Ai-je accepté la maltraitance!!!!

@Fobeul : courage, tiens bon ! C'est comme si "ils" (mon ex et le tien) avaient une intelligence "innée" pour user toutes nos énergies. Et la stratégie consistant à "t'isoler" vis-à-vis de vos proches, j'ai connu ça aussi : il s'arrange à faire croire à tous que c'est toi et toi seule le problème, ce qui lui donne une bonne excuse pour ne pas se remettre en question (je revois encore le regard condamnateur que ma mère posait sur moi qui était enceinte, je me suis alors sentie seule au monde).

C'est dans ces cas-là, ces cas de tentatives d'isolement qu'il faut rester fort émotionnellement. Mes filles m'ont condamnée jusqu'à il y a environ 2 ans où la cadette, en voyant les problèmes de famille de certains de ses camarades, m'a dit "Maman, je comprends maintenant, c'était pas de ta faute !" (NB : je ne leur ai jamais dit que c'était la faute de leur père, mais je crois bien que lui de son côté ne s'est pas gêné pour monter nos filles contre moi).

Donc Fobeul, cette solitude, cette sensation d'isolement vis-à-vis des proches, est sans doute l'une des choses les plus dures à endurer. Mais il faut tenir bon car tôt ou tard, le soleil revient.  

@Meu : je suis contente de te lire à nouveau et de constater que ça va beaucoup mieux ! En fait, quand Fobeul a lancé ce fil, j'ai immédiatement pensé à toi et me suis demandé comment évoluait ta situation   

merci fleurblanche!
je vais bien mieux
il se trouve que j'ai revu mon ex avant hier, après six mois sans contacts
j'ai bien vu par moments qu'il essayait de se victimiser, de me culpabiliser, etc....
je n'ai pas marché
je le revoyais parce que je m'inquétais pour lui, parce que j'aimerais qu'il aille mieux lui aussi
mais à un moment je me suis dit: tu n'as pas à le sauver
et là j'ai ressenti une sensation de liberté incroyable
j'ai pu le lui dire:
"tu sais je t'aime encore assez pour avoir envie que tu ailles mieux, mais si tu ne fais rien pour t'en sortir, en fait je m'en fous. en tout cas, ça ne changera rien à ma vie à moi. je peux vivre sans toi."

il a demandé à ré-adhérer à l'association dont je m'occupe, pour la soutenir (le projet n'est pas en forme financièrement)
j'ai réussi à refuser
ça aurait encore été un lien, j'aurais dû le tenir au courant comme les autres adhérents etc...
je veux être parfaitement libre de communiquer avec lui ou pas

voilà j'étais un peu fière de moi
je ne sais pas si je le reverrai
peut être que non
il ne va pas mieux? c'est son affaire.

sauvée?

Merci pouet je commence de soir, t'es trop     

Merci meu...j'ai l'imprssion que ton ex fait encore parti de ton plan de vie...comme moi avec mon mari. Qu'est ce qui nous attache tant?

rien ne dit que ça t'arrivera à nouveau, ce n'est pas un destin a écrit:

je ne veux pas revivre avec un homme, j'ai l'imprssion que ma gentillesse et mon amour inconditionnel menera tous les hommes a avoir des comportement comme celui de mon mari...

Gahan girl

c'est space de se poser ce type de questions au moment d'un divorce quand on manque de sous ? avec un mari aisé ? ou alors j'ai fait des liens là où il ne faut pas ? a écrit:

je comprends pas le sens de ta question?

Fleurblanche : merci  

et moi qui pense avoir juste jeté une bouteille a la mer je pensais pas recevoir autant de soutient...et puis j'ai decouvert que de jetter ma colere sur ce poste m'aide a moins ruminer.

Merci meu...j'ai l'impression que ton ex fait encore parti de ton plan de vie...comme moi avec mon mari. Qu'est ce qui nous attache tant?

La raison est simple, quand on a aimé d'amour, on ne peut se dire que cela a été une erreur et donc, qu'on a été dans l'érreur.
On arrive pas à se dire que seulement un bout de l'histoire a été faux, celui qui n'a pas fonctionné...
Que l'ensemble, le plus important lui était beau.
Et on a peur.
Peur de recommencer, logiquement...

