frontière réalité /fantasme

BON ... voilà je me lance.
Mais c'est long, sans doute un peu chiant, sans doute un peu gnan gnan.

J'essaie de la faire courte. (raté !! ) bon courage à ceux qui en ont.....

il est prof (ben ouais le classique culcul), plus vieux (15 ans) - je suis infirmière (bouuuuuhhhh oui oui oui, super mega classique). Ca commence fort en loositude hein ?  

Bon. J'en ai marre de mon taf pas rêvé (fait car je ne savais pas quoi faire mais j'ai appris à l'aimer ce boulot, les gens, l'autre... c'est enrichissant - en fait - quand on y regarde de plus près  ) , j'ai envie d'avancer d'apprendre.

BON. Lui ? grand moche et méchant. Vous connaissez GRU le copains des mignons ? Bon, voilà.
Sauf que moi je le trouve Grand, charmant et perfectionniste.
Un jour il me parle de ma tenue à la soirée de noel qui m'allait a merveille. (costard pantalon rien de fou)
Je le fusille du regard.
il recule.
Il ne voulait pas m'offenser.

Lui le grand méchant :
J'adOOOre ça. Il fait peur, tout le monde le déteste. Je l'adore. J'ai pas peur. Sa présence me pousse à me dépasser : maitrise de moi, de mes gestes, de mon comportement. Bref.
Comme un papa.
Sa réputation : P.N ...... EH OUI ........ pour moi ...... pas P.N mais juste super malin et dans l'hyper contrôle de tout.

Ah oui, si si c'est là que ça commence.
J'essaie de me faire remarquer. Point 1. Je veux me faire respecter : la BASE. Je veux pas être mise dans le panier des dindes qui gravitent parfois (c'est pas gentil hein ? ben non, des fois je ne suis pas gentille) Les dindes chasseuses de toubibs je veux dire.
Moi , de base, j'les aime pas les toubibs (mais en vrai, uniquement car ils sont ce que je n'ai pas réussi à être).

Bon. Je me lance dans un boulot en interne, les maiLs de boulot commencent.

Je me lance dans un concours pour retourner à l'école. Il me pousse. Il me dit d'arrêter de penser que je suis débile sinon, il ne m'adresserait même pas la parole.

Les échanges au boulot, sont brefs, moi ils me fracassent à chaque fois.

J'apprends à être seule. JE me sépare. Je lâche tout. Je me casse chez papi, je vends mes meubles, je vis dans un truc pas isolé, j'ai froid en hiver et chaud en été. je rumine, je trébuche...

Les mails, j'ai plus de liberté pour m'exprimer il me réponds des petites flèches ... Pas des pics : mais des pistes de réflexion : pourquoi suis je impatiente ? la Paix ? la sérénité ? Qui suis je ? qui suis je vraiment ? Je lui écris des blablas il me répond par des questions existentielles.
Ca percute en moi d'une force, comme personne ne m'a jamais percutée. Et je percute, comme jamais. Je cogite.

le temps passe.
Je me défais de ma carapace (jamais de visu, de visu je suis en self contrôle ) dans les mails.

Je suis une personne bien. il est content de me connaître.
AH ? waouuuuh. Baume au coeur. Et si c'était vrai ?
Puis, le respect, avoué aussi.
Je rêvais de le rendre humain puis vient ses mots "je ne suis qu'un humain...."
Puis .. puis le temps passe... ca se calme, je lui propose une mise a distance car je flanche. De l'image de papa il devient vraiment  humain, j'ai envie de le toucher. il est réel ...Il a des mains, un corps et non plus juste un cerveau et une présence.
C'est dangereux. Je ne veux plus qu'il soit gentil avec moi.

Je me sens terriblement conne avec ça.
C'est pas grave, je n'ai pas honte finalement, c'est comme ça, je fini par l'accepter, parce que .. ça passera.

puis il revient, il veut des photos
Je me dis "putain il va me lâcher la grappe, laisses moi, tout le monde peut faire des photos"....
et puis, sourires, et regard dont un épisode très récent (y a 10 jours ) ou il se poste devant moi me fixe.
Je répond ????
il répond "ben je vous parle. ... avec le regard. vous ne savez pas lire?"
moi "non"... (je ne veux pas, et je lui dirai par mail, vois quelque chose que je ne voudrais voir ou qu 'il ai le temps d'en lire trop chez moi )

Je lui dis, cessez de me répondre ou je ne cesserai jamais.
Il répond.

... il se dit bassement humain, simple égoïste.
Je lui dis que pas de bol pour moi l égoïsme n'est pas un défaut et que ça ne me fera pas reculer.
Que ça doit être drôle pour lui, un jeu (chose que j ai déjà évoquée plusieurs fois), blabala
il répond, aucunement du jeu. Il le répète, je suis qqun de bien qu'il me fait confiance (il commence même à écrire des phrases - dernière nouveauté) et le respect. Toujours.

