Orage orange.

Merci Fabuliotte
À très bientôt.

Le plus drôle (ça ne se voit pas, mais je roule par terre là, sous vos yeux ébahis), est de constater que mes réactions sont simplement... humaines.

Une petite passée en pensant, tite pomme rayée!  

Merci pour ton très chaleureux clin d'œil, Itiz  

.

Ah lala, alors ça y est, le test se profile pour toi dans quelques jours^^
Pinaise, pour ma part, c'est dans quelques semaines...
Je sais que nous ne fonctionnons pas pareil et que nous n'avons pas la même façon d'appréhender les choses, donc je ne crois pas que mes mots pourraient t'aider en quelque chose (du moins, les mots que je me dis pour gérer cet évènement). Tout ce que je te souhaite, c'est d'être avec un psy compétent qui pourra te soutenir et te donner des clés pour aller mieux quel que soit le résultat.
Gambare ! comme diraient les jap \o/

Merci pour ton passage sur le fil  

Quelles sont les mots que tu te dis pour gérer cet événement ?
Qu'est-ce qui te fait dire qu'on ne fonctionnons pas de la même manière ?
Je trouve tes remarques intéressantes.

J'hésitais un peu à poster me message à suivre.
Le bâton pour me faire battre ?
Mais finalement, avec un peu de chance, ça parlera peut-être à certains.
Continuons donc sur le même métier.

Ce jour, le 19 octobre 2013, restera marqué à jamais, comme le fond du slip après une soirée cassoulet.
Donc, disais-je avant de me laisser interrompre par une comparaison des plus lamentables (car il m'arrive, dans mes moments de faiblesse de me laisser aller à quelques jactances poisseuses), donc, re-disais-je avec de me laisser de nouveau interrompre (par une parenthèse cette fois car il faut bien varier les plaisirs), donc, re-re-disais-je, ce jour blablabla.

Révélation, illumination.
Ce dont je me suis rendu compte aujourd'hui, c'est que je ne peux pas être zèbre.
Je pense m'être fortement égaré sur certains termes.
L'empathie ? je ne suis même pas certain d'avoir compris de quoi il s'agit. Le monde tourne autour de moi, il n'est qu'un symptôme.

La lucidité ? Comment prétendre lucide lorsque l'on a passé près de trois mois à chercher à se construire une personnalité, un personnage à haut potentiel.

Le décalage ? Je ne suis pas plus rapide, je ne suis pas noyé par une vision des choses qui a le mérite d'exister. Je me suis trompé de planète, c'est tout.

L'approche du bilan a au moins cet avantage de forcer à ouvrir les yeux.
Depuis les premiers murmures, je crains l'effet barnum. Je suis pourtant tombé en plein dedans.

J'y vais tout de même parce que je ne cache pas qu'il reste un fil mince d'espoir d'expliquer mon extraterrisme pour une raison un peu plus romantique qu'un trouble psychique ou cognitif.

Il est bon de se plaindre gratuitement, parfois.
Thonitruandement,
Boitachat.

Boitachat a écrit: L'approche du bilan a au moins cet avantage de forcer à ouvrir les yeux.

Yep

Et ça peut faire tellement peur, qu'il vaut mieux se penser non-surdoué, après tout cet état-là, on connaît bien  

J'ai pas fait mieux que toi tu sais :

Etape 1 : je me reconnais dans les bouquins, c'est quoi c't'histoire ?
Etape 2 : je viens discuter ici, j'en suis !
Etape 3 : heu...mais qu'est-ce que je fous ici ??? je suis même pas testée  (l'imposteur)
Etape 4 : je suis zébro-validée, j'explose en vol
Etape 5 : je m'en remets .. j'essaie de m'accrocher aux branches..
Etape 6 : en fait, je suis toujours aussi nulle qu'avant.. donc surdouée ouais mais en quoi ???
Etape 6 : heu...mais qu'est-ce que je fous ici ??? (déjà dit mais pas pareil : cette fois c'est juste que j'ai l'impression de déranger)
Etape 7 : pas encore atteinte.

Si ça te parle un peu, t'as gagné un camembert Vert au Trivial Pursuit  

J'ai quand même peur  
J'en suis à la subversion de l'étape 3 : une étape 6 précoce avec mise en exergue des vrais trucs nuls.