Aimer d'amour, la grande spirale du vide.
On se sent dépossédé quand on a été trahit, a tord ou raison.
Bref, l'amour est une blessure quand elle cicatrise mal qui fait des dégâts à vie.
Et je pense qu'il faut une grande force d'abstraction et de résilience pour la dépasser.

comme je me reconnais...j'ai souvent le desir de reconstruire.
Mon plan de vie etait avec lui...et je lui dis mais plus dans ces conditions.
Notre histoire a deja reconnence il y a 8 ans pour que tous change mais en faite tous a empirer...j'ai peu de recommencer aussi...
Je lui ai dis récemment que je l'aime mais qu'il me détruit...
Nos histoires semble avoir des points commun en effet.
As-tu des loulous?

oups j'ai lu trop vite et confondu les personnes...mille excuses.

Bon je vais me coucher avec l'espoir de la réponse de mon logement demain, j'ai le droit de rêver alors : 3 chambres, dans un quartier sympas de ma ville (pas dans une barre piter) et soyons fou avec une courette ou un jardiné...et le tous dispo dans 4 à 6 semaines.

En attendant je vais me mettre a l'horizontal mais pas pour dormir mais pour ecouter le cadeau de pouet

Je vais y arriver, je vais y arriver, je vais y arriver...

tiens je vais l'écouter aussi, ça me fera pas de mal!
bises
courage

(je ne sais pas si c'est à moi que tu demandais? mais non je n'ai pas d'enfants. j'ai failli en avoir un avec lui, ouf!)

Moi j'ai un p'tit garçon.

merci pour les réponses les filles moi 2 loulous 4 et 5ans.

Bon 1h12 ,la moitier. Je suis fière de moi car j'ai vraiment écouté et était attentif a chaque idée...pour ce faire j'ai gribouillé dur dur des feuilles...mains occuper esprits disponible...
C'est troublant cette 1ere moitié, c'est je dirais presque dérangeant...sans doute trop vrais. J'ai hâte d'avoir la suite car j’espère qu'il y aura des pistes de solutions.

C'est la 1ere fois que j’écoute un livre audio, j'adore. Vu toute les lectures qu' on me conseil en ce moment notamment "trop intelligent pour ente heureux" je croix que je vais le cherche en audio aussi.
De plus je pars en WE, oui toute seul chez des amis (bravo ca fesait longtemps que je voulais le faire) j'ai bcp de route je me demande si je serai capable d’écouter très attentivement en conduisant.

J'avais une fille de 4 ans d'un autre homme quand on s'est mariés. Quand le mariage a commencé à mal fonctionner, j'ai cru arranger la situation en faisant un enfant avec mon mari. Et c'était sa demande aussi. Je me disais qu'avoir son propre enfant allait adoucir son caractère. Erreur monumentale. A la violence conjugale s'est ajoutée la violence envers les enfants, envers les 2 enfants.  On me l'a dit après : on ne fait pas un enfant pour consolider un mariage. J'aurais aimé qu'on me le dise avant...

Fleurblanche je ne sais pas quoi te répondre...et a ce jour comment tu vas, toi? Et ca confirme bien mon envie de ne jamais reconstruire avec un homme sauf...peut être le père de mes enfants (ascendance quand tu nous tiens)

Meu, oui en effet c'est un bien de ne pas avoir eu d'enfants de lui même si peut être que tu en souffres. As-tu commencé a écouter le livre, qu'en pense tu?

Pour les nouvelles, la mairie a téléphoné quand j’étais partie chercher les enfants a la garderie et que le portable était dans la voiture...un acte manqué??

Ca me fait tellement peur tous compte fait d'avoir ce logement, ça veux dire une nouvelle bataille : déménagement, partage des meubles, reprendre a ma charge mes frais comme le téléphone portable, l'assurance du logement, a apprendre a m’assumer, je sais plus faire... oui c'est ce que je veux et maintenant que je vais l'avoir je flippe à mort...alors tous compte fait, ça me fait une nuit de plus avant d'entamer cette nouvelle grande bataille supplémentairement car les autres continues c'est juste un front de plus...

Je vais bien Fobeul, je me suis reconstruite. Et les filles ont pratiquement tout oublié, sauf l'ainée, 22 ans, qui aligne histoire sentimentale après histoire sentimentale. Sans doute à la recherche de l'affection paternelle valorisante qu'elle n'a pas reçu dans son enfance. Sinon nous allons bien et sommes heureuses !

super ca me met la chaire de poule    

Mowa a écrit:Elle n'accable pas le père de ses enfants, elle se pose des questions sur son propre comportement. Et oui, identifier la maltraitance est important pour mieux pouvoir se positionner dans la relation. Notamment si on va devoir confier ses enfants à la personne en question.

je suis d'accord avec ça. Et sinon, Fobeul, ne serait-il pas passif-agressif par hasard ?