.....

pis encore une question où il répond et fini par "quand lâcherez vous affaire ?"
J'avais envie de répondre JAMAIS. tu ne sais pas ce que tu rates

j'ai répondu simplement que je "sens" quand des échanges peuvent être riches avec une personne vraie, mais que j sais aussi essayer un refus car vis en bonne  entente avec ma susceptibilité.

FIN

durée total de l histoire : 2 ans allons nous dire.

Dans 2 mois, je quitte le service pour reprendre une formation de 2 ans laquelle il prenait des nouvelles pendant les concours pour me dire "vous méritez d'aller plus loin".
Là...; il est en vacances, j'arrête le harcèlement.

Je crois, que il m'aime bien, vraiment, que je l'interroge, il ne peut pas s'empêcher quand on bosse (très rarement) ensemble de venir rôder par où je suis , sortir une vanne, me fusiller du regard pour finir par sourire. Venir avec ses photos lààààà qui me gonflent de faire.

J'attends la prochaine fois.

Je ne sais pas si, je fantasme ou lui prête des qualités qui n'existent pas. On a cette relation étrange que j arrive pas a définir.
J'ai une sensation d'alter ego (alter égoïste même).
quand je le voyais souvent j'avais une sensation d'effet miroir.

Je ne manque de rien, il ne comblerait rien chez moi car je suis droite dans mes bottes depuis un moment.
C'est juste que putain j'ai envie de le rencontrer PLUS, vraiment, de lui apporter autant qu'il m apporte, de lui montrer que à 52 balais il peut améliorer sa relation au monde extérieur qu'il trouve médiocre ..

Que mon brin de zinzin peut lui faire du bien. que ce soit une relation amicale simplement ou plus (bien sur que je rêve de plus).

Je découvre, que aimer c'est CA. Vouloir le partage.

Bref, ce vieux là, m'a servi de "révélateur" à moi même. Et rien que ça, c'est énorme.

MAIS ........ non j'ai pas envie de lâcher l'affaire.............; c'est mal ???

Ahhhhh...je souris.
Je n'ai peut-être pas tout compris. Mais l'essentiel est là. L'envie! En Vie.
Tant qu'il répond, tu peux continuer, tant que tu ne souffres pas, tu peux essayer...Cet homme est déjà pris non?
Il semble agir comme quelqu'un qui t'apprécies mais ne peux/ne veux pas aller plus loin, me trompe-je?

Je me suis abstenue de repondre au sujet du jeu.
Il semble qu'il ne s'agisse que d'un jeu?
Si tu es certaine de ne rien en attendre, joue oui.

Sinon pars en courant ( mais t'en n'as pas envie et puis je sais pas, c'est zarb les histoires parfois... une copine a vu la sienne avoir un dénouement surprenant le week-end dernier. J'aurais pas parié un seul euro sur ce truc)

Médecin, PN, Ptèt Z...
Il est gynéco ? ^^

Ah merde, je me suis trompée de fil


Plus sérieusement :
C'est mal.
ça serait mal pourquoi ? Pour lui ? Pour toi ?
T'en es où réellement de tes sentiments ? Tu le vis comment ?
J'ai tendance à penser qu'on fait les choses jusqu'à ce qu'on ne puisse plus. Il t'apporte quelque chose que t'as jamais eu avant, il te permet d'évoluer, si ton coeur tient... ma foi...
Tu te sens vivante, comme dit Miss Arc En Ciel.

Moi j'en ai marre de ce genre de situation sans issue, j'ai des envies autres (couple, sécurité, projets communs), alors je me barrerais. Difficilement probablement.

Mais si t'es pas pressée ?...

Spoiler:

En fait je le vis plutôt bien. Au mieux je suis de super bonne humeur au pire je grogne une journée.
Le temps ... Ça fait un an que j'ai lancé l'attaque tranquillement.
L'issue en réalité de manière lucide je pense il n'en aura pas. Ça aura été une rencontre parmis d'autres qui m'aura apporté son petit bout de quelque chose.

Le temps ? Ben je suis bien seule, je n'ai eu que des relations pour combler une solitude que je ne supportais pas.... Et maintenant je vis bien. Je le vis bien. Et en fait, ni spécialement envie de me caser, car ça viendra quand ça viendra.ni besoin de plans culs pour vivre ( ça ne m'intéresse pas, mon énergie passe ailleurs).

De toute façon plutôt le côté vivre.
Le côté fuir? Je ne pense clairement pas avoir besoin ou si c'est un jeu ça reste respectueux dans les deux sens. Un jeu de séduction. Normal... Dans la séduction il y a du jeu ( sinon quel intérêt !?!? Pas drôle quoi).

