frontière réalité /fantasme

Je suis à 3 semaines de mon départ.
Nous avions eu un RDV manqué l'an passé en octobre, suite à quoi je me suis faite enguirlander car je n'avais pas donné de nouvelles qu 'il attendait (mais que moi j 'avais demandé qu LUI me fasse signe) suite à quoi il m avait dit "il faudra absolument que l'on se voit après tout ça".

"tout ca" c'est le concours pour entrer à l école d infirmier anesthésistes, que je pensais être une quetsche, je lui avais demandé un petit coup de pouce pour certaines de mes questions, il était prêt à m'aider.
Il m'avait envoyé des mails pour connaitre les résultats pendants mes attente et me soutenait à fond car je "mérite de faire mieux que ce que je fais"

Pour l histoire plus complète, il avait eu une poule au service, qu il n aurai jamais présenté a ses enfants (avant que je n arrive, ce sont ls histoires du service... l'hôpital quoi ). elle est tombée en cloque. Il lui disait que l'idée était mauvaise de le garder que ce serait gâcher sa vie. elle a fini par lui coller une plainte pour harcèlement.
Il a été recalé de quelques années pour diriger le service comme il aurait du le faire cette année là ...

olivier77 a écrit: à mon sens, il convient plutôt de le connaître et de faire avec! En plus, ce que doit être l'autre, ça le regarde! J'ai essayé d'en changer une, et ça a été un échec cuisant!

Je crain que saisi mon propos, je ne parles pas de changer l'autre, l'autre n'existe pas, il n'existe que par la représentation que tu t'en fait.

zenzile a écrit:Et dans le cas de l'indifférence, pourquoi alors accepter de boire un apéro par "oui, avec plaisir" ??

Parceque c'est un être social, tout simplement, avec un role social, une postion sociale, mainteant je ne dis pas qu'il ne joue pas un peu, c'est tentant mais de la à y passer ta vie, à rester dans l'attente d'une hypothétique reation baséee uniquement sur tes projecitons.... Bof bof ( chacun perd sa vie comme il peu ?)

Ca serait une fille, toi un mec, on te jugerai trop sur de toi, de ta séduction, de ton charisme, de ta beauté et je crois que le filles te remtraient pied à terre mais comme c'est un homme et que tu joue de sa corde sensible ( son narcissisme masculin en grande partie basé sur sa capacité à etre puissant et donc à séduire), il est tenté d'être joueur mais juste par 'principe', cela ne veut en rien dire que tu puisse avoir une relation satisfaisante à lui, c'est comme un chat repus et une souris, elle vole, l'amuse, revolle et fini sur le carreeau, même pas ou mal consommée, souvent juste décapitée...

J'ai longtemps gardé cette lucidité en tête.
La politesse, l'aspect social, tout ce que tu dis en effet...

Je me suis laissée déborder sans savoir comment ...
d'un côté je ne peux que te remercier de me remettre les yeux' en face des trous.

Dans d'autres circonstances je t'aurais répondu "tout le plaisir est pour moi" mais, ce serait céder à mon coté joueur ( masculin) et je risquerai que tu l’interprète mal... La précaution que je prend ici ne l'est que trop rarement...

Haha !!! Je pense avoir remarqué selon les moments que tu aimes jouer de ta franchise un peu grinçante ! On dirait d'ailleurs que la description de mon bonhomme te ferai presque un effet miroir pour pouvoir dire ce qu'il a dans la tête avec autant d'assurance et d'aplomb !!
Bon en attendant reprise de contact avec la vraie vie ... pas si degueu... jusqu'à la prochaine fois !

Merci des compliments

Bonne route dans la vraie vie.

Et donc pour draguer pour de vrai, tu fais comment ???

Bon, Olivier tu voulais la suite.
J'ai pondu un dernier mail pour cracher ce que j'avais avant de m'en aller.
Bla bla remerciement pour la confiance, il me respecte encore plus, faudra qu'on trouve un moment pour en discuter.
Sauf que ... je n'ai plus grand chose à dire. J'ai crevé mon abcès et arrêté la guerre de moi contre moi, du coup le le lendemain je me suis sentie légère comme une plume et débarrassée d'un poids un peu écrasant.
Donc j'ai juste répondu qu'il a mes coordonnes et qu'il sait où me trouver et basta.

