Re: Les pervers narcissiques

par Basilice Mar 21 Mai 2013 - 23:42

Meu, je note avec joie ton sentiment de soulagement et je t'envoie du courage.
Vivat

par dessein Mar 21 Mai 2013 - 23:50

meu, rage, et désespoir a écrit:bon ben voilà:
j'ai craqué
après une ènième situation absurde et PN au possible, j'ai dit à mon amoureux:
tu choisis
soit tu acceptes une thérapie conjugale
soit tu me quittes
décide toi

bon, je lui laisse un peu de temps pour décider (on habite pas ensemble et on se voit seulement le week-end, il a le tps de réfléchir tt seul)
mais je lui reposerai la question à chaque fois que je le vois, et à un moment, si pas de décision, ce sera dehors

aaaarrrgh vous n'imaginez pas comment ça a été dur de lui dire ça
l'impression de me couper un bras moi-même
un petit effet de soulagement ressenti en meme temps me fait penser que c'était la bonne solution quand même
j'espère que je tiendrai ma décision jusqu'au bout.....
envoyez-moi du courage!

bisous

bravo

j'ai envie de te dire (mais peut etre je me trompe),

gaffe au choix du thérapeute il y en a qui ne sont pas armés et plongent dans l'induction narcissique du PN (si PN il y a)
d'autres qui causent sans empathie (moi j'éviterai Eiguer et Hirigoyen)
et pour rappel rien n'empeche également un psy d'être narcissique.

et enfin il y a des psys qui ne se laissent pas avoir et qui sont bienveillants (c'est juste que ça ne coule pas de source)

par Ainaelin Mer 22 Mai 2013 - 0:00

Je conçois que ça eut été très difficile pour toi (et pour lui). Mais parfois, il faut un électro-choc pour faire changer les choses... Si tu l'as dit sans méchanceté et que ça te soulage, alors c'est sans doute une bonne chose, je crois.

Eh ouais, +1 à ce que dit Dessein.

par Free Mer 22 Mai 2013 - 0:05

bon courage à celles et ceux qui reprennent leur libertés avec ou sans trop de filets^^

je vais peut-être lancer un énorme cliché sexiste, alors n'hésitez pas à me détromper le cas échéant :
le "conditionnement socio-culturel" nous jouant souvent des tours, les femmes ne se prennent-elle pas plus la tête que les hommes sur ces questions ? (les psys comptent pas: déformation pro)

le mec victime d'une PN ne se dira-t-il pas un peu plus facilement des trucs du genre :
"elle me gonfle celle-là, à si souvent chercher les rapports de force, allez bye !", (je force un peu le trait)
et plus un peu flipper de se la mettre derrière l'oreille après, que pendant la relation ?

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 0:20

en fait on apprend aux filles à écouter, à se remettre en question, à faire le boulot de dialogue et de réflexion sur les émotions dans le couple, à comprendre les hommes, à deviner ce qu'ils veulent, à satisfaire l'autre, à faire des compromis, à passer au second plan dans la famille, .....
et ce faisant on en fait des proies faciles pour un pn !

par Free Mer 22 Mai 2013 - 0:22

et aussi de plus redoutables PN, et autres perverses manipulatrices, si je suis ton raisonnement Razz

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 0:29

évidemment, il prend mal mon ultimatum
ça réveille ses démons
en un mail et qques minutes de tchat, il m'a fait le coup de:

-c'est plus compliqué que ce que tu crois
-c'est moi la victime
-tout est de ta faute
-il fuit les questions
-il renvoie la question

morceaux choisis:

moi: je t'ai posé une question (soigne toi ou quitte moi, pour rappel)
lui: quand tu comprendras que ce n'est pas une seule question, on avancera
(je n'ai pas la moidre idée de ce qu'il veut dire...)

il détournait la conversation sur un autre problème dont je serais la source
moi: concentre toi sur ma question (tjrs la même), c'est déjà assez difficile, ne te rajoute pas d'obstacles
lui: c'est toi le seul obstacle
(waouh! culpabilisation maximum! je suis censée pleurer, là)

moi:je comprends, je te pose une question très dure (tjrs la même), c'est difficile, je comprend que tu aies besoin de te défendre
lui: n'importe quoi. arrête.
et pouf il stoppe la connexion, il raccroche au nez sur le tchate

le pauvre est au pied du mur
il se sent pris au piège
je ne voudrais pas être à sa place
mais bon, je ne l'ai pas agressé, je lui ai juste dit d'accepter de l'aide...
pauvre gars

par dessein Mer 22 Mai 2013 - 0:31

personnellement j'ai vu une championne aujourd'hui

par Free Mer 22 Mai 2013 - 0:33

@meu :
ouais j'ai fréquenté (trop) longtemps une nana comme ça, je lui ai proposé la thérapie de couple,
elle m'a sorti qu'elle avait eu une mauvaise expérience avec un psy,
toujours à tenter d'éviter de se retrouver face à son comportement,
ça fait combien de temps qu'il évite d'aller voir un psy ?