Et oui, je parle de pervers narcissique car c'est aussi a la mode en ce moment ( autant que les zèbres non !?) et que étrangement des que quelqu'un a tendance a jouer un peu avec de l'humain on devient pervers. Des qu'on se fait larguer lâchement pervers ? Enfin les pervers on en bouffe à toutes les sauces.
Les zèbres aussi.
Les cons aussi non ?!
Ha. Oh eh ! Pas taper :-)


PS : médecine ?! Pour quoi faire !? Je n'ai même pas essayé, j'avais d'autres passe temps -- faire la fête et être amoureuse (....) de l'amour :-)
Et je suis plutôt bien où je suis au final.

Mais dans l'ensemble j'aime bien ces points de vue !
Vivre ouais. Y a peut être pas à chercher plus loin. En fait.

Zenzile : zèbre et pn sont des choses ( mots informes) que je n'utilise jamais.
Il y a des perversions oui, narcissiques comme le sadique par exemple , ou des travers narcissiques ca oui ca me parle, des gens souffrant de syndrome d'abandon provoquant des failles ... bref oui , tput ca pour dire que c'est tellement imprécis que je ne l'emploie pas.

Sinon, c'est à la fois triste et gai ton truc pour moi. Vivre une aventure agreable en sachant par avance qu'elle va mourir . Tu vois cet aspect la , je ne le gère pas du tout. Je penserais sans cesse à la fin et ne saurais que la précipiter .

Je comprends ton point de vue sur les mots
J'avoue que je n'y connais pas grand chose, je m'intéresse au sujet depuis peu ( je fais partie des gens qui refusent les cases ...).
Quant à mon histoire ça m'a déjà rendue triste, je suis très divisée sur le sujet car il y a de l'amour c'est sur mais quoi comme ? ( de ma part car lui au final je n'en sais rien et je doute que ce soit partagé de la même façon) et on y vient l'amour le vrai ça reste quelque chose qu'on partage. Je ne crois pas en l'amour au sens unique.
Pourtant ... Tellement de choses ont changées dans ma vision des choses depuis...
Je me dis que peut être il est juste une porte vers la façon dont je vois les relations ... J ai vraiment vécu des trucs un peu pourris.. Et j'en ai marre.
Je crois que je l'idéalisme de trop et vois bien qu'il se rend humain pour ne pas que ça arrive... Il a eu une histoire avec une inf déjà ai service il y a des années qui lui a causé du tort du coup je peux comprendre aussi sa méfiance.
Et puis... Je ne suis pas une barbie côté critères physiques je ne dois pas être dans les clous c'est sur ...!! ( hé hé - ou pas hé hé en fait)

Le truc "con" c'est qu'au départ c'était un "jeu" pour moi. Prise à mon propre piège était le risque .. et doucement, quelques amis me demandaient "mais tu veux quoi ? " Je ne savais pas, juste voir jusqu'où je pouvais aller ... Et, arrivât au bout du truc, je vais voir comment je vais vivre la "séparation" - qui constitue un GRAND chapitre de ma vie qui a été problématique.

bon bbahhh il est revenu de vacances, il y a eu une drôle d'interaction
Du coup comme à mon habitude j'ai envoyé un mail au petit matin en sortie de nuit pour lui proposer de boire un verre à l 'occasion
a quoi il a répondu "oui avec plaisir " et plus tard, face à mon empressement (pourquoi toujours aussi pressée etc impatiente d'ailleurs, c'est pénible) " nous attendrons si vous le voulez bien"

(je quitte le service fin du mois pour mon retour à école ... )

...

Zenzile, de ce que je peux lire de ton histoire, tu t'amuses avec lui et ne le laisses pas entrer dans ta bulle.
C'est bien là à mon avis ou tu dois laisser la limite. Joue avec lui tant que tu voudras, mais ne le laisses pas te déborder, même si ça se voit, tu cherches à savoir jusqu'où tu peux aller avant qu'il trouve la faille (propre du PN mais tu le sais bien). Sauf que faire tester tes limites par un PN revient pour une banque à faire tester son coffre par un mafieux!
Sauf que, quand il y arrivera, tu ne t'en rendras pas compte et le loup sera dans la bergerie ou tout du moins dans ton terrier. Aussi intelligente que tu sois, ce sera dur... Ton corps te préviendra, mais tu ne l'écouteras pas.
Il te pousse vers une exacerbation de ton attention et de ton exigence envers toi, et lui, mais si il voulais arrêté, c'est bien parce qu'il n'a pas trouver la faille... maintenant, il reviens reposé des vacances, avec un plan: ta faiblesse est pour lui ta fragilité financière suite à l'arrêt de ton service et à la reprise des études... moment qu'il choisira certainement pour te proposer le plus que tu souhaites et t'amener dans son antre: bref partager le même toit!