Ouai, heureux que tu ai eu cette force ( même si t'a pas été entièrement entière sur ce coup, t'a laissée la porte ouverte ..., suis pas sur qu'il le mérite, suis pas sur que tu mérite ça)

Sinon , pour ma réponse au 11, en vrai je ne drague jamais, je me contente d'essayer d'être charmant ( et "vrai", si je suis très joueur c'est toujours one to one sans truc tordu caché) après... à l'autre de voir

ouais, ..

la réalité c'est surtout que je suis complètement zinzin de ce type et que c'est un peu ridicule. Mais m'en rendre compte et finir par l'admettre me fait du bien (c'est étrange de lâcher les armes)
En étant entière, j'ai vraiment donné tout ce que je pouvais. Du coup, ça ne laisse même plus de mystère. Plus de quoi jouer au final.
Et dans le truc je lui ai aussi laissé entendre au mot près, que j'étais passé à un stade où je n'attendais plus rien, même en laissant une porte ouverte. C'est mon côté entier à moi, je sais faire un deuil, j'ai appris, mais je ne sais pas dire totalement au revoir, le soucis de couper les liens... c'est difficile car toutes les personnes que je croise et m'apporte des choses, positives ou non, j'essaie d'en tirer du positif et du coup elles gardent une place importante dans ma tête.
Laisser une porte ouverte, oui, mais je n'arrive pas à la fermer moi même, c'est bien là ma faiblesse.

En tout cas, je n'avais pas envie de regretter, de me dire "et si.....".
Et si ... il a joué, tant pis, ou tant mieux, moi j'aurai appris à avoir des couilles un peu, de braver la honte, et la naïve stupidité . (haha) Mais parait que ... le ridicule ne tue

Au passage, j'ai lu pas mal de post sur les PN ce matin. il y 'en a un qui est TRES intéressant d'ailleurs. J'ai adoré.
Ayant un problème avec les "étiquettes"... des fois je me demande si on en colle pas celle ci pour se dédouaner de ses propres faiblesses, se déculpabiliser, trouver des excuses (l'humain adore cela non ? ) de ne pas être assez fort pour "résister" et être honnête avec soi même en se disant juste "ben j'ai été con et trop peu lucide".

hum.

j'ai pas fini avec mon histoire moi. Je le croiserai certainement à la cantine.
Lundi, retour à l'école .........

( et "vrai", si je suis très joueur c'est toujours one to one sans truc tordu caché)  après... à l'autre de voir [/quote]

à l'autre de voir...


c'est bien là où c'es étrange, et que je te reconnais un peu comme "lui". donc, tu charmes, et tu attends ?
mais vous êtes terribles !!

D'un côté, la séduction n'est qu'un jeu au final, non ? "le jeu de la séduction". il faut que ce soit drôle, excitant, frustrant, l'attente, le désir (ou l envie ?), l espoir, ....
Bref, c'est bien toute cette panoplie d'émotions qui rend la chose assez exceptionnelle et reste le meilleur moment - je trouve- dans une relation ...

finalement, le platonique, c'est magique.
Le réel, .. casse tout. Souvent.
De mon point de vue.

Tu as raison et l'avait déja dis, je peut le comprendre ( pas excuser, analyser hein, c'est différent), de l'intérieur.

Pour le reste, ce n'est en rien terrible car cela laisse pour ma part une chance à un avenir car, je considère ( et prratique le fait) qu'il ne faut jouer que s'il est possible que le jeux aboutisse, jouer pour jouer n'est pas honnête envers l'autre et ne nouris que ...je ne sais pas comment le dire ( "la fierté déplacée", l'égo et tout et tout ..? ) à son détriment.

Cela implique aussi que si c'est l'autre qui est joeuur et que l'on est dans l'impossibilité de répondre éventuellement positivement au final ( même si ce n'est qu'une des possibilités et non une certitude), il est de sa propre responsabilité de ne pas rentrer dans la partie, tout mettre en oeuvre pour que l'autre cherche un autre joueur. Donc au final ce n'est pas qu'un jeu pour jouer c'est une jeu oui mais à enjeux ce qui impose une responsabilité de chacun, envers lui même en tout premier.

La séduction et ses dépendances sont le meilleur moment oui mais, cela rend surtout l'avenir radieux quand on abouti, la relation outre du moment, se nourrie du passé... commun

La platonique est quand à lui plus merveilleux seulement quand la réalité n'abouti pas à l'espéré.

C'est la je pense toute la question.
Aboutir ou non ?

La grande surprise avait été lors de la dernière fois que l'on s'est croisés en pleine " guerre" au boulot ( un patient qui n'allait pas bien du tout, lui Super énervé, moi a un moment à regarder le service pour souffler. Je lui avais à peine dit bonjour, car il gueulait deja que rien n'allait.
Étant arrivée en avance j'avais donné un coup de main pour un truc que personne ne savait faire fonctionner, où moi meme ne savais pas car n'avais pas fait la formation pour( vu que je quitte...).

Bon... pis a un moment il s'avance vers moi donc pour me serrer la main.
Je n'ai pas compris ce geste ( un au revoir ? Un nouveau bonjour ? Peut être un nouveau jeu AUSsI !!)
Par contre j'avais été sidérée par la " qualité" du geste. D'égal à égal, bien perpendiculaire, chaude, sèche, enveloppante. Et meme rassurante.

