Ai-je accepté la maltraitance!!!!

Bonjour,
Je me suis tourné vers vous, car ce que je vis est incroyable ....suis folle, est-ce la situation qui est folle ou les autres qui sont fous????

Nous sommes en train de nous séparer avec mon mari.
J'ai peu ou pas de revenu et lui , des revenus confortables.
J'ai trouvé un boulot pour septembre (CCD 1an à 80%) pas loin de chez moi, pas besoin de déraciner les enfants.

Je me suis donc tournée vers les HLM, pour déposer un dossier, et ils m'ont orientée vers une assistante sociale (le comble quand on vit depuis toujours dans une classe aisée!!!)
Bref, j'explique brièvement ma situation, très peu de revenus perso, pas de personne pour se porter caution, 2 enfants a charge...puis elle creuse un peu...me fait parler,...
Voila oui il y a eu deux bousculades, oui j'ai eu très peur pendant des mois, oui je ne peux pas acheter ce que je veux, oui les 4 deniers mois je me suis soumise, j'ai obéi "c'est papa le chef" "c "est papa qui décide"...
Pour arrêter les cris, les disputes,...je me suis mise a obéir depuis le jour ou il a fait une colère et ou j'ai eu peur...mais je me suis infligée ca toute seul. Il ne m'a pas demandée directement et c'est bien son argument a ce jour. Oui il lui arrive de me dire méchancetés, de me montrer que ce que je fais ou dis ne compte pas, que ce que je fais ne vas pas, que tous est toujours de ma faute, de plus il refuse aussi la discutions ainsi il n'y a pas de problème...mais il n’y a jamais eu de coup.

Bref, je me suis réveillée début février en me rendant compte que je n’ai plus moi…même plus mon ombre. J’ai pris rendez-vous chez un conseille conjugale.

( Parenthèse : Qui lors d’un entretient individuel ma parlé de maltraitance…"oh pas quand même non", puis m’a prêté un livre « l’adulte surdoué, apprendre a faire simple quand on est complique » puisque je lui avais que j’étais zèbre et elle m'a très bien cerné.)

Nous revoilà chez l’assistance sociale qui me dis « vous êtes victime de violence conjugale » "ah ah bonne blague qui recommence", sauf que j’étais forcement en larme (depuis le début de l’entretien de toute façon). Elle me dit qu’il existe une autre assistance sociale spécialisée dans les violences conjugales…brèves je ne sais pas trop comment, mais je me suis retrouvé avec la 1re AS dans le bureau d’une 2e AS situé au commissariat….ahahah

Bref, elles m’ont lavé le cerveau et me disant que ce que je vie c’est de la maltraitance, je suis une victime… !!!!

Bon j’en viens à mes questions pour vous.
Mon hypersensibilité, ma peur du conflit m’en fait prendre des positions vis-à-vis de mon mari de mon plein gré. Est-ce que ce n’est pas ma façon de ressentir les choses puis de les narrer qui font penser à de la maltraitance. Je déforme tout.
Le conseil conjugal connaît mon mari lui, contrairement aux AS. Quel est l’intérêt des gens de me faire penser que je suis victime si ce n’est pas le cas ?
Bref ai-je par amour et par ma grande fragilité accepter de la maltraitance ?
Ou est-ce que le degré de maltraitance est différent pour les gens comme nous ? Une autre femme, ne le ressentir peut être pas comme moi ?
Est-ce que ma situation fait écho a certain?
Mon mari n’est pas violent ? Ce n’est pas possible, j’exagère forcément, c’est moi le problème…

Pour reprendre ma question de départ : suis folle, est-ce la situation qui est folle ou les autres qui sont fous????

Merci pour vos réponses, pour ceux qui se souvienne pas je suis dyslexique, dysorthographique…alors dessolée pour l'orthographe

Pourquoi ne pas te concentrer sur ton avenir au lieu de te poser ces questions ?

S'il a fallu qu'on te dise que tu es maltraitée pour que tu t'en rendes compte et que malgré tout tu te poses encore des questions, c'est peut-être que ce n'est pas le cas. On ne connait pas suffisamment ton cas pour en juger !

En tout cas, que tu l'aies été ou non, d'après ce que tu dis ce n'est pas physique, et tu n'as aucun moyen de le prouver concrètement ! A quoi donc servirait de savoir si tu as été maltraitée ou pas, pour te permettre de trouver un logement et d'élever tes enfants ?

Enfin, justement, tes enfants. C'est leur père. Est-il si dangereux qu'il faille l'éloigner d'eux ? N'est-il pas important qu'ils aient une bonne image de lui ? Ne vas-tu pas devoir composer avec lui pour la garde et donc n'as tu pas intérêt à apaiser les choses au lieux de partir dans une guerre pour prouver des maltraitances dont tu n'es toi même pas sûre ?

Les AS voient de la maltraitance partout, et ne connaissent que ta version, teintée de ton émotion très vive et de ta détresse de te retrouver à la rue.
C'est à toi de décider ce qui est vrai, pas à elles de te "laver le cerveau" comme tu dis (d'ailleurs, ce n'est pas professionnel de leur part de faire ça). Tu décides !

Je suis d'accord avec Augustine, penses à l'avenir.

As-tu réfléchi au mode de garde? alternée ou pas?