Un conseil: fuit les PN, ou tu du moins, ne les laisse pas pénétrer ta sphère intime. Quand je dis ça, je ne parle pas du sexe qui fait parti du jeu.

A au fait, le sentiment d'alter égo que tu recherches à repérer dans tes post précédents, c'est pas plutôt dans le registre du jeu de la domination et du dominé (SM) que tu vas en trouver la compréhension?...

hm....

Je m'amuse avec lui, certes, je ne le laisse pas entrer dans ma bulle.. ben..... un peu quand même c'est moi qui ouvre les portes, et me met parfois "à nu", mais c'est lui qui frappe pour voir à chaque fois que je la ferme pour voir si je peux ouvrir de nouveau ou pas.

Les finances. Point de point faible, je suis prise en charge par mon hôpital (conserve con mon salaire, études payées... ). En gros formation continue quoi.

Ma grande question est est ce qu'on est face a du PN ?? vraiment ? Je me pose la question, j'en doute MAIS il est vrai que .. je me sens un peu comme si on m'avait mis le mors aux dents. Et OUI, je cherche quelqu'un (depuis toujours) capable de gérer l'espèce de fauve indépendante (HYPER indépendante) que je suis cet en général j'ai tendance à phagocyter les gens ...(enfin, les 2 dernier en tout cas, je suis partie car les empêchaient de vivre une relation telle qu'il l'espéraient et me sentais un peu comme un dragon d'égoïsme)

Partager le même toit ??? On en est loin quand même, on en est encore au vouvoiement ... !!

Serait il possible que je sois aussi PN que lui ??? Parfois je me le demande, mais est il vraiment PN ? j'ai des doutes quand même.... J'ai eu du PN (enfin c'est comme ça qu' a été défini mon premier mec longue relation si on veut par un ancien ami a lui qui s'est fait bouffer et qui me disais que, j'étais trop forte pour lui d'un côté aussi folle de lui que je l'étais, j'ai une espèce de fierté que j protège à tout prix, même amoureuse comme une folle)

Et c'est là que, en ce moment le côté avancer et reculer m'arrange car dès que je n'ai plus de nouvelles (il laisse des "creux" entre chaque fois qu'on se voit, où nous n'avons plus aucun contact, où je m'attends alors à plus rien et c'est là que je suis désarçonnée par son comportement de visu où c'est chaque fois pire, finalement, pour moi quand même. Mais ça me laisse le temps de prendre l'air, de conserver ma lucidité.
suis je vraiment assez maline pour le rester ? On sait que les sentiments parfois ... ça fait grincer. Mon avantage ? Peut être les questions que je me pose depuis toujours sur ma propre fidélité, où quand je me sens en danger de quoi que ce soit, je me guéris dans les bras de quelqu'un "si besoin" (j'ai, on dira, un, deux, trois, plans d'amis améliorés ... dont un que je côtoie depuis 8 ans maintenant ) et donc me laisse toujours une marge de "pouvoir" aussi sur moi même, sur les autres ? (peut être ?)

Et la question SM dont tu parles , tiens tiens, voilà un sujet qui me pose question depuis ..... toujours (pour autant qu'on parle de relations amoureuse et de sexualité)
Mais de l'avis de beaucoup ( y compris ma mère.. ) , moi il faut me "dresser," il faut quelqu'un de fort en face de moi pour me "tenir" sinon je vole comme un petit oiseau sans jamais me poser, alors que... moi qui ai toujours pensé vouloir voler toute ma vie, j'attends celui qui saura me dompter en douceur.. pour me donner envie de rester...

d'ailleurs l'échange a été le suivant donc je propose ed boire un verre à l occasion .
- oui avec plaisir,
- puis, je propose, une date, un moment. (genre décidée, et ravie aussi.. et de confirmer par SMS )
- ca ne va pas, désolé de me devoir (mais il répond par mail)
- bon ok, y aura t il un autre moment alors ? (genre, bon ok, mais je vais pas me tourner le doigt à t attendre 20 ans)
- vous aviez dit à l occasion ...
- je demande une raison (ben oui parce que bon, est ce a cause du boulot ? - le reste de sa vie, casé ou pas, à vrai dire je m'en tamponne)
- faut il toujours une raison a tout ..
je répond un peu sèche. "soit". puis quelques heures plus tard, mais que oui, j'attendrais alors ...

ca sent la guerre psychologique en tout cas c'est certain, MAIS j'adore ça...

En attendant ma libido dormante depuis des mois se réactivant , je me prépare à retourner vers les Plans culs en "attente" du coup histoire de m'occuper le corps sans trop m'occuper l'esprit.

Si tu adores, et que tu sais rester forte derrière ta carapace, alors c'est qu'il n'y a pas de problème! amuse donc toi avec lui, la partie d'échec parait intéressante.

Continue à donner des nouvelles de celle-ci sur le fil.
Pour ma part, j'ai de mauvaise expériences avec les manipulatrices. Puisque même si mon corps me dis de me barrer et que ça le fait à l'envers, mon cerveau me dit qu'il faut faire preuve d'empathie... Effet carpe quand il faut être requin! Bref, mon égo est loin d'être aussi développé que le tien! A cette chère éducation qui te coupe la confiance en toi par ce que tu n'es pas dans les cases!

Problème, j'ai des enfants en jeu alors, je ne peux pas renvoyer la vapeur comme je le souhaite car je ne veux pas de dégâts collatéraux.
Oup's, je diverge!

Bref, pas la bonne expérience pour donner mon avis, mais je peux toujours disserter sur un sujet que je n'ai pas vécu comme toi.

ahhhh l'empathie ...
J'en ai ... mais comme j'ai beaucoup grandi ces derniers mois, (car depuis cette rencontre avec cette homme qui m'a poussée a prendre confiance en moi ... c'est là le truc qui coince dans le côté PN, à me dire que je méritais mieux que ce que je fais, que je ne suis pas inintéressante sinon il ne se prendrait pas la peine de m'adresser la parole etc .. )

Tu sais, le "PN" dans sa définition, je pense qu'il faut s'en méfier. Cela reste aussi de mon point de vue, une "excuse" facile quand on n'a pas su être fort dans une relation. De trouver une sorte d'excuse (en réalité je déteste toutes les excuses qui renvoient à autre chose que sa propre faiblesse à un moment donné)

Je ne suis pas un exemple de confiance en moi en général, mais cet homme là, m'a appris, vraiment, à m'élever un peu de côté là. Je suis l'une des rares qu'il avec qui il a toujours été sympa au boulot (il le dit lui même et a balancé ça a une externe l autre jour)et que je ne l'ai jamais déçu. Et au boulot avec lui, ça tient du miracle ...

J'ai dépeint un portait de lui dans des textes que j écris pour "moi". qui est très "cristallisation" mais ca ressemble à ça (qui peut permettre de comprendre pourquoi cette attirance) :

Qu’ai-je vu ? Qu’ai-je cru ? Qu’ai-je imaginé ?
Une enveloppe grande, impressionnante, fascinante. Un esprit froid, intimidant, intransigeant, impatient, parfois méprisant. Une volonté de perfection. J’ai vu un regard ininterprétable, défiant ou enchanteur. J’ai croisé un sourire joueur, taquin, parfois piquant, parfois rayonnant. J’en entendu une voix décidée, rassurante, bienveillante, parfois foudroyante et un rire communiquant. J’ai senti une présence tantôt aussi discrète que farouche. Un calme aussi doux et réconfortant que des colères froides et effrayantes. J’ai lu des mots aussi distants qu’essentiels.


du haut de mes 36 ans célibataire et sans enfants, j'avoue que je n'ai pas de réelle barrière dans ma vie et me laisse une marge de conneries

tu me fais penser à Mon meilleur ami, dans toute sa zebritude qui me dit méfiance du PN aussi ... mon meilleur ami qui est un grand sensible... que je suis aussi mais du fait de mon métier sans doute et de la vie que j'ai eu, je suis très très endurcie. J'ai une carapace de fer qui peut me protéger, mais j'ai envie de fendre l'armure et trouver quelqu'un à qui je peux me dévoiler et qui acceptera aussi de me voir comme quelqu'un avec des faiblesses, car j'en ai marre de me faire traiter d'OURS.

L'empathie... point trop n'en faut . L'égoisme peut être salvateur (discussion que j'ai eu avec cet homme aussi qui avouait l'être, et je lui ai répondu que pour moi c'est une qualité qu'un défaut, et s'avouer comme bassement humain de sa part relève pour moi aussi d'une qualité. parce que au taf son surnom c'est "DIEU" car tout le monde le voit comme hautain, méprisant, et avec un ego surdimensionné... mais pas moi. Je l'ai rendu humain, et EGAL à moi...

(mais parce qu 'il a bien voulu sans doute aussi se mettre à ma hauteur ou me m'élever à la sienne, je ne sais pas )

olivier77 a écrit: A cette chère éducation qui te coupe la confiance en toi par ce que tu n'es pas dans les cases!

as tu vu mon avatar ? regardes le bien ...
Prends ton propre chemin, penses à TOI avant tout, c'est vrai, quand on est bien dans ses pompes, le monde s'ouvre.
Perso je suis mieux pieds nus ..

Nous méritons tous d'être heureux, ou de toucher le bonheur, qui je crois est fugace et ne consiste qu'en de rares instants. Le bonheur est un peu utopique et disons le .. CHIANT .
Nous sommes (je suis en tout cas) une torturée qui a acceptée d'aimer l'être. mais cela ne m'empêche plus de bien vivre, de rire, d'être joyeuse, d'exprimer ma folie, et d'être triste aussi parfois, accepter ses émotions, les regarder en prenant de la distance, apprendre à savoir quoi en faire, pourquoi elles sont là ... peut aider à ouvrir des portes.

ne jamais oublier qu'on vit pour soi et non pour les autres (je sais de quoi je parle, dans mon métier, c'est la question de tous les jours, je soigne... qui ? quoi ? pourquoi ? quel est mon pouvoir ? quel est le leur ? qu'est ce que je suis en mesure de leur donner ? quelles sont mes limites ? bref, c'est sans fin .... )

Un homme qui te fascine, que tu admire, qui hante toutes tes pensées, un homme inaccessible, un homme que tu désire....

Drôle ... j'avais cette citation collée sur mon frigo pendant un temps !!!

.

Tu peux diverger sans aucun soucis apres tout nous sommes là pour l'échange non ?

En réalité moi je ne le considère pas comme PN ... justement ! Mais d'autres oui, car un peu coureur à ses heures et charmeur malgré tout et evidemment très joueur... ca énerve.
La case PN est facile c'est ce que je soulignais ... moi je n'y crois pas.

Ton cas n'est peut être pas inintéressant !! as tu attendu cette femme aussi longtemps ? 11 ans ???
Profiter de ta situation c'est à dire ? Financière tu veux dire ?

Ah pardon j'ai mal lu.
Profiter de tes capacités ! C'est different
Bref... tu as servi de pansement ...? Et maintenant elle n'a plus besoin de toi c'est ca ...?

.

J'ai lu un bouquin sur les PN que m'a conseillé mon ami, j'avoue que... bof... il est bien trop positif avec moi en tout cas.
On dit souvent que on se " reconnaît " parfois dans l'autre. J'ai eu cet effet miroir très fort à un moment de me dire voilà quelqu'un d'aussi intransigeant que moi ... enfin intransigeante, c est une hyperbole mais un peu le retour j'ai er la façon dont je l'interprète ( ours, psychorigide pour certains, emmurée, carapace de malade, trop dure avec moi meme - donc avec les autres, des attentes des gens improbables etc... )
Je me sens parfois manipulatrice mais essentiellement dans un but précis ( genre au boulot, observer, s'adapter, je trouve un il y a un côté manipulateur pour obtenir ce qu'on veut et ca, c'est ce que je perçois chez lui AUSsI )

Tout dépend si on pense que la manipulation est forcément narcissique ou ... si c'est une forme d'adaptation AUSsI ...( eh oui je retourne la chose a l'inverse )

Lors toi, typique la bonne copine qui fait une crise de jalousie parce que d'un coup l'ami qu'on pensait éternel risque de partir vers d'autres horizons.
C'est triste, un peu égoïste ( dans le mauvais sens du terme ) ... surtout de faire fausse toute jusqu aux enfants. C'est le genre de trucs qui m'a toujours fait horriblement peur

Par contre je suis contente que tu en parles au final... parler et exprimer du moins les choses sont un premier pa en général pour aller vers le mieux.

!!!

.

(Je crois que je suis plus dans le thème là! il va flloir filtrer pour faire venir d'autres Z..! )

@zenzile :

Je ne vois pas réellement ce qui t'a fait le juger 'PN' ?

Moins que je n'aurais d'éléments pour te trouver harceleuse envers lui ?

Hahha Fabrice oui. D'ailleurs je lui avais fait la remarque pour le harcèlement !
Mais comme il a continué je me disais que ça devais lui convenir aussi. Étant donné que lorsque je fais la morte c'est lui qui vient me repêcher quand on se croise au boulot...

Olivier... aucun soucis en ce qui me concerne je te dis le partage, j'aime assez même si on parle de choses différentes ;-) et non je n'ai pas encore scruté tes infos car je suis sur mon portable au boulot ....

Et Fabrice, je le répète ce n'est pas moi de prime abord qui le juge PN mais l'entourage professionnel pour beaucoup et des amis " inquiets " pour moi et mon délire actuel

Je pense qu'il est juste, disons "joueur", c'est pour cela qu'il reviens te relancer mais sans suite rélle malgrés ton insistance...

Sinon vu ton offre, je pense que le prix proposé était correct pour le fruit, donc que si il avait désiré le consommer... il se serait pas géné... Il a probablement d'autres contrariétés à ce sujet

Ton entourage et son entourage pro sont probalement emprunts de bon sentiments mais impliqués et/ou influencés ( par exemple par ton discours ou ses conquêtes in situ) donc mauvais juges de sa qualité

Je pense AUSsI à cela.
C'est ce qule je pensais cet après midi que je le sentais Pantin et que, prête à lâcher le morceau enfin je m'apprêtais à le recroiser tranquille, sans honte ni rien, quand il est venu avec son sourire content et étonné de voir ma tronche me disant que je l'énerve et que je réponde " encore !?" Avec un sourire con qu'il me dise " et il va falloir arreter de m'enerver" et que je re réponde " ok" en continuant de bosser tranquillement ...

Et d'un coup la tirade, la fixette et moi pensant " putain le connard " ... et j'avais une horrible envie de rire ( nerveux sans doute).

Bref. En attendant d'attendre je vis ma petite vie et vais butiner un peu parce que j'en ai envie

Et quand je l'accuse de jouer ( que j ai fait, parce que je suis ses franche pou ne pas me gêner de dire ce que je pense ) il me dit non pas du jeu du tout, confiance et respect, toujours.

Alors y a de quoi y a de quoi sauter d'un pied sur l'autre a l'infini

Trouve un autre champ fleuri pour butiner, avec ta 'franchise directe', tu n'aura pas de mal je penses . Bon amusement.

Voilà et pour ca il y a meme des gens avec qui tout est clair. Respectueux, passer des moments chouettes sans que ce soir compliqué
( sinon je préfère l'option bonne sœur assez souvent je dis toujours " pas d'histoire de cul ou pas d'histoire de cœur = tranquillité d'esprit )

Oui, ça doit être possible, pour les gens pas compliqués
( L'idéal c'est quand même les deux ensemble, cumulés)

Ben le soucie c'est que ca dépanne en câlins de façon " superficielle" mais dans le fond ca manque cruellement de sensations et d'émotions vraies.

C'est pour ça que je suis plus souvent bonne sœur qu'autre chose ... mais la vu le degré d'énervement et d'idealisation que j'atteins c'est aussi une façon de me reconnecter à la " réalité" ... parce que ... il le faut bien

( désolée pour les fautes, la plateforme téléphone est bof ..)

( Il me semble que "et la tendresse bordel" était une réplique ou le titre d'un film...)

C'est peut-être cet aspect qui ne trouve pas son compte... Compliqué.

Pour l'énervement, si tu le gère comme ça et que cela marche..., Pour l'idéalisation, on peut toujour travailler à changer ses projections de ce que "doit" être l'autre

.
( Nb : Pas relevé de fôtes)

Oui " et la tendresse bordel" c est du klapish il me semble non ? Ou un truc du genre ...? Ou alors'je confond avec " l'amour l'amour l'amouuuuur"

Bref les intros de quelques émissions philo de France Inter ...

Et c'est donc là, quelques jours après les mails qu'à chaque fois (comme ce matin ) je me dis "mais t'es tarée, arrêtes ces conneries, c'est du délire, qu'est ce que tu inventes ? qu'est ce que tu fantasmes ? fais ta vie ! lâches le morceau. Arrêtes de rêver. Arrêtes d'interpréter.
A chaque fois je me prépare, à ce nouveau tête à tête, à raser les murs, à fixer le sol, à "disparaitre" sous ses yeux, et ne faire QUE mon boulot.

Et c'est alors que, à chaque fois, je me fais harponner. Sourire, regard, "arrêtes de jouer" j'ai envie de lui dire, je vais me perdre. Un jour il me fixait, je l'interrogeais des yeux, il me répond "je vous parle, avec le regard ? Vous ne savez pas faire ?"
...
Je n'ai pas envie de faire, je n'ai pas envie d'être mise à nue autant que j'en crève d'envie au final.
Les ambiguïtés dans ma tête, sans cesse, parfois, c'est épuisant.

C'est comme si, on joue, j'essaie de fuir pour sauver ma peau, mais il me rattrape. Pour quoi ? Sans doute pour rien, c'est ça le pire ...

Ce matin je reviens donc à la réalité - ma réalité - je le revois dans 13 jours .. suite au prochain épisode. En attendant, ce sera silence, comme à chaque fois.

http://www.deezer.com/track/17199771

je suis en train de me demander si je ne vais pas lui écrire un mail pour lui dire que ca devient insupportable. et que mon ego est mis à mal.
Plutôt que de jouer avec des pointes de suspension encore et attendre pour .. QUOI ?

@olivier77@ c'est pour ta propre histoire ? jolie chanson ! moi qui ne suis pas trop chanson française ! Je souris, j'ai regardé ton profil et je me dis "AH UN LORRAIN HAHA (dixit l'alsacienne )

Puisque tu ne me le demande pas, ici ( la vérité est ailleurs... /... ?) , je pense que l'on peu changer ses projections en prenant du recul sur soit même, en se détachant du moment, de l'enjeu, de ses désirs et en se projettant à la place l'autre :

Imagine un nouveau brancardier à ton taf, qui te laisse sentimentalemnt plutôt froid.

Si à chaque fois que tu le regarde en face pour lui demander de prendre en charge un patient ou autre il se fait un scénario du type "mais celle là elle me veu ma parole !" et t'en fait part à chaque fois qu'il te recroise, puis devant ton mutisme ou tes réponse 'froides' se met à t'envoyer des sms .. Tu en penserais quoi ?

le problème c'est bien que les regards sont totalement hors contexte "patient"

l'exemple donc du dernier était "A. elle m'énerve. Elle a fait son pot de départ un jour où j'étais en vacances, je lui avais demandé de changer la date. Elle ne l'a pas fait . J 'étais en vacances et elle n'a pas été foutue de changer la date. Déjà que c'est une des RARES infirmières avec qui j'ai toujours été sympa, elle n'a même pas fait ça pour moi".

et Là, regard : affront. Long et soutenu.

donc .. j'en pense quoi ?

exemple d'échange de mail:

une de ses réponses :

autre échange :


moi : Oui.
Vous confesser comme égoïste ne me dissuade pas de vous écrire, ni de m’intéresser à vous.
Ce terme si péjoratif dans la bouche de nombre de personne ne me fait pas reculer.
C’est peut être flatteur (qui sait ?).
Amusant aussi (certainement  !).
Moqueur… vous pourriez... (j’ose espérer que non).
Le jeu, toujours et encore.
Mieux que l’indifférence dans tous les cas.

lui   Ce n'est justement pas du jeu...
Je répète, vous êtes quelqu'un de bien, je vous fais donc confiance en vous respectant
toujours
Merci pour votre intérêt ainsi que pour ces échanges

tout est batard. lard ou cochon ...

La patience est une vertu... vas y plus franc mais sur l'émotion! là tu vas lui donner la clé de la faille (qu'il doit déjà connaître: ton impatience et ton égo!)

Aille mon mail de 5h30 n'est pas passé!
Comme prévu, courte nuit pleine de réflexion mais super ressourçant! pour le reprendre rapidement:

Zenzile a écrit:dépanne en câlins de façon " superficielle" mais dans le fond ca manque cruellement de sensations et d'émotions vraies.

Ton corps te sert à vivre avec il faut le récompenser autant que ton cerveau. Les 3C sont important: pour ma part, je commence à me préoccuper des 2 que je délaissé! Alors, y a pas de mal à se faire du bien :-)

Fab. Fabrice a écrit:Pour l'idéalisation, on peut toujours travailler à changer ses projections de ce que "doit" être l'autre

L'idéalisation de l'autre est la perte de la Grèce antique et à mon sens, il convient plutôt de le connaître et de faire avec! En plus, ce que doit être l'autre, ça le regarde! J'ai essayé d'en changer une, et ça a été un échec cuisant! mieux vaut ne pas trop les idéaliser. C'est le vécu, l'histoire que l'on peux partager avec l'autre qui doit être fantasmer, pas les personne et leur égo. Non?

oui Olivier, ce que l'o, peut ou POURRAIT partager, c'est "ça" le truc en fait, exactement

Et dans le cas de l'indifférence, pourquoi alors accepter de boire un apéro par "oui, avec plaisir" ??

Je suis à 3 semaines de mon départ.
Nous avions eu un RDV manqué l'an passé en octobre, suite à quoi je me suis faite enguirlander car je n'avais pas donné de nouvelles qu 'il attendait (mais que moi j 'avais demandé qu LUI me fasse signe) suite à quoi il m avait dit "il faudra absolument que l'on se voit après tout ça".

"tout ca" c'est le concours pour entrer à l école d infirmier anesthésistes, que je pensais être une quetsche, je lui avais demandé un petit coup de pouce pour certaines de mes questions, il était prêt à m'aider.
Il m'avait envoyé des mails pour connaitre les résultats pendants mes attente et me soutenait à fond car je "mérite de faire mieux que ce que je fais"

Pour l histoire plus complète, il avait eu une poule au service, qu il n aurai jamais présenté a ses enfants (avant que je n arrive, ce sont ls histoires du service... l'hôpital quoi ). elle est tombée en cloque. Il lui disait que l'idée était mauvaise de le garder que ce serait gâcher sa vie. elle a fini par lui coller une plainte pour harcèlement.
Il a été recalé de quelques années pour diriger le service comme il aurait du le faire cette année là ...