Témoignage sur le choix de ne pas avoir d'enfant

par mouetterieusequiritpas Mar 7 Mar 2017 - 11:10

Bonjour,

J'espère ne pas trop me faire taper sur les doigts car j'aimerais poser une question aux Zèbres sans enfant, qui ne vont donc pas sur le forum "famille, enfant".
Voici mes questionnements et le lien pour y répondre (ou ici même mais je ne sais pas, ça risque de faire doublon) :
https://www.zebrascrossing.net/t30202-avoir-un-enfant-fonder-une-famille-oui-ou-non

Vous êtes vous déjà posés la question de ne pas/plus vouloir fonder une famille‎ de peur que votre enfant :
-soit comme vous (souffrance existentielle, etc)‎ ?
-‎soit gravement handicapé (ben oui, que des enfants en bonne santé autour de vous, c'est louche !) ?
-naisse dans ce monde pourri qui ne risque guère de s'améliorer ? ‎
N'est-ce pas un acte égoïste plutôt qu'une preuve d'amour ? ‎

par -Benoit- Mar 14 Mar 2017 - 22:47

Salut, avant de commencer, pourquoi ne pas nous expliquer quelle différence doit-on faire entre ce fil, et l'autre ?
En effet je ne voudrais pas faire de doublon non plus.

Je pense qu'on est trop renfermés dans nos peurs, nos idées reçues.
Je pense qu'on a tout intérêt à s'accorder le bénéfice du doute, sur le fait que nos enfants ne seront pas forcément comme nous, sur le fait que notre vie n'est que le fruit de nos croyances limitantes (parce que le changement est plus dur à accepter que la souffrance elle même, l'inconscient en est le principal auteur ! ).
Je pourrais développer mais... Je l'ai déjà fait Non désolé

par mouetterieusequiritpas Mar 14 Mar 2017 - 22:55

Hello,

Ce fil sert à rediriger les personnes visées pour la demande de témoignage. Comme expliqué plus haut, peu probable qu'une personne sans enfant vienne sur le forum "famille". Or je cherche avant tout des témoignages d'individus dans le même cas que le mien.

Voili voilou.

par ifness Ven 17 Mar 2017 - 23:40

Voili voilou, donc.

Bon, je ne vais pas écrire ici le roman de ma vie.

J'ai "fait" légalement , 3 enfants, sans conviction,
avec amour.
(et par théorie, ayant été enfant unique)

Bien : je les ai "élevés" (le mot est assez justifié) et j'en ai éprouvé (les ayant faits, jeune) une satisfaction réelle.
Et un bonheur ! un bonheur !
Mais : passé. Passé.
Tant passé que je ne veux plus entendre parler de "grand-père".

Mes 2 fils ont procréé, se calant sur l'exemple parental, mais en plus tardif (j'ai été papa à 23 ans, mon 1er fils à 33)
et ma fille cadette
observant l'état de ses aînés,
vivant à Paris,
a choisi (vient de choisir) de ne pas avoir d'enfant.

Je l'envie un peu, TRES a posteriori.

C'est un acte très égoïste de décider de faire un/des enfant(s).
(Nonobstant le fait qu'ensuite on en chie parfois de manière non-prévue!)

Je pense (philosophiquement)
que choisir
de NE PAS avoir d'enfant
est le contraire exact d'un acte égoïste.

Plus loin je suis
plus je pense que
même si je me suis entendu dire : "j'aurais aimé élever un enfant avec toi",
même si j'ai pleuré lorsqu'une amie s'est fait avorter (en douce) d'un enfant de moi,
que je choisirais de n'avoir pas d'enfant,
même si j'ai envie d'avoir un enfant avec......

Conflit.
Quel conflit ? Comment et par quoi le définir ?

Je suis dans ce magma, volontairement, délibérément,
même si je suis hors-circuit (mais un homme n'est pas hors-circuit comme une femme peut l'être, c'est aussi une discussion)

j'ai toujours eu peur
très peur
lorsque sont nés mes enfants
bon ça va,
puis lorsqu'ils ont grandi,
bon, ça va encore,

et puis lorsqu'ils ont décidé d'engendrer à leur tour
là, ça n'allait point. Why ?

Tu dis : souffrance existentielle.
Monde pourri.

Il y a de ça.

Vivre est difficile.
Ne pas avoir d'enfant est une décision (si effet de décision) positive, selon moi.

So long.

par Mégalopin Sam 18 Mar 2017 - 10:17

Elo

Un excellent bouquin sur ce sujet, " No kid, 40 raisons de ne pas avoir d'enfants " de Corinne Maier

Une livre drôle, plein d'anecdotes, écrit par une mère de famille Razz

par ifness Sam 18 Mar 2017 - 16:42

Merci.

Je pourrais certainement en apporter une 41ème..... Smile

Je ne me situe pas dans la case prédéfinie par mouette,
néanmoins je pense que ça ne change rien sur le fond.

Je témoigne au nom de ma fille, parisienne qui a décidé (d'accord avec son compagnon) de ne pas avoir d'enfant. Elle a 35 ans, est cadre sup à la BNP.

Elle a vu ses 2 "grands frères" engendrer, le premier (en N.Calédonie, médecin) 3 enfants, une fille et 2 garçons; le second ( Lyon, inspecteur sécurité-environnement auprès de la Carsat) 2 filles, dont la seconde allergique à ....beaucoup de choses.

Elle a vu aussi d'autres couples "engendrer".

Et ça ne lui a pas donné envie ! Evil or Very Mad

Elle a vu comme les couples étaient contraints (?) de se centrer sur leur progéniture, comment ils perdaient leurs libertés à être, à vivre.
Elle aime se retrouver avec ses nièces (et avec la famille de son compagnon).
Elle aime les enfants, mais "ne se sent pas" d'en élever.
Et comme elle désire rester parisienne (et grande voyageuse), elle ne se voit pas élever un/des enfant(s) dans Paris.

Bien sûr, elle a posé sa réflexion sur les 3 domaines que tu cites, Mouette.

Je reprends la parole : moi aussi, lorsque j'ai "procréé", cela m'a obsédé.
Et j'ai élevé mes enfants (ce qui n'est ABSOLUMENT PAS compris par mon entourage) dans l'esprit : il ne FAUT PAS QU'ILS ME RESSEMBLENT. (Cf point 1 de ton questionnement)
J'y suis parvenu !! Very Happy

Ouaip mais de fait ça m'a totalement (eux devenus adultes) coupé d'eux. Sad

Nous ne nous comprenons plus,
j'ai (= nous) vécu en tant que papa de tels bonheurs (partagés)
qu'ils ont idéalisé la "parentalité",
et que....
Sauf ma fille, la cadette, qui a vécu une sale expérience du couple de ses parents qui s'entre-déchiraient. Et puis d'un caractère réactif, révolté.

Bref : lorsque Sarah a annoncé qu'ils avaient choisi (c'est dur !) de NE PAS avoir d'enfant,
j'étais plutôt heureux, et fier d'elle,
parce que

c'est con, mon truc
mais je n'ai jamais apprécié que mes fils procréent, suivent la "trace",
je ne tire AUCUN plaisir à être grand-père,
je l'assume,
mais je suis TOTALEMENT incompris.

Voilou.
Et j'aimerais que tu reprennes la main sur ce fil, s'il t'intéresse encore, Mouette.

Bises à tou(te)s.

par -Benoit- Sam 18 Mar 2017 - 18:34

Wah , quel témoignage !
N'empêche, ça peut être chouette de vouloir transmettre : si on est bien dans ses baskets, on peut transmettre nos outils à nos enfants : certains d'entre nous mettent des années à s'accepter, et à accepter de vivre dans ce monde complexe . Finalement, c'est le travail de toute une vie, d'être libre et heureux.
Et le fait de ne pas l'être, le fait d'être dans l'incompréhension, je comprends que ça influe sur la décision d'avoir des enfants ou pas (ce n'est que mon point de vue, je dis pas ça pour vous Wink

).

Du coup, je me disais juste : tout ce qu'on a appris de positif dans notre vie, on doit se focaliser dessus, et en être riche. Si on décide d'avoir un enfant, il gagnera du temps par rapport à nous ( pour être heureux, tout ça tout ça Wink

) .

J'espère ne pas avoir été trop maladroit et hors sujet Non désolé

par mouetterieusequiritpas Dim 19 Mar 2017 - 20:23

Merci Mégalopin pour ton aide Smile

Merci beaucoup Ifness pour ton témoignage. Pardon mais j'aimerais ne pas faire de doublon de post, serait-il possible que tu repostes plutôt ici :
https://www.zebrascrossing.net/t30202-avoir-un-enfant-fonder-une-famille-oui-ou-non
Car ton témoignage est très intéressant et je me dis qu'il serait judicieux de regrouper tous les témoignages à un seul endroit (en tout cas je suis bien contente que tu (m') ais écrit via ce post, il n'était donc pas inutile !)

par ifness Dim 19 Mar 2017 - 23:40

Euuuuhhhhh....

Sorry, Benoît, ton idéalisme est très sympathique mais...
Perso, je ne suis pas convaincu du tout.
-Mais je n'ai pas ton âge, et j'ai 3 vécus + 1/2 vécu.

Le mien. (En tant qu'enfant, d'un père qui m'a beaucoup "transmis" et cette "trop lourde" transmission m'a mené à 14 ans de psycha... :-). D'une mère mal-aimante . D'une grand-mère qui m'a élevé -pour faire simple- en me transmettant... sa simplicité et son amour, disons la simplicité de la confiance.)

Celui de mes enfants, désormais (largement) adultes, + vieux que toi :-) (j'en ai parlé)

Le 1/2 est : mes petits-enfants, encore jeunes (l'aînée des 5 a 8 ans)

Et puis mon long vécu d'enseignant. (Mon père, la mère de mes enfants l'étaient aussi, mon frère, une tante, une belle-soeur -en Guyane- bon, le bain , pour ne pas dire la noyade ?
Non, car noyé je ne le fus pas, je me tins toujours à distance critique ("privilège" fatigant et anxiogène d'être Z !).

Bon, juste 3 réponses...critiques, précisément.

1)Je ne crois pas qu'on puisse transmettre nos outils à nos enfants. On peut leur faire voir notre (plus ou moins bon) outillage, mais c'est tout. Prétention de transmettre.

2)Travail de toute une vie : être libre et heureux...
Mais qu'est la liberté ?(j'y crois pas trop, cf travaux ethnos, socios, psychos, pour ne pas dire philo, c'est une question-bateau...) )
Mais qu'est le bonheur ? (En particulier dans la Durée, et dans l'Histoire, et dans le Futur ? (on parle d'enfants)

3)Je ne pense pas que l'enfant "gagnera du temps" grâce à nous. L'enfant se construira son propre temps en son propre temps ,qui n'est pas et ne sera pas le nôtre.
(NB. Et que fais-tu de la nécessaire révolte contre les parents ? Tu ne peux connaître leur futur ! Cf psycho.)

Voilà. En toute gentillesse, je ne suis pas d'accord. Parce que pas idéaliste. Et en fonction de mon "expérience", mortelle et.... Twisted Evil

-

par Alaintuitif Lun 20 Mar 2017 - 12:45

-Benoit- a écrit:Wah , quel témoignage !
N'empêche, ça peut être chouette de vouloir transmettre : si on est bien dans ses baskets, on peut transmettre nos outils à nos enfants : certains d'entre nous mettent des années à s'accepter, et à accepter de vivre dans ce monde complexe .

Je partage ton idée que c'est chouette de transmettre: accompagner un être en constante évolution, tout le plaisir parental est là.
Une fois ceci dit, rien n'est garantit quant aux résultats et ce n'est pas parce qu'on est de bonne volonté au départ que l'enfant aura acquis les bases nécessaires pour être heureux (ce qui reste quand même un objectif sous-entendu à l'éducation)

-Benoit- a écrit: Finalement, c'est le travail de toute une vie, d'être libre et heureux.
Et le fait de ne pas l'être, le fait d'être dans l'incompréhension, je comprends que ça influe sur la décision d'avoir des enfants ou pas (ce n'est que mon point de vue, je dis pas ça pour vous ).

Le travail de toute une vie, c'est d'après moi, de devenir qui on est. Le fait d'être heureux est ce que nous recherchons tous, en tant qu'être vivant. Quant à la liberté, oulala, (si on l'accepte dans sa compréhension courante), c'est une condition que nous supposons nécessaire à notre bonheur du fait de notre culture occidentale. Toutefois, sous d'autres latitudes ou dans d'autres conditions, on peut heureusement ne pas nécessairement être libres (ni physiquement ni mentalement) et être heureux.

-Benoit- a écrit: Du coup, je me disais juste : tout ce qu'on a appris de positif dans notre vie, on doit se focaliser dessus, et en être riche. Si on décide d'avoir un enfant, il gagnera du temps par rapport à nous ( pour être heureux, tout ça tout ça ) .

Là encore, je partage la première partie de ta phrase: nous sommes riches de ce que nous apprenons au quotidien.
En revanche, on ne parvient pas forcément à transmettre ces enseignements de vie à ses enfants: avoir un enfant, c'est au mieux lui permettre d'accoucher de ce qu'il est vraiment, c'est l'accompagner sur sa propre route. Pour ce faire, cet enfant doit se découvrir par lui-même. La liberté ne se donne pas (par les parents): elle se prend !

Nous sommes amenés à devenir parents pour rendre ce que nous avons reçu nous-même.
Nous sommes mus par un instinct de vie qui nous pousse à restituer à notre tour tout cet amour inconditionnel que nos éducateurs (parents, famille, enseignants, membres de la société) ont placé en nous.
Transmettre, cela peut se faire autrement qu'en direction de ses propres enfants (on peut aisément investir d'autres espaces où on donne)
En revanche, être parent nous apporte quelque chose de particulier: c'est une super expérience pour apprendre sur nous-meme et nous révéler à nous-même.

par ifness Mar 21 Mar 2017 - 0:13

Je suis d'accord sur un point.

Très égoïstement, je ne regrette pas d'avoir élevé 3 enfants : ça m'a apporté beaucoup, de joies, de bonheur,
ça occupe pas mal , aussi (grand vide ensuite),
très égoïstement.

Quant au travail d'une vie qui consiste à devenir qui on est, oui,
ça les antiques le disaient abondamment déjà, chacun dans sa "chapelle",
mais j'ai bossé beaucoup et je ne sais pas qui je suis.
Si : un type dont la mort se rapproche inexorablement. (Vieillir, c'est aussi voir mourir autour de soi. C'est d'un déprimant !)

(Ca me rappelle que , philosophiquement parlant, donner la vie, c'est aussi donner la mort. Enfin : dans l'état actuel du monde et des sciences.)

par Zvibe Mar 21 Mar 2017 - 16:27

Depuis l'adolescence je ne souhaite pas avoir d'enfant à 32 ans j'en souhaite toujours pas.
Je préfère avoir un animal de compagnie plutôt que de procréer sous prétexte de tradition du système et cette idéologie d'avoir des enfants apportent du bonheur et de la joie et que quand on vieillit nous sommes pas seul(e), avoir des enfants aportent une vie sociale tu es intégré dans la société, tu transmets ton savoir et blablabla tout ça pour ma part c'est du conditionnement dès notre plus tendre enfance.
Je préférais adopter et donner une chance a des enfants qui dès la naissance n'en ont pas eut, nous sommes bien trop nombreux sur cette terre la question de surpopulation se posera forcément un jour , et sera vos petits enfants et arrières petits enfants qui subiront les conséquences des générations précédentes mais bon qu'importe la plupart seront bien loin 6 pieds sous terre ou dans une urne.
Car ok pour procréer mais la plupart des parents Z ou non que font-ils au quotidien pour laisser un monde meilleur à leur progénitures car ce n'est pas manger végan, trier ces déchets, se déplacer à vélo et manger bio que tout changera( j'entends déjà l'histoire du colibri en excuse ), c'est tout notre mode de vie hémisphère nord et sud à revoir pour pouvoir vivre en harmonie avec la faune et la flore de notre belle maison planète TERRE.

par -Benoit- Mar 21 Mar 2017 - 17:55

Faut pas me piquer à vif ! ^^:

par ifness Mar 21 Mar 2017 - 23:46

Attention : risque de détournement de sujet....

OK, ZVIBE, mais : principe de réalité.
Je me retrouvai avec 2 puis 3 gamins sans y avoir vraiment réfléchi (je sais, c'est con, j'étais un jeune con, touça touça)
Mes cerveaux ont décidé que valait mieux profiter du bonheur, donc être heureux pour rendre heureux, ça s'est fait touseul, plutôt que d'être un père de merde, un père manquant, etc....

Maintenant, comme je suis d'accord avec toi, maintenant, je vieillis, et je me suis (insidieusement, idéologiquement, inconsciemment) débrouillé pour me "faire éloigner" par mes enfants. Pervers.

Bon : on fait ce qu'on peut chacun dans sa vie. Twisted Evil

PS @ Benoît. Tu parles pas de meuf, dans ton discours. J'suis curieux. Razz

par -Benoit- Mer 22 Mar 2017 - 9:04

PS @ Benoît. Tu parles pas de meuf, dans ton discours. J'suis curieux.

ça veut dire quoi ça ? Non désolé

Bah je suis un vieux loup solitaire, un ours, un homme des cavernes pirat

J'ai un peu de mal avec les relations non-amoureuses.
Tu sais, cette étape transitoire où il faut se lancer, faire la causette, se connaitre, sortir ensemble...
Consciemment ou pas, je fuis les relations amoureuses, je les laisse m'échapper, et j'avoue que ça commence à bien faire Papy

par Alaintuitif Mer 22 Mar 2017 - 11:15

-Benoit- a écrit:j'avoue que ça commence à bien faire

Je ne me fais pas de souci pour toi Ivrognes

par soto² Mer 22 Mar 2017 - 11:52

Bonjour mouetterieusequiritpas,

Mon témoignage : j'ai "choisi" de ne pas avoir d'enfants parce que j'ai consacré ma vie à un travail personnel créatif intense, très exigeant et qu'il me fallait faire un choix de vie, n'étant pas capable d'assumer cet investissement existentiel avec une vie plus normalisée. Rien de sacrificiel mais plutôt une façon d'orienter mon énergie vitale. Çà c'est la rationalisation que j'ai depuis que j'ai une vingtaine d'années et que j'ai découvert ma passion. Ce "choix" n'a jamais été pour moi définitif, idéaliste, mais perpétuellement mis en suspension et en tension avec la paternité, au cours de mes expériences de vie, de mes aventures affectives et amoureuses ou de mes phases de solitudes. Je n'est jamais été dupe d'une tension qui s'y joue avec une forme de fuite des responsabilités, mais cette force de chantage peut être féconde si on sait l'apprivoiser. Je n'ai eu quasiment aucune reconnaissance pour mon travail et je souffre encore parfois d'un manque de reconnaissance et de transmission. Ce qui est venu de façon inattendue adoucir ma peine c'est que je vis depuis treizes ans avec une compagne qui elle a eu deux enfants (qui ont la trentaine) avec une personnalité toxique, type "PN". Sa fille a eu deux petites filles (8-9 ans), ce qui m'a propulsé de façon inattendue et gracieuse au rôle de grand-père "par adoption", comme j'aime le dire. Et, comme tu peux l'imaginer, j'en suis ravie.

Donc ce "choix" de ne pas faire d'enfants, qui est aussi pour moi une conséquence de personnalité, de hasard de la vie et qui comporte son ambigüité (j'ai choisi / j'ai rationalisé la vie que j'ai eu malgré moi), ne s'est jamais posé dans les termes que tu emplois. Et ce, malgré les inévitables périodes de perte de confiance en soi et dans le monde que j'ai aussi traversé : j'avais ma passion créatrice pour me consoler. Oui, il y a toujours une saine tension en nous entre égoïsme et altruisme, entre contraction et dilatation, entre peur et confiance, et en la matière la principale source d'aveuglement est l'évidence. Bien malin qui peux juger l'autre sur ce point puisque bien souvent nous ne savons pas nous même dans l'instant ce qu'il s'y joue vraiment. Ces écheveaux ne se démêlent que rétrospectivement, et armé d'une honnêteté et d'une lucidité pour leurs fruits qu'il est souvent bien difficile d'avoir sur le moment. Cela nous oblige à cultiver la patience, antidote de la colère. Ma constatation c'est que la vie est toujours un pas au delà de ce que nous pouvons imaginer ou projeter, et donc qu'elle est pleine de surprises que nous ne pouvons anticiper.

"Ces jours qui te semblent vides
Et perdus pour l’univers
Ont des racines avides
Qui travaillent les déserts
[...]
Patient, patience,
Patience dans l’azur !
Chaque atome de silence
Est la chance d’un fruit mûr !"

Paul Valéry.

par ifness Mer 22 Mar 2017 - 23:56

"ça veut dire quoi, ça ? Non désolé

"

Bon, alors (nonobstant la réaction d'Alaintuitif)
ça tendrait à dire que :

tu parles en quelque sorte "en théorie". mouais

J'ai posé la question parce que tu tenais de magnifiques discours sur le programme d'avoir et d'élever un/des enfant(s)
et qu'aucune meuf n'apparaissait. Perplexe

Alors trouve d'abord la meuf, les enfants viendront (p-ê) ensuite,
mais ensemble.
Ou avec plusieurs meufs, ou un keum, (quoique ce soit + complexe)
tu fais ce que tu veux de ta vie Laughing

On en reparlera dans....un certain temps Wink

par -Benoit- Jeu 23 Mar 2017 - 7:19

Oui , c'est juste. Les conseilleurs sont pas les payeurs Wink

par mouetterieusequiritpas Ven 24 Mar 2017 - 2:14

Merci Ifness, Benoit, Zvibe et SotoOcarré (ton discours m'a beaucoup émue).
Merci à tou(te)s pour ces partages de points de vue, de divergences parallèles Smile

, de pluralité des sens-timents.

par ifness Ven 24 Mar 2017 - 12:30

J'aime bien les "divergences parallèles".

Merci à la futur Prix Abel ou médaillée Fields pour la découverte de cette nouvelle géométrie pas euclidienne pour un sou. (ou un saoûl, je ne sais plus).

par mouetterieusequiritpas Ven 24 Mar 2017 - 14:16

Tellement ivre de tes paroles, j'aimerais que tu m'en tapes 5/give me five (de postulat).

par ifness Ven 24 Mar 2017 - 18:49

1) Mirages gravitationnels.
Toute particule se retrouve déviée par la déformation spatio-temporelle en passant près d'une masse. Elle se dédouble mais se retrouve intacte. Quelque part si on la retrouve.

2) Effet quantique : une seule particule peut passer par 2 trous à la fois (à la fois !!! tu te rends compte !)

3) 1 + 1 = 4 si les deux premiers termes font 2 gamins.

4) Ce monde est pourri , mais non, pas plus que d'habitude, mais si , tu as raison, hé bien j'avoue : toi aussi. (irréfutable ! )

5) drunken

je t'en tape 5 À votre santé !

Sinon, je préfère les théorèmes (lorsque Théo rame, par ex. Ifness aussi, parfois Idée

Parfois seulement, nobody's perfect.)

Allez, je vais te border, avec un gros Bisou câlin

, tu tiens plus debout...

par mouetterieusequiritpas Ven 24 Mar 2017 - 19:09

Magnifique ! Bravo !

par ifness Ven 24 Mar 2017 - 19:44

Peut-être, mais :

tu ris toujours pas !

Ou bien alors tu ris avec sérieux. Ou bien...tu joues sur la pluralité des sens
pour créer des univers d'essences
plurielles.
Ce monde (bien que pourri mais pas davantage que d'hab') est d'une merveilleuse complexité.

par ifness Lun 30 Sep 2019 - 11:35

J'ai lu un calcul très précis et détaillé qui prouvait que :

ne pas créer un être humain de plus était l'acte le plus responsable pour soulager la planète, et de très loin,relativement à toutes les actions que l'on peut mener dans son coin :
déchets, tri, achats "responsables", participation à la vie sociale, énergie, transports, produits ménagers, électriques, électroniques., la liste est longue.

Un humain de moins annule toutes ces dérives, de plus en plus prégnantes sur la planète. Les chiffres étaient assez étonnants.

Lorsqu'on y songe, c'est évident.

C'est amusant, depuis ma jeunesse, l'excès de population mondiale m'a toujours posé question, j'ai un fort penchant malthusien, et lorsque je songe aux prodiges intellectuels réalisés par des poignées d'humains dans l'antiquité ou ailleurs (histoire et géographies confondues), pourquoi donc être dix milliards ?

Je n'évoque pas ici, bien entendu, la face "psychologique" de l'absence d'enfant dans le cadre de la maternité ou de la paternité, ou ... Psycho, socio, ethno, philo, tout s'en mêle et s'emmêle.
c'est un problème qui mérite l'écriture d'un gros bouquin de compilations et de réflexions diverses, et un sujet sur lequel on ne mettra pas tout le monde d'accord. Mad

if

par Zorglub_33 Mer 16 Oct 2019 - 11:28

Je remonte le sujet car il me questionne : comment se projette-t-on dans un avenir, dans un vieillissement, dans un "après", quand on n'a pas d'enfant ? Se pose-t-on des questions sur la solitude, le devenir de ses objets préférés, que sais-je encore, quelles sont les réponses s'il y en a ?

par ifness Mer 16 Oct 2019 - 12:33

@ Zorglub
Je pense qu'il n'existe pas de réponse à ton questionnement, Zor.
Il ne conduit qu'à des questions, à des réflexions,
qui toutes procèdent de notre état d'humains : la conscience de notre Etre, de son origine, de son devenir.

Ensuite, l'essentiel de la réponse possible résulte des schémas psycho-logiques de chacun.e.
Autant dire d'emblée : un livre de témoignages (multi-culturels, qui plus est) serait indispensable pour se faire un début de petite idée sur les pensées-au-monde des femmes et des hommes de cette planète.

J'ignore quel âge tu as, Zor.
Ce que je sais, c'est que mon ressenti a varié/évolué au fil du temps:
- pour des raisons toute personnelles
- en fonction de l'état du Monde

J'en suis à m'en foutre totalement (j'ai des enfants et petits-enfants).
La solitude n'est pas comblée par les enfants, sinon durant le temps où ils dépendent de leurs parents. Ensuite...
Beaucoup transfèrent sur la famille, sur les petits-enfants (je l'observe autour de moi). En ce qui me concerne, je ne le fais pas, et , vu l'état du Monde, ne ferais plus d'enfant si l'âge me permettait encore de "fonder une famille". L'un de mes fils, papa de deux jeunes enfants, vit inquiet, désormais : sa formation, son métier, même, l'emmènent au quotidien le nez dans cet "état du monde". Il craint pour sa progéniture.
Quant au devenir des objets, voire des créations, sinon même des souvenirs familiaux, tout n'est que poussière. Imagine-toi quelque part en Syrie, ta maison, ton village ne sont plus que ruines. Au loin, Palmyre* fume encore.
En 1940, ma famille picarde a fui, comme des millions de personnes, l'avancée allemande dans cette fuite éperdue qu'on nomma "évacuation", abandonnant tout ou presque et se couchant dans les fossés sous les rafales des Stukas. Quand elle revint, tout avait été pillé.
Et que dire des émigrés, quels qu'ils soient, tout au long de l'histoire. Vois les trésors que porte un africain repêché en Méditerranée,
et philosophe, Zor.

Ce ne sont que bribes.
Très humblement vôtre.
if

par hohenheim Jeu 17 Oct 2019 - 11:00

comme dit, oui, c'est à toi de te projeter dans cet avenir.

Mes grand-parents maternels ont eu 4 enfants, qui ont tous eu des enfants. Ma mère, leur seule fille, a eu 2 fils, mon frère et moi. Aujourd'hui, entre les sensibilités de chacun, les mauvais caractères, le professionnel aussi, bah, ils sont tout seuls. Ma mère habite à 200m de chez eux, mais, elle s'en occupe pas, elle s'en fout.
Mes grand-parents ne sont visités et aidés que par un de mes oncles, qui a changé de région récemment et par moi. + de temps en temps, un de ses nièces. Ils sont donc très seuls, alors qu'ils ont eu des enfants. Ils ne connaissent d'ailleurs qu'1/4 de leurs petit-enfants. Et aucuns de leurs arrières.
Et leurs objets et leur maison disparaîtront en grande partie à leur mort, faut pas rêver. Une baraque dans leur quartier, dans ma ville, elle restera pas debout longtemps^^. Donc, à leur mort, très peu de choses, si ce n'est rien, ne leur survivront.

Moi, j'ai fait un testament et tous mes objets et fonds sont d'ores et déjà attribués. Je n'ai pas d'enfants, mais si ce testament est respecté, mes biens me survivront plus que ceux de mes grand-parents ne leur auront survécu.

Je pense qu'il faut pas compter sur les enfants pour combler quoique ce soit, parce que, en vrai, ça marche pas comme ça. Et effectivement, vu la tournure du monde, faire des enfants, à mon avis, mérite réflexions.

++

par J043947.08+163415.7 Jeu 17 Oct 2019 - 14:11

Je pense qu'il n'y a aucune bonne raison de ne pas avoir d'enfants et aucune bonne d'en avoir. Les deux "choix" peuvent être égoïstes ou non. D'ailleurs, je pense qu'on ne devrait même pas se poser la question intellectuellement. Avoir ou pas un (des) enfant(s) ne peut pas être un choix raisonné: ça se ressent avec ses tripes. Donc ne pas chercher à se justifier aux yeux du monde ou à se rassurer soi-même avec des arguments intellectuels mais faire son propre choix en conscience, parce qu'on se sent bien, en phase avec, épanoui et vraiment nous-même dans ce choix, car, en toutes hypothèses, on sera effectivement seul avec ce choix: personne ne regrettera à notre place d'avoir ou non avoir eu des enfants et c'est un choix irrémédiable (au moins à un certain âge).

par siamois93 Jeu 17 Oct 2019 - 15:14

Je bégaye a écrit:Je pense qu'il n'y a aucune bonne raison de ne pas avoir des enfants et aucune bonne de ne pas en avoir. Les deux "choix" blablabli blablabla ...

Superbe choix Very Happy

par ifness Ven 18 Oct 2019 - 18:26

Nous ne sommes pas des bêtes (uniquement soumises à leur instinct).
Nous ne sommes plus non plus inféodés à une Tradition contraignante.
Nous sommes douloureusement libres. Les progrès médicaux et sociétaux nous offrent la possibilité du choix, du moins si nous sommes conséquents.
Au sens où, sachant nous extraire, la décision de procréer relève davantage d'une liberté métaphysique que d'un ordre naturel ou culturel.

*NB. Il en va de même du sentiment amoureux. Notre "être-au-monde" sentimental relève d'une sorte de liberté imposée issue de l'Histoire, depuis la notion de sublimation platonicienne jusqu'au sentiment "romantique", en passant par le "fine amore" médiéval et la notion bourgeoise de couple. (Je résume honteusement !)

Aussi n'existe-t-il pas en effet de bon ou de mauvais choix, ni même le possible d'un quelconque conseil.

Je suis un homme (un mâle Rolling Eyes

). J'ai eu trois enfants. Je les ai élevés (vers le haut, donc) avec beaucoup de bonheur et d'amour.
En simplifiant (simplifier, toujours simplifier...) je peux écrire ici 2 réflexions dominantes :
- Ce vécu de paternité x 3 (long vécu, les enfants s'envolent tard du nid) est une expérience d'une formidable richesse humaine, que ne peuvent inventer celles ou ceux qui ne font pas ce choix, et ne le vivent pas comme je l'ai vécu.
- Cette paternité responsable est un terrible enfermement. Elle interdit une foule de libertés-à-vivre. (Sauf, éventuellement, à être très riche; cela se discute.) Cela, je l'ai ressenti pendant, je l'ai ressenti après, je l'ai toujours ressenti sous la forme d'une révolte intime contre la notion de choix que je récuse en totalité comme forme possible de liberté.*

Mon sentiment final est donc ambigu. Très ambigu.

D'autre part, lorsqu'on donne la vie, on donne par le même temps la mort : la Vie n'existe que relativement à la Mort.
On peut aussi donner la souffrance (je parle de grande souffrance).

Le paysage s'agrandit, donc.
..............................
Enfin, procréer se fait, au minimum, à deux. Il n'en a pas ici (curieusement) été question.
J'attends que vous développiez... Laughing

Et le regard d'un homme ou celui d'une femme seront probablement très différents. Ouh la ! La complexité s'invite de plus en plus. Papy

(En ce qui concerne ma famille, c'est ma fille, il est vrai la cadette -et non mes fils-, qui a choisi -en accord avec son compagnon- de ne pas avoir d'enfant.)

* La liberté de choisir n'est pas une liberté.
Sujet de philo au bac, ou titre potentiel d'un bel essai/prise de tête.

..........................................
Au plaisir de vous lire. Pensez bien, bonnes gens. Wink

if

par J043947.08+163415.7 Sam 19 Oct 2019 - 18:51

ifness a écrit:Et le regard d'un homme ou celui d'une femme seront probablement très différents. if

Merci Ifness pour ton témoignage. Je le trouve très juste et sincère. Je pense qu'il peut refléter le ressenti de toute personne, homme ou femme, qui a eu des enfants sans les "faire pour soi" (béquille affective, réassurance narcissique, peur de la mort etc...).

par ifness Sam 19 Oct 2019 - 19:11

Drôle de manière d'accomplir ta mission, Thalestra. Rolling Eyes

M'enfin, on peut discutailler : en particulier dire en Laughing

que l'on peut faire des enfants tels que toi :
pour qu'ils fassent chier le monde.

Bon, allez, Au dodo !

par J043947.08+163415.7 Sam 19 Oct 2019 - 19:15

ifness a écrit:M'enfin, on peut discutailler : en particulier dire en que l'on peut faire des enfants tels que toi :
pour qu'ils fassent chier le monde.

N'est-ce pas le propre des enfants?!! Mort de rire

par ifness Sam 19 Oct 2019 - 21:09

A y est, chuis réveillé... Groumph

Oui, ça sert aussi à ça, les mômes : empêcher de dormir peinard.

Sûr qu'ils ne manquent pas d'intérêts variés, ces monstres. alien

par iledefate Mar 22 Oct 2019 - 6:56

Chouette de lire tous vos témoignages.

Bibi = femme de 42 ans, sans enfant, diagnostiqué abandonnique il y a... pfiou… des années. Consciente de ce "mal" qui me rongeait, je me suis longtemps interrogée sur mon désir de procréer. Un mélange de peur panique et d'inquiétude viscérale : comment faire en sorte de ne pas lui transmettre mes névroses ? Comment du coup ne pas le sur-protéger ? Comment le préparer à la vie, à la mort, à la complexité du monde alors que moi-même j'ai tant de mal à gérer ? Comment ne pas projeter toutes mes peurs, mes angoisses, mes craintes ? Comment être sûre ne pas le faire par pur égoïsme, par peur de la solitude une fois arrivée à l'âge canonique ? Toutes ces interrogations m'ont menée à la conclusion que je ne pouvais pas, presque par éthique, procréer.
A ça, ajoutons ma névrose abandonnique qui impliquait une quasi incapacité à être en couple, alors qu'à mon sens, si décision de procréation il y avait, c'était forcément en l'assumant à 2. Alors forcément, en étant lucide sur mon incapacité à garder à mes côtés le géniteur, cela ajoutait de l'eau à mon moulin : un enfant, moi ? Mwouhaaahaaaa… non, pas possible.

Et puis j'ai rencontré mon conjoint, il y a ~2ans. Il a 18 ans de moins que moi. C'est le seul que j'ai jamais supporté (et réciproquement, le seul qui parvienne semble t'il à me supporter). C'est grâce à lui que j'ai passé le test WAIS IV et que j'ai découvert mes zébrures. Avec lui à mes côtés, forcément, avec ses 18 ans de moins, je crains moins la solitude des "derniers jours". A vrai dire, je trouve même notre situation très "facile" pour moi, et très "dure" pour lui, puisqu'a priori, en toute logique, je devrais partir avant lui.
Et lui, des enfants, il en voudrait bien.
J'accepte l'idée d'en avoir UN. Je suis toujours en peur panique, mais je me dis surtout que je me connais bien mieux, voire très bien à présent. J'ai toujours au fond de moi cette sensation que ce serait très égoïste, et pas sympa du tout pour cet enfant qui devra faire face à toute la "pourriture" du monde qu'on lui laisse…

Bref, j'ai toujours un tas de questionnements à ce sujet, mais je suis passée de "moi ? JAMAIS !" à "oooh, pourquoi pas UN", alors que je n'ai plus du tout l'âge d'en avoir un…
Wait and see !

"Souvent femme varie,
Bien fol est qui s’y fie" Wink

par ifness Mar 22 Oct 2019 - 12:43

Kessse tu fou à 6h 56, ile ?
Tu penses beaucoup bien, didonque. Moi, je suis dans les gaz, à c't'heure.

Tous ces questionnements angoissants, que tu énumères, je les ai connus.
Je désirais (en lien avec mon histoire propre -ou sale, comme tu voudras-) que mes enfants n'aient pas la même enfance que la mienne, et, au total, ne me ressemblent pas, avec mes putains de névroses, et tout le toutim.
Finalement, ça s'est bien passé.
Je peux te donner 2 clefs (il y en a d'autres, mais celles-ci sont intéressantes).

- Tu t'investis avec amour dans ton gamin, mais pour ton plaisir autant que pour le sien. Tu sais, on dit que caresser contre soi un chat qui ronronne déstresse un max. Hé bien pareil avec un ti-môme.
Et ne pas se prendre le chou, le monde est cruel, le gamin/la gamine aura sa vie "si les petits cochons ne le/la mangent pas".
En même temps : ne pas se laisser bouffer par le petiot. Douceur = calme = repos.
On peut continuer, mais

- Ses conneries, tu en rigoles. (Les miens sont devenus adultes, et je rigole moins, mais c'est une autre histoire). Ma fille, un tempérament de feu, claquait les portes, nous envoyait aux quatre mille diables. Et on rigolait. Et ça se calmait.
On peut continuer, mais

Wait pas trop. Laughing

if

par ifness Mar 22 Oct 2019 - 14:04

@iledefate
(fate comme fatum ?) En fait, scuse, mais
ton texte m'a beaucoup plu. Comme une tite soeur, coâ.

ifness ne se prend plus au sérieux.
Ou plus exactement : il n'existe plus, il est mort.
C'est assez sympa, d'être mort en étant en vie.

Donc je cause, mais comme Chateaubriand, d'outre-tombe.
Putain la réf ! Il est pas un peu mégalo, le if, par hasard ?
Non, alors on va dire, comme Ulysse (Odusseus) ou Enée....

Ici, je trouve que les participations intéressantes sont rares.
Soit on blague (j'aime bien les blagues, mais souvent c'est une manière de botter en touche)
soit on tourne autour de son nombril.

Certes, tu parles de toi.
Mais tu en parles de manière
c'est bizarre, remarque
et c'est une question à laquelle je n'ai pas de réponse claire
on parle toujours depuis son moi
comment s'extraire de son cerveau? (ceusses qui résonnent ding dong prennent peu en ligne de compte cet incontournable
ceci dit, lisez Levi-Strauss, vous verrez comment on peut s'"éloigner" de soi-même et de sa culture, tout en y habitant)
bref : tu parles de toi et c'est intéressant.
Est-ce parce que, malgré tes difficultés à être, tu ne t'apitoies pas sur ton sort(ilège) ?
Je ne sais.

Mais toi, tu, vous autres comme,
me donnez l'envie de rester sur ce site.
Le reste, c'est souvent du vomi.

Merci à toi.

par ifness Mar 22 Oct 2019 - 14:06

NB.Ulysse et Enée sont des personnages de fiction.

Je suis moi-même une fiction.

C'est chouette !
if

par iledefate Mer 23 Oct 2019 - 2:29

Merci If pour tes commentaires, conseils, clefs, idées, partages

!

Alors à la question de ce que je fiche à 6h56 du matin… plusieurs options possibles :
A – je fais partie du groupe des insomniaques du matin ? A savoir que je m’endors en 2minutes, mais je me réveille à 3h / 3h30 et plus moyen de me rendormir.
B – je suis en horaires décalées ? Et là, deux sous-options possibles : B1 – j’ai un travail en horaires décalées ? et/ou B2 – je vis sur un autre fuseau horaire ?
Tadam, roulements de tambour… options A mais surtout B2 (A est vraie, mais en l’occurrence on s’en fout royalement puisqu’il n’était pas du tout 7h du mat’ pour moi quand je vous ai écrit !).

Le choix de mon surnom n’est pas un hasard : je vis près de l’île de mon surnom ! Et de ce fait, Levy-Strauss, ça me parle plutôt bien

! J’ai vécu 3 années au fin fond du trou du cul du monde, au milieu de personnes avec qui je ne partageais pas la même culture, et donc pas les mêmes références – et par extension pas les mêmes névroses ? je ne sais pas -. Trois années étranges d’introversion, et en même temps d’opportunité de distanciation, comme si j’avais pu sortir de mon corps et de mon cerveau pour observer ces derniers de l’extérieur, les regarder simplement, en me demandant comment les « locaux », ceux de l’île, pouvaient les regarder si on partait du postulat qu’ils ne partageaient pas les mêmes références.

Si on me demandait un truc pour sortir de son cerveau, je ne saurai pas quoi répondre. ET pourtant, là-bas, dans cette faille spatio-temporelle, j’ai pu le faire. Et souvent, j’ai souri en le faisant.

Merci aussi à toi If !

Bonne nuit… Ici c’est l’heure de déjeuner, c’est déjà votre demain !

par J043947.08+163415.7 Mer 23 Oct 2019 - 10:03

@Iledefate:
Les questions qui sont les tiennes, toute personne qui fait un enfant en conscience se les pose. Les peurs qu'elles véhiculent m'ont longtemps convaincue qu'il n'était pas raisonnable d'avoir un enfant car je ne pouvais rien sécuriser, garantir etc... (Même si c'est outrancier, je te conseille les premières minutes du film Idiocratie: ça devrait t'amener à dédramatiser tes questionnements Laughing

)
Les questions que tu te poses sont justement ce qui fera de toi une mère attentive, éclairée, qui va tout mettre en oeuvre pour élever son enfants dans la bienveillance et l'empathie et ne pas lui faire porter tes propres failles tout en respectant le fait qu'il est une personne unique, distincte de toi, avec son propre chemin de vie. La seule chose que je puisse te dire est: aies confiance en toi.

par Invité Mer 23 Oct 2019 - 10:38

Je crois bien n'avoir jamais vraiment réfléchi à cette question. J'ai eu deux enfants avec mon mari, avec qui je me suis mariée jeune (22 ans). J'ai le sentiment d'avoir agi sans réfléchir, instinctivement et lui aussi. je ne concevais pas une vie sans enfant.
Un désir viscéral est-il seulement un choix ?
En tout cas, toutes ces questions que vous posez, toutes ces peurs que vous exprimez ne m'ont jamais effleuré l'esprit, l'effleurent encore moins aujourd'hui et encore moins que demain.
je ne saurais, par contre, vous justifier cela par un discours rationnel et intelligible.

J'ai juste une question :

Avez vous le sentiment que vos peurs et vos réflexions soient plus légitimes que l'absence des miennes ?

par Invité Mer 23 Oct 2019 - 10:42

Y'a pire

.. je me suis posée tellement de question et j'avais tellement peur pendant des années pour finalement avoir un enfant sans me stresser , ni plus me poser de questions ... on ne sait jamais de quoi sera fait demain même ne rationalisant.

par J043947.08+163415.7 Mer 23 Oct 2019 - 10:47

Hirondelle78 a écrit:Avez vous le sentiment que vos peurs et vos réflexions soient plus légitimes que l'absence des miennes ?

Non : c'est de la mentalisation! Dent pétée

par iledefate Mer 23 Oct 2019 - 10:52

@Thalestra : merci pour tes mots, ils font plaisir

!

@Hirondelle78 : spontanément, je te réponds que je ne vois pas de raisons pour lesquelles nos peurs et réflexions seraient plus (ou moins) légitimes que l'absence des tiennes. C'est d'ailleurs le choix du mot "légitime" qui m'interpelle ! Pour quelles raisons parler de légitimité d'une peur ? La peur est une de nos émotions primaires, et nous n'avons précisément pas à justifier une émotion. Elle est. On peut éventuellement en rechercher la cause, la raison d'être. La peur peut être la conséquence d'un réflexe de survie (un ours grogne, la peur nous permet de déguerpir), mais aujourd'hui la peur dont on parle conduirait plutôt à la fin de l'espèce si on l'écoutait

. Heureusement du coup, penserais je plutôt, que certains n'aient pas peur

!!

par Invité Mer 23 Oct 2019 - 10:53

Thalestra a écrit:
Hirondelle78 a écrit:Avez vous le sentiment que vos peurs et vos réflexions soient plus légitimes que l'absence des miennes ?

Non : c'est de la mentalisation!

Voilà, mes enfants sont le résultat du choix d'une décérébrée Dent pétée

@iledefate : oui, je cherchais le bon mot et je ne l'ai pas trouvé en fait.
J'ai dit "légitime" parce que quand je lis certains témoignages, j'y vois une forme de jugement envers ceux n'ayant pas eu cette démarche de réflexions conscientes.

par J043947.08+163415.7 Mer 23 Oct 2019 - 10:55

Hirondelle78 a écrit:
Thalestra a écrit:
Hirondelle78 a écrit:Avez vous le sentiment que vos peurs et vos réflexions soient plus légitimes que l'absence des miennes ?

Non : c'est de la mentalisation!

Voilà, mes enfants sont le résultat du choix d'une décérébrée

Meu non: au contraire c'est nous qui sommes des travaillés du crâne!! Pété de rire

par **RonaldMcDonald** Mer 23 Oct 2019 - 10:57

Le seul conseil que je puisse donner : prendre des réserves de sommeil avant. C'est épuisant, ces petites bêtes là.

par Invité Mer 23 Oct 2019 - 11:12

@ronald : Il est certain que ma vie eût été plus facile sans enfant, n'avoir qu'à me soucier de me, myself and I m'eût été plus confortable Laughing

nettement plus triste, plus vide, plus misérable aussi...