Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

La vie a un goût de chiottes, parfois.



Un jour j'ai été amoureux.

Que les plus jeunes d'entre vous veuillent bien arrêter de se chatouiller la luette pour vomir, il va falloir vous faire à cette idée répugnante, les vieux ne font pas que baiser, ils leur arrivent aussi d'avoir l'indécence d'éprouver des sentiments amoureux.
Je balaye vos objections, décence, reproduction, physiologie, horloge biologique tout ça, finissez de gerber votre Chocapik. Et projetez-vous dans cette espace indéfinissable et pas si lointain qui s'ouvre à vous pour peu que vous évitiez la ciguë, les automobilistes, le cancer et l'ennui mortel.

Vous êtes comme aujourd'hui. Vos idées sont les mêmes qu'aujourd'hui. Vous pensez comme aujourd'hui. Vous vous sentez comme aujourd'hui. Avec trente ans de plus.
Voilà.
C'est ça être vieux.

De renoncement en résilience, de factures EDF en résultats scolaires des gamins, il y a une chose qui va s'émousser silencieusement : la capacité à s'émouvoir. Vous aurez de plus en plus de mal à sentir. Vous allez devenir presbyte de l'âme, sourdingue du coeur. Jusqu'à ce que votre univers fasse moins de 10 m2.

Un conseil : ne soyez pas pressez de parvenir à cette béatitude.

Les vieux c'est aussi cons, irrationnels et injustes que les jeunes. Oui, toi, ma petite chérie, incapable de dégoter le plus petit début d'indice, la moindre piste qui te permettrait de deviner ce qui a bien te pousser à sucer la bite du gros con qui finit de gerber sur ton canapé, oui, toi, ma pucelle des bois, qu'est-ce qui pourrait bien te protéger de faire un truc aussi con trente ans plus tard ?
Surtout que trente ans plus tard les bites se font farouches. Les rares qui se laissent mastiquer tiendraient plus du Hollywood Chewing-gum que du Carambar. Quand la fellation se pare de nostalgie, les détumescences se veulent triomphantes.

Passée la date limite de consommation, ça mouline à vide, comme un ventilateur débranché qui finit sa course. Peinard. Ça fait du bien ce bruit de pales qui s'arrêtent enfin.

Et là, pas de bol, j'étais tranquille, j'étais peinard, et je tombe amoureux. Beurk. Beurk, beurk, beurk. Pire qu'un contrôle fiscal. Faut s'y remettre. Des heures au téléphone, du SMS comme s'il en pleuvait, enfin, vous commencez les prémices de cet immense merdier. Une petite phrase t'envoie au ciel, deux mots te clouent au sol, la merde quoi. L'illusion d'être encore vivant.

Et en terme de merde, je me suis pris l'hyper-merde, la méga-merde, le délire merdeux en efflorescence printanière.
Ne voilà-t-il pas que ma dulcinée se tape un bon gros délire, une urgence, un impératif absolu : ses enfants d'abord ! Son cul pourquoi pas, mais les enfants d'abord !
Je croyais tomber amoureux d'une femme, j'affrontais une profession de foi : mes enfants d'abord.

Et pourtant, pour une fois, j'avais été sincère, j'avais prévenu madame, les enfants pour moi c'est entre le Klingon et Aldebaran, j'en ai entendu parler, mais personne ne m'a jamais fourni le mode d'emploi.

Ne jamais remettre en cause les délires mystiques de sa dulcinée, sinon elle renâcle à avaler. C'est un coup à se retrouver à la 37° position de son listing des connards, en attendant le 38°. Descendre la poubelle ou s'occuper des lardons, c'est non négociable. Pas le choix.
A priori la tache se présente sous des augures bénéfiques, sont mignons les gamins, sont pas cons les gamins, tous plus ou moins testés, brillants, attachants, sensibles, les filles sont jolies. Elles bénéficient par miracle de cette grâce infinie, celle de ressembler à leur mère. Finger in the nose.

J'ai un ascendant clébard très marqué, tu m'envoies chercher la balle, je vais chercher la balle.

Et ils ne sont pas bien les gamins. Hou lala qu'ils sont pas bien les gamins, y a de la souffrance partout, ça pue la mort à outrance, ça sent la charogne, ça vomit du mal de vivre au petit déjeuner, ça m'envoie des SOS, ça appelle mon regard, ça réclame mes limites de vieux con, tout, n'importe quoi, mais quelque chose sur quoi s'appuyer. Putain de bordel de merde tout ça va se finir dans un bain de sang.