Avec ça, j'aurai peut-être le droit à un demi camembert vert (mais la version avec les vers dedans)  

J'étais terrifiée à l'idée de ce test mais bon sang... fallait que je sache p^^ain de b^^del de m^^de !!!!

On me disait, ici même, que j'avais du courage.. je voyais pas en quoi sur le coup. Mais oui ! il en faut pour se remettre en question à ce point ! C'est très courageux. Avoir peur, c'est bien la preuve qu'il faut du courage pour le faire.. c'est le grand saut.

Boitachat a écrit:

Quelles sont les mots que tu te dis pour gérer cet événement ?
Qu'est-ce qui te fait dire qu'on ne fonctionnons pas de la même manière ?
Je trouve tes remarques intéressantes.

Quand je dis que nous ne fonctionnons pas pareil, c'est à dire que nous n'avons pas la même manière d'appréhender les choses. J'ai eu beaucoup de barrières par le passé, je me suis bien laminée aussi, cependant je chemine depuis que je suis en 6ème pour évoluer et me connaître, donc depuis le temps, on va dire que j'ai laissé tomber beaucoup d'entraves, en particuliers l'auto-mutilation (psychique) et le dénigrement. Il est vrai que je peux quelques fois me laisser aller à quelques dénigrements, cependant, je reste relativement confiante en mes capacités et je suis aussi fière de ma différence (ou mes différences) quelles qu'elles soient. Ainsi, de part cette façon de penser, un résultat négatif (pour ma part, ce serait inférieur à 110-115) me ferait beaucoup de mal, j'aurai encore une fois cette sensation pesante d'échec, cependant, je me dirai que je suis la même qu'avant le test, que tout ce que j'ai compris en venant ici m'a permis d'aller de l'avant avec encore plus de force que je ne l'avais jamais fait. Dans la mesure où je m'estime, bien que parfois je perde le cap, un résultat négatif ne pourrait pas me faire perdre pied. Après tout, je recherche la vérité, et si la vérité est que je suis une personne tout ce qui a de normal en terme d'intelligence, soit, je suis comme ça alors. Et mes impressions de zébritudes viendraient peut-être d'une ouverture d'esprit ou autre chose, mais dans tous les cas, ce quelque chose qui me démarque des autres est positif.
Je ne suis pas terrifiée par ce test car je pense qu'il ne remet pas ma vie en question dans la mesure où ma vie est une éternelle remise en question. J'espère vraiment avoir un super score (là, ce n'est pas pour flatter mon égo mais pour faire un pied de nez à cette fichue spirale de l'échec), pourtant, j'en doute fort. Tout comme je doute avoir moins de 110 aussi (d'où ma peur d'avoir moins car là, ce serait une grosse claque et j'aurai envie de me terrer quelques jours pour évacuer mon humiliation et la honte d'avoir pu penser d'être un HQI @_@)
Mais voilà, je ne sais pas encore si oui ou non, pourtant, je n'ai jamais autant appris sur moi même (et en peu de temps) que depuis que je me pose la question. Alors, alors quoi ?

Oui, il faut du courage pour se mettre face à soi même, cependant, je trouve bien plus terrifiant de ne pas savoir qui on est. Alors, est-ce le courage qui me pousse à me regarder bien en face ? Ou cette frousse de ne pas savoir qui j'ai en face ?
Ma méthode ? Je relativise (oui, je l'ai appris ça, à relativiser, bon sang que ça m'a aidé !) et je me donne la main aussi (sous entendu, je suis mon alliée, je me permets d'aller à mon rythme, je ne me brusque pas, je porte un regard bienveillant sur moi-même, je me pardonne mes erreurs...). ça pourrait paraître un peu schizo cette histoire lol pourtant, je suis équilibrée de ce point de vue là. Mais j'ai compris une chose, ou plusieurs... c'est qu'en définitive, on est bel et bien seul, personne n'est dans notre tête à part nous même, personne ne peut endurer notre souffrance à part nous même, alors autant être notre meilleur ami/allié.