C'est quoi un passif-agressif? Isis 75

Merci a tous pour votre soutient, ce soir (plus tot cette nuit) bonne nouvelle : on m'a attribué un appartement en centre ville dans un coin sympas...un T4 mes enfants vont chacun avoir leur chambre...on ira chercher le pain a pied...je ne les change pas d'ecole et le comble...il est dispo de suite...il faut que je le visite (mais bon je suis pas difficile).Par contre j'ai même pas demande le prix, la surface...j'étais sous le choque.

Par contre la mauvaise nouvelle c'est que je flippe a mort : il va falloir lui dire, oui...ca c'est le 1er truc qui me fait super peur. Je pense lui dire chez le conseil conjugale...j'ai toujours peur qu'il pète un câble...mais après le coup de lundi c'est sure que c'est la bonne solution...oui mais qu'est ce que je flippe. De plus c'est lui qui a décidé de vendre la maison faillais bien qui se doute que je n'aller pas attendre que le compromis soit signé pour chercher un logement!!!

J'ai décidé de laisse passer un peu le WE, je suis sans les enfants chez des amis et puis lundi j'attaque...je vais aller au HLM et prendre en main les choses, et ca me fait flipper trop de chose a gérer je vais en oublier, je ne sais pas faire.

Par contre toujours la même question lancinante : si j'ai eu un appart aussi rapidement c'est que...je suis..qu'il me ...non c'est pas possible...

Fobeul a écrit:
(...) j'ai toujours peur qu'il pète un câble...
(...) c'est lui qui a décidé de vendre la maison
(...) je ne sais pas faire.

(...) c'est que...je suis..qu'il me ...non c'est pas possible...

Au vu de ce que tu écris, ça semble pourtant très probable

tu vas y arriver fobeul
tu vas faire comme tu peux, mais dis-toi qu'au vu de ce que tu as supporté avec lui, ça veut dire que tu as de la force en toi! que tu peux beaucoup!
tu as fait le plus difficile: vivre avec lui, puis penser la séparation
le reste sera ardu, peut-être long, mais tu seras hors de sa portée donc en pleine possession de tes moyens
sans lui tu vas récupérer des forces
repose toi aussi sur tes amis, je suis sûre qu'ils comprennent
courage et félicitations pour le nouvel apartement! tu as réussi!

http://www.la-psychologie.com/passif-agressif%20et%20relation%20de%20couple.htm

merci pour le lien isis75
perso, c'est en lisant ce même tableau comparatif (actions du conjoint/ réactions de la conjointe) que je me suis rendue à l'évidence: j'étais maltraitée
ça a été une révélation parce que TOUT correspondait, j'ai vécu tout ce qui est décrit dans ce tableau, et tout le temps, pas juste quand monsieur était de mauvaise humeur, non, c'était son fonctionnement normal
je l'ai même imprimé et gardé avec moi, ça m'a aidé à me rendre compte de la réalité des choses
de temps en temps je le relis pour me rappeler que je n'ai pas rêvé, j'ai vraiment vécu ça, et que ce n'es pas normal

oui ce n'est pas normal sans aller dire que c'était des PN...
moi ce que je fais c'est que j'en parle toujours quand j'identifie tel ou tel comportement à la personne... et je conseille toujours d'aller voir un psy dans ce genre de cas (passivité-agressivité). Je parle aussi de leur comportement autour de moi parce que souvent ce genre d'individu va te dire qu'il n'y a que toi qui pense ça... il n'y en a un qui ne savait plus quoi dire quand il a appris que des amis qu'on avait en commun pensait la même chose de lui, voire, pire...

Je pense qu'ils sont conscients de leur mal-être mais qu'ils ont décidé d'en rejetter la cause sur l'autre ou les autres.

La condition pour que la situation s'arrange c'est qu'ils acceptent de parler à cœur ouvert : "Comment tu te sens dans ton for intérieur ?", "Qu'est-ce que tu souhaites, qu'attends-tu de notre relation ?", "Qu'es-tu prêt à faire de ton côté pour que ça marche ?"

