ancienne venue à cet endroit, mais désormais à l'endroit (peux pas rester en vrac toute ma vie :)

oh un topset

J'ai lu le fil de Jordan sur les rimes en quinze, c'est top mais difficile pour moi

J'espère que tu trouveras, c'est un vrai challenge


Bonne soirée/ Nuit

je reste bloquée à 2222 messages

ah non ouf

bref du coup 2015 l'année des zinz...

soldes sur le tchat y'a au moins 15 personnes

elle est bonne je la mets donc ici,

en fait j'ai pensé un instant que mon compteur de messages se devait d'être différent à chacun de mes posts sur mon fil... à la suite...

ça y est c'est mon bug de l'an 15

chiche je me fais la conf du chanteur à sciences po la semaine prochaine ?

si ça intéresse quelqu'un .....

"Salut les champions du monde ! Est-il fait de bric ou est-il fait de broc ??? ... Francois Begaudeau a Sciences Po Lille mardi 27 janvier. Theme de la conference : "What is my Punk?" ... Te sens-tu pret a conquerir l'espace ? Te sens-tu pret a dechirer le ciel ? Viendras-tu nous rejoindre dans l'amphi A ? Nous verrons-nous de 18h a 20h ?"

j'ai bêtement tweeté toute la matinée et la soirée très tard des dessins de charb...

pour terminer par celui d'un dessin d'un nounours qui photocopie des coeurs

j'ai une pensée pour les z d'ici touchés par le départ d'un de leur camarade
je vais oser le mettre sur mon fil comme j'ai exprimé ma pensée sur le chat ce matin
je suis allée lire ce qu'avait écrit ce jeune homme qui ne se lamentait pas sur son sort...et semblait très heureux à l'idée de rencontrer des z d'ici et ensuite très heureux de les avoir rencontrés...
je vous souhaite ne pas être trop violemment touchés et de réussir qui sait peut être à plutôt vous remémorer les choses positives que vous a apporté ce jeune homme que vous avez donc accompagné tout de même une partie de sa vie... (puisque tiger semblait sur son fil se poser la question de....).
je fais un lien avec charb qui comme je le disais sur le chat disait que tant de gens ont la possibilité de s'exprimer et ne l'utilisent pas, au lieu de me torturer le bocal comme disent certains d'ici, je décale et choisis donc de rester plutôt sur ça. en espérant bêtement que ceci pourra apporter un peu d'énergie et témoigner un peu de mon soutien aux personnes concernées ici par le départ de ce jeune homme et de vous souhaiter de trouver les ressources nécessaires qui vous conviendront pour "encaisser" cet événement. mes pensées vont aussi à lui et à ses parents à qui je souhaite force et courage pour tenter malgré tout au fur et à mesure de dépasser cet événement. avez vous prévu du coup de les rencontrer de nouveau ? afin de pouvoir évoquer ce jeune homme ensemble ? que votre journée je le souhaite puisse être "douce" autant que possible

chanter ne sert à rien, mais ne pas chanter n'empêche rien

je viens de le lire j'adore :

il y a des gens qui disent qu'ils ont l'esprit ouvert.... tellement ouvert que le cerveau est parti se promener

les liens du jour à la con du coup

un manu, une impuissance et l'inconnu

(mais une bonne nouvelle pour cléo et switch



si manu tu ne descends plus, je t'espère apaisé là haut

(tiger tu voulais une grosse connerie du jour, j'ai trouvé bizarrement celle ci

je cherche des faiseurs de ponts

attends je réfléchis...

pfffffffffffff, j'en ai marre de ce forum à chaque fois j'arrive ici, et depuis deux ans, avec une fichue envie de râler un bon coup sur au moins 43,5 lignes, et je tombe toujours sur une connerie... de quelqu'un quelque part qui me fait rire ça me frustre ça me court-circuite

C'est quand même un super grand retournement.

Avoir toujours eu l'habitude de prendre sur soi, persuadée que c'est de sa faute, qu'on doit changer, qu'on doit s'adapter, qu'on doit s'encastrer dans le cadre.

J'ai quand même toujours fait tout ce que j'ai voulu. Cela dit.

Je pense que je vais avoir un très long blanc professionnel.

J'en prends conscience là maintenant alors qu'un contexte dure depuis un an.

J'ai dormi jusqu'à 12h00 aujourd'hui, et je me suis couchée super tard comme si je venais de comprendre qu'en fait ce sont des espèces de vacances.

J'ai eu la trouille de ma vie en fait de tout ça, de tout ce qui s'est passé suite à cette découverte. Je ne pense pas avoir changé, c'est le regard sur moi de pas mal de personnes qui a changé.

Des choses me font tilt quand j'ai des contacts avec des personnes que je connaissais avant. J'ai posté un peu partout ici, un fil à la fois, comme si je ré envisageais mon avis sur chaque chose.

Je me suis inscrite à la bibliothèque universitaire près de chez moi, plus de dix ans avant de faire une photo pour le faire, car il y a toujours eu plus urgent. en fait mon plus urgent ça a toujours été les autres et aider en fait.

Le pied total, regarder cette pièce et me dire qu'il va me falloir un siècle pour le visiter, visualiser des journées complètes à lire, à prendre des notes, à faire des dossiers sur des thématiques.

C'est parce que je viens de lire le titre de quelqu'un qui dit en gros : plus de repères pour me dire. c'est exactement ce qui m'est arrivée. Je suis en train de faire une grosse tartine et j'ai toujours eu l'habitude de pouvoir faire comme ça et puis du jour au lendemain tout a basculé. toute ma vie était concentrée sur mon boulot, un tout petit boulot mais qui me passionnait et je regardais les grands.