Donc, pose-toi la question, qu'est-ce que tu ferais objectivement, en "sortant un peu de toi même et en te regardant avec bienveillance, avec tout ton vécu" qu'est-ce que tu te conseillerais/ferais pour aller mieux ?

Punaise, j'ai peur d'être confuse et de passer pour folle, mais peu importe, je le sens comme ça. Mon message te parviendra-t-il ? Je le souhaite en tout cas et je le redis Gambare !

J'ai eu peur, quand tu parlais de fonctionnement, je pensais que tu étais dans le fonctionnement cognitif. Forcément, on ne parlait pas de la même chose. C'est mieux comme ça, merci de la précision !

Cela dit, la manière d'appréhender les choses est surtout une conséquence du décalage dans nos expériences. À aucun moment de ma vie je n'ai eu l'impression d'être mieux que les autres. Ce qui me perturbe beaucoup, c'est que je suis tout juste en train de comprendre que je ne fonctionne (peut-être) pas de la même manière que les autres. D'où pas mal de hauts et de bas.

Nous n'en sommes pas au point point, je suis d'accord.
Mais si ça peut te rassurer, ton message est très clair et est très proche de ce vers quoi je tends dans ma démarche.
Si j'étais à l'aise avec l'idée de ne pas avoir qui je suis, je n'aurai certainement pas besoin de le passer, ce test.

Ce qui fait notre grande différence, c'est peut-être le niveau de confiance en nos qualités. Je ne parle pas de QI ni rien, bien sûr. J'ai pour l'instant été peu bienveillant envers moi-même parce que mon niveau de culpabilité était arrivé à tel point que je ne méritais pas ma propre bienveillance.

Les choses évoluent dans le sens dont tu parles.
C'est ce dont il est question, un peu plus haut dans le fil, quand je parle de retrouver mon vrai moi.

Bref, nous allons dans le même sens.

Mary Poppins a écrit:On me disait, ici même, que j'avais du courage.. je voyais pas en quoi sur le coup. Mais oui ! il en faut pour se remettre en question à ce point ! C'est très courageux.

C'est ce qui commence à apparaître au fil des jours. Jusqu'à peu, je me posais encore la question.
Je croise surtout les doigts pour ne pas partir sans une piste à explorer au cas où, effectivement, je n'aurais rien d'une personne à haut potentiel.

De fait, je comprends bien mieux le courage de tous ceux qui l'on déjà passé.
Comme je l'ai déjà dis, je suis impatient de rencontrer enfin celui que je suis pour arrêter de me tripoter le nombril et aller enfin vers les autres.