Une personne qui n'est pas prête à avoir une discussion profonde avec ces questions, à répondre à ces questions et à écouter l'autre sur ces mêmes points, c'est peine perdue et le compagnon / la compagne, s'échine en vain.

Isis75, oui il présente vraiment ces traits...j'aimerai tant qu'il puisse se soigner? Et si je lui envoyé le lien?
Il tache de faire tellement d'efforts, et s'il devenait vrais avec lui même (devant son psy) car autour de moi tous le monde est d'accord pour dire qu'il n'en fait pas exprès, qu'il n'est pas mauvais dans le fond (même le conseil conjugale) et si l'issu pouvez être ....une vie ensemble.

Quelque fois je m'image dans 10 ans avec un homme dans ma vie mais chacun chez soi. Je me dis que je ne veux plus perdre mon indépendance financière et de logement car je ressent cela comme de la soumission, comme des barreaux sur ma liberté, ou presque en faite comme une agression, je ne veux plus faire confiance a personne et surtout garder une issu de secours.(travail, logement) Mais cette homme pour être LUI???

Et si nous imaginions une autre façon de vivre en famille? Car au milieu de tous, il y a les enfants!!! Ré-inventons la vie de famille!!!

hm c'est toujours compliqué quand il y a les enfants... peut-être fera t-il l'effort pour vos enfants ?
de mon côté après avoir attiré plusieurs hommes zèbres ou pas hypersensibles et un peu ou beaucoup passifs agressifs à la suite, compliqués, exigeants... depuis quelques temps, je traîne avec le "mec de mes rêves" sauf qu'il est de 16 ans plus jeune que moi...

Bon courage Fobeul, ton histoire est touchante et il n'y a aucune honte à avoir. N'importe qui et surtout les gens bien peuvent se retrouver sous emprise et avoir un mal fou à retrouver le bon sens qui leur permettrait de voir où ils en sont arrivés.
Dans quelques années tu te demanderas seulement comment tu as pu accepter tout ça, en attendant il y a un peu de chemin à faire.

Je trouve les conseils qui te sont donnés plutôt très judicieux (sauf augustine, je ne sais pas quelle est sont histoire mais vraisemblablement elle n'a jamais croisé ce genre de problème...)
Et je suis ravie que les AS se préoccupent de ça a ce point, avant même que les violences physiques soient quotidiennes...

J'ai quitté quelqu'un quand j'ai compris que l'étape d'apres, c'était la baffe.
J'ai mis un sacré bon moment à cesser de n'être plus que l'ombre de moi-même...
Le plus moche dans tout ça c'est que c'est de tes plus belles qualités qu'il se nourrit et avec lesquelles il t'affaiblit.

Courage, tu as pris les bonnes décisions

si dure que je ne peux en parle mais bientôt l'épilogue.

 

COURAGE
  

merci, merci, merci
Je suis très fiers de ce que je met en place (je sais que je vais dans le bon sens) et du chemin que j'ai fait dans ma tête mais je suis si fragile...alors j'attends pour vous raconter au cas ou tous cela serai qu'une illusion

Je pensais à toi hier, me demandant comment tu allais.
Je te trouve très forte et très courageuse.

    

1ere étape réussi : j'ai eu les cle de mon appart ce matin.
1ere visite avec les enfants (4 et 5 ans) ce soir.
Ils veulent emménager au plus vite, nous sommes rester 45 min a le regarder, l'imaginer, le rêver. Ma fille disait : "je suis heureuse de joie"
Cerise sur le gâteau : nous avons découvert un parc avec des jeu pour enfants et table de pique nique au pied de l'appart.
Vie moi. Je sais que nous allons être bien.

Bon, je viendrai peut être vous raconter a nouveau certains événement pour savoir si je perd la tete ou si c'est lui qui est...pas bien traitant

   

Je pensais à toi ces derniers jours...

Enorme bise à toi et tes filles.

La "vie" semble vouloir te consoler : parc avec jeu pour enfants, table de pique-nique...  

S'accrocher aux points positifs et aux petits coups de pouce du destin...

  

objectif y vivre dans 15 jours, les enfants veulent y etre au plus tot...tant mieux.

"Heureuse de joie", quel jolie expression !

Je suis un peu soucieuse. Beaucoup de chose a faire a penser...et je suis le seul chef. Ce qui fait que je ne suis déçu par personne.