Son dernier mail Est AUSsI le seul qu'il a signé de son prénom sans suivre du nom, ou de la majuscule de son nom.

Il sait que je lis entre ligne. Autant que je sais qu'il lit dans mon âme.
C'est ca notre jeu.

Qui donne quoi ?
Jusqu'où ?

Sa réputation est terrible ( je l'ai déjà dit PN...) sauf que je ne suis toujours pas convaincue de cela.
Cela fait un an ou plus que ca joue... 2 ans de mon côté que j'ai commencé de façon prudente.

Il m'aura appris la patience en me disant souvent que je suis trop impatiente. Il m'aura appris à réfléchir sur l'attente.
Bref au final à m'élever vers ce que je souhaitais apprendre et connaître de moi et à travers cela " les autres".
C'est presque plus une amitié que j'aimerai lui proposer et un soutien également. Un peu de légèreté de temps en temps.

Dans mon fameux mail je lui avais glissé " vous êtes prof, honnêtement je m'en tamponne car OUi vous êtes humain avant tout"
En tout cas il semblerait que le lendemain il etit fort de bonne humeur et je me laisse croire que ce sourire j'y étais peut être pour quelque chose. Autant que cela puisse être une illusion.
Dans ce cas, pourquoi ne pas se satisfaire de cela ?

Donner le sourire à quelqu'un ? C'est deja énorme. Je crois.

Mais... il répond. Qu'il soit un être social ou non, ses réponses sont vraies, je le sais. Il n'y a pas QUE de la politesse. Je pense qu'il m'apprécie réellement. De là à passer le cap de la séduction dans un. But de relation physique effectivement... je ne pense pas.

Mais ca aura été un chouette jeu. Vraiment. Pour moi en tout cas.
J'aurai vraiment aime lui apporter autant que ce qu'il m'a apporté mais ca .... je donne et lui seul est responsable de ce qu'il décide de prendre :-)

On sème des graines ... qui veut les arroser arrosera.

En réalité des le départ, j'ai eu une espèce d'effet miroir, et je me suis dit " enfin quelqu'un qui aime jouer" et en l'observant en écoutant le récit des collègues j'avais souvent envie de rire ou de sourire. Enfin quelqu'un de fort et d'assumé dans sa façon d'être.

Reste qu'il disait aurait préféré avoir de meilleurs relations avec le monde extérieur. En cela encore j'ai ai vu, interprété quelque chose où je me disais que peut être, être honnête avec lui jusqu au fond de mon âme pouvait l'eclairer. Que peut être cet échange lui apporterai un peut quelque chose que j'avais envie d'offrir. Simplement. Avec ma naïveté amoureuse ( car oui c'est bien cela. Moi qui pensais toujours qu'il etait impossible d'aimer a sens unique j'ai découvert le sens de l'amour des autres en general par le biais de ces échanges. )

C'est comme si lui avait semé simplement des mots qui chacuns ont percuté mon esprit et ouvert une nouvelle porte à chaque fois.

Et la je l'ai interprété ( encore ... la dangereuse interprétation ) comme un don de sa part d'un petit quelque chose qui finalement est devenu un truc énorme.

Je ne peux que le remercier pour ca ( et ai fait poser une bouteille de vin dans son bureau avant de partir)
Avec une petite carte.
Une grande girafe ( il est grand ) qui regarde un petit oiseau dans un petit nid avec écrit " la vie est trop courte pour rester tout petit ".
Et un " du fond de mon âme, merci" au dos.

Ouais j'en deviens presque romantique. La blague.

zenzile a écrit:
1)donc, tu charmes, et tu attends ?
mais vous êtes terribles !!

2)D'un côté, la séduction n'est qu'un jeu au final, non ?

3)"le jeu de la séduction". il faut que ce soit drôle, excitant, frustrant, l'attente, le désir (ou l envie ?), l espoir, ....
Bref, c'est bien toute cette panoplie d'émotions qui rend la chose assez exceptionnelle et reste le meilleur moment - je trouve- dans une relation ...

4)le platonique, c'est magique.
Le réel, .. casse tout.

Mon post est méchant et réducteur, si tu as vraiment envie de vivre quelque chose, je ne suis pas sûr que tu "voudrais le lire" je mets en caché, je te le dis, sois sage et passe donc Pandore.  

P.S:  Je ne reviendrais, a priori, qu'une seule fois sur ce post pour te répondre, par décence, car tu m'as fait envisager certaines choses, j'espère te rendre la politesse.

Mmmm ...
Intéressant point de vue.

Je ne suis pas hermétique à ce que tu dis être" méchant ". D'ailleurs , pourquoi méchant ? Car réaliste ? Car me fait retomber sur terre ?