Je suis heureuse de voir que nous avons la même "philosophie" ^^

Alors, en fait, quand je parlais de fonctionnement, j'aurai du dire "personnalité", tandis que toi tu ne t'es jamais senti "mieux" que les autres, moi, c'est tout le contraire !Mon enfance a été baignée d'une sentiment de différence forcené et surtout de supériorité. Je trouvais les autres en majorité "crétins", j'arrivais facilement à les manipuler pour obtenir ce que je voulais, c'était tellement simple! Mais je faisais tout ça sans vraiment m'en rendre compte, je ne m'étais jamais posée la question du bien-fondé de cette démarche, je pensais que j'étais une personne "gentille". Puis, il y a eu divers problèmes et une rencontre qui m'ont amenée à me repositionner et dès la 6ème, j'ai revu intégralement ma façon d'être et de penser. J'avais un nouvel objectif "faire le bien" et ne plus me laisser aller à des "manipulations ou autre méchanceté du genre" mais bon sang que ce fut difficile et long. D'autant plus qu'une nature pareille ne s'efface pas, on apprend à l'apprivoiser et à l'arrondir. La culpabilité à commencé à cette époque, culpabilité de ne pas être celle que je voulais être, enlevée de toutes méchancetés et défauts. Je recherchais la perfection, je voulais faire l'unanimité, je m'en voulais énormément de me laisser aller à ce fameux sentiment de supériorité, je m'en voulais de considérer la plupart de mes semblables comme de pauvres crétins qui ne comprenaient rien à rien. Je me sentais tellement plus qu'eux ! Alors j'ai voulu changer le monde, ado (oui oui, j'ai vraiment et sincèrement pensé que j'étais suffisamment "supérieure" pour changer le monde et enrayer le mal qui y sévissait...) et je me suis ramassée comme une pauvre crêpe qu'on aurait jeter trop fort. Car, il y a quelque chose que j'ai toujours eu, c'est la lucidité. Même quand je me sentais supérieure (un peu élue, tu vois le truc), j'étais lucide. Je ne pouvais pas me chanter de sérénade et y croire. Ce qui veut dire que je n'ai fait que constater, tout au long de mon adolescence, à mesure que mes réflexions avaient les moyens physiologiques de s’approfondir, que j'étais impuissante à changer le monde, que je n'en avais pas les capacités, que j'étais comme tout le monde, enfin, pas tout à fait, pourtant. Parce que malgré tout ça, je continuais d'y croire (que je pouvais changer le monde). J'ai alors appris, et je dis bien appris, la tempérance, l'humilité. J'ai compris que je pouvais faire quelque chose à mon niveau, à mon échelle.
Toi, tu n'as jamais eu ce problème, tu as toujours eu une humilité naturelle et je t'envie pour cela. Qu'il doit être reposant, quand on regarde son passé, de constater que nos pensées envers les autres n'ont jamais été répréhensibles. Alors, c'est vrai que cela amène des problèmes que je n'ai pas rencontrés, toi, tu as les problèmes inverses je suppose : difficulté à te dire et à croire que tu est objectivement une personne valable et de qualité, ou difficulté à mettre les autres en sourdine. En fait, on est aux antipodes mais on cherche la même chose, paix, sérénité, vérité et cela tient en un mot pour y arriver : tempérance. Je suis -peut-être- plus "avancée" dans cette quête car cela fait 25 ans que je "chemine", mais que c'est long quand même, que je suis lente -__- !
(sorry pour le pavé, omg)

Mise en boîte du chat.

Le bon goût du large:

Maman, je n'ai rien aux dents!

Rapport au petit pot de beurre coincé entre les dernières molaires, il va quand même falloir me soigner ça, ma p'tite dame.

Ah oui, j'avais pas vu! je vois le bout de tissu rouge coincé aussi dans les amygdales!

.

@fabuliotte
Je sais bien, je sais bien...
Mais en ce moment, je nage dans du camembert tout coulant.
Pas dit que je trouve la fève (car c'est bien connu, il y a une fève dans le camembert coulant. D'où l'intérêt de manger du camembert coulant. Quoique, je le préfère bien poudreux avec un carré de chocolat au lait car c'est bon le camembert poudreux avec un carré de chocolat au lait).

Mais au fait, quand les cloches sont-elles parties ?

.

Fabuliotte a écrit:Pas créative pour deux sous, ce soir...

Certes. Mais je ne fais pas mieux à radoter cent fois la même chose. À force on va trouver ça louche et me virer du forum pour sénilité précoce (ce qui tombe très bien pour un forum de surdoués)  

L'observateur va bientôt ouvrir la boîte,
Pour savoir si le chat est mort ou vivant.

Boitacharrrrrrrrrrrg

Suspense hitchcokien (j'entends la musique qui va avec...)

.

Merci Itiz et Fabuliotte  

Dans la boîte du chat : des miettes de zèbre au naturel.

Hommage tout particulier à : mon dentiste, le chat, Humphrey, Orange le poisson rouge, la boîte à champignon que j'ai oublié de mettre dans un endroit frais, la peau de l'ours, les bœufs, la charrue et bien d'autres.

Bref, pour dire les choses plus simplement, si j'ai bien tout compris comme il faut, je ne me suis pas trompé de forum  

 Bon, tu peux déterrer les p'tites cuillers, alors!

.

Boitachat a écrit: si j'ai bien tout compris comme il faut, je ne me suis pas trompé de forum  

  

Malheureusement, je suis capable de tout avec une petite cuiller.

Plus sérieusement, mon enthousiasme reste quand même TRÈS modéré.
Je n'ai aucun chiffre, la restitution n'a pas encore eu lieu.
Je m'appuie simplement sur ce que la psychologue m'a dit après le débriefing qui a suivi le bilan.
Elle voulait peut-être juste me faire plaisir en attendant la restitution vu que j'étais tout fébrile et hésitant.
Elle était peut-être sous l'emprise de stupéfiants et je ne m'en suis pas aperçu.
J'ai peut-être tout simplement rêvé. En réalité, le bilan aura lieu demain et un thon y assistera en se faisant passer pour moi.

