Venez vous exprimer avant le test !

Qui vivra verra. Alea jacta est.

En tout cas si c'est une mauvaise piste tu pourras avancer et chercher une autre piste, donc c'est positif

Oui, ça n'est pas faux... il faut que je relativise. Re-la-ti-vi-ser.

Rendez-vous pris pour le 27 octobre ! La psy avait l'air très gentille au téléphone, ce qui me permet d'imaginer le RDV un peu plus sereinement... Maintenant reste à savoir si je vais tenir 2 mois dans l'impatience !

Bon, c'est demain que j'y passe... je ne sais pas trop dans quoi je me suis embarquée...

Bref j'espère que demain soir je saurai même si je n'aurai pas eu la restitution...

J-9 Pour l'instant je n'y pense pas trop.

Je pense que ça sera un vrai soulagement (peu importe le score) car le doute me ronge de plus en plus ....

Bon courage à toi Matthis ! Il me reste encore 20 jours pour me morfondre avec mes doutes pour ma part...
Le psy t'a dit de prévoir combien de temps pour le test ?

2h je crois en tout (pré séance + test)

Quand je parle de doute, c'est principalement à cause de mon entourage car si ils ont pas un chiffre devant les yeux beh j'ai toujours droit "Tant que tu n'as pas fais de test ...."

Autant en finir une fois pour toute ^^

Ca me rassure, le mien m'a dit 2h-2h15 aussi. J'avais peur que ce soit trop court pour faire le test et bavarder un peu.
D'ailleurs moi c'est plutôt le contraire, je doute d'en être mais mon entourage en est presque persuadé

Je vois aussi que tu ne comptais pas faire le test à ton inscription, qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?

Que je suis en pleine période de reconstruction et que par ce test j'en apprendrai un peu plus sur moi.

Me voici à H-23. La nuit a été rythmée par les rêves catastrophiques du test de demain... Entre un psy charlatan et une fusillade au beau milieu du test, mon Moi intérieur semble traumatisé par l'idée du test. Je reste pour l'instant plus ou moins "serein" (c'est tout relatif à vrai dire), mais je ne doute pas que sans tous les relaxants que je prends aujourd'hui - et que je prendrai encore ce soir et demain - je serais terriblement stressé.
J'ai par ailleurs l'impression que je vais échouer à tous les tests et que j'aurais embêté ma mère et son portefeuille pour strictement rien...

Salut! Je viens enfin de me décider à passer ce fichu test... Le mien s'effectue en 4 séances de 2h30 dont deux séances de test, une séance pour l'entretien préalable et une séance pour la restitution.
La personne m'a parue attentive, et... Étonnement douce!
Ma première séance est le 17. Je ne suis pas particulièrement tendue ni rien pour le moment mais bon...ça me titille un peu.

2 séances de 2h30 chacune pour le test seulement ? Je trouve ça très bizzare... J'ai moi-même plafonné dans de nombreuses épreuves et ça a pris 2h-2h15 pour tout le test.

*hausse les épaules*
J'ai trouvé ça un peu excessif aussi. La psy m'a répondu que c'était parce que le test était éprouvant et qu'elle préférait le faire passer en deux fois. Mais que peut-être que pour moi, ça ne le serait pas, que chacun réagit à sa manière et blablablabla (oui j'ai décroché de ce qu'elle me disait, ça m'ennuyait grave! XD).

Pour moi, quand les choses bougent, ça va relativement vite : rendez-vous pris pour le 13 (2h entretien + test).
J'ai pas encore eu le temps de réaliser et je suis tellement décidée à le passer coûte que coûte que pour le moment tout va bien.
A voir dans 2 jours haha !

Ah! C'est ton grand jour aujourd'hui! ^^ Bon courage!

Je pense que le stress sera surtout entre le test et le débriefing 8 jours plus tard

J'ai pas lu vos post pour pas influencer mon écri

P----n je suis à 1 heure et quart du test et là je stress, je me suis réveillé il y a quelques jours - semaines sous une carapace blindée avec un joli camouflage par dessus.
J'ai envie de sortir dans la cour de hurler ma différence, d'aller voir un de mes supérieur que j'ai percé à jour comme PN qui me manipule depuis ....
... je préfère pas y penser.