Alors je ramène la baballe. Gentil, pas quémandeur d'un nouveau lancer de balle. Je dépose du bout des babines la baballe au pied de ma maîtresse, en priant pour qu'elle la néglige.

Mais que t'chi ! Les enfants d'abord ! Va chercher la baballe !

Vomir ne suffit plus. Glander sur le trajet de la baballe ne fait que retarder l'inéluctable. Putain de bordel de merde de vérole putride, mais pourquoi moi, mais pourquoi il faut que ça tombe sur moi, j'ai violé qui dans une vie antérieure pour mériter ça ?

La principale meurtrissure de ces gamins est leur mère. Chaque parole maternante et bienveillante est une véritable arme de destruction massive. Sous couvert d'amour, elle les ravage, les déstabilise. A trop les protéger elle transforme en vampires monstrueux des tourments adolescents très communs. Elle les protège de sa propre peur. Elle leur inocule ses terreurs en prétendant les en protéger. Elle les ravage, consciencieusement, méticuleusement, avec un amour maternel immense.

Amoureux au départ c'était plutôt sympa, imprévu pour tout dire. L'odeur de cadavre n'était pas au programme.

J'ai cherché. Je peux vous dire que j'ai cherché. Seulement voilà, pour ces enfants, la seule urgence valable était de les protéger de leur mère. Je suis nul en diplomatie ou en codes sociaux, alors je me méfie. Mais j'avais beau chercher, j'avais beau élaborer toutes les stratégies possibles, j'étais seul dans une fosse à purin à faire mes génuflexions.

Elaborer quoi que ce soit qui puisse mettre à l'abri les enfants de l'ogre maternel, ce fût à coup sur me les rendre hostiles. Game over. Tenter de mettre en place l'indispensable rupture de l'oppression maternante que le père biologique avait négligé d'accomplir. Game over. M'en prendre à la croisade sacrificielle du sein asséché par la progéniture. Game over. Remettre en cause le dévouement ultime d'une vie. Game over.

J'ai appris que mes forces étaient dérisoires confrontées aux légions de la folie maternante. J'étais prêt à tout pour elle. Il a fallu qu'elle exige la seule chose qui me transformait ipso facto en ennemi. L'amour n'est rien comparé aux passions humaines.

Alors l'amour je me le suis foutu dans le cul, bien au fond, à droite, avec du Tabasco par-dessus, je l'ai chié cent fois, je l'ai arrosé d'éthanol, de médoc et de larmes, j'ai fini par croire à la génération spontanée, chié un jour, flamboyant le lendemain, l'amour, toujours l'amour. Cette curieuse maladie dont on redoute de guérir.



La vie a un goût de chiottes, parfois.

Je n'ai rien écrit, et je n'ai pas lu avec plaisir ce texte, plein de tout et de rien, et il ne m'a pas fait rire du tout, ni rien inspiré, ni même rien appris.

sinon ça pourrait donner l'impression que j'ai un ascendant poisson chien bien marqué qui mord à la notification à chaque fois que tu écris sur ton fil.. 

alors que le canard WC m'attend afin de remplir ma mission du jour, cela dit si je peux reporter à un jour ! peut être que je peux me faire une danse des canards ?

Et quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi une gonzesse en body et collant résilles, avec une blonditude à la Kate Moss c'est juste sublime, alors qu'un mec dans la même tenue c'est juste grotesque ?


Non, vraiment, y a des jours...

six s'if a écrit:Je n'ai rien écrit, et je n'ai pas lu avec plaisir ce texte, plein de tout et de rien, et il ne m'a pas fait rire du tout, ni rien inspiré, ni même rien appris.

sinon ça pourrait donner l'impression que j'ai un ascendant poisson chien bien marqué qui mord à la notification à chaque fois que tu écris sur ton fil.. 

alors que le canard WC m'attend afin de remplir ma mission du jour, cela dit si je peux reporter à un jour ! peut être que je peux me faire une danse des canards ?

Peut pas.

J'ai choppé récemment l'anatidaephobie. Va savoir où j'ai bien pu attraper ce truc-là.

Y a vraiment des jours...