Et d'ici là, tout peut arriver...

Boitachat a écrit:

Plus sérieusement, mon enthousiasme reste quand même TRÈS modéré.   
Je n'ai aucun chiffre, la restitution n'a pas encore eu lieu.  
Je m'appuie simplement sur ce que la psychologue m'a dit après le débriefing qui a suivi le bilan.             
Elle voulait peut-être juste me faire plaisir en attendant la restitution vu que j'étais tout fébrile et hésitant.  
Elle était peut-être sous l'emprise de stupéfiants    et je ne m'en suis pas aperçu.      
J'ai peut-être tout simplement rêvé    . En réalité, le bilan aura lieu demain et un thon y assistera en se faisant passer pour moi.

Et d'ici là, tout peut arriver...

      

Félicitations Boitachat d'avoir franchi le pas, et je te souhaite de trouver de la sérénité en tout ça!

Merdouille pour demain mais j'imagine mal la psy te dire des "bêtises".

.

@ CarpeDiem

Merci  
Pour la restitution, j'ai le temps... Pas avant décembre. Scrogneugneu...
Comme je le disais plus haut, d'ici là, TOUT peut arriver et surtout le pire.
Et moi aussi, j'imagine mal la psy en question dire des bêtises... Mais qui sait ? Peut-être aura-t-elle commis à mon sujet la plus grosse bourde de sa carrière ?
Ça arrive à tout le monde. Moi-même, en quittant ma classe la semaine dernière, j'ai oublié de nourrir le poisson rouge. C'est impardonnable. Si l'inspection l'apprend, ma carrière est terminée.  

@ Gasta

 

@ Fabuliotte

C'est vrai  (  il me reste quelques petites cuillers   - tant pis pour la charlotte)

.

Youhou, sabrons le champagne, alors !! Enfin, zébrons-le

Pour l'instant, je sabre la boîte de Thon.
En novembre, je sabre la boîte de sardine et fin décembre, le champagne  

C'est noté!

Boitachat a écrit: fin décembre, le champagne  

Commande une caisse de Champ' ! On arrive

Cyril THQI a écrit:

Boitachat a écrit: fin décembre, le champagne  

Commande une caisse de Champ' ! On arrive

Ouep  

Mary Poppins a écrit:

Cyril THQI a écrit:

Boitachat a écrit: fin décembre, le champagne  

Commande une caisse de Champ' ! On arrive

Ouep  

Je plussoie!

Bon.. visiblement, on va faire une grosse teuf mi-décembre (ça me va, c'est mon anniv')

Mary Poppins a écrit:Bon.. visiblement, on va faire une grosse teuf mi-décembre (ça me va, c'est mon anniv')

D'un coup, là, paf, j'ai une montée d'angoisse...  
Je... C'est obligé ?  

Reste qu'il faudra encore quelques lunes pour faire descendre le ver de thon qui se trémousse dans le cendrier à idées noires (Rapport aux subtests moins réussis qui ont tendance à tourner dans la tête comme un tube des années 80. Autant dire que la sensation n'est pas super agréable  )

Par prudence, j'attendrai donc le jour J pour passer la commande...

Boitachat a écrit: D'un coup, là, paf, j'ai une montée d'angoisse...  
Je... C'est obligé ?  

Rrrooo... boitaminou..... ben non, c'est pour déconner   

.

Fabuliotte a écrit:Tu nous trouves une petite plage et hop...  

Comme nous serons depuis peu en hiver, je tâcherai de vous trouver une plage bien chauffée


EDIT : j'ai précisé "bien" car tout le monde sait que toutes les plages sont déjà chauffées en Bretagne.

.

Fabuliotte a écrit:Préviens-nous les prochaines fois que tu es enceint

Il s'agit d'un état permanent. C'est l'accouchement qui est problématique.

Révolution orange:

.

Fabuliotte a écrit:

Boitachat a écrit:Révolution orange"]

Bon d'accord !

C'est ce que j'ai trouvé dans la boîte.