J'ai d'après ce que l'on me dit tenu une situation longue dans laquelle je n'aurai pas du tenir. et puis en fait je suis toujours passée d'une chose à une autre, ou de quelqu'un à quelqu'un d'autre pas forcément sentimentalement, je m'en suis rendue compte hier alors que je tombais sur un site de rencontre sur mon ancien voisin de palier, retourné l'année dernière chez ses parents, pour qu'il me dise qu'en fait il en est reparti pour dormir dans sa voiture (je l'ai vu une fois en bas de chez moi, j'espère que c'est un hasard).

Je pense que ma situation de 2014 instable, très instable est stabilisée pour 2015. Mais là par réflexe, je ne lui ai non pas proposé de squatter le salon en attendant mieux, mais je me suis posée et j'ai réfléchi pour finir par .... mentir et dire que rien n'allait mieux pour moi. ça me surprend. et je me rends compte sans aucun regret qu'en fait c'est comme ça que j'ai vécu ma vie, me promenant sur l'air des événements.

Je me dis aussi que si je suis un chat, je dois en être à ma 7ème vie, tellement en me retournant, je trouve que j'en ai eu plein et des différentes.

J'ai effectivement toujours été connectée avec tout le monde. J'ai certains autres souvenirs qui me reviennent autres que ceux que j'ai eu en tête ces cinq dernières années.

Je prenais des photos du ciel nuageux cet aprem mais en même temps avec des éclaircies pour que la caissière de mon supermarché me dise : ah vous prenez aussi des photos du ciel vous ? et là je me dis : bon ça va je suis toujours normale puisqu'on remarque toujours que je fais des trucs bizarres

autant j'ai pu dire à une psychiatre alors que je dois commencer à me remettre à l'endroit : mais c'est tout à l'envers (en fait surtout en terme professionnel je pense) puisque c'est dans ce cadre là que j'ai du la voir. autant je me fais marrer parce que je me vois de l'extérieur quand je dis certaines choses dont ça. On dirait qu'il y a mon coté "con con, j'ai rien compris" et mon coté finalement très doux avec moi même qui me regarde amusée m'étonner de quelque chose.

J'ai été très touchée du décès de ce jeune homme ici (comme celui de charb) pour des raisons différentes.

D'abord parce que j'ai vu des gens partir plus jeune ou moins récemment. je me souviens en particulier de mon amoureux de l'arrêt de bus à qui je n'ai jamais osé parlé et qui un jour près de mes 17 ans s'en est allé.

et puis pour charb parce que de voir passer le fait qu'il disait qu'il était tout seul si on s'en prenait à lui, ça m'a aussi choquée bizarrement puisque encore récemment je disais que j'étais inaccessible pour des raisons similaires dans un contexte particulier.

chouette voici ce que moi j'appelle une envolée lyrique. une extrapolation mentale. un truc où tu tartines comme ça.

je suis toujours aussi surprise de n'avoir absolument aucun regret de n'avoir pas sur que j'étais particulière. en fait c'est parce que je ne me suis pas souvent mêlée de la vie des autres sans qu'on me le demande. donc en fait je ne me suis jamais comparée.

maintenant je vois mieux un espèce de milieu.... tout ce qui semble qui doit être mis entre un surdoué et un normo pensant.

quelqu'un dans la norme fait tout dans la norme, moi je vais tout pour gagner du temps. et après je dépense plein de temps à me demander comment je vais occuper mon temps. et quand je sais pas, je m’assoies et j'attends qu'une envie vienne.

et l'humour, ce satané humour. dans n'importe quel drame, y'a toujours une grosse connerie qui me vient à l'esprit, soit je la sortais à quelqu'un, soit je me la sors, j'éclate de rire et hop c'est foutu pour la crise de tristesse.

y'a tout un tas de souvenirs dont je ne sais absolument pas quoi faire. je les ai vu sous un angle tellement différent.

j'ai été jusqu'à puiser dans mon générateur de secours d'énergie jusqu'au bout jusqu'au milieu de l'année passée. je me suis dit ça y est là je suis foutue, il va m'arriver je sais pas quoi. et puis finalement me voilà encore une fois là et je re pête la forme et là ce ne sont plus d'autres qui doivent dire que je suis un phénomène, c'est moi qui me le dit.

il semble que l'être humain (surdoué ou non) a la fâcheuse habitude de vouloir retourner dans le connu. il est vrai que j'ai eu d'autres choses à régler, ou à maintenir équilibrées plus ou moins depuis cette découverte soudaine mais en même temps je ne me suis pas foulée non plus, à m'attabler en me disant : je vais prendre à bras le corps cette question de surdouance comme j'en ai pris d'autres. En fait le sujet ne m'a pas passionné du tout, j'ai résumé les bouquins vite fait et puis j'ai vite eu envie de revenir aux choses de la vie, aux choses de ma vie.

Bon là ça a été plus complexe, parce que j'avais changé, j'avais une vie professionnelle normée où j'essayais encore plus de me normer, et une vie souterraine, underground comme je disais, et puis une petite vie familiale avec une toute toute petite famille.

Je ne sais pas du tout quelle direction je vais prendre. J'ai pris un peu de distance comme je l'avais prévu avec le "z" qui m'a dit que... il y a deux ans. Depuis 15 jours, 20 jours, je vois que je "retombe" dans ma vie ... mais qui n'est plus la même du tout. quand même.

L'empathie et le soi disant envahissement mental. le nombre de personnes qui m'ont dit que je connaissais tant de monde ou que lorsque j'expliquais quelque chose, c'était incroyable le nombre d'intervenants qu'il y avait et le nombre de détails que je connaissais sur ces personnes.

Depuis deux ans je fais l'entonnoir... après avoir inventé la technique du cheval à oeillières et bon nombre de techniques durant toute ma vie.

Un jour après 39 ans tu te rends compte en fait que tout cela ne fait qu'un. Tout ça se met dans le même paquet. et effectivement j'ai l'impression de devoir se laisser se terminer un Tetris 1 dont moi je n'ai pas le contrôle (pour le prof et pour pas faire de conneries d'un coup genre je balance tout) et que je vais à peine commencer le Tetris 2.