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 0:56

j'ai évoqué doucement la question il y a deux mois, résultat colère
ensuite je suis revenue à la charge plus nettement il y a trois semaines, résultat agressivité
et là je le lui ai redit comme ultimatum hier
résultat panique, à ce que je vois

il y a qques mois j'avais évoqué l'éventualité d'un psy pour lui, au détour d'une conversation, il m'avait dit un truc comme "ah, toi aussi?" (toi aussi, comme les autres filles avec qui j'ai été avant, tu me demandes de me soigner)

je pense qu'en fait il sait très bien qu'il en a besoin, depuis longtemps, ça lui fout une trouille bleue

ah et je ne le connais que depuis un an et demi, dons avant je ne sais pas, il raconte très peu, surtout sur ce sujet

par Free Mer 22 Mai 2013 - 1:03

mais tu lui a proposé la thérapie de couple ou d'aller voir un psy pour lui uniquement ?
(bon tu notes que c'est peut être des questions trop précises pour un forum public)

parce que si c'est la thérapie de couple, ok tu vois, là ses réactions semblent indiquer un pb,
mais si tu lui demandes le psy que pour lui, c'est vrai que cela semble te dédouaner,
et du coup ça le braque d'être d'emblée le méchant-qui-doit-se-soigner

signed : the devil's advocate Razz

Spoiler:

par JCVD Mer 22 Mai 2013 - 1:05

meu, rage, et désespoir a écrit:un effet troublant de ces situations est que parfois, le pn est tellement convainquant dans son rôle de victime, qu'il arive à vous persuader que c'est vous le bourreau, que c'est vous le pn
des fois on ne sait vraiment plus
sur les nombreux sites que j'ai pu consulter sur le sujet, tous les médecins donnent un indice pour sortir de ce questionnement:
"si vous-mêmes vous remettez en question, si vous vous demandez si ce n'est pas vous le bourreau, si vous culpabilisez et pensez que c'est votre faute, c'est que c'est très probablement vous la victime"

parce que la tendance "normale" quand on se fait agresser, c'est de culpabiliser, de chercher ce qu'on a pu faire pour attirer ça (cf: femmes violées qui hésitent à proter plainte, alors qu'elles n'ont rien cherché du tout)
la culpablilité est un signe de choc post traumatique, donc un signe qu'une agression arbitraire a eu lieu
l'absence totale de culpabilité, elle, est beaucoup plus rare et signe de rigidité psychologique

tordu, mais malheureeusement vrai je pense, si j'en crois mon expérience

Mouais...
Je suis dubitatif...

par JCVD Mer 22 Mai 2013 - 1:07

Mary Poppins a écrit:Intéressant tout ça...

Effectivement, c'est gênant de catégoriser les PN toutefois il n'en reste pas moins que leurs réactions sont tellement semblables, les mots utilisés sont identiques, quand on lit un bouquin qui en parle, on lit sa propre vie (je me suis dit parfois qu'on avait mis une caméra chez moi !! certaines scènes étaient tellement bien décrites au mot près..). Lorsque j'en ai parlé à ma psy, sa réponse a été qu'ils sont effectivement construits de la même manière, voient les choses de la même manière et interprètent tout de manière identique (pas étonnant donc que certaines scènes ou phrases soient les mêmes).

Est-ce que les victimes réagissent de la même manière et que ça en fait donc des "malades" aussi ? Non car elles réagissent de la même manière parce qu'elles sont normales justement, et que n'importe qui dans cette situation réagirait pareil.