Il faudra que vous passiez devant le juge pour bien fixer tout ça et tu auras besoin d'un avocat, si tu n'as pas de moyen tu pourras avoir l'aide juridictionnelle, mais sans doute l'AS a du t'expliquer tout cela, c'est beaucoup de démarches et c'est épuisant.
D'après ce que tu écris de ta vie, je pense qu'il faut concentrer tes réserves d'énergie sur ces problèmes là avant tout et aussi sur comment tes enfants vivent les choses.
Apparemment le moins longtemps la cohabitation durera, le mieux se sera pour tout le monde, c'est avant tout à cela que les AS devraient penser.

.

Je plains ton mari, quand même, Vics.

Ah oui ? Et bien, bientôt disponible !

Non merci, j'ai déjà ce qu'il me faut.
Fais-lui un bisou de ma part, il me rappelle mon pauvre papa !

Sans commentaire.

le problème c'est que j'avais prévu ma vie avec lui.
Nous sommes dans une phase de doute ou l'on se sépare (chacun chez soit) avec plus ou moins l'objectif que chacun se reconstruise et qu'on continu ensemble en repartant de zéro...car la vie tel qu'on la mene ne peut plus me convenir
Je pense que je l'aime mais plus a n'importe quel prix, j'aimerai réinventer une autre façon de partager ma vie avec lui et que je sois épanouie. Il est sur la même idée, il a accepter de se faire suivre car il y a d'autre problème d'addiction. Nous nous sommes donner une 1ere date bilan mi-septembre (pour répondre à la question notre couple est-il définitivement fini ou a présent que "rien" nous lie et si on reconstruisait sur des meilleurs base" mais a chaque fois qu'on se croisent c'est toujours dispute et incompréhension respective

Alors la question de la maltraitance est lui suivant : si ce que je vie est de la maltraitance comment puis-je envisager de continuer ma vie avec lui?

Et l'autre question pourquoi les AS et conseil conjugale agissent ainsi? Quel est leur intérêt? Surtout que le conseillé connait mon mari son discourt ect...et l'a plustot bien cerne avec mon hypersensibilité, mon exsigence... de zebre

Son boulot est loin depuis novembre il revenait que le WE ( a présent 1 sur 2) il m'a dis qu'il ne laissé la garde mais j'ai quand peur qu'il partent avec les enfants, ...il est souvent imprévisible et ce qu'il dis n'est pas fiable et fait souvent tous et son contraire ce qui me rend forcement folle au finale

D'après ce que tu dis dans ton deuxième message, j'ai plutôt l'impression qu'il n'est pas maltraitant mais juste pas bien lui-même (il accepte la séparation, de se soigner). Un manipulateur ne ferait pas cela.

Concentre toi sur ta nouvelle vie et sur tes enfants. Laisse faire les choses (ton mari a sûrement besoin de temps pour lui aussi). Par contre, prends quelques précautions aussi. Surtout pour les enfants. Vu ce que tu dis, si tu peux t'assurer d'avoir la garde et que d'être présente quand il voit les enfants, c'est mieux.

Surtout, ce n'est pas aux AS ni a personne d'autre de prendre ces décisions à ta place. Encore une fois : tu décides !

oui je décide mais j'ai fait tellement de mauvais choix. Mon témoin de mariage me dis ceci " c'est de la faut a tous le 2, lui parce qu'il s'est laisse tombe dans sa passion (d'ou pb de place, d'argent, des sortie...) et toi tu as tous accepté" c'est vrais je voulais qu'il soit heureux. Un heureux est gentil et attentif...
Je suis actuellement complétement perdu, je ne sais plus qui je suis, ou je vais et ce que je veux...alors forcement less choses prennent des proportions incroyable mais sans doute parece que je suis zebre avec aussi une notion du temps tres diferente eet tous le reste...

Concentre toi sur le concret : l'appart, un boulot, les gamins.
Tu y verras plus clair une fois que ça sera en place.

Ce qu'il manifeste, c'est un grand besoin de contrôle, clairement. Si tu as eu peur, c'est qu'il a fait en sorte que cela soit le cas. La méchanceté n'a pas de raison d'être dans un couple, non plus que le mépris et encore moins l'obéissance. Le fait que tu n’aies aucun revenu personnel est aussi questionnant : est-ce qu'avant de le rencontrer tu avais le projet de te consacrer un jour à la maison et aux enfants ou est-ce que tu as cédé à des pressions invisibles mais qui additionnées ont porté leurs fruits (genre "tu ne gagnes pas tant que ça, ce serait plus pratique si tu restais à la maison, c'est mieux pour les enfants", "ton patron est nul, tu devrais refuser de te laisser exploiter", "de toute manière tu n'as aucune espoir de promotion", "quand tu rentres du travail tu es vraiment fatiguée, ce n'est pas agréable pour moi, pour les enfants) ?
Tu dis que c'est toi qui a accepté ta situation, mais que penses-tu qui se serait passé si tu avais dit "je suis responsable au même titre que toi, je suis en droit de décider autant que toi, même de l'utilisation de l'argent qui n'est pas le tien mais le notre, tant que nous sommes en couple" ? Si tu as envisagé la possibilité de la violence physique, c'est que la situation était déjà de la violence morale, et que tu as accepté, non parce que tu étais d'accord mais par peur. A toi de savoir si c'est par peur de violence physique ou d'autre chose (par exemple qu'il te quitte...)
Oui, ta description est celle de la violence, maintenant il faut savoir à quoi l'attribuer : est-ce qu'il n'a pas trouvé d'autre manière de réagir à une difficulté personnelle ? L'angoisse peut être la source d'une grande violence, parce qu'elle génère le besoin de contrôler sa propre vie et celle de son entourage pour se rassurer. Au fur et à mesure que le temps passe et que l'entourage cède, le contrôle augmente, parce qu'il n'est jamais suffisant pour résoudre les angoisses.