Entrecoupée par des choses à régler, je glande. Moi qui était "bordélique" mais organisée, réglée comme du papier à musique, genre vie militaire où je mettais un gros bordel quand je le souhaitais (chiche aujourd'hui on commence par le dessert, ou chiche moi qui ait dit : ah non pas de bringues à 50 ans en écoutant à fond les Guns and Roses comme ce gars que je vois là, je vais discrétos me faire le concert de punk qui passe dans ma ville).

La quasi première chose que j'ai lu ici ou sur d'autres sites était l'affectif. d'ailleurs je remarque qu'il y a des tics que je n'ai plus du tout.

Ca aussi c'est troublant, avoir eu l'habitude de s'exprimer d'une certaine façon, de s'entendre s'exprimer d'une certaine façon et du jour au lendemain, on ne s'entend plus dire certaines choses, et pire on s'exprime différemment.

Et puis après ça passe en fait. On s'inquiète d'être pas normal, on se demande si on va finir tout seul et si c'est grave, on découvre qu'on est autre, alors on va tout de suite voir, argh. et puis ensuite on se rend compte qu'en fait c'est pas grave on s'en fout. parce qu'on doit faire connaissance avec soi même. chouette quand on est la reine de la patience

Et le cumulage au lieu du triage.

assez pour aujourd'hui, y'en aura plus pour demain

en fait j'en reviens toujours pas de ce truc d'être un truc en plus y'a des gens qui ont commencé à me dire que j'étais un truc mais y'a toujours personne qui sait quel est ce truc

en plus c'est à partir du moment où j'ai découvert que j'étais surdouée que j'ai le plus arrêté de faire des trucs de surdoués. comme si du coup c'était même plus marrant.

et quand je suis arrivée ici, voyant d'autres sortir ou penser les mêmes conneries que moi, du coup j'étais bloquée. j'avais perdu mon statut de "bizarre" etc.

assez on a dit pour aujourd'hui, gardes en pour demain

mdr je répondrai à ça demain. mais je semble déjà comprendre une chose, je comprends mieux ce que tu dis, ce qui laisserait à penser que tu t'exprimes mieux quand tu sais un peu plus à qui tu t'adresses et sur quoi, sinon tu sembles lancer des balles au pif ou alors partir tout seul ....

hello, j'ai eu un contretemps, j'ai appris hier soir par texto, par une ancienne connaissance professionnelle que sa compagne a un cancer... en fait je me demande si le premier z avec qui j'ai discuté ce n'est pas lui, bref.
j'ai la tête un peu dans ce dossier, une tite boite à souvenirs qui s'ouvre et le fait que ça lui tombe dessus me touche. je m'attendais à pas de réponse ou alors nous allons bien.
le cancer est quelque chose qui m'a touchée en famille proche il y 15/16 ans..
sinon il fait beau, ça sent la marche aujourd'hui.

sinon : si je pense que je perds mon statut de bizarre ou d'original auprès d'aussi bizarre ou original que moi

j'ai pas pigé pour le bien fait pour toi pour le prof

Les soucis c'est relatif en gravité, tout dépend de quel point de vue on se place, on se situe, c'est toujours pareil en fait. pour moi un souci c'est la maladie... la mort.... ou le fait d'être obligée de survivre sur l'essentiel sinon ....

merci mais pas besoin de me secouer, je vais très bien ça toute seule lol.

je ne détourne pas en humoristique, je suis comme ça et il n'y a rien de caché, je préfère quitte à prendre du temps toujours partir sur le positif plutôt que de creuser le négatif mais je te concéde le fait qu'on m'a souvent dit : on ne peut pas réussir à te plaindre par ta façon à expliquer les drames éventuels ou on ne peut jamais discuter sérieux avec toi, faut toujours que ça t'inspire une connerie.

sur le fait que tu partes tout seul, je voulais dire en parler. si tu tapes au pif, poses plutôt des questions aux gens pour qu'ils précisent leurs propos, plutôt que partir tout seul... dans ce que tu crois que tu as compris je voulais dire ... en plus le silence est une réponse qui te permet de te situer par rapport à la personne d'en face, ou le renvoi si façade voire carapace ainsi que moins tu en mets plus tu vois si l'autre en face a des choses à te dire ou te partager.

et non non pour ce qui est du gars, justement pas de café préparé chez moi. dix ans mon voisin et en fait le litige est venu plus particulièrement sur une divergence politique. là où je vois bien que mon empathie a bien fonctionné durant dix ans. autant je peux être réactif, autant désormais je prends du recul, et là je me suis dit en fait dehors ou pas, urgence ou pas, ce gars n'est sympa et ne l'a été que quand il a eu un souci. ça me fait penser au post "entrer en relation" mais là plutôt tourné sur "être déja en relation avant d'échanger, d'aider, etc".

bonne journée à vous tous

Bonne journee a toi aussi zabgirl

merci, j'espère qu'elle te fut bonne

la prochaine fois que je découvre tardivement que je suis surdouée, je me fais parrainer

J'ai donc changé d'avis sur les sites de rencontre, depuis... morte de rire quand même en pensant à tous les commentaires que j'ai pu laisser de çi de là avec des conseils etc, tiens tu devrai pas dire ça, tiens oui si tu veux on peut se prendre un café, ah se revoir ? euh ben je sais pas, je n'avais pas envisagé la chose sous cet angle là mdr

du coup j'ai tout viré, facebook et twitter y compris, je vais me refaire une période "caverne", tu peux pas te présenter à l'extérieur si tout a changé
mais je viens de retrouver un graphiste avec qui je me marrais à l'école sur copains d'avant ou je me suis réinscrite et j'essaie de piger à quoi sert ou comment s'utilise google +.

j'attends l'officialisation d'une situation particulière professionnelle avant d'en parler (je ne perds toujours pas cette habitude parler des problèmes quand ils sont résolus .