Dans l'ideal, je commence à envisager de vivre un jour peut être une relation saine et pour construire apres avoir pris la décision de tout lâcher.
Mon ex, mon appart, mes meubles,le côté matériel, mon argent, des amis- qui n'en étaient pas-. Pour me retrouver nue. Habiter chez mon grand père pour faire repousser mes racines. Retrouver de nouvelles relations, plus saines. Plus vraies. Avec des personnes bienveillantes et non mondaines ( ca c'est pour situer un peu mon annee )
Et surtout, me retrouver seule. Face à moi meme. Face à mes émotions. Face à ma tristesse. La vivre. La ressentir. La surpasser. Retrouver du bonheur dans tout ça.


Alors OUi je suis encore très maladroite, comme si j'apprenais à marcher. Et donc, je tombe. Forcément. Mais cela n'empêche de se relever.

Les illusions... evidemment que j'en suis pleine. L'espérance laisse entrevoir un avenir. Si je n'espérais pas un avenir je n'aurai sans doute pas agis... l'action ici étant de me révéler, de chercher et de courir.
Car j'ai toujours été très, très passive. Et de ce fait, je ne faisais QUE rêver ...

Là j'ai quznd même eu envie de donner un peu vie â mes rêves, d'essayer. De faire tomber mon masque et de me dévoiler telle que je suis. Au lieu de me cacher, de me barricader.

Evidemment le jeu n'est pas gratuit. Du moins c'est ce que je pense comprendre lorsque Fabrice dit qu'il vaut la peine d'être pratique si quelqu'un en face y répond - et peut être alors, reponse dans son jeu â l'envie d'aller plus loin.
Sinon c'est uniquement de l'ego mal placé en effet
Mais peut être que ?? Où en suis je de ce côté la tiens ?

Pour aller au Bout de mon idée, le platonique rassure. Car au Bout ( et pour l'instant je ne l'envisage pas car evidemment je ne " sens" pas de possibilité de réciprocité de sentiments ) j'aimerai tellement, ..., tellement passer le stade suivant.
Plus que je ne l'ai jamais ressenti.

Evidemment alors que face au refus ou au rejet, ( qui n'est peut être meme pas réel, je ne sais pas ... mais comme les actions viennent de moi...,'c'est ce que je pense ) je me rassure comme je peux et essaie de trouver une lucidité pour fermer cette porte.

La vérité la vraie, est OUi, j'aime cet homme. Sauf que pour le moment il reste une image. Une projection. Il ne m'a pas donné assez pour que j'en sache plus. L'autre problème est que OUi, je me suis rendue compte que tous les autres n'ont été que des bouées de sauvetage pour moi. Et que c'est bien pour cette raison que je n'ai jamais réussi à construire une relation. Toujours bâties sur des fondations branlantes.
Cette attente, AUSsI fascinante qu'interminable â créé comme une seconde enfance. Devoir passer et Affronter ses frustrations pour grandir...

Je rêverai d'arpenter son salon pour découvrir quelles sont ses lectures, ce qu il aime, ce qu'il écoute. J'aimerai savoir d'où il vient, qu'elle a été sa vie, des joies, ses souffrances. J'aimerai qu il me parle. J'aimerai l'écouter,...

Tu vois le problème.

Moi,moi , moi
Je, je, je.

Mais sans "tu" il n'y a rien.
Sans "nous " encore moins.
Ou plutôt l'inverse.

Fabrice l'a bien vu. MESillusion, mes espérances. Mes projections.
Je filtre encore ici ce que je ressens. Qui n'est pas passionnel. Même si cela ressemble effectivement à de la cristallisation stendhalienne.

Comme je le dis, j'ai refermé la porte, dans la fermer à clé toutefois.

Mon pouvoir de séduction ...?! Pourquoi un pouvoir ? En avons. Pis réellement besoIn, de ce " pouvoir".

Séduire pourquoi ? Je préfère me séduire moi meme que d'être séduite par l image que je renvoie. J'ai déjà joué ce jeu. Il n'apporte rIEn. Ou rien de bien réel.
Même si l'autre dans la découverte de soi est nécessaire à un moment.

Je ne pense pas avoir d'emprise sur cet homme. Je suis la prisonnière pour le moment... du moins, me sens comme telle.

J'aimerai quand même que tu m'éclaire où me renvoie sur ce que ce post t'as fait envisager ...?

Pour aller encore plus loin.
Je n'ai jamais vraiment cru en l'amour. Ni au mariage.
Je n'ai jamais compris l'envie d'avoir des enfants.

...

Je crois que finalement, c'est juste une histoire de " personnes".
Lorsque les bonnes personnes se rencontrent il peut y avoir de très belles choses.
Je les ai vues, chez des patients lorsque je travaillais à domicile. Ils sont si rares ( ces couple maries depuis 50-60-70 ans) et qui se regardent d'une manière qu'on pensait que cela n'existait que dans les films ... àm'en faire pleurer devant une réalité que je ne concevais pas ...