Ce qu'il faut voir c'est que c'est une maladie du lien affectif, une façon de concevoir la relation sentimentale, ses "dûs" au PN (tout lui est dû), ses "devoirs" envers lui (on n'a que des devoirs) et ses conséquences (quoi qu'on fasse il retournera la situation pour faire en sorte de "punir" la personne qu'il est sensé aimé). On pousse une personne à venir chez soi (je ne peux pas partir, je ne peux pas me déplacer, je voudrais bien venir moi aussi chez toi mais c'est impossible parce que...), l'autre vient donc chez le PN pour passer du temps avec ce nouvel amour, et quoi ? ben il lui reproche de l'envahir ! (c'est une situation que j'ai vécue). Et fort de cet envahissement de son espace personnel, il va.. se venger. Car dans sa tête, il s'est "fait avoir" donc il a "le droit" de punir l'autre.

C'est en ça que c'est une pathologie, une pathologie du lien affectif qui n'aime pas, qui voit toute la relation qui devrait être sentimentale sur le terrain du "pile, je gagne, et face tu perds".

A la limite, les psy le disent d'ailleurs, ils ne sont pas des malades mentaux, ils sont malades du lien affectif, ils ne savent pas ce que c'est que d'aimer. Ils ont des comportements apparemment amoureux, mais vides, et se plaignent des conséquences "elle-il m'aime !!!

quel con(ne) !" .

Hum...

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 1:11

free42
non, je lui ai proposé de faire une thérapie de couple
je lui ai dit qu'on avait un problème entre nous, et que manifestement on ne s'en sortait pas seuls, malgré le fait que j'aie l'impression d'essayer sincèrement, et que je pense qu'il essaie sincèrement aussi (c'est ce qu'il dit: qu'il fait des efforts qui ne marchent pas)
qu'il fallait donc demander une aide extérieure
je lui ai dit aussi que si la démarche était commune, j'accepterais de changer moi aussi

par JCVD Mer 22 Mai 2013 - 1:16

Mis à part quelques cas précis, c'est pas un peu fantasmes, mode et compagnie ces histoires de PN ?
Il n'y a pas que les PN à être casse-c... ou à problèmes, à jouer sur la cupabilité etc.
Une relation c'est tellement complexe....
Oui pour le cas par cas.
Non pour la peur du (de la) croque-mitaine fantasmé(e).

par Free Mer 22 Mai 2013 - 1:25

d'accord avec toi JCVD, mais sans s'arrêter à mettre une étiquette sur quelqu'un, il y a un couple qui est bancal depuis un moment, et un des deux qui semble refuser la thérapie de couple, sans motif argumenté..

@meu:

ok parce que tel que c'était formulé, cela me semblait (je peux me tromper) pas super clair,
donc cela me semble important que tu sois sûre que ce point soit super clair pour lui,
(si je poussais le bouchon, que lorsqu'il le formule lui ce doit être clair qu'il n'y a pas d'ambiguité sur ce pt.)

perso, si tout ça est clair et que ça fait deux mois que mon amoureuse se braquait sans arguments valables,
sans rien d'autre que des esquives bidons sur la question, je la plaquerai très vite,
(dans l'espoir qu'elle comprenne que la seule reprise possible, c'est par la thérapie de couple très vite)
et si elle persiste dans son attitude (j'ai eu ce cas précis une fois) : et bien j'aurai essayé - bye

mais ce n'est que mon point de vue, un peu expéditif (mais assumé et bien vécu^^)

-> sur ce bonne nuit et bon courage, il te reste plus qu'à lancer une soirée glaces, nutella et câlins entre filles
(bah oui pour éviter les pervers mâles de ce forum - j'voudrai être une lesbienne perverse parfois...)
What a Face

par Invité Mer 22 Mai 2013 - 1:47

JCVD a écrit:Mis à part quelques cas précis, c'est pas un peu fantasmes, mode et compagnie ces histoires de PN ?
Il n'y a pas que les PN à être casse-c... ou à problèmes, à jouer sur la cupabilité etc.
Une relation c'est tellement complexe....
Oui pour le cas par cas.
Non pour la peur du (de la) croque-mitaine fantasmé(e).

Je rêve ou j'ai enfin rencontré quelqu'un qui est d'accord avec moi ?

par dessein Mer 22 Mai 2013 - 9:41

je rappelle qu'un PN ment ou effrontement ou par glissement.

comme quand on est un peu bien dans ses baskets c'est un truc que l'on ne comprend pas trop le mensonge, on peut être surpris et ne pas se défendre.

ce n'est pas une mode
RACAMIER 1975 : Séduction narcissique, regard objectal et antoedipe, Conférence à Société psychanalytique de Paris
mais c'est devenu un casino pour editeur (comme les surdoués)

par Basilice Mer 22 Mai 2013 - 10:36

Jarod a écrit:
Je rêve ou j'ai enfin rencontré quelqu'un qui est d'accord avec moi ?