je pense que je vais me faire un concert samedi soir, je ne pense jamais à prendre un taxi en fait. et un riff de gratte me manque en fait et revoir du rock punk va sûrement me faire des tilts constructifs.

et après du coup ben euh je sais pas. quel drôle de passage, et long mais long

si on m'avait dit qu'un jour moi je bosserai pendant 7 mois d'affilée, j'aurai dit : ça va pas non ? moi ne pas bosser ? tu rêves.

si on m'avait dit un jour tu vas découvrir un truc qui va tout changer, j'aurai dit : c'est ça oui, vas y, pour me surprendre moi tu peux y aller mais je n'attends que ça, qu'un jour on me surprenne

c'est comme si j'avais fini des missions, ou fini de détruire ou de laisser détruire une vie d'avant. j'ai déjà souvent changé de groupes, de vie, de style, d'endroits, d'activités, de passions, d'apparts mais là en fait tout est changé mais rien ne se voit

y'a un truc qui m'a fait percuter dernièrement, je ne sais pas ce que c'est et je ne sais pas quoi.

chouette un gros "je ne sais pas". c'est aussi en m'entretenant complètement différemment avec ma mère, avec ma sœur, aussi que j'ai vu où se situait l'empathie maintenant qu'elle est partie.

j'ai donc coupé mon seul virtuel avec mon z découvreur. et c'est effectivement sur mon lieu de travail, qu'un jour, mon autre z architecte m'avait dit : tu m'apprends des choses sur moi à l'époque je ne savais pas, j'aime bien ce souvenir de quand il m'a rencardée pour qu'on aille manger ensemble en 2009 je crois, les objections paniquées que j'avais mises, mais tu es directeur adjoint, mais tu es architecte, mais tu as fait des études, mais t'as fait des immeubles, moi je suis toute petite .
je crois que finalement j'ai pas encore du tout fini de faire des découvertes.
ça a été aussi super bizarre de contacter à la file plein de mes potes de différentes époques et de différents horizons pour leur dire, comme si je revivais toute ma vie en trois jours, j'en ai eu le tournis pendant 15 jours
je trouve aussi qu'on reproduit beaucoup les schémas familiaux. fille de divorcés, j'ai pu connaître déjà plusieurs schémas dès le départ !!!
donc pour mon boulot je suis en train de devenir malade, pendant que je me remets à péter la forme... et à me demander ce que je vais avoir envie de faire... parce qu'il va bien falloir que je fasse quelque chose... et surtout je pense pour percuter cette surdouance, non pas en faire quelque chose, mais la percuter, sinon je peux rester là dans ma petite vie toute simple sans problème moi
par contre il me semble que tout le monde appartient à une communauté de quelque chose, ce qui ne me semble pas mon cas.
il est vrai qu'à l'époque où je sortais et j'avais une bande de potes musiciens, je trouvais rigolo d'aller en répet les écouter (parfois un de mes ex meilleurs potes avait une crête ....) et d'aller être secrétaire le lendemain dans l'administration mais bon... ça ne m'interpellait pas plus que ça au fond.

voilà c'est du vrac mais ça commence un peu à être à l'endroit et cette impression bizarre que j'ai d'être libérée de quelque chose, ou d'avoir des explications plus claires à donner si je dois en donner.

mdr, je repense à mon meilleur pote de ma jeunesse que j'ai contacté il y a un mois, on était toujours collés, on se raccompagnait chacun chez soi et ça pouvait durer des heures et puis arrivés chez soi on s'appelait ....

ben oui fallait que je prévienne de pourquoi j'avais été comme si, comme ça, que j'avais trouvé un espèce de pourquoi qui récapitule (pour d'autres, moi ça change rien pour l'instant sauf mon boulot...).

et du coup lui quand je lui ai mis un message sur facebook, il m'a rappelé le lendemain, je me souviens lui avoir dit : bon c'est quand même mieux que t'appeler pour dire : au fait tu as un fils ou une fille

j'ai flippé pendant 5 ans... de ce truc. de cette découverte. de ce que ça allait changer. et qu'est ce que je me suis sentie pas bien, l'impression d'être passée par un gros entonnoir.

j'avais juste un coté bizarre, des facultés d'adaptation, etc, et je me suis mise au dessous de personnes pour respecter les règles. je pense que c'est curieux, j'ai pas trouvé ma situation nulle part pour prendre des repères comme j'ai toujours fait. je pense aux personnes au dessus (façon de parler, vaut bien dire) qui ont su que... quelle situation bizarre. au bout de plus de 20 ans.
je ne peux même pas en faire un bouquin pour certaines raisons. au fond ma situation va se clarifier. une horreur totale a une époque quand je lisais que j'avais des tendances suicidaires sans être au courant que j'arrivais à l'âge où je suis lassée de la vie sans être au courant...
je me revois disant à ma mère avec qui j'ai coupé un an (et je pense que ça ne reprendra pas de plus belle) le 1er janvier sur mon parking en disant : on va faire plus simple, on va commencer par : tu ne comprends pas au lieu que tu m'écoutes deux heures pour finir par me dire que tu ne me comprends pas
c'est incroyable tout ce que l'on peut mettre juste dans un décalage. 39 ans de ma vie dans un décalage.
c'est pour cela que je disais l'humain a ce réflexe de vouloir revenir vers le connu (alors que j'ai passé ma vie à me "jeter" dans l'inconnu et maintenant qu'en fait je suis "autorisée" par "je ne sais quoi", j'ai essayé de tout mon possible de faire demi tour, ou de laisser tout comme ça, chut on fait semblant de rien

et la tonne de souvenirs en lien avec ça. des commentaires, moi je garde les plus rigolos. "je peux pas rester avec toi, j'arriverai pas à te gérer. ben pourquoi tu veux me gérer, je ne suis pas un compte en banque et puis d'abord vouloir être avec moi sans me demander mon avis, c'est déjà mal barré".