J'ai l’impression de construire un pullze de 100 ou 1000 pièces mais je ne les voit pas toutes, certaines sont cachés par d'autre.
Je sais qu'il n'en manque pas mais je suis sur tellement de front simultanément que même avec mon cerveau bouillant d'origine suis un peu KO.

Voici mes réfection récente :
il faut savoir saisir la chance des opportunité qu'on se crée

Avant je disais toujours "je fais confiance à la vie". Aujourd'hui je me disais que j'aimerai à nouveaux faire confiance à la vie et bien j'ai réalisé que c'est un leur...il faut que j'ai confiance en moi pas en la vie...ca veux rien dire

Voila ce que m'évoque ton post :
Ou alors c'est un tout, toi et la vie. C'est à dire ce que tu fais, et ce qui se passe.
Re-c'est à dire que tu peux avoir confiance en toi , en tes capacité à gerer. Et aussi dans le fait que ce qui se passe, même si ça semble horrible, difficile, n'est pas contre toi mais juste une manifestation de la vie et que tu peux lui faire confiance pour que dans le fumier, pousse de très belles fleurs.... et bien je trouve que ça facilite les choses.
Bon voila, c'était le délire du soir.

Sinon, je lis aussi que tu semble résolument tournée vers l'avant et l'avenir, droit dans tes baskets et ça me fait bien plaisir.   

2 nuits avec mes loulou a l'appart on est bien.

Mais il y a toujours de histoire avec mon mari.

Hier j’étais clair, ferme et distante devant lui pour lui expliquer, enfin plutôt tenter de lui expliquer, que nos enfants doivent passer avant son emploi du temps, avant ses parents, avant les cousin et avant lui...il fallu que je me mettre ne colère vendredi pour qu'il accepter d’emmener notre fille a son 1 er gouter d'anniversaire la semaine prochaine. Il avait dis oui il y a 3 semaine et là il dis non...il ne peux faire ca a nos enfants!!!!

Hier pour la 1ere fois, il m'a rapporté les enfants a l'appart. Il y a un interphone et bien quelqu'un lui a ouvert puis il a suivie les enfants et d'un coup ma porte d'entrée s'est ouverte mon fils est arrivé et mon mari été sur le palier...merde moi qui ne m’enfermai plus il va falloir que je recommence.

En plus j'utilise le compte commun pour m’installer, ca va vite : lave linge seche linge frigo, vaisselle, lit matelas couette pour les enfants...moi je suis sur le clic-clac je ne meme suis pas acheté de matelas mais je culpabilise alors que je lui ai laisse une maison viable : électroménager, vaisselle, couvert, serviette de bain, sel, poivre, huile...pour qu'il puisse y vivre au moins le we avec les enfants. Je pense qu'il a du passé à la maison hier soir puisqu'il savait que j’étais a l'appart.
Quoi que je fasse ça va se retourne contre moi, si j'avais pris tous on aurait dis que j'ai vidé la maison, là j'ai pris pas grand chose mais je rachète et on va dire que je vide le compte en banque : je ne vais pas vivre dans la misère merde!!!Et le problème c'est que demain on a rendez-vous avec les avocat pour la conciliation!!!!
Ca me stress, j'arrive pas a redescendre, j'ai a nouveau peur. Je sais qu'il n' a que moi qui peut autoproteger mais c'est dure ce matin.

Je ne sais pas si c'est le fait de l'avocat ou le fait que je dépense l'argent du couple (bon lui ne s'est jamais gène il est même revenu une nuit en ayant depense 1200€ pour des jeux video!!! il doit y en avoir pour 4 ou 5000€ de jeux que je ne compter mettre dans le partage) ou le fait qu'il s'est pointé hier (et en plus je lui ai demandé de ramener plutot les enfants, il se couche a 19h30, il voulais les ramener a 19h45!!! danc ca fait des histoires).

Bref besoin de poser les mots car c'est pourtant il faudra aussi je vous racomte toutes les choses extraordinaire qui m'arrivent et qui tres positive.

Quand j'ai tache de lui explique qu'il faut faire passer les enfants avant il ne n’écoute pas, tourne la tête, dis que c'est bon, il sont là ...ect Je vais pas tenir 15 ans comme ca.
Il faut que je prenne du recule mais ca sera au détriment de enfants qui seront soit fatigué, soit enrhumé, soit...
J'ai l'impression qu'il ne vie pas dans le meme monde que moi voir plus dans le monde, il faut deccaler, abscent, ....

merde la moitier de mon message c'est effacé!!!fait chier fait chier...j'en ai les larme au yeux

Tiens bon. Merci de nous donner des nouvelles. Prends le temps de respirer un grand coup.