J'ai hâte de le faire ce p----n de test et en même temps je stress à mort car si le résultat n'est pas là je vais cogiter à m'en rendre malade.
Je sais que le test en lui même n'est pas tout mais bon ...
Mon big boss a fait un burn out et si ça se trouve il est comme nous, j’aurais peut être du prendre le risque de lui en parler.
En plus ce matin ma carapace elle craque, j'en suis à 7 ou 8 blagues sarcastiques depuis mon arrivée au taf.
J'ai mal dormi et bizarrement c'est pas le test qui m'a empêcher de dormir mais tout ce qui découle de ce réveil.
Il faut que je me sauve vite d'ici pour passer à autre chose que mes ailes se déploient et enfin voler.
Purée on a tout pour mener notre barque trouver le bonheur et le faire vivre et même y entrainer d'autre, faut qu'on se réveillent.
merci à vous d'exister.
merci aux concepteur de ce site

Jour J-3
-3 ?? waouw, je m’étais pas rendue compte à quel point c’est proche.

Ca fait une année que je me tâte pour le passer ce fichu test. J’ai tout essayé pour y échapper. Après avoir passé une année à remarquer que beaucoup de mes comportements étaient identiques à ceux des surdoués. A remettre dix-huit fois en cause les analyses de mon psy en lui posant les questions les plus pointilleuses sur le sujet sans réussir à le mettre en échec, j’ai dû me faire à l’idée qu'il est absolument sûr de lui : je suis zèbre. Donc ce test ne devrait être qu'une formalité.
Alors pourquoi je doute tellement ? En fait, je crois que certains éléments me posent problème : je ne me trouve ni cultivée ni intelligente. En plus, j'ai l'impression que je n’arrive pas à mémoriser. Y’a comme un blocage. Je n’ai pas sauté de classe et j’ai eu un parcours scolaire plutôt moyen. Bon c’est vrai que j’ai appris très vite que si t’es différent, t’es dans la m… Fais-toi pas remarquer et tout ira bien.

Revenons au test : ce chiffre ou plutôt cet alignement de chiffres… 1-3-0… et si je ne les atteins pas. J’ai tellement d’attentes, d’espoirs envers ce nombre. Ma vie pourrait en être chamboulée, fondamentalement.

En ce moment, j’ai l’impression de vivre dans une sorte de bulle en suspension. Je vois ma vie d’en haut, j’observe la société et ses agissements. Je contrôle, je maîtrise.

Et le doute revient... Et s'il se trompe et si ce n'était qu'une immense supercherie et qu'en fait il n'est pas compétent. Pourtant j’ai confiance en lui. Il a toujours su décrypter mes messages. Alors pourquoi je doute ? Et si je m’étais fait un film jusqu’à présent? Et si j’avais bien voulu trouver toutes ces similitudes pour enfin pouvoir m’identifier à un groupe? pour réécrire mon histoire avec une nouvelle plume.  

Dans ce cas-là, comment se fait-il que tellement de textes dans ce forum reflètent ce que je pense et ce que je ressens? Je me dis que ce doit être pour tout le monde pareil, non ?

Ce test, c’est la pièce manquante à mon puzzle. Si je la pose, et qu’elle correspond, je pourrais enfin m’en créer un nouveau, à mon image. Etre enfin Moi et me permettre d’avancer. Vivre dans ma bulle, y faire entrer ceux que je désire et même temps me protéger de ceux qui me font souffrir. Vivre parmi les gens, mais protégée par la compréhension de moi-même. Je pense que c’est un peu une revanche sur la société. Un gros coup de gueule : JE NE SUIS PAS INFERIEURE, JE SUIS JUSTE DIFFERENTE ET JE NE VAIS PLUS LE CACHER. Je vais le vivre pleinement, jusqu’au fond de mes tripes, dans les moindres méandres de mon esprit.

Mais si elle ne correspond pas, je devrais détruire ce puzzle et reprendre pièce par pièce, recommencer à comprendre avec une autre perspective. Une année de thérapie et d’attente évaporées en quelques heures. Ma bulle s’éclatera sur le sol et je devrai recommencer à vivre sur cette terre, parmi ces gens que je ne comprends pas. Subir.