Sauf que dans un coin je me disais " encore un truc qui ne t'arriveras jamais"....

Tout lacher pour avoir une relation saine, oui c'est une bonne idée parfois, se détacher du poid des choses, objets, du passé, de l'ex, de ce que l'on a été ok mais ... pour relation saine à soi-même d'abord.

L'amour est un concept dont on n'a pas à croire ou pas, cela existe, on le croise ou pas mais l'état invoqué par ceux qui le décrivent en matérialise l'existence même.

Des fois, dans l'impossiilité de passer le stade suivant sur l'un de ses objets de désir, il faut préférer accepter d'abandonner, passer à autre chose, se donner la chance de réussir, d'aboutir ailleurs, autrement, plus tard, mieux... Car au fond l'homme que tu aime n'existe pas,

Tu excusera la vanité de me citer :

Fab. Fabrice a écrit: l'autre n'existe pas, il n'existe que par la représentation que tu t'en fait.

.
.
De la nécéssité du pouvoir de séduction je ne répondrait pas, de son existence qu'on ne peu nier, je dirai que comme tout pouvoir, il a une cible particulière, à chacun donc, c'est pour cela que ce qui marche sur l'un ne fonctionne pas forcément sur l'autre après, il faut que le hasard fasse comme tu le pense se rencontrer les bonnes personnes mais en plus au bon moment, sans cette synchronicité, on ne tire que des regret de n'avoir pu...

Qu'on ai la chance de vivre des choses à faire pleurer les murs ou, plus facilement simplement de voir quie cela existe, on ne peu plus douter que cela se puisse mais la difficulté, c'est que cela n'est pas un dû, ni même une certitude par contre il faut bien avoir àl'esprit que l'inverse non plus, rien ne peu te prédire que tu en restera démunie. Ne pas se résigner, cela serait se fermer à l'éventualité...


Maintenant, comprend que les délices passés à réver ne sont au fond que de l'onanisme, il existe une réalité tout aussi délicieuse à vivre, une transcendance qui t'aménera autant de subtilités du plaisir pour peu que tu accepte de passer le pas de la réalité, cette réalité ne te privera pas d'illusions ou d'espérances et des éventuelles déceptions ou réussites mais au moins, tout cela sera partagé et non le fait de tes projections uniquement

Pourquoi méchant : parce que ce n'est qu'un post qui est bien issu, et très facilement, d'une réflexion immatérielle, il est donc réducteur, et sur ces sujets "vitaux" (je n’exagère absolument pas, comme je l'ai dit dans mon post précédent, cf mon cf 2)je trouve que la réduction c'est facile et moche.

Sinon, "J'aimerais quand même que tu m'éclaires, où me renvoies sur ce que ce post t'as fait envisager ...? "
Je pense que je vis une sorte de réciproque de ton attitude, mon irascibilité sur ces sujets n'est pas viable, mon "intégrité folle" à propos de mes principes masculins (et que je sais folle, quand je te lis, je crois quoi quand je rêve/fantasme moi-même? C'est un rêve futile, un rêve d'enfant, un rêve de toute-puissance, que je me dois d'oublier...) et n'est pas si masculine sur ce sujet des relations hétérosexuelle, car. Voilà ce que ton message me fait -re-considérer.

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Aussi je nous souhaite, à tous ceux qui le veulent, une bonne continuation sur le chemin du dépouillement afin de toucher à la vraie nature des choses.
Zenzile, ton besoin d'authenticité dans les facettes du vrai amour que tu as perçu dans ton intuition, ce reflet de ce que tu as vu dans ces "beaux" couples, qui ont sûrement su affronter noblement le principe de réalité, ont sans doute été cachées, d'abord, derrière d'autre facettes que la vie a retaillées. Ce qui ne promet que peu de facilité, de plus à mon sens, l'amour est un peu comme un Palais des miroirs, en effet, il y a beaucoup de faux-semblants et de "je, je ,je," mais au détour d'un chemin, j'espère soigneusement choisi avec une belle volonté et la force d'aller jusqu'à son aboutissement, je te souhaite de rencontrer ton âme "frère/soeur", et j'espère que nous sommes tous frères et soeurs dans un sens d'un de ces chemins.

Fab. Fabrice a écrit:Tout lacher pour avoir une relation saine, oui c'est une bonne idée parfois, se détacher du poid des choses, objets, du passé, de l'ex, de ce que l'on a été ok mais ... pour relation saine à soi-même d'abord.

oui, c'était le but? je sentais bien que j'avais besoin d'être seule pour évoluer. Vraiment seule, car avant, j'avais peur d'être seule (d'où les relations pansements que j'ai eues...)