Oh putain, j'ai l'impression d'arroser l'arbre auquel elle m'a pendu !

si tu tiens jusqu'à dimanche, oublies pas de changer d'heure



(j'espère que je n'ai rien à voir là dedans, de toute façon comme je t'ai dit je suis pas là, ça tombe tu as chopé celui qui sait lire ?)

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Oh putain, j'ai l'impression d'arroser l'arbre auquel elle m'a pendu !

J'ai pas compris 

c'est en lien avec l'amour ou le canard ?

Hey, tell these peoples something they don't know about me.

Incisive, faut pas mordre, le Stroumpf nous fait une crise sémantique aiguë.

Numero6 a écrit:

Et quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi une gonzesse en body et collant résilles, avec une blonditude à la Kate Moss c'est juste sublime, alors qu'un mec dans la même tenue c'est juste grotesque ?


Non, vraiment, y a des jours...

http://www.courrierinternational.com/article/mode-la-sociologie-du-collant-noir?utm_campaign=&utm_medium=email&utm_source=Courrier+international+au+quotidien

Numero6 a écrit:Incisive, faut pas mordre, le Stroumpf nous fait une crise sémantique aiguë.

ben je ne mordais pas, je me demandais, s'il sème antique, l'arbre y est ?


(mdr déconcentrée : toi aussi t'essaies d'écrire stroumpf depuis des années ? c'est frustrant hein ? je compatis)

Avec un mélange de gêne et de fierté, Jess Cartner-Morley conclut sur le fait qu’elle-même retarde le plus possible le moment où elle enfilera pour la première fois son collant noir. Et que quand elle le fait c’est toujours avec une pointe de regret.

Connnnaaaasssseeeeuuu, reste à New-York et fait pas chier.

On ne nait pas Stroumph, on le devient.

Non, je sais pas, j'adore son concept de mutation tous les trois ans. A peine le temps d'apprendre à lire le Stroumph que déjà ses écrits redeviennent mystérieux.

Ça sentirait presque l'association libre, le truc qui fait mouiller les analystes.

Et renoncer à vouloir se faire comprendre, pffff, j'aime bien aussi.

La mite est tombée, je répète, la mite est tombée.

Post it : pensez à mettre le complot du canard observateur ici : 

https://www.zebrascrossing.net/t23572-ces-complots-averes-tellement-abracadabran-qu-on-est-oblige-d-en-rire-d-absurdite

Post it 2 : pensez à développer la théorie et trouver un nom de maladie pour l'homme qui se croyait observer par le fond de la cuvette de ses toilettes (en fait il avait la bringue la veille mais ne s'en souvenait plus)

Comploter, quel joli mot ! Peloter un con, c'est mignon, manque plus que la cheminée et les huiles essentielles.

Faudra que j'ouvre un fil spécial : "Vous êtes hystérique, d'accord, c'est bien, mais êtes-vous la meilleure ?".
Normalement, plus c'est con, plus ça participe.

Quelle est la différence entre l'eau des toilettes et le café ? Ben si vous ne le savez pas, j'irai pas boire le café chez vous. Mais les textes de number six me font douter sur la teneur de mon café.

Moi je les kiffe les métaphores de Suceons, elles sont visuelles ^^

N6, ce post (le pavé) ça m'a rappelé tes 1ers mots sur ZC...
Si on savait à l'avance, on s'éviterait bien des déconvenues.
Si l'amour rend aveugle, le temps te rend tes yeux et ta lucidité ^^

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Si la vie avait un sens, je pense que j'aurais choisi le suicide.

Tu me fais penser à une phrase de Bukowski pensant au suicide et à son âge avancé. Il n'y avait plus grand-chose à tuer, ça ne valait pas le coup.

La vie, un battement de paupière.

Numero6 a écrit:Comploter, quel joli mot ! Peloter un con, c'est mignon, manque plus que la cheminée et les huiles essentielles.

Faudra que j'ouvre un fil spécial : "Vous êtes hystérique, d'accord, c'est bien, mais êtes-vous la meilleure ?".
Normalement, plus c'est con, plus ça participe.

euh alors si on participe on est hystérique et si on ne participe pas, on est autiste ?

j'ai raté un épisode ou tous ? 