Alors je crois bien que je stress un max avant ce test. Je ne dors plus (bon ça change pas grand-chose à d’habitude, mais quand même). J’y pense sans cesse. Ca m’obsède… en plus j'ai peur que le manque de sommeil altère mes performances. Comment faire pour être bien reposée ??
La chose qui me rassure est que je suis suivie depuis un certain temps par ce psy. Il me connaît bien et sait à quel point je peux angoisser. Comme je suis à l'aise avec lui, je sais que si ça ne va pas, j'arriverai à le lui dire. Libre à moi ensuite de reporter ou d'annuler.

Pour conclure, je crois que je me sens en opposition avec moi-même. Comme si j'avais besoin de combattre mon ancien Moi socialement acceptable et triste, pour être mon vrai Moi, un peu décalé, mais fier et heureux. Même si tout n'est pas rose, je le sais, c'est juste un soulagement.

Merci à ceux qui m'ont lue jusque-là et à ceux qui ont créé ce fil. Ça fait du bien de se lâcher...

Hello Libby,

Je n'ai pas encore passé le test. Je ne vais d'ailleurs consulter mon premier psy que la semaine prochaine pour discuter de tout ça. Je ne sais donc pas si je suis zébrée ou pas (enfin, j'ai le sentiment de... mais j'aimerais qu'un professionnel m'aide à soit me convaincre, soit à me sortir de tous ces noeuds que j'ai créés).

En te lisant, ta différence me saute aux yeux. Et pas parce que tu es différente des autres mais parce que je trouve (en toute humilité) que tu es comme moi.

Alors, j'ai juste envie de te dire que si jamais t'es pas un zèbre, tu peux te rattacher à l'idée qu'il y a un peut-être une catégorie du milieu, celle des animaux à taches dont je fais peut-être également partie.
Si tu veux t'identifier à un groupe, identifie-toi aux personnes de ce forum parce qu'au final, zébré ou pas, on recherche tous la même chose

Courage et pour dormir: lis Proust :p

Salut Madine,

Merci pour ce message encourageant.
Ca fait du bien de ne pas se sentir isolée.

Si jamais on fait partie de la meute tachetée, genre... dalmatiens, on pourra créer un nouveau forum.

Pour revenir un peu plus sérieuse, je ne sais pas vraiment si je veux m'identifier à un groupe... Ce que je recherche surtout, je pense, c'est comprendre la forme de mes tâches et voir ce qu'elles me donnent de plus par rapport à ma vie de maintenant.
Ce qui est sûr, c'est que je me sens proche de certaines personnes de ce forum.

Bon courage à toi pour ton rendez-vous chez le psy. J'espère qu'il saura te comprendre et t'apporter ce que tu recherches.

Quant à Proust, c'est à ce point un bon somnifère ?

madine a écrit:

Courage et pour dormir: lis Proust :p

Ou recherche le temps perdu !

Hahaha!

Je suis en peu en retard pour répondre, mais pour répondre à ta dernière question sur Proust, Libby: je ne suis pas très objective, je n'ai rien lu. J'ai commencé un de ses écrits. Même pas 10 pages et Zzzz.
En fait, ses phrases sont très longues et demandent une concentration importante. Quand on est fatigué, c'est un peu un coup de massue

Sinon, ça va aujourd'hui ???
Je pense à toi !

Salut Madine,

Merci de prendre de mes nouvelles.

J'ai tenté la lecture d'un extrait de Proust cette nuit, vers 2h... C'est loooooonnnnnng.....
Difficile de garder les yeux ouverts mais malgré tout, je n'ai pas réussi à m'endormir. J'étais en mode automatique de lecture et mes pensées ailleurs.

Demain c'est le grand jour. Je sais pas si je vais y arriver dans mon état. Je suis tellement fatiguée...

Je me demande comment les psys analysent un endormissement soudain sur les feuilles de tests ??  