Fab. Fabrice a écrit:Car au fond l'homme que tu aime n'existe pas,

-- c'est là où j'aurai aimé le rencontrer vraiment, voir si j'aime aussi ce qu'il "est" (entre guillemet, en référence à ta citation)

Je ne trouve en aucun vaniteux que tu te cites. C'est courageux pour moi, au moins, tu es inspiré

Fab. Fabrice a écrit:cette réalité ne te privera pas d'illusions ou d'espérances et des éventuelles déceptions ou réussites mais au moins, tout cela sera partagé et non le fait de tes projections uniquement

-- c'est bien pour cela, que je ne me ferme pas aux rencontres que je fais ni au plaisirs que je vis (rarement, car je deviens un peu "difficile" aussi. Je cible des personnes plus "sensibles" (j'ai un réel problème avec les guillemets, j'adore ça. Dans le sens SENSUEL. (cf ma douce nuit avec le vieux pote, qui d'ailleurs a relancé ses envies, et partagé les mêmes impressions que moi sur ce moment voluptueux - et vache, ça fait du bien de sentir de la réciprocité )



OHHHH RmesStia ta lecture !!! j'en suis à ce stade à réfléchir à cette mixité que nous avons en chacun de nous. Merci pour ta réponse.
c'est drôle d'ailleurs, cela me renvoie à des rêves que j'ai déjà faits. A des sujets abordés chez la psy(chanalyste...eh oui... j'adore ça, juste car apprendre à parler fait du bien, sans retour). Sur le fait d'être réducteur, il est toujours délicat de ne pas réduire une conversation par le biais de l'écrit, surtout sur internet , je n'ai pas encore appris à développer les choses que je pense. Peut être que réduire engendre une certaine facilité aussi .. qui protège ?

A défaut de l'aimer entier tel que, d'entrée de jeu, tu aurais certainement appris à l'aimer? Comme chacun au fond, tout n'étant pas livré au commencement, nous évoluons avec , nous apprenons tous à aimer l'autre au fur et à mesure -quand ça marche-

Par contre effectivement tu a raison de te méfier de ton propre ennemi; toi même, le temps passant, devenant (trop?) regardant, à force de croire savoir ce que l'on veut, à force aussi de croire tout avoir vu, ne plus rien avoir à découvrir, certains finissent par ne plus regarder ce qui existe...

"Sensibles dans le sens Sensuel", merci, je garde et fait mienne cette expression.

Fab. Fabrice a écrit:A défaut de l'aimer entier tel que, d'entrée de jeu, tu aurais certainement appris à l'aimer?

Alors, au départ, j'en avais fait une figure paternelle. Admiration. Essentiellement sur son savoir tout ça tout ça. LE côté froid, joueur et intransigeant me fascinait. Ca a duré... 2 ans. Je me disais "lui, jamais je ne m'écraserai devant lui, je vais lui montrer que je suis capable, et pas juste une conne d'infirmière".

D'ailleurs j'ai failli me vexer à son tout premier compliment il y a .. presque 3 ans. " Aurélie, la fête de noel, comme vous étiez vêtue vous allait merveilleusement bien" (j'ai des cheveux courts, j'avais mis un costard pantalon, classique quoi, j'suis un peu "garçon manqué" ) je l'avais Fusillé du regard et il avait reculé d'un pas (ce qui m'avait sidérée, qu'il recule) et il s'était excusé, il ne voulait pas m'offenser. (j'avais surtout pas envie qu'il me fasse le même numéro qu'à d'autres groupies, son harem... il était Hors de question que je me laisse embarquer là dedans... )
cet épisode m'a fait "bizarre". Je me compare à mes autres collègues, des vraies filles, avec de vraies robes de princesse, avec de vrais cheveux de fille douce etc ... le compliment en réalité m'allait droit au coeur.

Puis,
Un jour ... j'ai VU qu'il avait des bras. SES bras. Genre merde il a un corps ?? En aout 2016. Et j'ai glissé sur ses mains. Et là, je me suis dit "eh merde". Fini la fonction professionnelle, bonjour "homme".

Pas longtemps après, j'ai ripé ailleurs alors qu'il était de dos. là je me suis dit " ah oui non mais là non, non non non regardes ailleurs." (un mélange de ces petites têtes quoi).

Puis les rêves, ont commencés à me hanter.
Je me suis dit "allez, va résoudre le soucis du père gamine !" .. (puisque jusque là, je ne me considérais pas comme Femme, mais encore comme fille... )

Petit à petit, comme il m'a fait prendre de la hauteur, (il est grand aussi au passage) aidée à prendre confiance en moi (en parallèle avec ma vie perso et au travers de rencontres que j'ai faites, il n 'y a pas eu que lui) et donc, avec ces petits mails, un jour, il n'était plus prof, juste Homme. Et moi, plus infirmière, juste Moi, de plus en plus moi d'ailleurs, un moi que je découvrais en même temps jusque là inconnu.
Il y avait eu une entrevue pour le boulot dans son bureau il y a un an ?? "vous avez été dans l'antre du loup ..." (sourires des 2) "oui...d'ailleurs ça m'arrangerai que personne ne me voit sortir " (re-rire X2)

en même temps, je sentais l'enclos du harem se refermer sur moi, je me suis dis "merde, l'animal sauvage va se retrouver enfermé dans son enclos de brebis, je suis mal)
Le temps passe, les mails aussi ...