en fait je sais pas si je dois m'écrire tout cela et par quoi commencer du coup puisque je suis pleine de "domaines". comme dire à quelqu'un en parlant de quelqu'un d'autre : est ce que j'ai le temps de m'occuper de ce dossier ? de quel dossier tu parles ? ben du problème avec ta copine que tu viens de m'exposer. ah parce que le dossier c'est moi merci madame (je cherchais sûrement comment mettre de la distance .

et des trucs comme ça j'en ai trois tonnes. et imaginer que je suis allée naguère au contact de personne pour dire parfois "je suis perdue" à des personnes qui ne peuvent pas m'appréhender pour savoir où j'en étais.

on me disait : j'abandonne j'arrive pas à te cerner, tu es comme une "boule à facettes", ou alors je te comprends par petits bouts.... !!!!

toute cette période a été à en rire ou en pleurer sans même trop savoir quelle option choisir.

en fait je crois que j'attends encore qu'on vienne me dire, en fait c'est une blague la seule personne qui m'aura surprise jusqu'ici c'est moi !!! elle est bonne ? non ?

eh les copains/ copines, si tu t'ennuies est ce que tu veux pas aller t'ennuyer en allant faire don d'une ou de plusieurs questions là :

LES 100 QUESTIONS SUR LA DOUANCE... POSEES PAR LES DOUES....(dans le labo du bonheur)

et si tu croises d'autres copains/copines qui s'ennuient tu peux faire passer en attendant qu'il neige

fou rire et grand bonheur du jour voici ce que j'ai appris aujourd'hui grand merci à EmiM

je vais mettre ça de suite dans les clés du bonheur zou au labo

PadMan a écrit:Pour le bien prof, c’était avant le blanc et souhaité ce fameux blanc ! Je me suis permis cette boutade car même en te lisant sur un autre mode de préméditation à ce niveau je suis persuadé que cela est bon signe, même sans te connaître… J’ai changé de métier ou de boîte une bonne quinzaine de fois dans ma vie quand j’étais salarié et une bonne quinzaine de fois ce fameux blanc. Pour faire simple il est la page blanche sur laquelle tu sauras sans doute écrire quelque chose bien à toi à l’avenir, que ce soit la première fois que ça t’arrive ou non… Prendre son temps et ne pas se « dévraquer » en stressant ou en se précipitant, je n’ai pas dit que c’était évident, surtout les premières fois…

pas de souci avec ça. juste une nouille qui me provoque disons un divorce professionnel... donc ce n'est pas un blanc mais une grosse ligne avec des tirets qui va durer longtemps voire le restant de ma vie.... pendant que je vais essayer tout de même de réécrire une autre page. ça t'expliquera pourquoi je le prends pas bien du tout. genre un truc où tu te retrouves handicapé à vie à cause d'un gars alcoolique au volant. ça tu subis, tu ne peux pas relativiser... le temps est passé, et j'ai remis un peu près tout ce qu'on m'a dévraquée... en ne stressant pas (et l'impact est donc à vie pour moi) et en ne se précipitant pas (ce qui fait que justement on n'a fini par ne faire que des noeuds indéfaissables désormais...). voilà je dis ça pour que tu saches à quoi tu touches et les réactions donc que j'en aurai effectivement je suis plutôt du genre à ne pas parler des situations merdiques. à chaque fois que tu en reparles, tu la revis, tu n'avances donc pas et dans ma philosophie c'est prendre du temps pour se faire du mal pour rien. donc moi j'encaisse et j'avance (et j'ai du freiner du coup mon coté combatif, et ça .... je ne veux pas rentrer dans le détail car justement ça a trop touché à trop de choses ou de valeurs importantes pour moi où effectivement à vie pour le coté non obscure de la force, ça sera des réactions comme la tienne (normales et sympas) mais inutiles et à coté du dossier je dirais... (moi seule en ayant tous les éléments). bref

Pour le souci c’est aussi l’inconvénient : insouciante et enthousiaste voilà que tu sembles attendre d’être au pied du mur ou le nez dans le guidon avant de te soucier… Ce que bon nombre fait et cela est objectif et sain (pourquoi se poser des soucis avant qu’ils arrivent et pourquoi trouver des pb qui ne sont pas ?). Mais voilà que la vie est plus compliquée que cela quand on a de l’expérience. Le temps est à apprendre à les éviter à présent. Tu es jeune à 44 ans mais tu sens bien, en te basant sur ton expérience personnelle, qu’il y a des choses dans la durée qui peuvent user… Nul besoin de savoir si avant cela te convenait puisque cela semble ne plus te convenir… Donc qui dit changement, notamment majeur, dit soucis potentiels ultérieurs si on ne fait rien… oui tu fais très bien ça quand tu penses à des attentions rigolotes

j'ai répondu plus haut. et je te réponds ici pour plus bas, quand je dis que tu pars tout seul, en voici un exemple, tu ne m'as jamais posé aucune question mais tu es en train de me taquiner sur le fait que je serai nounouille et que j'ai mené ma vie (surement à tes yeux sans problèmatique, ni vécu, ni drames etc) comme un gros bisounours con con qui découvrirait un état de fait 40 ans après oh je suis en vie, oh il existe une réalité, oh il peut y avoir un nuage un peu gris, ben alors, je vais aller dans les jupons de ma mère .... j'en viens à ton propos d'en dessous : quand je dis que tu pars tout seul, je veux dire que tu renies (je te fais juste un feedback) complétement dans ta façon de t'exprimer le fait d'avoir un humain qui te lit tu supposes une situation, un vécu et tu étales tes conclusions.... tu n'es pas à mes yeux dans l'échange. ça fait un peu jeu vidéo en fait. si en face celui qui te lit meurt de tes propos qui peuvent faire condamnations ou jugements durs, tu dois sembler penser qu'il a d'autres vies et hop tu zappes. comme tu ne rebondis jamais sur les propos de l'autre, en fait donc j'ai conclu que tu parlais tout seul... que tu pars tout seul... l'autre c'est juste des mots posés ici par quelqu'un qui ne se connaîtrait pas.... avec qui tu ne fais rien pour faire connaissance et à qui tu parles comme si tu le connaissais depuis 20 ans et que tu étais obligé de le traîner comme un boulet en lui donnant des conseils et en te sentant obligé ? de t'excuser de terminer ton propos sur son fil... en disant je te laisse (alors qu'on t'a rien demandé) j'ai un fil plus intéressant que je suis en train de lire je sais très bien faire comme toi mais je ne le ferai pas parce qu'à mon avis la vie se chargera de le faire et ça te fera ce jour là une expérience inédite qui, comme je ne suis pas ta mère, te fera sûrement grand effet bref