LOL

Dans tout ce que j'ai lu sur le sujet (pas que sur le forum donc), il y avait une constante pour les tests: le stress pour un zèbre peut fortement altérer les résultats d'où le besoin d'une évaluation qualitative et non quantitative.

Si tu es au seuil de débilité dans les résultats, fais confiance à ton psy

 

MDR

Au fait, je ne sais pas si tu as lu "Moi, surdoué(e)? De l'enfant précoce à l'adulte épanoui" d'Hervé Magnin mais si tu ne l'as pas fait, je te le conseille vivement. Il est psy et s'est compris zèbre à 45 ans.
Pour moi, c'était un bon "feel good book".

Non, je connaissais pas celui-là. Je vais y songer... Merci

Salut tout le monde ! Je vais être synthétique pour une fois. C'est demain et je suis terrifiée !! HELP

Salut,
C'est normal d'être dans cet état.
Mais sois toi-même et tout se passera bien.
Tu pourras en apprendre beaucoup sur ton fonctionnement.
Courage.

Merci beaucoup Libby !!!!

Bonjour à tous,
Je viens papoter un petit peu, je dois passer le test dans 7 longues semaines, et du coup, un jour sur deux je me dis que j'ai eu raison de prendre ce rdv, et puis l'instant d'après je doute. Je sais que si je ne le fait pas, cela restera quelque chose qui va me travailler. Je me sens rouillée pour certaines choses, et je me dis que je risque d'aller droit dans le mur, comme l'arithmétique, et pourtant...
On vient de faire "bilanter" mon aîné il y a quelques mois, et nos fonctionnements sont très proches. Je me suis pris une grosse prise de conscience, on peut même dire une baffe, quelques lectures plus tard, autant effectuées pour lui que pour moi, je m'en suis pris une deuxième.
Bref, je sais que vous ne pourrez pas grand chose pour cet état "transitoire", j'avais juste envie d'en parler.

Bonjour à tous,

Je suis en plein dans le passage du test. 4 étapes prévues : un entretien préliminaire, deux entretiens de passation et un compte-rendu.
Voici mon premier retour suite à l'entretien préliminaire.
J'ai eu un bon premier contact avec cette psy, plutôt sympa et souriante.
Elle m'a très rapidement expliqué comment allaient se dérouler les tests à savoir des petits exercices sur deux séances d'1h. Elle a essayé de me mettre à l'aise et de me détendre.

Toutefois, je ressors de cet entretien plutôt frustrée : en effet, je me suis présentée très rapidement en lui expliquant qu'un psy m'avait orientée sur cette piste et que mes lectures m'avaient vraiment convaincues de passer le test pour en avoir le coeur net. Sans pouvoir développer plus que ça.
Elle m'a posé beaucoup de questions sur ma petite enfance et ma relation à ma mère, elle cherchait les pistes qui pouvaient, ou pas, montrer que j'avais été enfant précoce (à quel âge j'ai marché, appris à lire, parlé, ai-je eu des difficultés scolaires, me suis-je ennuyée en classe, etc...). Comme je n'ai vraiment que très peu de souvenirs de mon enfance et également assez peu de relations avec mes parents, je n'ai pas pu lui fournir les réponses attendues.

Je ressors donc un peu frustrée et légèrement inquiète de ne pas avoir pu aborder mon ressenti, les raisons pour lesquelles je souhaite passer ce test : la façon dont les émotions me submergent, me bouffent, mon hyper-tout, ma façon de raisonner différente, l'intensité, sens hyper développés, la mauvaise image de moi, et par-dessus tout la grosse raison : mon sentiment de décalage, le sentiment d'être mal câblée, pas adaptée. Tout est-il à changer chez moi ou dois-je accepter ces caractéristiques comme faisant partie de moi afin d'arriver à vivre bien avec au lieu de lutter contre comme je le fais depuis tant d'années ?

J'ai également voulu savoir comment ça allait se passer après, que le résultat soit positif ou non. Quelle aide, quel suivi pouvais-je recevoir. Elle s'est contentée d'un sourire énigmatique.