Et plus tard (ce printemps) le jour où il demande des nouvelles de mon concours (pour les résultats de l'écrit) sans que moi je ne lui envoie de mail je me suis dit "OH ?" Ca m'a fait super plaisir qu'il y pense. je dis " pourquoi ? vous êtes pressé que je m'en aille ?" lui " non, vous méritez d'aller plus loin".
Ah ....

bon..., au boulot, déjà je ne recevais jamais trop de pics de sa part (et comme son art est de terroriser les gens ou leur coller le doute pour voir comment ça répond en face), je n'en ai plus eu du tout. Confiance totale "tout va bien chez vos patients ? " "oui" "ok".
Genial. Et le jour ou je me suis retrouvée à me taper un fou rire à côté de lui et avec lui adossés au Poste central cet été j'ai senti cette égalité ... j'avais encore gravi une marche, ou lui descendu de la sienne? Et je me sentais bien. C'était drôle, C'était agréable. C'était chouette.

Et c'est comme ça, donc sur 3 ans, que tout a évolué. Je suis passée par le stade de fascination d'une enveloppe, d'une fonction, à un désir peut etre de résoudre un conflit interne. D'un coup, j'ai enterré mon père, mort il y a 27 ans. Puis, j'ai retrouvé une libido (qui était morte aussi depuis un moment). J'ai commencé à re-regarder les hommes (pas que lui, mais essentiellement lui).
Petit à petit, je le trouvais de plus en plus charmant (il n'est pas ce que l'on appelle beau) jusqu ' à le trouver "chou" (euh.....ouais )
Bref, c'est évolutif, pas du tout un coup de tête en fait.
Puis un jour je me suis rendue compte que je lui ferai bien un câlin. Et surtout que j'avais envie de contact physique aussi. Et en fait, ça ne s'arrête pas. ..

Ma plus grande lutte est de ne pas lui écrire. De respecter la distance qu'il laisse.

puis (je parle beaucoup non ? ) mais résumer cette histoire c'est compliqué.

Fab. Fabrice a écrit:ne plus rien avoir à découvrir, certains finissent par ne plus regarder ce qui existe...

ce serait con. on en apprend tous les jours, et c'est bien ce qui rend la vie belle. Apprendre et plus on en apprend plus on se rend compte qu'en fait, on ne sait rien (que ce soit sur soi, les autres, sur de la théorie, de la pratique, bref TOUT). C'est sans fin. C'est génial.

Comment ça tu fais de mon expression tienne ??? héhé.

Toi aussi on apprend à t'apprécier passé tes premiers mails qui piquent !!!! les gens qui piquent au début sont toujours intéressant à percer, en fait. Il faut juste réussir à se glisser entre les aiguilles. De vrais petits oursins. puis se laisser piquer c'est bien aussi au final, on peut percevoir sa résistance, et si ça saigne se demander pourquoi ça fait saigner.

Chat échaudé crains l'eau froide dit-on, face à une lione, déguisée en simple souris, il n'à pas dû se remettre bien vite de sa tentative de compliment quand même, le pôv'... Perso tu me fais ça je suis pas sur de retendre le bras une seconde fois...

Par contre, je note le deni(grement) envers toi même ( enfin la volontée de négation de ce dernier) comme raison de ton mordant... à creuser ?

Quand même une suggestion éventuelle, oubli Chou ou résoud le probème en le partageant avec lui, directement, sans embage, au point ou tu en est livre lui en face tout ce que tu a si bien (d)écrit ici, il sera seul juge de sa manière de le recevoir, de la pensée comme dans la vie mais au moins, tu sera libérée ou aime tant tu àce point t'enchainer à une idée, fut-elle juste fantasmée, en aurait tu besoin ?


Concernant ton expression je me permettrait d'en faire parfois un découpage, au but pédagogique et en ce sens me permettrait de la délivrer, selon, en deux morceaux distincts mais liés... à mon grés...

Piquer est la défense dont je t'ai parée aussi au début de cette réponse, tu n'aura donc pas à me renvoyer, ou être tentée de, la balle, je lis que c'est par avance déja fait ici. Mais ne présume pas de mon but, je suis peut être juste sanguinaire sais tu, saigner pour saigner.
Piquer est aussi un moyen de détecter comme tu le dis, sur soi, sur l'autre, détecter l'autre aussi.