Si tu relis attentivement tous les posts, tu verras que JCVD n'est pas la seule personne à être d'accord avec ce postulat. Wink

J'espère que ça va pour toi, pensées, bises. sunny

par anianka05 Mer 22 Mai 2013 - 13:05

JCVD a écrit:Mis à part quelques cas précis, c'est pas un peu fantasmes, mode et compagnie ces histoires de PN ?
Il n'y a pas que les PN à être casse-c... ou à problèmes, à jouer sur la cupabilité etc.
Une relation c'est tellement complexe....
Oui pour le cas par cas.
Non pour la peur du (de la) croque-mitaine fantasmé(e).

Les PN existent bien, mais tu as raison il n'y a pas de quoi paniquer ou généraliser. Tous les casse-c... manipulateurs ne sont pas PN.

par dessein Mer 22 Mai 2013 - 13:20

+ 1
tous ne le sont pas

et j'ajouterai...

tintintin...

que les plus toxiques des PN sont des surdoués (ou des hpi ou des hqi ou des... comme vous voulez)

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 13:24

je crois qu'une grosse différence avec le pn c'est que le casse couille est capable d'arrêter ses conneries si il a une bonne raison (la fille veut le quitter, ou alors ça ne marche plus, etc)
alors que le pn il a beau essayer, il y arrive pas, son fonctionnement est le seul qu'il connaisse
d'où les tentatives désespérées de rester dans ce système tordu

j'ai de la peine pour lui parce que là il se défend avec ses armes les plus ridicules (mentir, dire n'importe quoi) et il doit bien se rendre compte qq part qu'il est ridicule, ça doit être humiliant pour lui de se montrer à moi sous cette apparence de gros con

désolée pour le langage, mais c'est ce qui me vient, là

par Basilice Mer 22 Mai 2013 - 13:43

meu, rage, et désespoir a écrit:je crois qu'une grosse différence avec le pn c'est que le casse couille est capable d'arrêter ses conneries si il a une bonne raison (la fille veut le quitter, ou alors ça ne marche plus, etc)
alors que le pn il a beau essayer, il y arrive pas, son fonctionnement est le seul qu'il connaisse
d'où les tentatives désespérées de rester dans ce système tordu

De mon point de vue, le casse-bonbons est en effet capable de quitter une relation de lui-même si la situation ne lui convient plus (ce que le PN n'est pas capable de faire).
Mais généralement, tant que le casse-bonbons n'a pas compris ce qui, en lui, le poussait à l'être, il recommence ailleurs avec d'autres personnes.
Nous avons tous un fonctionnement et tant que nous n'avons pas l'envie profonde et le courage de le changer, c'est le seul que nous connaissions.
Et tant que nous n'avons pas cette envie, ni ce courage, nous pouvons tous rester dans un système tordu et tenter de le maintenir même s'il ne nous convient résolument pas - consciemment.

meu, rage, et désespoir a écrit:j'ai de la peine pour lui

Et toi, que ressens-tu à propos de toi, de cette situation ?

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 13:53

bah je suis immensément triste, bien sûr, je suis en train d'essayer de renoncer à cet amour, c'est juste affreux, je trouve que c'est un gâchis pas possible, que lui valait vraiment le coup qu'on le connaisse s'il arrivait à dépasser ses angoisses, et que notre amour valait vraiment le coup, je ne veux pas me dire que ce n'était qu'une illusion, je suis déçue, triste, en rage, tout ça....
mais je me sens aussi un peu plus en paix avec moi-même maintenant que je sais que ce n'est pas ma faute, que j'ai vraiment été intelligente et compréhensive avec lui, que j'ai fait ce que j'ai pu, et que je lui ai vraiment laissé sa chance
c'est aussi pour ça que je ne le quitte pas tt de suite, je ne veux pas qu'il puisse penser que je le laisse tomber, je veux plutot lui dire: je serai toujours là pour toi si tu acceptes de changer, de te soigner, mais si tu ne fais rien, je ne pourrai pas rester tu vas me détruire

je vais cet après-midi voir un thérapeute de couple (seule), je vais lui demander un peu son avis, pour le cas ou mon pn acceptait une thérapie... mais il y a peu de chances qu'il le fasse

merci à tous-tes pour vos réponses et vos encouragements! bisous

par dessein Mer 22 Mai 2013 - 13:55

la difference entre le PN et le casse couille c'est que le PN est prêt à tuer pour éviter d'être confronté à son vide

