Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

J'adore ton bisounours !!!!
Un peu de douceur et de bienveillance dans un monde de brutes...
Moi j'aimerais bien faire caca des fleurs....malheureusement, quand je fais la grosse commission, parait  que cela sent pire que la mort (dixit ma compagne.) D'ailleurs, pour changer de sujet,  je me demandais, est ce un signe que je suis un zèbre ? Parce que, j'en parlais à des amis dits "zèbres" et ils me disent tous que leur caca sent très très  mauvais. Alors, c'est peut être pathognomonique...

À quand un forum en odoramat ?

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Chouette ! On va faire des économies de tests ! On va torpiller le commerce juteux de JSF !!!
Je vous propose donc une détection à l'odeur de votre zébritude (c'est pas moi qui le ferait, mais je compte engager des étudiants payés 10 euros de l'heure pour évaluer votre puanteur.)
Attention : interdiction de manger des haricots avant le test : je veux à tout prix éviter les faux positifs.

Bon, allez, d'accord, je sors....

nikko76 a écrit:J'adore ton bisounours !!!!
Un peu de douceur et de bienveillance dans un monde de brutes...
Moi j'aimerais bien faire caca des fleurs....malheureusement, quand je fais la grosse commission, parait  que cela sent pire que la mort (dixit ma compagne.) D'ailleurs, pour changer de sujet,  je me demandais, est ce un signe que je suis un zèbre ? Parce que, j'en parlais à des amis dits "zèbres" et ils me disent tous que leur caca sent très très  mauvais. Alors, c'est peut être pathognomonique...

Je n'ai pas fait de psycho donc je ne peux te répondre, peut être chercher du coté de ceux qui n'ont pas dépassé le stade anal ?

ou je peux te mettre en contact avec une connaissance qui connaît un gars qui se pose beaucoup de questions de "boîtes à caca ou pas".

sinon je ne peux te suivre en fait dans cette profondeur de réflexions, confuse

en total échec sur ce sujet pourtant vital

tu as raison, nath...le stade anal, les traits de personnalité obsessionnels...ce genre de conneries. D'ailleurs, les obsessionnels, comme les paranoiaques, sont souvent très intelligents ! en fait,je me démasque : je suis pas un zèbre, mais un obsessionnel coincé au stade anal ! Euréka ! Encore merci nath...

nikko76 a écrit:tu as raison, nath...le stade anal, les traits de personnalité  obsessionnels...ce genre de conneries. D'ailleurs, les obsessionnels, comme les paranoiaques, sont souvent très intelligents !  en fait,je me démasque : je suis pas un zèbre, mais un obsessionnel coincé au stade anal ! Euréka ! Encore merci nath...

Je réponds ce que je peux à ce que tu me réponds sur un bisounours, je ne suis pas intelligente moi. et en plus je suis une fille. c'est pour ça que je lis numéro 6 sur son fil. pour avancer

nikko76 a écrit: un obsessionnel coincé au stade anal !

Un constipé quoi !

mais no, c'est tout le contraire,mon petit stroumph !

Curiosité artistique

J'aime bien la dernière photo, ce bleu et cette... Comme une promesse.

@Nicolas, suis parti me faire chouper le Choupa dans ch'Nord.

On verra bien si les sous-Douais tiennent leurs promesses.

Procès-verbal et non-verbal suivent.

@Nicolas, suis parti me faire chouper le Choupa dans ch'Nord.

Passe par chez moi au retour !!!
Voiture - Train ou moto ?

Numero6 a écrit:@Nicolas, suis parti me faire chouper le Choupa dans ch'Nord.

On verra bien si les sous-Douais tiennent leurs promesses.

Procès-verbal et non-verbal suivent.

 

Le K.

Et voilà, je devrais faire des courses, le frigo et les placards sont vides, au lieu de ça, je me légumise devant un clavier.

J'en parlais l'autre soir au Bowling à Dino, dans toute bonne histoire ce qui compte ce n'est pas l'histoire elle-même, c'est son point de départ. Le patron du bowling Buzatti me clignit de l’œil d'un air complice, et me labouru l'estomac avec son coude gauche (ou droit, tout dépend si vous étiez en train de louer vos chaussures ou de les rendre au guichet), empli d'une fierté paternelle.
Tout jeune déjà, Dino avait saisi l'arnaque la plus profitable du monde des arts et lettres, laisser le lecteur faire le boulot. Une situation absurde dés le départ, et hop, tu embarques le myope tout excité par l'étrangeté de ton paradoxe. Après tu déroules à la langoureuse, surtout pas de rebondissements, rien qui pourrait perturber l'hypnotique transe de la lectrice, échappant pendant quelques instants à la tyrannie voluptueuse de ses descendants géniaux (alors que, hein, quelqu'un qui s'annonce en commençant par te défoncer le cul à la Taras Boulba dans les steppes de l'Asie Centrale, tout être doué de raison développerait une salutaire méfiance, c'est pour cette raison que notre Créateur en fut réduit à en confier l'accueil aux femmes).