Il est vrai qu'elle est spécialisée dans les enfants et pas les adultes, ce qui explique sûrement le choix de ses questions. Mais du coup, un résultat d'entretien plutôt mitigé en ce qui me concerne.

bambou35 a écrit:Bonjour à tous,
Je viens papoter un petit peu, je dois passer le test dans 7 longues semaines, et du coup, un jour sur deux je me dis que j'ai eu raison de prendre ce rdv, et puis l'instant d'après je doute. Je sais que si je ne le fait pas, cela restera quelque chose qui va me travailler. Je me sens rouillée pour certaines choses, et je me dis que je risque d'aller droit dans le mur, comme l'arithmétique, et pourtant...
On vient de faire "bilanter" mon aîné il y a quelques mois, et nos fonctionnements sont très proches. Je me suis pris une grosse prise de conscience, on peut même dire une baffe, quelques lectures plus tard, autant effectuées pour lui que pour moi, je m'en suis pris une deuxième.
Bref, je sais que vous ne pourrez pas grand chose pour cet état "transitoire", j'avais juste envie d'en parler.

C'est très bouleversant de passer ce test, parce que même si l'on se contient pour ne pas y mettre trop de stress ou trop d'enjeu, il reste la porte vers une révélation, et bien sûr comment voulez-vous rester neutre face à cela !

Il faut garder à l'esprit qu'il s'agit d'une photographie de votre état (cognitif et sensitif) à un instant T, et que c'est l'analyse clinique de l'ensemble qui détermine s'il y a douance ou pas, raison pour laquelle l'entretien préalable est aussi important que le test en lui-même, raison aussi pour laquelle il ne s'agit pas de "réviser" l'arithmétique ou autre, mais juste de répondre aux questions qu'on va vous poser, avec votre logique et votre bon sens ! Restez vous-même, faites vous confiance et faites confiance au psy qui vous fait passer ce test, c'est son métier et vous n'aurez que des éléments utiles à apprendre sur vous-même lors de la restitution.

Bonjour à tous,

Voilà, je vais passer le test dans environ 3 semaines... Et quel stress... Quelle angoisse !

Ca se bouscule pas mal dans ma tête ces derniers temps. C'est suite à mon dernier rendez vous chez ma thérapeute que j'ai commencé à me dire que peut être je pourrais être surdouée... Et en même temps, j'ai le sentiment d'être, comment dire... prétentieuse ! Moi qui me sent toujours nulle, pas intelligente et bizarre !

Dans ce test, j'y mets beaucoup d'enjeux : me connaitre, suis je plus capable d'aider mes enfants zèbres à grandir si j'en étais une ? Et si je n'étais finalement qu'un poney bleu et non un zèbre ?

Ce test, c'est comme passer un examen ! J'ai le sentiment qu'il ne faut pas que je le loupe ! Si je le loupe, ça veut juste dire que je suis nulle ! Et en même temps, si je le "réussis" et que je suis un zébre, je me dis que 30 ans de ma vie n'auront été que mal être à cause de cette différence !

Voilà un peu en vrac mes sentiments avant ce test...

Ok.

Hm. Un peu compliqué. En fait, c'est moi qui ait fait faire les démarches (un travail sur les parents pour qu'ils comprennent [vaguement] petit à petit et finissent par prendre rendez-vous). Parce que je sais objectivement que je dois. Vérifier des trucs. Je sais objectivement que je vais mal, et je sais objectivement que je corresponds plutôt très bien au profil zèbre (une variante du, évidemment).


Mais je panique un peu, maintenant que ça devient. Très très concret. Ce n'est plus une possibilité, ça va se passer dans deux mois. Et avant cela, je vais voir une psy pour la première fois à la fin du mois de mai. Une grande étape pour moi. Un saut dans le vide. Je ne peux plus me cacher derrière un sourire, ou derrière une façade de gosse piteuse. C'est admettre au monde: "Oui, je vais mal.", tandis que je me suis évertuée à le cacher avec une minutie acharnée depuis l'enfance.

Oui. Mon pire cauchemar, c'est ça. Dire "Je vais mal.".