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 13:56

ouh tu fais flipper

par Uccen Mer 22 Mai 2013 - 14:04

Je n'interviendrai plus,
c'est sûrement un sale con ainsi que tu le dis,
mais comme tout le monde te soutient et se met de ton côté j'ai une petite pensée pour lui,
et le rejoins totalement dans son refus farouche de ne voir aucun psy, qui plus est dans ce que vous nommez thérapie de couple.

D'aucunes s'identifient dans ton histoire, j'ai la faiblesse de m'identifier à lui.

Me demande où est le vide.

par Basilice Mer 22 Mai 2013 - 14:07

meu, rage, et désespoir a écrit:
je vais cet après-midi voir un thérapeute de couple (seule)

C'est un joli pas de plus, keep going et bon rendez-vous. Smile

par Basilice Mer 22 Mai 2013 - 14:12

Uccen a écrit:Je le rejoins totalement dans son refus farouche de ne voir aucun psy.

En effet, c'est son droit le plus strict de refuser, c'est sa limite et elle est tout aussi recevable que celle de Meu.
Meu souhaite mettre fin à cette relation si son ami refuse, parce qu'elle a envie de respecter sa limite à elle - et de mon point de vue elle a bien raison : seul le respect de ses propres limites permet de vivre bien avec les autres (et pas avec tous les autres ; avec tous les autres ce n'est pas possible ; CQFD).

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 14:21

uccen si tu as bien lu, tu auras vu que moi aussi j'ai une pensée, et pas qu'une pensée, pour lui
je compatis à 100%, ce qu'il vit est très douloureux, détruire ce qu'on aime sans pouvoir s'en empêcher c'est très dur à vivre, je le plains, je l'aime et ça me rend très triste qu'il souffre

c'est bien parce qu'il me ment, m'accuse, me menace, me prive de tout, me crie dessus, me juge et m'interdit de voir des gens que je pose ma limite
s'il se contentait d'être lui-même bizarre, et qu'il ne me faisait pas de mal, je le laisserais faire, je ne me permettrais pas de lui dire de changer
s'il veut être menteur, fuyant, violent et intolérant, il a le droit, mais alors il le fera sans moi
simplement parce que si je reste il me fait mal, tu comprends? j'ai peur de lui.

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 14:22

et non, ce n'est pas juste un sale con. mais il se comporte comme un sale con parce qu'il souffre.

par dessein Mer 22 Mai 2013 - 14:35

meu, rage et desespoir,

mon avis, n'hésite pas à ne pas en tenir compte:

tu perds du temps à savoir si c'est un "PN" ou pas, tu devrais t'arrêter au fait que tu n'aimes pas ce que cette relation t'apporte.

effectivement quand tu cherches à le qualifier lui, tu rentre dans ses limites (on le fait tous, pour moi c'est un truc important à gerer dans une relation même amicale)
or ce sont tes limites qui comptent pour toi.

je pense que c'est pour cela que certains sont genés. PN ou pas PN peut importe en fait.

peut être peut tu t'intéresser (et pas te culpabiliser ce serait vraiment inutile) à un élément de théorie de l'Analyse Transactionnelle qui s'appelle le "triangle dramatique".
attention ce que ne dit pas la fiche wikipedia (et d'autres) c'est que dans une même relation il est courant de passer de l'un à l'autre des trois pôles victime/sauveteur/persécuteur.
ça c'est pour comprendre.

mais tu n'as pas besoin de comprendre pour décider, tu as juste à examiner ce que cette relation t'apporte. Et t'interroger (sans culpabiliser toujours) sur pourquoi savoir que cette relation ne te convient pas n'est pas suffisant pour te donner le moteur interne de t'éloigner.

ce n'était que mon avis
bonne suite à toi

par dessein Mer 22 Mai 2013 - 14:42

ce que je dis ci -dessus doit être tempéré dans les cas ou on ne peut pas rompre la relation sans casse réelle problématique (cadre professionnel avec emprunt maison sur le dos et réelles difficultés pour trouver un autre poste, couple en séparation avec enfants etc.)
(dans ces cas là on doit comprendre pour pouvoir contrer)

dans tous les autres cas (même si il s'agit de la famille hors descendance) il me semble qu'on peut se barrer.