Parisette a écrit:Moi je les kiffe les métaphores de Suceons, elles sont visuelles ^^

N6, ce post (le pavé) ça m'a rappelé tes 1ers mots sur ZC...
Si on savait à l'avance, on s'éviterait bien des déconvenues.
Si l'amour rend aveugle, le temps te rend tes yeux et ta lucidité ^^

Oui, mais toi tu es une grande fille lucide.

Ce n'est pas l'amour qui m'attire, c'est l'aveuglement.

Échaudée surtout. Lucide c'est pour les coeurs en pierre !

six s'if a écrit:
euh alors si on participe on est hystérique et si on ne participe pas, on est autiste ?

j'ai raté un épisode ou tous ? 

Que voilà bien une vaine opposition ! Que sa réalité me désole !

Petite annonce : Dos argenté cherche la perle rare, une parfaite autiste totalement hystérique, en bas noir et... riche ! Tant qu'à faire.

Parisette a écrit:Échaudée surtout. Lucide c'est pour les coeurs en pierre !

Tu devrais t'en entretenir avec Sisyphe, il parait qu'elle a une longueur d'avance au sujet des gros cailloux. Toujours sur le métier...

PS : Tu me verrais en bas résilles, body et blonde platine, rien que pour ça la vie vaut d'être vécue.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:

PS : Tu me verrais en bas résilles, body et blonde platine, rien que pour ça la vie vaut d'être vécue.

Bof, la vie est surprenante.

J'ai porté toute la journée des knickers bariolées de fragments de tableaux de Michel-Ange. Toute la journée j'ai espéré cette délicieuse dérision réservée au mec à coté de ses pompes.
Rien.
Le bide total.

Y sont tous adoré ces cons. Zont même pris des photos. Zont osé me dire que ça m'allait bien. Zont parlé de maturité.

Pour les bas résilles, j'hésite. Maintenant je m'attends à tout.

C'est terrible, plus je fais les conneries qui me plaisent, plus je rencontre des sourires radieux.

Et pourtant, à la base, plus sérieux, plus chiant que moi, y'a pas, ou alors sur Vulcain avec de grandes oreilles.

Et encore "Spock" le bruit que fait une ventouse qu'on décolle.

Spoiler:

j'ai pas vu Kate, mais j'ai vu tumescence à 1:33.

Kass a écrit:

Spoiler:

j'ai pas vu Kate, mais j'ai vu tumescence à 1:33.

Certains ont le gay-dar, d'autres le dard-dar !

J'en connais même qu'ont les deux.

Une question que je me pose, à une époque quand je trainais sur le forum de Mensa, il y avait aussi un Numéro 6, serais-tu le même ?

je me suis posé la même question en arrivant ici.. puis elle m'est sortie de la tête (aïe)

edit: un calcul rapide m'indique que c'était il y a 4 ans déjà ..ouatch
ou alors j'aurais du dire "quand tu es arrivé" du coup

Ah ben non, le personnage du Prisonner a été repris sur de nombreux forum.

De toute façon, de tous les tests en ligne ce sont surement les pré-tests de Mensa qui ont été les plus prompts à me classer dans la catégorie attardé mental, sauf le test Mensa danois.

Et puis si les invités des conférences Mensa ont retenu mon attention, les vidéos des Mensans eux-mêmes m'ont incité à signer la pétition pour la vente libre du Prozac dans les pharmacies. Putain les bonnets de nuit !

Au moins, ici, on rigole.

et l'autre il avait vraiment l'air dépressif, pas comme nous quoi!

le slogan de prozac sur un mug donné par un labo "un prozac par jour, le bonheur pour toujours" ça ne s'invente pas

Tiens ça me rappelle ce que me disait ma grand-mère "une pomme par jour, adieu au médecin pour toujours"

hahahah et bien je pense que se baser sur les adages populaires et très porteur dans la pub

Ouaip, mangez des pommes, c'était un beau slogan, comment y va Chirac ?

Il les mange en compote j'dirai !

Je crois qu'on peut lui faire manger n'importe quoi aujourd'hui, c'est un bon retour des choses, avec tout ce qu'il nous a fait avaler.

Ca rame un peu du collier par ici ...

On est pas sorti de prison comme dirait Idéfix.

On n'arrête pas les forces de progrès.


Une révolution numérique est en marche, ça chauffe dans le domaine des ultra-sons.