Alors, là, j'ai peur. J'ai franchement la trouille. J'ai l'impression d'ouvrir une boîte de Pandore. Et ça me fait penser aux gens qui se sentent malades, mais pensent que tant qu'ils ne valident pas cet état de fait, il ne se passera rien. Rétrospectivement je comprends mieux pourquoi je méprisais ces gens. Je méprise plus facilement les gens qui me ressemblent. *vérité blessante bwahaha*

J'ai accusé souvent mes proches d'être des autruches, parce qu'ils ne comprenaient pas, ne voulait pas comprendre, savoir, voir qui j'étais vraiment, ce que je vivais. Mais en vérité, c'est moi l'autruche, dans l'histoire. Je n'aurais pas dû attendre d'eux qu'ils comprennent à mi-mots, qu'ils comprennent le regard fuyant, le regard vide. Ce n'est pas juste. J'ai néanmoins l'impression que c'était légitime. J'étais partagée entre le besoin de les faire passer avant moi, et le désespoir qui voulait sortir de ma poitrine, l'horreur qui gesticulait diablement au fond de moi dans la tentative de se frayer un chemin jusqu'à ma gorge. Pour hurler.

Bien entendu, j'ai les angoisses qui tournent autour de moi depuis petite, les "tu n'es qu'une gamine capricieuse", "tu es folle", "tu es ingrate"... Et j'éviterai une liste exhaustive. Bref. Si le test conclue par un "Je ne suis pas zèbre trololo", ces propos aliénants risquent de rentrer en force dans mon crâne.
Enfin.
Tout ce que je veux, c'est comprendre pourquoi... un certain nombre de choses (haha, trop de précision). Même si j'ai ce sentiment d'inutilité qui me nargue. Et tous les doutes par rapport à la réelle pertinence du test, aux capacités du psy que je vais voir (j'ai une très grande confiance envers les psychologues, héhéhé...). Mais, j'ai envie de dire, "osef" de ça.

Car après tout, je ne souhaite que trouver des solutions adaptées. Y voir plus clair. Et, sur le long terme, souffrir moins, si c'est possible.
Parvenir à trouver un "contexte favorable à mon épanouissement". Même si, ça, ça ne dépend pas entiérement du bilan.

Oh, et j'ai peur que la psy me trouve conne dans ma démarche, qu'elle ne me prenne pas au sérieux. ... Cela me paraît improbable, mais si c'est le cas, j'aurais mal aux fesses, héhé.

Voilà pour mon sentiment après que les rendez-vous aient été pris.

Bonjour à tous!

Je passe le test dans quelques jours et je commence VRAIMENT à stresser et à y penser sérieusement!!! A un point qu'hier soir me suis tapée une migraine de ouf! Ça faisait longtemps!!! Il y a quelques nuits, j'ai même rêvé que je bloquais sur un test sur des suites logiques, je stressais, bloquais et tout et tout! lol

Mon rendez-vous pris en Février, je trouvais que j'avais le temps d'y penser, que c'était loin!!! Mais là ça y est, je stress!
D'autant plus, en plein bilan de compétences, et ayant passé des tests sur ma personnalité, la psy en a conclu que j'étais :

- Trop perfectionnisme
- Trop méticuleuse
- J'ai un grand besoin de TOUT contrôler
- J'ai un grand manque de confiance en moi et d'estime de soi
- Un grand besoin de se nourrir intellectuellement
- Un grand besoin d'analyser, d'aller au fond des choses, dans la précision.
- Avec une pointe d'impulsivité.
- Avec une difficulté à verbaliser.

Elle me voit comme une fourmis m'a t-elle dit lol

Bref, ce résultat de ce test, bien que consciente que le but est de me trouver un job adapté, m'a fait comme une claque... Deux même! lol Premièrement, ça m'a fait pensé un peu aux HP,et de plus, je ne me rendais pas compte que j'étais ainsi à ce point, et de deux, de faire ce test, m'a fait conscience que THE test était très proche!

Voili, voilou
Je vous souhaite à tous un très bon weekend

A bientôt

Cela me fait penser au syndrome d'asperger.
Bien que les résultats puissent parler, les tests qi sont à prendre (à mon gout) comme une photographie de ta façon de procéder pour élucider une chose, ou comment contrecarrer la frustration si la réponse est erronée.
Une autre chose est ce que le spécialiste verra de toi, ta posture, ta gestuelle, ta façon de cogiter, de t'exprimer.
s’arrêter au chiffre serait alors contraire au sens primaire des exercices.