par JCVD Mer 22 Mai 2013 - 18:45

meu, rage, et désespoir a écrit:uccen si tu as bien lu, tu auras vu que moi aussi j'ai une pensée, et pas qu'une pensée, pour lui
je compatis à 100%, ce qu'il vit est très douloureux, détruire ce qu'on aime sans pouvoir s'en empêcher c'est très dur à vivre, je le plains, je l'aime et ça me rend très triste qu'il souffre

c'est bien parce qu'il me ment, m'accuse, me menace, me prive de tout, me crie dessus, me juge et m'interdit de voir des gens que je pose ma limite
s'il se contentait d'être lui-même bizarre, et qu'il ne me faisait pas de mal, je le laisserais faire, je ne me permettrais pas de lui dire de changer
s'il veut être menteur, fuyant, violent et intolérant, il a le droit, mais alors il le fera sans moi
simplement parce que si je reste il me fait mal, tu comprends? j'ai peur de lui.

Si c'est un PN, il ne souffre pas.
Du moins si j'en crois Hirigoyen.
Il ne peut pas ressentir cette souffrance.

Mais encore une fois, tous les mecs et femmes à problèmes ne sont pas des PN ou MPN.

Par contre, s'il te crie dessus et que tu en as peur il y a un problème.

Je ne sors pas de nulle part, ça n'a pas toujours été facile pour moi non plus.
Je n'aime pas non plus qu'on me hurle dessus.
Je me suis posé beaucoup de questions sur ma compagne.
Je n'ai pas les réponses. En ce moment, elle est d'une patience d'ange, d'une compréhension et d'un amour qui semblent sans limite.
de quoi culpabiliser quand on se sent chiant... Ou se poser la question: suis-je parano, comment ai-je pu la noircir à ce point, suis-je PN (évidemment, je me suis posé la question) etc.
Alors qui est qui ? Est-ce moi qui lui gâche la vie ? Ai-je eu raison de la quitter ? A-t-elle eu raison de revenir ? etc. etc.

Cela dit je suis sorti de la dichotomie PN/pas PN.

Nous avons tous les deux été testés.
Positifs, comme on dirait d'une maladie.
Mais, pour ma part, et pour revenir au sujet, je refuse de limiter mon analyse d'un pb à cette simple dichotomie. Encore une fois, tout est souvent plus complexe (personnalité dépendante, narcissique, borderline ou autre).
A ce sujet, j'ai bien aimé le petit livre de C. André et F. Lelord Gérer les personnalités difficiles.
ça permet, ou plutôt, ça m'a permis de reconsidérer les choses avec une grille d'analyse plus vaste que méchant(e) PN/gentille victime (au passage, victime est féminin, bourreau masculin, sympa la langue française !)...
C'est complexe, et l'aide d'un spécialiste est parfois bien appréciable il faut le reconnaître !

Je vous ai fait partager (un tout petit peu) mon expérience. Si ça peut servir...
cl: je me répète, dsl, il n'y a pas que les PN qui peuvent nous casser les c...
...et la vie de couple est décidément bien compliquée !

par JCVD Mer 22 Mai 2013 - 18:50

Autre chose:
je trouve qu'il y a un emballement médiatique sur les PN.
J'ai vu aussi les vidéos d'Isabelle Nazare Aga.
Il est beau (elle est belle), vous en êtes éperdument amoureuse (amoureux), mais tel un vampire il (elle) va vous détruire et vous tuer...
Tatatin...
C'est jouer sur les peurs, ce n'est pas très joli joli... surtout pour vendre des bouquins...
Ces vidéos promotionnelles aussi m'ont fait réfléchir...
Nul doute qu'il y a des salauds etc. etc.
Ne soyons pas des oies blanches, ok, mais ne virons pas non plus à la parano !

par Uccen Mer 22 Mai 2013 - 19:14

par anianka05 Mer 22 Mai 2013 - 21:07

Je pense que dans ce genre de situation, l'instinct prime. Il y a tout qui s'emmêle, mais je pense que c'est l'instinct le plus pertinent...
Pourquoi me direz-vous?
Parce que l'instinct dicte ce qui amène à se préserver le mieux et il arrive des situations où cela devient une priorité.