  

 

Tu laisses planer le mystère sur les choses extraordinaires qui t'arrivent : je suis impatiente de les connaitre.
Et si, tu tiendras 15 ans, parce que tu auras une vie en dehors de lui, qu'il n'en sera devenu qu'un appendice. C'est cela qui est important : tu seras toi, et ses paroles, ses actes auront un impact de plus en plus faible sur tes états d'âme. Tes enfants aussi apprendront à faire avec ce qu'est leur père, et comme ils t'auront comme référence positive, leurs attentes vis à vis de lui seront moins grandes sans qu'ils en soient perturbés pour autant.

Bonjour fobeul
Hé bé , à peine inscrite sur ce site et voilà mes angoisses et mes interrogations que s'expriment à travers d'autres. Je suis moi même entrain de vivre une séparation compliquée; 20 ans de lien avec de sacré points forts et de sacré points faibles ( est il zèbre?) ou je me suis posée la question de la maltraitance dans sa manière de me voir : l'impression que tout ce qui me caractérise est associé à une valeur négative : mon intelligence / de la manipulation , ma sensibilité / de la sensiblerie, mon coté vivant spontanée / de l'hystérie,etc....
issue d'un couple mixte , entre deux culture je suis la reine du faux self et il est temps pour moi d'être ce que je suis ( je comprends mon investissement auprès de nbeux amis homos pour soutenir leur coming out et voir un écho dans leur pratique du faux self.
Zébritude aussi cette difficulté à couper le lien; mon psy aurait parler de complexe de castration et de toute puissance. je vois une thérapeute corporelle car je peux construire des scénarios auxquelles je finis par croire pour maintenir ce lien, notre nid avec les enfants que l'on adore.. en espérant que le corps ne mentent ( je dois rééquilibrer l'énergie accumuée dans ma tête avec le reste du corps....)
Que te dire, je suis aussi perdue que toi et je vois bien pourtant qu'il faut lâcher prise, entendre ce qui se passe et recréer, avancer et faire confiance . Aller contre ne nous ménera nulle part: la preuve c'est source d'angoisse et de doute.
Je vis avec qqun enfermé dans ses acouphènes et et je n'ai pas pu ou su l'aider, cela aussi il va falloir lâcher..
je suis en chemin , courage à toi .. Ecoute ce qui se passe avec tes antennes de zèbre et accepte le ; Cette " maltraitance " si tu n' en veux plus c'est bon signe.

oups je ne me suis pas relue et plein de fautes...

Ce qu'il y a eu d’extraordinairement c'est la solidarité pour mon déménagement, plein de monde est venu : de la famille que je voyé peu et qui outré par le comportement de mes proches (4 personnes) des amie sur lequel qui à l'origine ne pouvez pas venir, puis des personnes que je connais peu et qui on une force (pratique pour les 3 etages) et une gentillesse hors-norme.

Sinon meme pas la froce d'ecrire plus. Nous avons eu rendez-vous avec nos avocats et j'ai decouvre reelement ce que signigier avoir le sang glacé. En sortant j'ai senti toute mes veines et artere qui trensporté du froid, du bout de mes doigts a mes pied et meme dans ma tete.

Je fais une rechute de manque de confiance et de prise de distance. Il y a de coup bas que je n'arrive toujours pas encaiser sereinement. Par contre j'ai decide de me battre. Je crois que si je me laisse faire il m'attaquera sur un que point au moins là je suis au courant...

Après le rendez-vous, il a réussi a me sortir que si j'ai pas fais carriere c'etait parce que je n'ai pas capable : preuve mon p1ere poste de commercial j'ai pas réussi.

Je suis en colère, j'ai envie de me battre et de faire des coup bas. J'ai peur que ma colère m’amene a faire des choses qui en théorie je juge pas convenable mais si faire sortir cette colère sur lui, me défouler me fessait du bien.

