Le début de tout le reste ... livre IV

Ours a écrit:

http://52semaspie.blogspot.fr/2013/06/semaine-6-le-mutisme-selectif-ou-quand.html

(Extrait)

"Je vais vite me sentir surchargée par tous ces stimuli qui m’agressent sans que je puisse les ignorer. Par exemple, lors d’une rencontre sociale : s’il y a trois personnes à ma gauche qui parlent de leur dernier voyage à Punta Cana, je comprends toute leur conversation, puis à ma droite, je capte simultanément la totalité de la conversation d’un autre petit groupe qui discute des premiers pas du petit dernier. Puis aussi tout le reste : le murmure général des autres conversations plus lointaines et plus basses, la musique, un objet qu’on échappe en lançant une exclamation de surprise, des pas qui approchent, des éclats de rire soudains et des voix qui accentuent quelques mots. Dans ce brouhaha général, j’échappe le fil de conversation avec la personne devant moi. Je ne l’entends pas plus fort que les autres bruits et elle s’y dissout. En fait, je dois mettre une énergie titanesque pour continuer de suivre sa conversation. Et cette énergie me rend anxieuse et physiquement épuisée au point d’effondrement.

Immanquablement tous ces bruits, toute cette agitation des gens qui passent devant moi, les enfants qui jouent, je vais me sentir avec un vertige. Je manque d’air, mon ventre se crispe et j’ai une envie criante de hurler et de partir en courant.  Je finis même par avoir des tremblements et des claquements de dents. Mais je reste là, je fige, avec mon sourire idiot sur le visage et ce sourire s’estompe de plus en plus, en peu de temps. Mais du dehors, c’est juste une fille peut être gênée, peut-être snob qui ne réagit plus et qui vous ennuie. Moi, j’ai envie de m’effondrer, parce que dans tout ce chahut, je vois pourtant votre incompréhension face à mon absence de réaction. Et j’en souffre énormément. Je suis tout à fait consciente.

Avec le cumulatif de tous ces stimuli, je deviens vite en surcharge. Je me sens m’enfoncer dans un brouillard qui s’épaissit. Le phénomène commence à être documenté en anglais : le « glass wall phenomenon ». À chaque addition de stimuli et de nombre d’individu, je m’enfonce un peu plus. Les bruits sont de moins en moins distincts et je suis k.o. J’ai beau lutter, je ne parviens pas à faire semblant, à converser malgré tout. Il n’y a plus rien, rien qu’un genre de néant intellectuel ponctué de malaises physiques intenses, puis une sensation de détachement, d’un nuage de brume qui s’épaissit."

Cher Monsieur, a écrit:A l'origine de ce sujet, il y a ces mots de Mog*why à la fin de ce message qui dit en substance que la découverte/analyse/compréhension/revécu de ses douleurs passées via une longue psychothérapie ne l'ont pas soulagé autant que le fait de se découvrir zèbre.

J'ai commencé une psychothérapie il y a un peu plus d'un an, laquelle m'a fait connaitre ,au bout de six mois, une intense libération, - très émouvante -, fondue comme neige au soleil depuis. J'ai connu aussi, lors de mes premières IRL, une libération de même nature, une joyeuse acceptation de mon fonctionnement singulier, qui plus est partageable avec d'autres, fondue aussi comme neige au soleil. J'ai connu en tout et pour tout quatre périodes extraordinaires dans mon existence, quatre périodes de grâce, de total rétablissement psychologique, s'étalant chacune de plusieurs jours à plusieurs semaines, et toutes perdues, car implacablement suivies par un insupportable réenfermement en moi-même.

Pourquoi ? Quelle partie infectée de moi-même fini par recontaminer tout le reste ?

Actuellement, je suis en phase d'enfermement psychothérapeutique. C'est à dire que les murs de ma prison sont faits de toute la matière psychologique emmagasinée depuis plus d'un an. A l'instar de ce que décrivait Mog*why, j'ai appris à me connaitre psychologiquement, j'ai découvert l'origine de mes souffrances, l'écho d'événements passés avec ma situation actuelle. Au début, cela m'a fait beaucoup de bien. Et désormais, ça tourne en rond. J'ai beau savoir pourquoi je ne vais pas bien, ce n'est pas cela qui m'aide à aller mieux.. Au contraire, ça m'alourdit. Je noue une relation de plus en plus pesante à moi-même par le truchement d'un "moi psychologisé".