Si tu es comme ça, sans détour et sans soucis à cacher c’est chouette. Par contre si on ne peut pas discuter sérieux un moment moi je dis pas « yeah ! »

je pense que là peut être tu dis yeah, car je viens d'être très sérieuse

Sur le fait que je parte seul, je regrette que tu vois cela comme quelque chose de négatif… Cela fait presque 15 ans que je vis seul sous mon toit (sans compagne)… et cela fait presque 10 ans que je suis un célibataire accompagné quand il le souhaite… Donc partir seul, ce n’est pas seulement parce que j’y suis obligé dans la plupart des cas… C’est aussi parce que je le souhaite ma poule ! Nan le silence est nécessaire mais ce n’est pas lui qui va résoudre ou faire avancer quoi que ce soit en général. Pourquoi ? Parce que selon moi, le silence c’est justement un arrêt ou un mode pause privilégié… Et ce privilège diffère sensiblement par rapport à son utilité selon les personnes : n’aurais-tu pas des moments d’introversions non prévus toi ? Comme pour les introvertis qui le font naturellement et constamment…

j'ai répondu en partie plus haut et pour le reste je ne réponds pas puisque tu préféres chercher tout seul lol en partant dans tes propres directions et suppositions... je te laisse découvrir tout seul qui sait à un moment donné qu'en posant de suite des questions directes, tu peux avoir de précieuses informations de l'interlocuteur en face qui t'évite de te noyer ensuite à chercher puisque en tant que poulet tu préfer.... entrer en relation à ta façon.... je vais continuer de me marrer moi aussi à te lire dans ta relation avec moi

Ah ok pour ton litige de voisinage… Je vais être dur, y compris pour celles et ceux qui s’investissent sur les fils religieux et politiques : quand on en vient à se désapprécier pour des divergences politiques, je crois que finalement « tout va pas si mal que ça »… C’est un des rares moments où les HPI ici deviennent encore plus cons que les np puisqu’ils ont tous les arguments du monde par rapport aux 98% pour perpétuer ce foutage et fritage de goule… Exception des pires ici : les militant(e)s IRL. Eux ils ont des excuses, pour commencer par agir de la même façon que leurs adversaires les plus tenaces, ce qui en plus fera chier tous les membres. Eux c’est clair que sans les connaître ils vont mal et que le silence leur ferait le plus grand bien à eux ainsi qu’à la plupart des participants…

là ce ne fut pas le cas. mon jeune voisin a cru bon un jour de parler politique à la nounouille d'en face. dans un couloir. il s'est avéré pour lui que la semblant nounouille finalement ne l'était pas....il n'a donc pas pu comme il devait en avoir l'habitude étaler la culture politique qu'il a découvert du coup qu'il n'avait pas et c'est sûrement en dormant dans sa voiture que je lui avais dit de vendre pour garder son logement qu'il doit encore découvrir à quel point je ne suis pas nounouille mais bon il m'a indiqué vivre une relation libertine actuellement.... ce qui lui convient bien à lui comme à elle... et moi n'ayant aucun vécu et avec mon jeune age de 44 ans, je lui ai donc souhaité bonne relation libre dans sa voiture de capitaliste à crédit et demander des nouvelles de son fils du coup qui à mon avis doit trouver ultra intéressants son avis politique ... dans sa voiture .... en gros.... d'ailleurs le militantisme politique automobile météorologique je trouve qu'on en parle pas assez

Si ce gars avait été sympa même sans être dans le besoin, je pense que tu aurais également fait une erreur de changer de décision… On ne peut aider une personne sur la seule base saine d’une relation potentiellement durable. On peut supporter, accepter, soutenir mais c’est une illusion de croire qu’on peut aider quelqu’un en agissant sur l’extérieur. Je ne dis pas qu’il n’y a pas de situations pires ou préférables. Mais même SDF si le mec veut changer sincèrement il n’attendra pas de trouver un alibi tiers ou toute autre connerie matérielle du genre gadget ou refuge/tanière. La réciproque est vraie : tu as des gens bien seuls et pas du tout dans le besoin et qui sont cool avec toi dans la vie… et quand tu t’ouvres davantage, voilà que ce ne sont plus les mêmes personnes et que ce n’est pas toujours agréables à découvrir ! A la longue ça devient même insupportable.

on peut aider et beaucoup.... uniquement quelqu'un qui sait être humble pour accepter d'être aidé. je pense que ce gars est destructuré de famille politique justement et c'est dur mais réel de l'avoir testé à fond, c'est irrécupérable, trop profond et ce n'est pas à moi de lui dire. juste m'en écarter, m'en protéger, il prendra toujours la mauvaise direction, c'est sans fin...le dernier que j'ai vu comme ça est mort... (pas moi qui suis dure, c'est un fait tout le monde l'a vu ensuite..)