Philips va commercialiser à la fin de l'année 2015 un appareil d'échographie qui se résumera à la sonde d'échographie et à un smartphone. No kidding.

Le marché visé est celui des médecins généralistes et les services d'urgence.

Philips Lumify.

C'est une véritable révolution dans la mesure où l'échographie pourrait devenir partie intégrante d'un examen médical, comme le pèse-personne ou la mesure de la pression artérielle.

Pour l'instant ils semblent chercher le business model qui leur permettra de faire cracher le plus possible les toubibs. J'ai l'impression qu'ils s'orientent vers un système de type Photoshop, ne plus vendre cher un logiciel en une seule fois mais le rendre disponible par abonnement uniquement. Dans les versions les plus récentes de Photoshop, les fichiers PSD ne sont plus accessibles qu'à condition d'avoir un abonnement.


Encore mieux, le Babywatcher, appareil d'écho parfaitement portable, avec un boitier de la taille d'un laptop, destiné à l'usage personnel des femmes enceintes. C'est une start-up néerlandaise qui le propose uniquement en location à environ 100 euros par mois.

BabyWatcher

Il existait déjà des systèmes d'ultra-sons grand public pour écouter soi-même les battements cardiaques du fœtus.

http://dopplersrus.com/acatalog/Babywatcher.html

Et ils n'ont jamais connu de véritable succès. Ce que je n'ai jamais compris.


APPEL AUX FEMMES DU FORUM.

J'aimerais solliciter votre avis à vous, ce que vous auriez aimé vous. Pas ce que vous pensez qu'aimerait la majorité. Pas votre évaluation des chances de succès commercial du BabyWatcher.

J'aimerais savoir. Si VOUS étiez enceinte, si VOUS aviez la possibilité de louer ce truc à 100 euros/mois, le feriez-vous ?
Aimeriez-vous mater votre invisible bébé tous les soirs avec cet engin ?


Sur le plan médical, je vous présente mes objections.

- Acheter un piano ne vous rend pas pianiste. Il va être difficile aux mamans de savoir regarder, c'est rien de le dire. Le succès technique et commercial reposera à mon point de vue sur des sondes 3D. On pose la sonde sur le bidou, la sonde balaye la zone à explorer et l'engin affiche le fœtus.

- L'échographie à domicile peut devenir un véritable déclencheur d'angoisse. Une fois passé le plaisir de voir gigoter un haricot blanc sur fond noir, je pense que les gens vont vouloir compter les doigts, comparer leurs bébés aux vidéos internet dont le nombre va exploser sur les réseaux sociaux.

A titre personnel, si j'étais hétérosexuel, si j'avais supporté une femme, si elle avait eu la maladie des femmes grosses*, j'aurais maté le chérubin tous les jours.


Et vous, mesdames, aimeriez-vous disposer de cet appareil ?


Soyez cools, pour une fois que votre avis m'intéresse.  





Le Traité des Maladies des Femmes Grosses et de celles qui sont accouchées.
François MAURICEAU (1668)

Moi, moi, moi, j'en veux un, pour voir si mes idées sont bien en place dans mon cerveau.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Moi, moi, moi, j'en veux un, pour voir si mes idées sont bien en place dans mon cerveau.

Heu... je peux te donner l'info pour beaucoup moins cher...

Et merci à Parisette pour son intervention défunte. En la lisant, je me suis demandé si la machine n'avait pas une place secondaire. Grigri électronique du chamane moderne, source de réassurance, l'objet en lui-même perdrait de son pouvoir anxiolytique entre les mains d'un non-initié.

A suivre.

L'être humain se transforme en inspecteur gadget.....
Sinon, j'ai toujours pas de smartphone ( mon portable est un vieux samsung pourri, qu'a même pas la fonction appareil photo), ma télé ne vaut pas mieux ( elle a 10 ans elle aussi. De toutes les façons je  la regarde pas, elle est trop laide...) , ma 306 a 19 ans ( elle est belle, toute cabossée !!!) .
Bien sûr, j'ai pas de GPS (je préfère les bonnes vieilles cartes, elles m'obligent à réfléchir...)