Une chose a faire être sois même pendant les tests et c'est tout

Je ne suis pas si sûre... disons que la logique et la mémoire ne sont pas mon fort! mdr
Je ne me reconnais pas vraiment dedans... ni adulte, ni enfant...
On verra bien... bientôt... TRÈS bientôt... quel stress tout de même!!!

Je souhaite passer le test pour savoir, pour avoir un regard "scientifique" sur mes capacités. Pour moi c'est pas un début mais une fin, la fin d'un voyage. Un voyage que j'ai commencé il y a 5 ans maintenant peut-être plus ancien même et un voyage dont tout retour est impossible puis qu'il me change. Pendant ces années d'errance à chercher, chercher quoi? Je le savais même pas, j'ai changé d'orientation professionnelle, j'ai fait une thérapie, j'ai vécu la fin d'une relation de couple de 10 ans, j'ai fait une formation professionnelle qui m'a beaucoup appris sur le plan humain et puis j'ai fait des rencontres, beaucoup de rencontres. Avec l'une d'elle j'ai découvert le mot zèbre et puis je suis arrivé sur ce forum et il ne me reste plus qu'à prendre un rendez-vous.
J'appréhende le test et pour l'instant je me sens zèbre et non zèbre tant que j'ai pas ouvert la boîte. Le chat est la fois mort et vivant... J'ai l'impression en écrivant ces lignes que je cherche plus une reconnaissance de mon état. De savoir que "ça ne vient pas moi". Je sais pas, quelque chose comme ça... Et en même tant je ressens un grand soulagement.

Ce que je trouve difficile, c'est de ne pas pouvoir en parler à mon entourage avant d'avoir fait le test. Parce que j'ai peur de pas être compris! Donc c'est plutôt cool de pouvoir s'exprimer ici. L'étape d'après, c'est le coming out intellectuel et ça aussi ce doit être une expérience grisante...

Merde ! Trop tard !

Bonjour,
je suis heureuse de découvrir ce fils de discussion.
Je suis à l'étape où je n'ose toujours pas prendre de rendez-vous pour me faire examiner ou plutôt ça fait trois mois que je repousse ma résolution d'en prendre un.
J'ai sincèrement peur, en fait je suis terrorisée à l'idée qu'on me colle une étiquette d'anormale sur le front.
Mon opinion, sur ma possible douance est encore incertaine. Comment dire,quand j'en ai entendu parler pour la première fois, j'ai eu l'impression d'avoir enfin trouver ce qui n'allait pas chez moi.
J'étais plutôt excitée quand j'en ai parler avec mes proches. Mais ils n'ont pas réagit comme je me l'étais imaginé. J'espérais qu'ils seraient aussi soulagés que moi ou qu'ils comprendraient enfin ce que j'essaie de leur dire depuis 20 ans. Pourquoi je suis comme je suis. En fait, je me suis prise une bonne claque en pleine figure (au sens figuré bien sûr).
Je savais qu'ils doutaient de moi, mais pas au point de me sortir "redescend sur terre, t'es certainement pas une surdouée en math!".
Ça m'a brutalement refroidie. Sur le coup j'ai eu le sentiment de me noyer dans une piscine glacée.
C'est vrai que je ne suis pas douée en math ou en physique, mais d'un autre côté ce n'est pas comme si je détestais ça. Là n'est pas le problème.
Plusieurs amis qui ont des cas de douance dans leur famille m'encouragent à passer les tests mais avec la mienne c'est presque devenu un sujet tabou. Comme si je faisais exprès de leur rajouter des ennuis.
En fait, j'ai peur de m'être emballée pour rien. Qu'on me dise " Ils avaient raison". Je crois que ce serait très humiliant.
Et d'un autre côté, j'ai envie d'être fixée.  
Je me reconnais parfaitement dans le profil zèbre, mais en même temps je suis loin de me trouver intelligente. Bon je ne vais pas mentir, je ne me trouve pas stupide non plus, mais pas exceptionnelle comme semble l'être les vrai HP.
Enfin, voilà. J'avais besoin de me décharger un peu. Je suis anxieuse et mal à l'aise. Remplie de doute.
Est-ce vraiment bien que je passe ce test ou devrais-je rester tel que je suis et m'en abstenir?