Tu dis te disputer avec lui à chaque rencontre, je dirais que ces disputes peuvent être le symptôme que le regard qu'il pose sur toi est toujours le même : créer des disputes c'est un moyen de garder le contrôle. Il dit vouloir se faire suivre : ne serait-il pas mieux d'en attendre le résultat avant de le rencontrer à nouveau ?

Vous pourriez mener vos rencontres par écrit, ce qui permet de prendre des distances, de réfléchir aux propos tenus à tête reposée, de vérifier si ton sentiment premier est exagéré (donc que ta zébritude prend le dessus) ou s'il correspond à une réalité. Ce sont ces écrits aussi que tu pourras analyser au regard de ce que dit l'AS, ou ce que disent les livres sur le sujet.

C'est aussi par écrit qu'on peut faire passer l'idée qu'on aime, au-delà des disputes, et donc rassurer sur la possibilité de se retrouver un jour.

merci pour ta réponse mais justement je lui demande des ecrit et il refuse sans cesse. Il dis qu'il ne sait pas quoi ecrire qu'il ne sais pas quoi dire puisque je comprend tous de travers et que je vois des probleme partout. Moi je veux des ecris car je pense que ca a plus de valeur que ses paroles qu'il ne tiens jamais...

"il ne sait pas quoi écrire qu'il ne sais pas quoi dire puisque je comprends tout de travers et que je vois des problèmes partout"

Typique, tu retrouveras ce genre de propos dans les livres sur la violence, une des caractéristiques c'est le non-engagement :
- il sait bien quoi te dire puisqu'il te le dit à l'oral et que tu "ne comprends pas".
- l'écrit te permettrait de demander à une tierce personne de t'aider à comprendre (on ne sait jamais, si tu étais bête...), il devrait t'être reconnaissant de cette proposition.
- tu vois des problèmes partout ? Justement, s'il n'y a pas de problème, l'écrit permettra de le montrer

Plurebati a écrit:- il sait bien quoi te dire puisqu'il te le dit à l'oral et que tu "ne comprends pas".
- l'écrit te permettrait de demander à une tierce personne de t'aider à comprendre (on ne sait jamais, si tu étais bête...), il devrait t'être reconnaissant de cette proposition.
- tu vois des problèmes partout ? Justement, s'il n'y a pas de problème, l'écrit permettra de le montrer

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si il ne tient jamais parole, il fuira l'écrit, en toute logique.
tiens bon Fobeul, respire, sois forte...

alors justement est-ce sa personnalité ou est-il malade?
Il n' a pas coupé les ponts avec sa mère, son père qui passent avant moi. Ils sont toujours plus raison que moi...il est collectionneur toujours a l’extrême et ca peut changer (bonzai il y a en avait 30, jeux vidéo le garage plein, aquarium une invasion...avec les problèmes de place d'argent et de temps que ca engendre!!!)

Mon projet de vie était avec lui mais plus dans ces conditions...bref je crois que je fini mes post toujours comme ça mais je suis perdu : d'ou je viens (relation avec mon pere), ou je vais (relation avec mon mari), quelle personne je veux etre !!!

malade je ne sais pas, mais de toute évidence la relation elle-même n'est pas saine pour toi.

tu fais bien de prendre du recul, si vous faites un bilan en septembre, tu as tout l'été pour découvrir qui tu pourrais être en dehors de "fille de" ou "femme de" - ou "mère de".

Kass a écrit:

Plurebati a écrit:- il sait bien quoi te dire puisqu'il te le dit à l'oral et que tu "ne comprends pas".
- l'écrit te permettrait de demander à une tierce personne de t'aider à comprendre (on ne sait jamais, si tu étais bête...), il devrait t'être reconnaissant de cette proposition.
- tu vois des problèmes partout ? Justement, s'il n'y a pas de problème, l'écrit permettra de le montrer

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si il ne tient jamais parole, il fuira l'écrit, en toute logique.
tiens bon Fobeul, respire, sois forte...

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Contrairement à Augustine, je pense qu'il s'agit d'une question importante. La maltraitance n'est pas forcément un acte volontaire, mais elle n'en est pas moins destructrice.

C'est pour ça qu'Augustine lui conseille de se reconstruire, de penser au concret.

Et puis ce n'est pas en accablant le père de ses enfants qu'on arrive à quoi que ce soit.

Elle n'accable pas le père de ses enfants, elle se pose des questions sur son propre comportement. Et oui, identifier la maltraitance est important pour mieux pouvoir se positionner dans la relation. Notamment si on va devoir confier ses enfants à la personne en question.

Je passe mon temps a valoriser le père de mes enfants, par exemple souvent je dis "non papa n'est pas méchant,il a une grosse voix" "tu n'as pas du bien comprendre ce papa a dis car il t'aime" et blablabla...
Il me semble qu'il ne pas exprès, il est comme ça,il ne pense pas au autre, il est blessant et vexant avec les personne qu'il dis aimer(sa mere, moi et ses enfants). Mais rien n'est nouveau, il n'arrive jamais a tenir tete a qui que ce soit, le dernier qui a parlé a raison, il se laisse écraser (par ma famille au taff,...) alors oui je me suis écraser volontairement en esperant qu'il puisse prendre confiance en lui et s'imposer en HOMME...mais ce fut tous le contraire

"il est comme ça,il ne pense pas au autre, il est blessant et vexant avec les personne qu'il dis aimer(sa mere, moi et ses enfants)."