Contrairement aux idées à la mode, moins t'en mets plus elles aiment. Plus c'est vide, plus elles peuvent voleter dans les éthers immatures de leurs rêveries. Dino pensait que l'arnaque ne pouvait pas durer quand il a racheté sa chaine de bowling, il redoutait l'explosion de ses bulles spéculatives du Grand Vide. Et Dino, il rigole souvent, mais jamais avec le pognon, ler dernier qui lui a fait payer une tournée est en train de méditer dans l'Hudson avec une paire de brodequins en ciment aux pieds.

Au volant d'une bagnole dépourvue d'une centaine de boutons, tour de contrôle de la multitude d'options et d'équipements, reflets manquants de ses capacités à dompter la technologie, il se sent misérable l'homme, minable utilisateur fonctionnel d'un véhicule roulant, clochard contraint au dépouillement du sans-dent. L'homme n'est qu'un contribuable façonné par la sueur et les larmes, une parodie d'humain, sans son prolongement biomécanique.
Pour une femme, la voiture idéale n'accueille qu'un seul bouton, si possible élégant, souvent rose, l'idéal absolu étant que madame puisse choisir la couleur. Du bouton. L'important c'est elle, pas la voiture.

C'est ce que je me disais à la lecture du conte Berbère du radis du Chacalinuuu du forum. La sagesse des nations porté par ces contes populaires, cette fois-ci la tempérance en actes et en paroles, utilisent la même méthode que celle de l'avaricieux Dino, le point de départ, celui qui n'est pas discuté pour pouvoir suivre, le postulat initial, le vrai message.

Tempérance, sagesse, sur un forum de zèbres je ne vois pas plus efficace pour faire fuir mes futures maitresses, en dehors de l'Intelligence, point de salut. L'Intelligence comme l'oreille, Absolue, totale, en un mot : parfaite. Comme le bouton sur la bagnole, l'Unique qui commande à l'univers, j'effleure mes arborescences et la vérité révélée émet le Son Parfait. Toutes les autres sont des pétasses maquillées à la truelle.

C'est sur qu'il ne faudrait pas trop de Hobb ici. Quand la gazelle de Thomson s'astique l'arbo astronomique et quantique après la lecture de La vie sexuelle d'Hubert Reeves, il aurait un peu tendance à faire son mesquin le Hobb. La biche quantique s'emmêle les pinceaux dans ses cordes, se paye un down avec l'effet tunnel, irradie de la foutaise comme un discours holistique et... se pââme. Le Hobb c'est une brute, l'empêcheur de se branler en paix. Au lieu d'encourager le tripotage de nouille par de petits soupirs extasiés, toute son intelligence rudimentaire refoule du goulot, brise l'entrain.
Il commet l'irréparable, il dénie le point de départ, solide sur les appuis et dur au mal, l'arbo en fusion extatique aurait plutôt tendance à lui courir sur le frein comme autant de fourmis formolisées. On peut envisager, certes, mais d'autres ont essayé, ça ne marche pas. Epicétou.

Oui mais, on aurait dit que l'Univers était une banane non-courbe dont les extrémités resteraient bi-potentielles à l'infini temporel avant un épluchage non-révélateur, le fruit comestible perdant de son ontologie pointue par assimilation à un bi-bout indistinct après l'épluchage. Oh putain, je sens que ça vient, je tiens l'hypothèse du tout, l'allégorie ultime de l'absence d'espace-temps par un dong réversible et fruitier.
Et là, le Hobb te cisaille l'approche de la délivrance comme un coup de fil de ta femme pendant que tu te fais essorer le poireau.
- Beuh, l'étude de Koulalyarstenski de 1538 a bien montré que l'hypothèse bananière ne tenait pas la route, lis un peu mon gars. Quand à la banane non-courbe, je dis ça je dis rien, mais les études de Ploucratès, en 258 ans avant JC, ont écarté cette chimère.

Le discours n'est là que pour noyer le poisson, c'est la main gauche du magicien qui attire ton regard. Tout est dans le point de départ.