 Ma seule concession à l' hyper-modernité : internet, accessible de mon vieux PC....
Je suis donc une espèce en voie de disparition. Un tigre du bengale, aux vieilles dents élimées,  chassé de son habitat par la bêtise humaine.  
Et cependant je reste certain que cette énième connerie se vendra comme des petits pains auprès de la gent féminine.....elle alimentera au jour le jour la miêvrerie prénatale des parents  : "Oh !!! Regardez comme il est mignon ! On dirait déjà son papa tout craché !  Il a grandi, depuis hier, trouvez pas ? Moi je trouve.... "
L'homme moderne croit se libérer avec tous ces bidules à la noix (au moins, se "faciliter la vie") ; en fait, il s'aliène un peu plus chaque jour.... Il est cerné par les objets.... menotté par la technologie.

L'échographie à domicile peut devenir un véritable déclencheur d'angoisse. Une fois passé le plaisir de voir gigoter un haricot blanc sur fond noir, je pense que les gens vont vouloir compter les doigts, comparer leurs bébés aux vidéos internet dont le nombre va exploser sur les réseaux
sociaux.

C'est une évidence...internet a déjà révolutionné (dans le sens d'une anxiété croissante) le rapport de l'homme moderne à son propre corps et à ses éventuelles défaillances : "j'ai une grosseur, ici, une douleur là !" : vite, doctissimo !

Numero6 a écrit:

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Moi, moi, moi, j'en veux un, pour voir si mes idées sont bien en place dans mon cerveau.

Heu... je peux te donner l'info pour beaucoup moins cher...

Combien ?

nikko76 a écrit: "j'ai une grosseur, ici, une douleur là !" : vite, doctissimo !

C'est rien, on vous encule tout simplement.

l'objet en lui-même perdrait de son pouvoir anxiolytique entre les mains d'un non-initié.

ou au contraire, voir sans tout savoir peut être très angoissant.
Ne pas pouvoir vérifier quotidiennement si le bébé a toujours des jambes d'athlète ou une tète bien faite, ca oblige à lâcher prise, à attendre 10 semaines entre chaque aperçu. Ca oblige à être plus attentif aux petits mouvements, guillis, sursauts dans le bidon.

Bien évidemment que j'aurais adoré avoir ce genre d'appareil, je m'en serais servie de façon compulsive j'en suis certaine. Mais j'aurai été bien plus angoissée.


Je lisais ce matin un article sur "Parents" sur les objets connectés.
Y'a des trucs dingues !!

Mimo baby monitor : ce vêtement en coton est équipé d’un emplacement spécial dédié au rattachement d’un objet connecté. Le principe étant de clipser sur le body un appareil pour mesurer la santé du bébé. Plusieurs fonctions sont possibles. Le body est tout d’abord équipé d’un capteur de respiration. L’appareil sonde le sommeil et analyse la température corporelle. Il observe aussi les mouvements et la position du nourrisson. Doté d’un microphone intégré, vous pourrez écouter bébé toute la journée. Cet objet connecté est proposé au prix de 150 euros environ.

Kidscale : le « pèse enfant » intelligent. Cette balance pèse et mesure bébé au quotidien. Il permet ainsi de suivre l’évolution de sa courbe de croissance, et propose de la comparer à celle d’un enfant en “bonne santé” (donc basé sur un standard). Vous pourrez suivre l’évolution de la croissance de 4 enfants en même temps et ce jusqu’à leurs 8 ans environ, car cette balance connectée supporte jusqu’à 25 kilos. Son prix est de 180 euros environ.



Tedi : l’appareil de surveillance doté d’une caméra dans une peluche. Connecté au réseau Wifi, il capte à la fois la température de la chambre et les bruits émis par le bébé. Doté d’une carte micro SD vous pourrez « revoir » ou « réécouter » bébé. Ce produit est proposé à partir de 130 euros.



TweetPee :la couche connectée. Proposée par Huggies, cette couche connectée vous permet de savoir quand celle-ci est humide et qu’il faut la changer, grâce à un capteur que vous poserez sur la couche. Vous pourrez aussi connaître à tout moment l’état de votre stock de couches à la maison. D’autres prestataires vont même plus loin, notamment avec les Smart Diapers qui proposent en plus un test urinaire destiné à prévenir les éventuelles pathologies qui pourraient affectés votre bébé.

Je sais que tous ses objets ne font que répondre au besoin des parents à être rassuré, y'a un marché. J'étais pas la maman la plus zen au monde, mais là ca frise le ridicule, le contrôle absolu, et surtout le manque de confiance en sa capacité à gérer.

Spoiler: