Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

C'est la dernière fois que je lis une thèse pour sortir une vanne.

merde caca boudin

cela me rappelle ghosbuster et ce cher  Bill Murray



bah la synchronicité et synergies et autre syn chez les hommes et les femmes , peut etre qu'il ya des phénomènes de masses

masses dans tous les sens en quelque sorte

peut etre y a til aussiles grandes migrations de fin de cycle ?

c'est kwaaa toutes ces femmes au wc,la grande migration automnale

aaaa ouais

et ces hommes qui vont au foot ? pareil

ils sont fous ces humains bulgroz23 ! oui tardus172 une planète bien étrange

ils font aussi ce qu'ils appellent des battle  ou boivent des boissons énergétiques en se secouant sur des ondes de longueurs variables produites par des appareils variés

vraiment étrange

c'est dangereux tu crois ?

ban zoldar52 a été coincé pendant une grande migration de femmes on l'a retrouvé que deux jours terriens après

il était plus le même , tout bizarre qu'il était

Numero6 a écrit:C'est la dernière fois que je lis une thèse pour sortir une vanne.

Moi je lirais bien un truc qui te thèse

mmm depuis que j'ai posté ghostbuster on voit plus numéro 6, étrange, vacances sans doute , veinard va :-)

Salut zeb. J'ai remarqué un truc que je trouve bizarre dans les commentaires de certains de mes délires.

Si tous les humains de la planète, si toutes les populations de toutes les nations étaient des râleurs, cela n'aurait aucun sens pour moi de dire que les français sont des râleurs.

Si je dis que les français sont des râleurs c'est bien parce que j'ai l'impression que ce caractère est moins présent chez les autres peuplades inférieures.

Alors quand j'évoque l'histoire de la synchronisation chez les femmes (mais on pourrait prendre plein d'autres sujets), c'est bien parce que ce phénomène me parait sinon spécifique, du moins plus marquant chez ces dames.

Et j'ai remarqué qu'en retour il est fréquent qu'on cherche à me donner des contre-exemples, que des râleurs existent à Bamako ou que les hordes de supporters s'allient pour mettre l'arbitre à mort.

Je suis français, donc j'ai été baigné dans la culture de la polémique, ce n'est pas l'opposition ou la critique qui me posent problème.
C'est cette impression étrange qu'il devient de plus en plus difficile de définir les choses, les gens, les origines culturelles, les modèles. Un peu comme si échapper à toute définition était devenu un impératif. Comme s'il fallait que chaque personne soit à la fois universelle et unique. Un grand Tout peuplé d'Uniques.

Mais comment parler des choses sans évoquer ce qui les rapproche ? Un caillou a quand même beaucoup de chances de partager des caractéristiques communes avec un autre caillou, qu'un arbre n'aura jamais.
Je ne sais pas réfléchir sur une multitude d'uniques tous différents.

Numero6 a écrit: Un caillou a quand même beaucoup de chances de partager des caractéristiques communes avec un autre caillou, qu'un arbre n'aura jamais.

Si, si il est fossilisé !

les gaulois sont des râleurs, les wallons le sont aussi, c'est note côté français, après tout on l'était sous Napoléon
sambre et meuse

un combo
http://www.bfmtv.com/international/michael-kittrell-a-l-origine-du-meme-ginger-do-have-souls-a-change-de-sexe-1023356.html

Là, moi je dis... Les mots m'en tombent !

"Un caillou parmi d'autres cailloux. Pour les frondes des dernières lueurs du jour..."
Oui, je suis bien d'accord que la pensée a besoin de catégoriser.

Kass a écrit:un combo  
http://www.bfmtv.com/international/michael-kittrell-a-l-origine-du-meme-ginger-do-have-souls-a-change-de-sexe-1023356.html

Je me disais bien que sa tête me disait quelque chose. Je l'avais vu dans deux vidéos de Gavin Mcinnes, où il se faisait déboiter les deux clavicules, le mangina dans toute son hystérie.

Dans sa dernière vidéo Claire se trahit à plusieurs reprises, notamment avec son absence de perruque et la médiocrité de sa robe piqué sans doute à sa grand-mère, aucun gay n'aurait un aussi mauvais gout. En tout cas, je l'espère. Parce que s'il dit la vérité et que des chirurgiens ont accepté d'opérer un type aussi dérangé, le prochain prix Nobel sera attribué à... Kim Kardashian.

Il a vraiment une tête de triso. Je peux en parler, j'ai moi-même un excellent ami trisomique, mais lui c'est différent, quand il s'énerve il tire plutôt vers le vert.

"Un singe en hiver" dialogues Audiard :

"Oui monsieur, les princes de la cuite, les seigneurs, ceux avec qui tu buvais le coup dans le temps et qu'ont toujours fait verre à part. Dis-toi bien que tes clients et toi ils vous laissent à vos putasseries, les seigneurs. Ils sont à cent milles verres de vous. Eux ils tutoient les anges !"

Antoine Blondin à la trompette et Michel Audiard à la basse, l'esprit franchouillard dans ce qu'il a de meilleur.

"On va rayer la Normandie de la carte !!!" - En fait, j'ajouterai d'autres régions moi.

Et dire que ce film a failli ne pas voir le jour, car le Ministère de la Santé le voyait à l'époque comme une apologie de l'alcoolisme.

Avait pas tout à fait tort, quand je les vois, j'ai envie de m'en prendre une, être un seigneur, et tutoyer les anges avec eux !

Moi aussi Suce ces p'tits Bleus !!!
Surtout que je me vois bien dans le rôle de Belmondo.

Alors je prends Gabin, j'ai toujours voulu voir le Yang-tsé-Kiang, Nankin, les garces et l'opium !

Je vois, je vois, monsieur veut mélanger le bleu et le jaune pour couler dans son lit.

Numero6 a écrit:Je vois, je vois, monsieur veut mélanger le bleu et le jaune pour couler dans son lit.

C'est ce qui s'appelle se mettre au verre !

On a cas organiser une irl bouffe et beuverie dans Paris !!!

Ouaip, on ira faire des feux d'artifice chez Patate !

J'ai toujours rêvé de faire péter des feux d'artifice dans une maison.

Attention les gens, ma proposition est sérieuse.
Et on ne boit pas de la gnole de mencheviks, on se tape que des trucs d’esthètes. J'vous promet le 'Grand Soir', la 'Grande Bouffe'.
En plus il me reste un lapin au congélo.
Pour le coup j'irai faire le plein de munitions en Belgique histoire d'avoir des conventionnelles à 12°. Et que du premier choix les loulous.

C'est dangereux, ça ricoche de partout !

Présenté comme cela, j'ai cette tête là : " "

PS : Ça se fera !

Je suis ok. Surtout pour les feux d'artifesses ! (merci Suce ces p'tites B... )

Faut que je change de pâtisserie, de toute façon ^^

Cool, la patronne est d'accord !

Lulu la nantaise !!!

Faut quand même avouer que c'est une belle brochette !

Amen Toi !

- J'préviens, on ne m'a jamais baisé deux fois !

- Tu ne sais pas ce que tu perds...


Bon, c'est pas tout ça, je vous fais un petit coucou avant de partir, les valoches sont pas encore bouclées, faut que je m'active.
Je participe à l'Henrichemont Challenge, un selfie sur la grand-place de ce trou du 18.

A part prendre un selfie sur la grande place, que vas-tu faire de beau dans le Berry ?
Destination atypique pour l'été ^^

Le trou N°18 est souvent le meilleur. Bon swing cher ami !

dans le trou du cul du monde

Parisette a écrit:dans le trou du cul du monde

Ah bon, si il y a du monde, je repasserais plus tard !

Entre Sancerre et Menetou-Salon... ça donne soif.

Je me sentais une âme de père-la-pudeur en cette période de J.O. hystéros.

C'est la vue désolante des féroces hurlements de ces ravagés du bulbe qui me tarabustait le mental. Faut vraiment être con pour confondre un vagin en silicone avec une tapette à souris chargée d'emmental. D'accord, les odeurs présentent quelques similarités, mais faut vraiment être con comme un sportif de haut niveau pour se faire avoir, tout dans les muscles, rien dans le crâne.

A chaque point gagné on a le droit au spectacle affligeant d'une trépidation épileptoïde. Et je ne vous raconte pas quand ils remportent une médaille ! Là c'est carrément la parade amoureuse du gorille des montagnes avec la bande-son de Hardwired, dernier album d'un groupe prometteur.





Je suis parti à la recherche des images du passé (le-truc-que-c'était-mieux-avant) pour vous montrer cette dérive médiatique, faut hurler pour passer à la télé.
Et le journaliste répond toujours présent pour faire monter la sauce, mouche du coche infatigable, nous saoulant de ses hurlements de folledingue sodomisée au Tabasco Limited Edition.
Mais ferme ta gueule, putois ! Tu nous saoules !

Heureusement, en ces temps d'émotions vilipendées par l'hystérie, le crétin rachitique se fait parfois bananer en tendant son micro, l'athlète se refuse à l'appel, comme Haby Niaré, qu'en plus qu'elle est belle comme une Joconde aux sourcils épilés. Elle refuse de sucer, la beauté, elle est déçue.
On peut la comprendre. Lorsqu'un ancien de Sciences Po reconverti dans le journalisme sportif se prostitue en meuglant les piaillements d'une vieille pouffe simulant la découverte de l'orgasme sous les assauts du vingtième micheton de sa longue journée, parce que c'est ainsi qu'il croit que jouisse les hommes du commun, il ressent la désolation du manque d'enthousiasme en tendant son micro sous la bouche de Haby. Déçue. Juste, déçue.
Moi, ça m'a fait la même impression, ce n'était pas un micro que je tendais, mais, pareil, déçue. Un violent manque d'enthousiasme. L'horreur. Au moins un micro tu peux toujours te le foutre dans le cul pour te consoler.





Faut m'excuser jeunes gens, vous fûtes éduqués au narcissisme et à l'hystérie, pas moi. Dans mes temps reculés, ça ne se faisait pas de hurler comme un goret ou de cracher ses émotions comme autant de postillons. Je me souviendrais toujours du regard de mépris collectif lors d'une compétition. Un gros con venait de planter un pion en quart de finale d'une épreuve régionale, et au lieu de saluer son adversaire vaincu, il sautait en l'air en beuglant.
« Mais c'est qui cette merde ? » commenta la foule.
Tous les combattants présents ne rêvaient que de tomber contre lui au tour suivant, tous se sentaient le devoir de lui apprendre les us et coutumes en vigueur.

C'était donc chargé à bloc d'intentions moralisatrices que j'épluchais les vidéos du C.I.O. Je suis remonté jusqu'aux épreuves du début du XX° siècle (d'ailleurs à ce sujet je tiens à exprimer ma réprobation profonde à propos du qualificatif de « moderne » pour le « pentathlon moderne » qui a presque un siècle maintenant), et bof, finalement, rien à foutre de vous expliquer votre époque.

Je voudrais attirer votre attention sur les vidéos des Jeux de Mexico en 1968, visibles sur cette page.

https://www.olympic.org/fr/videos/mexico-1968/athletisme

Vous y noterez que les épreuves de sauts y sont particulièrement mises en valeur.

L'épreuve du triple-saut tout d'abord, où le record du monde fut battu à cinq reprises.

Il y aussi le célébrissime Bob Beamon et son saut en longueur de 8,90 m, record mondial qu'il conservera plus de vingt ans. Le saut était tellement imprévu qu'ils ont du sortir le mètre-ruban pour la mesure, les appareils optiques n'étaient pas réglés pour une telle longueur.
C'est mon préféré, Bob Beamon, une légende, un nom qui revenait à chaque épreuve de saut en longueur aux olympiades pendant de nombreuses années.

Mais n'oublions pas Dick Fosbury qui s'imposa à Mexico avec une technique originale qui porte encore son nom, adoptée aujourd'hui par tous les jumpers de la planète. Mais que j'admire moins que Bob Beamon. Tout simplement parce qu'il a échoué à battre le record mondial de 2,28 m, établi avec l'ancienne technique du ciseau ventral.

C'est le petit clin d’œil du destin qui me séduit. Se prénommer Dick pour un sauteur...

C'est dommage que ça ne marche pas en anglais mon jeu de mots pourri.

En français non plus d'ailleurs. Et merde.


Bon, pour LA morale je sens que ça va attendre un peu, je me sens faiblard des genoux pour les grandes théories.

"The first video from Metallica's upcoming album "Hardwired...To Self-Destruct" available everywhere on November 18."


Eh merde, nous qui viendez juste de sortir du faux self, nous voici arrivant à la cantine de la destruction, on va en manger on dirait...

Au self, je passais toujours la dernière.

T'a moins de choix mais c'est double portions !

ça sent le pore à sion, six va nous sortir un pavé sorti de l'olympe tel le dieu du petit suisse qu'il fute surement à la cantine... c'est bon d'être une fille parmi des personnes intelligentes, c'est comme avoir deux desserts  deux des cerfs et une Pol Arbore, ç'avatar de soit....

L'actualité de numero 6, c'est un peu de la traduction bon marché.

The monster of lonnelynees = le monstre du Loch Ness

Nessy mess up at showing his tail. And that's a fact.
And so am I.

Qui qui dit ? 

Qu'il n'est pas exhibitionniste.

Come down, y'en aura pour tout le monde