De même, j'ai connu, il y a quelques années, un enfermement dans un moi "spirituel". Ayant pas mal bourlingué/lu/expérimenté de ce côté là pendant des années, j'ai décollé un jour, j'ai volé dans les cieux grands ouverts, et je suis retombé lourdement à terre, où j'ai continuer à bouffer du spirituel, du philosophique, jusqu'à l'indigestion, sans jamais plus connaitre la moindre élévation. (en revanche je suis passé à côté du moi physiologique : ni mon cerveau, ni mes hormones, ni mon anneau pylorique ne m'ont beaucoup pesés)

Alors je m'interroge : sont-ce vraiment des informations que nous assimilons qui nous libèrent, qui nous soulagent ? Ou ce soulagement provient-il d'autre chose ? Si c'était bien la connaissance de soi, de sa biologie, ou la compréhension du "fonctionnement du monde" qui nous libérait, comment se fait-il qu'en approfondissant cette connaissance, on ne se sente pas davantage libéré, mais plutôt de plus en plus alourdi ?

Une relation saine avec soi, c'est, d'après mes souvenirs, une relation légère. Quand je vais bien, je ne me pèse pas. Je suis disponible à l'autre. Je suis tout ouvert. L'autre en devient même passionant à rencontrer. Qu'il soit humain, chat, zèbre, ou chose inanimée... il y a toujours de la place pour lui, en moi. Mais cette joie de la rencontre - et de la vie en général - s'estompe au fur et à mesure que je me réencombre de moi-même, que ce soit par une image positive de moi-même (narcissisme et dépendance au regard de l'autre) ou par une image négative (dépression, autodévalorisation). Je retourne dans le monde de la pesanteur et de la fermeture.

Quel est donc ce mécanisme qui m'a fait si souvent choir ? Et quel est celui qui m'a quelquefois libéré ? Comment entretenir une relation saine à soi-même ? Comment rester léger ?

Je crois avoir trouvé un début d'explication. Mais c'est assez frustrant : on a beau comprendre, trouver que ça fait sens, on se rend compte que cette compréhension nous est inutile. Voire même nocive.

Ce qui m'a fait du bien, rétrospectivement, dans mes découvertes spirituelles, psychologiques, ou dans les premières IRL, c'est d'une certaine manière, de réaliser, de façon très soudaine, que je n'étais pour rien dans ce que j'étais. Lorsqu'on comprend comment nos douleurs d'enfant agissent sur notre personnalité actuelle, on lâche celui qu'on croyait être et l'on retrouve son innocence perdue. Lorsqu'on découvre que le fonctionnement que l'on imaginait personnel (et mal foutu) est aussi celui d'autres personnes (et tellement aimable chez l'autre), il y a comme une surprise qui nous serre le coeur, un étonnement, qui nous arrache de notre prison (si tant est qu'on veuille bien se laisser faire) et nous fait choir aussitôt au centre de nous-même. Là, oui. En plein milieu. Là où l'air est bon à respirer, où le coeur palpite, où le monde est beau. La où "moi" n'est plus cet agglomérat de souffrances mal assimilées, ni cette mécanique biologique complexe faite de lobes temporaux pariétaux chauffés à blanc, mais un espace sans limites, diaphane, transparent. Léger, léger ! Le bonheur, la liberté, la vie. Moi libre de moi !

Il faut comprendre ce qui s'est passé pour comprendre ce qui se passera de nouveau quand "moi" se rechargera de toutes ses chaines de toutes ses représentations douloureuses de lui-même : ce choc, cette surprise initiale, c'est comme un coup de ciseau qui rompt le lien entre la partie saine de moi et la partie malade. Lorsque je réalise que je ne suis pour rien dans ce que je suis, que c'est la vie qui m'a fait comme ça, que je n'ai pas à porter ce poids d'être tel que je suis, ni à résoudre ce qui ne m'appartient pas, je me sens comme désapproprié de moi-même. Et ce moi-même est vu pour ce qu'il est : une construction mentale, rien, du vent ! Elle n'avait que la réalité que je croyais lui prêter. Mais je suis un autre. Inversement, lorsque survienne des difficultés existentielles, et que je fouille en moi-même pour tenter de résoudre ces problèmes, que je ne veux m'appuyer que sur mes propres force, car je me suis persuadé que la vie ne fera rien pour moi, et que j'en viens à détester qui je suis, et que je cherche à me changer, par une voie spirituelle, par une voie psychologique, par un contrôle de moi-même sur moi-même, je roule de nouveau ma petite pelote infectée qui va grossir, grossir, grossir, et je vais me charger de tout le poids de mon histoire, de tous le poids de la tristesse que je provoque autour de moi. Et me voilà de nouveau tout encombré de moi, asphyxié en moi, à la fois incapable de rencontrer l'autre et incapable de trouver dans cette énorme pelote le moindre levier pour briser les barreaux de ma prison.

Jusqu'au jour où, venant de l'extérieur, la vie me tendra une perche et je lâcherai ma pelote en reconnaissant que oui, c'est vrai, j'avais oublié : je ne m'appartiens pas. Je ne suis pas le créateur de ma personne. Je ne suis que créé par le monde.

Et cette compréhension là, je ne pourrais jamais m'en servir pour tenter d'agir sur moi même : je ne ferais que recommencer une nouvelle pelote !

Renarde20 a écrit:Who is the fifth element ?
We are the fifth element