Tu peux faire le choix d'accepter de supporter temporairement les propos blessants qui te sont adressés pour diverses raisons, pas ceux qui le sont vis à vis de tes enfants : eux sont trop jeunes pour prendre de la distance, surtout lorsque cela vient du père. Cela peut complètement les détruire.
Est-ce qu'il était blessant vis à vis de sa mère lorsque tu l'as rencontré ? Parce que cela signifierais que cette attitude fait partie de ce qu'il est, et non une réaction à une difficulté temporaire. Donc que tu ne pourrais pas envisager une évolution favorable.

Quitte-le, il n'a pas l'air de te convenir.

oui, je le quitter mais mon projet de vie était avec lui...
Oui, il faut que je prenne du recul mais je rumine...je crois que je vais d’ailleurs changer mon avatar et mettre une vache.
Oui faut penser à l'avenir mais chaque jour je prend une tempete..

Et oui il a toujours était méchant avec sa mère,...moins depuis que je le connais (15 ans déjà) car j'ai toujours tache qu'il soit plus gentil avec elle.
Mais aujourd'hui, c'est comme si j’étais devenu sa mère et quand je lui ai demandé de calmer son fils car elle seule le connais sous tous ses traits elle m'a planter un poignard dans le dos!!!

j'ai changé d'avatar : une vache dans la tempête...hihi

Tu ne t'attendais quand même pas à ce que sa mère prenne ton parti et pas celui de son fils ? C'est sa mère. En temps que mère, que ne ferais-tu pas pour tes enfants ? Bref, cela n'a rien d'étonnant.

Ensuite à partir du moment où tu as décidé de le quitter, fais un autre projet de vie et ne t'accroche pas à un projet incompatible avec cette nouvelle décision.
Ne penses pas à l'avenir, penses au concret : nouveau logement, nouveau boulot, tes enfants, et ta vie sociale (amis).
Tu ne commenceras à penser sereinement à l'avenir qu'à partir du moment où tu auras mis le concret en place.

...et surtout surtout surtout: ne culpabilise pas, ok ?   

MERCI    

J'aime beaucoup ton nouvel avatar, tellement vivant. Elle est dans la tempête, ta vache, mais il y a eu loin une belle éclaircie. Il lui faut juste voler un peu plus haut, sans regarder en bas...   

oui et re oui.
Ce soir est un grand soir. J'ai pris une grande decision, j'ai réservé des vacances avec mes enfants...je fais un peu de black, je pars seule avec mes enfants 1 semaines...
De plus g aussi de très tres gros souci avec mon père (des soucis encore piere qu'avec mon mari) qui se joue et abuse de la situation et bien je vais arriver a prendre du recule a vis a vis de mon pere. Je n'aurai plus peurs de lui, je n'ai rien a craindre puisqu'il ne peux en fait rien me faire... il ne peut plus m'atteindre...alors ce soir je prend l'apero (mais juste une bierre) pour fêter mes vrais première décision et le recul que je vais arriver a prendre sur mon pere...une grande victoire je crois que c'est la 1ere fois que je prends l'apéro toute seule....

Merci pour votre aide et oui j'ai aussi besoin d'amis de personne qui me comprennent ou au moins qui essai qui ne me juge pas (puisque je me suis isolée) et si j'en trouvais quelque un ici...merci pour votre participation sur ce post.


ps: je dis pas que je ne vais pas avoir quelque coup de mou...alors ne n'oublié pas quand meme

Je rejoins Plurebati et Kass dans leur analyse d'une violence déguisée, psychologique, manipulatrice.

Ce qui me vient à partir de ce que tu décris :
- il ne tient tête qu'à ceux qu'il considère comme "faible", c'est à dire qui ne le contre pas
- j'ai lu que le fait de collectionner compulsivement est un signe de dépression/tempéramment dépressif
- j'admire ta distance et ton calme et ton envie à tout prix de rétablir une relation.
- En même temps, je dirais que ton instinct de survie te crie que c'est une relation nocive pour toi et que ta raison aimerait rester dans le plan de vie que tu t'étais fait.
- Je suis frustrée que tu n'aies pas répondu à une des questions qui était "avais-tu un emploi avant de le connaitre", t'a-t-il "convaincu" de le quitter à l'aide d'arguments que je ne qualifierai pas ? parce que ce me semble un indice fort.
- je lis des besoins de respect de ton intégrité, de délicatesse dans les relations et d'authenticité aussi, besoin aussi que l'autre tienne ses engagements.

Bon je ne sais plus d'où me viennent ses questions , en même temps, elles ont là alors...
Qui tu veux être toi personnellement toi-même, sans te situer par rapport à X ou Y. Quelle nid as-tu envie de construire pour tes enfants et ensuite, très très loin après, ton mari a-t-il une place la dedans ?

Une methode que j'utilise pour éviter de ruminer à outrance est de tout cracher par écrit, comme ça pouf. Sans forcemment, même pas du tout me relire derrière, juste pour libérer de la place dans mon cerveau, prendre de la distance. Ensuite, en général vers 5h du matin dans les jours qui suivent, me vient une idée intéressante.

En tout cas, bon courage, je suis vraiment touchée par ta sincérité et ton envie de transformation.

(... lecture du post arrivé pendant la rédaction du mien)

Arf , j'arrive après la bataille et ça me réjouit.      A ta santé donc !