Écoutez un débat éternel entre Grandes Surfaces et Petit Commerce. La main gauche c'est le commerce de centre ville, la déshumanisation, le commerce de proximité, la concurrence déloyale, les centrales d'achat. Et pendant ce temps-là, personne ne prête attention au fisting en cours. Le point de départ, LE message délivré reste non discuté : ça coute moins cher en Grande Surface. Ce qui est vrai dans l'absolu, ce qui est faux en réalité, on dépense plus d'argent dans une grande surface.
Et le petit commerce n'aura de pérennité qu'à la condition que toi, obèse épanoui, tu renonces à gaver ton coffre en une seule fois, garé à moins de dix mètres des caisses enregistreuses.
Ces braves gens se contentent de te donner une excuse : c'est moins cher. En filigrane.

Tout est illusion. Tout est dans le point de départ. Dans le conte du Radis, le point de départ c'est un mari qui va se faire trancher l'oreille en allant piquer des radis dans le champ du voisin parce que sa connasse de femme enceinte pleure sa mère pour une envie de radis. Alors que tout le monde s'interroge : pourquoi n'a-t-il pris la peine de lui décocher une bonne baffe dans la gueule pour finir sa nuit en paix ? Voilà le vrai message. Main droite, main gauche. Une pour écrire des conneries, l'autre pour balancer des torgnoles.
Chaque culture à ses fictions. Les amerloques font défiler dans leurs films des bagnoles à des vitesses qui tordraient n'importe quel châssis comme un cul pommelé fait fléchir mon vœu temporaire de chasteté. Dans un pays où l'on se traine la bite dans des caisses à boite automatique, coincé dans des embouteillages monstrueux, c'est speed no limit sur HBO.

C'est comme les histoires du petit français. Dans un pays où le paradigme féminin reste "je suis donc je vaux", ce brave tonitruant du clavier s'évertue à couvrir le chant des sirènes en répétant que non, justement, elles ne valent pas grand-chose. Et, si je ne saurais évidemment lui donner tort sur le fond, sa méthode interpelle. Pourquoi ne pas pousser la porte d'un concessionnaire Mercedes avec 2000 balles en poche et s'accrocher aux basques du premier vendeur disponible pour lui expliquer que ses bagnoles sont des bouzes à roulette ?
Ne pas montrer trop d'empressement devant un commerçant qui attend son premier pigeon de la matinée est une règle ancienne. Ne pas acheter une maison sur le coup de cœur des cinq premières minutes devrait être la règle. Et pourtant on le fait. Persistance cérébrale archaïque de la conquête de l'élément féminin : flatter le produit. Avec distance, avec mépris si possible, avec dédain certainement, parce que le produit aime ça, mais la flatterie constitue l'entrée en matière de la négociation bitale.

Les zèbres se sont contentés de privilégier une des flatteries connues depuis toute éternité, vanter, de la femme, l'intelligence. Et ça, croyez-moi, c'est accessible au premier crétin venu capable de ne pas rire au même moment (éviter par exemple de penser à "La mort ! mais d'abord... Tchi-Tchi !"). Il suffit au départ de se poser en expert de l'intelligence. Pas besoin de se taper un doctorat d’astrophysique ou une école de commerce de rang A, ça c'est pour les puceaux bien braves, les besogneux de la pension alimentaire. Un homme ça doit rester aussi simple d'emploi qu'une bagnole mono-bouton : un homme intelligent est celui qui sait voir l'intelligence des femmes. Le reste, elle s'en foutent à peu près autant que du nombre de culbuteurs ou de vilebrequins qui se cachent derrière le gros bouton rose.
Un seul shit-test à passer : "d'abord, qu'est-ce t'en sais toi ?"
Le plus grand philosophe de tous les temps reste Julio Iglesias. Pendant ce temps-là, les autres mecs se coltinent Kierkegaard et Kant, ces cons.
La fantasme secret de la femme c'est de transformer une insomnie au milieu de la nuit en caméra cachée. Chéri, du haut de mon intelligence intuitive supérieure, je te demande avec amour d'aller me chercher des radis. Ne jamais laisser une femme inoccupée, son principal passe-temps est de foutre la merde ou de dire du mal des copines.

Le point de départ, toujours. Si Hobb limite ses interventions de briseur de rêve de grandeur sublimée de l'arborescence à son registre de la physique, d'autres malandrins sont intraitables sur tous les autres domaines. L'acharnement héroïque du petit français à cracher sur le produit fini, finit par les faire passer de la compassion amusée à l'irritation la plus explosive.

Chez la gent masculine, ce serait du style "si t'aime pas ça, n'en dégoute pas les autres, bordel, on a déjà du mal à se convaincre que ça vaut la peine de les supporter, n'en rajoute pas".

c.
"Truc, va te faire enculer !
Si tu changes de genre tu trouveras chaussure à ton pied."

Le produit ne supportant plus d'être dévalorisé, style "on a déjà assez de mal à leur faire croire qu'on est des princesses" saura à bout de confrontation polie, consensuelle, bienveillante et empathique formuler son point de vue d'une manière concise :

K.
"tout ce qu'il veut c'est un trou avec une femme autour". Aaaaahh, l'androgynie de la surdouée..., ces effluves délicates de testostérone.

Ce qui, vous en conviendrez, messieurs, est totalement faux, ou éminemment féminin, ce qui revient à peu près au même. La vérité masculine, la vraie, c'est : "un trou avec des poils autour", tout le reste aurait tendance à faire un peu chier. Si l'homme a abandonné la chèvre, c'est en raison de son odeur de bouc, la chamelle parce qu'il n'a pas toujours un escabeau sous la main. Si l'homme s'est résolu à se tourner vers la femme et son organe vocal destructeur, cocufiant sa main gauche sans aucun remord, c'est uniquement pour assurer ses vieux jours et avoir une bonne à la maison.

Il se trouve que dans nos sociétés modernes, ce comportement de survie devient suicidaire. Plus tu aimes les chèvres, moins tu as d'enfants, et plus ton patrimoine se garnit. Indesit et Whirpool ont réduit à néant le bénéfice secondaire de la machine à déchirer les cœurs et les tympans. Non, non, un trou, des poils autour pour la déco, ou pas, et roulez jeunesse. Whirpool, sensing the difference.

Petit français, tu te trompes dés le départ, tu idéalises la femme, jeune puceau, erreur, grave.
Moi qui suis l'aboutissement de l'alpha-mâle il me suffit de choisir dans mon cheptel celle qui aura l'honneur de me faire couler un bain et d'aller me chercher une bière. Tu salives ? Tu t'astiques ? Tu en pleures d'assouvissement inabouti ? C'est bien. Tu n'as vraiment rien compris.
Ouvrir un robinet et sortir une bière du frigo, combien de temps dans une journée ?
Tu commences à entrouvrir tes paupières alourdies par le sel de tes larmes ?
Tu viens de considérer un gain de 30 secondes dans ton planning quotidien comme le Graal qui t'échappe depuis toujours. "What a pity", comme ils disent à Delphes.

Diego, mon bon, préparez nos valises, nous partons pour la propriété du plateau des mille-vaches. Ne négligez pas la crème dépilatoire, elle sera utile pour distinguer la brebis qui saura se montrer digne de devenir ma favorite. Gorgez mes Vuittons, mon bon Diego, de pâté Hénaff et de cassoulet La belle Chaurienne, il nous va falloir envisager une disette prolongée, les banques sont en faillite, ils vont nous refaire le coup de l'Argentine ou de Chypre.
Prévenez Pablo de hisser le nouveau gonfanon de notre commanderie templière restaurée avec ce gout exquis qui a fait mon succès auprès des mercières cévenoles. Affichons nos couleurs, publions nos armoiries à l'effigie de la Boite Fendue, frange esurienti expandit labia, qui a faim écarte les lèvres.

Les dirigeants du Monde Libre de l'Europe ex-Chrétienne et Apostolique ont pris la peine de nous guider vers la lumière. La loi est entérinée, elle prendra effet en 2016, les banques en faillite pourront se ressourcer en tapant dans les comptes bancaires des déposants. Et comme le dit mon banquier, le gueux Corbineau, pfff... trois mois, putain, trois mois... pour une fois que ce manant se trouve susceptible d'une anticipation, je crains qu'il ne fasse son mariole.

Paix et félicité. Cet hydre de Bern surnommée femme, au cri strident et aux larmes curarisantes, il vous faut l'imaginer, Diego, l'estomac vide depuis plus de trois jours. Sa tendance naturelle au consensus et à la bienveillance lui fera déchiqueter à coups d'ongles et de dents tout impétrant interposé entre son système digestif et une boite de conserve qui fait péter.
C'est pourquoi, ainsi que pour vous épargner des tentations malsaines mon bon Diego, l'empreinte de la clef du coffre aux conserves a été moulé sur ma bite en érection. Pas d'érection, pas de digestion.
Pour celles qui voudront des radis... elles sauront s'adapter aux circonstances. Programme turlutte contre flageolet.

Et... STOOOOOOOOPPPPP, c'est bon, l'idée d'une boite de pâté Hénnaf me décharge l'insuline et me gonfle les caverneux.

Putain, mais qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour se motiver à la corvée des courses !

Tu devrais te motiver plus souvent à faire les course, encore !