Oui mais quandje suis en colere je ne suis ni calme, ni seraine, ni positive et je rumine

Ce qui glace, c'est de voir l'homme que tu as aimé, que tu aimais encore il n'y a pas si longtemps, à qui tu as fait confiance pour qu'il soit le père de tes enfants, que tu pensais encore possible de retrouver s'il se remettait en question, ne pas être à la hauteur de ses responsabilités de père, et se métamorphoser en quelque chose que tu n'aurais jamais imaginée possible. Ce qui était impensable est arrivé, cela bouleverse tellement tes croyances, comme si tu te trouvais plongée dans un autre monde.
Mais dans cet autre monde, tu es toujours toi, avec tes enfants et celles et ceux qui t'aiment, avec ton intelligence, tes capacités à t'organiser et à ne pas dépendre de lui (chapeau, tu y arrives vraiment bien, un appartement, des enfants contents d'y emménager...). Au-delà de tout ce qu'il va tenter, ce qui compte vraiment restera toujours là, il ne pourra pas te le prendre. Il a l'illusion de te priver de l'essentiel en essayant de récupérer le maximum d'argent, mais c'est parce qu'il se trompe sur ce qui a de la valeur : c'est lorsque tu vivais avec lui qu'il te prenait de ton essence, qu'il te privait de morceaux de ta vie.
Ce que tu appelles "coups bas" n'en sont pas, s'ils ne te permettent que de conserver ce qui te revient, et ce dont tes enfants ont besoin. Lorsqu'on a affaire à un tricheur il ne faut pas être honnête, il faut dissimuler, mais froidement, pas parce que tu es en colère : lorsque tout sera réglé, si tu as tout ce à quoi tu sais que tu as droit, compensations pour maltraitance comprises (même celles durant les procédures de divorce), tu seras satisfaite parce que reconnue comme une moitié entière du couple (alors qu'il essayait de te diminuer pour être plus que toi), et que tu auras trouvé des solutions pour gagner là où il cherche à te faire perdre. Ses attentes : que tu montres qu'il t'a blessée. Ne pas lui donner satisfaction, montrer ta sérénité c'est lui faire perdre de son pouvoir sur toi, alors qu'il cherche à en avoir encore par l'intermédiaire des rencontres inévitables et en t'obligeant à défendre tes droits.

@Fobeul
Je pense que déja l'extérioriser est un bon plan pour la mettre un peu à distance. Et il me semble tout à fat naturel, qu'en tant que prédateur dans la jungle, le premier réflexe soit de répondre aux attaques par une attaques.
J'ai confiance aussi, à te lire, que tu vas préférer utiliser ton énergie à contruire un nouvel espace à toi et à tes enfants plutot que de lutter contre le vent.
Crois-tu de l'ordre du possible de le regarder agir d'un espace où tu serais plus loin, comme au cinéma. De prendre ça comme une étude sociologique ?
En tout cas j'admire ta force et ta détermination.

Pour le reste, je plussoie des mains et des pieds Plurebati

Et à toutes les deux :
  

Merci. Dure journée. Il ne hacele pour avoir les enfants au téléphone par skype alors que les enfants ne le veulent jamais. Et après il me dis que je fais du chantage avec les enfants. Et bien je croix que je vais le faire.

Journée de merde : problème avec la cuisinière darty doit passer, problème électricité un électricien est passé, problème de plonberie un plombier est passé...alors que la journée ne se présenter pas ainsi.

Si je cumule les merdes, harcèlement, la fatigue et le moral dans les chaussettes je vais pas y arriver.

Je croix en effet que vais devoir faire du chantage aux enfants. De toute facon quand il les as il passe les WE chez ses parents!!!
Le plus dure c'est que mon fils est content de ne plus vivre avec son pere. Il semble heureux serein et la maitresse m'a meme fait la remarque!!!

Je ne demande même s'il continu si je pourrai lu oter son autorité parentale. J'ai des idées violente mais je ne sais pas comment mettre fin a cette pression et puis faire la guerre demande bcp d'energie il n'en a deja tant prise, bref sais plus, sais plus, sais plus...

En meme temps je sais que c'est de la manupulation et du chantage. Mais j'arrive pas l'encrer en moi.

Bref pas le moral. Il faut que j'arrive a ne plus le voir, lui parler, ect car c'est comme ca que j'arrive a prendre de la distance.
Merci pour le soutient

L'image qui me vient ce matin est celle d'un gros bourdon, enfermé dans un bocal qui se débat et se heurte aux parois de son système de croyance et de son mode de fonctionnement et qui n'arrive pas à en sortir.
IL est dedans et TU es à l'extérieur.