C'est la raison pour laquelle poser des questions c'est idiot même si c'est humain. Socialement et humainement c'est important, rassurant, communiquant, constructif ou autre... Mais cela ne te permet pas de voir objectivement si ces personnes te conviennent ou pas puisque ce sont elles qui répondent. Ce n'est pas une question de confiance (même si ça joue aussi ne nous leurrons pas). C'est surtout une question d'équilibre entre distance et proximité compatible ou non avec les points communs et les différences entre 2 personnes (voire plus mais bon 2 c'est bien pour les personnes pas habituées à partir seules).

je me suis toujours fiée uniquement à ce que je vois, à ce que je vois faire. je sais donc de suite ce qui me convient ou pas. et m'approche ou non. sauf pour les promiscuités je dirai dans lesquelles j'ai été obligée d'être au départ de ma vie. je ne fie donc pas aux réponses puisque je ne pose pas de questions. j'ai la chance apparemment de sentir en 1min30, je vérifie toujours tout de même mais il s'avère que mon instinct fonctionne très bien.

Concernant ton long post de ce soir (Mince on est déjà demain ) : Bon je vois que tu retournes surtout dans le passé avant de pouvoir te retourner. A ta place je continuerais un bon moment avant d’en avoir marre pour vraiment pouvoir décider mais c’est comme tu veux en fait. Car tu peux très bien prendre une décision pro rapidement si tu n’acceptes pas l’idée de patienter pour régler cet objectif (j’allais dire problème mais encore une fois je m’excuse si c’est en général pris comme un problème ou quelque chose d’important mais ce n’est pas un problème… une simple broutille en réalité et un bienfait pour sa goule présente et bien entendue pas pour sa goule passée). Le truc est surtout de laisser venir quelque temps et de voir ce qui te plairait bien   . Oui lis les proverbes d’EmiM, ce sont de précieux rappels même si certains interpellent plus que d’autres selon le lecteur.

je transpose. si un alcoolique a renversé quelqu'un, le quelqu'un doit subir les conséquences mais ne peut en aucun cas prendre une décision. d'ailleurs je pense que celle qui m'a prise à un tel point pour une cruche pour faire autant de noeuds dans une situation aussi simple qu'était la mienne.... devrait vu la tronche qu'elle fait 5 ans après ... rapidement devenir alcoolique désormais pour encaisser.... le retournement que je lui ai fait subir et qui va durer, je crois qu'elle vient à peine se s'en rendre un peu compte le restant de ces jours aussi je te conseillerai si un jour tu vivais ce cas, de savoir ronger ton frein comme j'ai su le faire afin de retourner une situation à ton avantage quand tu n'as pas d'autres choix que de vivre une relation genre sado maso mais engendrée par un moment d'insouciance de quelqu'un d'autre....

ce qui me plairait bien est une situation qui est foutue depuis 5 ans.... et dans laquelle c'est encore moi qui doit prendre sur moi pour qu'elle se stabilise d'une façon et ne dégénére pas plus... ce qui provoquerait ce que craint désormais cette personne... c'est que comme j'ai encore moins à perdre a t elle compris.... et que désormais forte de son égo, elle n'a pas évolué depuis cinq ans et persisté dans sa connerie dont elle m'a donné à un moment une preuve écrite.... nous sommes donc liées désormais à vie.... eh oui mon sérieux et mon intégrité qui l’agaçait tant elle a désormais compris que je l'avais tiré de conclusions de ce qu'un détail parfois dans la vie qu'on laisse passer par insouciance et légèreté peut avoir un impact je dirai définitif et non rattrapable.... je ne suis ni sado ni maso, je vais donc devoir continuer de lutter (de moins en moins je te le conçois) contre l'envie de passer le restant de mes jours à être sadique.... puisque quand tu tombes sur une maso.... (qui aurait pu t'éviter) tu as deux options, rétablir l'équilibre des forces dans un dossier qui t'emmerde... ou lâcher du lest, l'affaire et quelques grosses billes.... dans une vie que tu allais enfin à force d'efforts vivre tranquille

puisque tu as souhaité passé chez moi.... je me suis permise de te parler comme si tu faisais partie de mes proches depuis longtemps, forcément si tu passes chez moi... ça doit être le cas

PadMan a écrit:Hihi il t'en aura fallu du temps avant de me sortir tout cela. Je n'en n'attendais pas autant mais j'ai bien fait de te titiller ! Toi qui te targues de toujours trouver une connerie là je reconnais que tu as bien déconné ^^. Mais rassures-toi tu as bien fait car tu peux bien garder les explications cruciales pour toi, c'est ta vie comme tu le dis et le plus important pour toi semble d'en avoir parlé.

Nan là je ne dis toujours pas Yeah ça va trop loin pour moi d'après toi... comme si je n'avais pas vécu pire. Pardonnes moi mais ce que tu me racontes là et certains membres ici le savent, c'est du gateau comparé à ce que j'ai vécu. Sauf que c'est déjà très loin tout ça pour moi alors je compatis   . Et je m'abstiendrai dorénavant de te secouer à ce point   .

Par contre, j'ai bien fait de ne pas te poser de question puisque j'étais parti justement à relativiser ta situation comme tu le démontres si bien. Donc là je dis Nan et re Nan ! Je ne te poserai pas de question : c'est à toi de m'en parler sur ton fil ou en mp dorénavant. Ou à quelqu'un d'autre si tu estimes que je ne suis pas digne de m'intéresser à toi vu que je ne semble pas poser de question à ton sujet...

Oui tu peux me parler comme si j'étais un proche et tu peux même me parler en mp si tu le souhaitais...

Tu fais ce que tu veux tu es sur ton fil...

Tiens il te reste encore un peu de pop corn ?

oh non ne me dis pas que tu es encore au stade de jouer à qui sait qui a vécu le plus ? tu me déçois. que te dire en mp ou ici puisque tu me dis déja tout savoir à mon sujet ? merci le popcorn, je vais l'utiliser à te lire me raconter la suite de mon histoire ça me repose tu veux un chips ?

j'ai tout mon temps moi je sors ce que je veux à qui je veux quand je veux et je ne me targues de rien.... mais je reste à l'affût curieux de toutes les projections que tu peux faire à mon sujet j'en ai pas fini avec le pop corn

ma liberté s'arrête là où commence celle des autres

mais la leur s'arrête là où commence la mienne....