Ici, il peut dire:"tires-toi" ou bien "restes, tu peux espérer"

Je me suis rendue compte que j'accroissais ma sérénité à mesure que j'accordais crédit à mon instinct.

par dimanche Mer 22 Mai 2013 - 22:42

et quand on ne peut pas se séparer de ses relations toxiques (parce qu'on doit vivre avec, parce que c'est la famille par exemple) , comment survivre ???

j'ai parfois l'impression que je ne suis pas loin d'ouvrir la fenetre et de sauter par dessus bord. JE suis un tapis qui se laisse marcher dessus parce que je ne sais pas quoi faire d'autre (j'ai été éduqué pour etre ce tapis), parce que les colères des autres me rendent physiquement malades pendant plusieurs heures voire jours, parce que je veux avoir la paix.

par anianka05 Mer 22 Mai 2013 - 23:29

Ben apparemment ton stratagème ne marche pas, puisque t'en deviens malade!

Tu peux peut-être couper les ponts? Si ta famille est toxique, éloignes-toi. (j'ignore ton âge, mais il doit bien y avoir un moyen...) Sans pour autant les sortir définitivement de ta vie.

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 23:38

sache en tout cas que ce n'est pas toi qui es en faute, c'est bien celui qui te crie dessus

par dimanche Mer 22 Mai 2013 - 23:48

Oui je sais que mon stratageme ne marche pas mais je n'en connais pas d'autres. Et j'ai en face des être qui peuvent devenir plus ou moins menançants je ne vais pas mentir.

non je ne peux pas couper les ponts pour différentes raisons et je n'ai pas les moyens financiers de prendre un appartement seule.
Je me sens emprisonnée, emprisonnée dans ma tête, dans mon corps, et là où je vis. C'est parfois tellement insupportable que je me sens perdue.

J'ai l'impression que je naitrai le jour où eux s'éteindront. c'est grave de se dire ça. Je suis en stand by

certes je peux me dire que ce n'est pas ma faute mais d'un autre coté je suis complice puisque je laisse ces personnes se comporter comme elles se comportent.

dire que les pn sont des vampires c'est peu de le dire. J'ai été vampirisée tellement longtemps que je n'ai vraiment plus d'energie et pleins de soucis de santé d'origine psychosomatique.
Désolée de faire ma victime, je n'aime pas me comporter ainsi mais j'ai besoin d'évacuer.

par meu cooper Mer 22 Mai 2013 - 23:52

tu as un bon médecin? un psychologue? à qui tu peux parler de tout ça?
une autre personne de confiance, qui pourrait au moins te soutenir pendant que tu es obligée d'habiter là?
essaie aussi de voir une assistante sociale, des aides existent pour les gens sans ressources qui ne peuvent plus vivre chez leurs parents

par anianka05 Mer 22 Mai 2013 - 23:55

Pardon, mille pardons pour ce que je vais dire, je ne souhaite blesser personne. Mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec Meu.

Je pense qu'il y a une distance à mettre entre la notion de coupable et de responsable.
Non, tu n'es pas coupable de subir des affronts et autres marques d'irrespect, car le respect est un dû et non une médaille du mérite.

Par-contre, tu es responsable de tenir une conduite qui entraîne un maintien de cette situation.

Oui c'est trèèèèèèèèèss difficile de sortir d'un schéma bien ancré mais on peut y arriver.
Il y a toujours plusieurs possibilités dans un choix de vie, de réaction, etc. Maintenir un système ou en changer est de notre responsabilité à tous puisque nous sommes responsable de notre propre vie.

En se mettant dans une position de victime absolue, on ne peut rien faire, puisque de toute façon, tel un forçat nous avons les mains liées. Cela entraîne un immobilisme. Une victime par définition subit et n'y peut rien.
Donc surtout ne te mets pas dans cette position, si tu peux l'éviter où tu t'enfermeras toi-même dans ce schéma qui t'abîme. Je pense qu'à partir du moment où cette notion de responsabilité est acquise, il est beaucoup plus facile d'agir ensuite.
Te considérer comme acteur te donnera l'énergie d'évoluer.

Par-contre, rien ne t'oblige à le faire seul. Je sais ce que c'est d'être rabrouée. Tu as des supports sur lesquels t'appuyer, sers-t'en.