La lecture d'Alice Miller, et l'observation de quelques couples de mes amis, m'amène à penser qu'instinctivement, chacun reproduit les relations qu'ont eut ses parents. Ce n'est qu'avec un gros clash, et un travail sur soi-même que certains réussissent à créer leur propre histoire et façon de faire.

Je suis avec mon mari depuis que j'ai 17ans.
Bon cote emploi, je suis ingénieur, comme lui...j'ai eu du mal a trouve du taff puisqu'il voulais rester a cote de son père si si je vous assure c'est le seul argument
et le seul post que j'ai trouve été un poste de prof.
On est tous de suite entré dans le schéma, ca sera bien pour élever les enfants...sauf que j'avais quand même 1h matin et 1h soir de trajet...
Avec mes 2 loulous en bas age (15 mois d'ecart et reprise a temps plein du boulot), le climat très nocif au boulot ect, je n'y arrivé plus, je me suis mise en disponibilité...je décroche donc des petit contrat a droite a gauche...(je travail bcp en école d'inge et c'est super ça me fait de nœud, en prison ect...bref c'est un autre sujet mais je teste pas mal de méthode pédagogie ect...c'est ma passion : comment apprend-t-on, comment apprendre a apprendre ect ) j'ai toujours dis ma vie de couple n'est pas idéal mais je suis libre professionnellement...mais a quel prix.
En effet j'ai arrêter mon post parce que j’étais trop "fatiguable", trop "emotive", trop "mal organisé", trop "perfectionniste"...par exemple il fessait la tronche si je travail le soir ou le WE.
Donc j’étais prof qui récupéré ses loulous à 17h30 dans le meilleur des cas et les gardé le mercredi tous en ne devant pas ouvrir un cours le soir ou le WE....oui j'ai bien évidement pété un cable...en écrivant ça me parait fou et evidant...je ne pouvais pas y arriver...

Pouet je pense que tu m'as bien cerné...en plus c'est vrais moi qui est toujours dans l'exces, j'ai pris qu'une biere...bravo a moi bravo

Tiens ca me fait penser, qui a vu "la couleur des sentiments", j'ai une nouvelle phrase que je me répète, que je répète à mes enfants et qui eux aussi me répète : "tu es belle, tu es intelligente, tu es importante"
Merci pour ton message Pouet

Qui tu veux être toi personnellement toi-même, sans te situer par rapport à X ou Y. Quelle nid as-tu envie de construire pour tes enfants et ensuite, très très loin après, ton mari a-t-il une place la dedans ?

Aller je repond mais c'est une sacre question :
Je veux plus avoir peur des gens, de leur réaction, de leur pensé de leur critique, de leur jugement.
Je veux pourvoir m'exprime sans etre juger, rabaisse, humilier
Je veux être reconnu, comme compétente, comme gentille, comme bienveillante sans passer pour un extra-terrestre
Je ne veux plus justifier mes fait et geste
Je ne veux plus être torturer dans ma tête mais me poser juste des questions.
Je veux dormir sur mes 2 oreilles dans peur du lendemain
je veux que tous soit simple
je ne veux plus me prendre la tete avec les gens nocif
Je veux m'entourer de gens sain
Je veux me faire des amis

et plus concretement :
Je veux voyager
Je veux faire du sport
Je veux faire découvrir un climat de paix et sérénité a mes enfants et a moi aussi (ca dois etre bien)
Je veux donner confiance en la vie a mes loulous (faudra que je la trouve avant)
Je veux m'endormir seul dans mon lit pour toujours
Je veux un bout de jardin pour faires BBC
Je veux qu'un club de gym fasse de l'acro-sport enfants-maman
je veux avoir assez de sous pour aller a mac do 1 fois/mois
Je veux pas reprendre les kilos que je suis en train de perdre...
Je veux un nouveau smartphone (ah tres drole je crois au pere noel)
Je veux aller passer des heures à la fnac pour rien acheter
je veux prendre du temps pour moi sans culpabilisé de ne pas etre avec mes enfants (ce qui se produit un WE sur 2 et que j'apprecie)
Je veux juste vivre une sans problème....

Pour que tous ca puisse se réaliser,...il me faut un logement!!!


ps: j'ai oublie je veux qu'il fasse beau demain car on va au zoo avec mes loulous

Bonjour Fobeul,
    Le plus simple c'est de faire selon ton ressenti. Suis ton intuition et ton instinct. Ils ont souvent raison. Il est violent verbalement. Il t'a bousculé deux fois. Après c'est la gifle après c'est la claque . Après c'est le coup de poing. Je sais je noirci le tableau. Imagine que tes enfants voient leur mère avec un œil au beurre noir. Ils risquent, je pense d'être assez surpris. Je donne que mon avis qui je l'espère t'aidera.  

Salut Fobeul !

Je ne pense pas que les AS et le conseiller aient voulu te faire un lavage de cerveau. Ils ont juste décelé des signes en toi. ça me rappelle quand j'ai cherché l'aide de juristes pour avoir la garde de ma fille cadette au moment de mon divorce, et que ceux-ci m'ont envoyé faire un "bilan" réservé aux femmes victimes de violence conjugale. Le bilan était un entretien (je suppose basé sur un questionnaire) avec un spécialiste de cette question. J'ai répondu "oui" à toutes ses questions, et je me suis demandé comment il "savait " !

Après ça, j'ai étudié le phénomène des violences conjugales (chaque fois que j'ai un problème, je me documente sur le sujet, je fais des recherches).

Il m'a fallu des années pour me reconstruire et être capable d'envisager avoir une relation saine avec quelqu'un.

Alors oui, la violence n'est pas forcément physique, elle peut revêtir plusieurs autres formes dont la violence verbale et la violence psychologique.

La violence verbale, tu te doutes bien de ce que c'est : les insultes, les cris, etc.

La violence psychologique est plus insidieuse, et parfois difficile à déceler et à prouver. Celui qui pratique cette forme de violence t'amène à avoir une mauvaise image de toi. Tu te dévalorises. Ton estime de soi devient faible. Tu te sens nulle, incompétente, voire inutile. Cette personne peut aussi te brimer : t'empêcher sous des prétextes fallacieux, ou carrément t'interdire d'avoir accès à telle ou telle chose, tel ou tel confort. Il peut aussi y avoir des menaces, et alors tu te sens en insécurité.

Tu dis qu'il n'est pas violent physiquement, mais les bousculades et le bras qu'on agrippe au point de faire mal et en refusant de le lacher, ce sont les premiers stades de la violence physique.

Je suis d'accord avec tout ce qu'a dit Plurebati.

Par-contre, je ne suis pas d'accord avec ce que t'a dit Augustine : "Quitte-le". En tant que "conseillers, ou plutôt soutiens virtuels de ZC", on a juste le droit de t'aider à prendre conscience de ce qui t'arrive, le droit de te donner des pistes de réflexion, le droit de t'accompagner dans ton processus de réflexion et de te soutenir au plan émotionnel. Mais te dire carrément de le quitter, et de prendre ainsi une décision qui aura un impact définitif sur ta vie et celle de tes enfants, on ne devrait pas s'octroyer cette toute puissance. La décision définitive devrait venir de toi, et pas être le résultat de l'obéissance à l'injonction de l'un d'entre nous sur ce fil.

Je terminerai en disant qu'il faut te protéger, et protéger tes enfants. Pour ce faire, ne pas donner d'excuses, ne pas justifier auprès des enfants ce que leur père aurait eu comme mauvaise attitude ou mauvais comportement. Car si tu justifies devant eux, non seulement ils subiront des dommages psycho-affectifs (qui peuvent ne se révéler qu'à l'âge adulte), mais aussi ils justifieront à leur tour quand ils seront adultes et confrontés à des situations semblables, que ce soit dans le rôle de la victime ou du violent.

Prends soin de toi et bon courage !  

Bonsoir,
1er souhait réalisé,il a fait super beau aujourd'hui on a passé une journée de rêve...
Bon en ce qui concerne la maltraitance, c'est que j'ai toujours l'impression de c'est moi qui me l'impose (je suis maso?), il ne demande jamais rien mais je fini toujours par faire les choses par contrainte et lui reproche alors qu'il n'a rien demandé!!!
La chose est sur et je ne sais plus qui l'a dite, maltraitance ou pas, la situation n'est pas saine et il faut que j'en sorte.

Autre chose de dramatique je me suis trompée dans la citation de l'adaptation en film du livre la couleur des sentiments de Kathryn Stockett j'ai ecris

tu es belle, tu es intelligente, tu es importante" a écrit:

et c'est pas ca la citation c'est " « Tu es gentille, tu es intelligente. Tu es importante. » - je ne sais pas pourquoi j'ai retenu une phrase erroné...sans doute que "gentille" ne pouvez être imprimé par mon cerveau trop 'gentil".

Bref je voulais mettre cette citation et son auteur en signature et c'est comme ca que je me suis rendu compte que je m'etait trompe alors je ne peux plus pense mettre ca en signature mais mettre l'autre citation, celle a ma sauce perd de crédibilité en signature mais aucunement dans la tete.

Merci

Merci pour toutes ces réponses Fobeul. Je les trouves très éclairantes et elles alimentent mon ressenti de violences cachées, manipulatrice, et je pense très fort "perverses".
"il ne me demande jamais rien" : non il ne te demande jamais directement, c'est probablement toujours suggéré pour ce que soit toi qui prenne la décision et que lui soit irréprochable. Moi, j'appelle ça de la manipulation. Il utilise ta gentillesse et tes antennes pour arriver à SES fins. Mais peut-être extrapole-je/présume-je trop.

J'apprécie beaucoup tes envie de changement, que je trouve positives, constructives et tellement normale à mon gout.
Pour ma part, la communication non violente est en train de me permettre de résoudre les 3 premiers points : ne plus avoir peur des gens, arriver à me faire comprendre, et être gentille comme j'en ai envie (tout en sachant me protéger de ceux qui me prennent pour une extra-terrestre et que je tuuuuuuuut (censure) )

TRES TRES BONNES VACANCES

Bonjour,
J'avance dans ma tete. Je pense que les deniers mois ont ete une force de maltraitance. Depuis quelque semaine, mon se calme, as-t-il compris? Il me dis qu'il ne parle que de moi a son psy, as-t-il pris conscience de quelque chose d'anormale ou plus d'inacceptable dans un couple?
Je le serais demain, rendez-vous chez le conseil conjugal. Il a un rendez-vous individuel au matin avec elle (moi j'en ai eu un il y a quelque semaine) puis rendez-vous ensemble, j'ai envie de lui parler de ca...justement mais je flippe.

Petit blague mon fils de 5ans viens de refuser de m’obéir en me sortant "c'est papa le chef" je lui ai répondu "non c'est papa et maman" et lui qu'a t-il ..."oui mais avant c’était que papa et c'est ce que tu disait"...la blague     alors je viens de lui expliquer que ce n'est pas normal qu'un maman obéisse a un papa c'est pas ca la vrais vie ect...que je me suis trompé, je n'aurai pas du obéir comme un enfant car je suis qu'une maman...c'est grave oui mais c'est moins pire que si j'avais continue dans cette situation. Alors on va tous se reconstruire avec des valeur pour de vrais.

Sinon ou je pense me penser sur la CNV, car j’espère y trouver des armes mais pour le moment je suis encore un peu empêtrer pour mettre sérieusement et a fond le nez dedans.

c'est un peu du petit nègre mon dernière poste désolée...s'il a y des points a eclairssir, dite-le moi et je ferais.  

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Très honnetement, je prends peur pour toi quand je lis que ton mari commence à "prendre conscience". Je sens le piège (genre miel à gentille épouse) à plein nez.

Fils : peut-être un idée pour lui/te simplifier la vie, il est l'enfant et c'est l'adulte le chef, que ce soit papa ou maman peut importe.

CNV : argh. je dirais bien que justement. ça te permettrais d'avoir des atouts en main pour te défendre et/ou te réparer et/ou lire la situation autrement. Voir même décoder ton mari pour voir s'il est sincère ou s'il prépare un piège. Quand tout ira bien, ce sera nettement moins pertinent. Le livre de Thomas d'Ansembourg, "cessez d'etre gentils, soyez vrai" est très interessant, pas trop log et très pragmatique. Une des éditions contient en outre un DVD lisible en pliant du linge ou en repassant

Prend bien soin de toi et de tes enfants.

Je suis en colère alors autant l’écrire ca la fera sortir un peu...en espérant ne pas trop écrire petit nègre...sous la colère.

Mon mari s'est pointé ce matin a 7h15 disant que comme il ne travaile pas aujourd'hui il (ce que je savais) il avait décidé de venir à la maison et de conduire les enfants a l'école : on est pas le WE j'ai le droit de venir...(donc dans a tête a moi ca veut dire, il peux venir n'important quand, sans prévenir...je ne suis donc pas en sécurité)
Il avait décidé de s'occuper des impôts, il est venu dans mon bureau (je travail bcp a domicile) et comme les papier sont dans mon bureau il s'est installe au moins 30minutes ( a trier des papier)
Après il ne trouve pas les papiers or je lui avait fait une pile mais c'est pas vrais c'est de ma faute, il me fait aller sur les site (paje, societe..) pour réimprimer toute les déclaration fiscale (tous ca au lieu de travailler donc je n'ai pas avancé) pour revenir 2 minutes apres lui avoir re-imprime et me dire "ah ci je les avait".

Sur la fin on se met a discuter, sans cri au début puis on parle de ses parents, qui on refuser de venir a l'anniversaire de ma fille (mais il sont neutre) étant donnée que j’étais là et que j’ambiance serait pesante (ce qui est vrais) en concequence je n'ai pas donner (pour 2 dodo) les enfants pendants pendants les vacances (un prêté pour un rendu merde fini d’être gentille) Il me dis que ses parent étaientt très decu, les larmes au yeux que je ne donne pas les enfants...et je lui dis "tu leur a dis que j'avais plus que blesse qu'il refuse de se mettre a table avec moi" "non" et "tu leur a dis que toi aussi tu avait ete decu", "non je ne me souvient pas avoir ete decu" !!!!!!!

Il me dis que ses parents reste neutre mais ils ont declarer la guerre en refusant de venir a l'anni de ma fille. Alors que 3 jours avant je les appeler pour qu'il ait les enfants pour leur faire plaisir.

Il me dis "mais c'est toi qui coup les pont avec tous le monde", "je lui dis avec qui" "et bien avec ton pere (et j'aurai dis le faire plus tot) " oui et c'est pour ca que toi et lui vous fetes le ménage autour de moi. Ta mère m'a t elle appelé? ton père? ton frere (on etait assez proche)? Il y a 8 jours j'ai tel a mon frère qui m'a passer un savon pendant 1h30 (j'ai pas le droit de couper le pont avec mon pere car je represente la seul figure feminine en lien avec ma mere, decedé, il y a25 ans apres leur divorce!!!! j'allucine ou je suis folle), avec le même argument : depuis 2 mois m'a tu appeler? Invité? et ce vraime,nt moi qui coupe les ponts.
Je lui dis regarde nos sœur son venu a l'anni de notre fille (pas toi d'ailleur vrais ou fausse excsue) et il me repond "et bien justement tu divise la famille puisque tu coupes les pont avec papa"

Ce midi, je craque, je craque, je craque...il vient de me renvoyer encore que le probleme c'est moi, que c'est moi qui déclare la guerre...je dis rien, je fais rien et toute la famille se ligue contre moi. Je lui ai dis que les seules info que la famille avait c'est ce qu'il raconter, ses mensonges..."mais non je dis juste la verité la verité " c'est toi qui envenime tous...