Ce bourdonnement est très difficile à supporter, très énervant et tu sursautes à chaque fois qu'il heurte la paroi. Tu aimerais que tout cela cesse et tuer ce bourdon (ou au moins l’assommer) mais c'est en dehors de ton système de valeur.
IL est dedans et TU es à l'extérieur.

Libre de tes mouvements et de choisir ta vie et de l'offrir à tes enfants. Il y a ce bruit lointain, ces plocs intempestifs qui perturbent ta tranquillité et le ramène à ton souvenir.
IL est enfermé, TU es libre.

En résumé, Lache pas le bout, BON COURAGE
     

merci Prouet. Ton image m'a tenu toute la journée. Et peut etre aussi celle demain

J'allais mieux ces dernier temps car nous n'avions plus de contacte. Mais la y a eu l'avocat puis les problème qui en ont suivie...son avocat a jouer la provocation (et bien sur ca à marche) et son incompétence car ce qu'il a annonce est faux...c’était juste pour foutre la merde.

Aujourd'hui j'ai quand même réussi a définir des horaires stricts pour l’échange des enfants vendredi 18h30 dimanche 18h30.

Il habite a 1h30 de chez nous (moi j'ai fait un saut de puce avec l'appart 4km et la même ville).
Un des problème chez l'avocat était qu'il voulait que je lui porte pour 18h ou 19h les enfants chez lui!!!et quand je travail et que je fini à 18h et que je suis a 1h de l'école des enfants je fais comment...c'est mon refus qui a mis le feu au poudre. Après le rendez-vous, il a réussi a me sortir que je n'avais qu'a pas travail le vendredi puisque je suis en libéral, je peux choisir!!!!je lui ai dis et je fais comment pour travailler, il m'a repondu "tu as les autre jours de la semaine"!!!!il es fou, a cote de la plaque et c'est pour ca qu'il sort les griffe.
Je sais que j'ai la loi avec moi mais je suis fatiguer de me battre contre des faut problème et des aberration de son raisonnent et puis au final gerer des problemes qui ne sont pas les miens...il fait toujours ca, il pose des problemes et attends que ma cervelle lui trouve les solution!!!

De l'avoir vu pendant 2h mardi je vais mettre plusieur jour a m'en remettre. En plus la semaine prochaine on a rendez-vous chez le conseiller conjugale. Je vais a peine me remettre du coup de l'avocat que je vais recommencer!!!!!Mais lors de cette seance je voudrai creuver l'absce et parler de maltraitance. Il est tellement encrer dans sa fausse logique qu'il n'en a meme pas conscience.

Bref un peu plus le morale ce soir, aujourd'hui etait une tres grosse journée pro, j'ai survecu malgre les merdes. Demain grosse journée perso : gararge a 9h, rendez-vous RSA 9h30 et dans l'apres-m passage de Draty, et de free. Et au soir un plan fille autour du match et d'une pizza...allez vivement demain soir.

IL est dedans et TU es à l'extérieur. a écrit:

...j'aime beaucoup

 

Je suis en train de prendre conscience que lorsque je suis dans des états agités tels que ceux que tu me décrits, c'est parce que j'ai absorbé des émotions qui ne m'appartenaient pas et que je ne les ai pas évacué. L'image qui m'aide est celle d'un canal d'évacuation (prévoir une grosse section...) et d'y faire passer tout ce qui ne m'appartient pas. ça marche plutot bien.

Ah, il a invité un copain avocat dans son bocal... il croit qu'à deux ils sont plus fort. Bin non, ils ont juste moins de place.
  

t'en mieux qu'il soit deux dedans...y a plus de proba de collision :-) J'aime toujours autant cette image. Surtout que le bourdon il ne pique pas c'est plus insidieux, il use.

Plutôt le moral ce soir. Les problèmes usuels de la vie quotidienne se règle grâce notamment a un beau sourire de la vie.

Et en plus super match de foot. C'est un peu étrange mais quand je n'ai pas les enfants, ca me fait du bien.

J'ai vécu beaucoup des étapes que tu as décrites. Reconstruis-toi c'est important pour tes enfants. Retrouve-toi, retrouve ta famille.
Suis ton cœur pour faire l'historique de ta vie : il est important de trouver TA et TES vérités. Suis ton cœur pour prendre tes futures décisions et celles qui concernent tes enfants. Apprends la valeur du temps pour guérir. Sache t'entourer des personnes qui t'apportent du positif.
Enfin, garde ce courage qui te guide. C'est la force qui te fera toujours te relever.