Courage

par dimanche Mer 22 Mai 2013 - 23:58

oui je viens de commencer une thérapie avec une psy.Il y a énormément de séquelles psychologiques et vue que je n'ai rien connu d'autre dans mon enfance que du stress je ne sais pas si je pourrai un jour en sortir.

Je suis soutenue par des amies mais bon quand on rentre chez soi on se reprend indéfiniment la même claque, le meme sentiment de mal être, et comme pour couronner le tout je suis très empathique, je ressens la moindre énergie négative (et vue qu'elle est permanente sauf quand les concernés sont absents autant dire que je suis épuisée)

merci de me lire et de me répondre. Tu peux pas savoir comme ça m'aide là tout de suite . C'est bizarre mais je me déteste à un point et je ne sais pas pk. Ce n'est pas moi pourtant le vampire...

par dimanche Jeu 23 Mai 2013 - 0:02

je suis tout à faire d'accord avec toi anianka et j'ai assez lu sur le sujet pour pouvoir prendre de la distance. Mais j'avoue qu'entre la théorie et la pratique, il y a un grand fossé et qu'il faut un sacré courage (que je n'ai pas encore trouvé) pour affronter "ses démons".

par dimanche Jeu 23 Mai 2013 - 0:04

j'ai déjà réussi à me détacher affectivement et c'est un grand pas que j'ai fait (sinon je ne sais pas où je serai aujourd'hui). Donc ça m'aide mais c'est le fait de vivre avec qui m'empoisonne.

je me demande d'ailleurs si ce n'est pas cette souffrance qui me fait ressembler à une zebrée (hyper tout) parce qu'au niveau potentiel je n'ai pas grand chose.

par Free Jeu 23 Mai 2013 - 20:55

@dimanche : en supposant que tu lui as posé des questions sur comment prendre ton indépendance,
le psy que tu vois ne t'a pas donné de pistes pour y parvenir ?
(peut être par étape, selon le degré d'urgence, quoi qu'il en soit)

mais en tout cas bon courage, en tout cas je te souhaite de continuer à avancer vers la sortie du tunnel

par anianka05 Jeu 23 Mai 2013 - 21:34

Peut-être te détestes-tu pour ce que tu as fait ou pas fait? Mais pas pour ce que tu es?

En ce qui concerne l'urgence de ta situation, il existe des centres sociaux d'accueil d'urgence. Si tu peux prouver que ta sécurité est en danger, il est possible que tu es une place quelque part. Mais il faudra être réactif. Il y a aussi les HLM.

Je suis absolument convaincue que tu t'en sortiras. Et ce, simplement parce que tu le veux. Donc tu y arriveras, car tu mets en place les jalons qu'il faut. Tu as morflé, tu morfles encore et morfleras encore beaucoup. Mais tu n'es pas seule. Et tu t'en sortiras. Continues à regarder devant, sois fière de ce que tu as déjà accompli (détachement affectif) et accroches-toi à ta dignité. Tu en as, c'est sûr, sinon tu ne serais pas là, avec nous sur ce sujet de discussion. Pas à pas, tu avances. Courage!

par dimanche Jeu 23 Mai 2013 - 23:07

Non je ne suis pas en danger physique mais bon voilà vous connaissez les manigances qui peuvent se mettre en place pour vous pourrir la vie. La solution serait d'avoir mon chez moi tout simplement. Afin de pouvoir me ressourcer.

Le fait de vivre dans une atmosphère pesante, quand on est hypersensible et qu'on absorbe toutes les émotions des autres (et qu'elles sont constamment négatives), c'est juste insupportable.
J'ai entamé des démarches pour ça et c'est vrai anianka que même si je me prends souvent le sol en pleine tete ^^ je me relève malgré tout (à mon plus grand étonnement, c'est fou les ressources que l'on peut trouver en soi parfois)

par Shiriya Jeu 23 Mai 2013 - 23:51

dimanche a écrit:
Le fait de vivre dans une atmosphère pesante, quand on est hypersensible et qu'on absorbe toutes les émotions des autres (et qu'elles sont constamment négatives), c'est juste insupportable.

Je connais parfaitement ça oui.

par the buru Ven 24 Mai 2013 - 1:47

Il y a à ce sujet des techniques de TCC qui marchent TRES bien, permettent des résultats rapides en attendant un vrai travail en profondeur...
Pour limiter le sentiment d'envahissement...