Je suis qu'une pauvre folle en plus j'ai rendez vous avec mon psy a la con qui va encore me dis que je suis dans l'exces et j'en concluer que c'est de ma faute...(bon je viens d'annuler c'est trop dure)

J'en peu plus....j'en peu plus...j'en peux plus...


ps: une lueur d'espoir je suis allée au ccas de ma ville rendez-vous avec la responsable avait été briffer par l'AS. Je crois qu'elle a compris...commission demain, elle me tiens au courant demain mais m'a dis qu'un mois était un délais raisonnable pour avoir un appart...oui sauf que ca me fait encore plus filter...putain de vie de con.

ps 2 : rendez vous chez le conseilé conjugale cet apres-m

ps3 faut que je ne mette a la CNV, y a pas quelqu'un a le livre en MP3 ou un site pour conmmencer, j'ai pas le courrage de trier mes sources

Merci d'avoir un lieu pour e crier

réponse très express :
COURAGE, lache pas le bout !
ça ressemble à une opération de grande envergure pour te destabiliser.

j'ai trouvé ça vite fait :

hello
je tombe sur ton fil et ça me parle terriblement
j'ai vécu ça
les mois (années) où on se dit que notre couple c'est la merde, mais ça va bien s'arranger un jour, puisqu'on s'aime! et qu'on va essayer de faire encore plus d'efforts (tout cela étant de notre faute, puisqu'il le dit)
le moment horrible où le doute s'incruste: et si en fait, ce que je vis c'était pas normal? et si c'était de la violence? mais ça veut dire qu'il est violent? qu'il n'est pas dans une optique de prendre soin de moi, de me protéger? ça veut dire que je ne peux plus lui faire confiance???
(écroulement de l'univers, sensation de tomber dans un grand trou, de ne plus croire à rien)
la colère ensuite, ah le salaud! il m'a fait ça! moi qui lui faisais confiance en fait il ne pensait qu'à lui! rage, envie d'être aussi violente ou manipulatrice que lui
le moment où on se dit non ce n'est pas possible, alors ça doit être moi. c'est vrai je suis spéciale quand même, je suis hypersensible, ça doit venir de là (d'ailleurs il dit que ces problèmes ne se sont jamais posés avec une autre)
le moment où on est obligée de se rendre à l'évidence, tout concorde, les avis des amies, ceux des professionnels, quel intérêt auraient ils tous à me mentir? ça doit être vrai alors, il est violent. et la conséquence immédiate: mais alors je vais devoir le quitter ?
là on commence à être sauvée, mais il y a encore ce sale moment à passer, celui où on se dit merde, j'avais prévu ma vie avec lui (genre, c'est écrit dans le marbre?), et du coup ça va être quoi ma vie, j'ai rien prévu d'autre moi?
puis la suite, reconstruction, déjà se retaper physiquement (ça use, tous ces pleurs), et mentalement, s'entourer de gens bienveillants
et la suite, c'est là où l'histoire n'est plus la même pour toi et moi, parce que tu t'es retrouvée, et que ta vie va redevenir la tienne, personnelle et unique, à construire au jour le jour, de toutes tes forces et de tout ton coeur

courage, tiens bon et prends soin de toi
entoure tes enfants (oui, c'est papa ET maman qui décident! bravo!)
et rassure toi: rien ne dit que ça t'arrivera à nouveau, ce n'est pas un destin. (je sais qu'on se pose la question)
par contre, lui, une seule chose à faire: l'éviter au maximum. que dans la mesure du possible, ta vie ne soit pas régie par la sienne.
bon courage et n'hésite pas à nous parler ici
amitiés
meu

ah et sur la question d'"accepter"

imagine une personne qui en agresse une autre dans la rue
"donne moi ton argent" avec menace d'un couteau
la personne donne son argent et s'enfuit
a-t-elle accepté l'agression?
non, elle a négocié, elle a pris une décision qui lui permettait de se sortir de là sans trop de dommages
c'est ce que tu as fait
tu as accepté des choses, parfois obéi, parfois tu t'es tue, parce qu'il fallait bien que tu assures ta survie dans cette situation
tu n'as pas à te blâmer de l'avoir fait
tu as fait comme tu as pu avec les moyens que tu avais (et il a fait en sorte qu'il te reste très peu de moyens)

tu as fait comme tu as pu avec les moyens que tu avais (et il a fait en sorte qu'il te reste très peu de moyens)

Oui, quoique l'on fasse on fait toujours du mieux que l'on peut.
Sans plus ni moins.
Ne plus se poser des questions sans réponses, à savoir celles auxquelles on peut dire oui comme non sans indifférence.
Je vais devenir un gnome ballon...


Tout est possible...

c'est space de se poser ce type de questions au moment d'un divorce quand on manque de sous ? avec un mari aisé ? ou alors j'ai fait des liens là où il ne faut pas ?

@Fobeul : courage, tiens bon ! C'est comme si "ils" (mon ex et le tien) avaient une intelligence "innée" pour user toutes nos énergies. Et la stratégie consistant à "t'isoler" vis-à-vis de vos proches, j'ai connu ça aussi : il s'arrange à faire croire à tous que c'est toi et toi seule le problème, ce qui lui donne une bonne excuse pour ne pas se remettre en question (je revois encore le regard condamnateur que ma mère posait sur moi qui était enceinte, je me suis alors sentie seule au monde).

C'est dans ces cas-là, ces cas de tentatives d'isolement qu'il faut rester fort émotionnellement. Mes filles m'ont condamnée jusqu'à il y a environ 2 ans où la cadette, en voyant les problèmes de famille de certains de ses camarades, m'a dit "Maman, je comprends maintenant, c'était pas de ta faute !" (NB : je ne leur ai jamais dit que c'était la faute de leur père, mais je crois bien que lui de son côté ne s'est pas gêné pour monter nos filles contre moi).

Donc Fobeul, cette solitude, cette sensation d'isolement vis-à-vis des proches, est sans doute l'une des choses les plus dures à endurer. Mais il faut tenir bon car tôt ou tard, le soleil revient.  

@Meu : je suis contente de te lire à nouveau et de constater que ça va beaucoup mieux ! En fait, quand Fobeul a lancé ce fil, j'ai immédiatement pensé à toi et me suis demandé comment évoluait ta situation