R.SkylarWalker a écrit:
Est-ce vraiment bien que je passe ce test ou devrais-je rester tel que je suis et m'en abstenir?

J'ai pas passé le test encore, alors je sais pas si je suis bien placer pour te répondre et je pense que la décision t'appartient, personne de doit avoir à choisir pour toi. Le test a l'air de te faire peur et j'ai remarqué, par expérience et par lecture, qu'affronter ses peurs est le meilleur moyen d'avancer et de grandir.
C'est dommage que ta famille ne te comprenne pas mais ça arrive, la mienne c'est pareil. C'est pas facile de se dire les choses sans détour et quand j'y suis enfin parvenu j'ai eu l'impression qu'on ne parlait pas le même langage!

Pas la même langue, c'est exactement ça...
Ça reste ainsi toute notre vie ou ça se débloque un jour?

Je dirai qu'il n'en tient qu'à nous... Mais ça demande beaucoup d'effort et de patience!

R.SkylarWalker: En fait, là, ils ont juste l'air de baigner dans les stéréotypes admis derrière le mot surdoué. Enfin, par exemple, je suis nulle, mais nulle en maths, c'est une horreur, j'en ai fait des crises d'angoisse. Donc, stéréotypes, en plus d'apparemment ne pas chercher à te comprendre. Ou de n'en avoir la capacité pour x raisons. Après, oui, je comprends, j'avais aussi le sentiment que par chez moi, ils prenaient ça comme une manière de leur rajouter des problèmes sur le dos... Mais, sincèrement, je pense que le but de la famille devrait être de soutenir, pas de descendre ainsi, et dans ce cas, leur avis compte peu. Tu sens que c'est important pour toi, ton développement personnel, très bien, alors, fais le? Et même si il s'avère que tu n'es pas surdouée, si tu es face à un professionnel compétent, il pourrait t'apporter des réponses.
Bon courage! C'est tout à fait normal de douter, de douter énormément même, mais que cela ne t'empêche pas de prendre une décision dans ton intérêt à toi.
Bien entendu, les cartes sont dans tes mains.
Joue bien ~ Hu.
Salutations.

P.S.: Une amie m'a dit un jour que si certains HPs ne se trouvaient pas intelligents, c'était parce qu'ils l'étaient assez pour voir leurs limites, l'étendu des choses qui leur étaient encore inaccessibles.

Rendez-vous pris, entretien le 10 et test le 13.
Affaire à suivre.

.

Test reporté le 10, pour des raisons d'emploi du temps.

Haha, même jour que les résultats du bac.

Je ne vais pas du tout faire une overdose d'angoisse.

Lalalala. ♫

Zufall a écrit:Test reporté le 10, pour des raisons d'emploi du temps.

Haha, même jour que les résultats du bac.

Je ne vais pas du tout faire une overdose d'angoisse.

Lalalala. ♫

à vrai dire, tu as 16 ans, tu as encore largement le temps de faire ce que tu veux, pour le moment ne stress pas pour ça.
Amuses toi, les choses sérieuses arrivent toujours trop tôt.
Si tu penses être HP et que ton test n'est pas réussi c'est juste que le test ne mesure pas la où tu as des talents.
Ne laisses pas un bout de papier dicter ta vie.
C'est parce que je suis un HQI que j'ai fait des choses que j'aurais pas du faire.
Je me suis dis que j'allais aller dans un domaine où j'ai des facilités car je suis un fainéant.
Mais si j'avais eu un score compris entre 90-110 j'aurais choisie ce que j'aime réellement au premier choix.
Et la, je vais faire ce qui me plait.


PS: Avant le test je m'en battait les couilles car j'étais confiant, j'ai donc joué sur le pc comme un gros porc puisque je faisait les tests uniquement pour confirmer mon HP aux autres, et non pour moi.