(sors toi deux secondes de la tête mon image de nounouille

je ne pense pas pour toi puisque que tu t'es étalé partout, pas besoin de projeter là où j'ai juste à lire tout en mangeant des

si ça peut t'aider, fais un global

le boudage de mes posts (dont je n'aurai jamais été eau courante)
mes projections
ma pensée que tu ne connais pas les émoticônes pop corn
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je te laisse finir et ensuite on peut passer à autre chose ?

tu fais comme bon te sembles je pars toujours du principe que chaque nouille sait chercher son paquet ou ce qu'il souhaite faire comme fils de son gruyère

parler c'est raisonner à plusieurs
Bon sinon on est jeudi et quand je dis jeudi c'est jeudi ...
bien heureuse me semble t il de décompresser... j'ai du enfin réussir à déclencher des choses de façon à décanter une situation de façon du coup à pouvoir me sentir d'en parler un peu sans demander d'avis qui m'auraient peut être été donnés avec sympathie mais j'ai tellement saturé de tellement d'avis non demandés en réel qui m'ont amenée à une situation pourrie ... et toute pleine de noeuds avec douze mille personnes qui s'en mêlé ou s'y trouve mêles...
j'ai enfin un seul interlocuteur et qui me semble t il lui aies textoter ce matin n'avance pas à mon contact... du coup ça me fait un cadre, plutôt que je ne le fasse avancer le cadre pour qu'ensuite le cadre me le fasse payer à mes dépens
bravo, je pourrai tirer conclusion d'avoir été dans un engrenage dont il fallait qu'on me mette dans la méga mouisse pour que finalement j'en sorte mais qu'on me reproche quand même d'en être sortie
Si je n'avais pas été dedans, j'en aurai déjà ri ça fait vraiment la poule qui fait l'oeuf ou l'oeuf qui fait la poule... sauf que celle ci d'histoire y'a pas de contact entre l'oeuf et la poule
T'imagines l'oeuf qui se pointerait pour engueuler la poule le disant : mais dans le cas où se serait toi qui m'aurait fait, alors pourquoi ?
Du coup je stresse de ce non moment de stress.... comme non c'est pas possible, c'est quand même pas en train de devenir un peu près simple sans que ce soit encore à moins de réfléchir ? pour trouver solutions aux problèmes que je ne posais pas
Ca me fait penser à un ex pote qui sur un site me retrouvant me disait : oulà t'es perchée (de où on se met à me sortir cette expression ?) tu peux t'arrêter miss, le combat est terminé....
Oulà ben non, quand le combat est terminé pour une situation que moi je vis, c'est moi qui le sais c'est moi qui le sens
Cela dit y'a aussi un z ici qui en mp m'a me semble t il renvoyé des arguments ? ou un feedback ? qui m'a permis de mieux poser ma situation actuelle et y voir en fait que des issues étaient là, enfin là que je n'ai apparemment plus qu'à être spectatrice comme c'était le cas avant pendant qu'on me proposera des solutions "dans le cadre" au hors cadre que je suis devenue mais qui a enfin stoppé ou trouvé celui apte à stopper le fait qu'à chaque fois que je posais une question pour me faire recadrer, ça donnait des idées au "cadre" pour cadrer mieux ...... argh passes moi les chips un plan sur plusieurs dimensions jeté vite fait une feuille pour la chronologie de chaque dossier en entendant qu'ils en fassent plus qu'un ... et je pourrai donc me mater un film peinarde comme avant ? non j'y crois pas...

et au fait : stauk il a disparu ? destockage définitif ? ou stocké dans une nouvelle vie ? forumesque ? en mode anonyme ?

Ancien enfant précoce nouveau venu
Message par zabgirl Aujourd'hui à 13:02

lol pardon mais vous lire m'a fait visualiser un permis de douance, avec des points lol

et doué qu'as tu fait aujourd'hui ? j'ai veillé toute la journée à éviter les gendarmes du QI et de ralentir ma vitesse afin que l'on ne me retire pas de points sur mon permis de douance Smile

tiens si certains/certaines ont la télé :

QI : la France passe le test
QI : la France passe le test
Genre : Divertissement

Durée : 2h35

Année de sortie : 2015

Présentateur : Carole Rousseau

RésuméCarole Rousseau et Christophe Beaugrand proposent aux téléspectateurs de découvrir leur quotient intellectuel. Chacune et chacun, femme, homme ou enfant, est invité à tester l'acuité de ses neurones en répondant à 65 questions, réparties en six catégories - observation, mémoire, verbal, logique, calcul mental et orientation spatiale. Parallèlement, dans le public, six groupes de cinquante personnes s'affronteront pour tenter de faire tomber les idées reçues. Quel groupe remportera le trophée ? Les bacheliers mention «très bien», les jumeaux, les «blouses blanches», les coaches sportifs, les «cheveux blancs» ou les poissonniers ? En plateau, sept personnalités aux parcours variés ont également accepté de relever ce défi : Jean-Marc Généreux, Camille Cerf, Eric Antoine, Anne Roumanoff, Julien Arnaud, Aurélie Konaté et Moundir.

c'est sur TFI ce soir

de fait je me dis (mode bisounours activé) qu'on a quand même bien du bol, d'avoir ce forum, on a des belles personnes, pas bêtes, on a des bons modos, des jolies images et encore une fois un gros paquet d'informations, tout ça dans un écran en fait

et rien à voir mais bon c'est mon fil je fais ce que je veux : ça m'est venue du fait (qui m'est venue de je ne sais pas où) de me dire mais où en était la recherche sur la surdouance en 1970/72/73 ?