Alors ... j'ai une attitude assez froide semble t il et inabordable. (qu'on m' a dit, plusieurs fois, quand on ne me connait pas) Cela m'étonne toujours d'ailleurs, mais en réalité c'est juste car je vis dans une bulle... et ne fais pas attention à pleins de choses et beaucoup à d'autres... Je ne sais pas l'expliquer.
La sensation d'être à "côté" souvent... et ce jour là, comme souvent quand il vient vers moi au boulot, j'ai de sérieux soucis de concentration, et donc je deviens hyper hermétique et carrée, et il m'est impossible de sortir de ma blouse d'infirmière au travail, et ça pour moi, c'était me faire sortir de mon emballage et en plus en début de phrase son "je voulais vous dire" .... je croyais qu'il allait me dire que j'avais bien bossé (on avait intubé un patient qui a failli se mettre en arrêt un peu la merde quoi) et il me parle d'enveloppe. Et j'aurai voulu qu'il me dise que j'ai bien bossé. A l'époque je n'en attendais pas plus. Sauf que ça, il ne sait PAS faire.
...
Je mens, j'ai eu un mail aussi un jour ou il me disait qua sa vision de moi au pied d'un patient était l'image d'une infirmière modele qu'il n oublierait jamais. (j étais a genou devant un patient assis (je bosse - bossais en REA ) et lui massais les jambes après un bain de pied... bref) à quoi j'avais répondu, "bof, j'ai encore beaucoup à apprendre avant d'être un modele" ou un truc du genre.

Pour ce qui est de me livrer ....

je lui ai envoyé donc dans mon dernier mail les pièces jointes des textes écrits (de base pour cracher mes émotions régulièrement, en plus de mon petit journal intime, je ponds des mots - rien de fou mais ca me fait du bien).


Donc je me suis foutue à POIL car ce sont des trucs très intimes, le vide, le manque, en passant par le désir, la cristallisation, ....
et c'est là qu'il m 'a répondu ces mots

"Bonjour,

Encore plus de respect pour vous...
Il faudra trouver un moment pour discuter de tout
Merci infiniment pour votre confiance (+ signature de son prénom donc)


Il y avait les textes (les titres) :
- "y a un vide" (le manque.. du père)
-"interdit" (le désir ressenti pour lui)
-"cauchemar" (ça c'est la partie ou je me rend compte que je ne sais pas donner car je n ai rien à donner...)
- clap de fin (quand je pensais que c 'tait fini et que j'en arrivais aux derniers mails)
- vaine attente (ben non, c'était pas les derniers mails mais quand même ca sent la fin ..pour rien)
-et "Touchée" pour le dernier épisode du serrage de main.

Le prochain sera peut être "coulée" ?? haha. (jaune)

et je n'arrive pas a fermer cette porte car il me laisse toujours entrapercevoir une possibilité de quelque chose, et je ne sais pas QUOI.

boire un verre oui avec plaisir, mais nous attendrons ....
il faudra qu on en discute...

mais ouiiiiii mais je n'attends que CAAAAAAAAAAA (petit cris de lionne enragée perdant patience face à une gazelle qui se foutrait de ma gueule et me fasse poireauter jusqu'à ce que je crève de Faim )

Je me suis demandée à un moment, s'il ne testait pas jusqu'ou j'irai le jour où il m demandé (par écrit bien sûr)quand est ce que je lâcherai le morceau ..... j'avais quand même très envie de répondre "jamais". HUM.

sauf que ma dernière phrase des textes était "quitte à ne plus rien attendre de lui, je me laisse surprendre par la vie"

J'essaie de me convaincre qu'il ne faut pas que j'attende. (instinct de survie) Mais je ne fais que CA.

Je vois cela oui, j'ai peur qu'il ne te garde dans cet espoir, faux et très sutilement saupoudré, par simple bienfait de sa vanité, pour lui...

Le seul mérite serait d'accéder à ton désir ou te formuler l'impossibilité.

Te mettant à poil par écrit, tu lui évite au fond d'avoir le courage de choisir dans la vraie vie, une situation ou seul deux possibilités s"offriraient à lui, t'accepter ou t'éconduire, au delà des mots, de leur facilité et subtilitées, l'action demande bien plus d'assumer...

Perso je trouverais dégeu de te faire mariner à moins de penser que tu en à besoin et encore, je ferait évoluer...

il n'a pas le profil pour "perdre" son temps à répondre par politesse (je t'assure). Bien que tu en aies parlé et que j'y ai d-songé.

Un jour ou je lui disais que j'ai une mémoire de poisson rouge (de visu cette fois) il s'est mis à gronder " arrêtez de penser cela de vous, si vous étiez ce que vous pensez, je ne vous adresserai même pas la parole"

...

et c'est vrai. Nous sommes "peu" avec qui il prend la peine de discuter. Encore moins je pense de façon plus personnelle.
Encore moins je crois (ah les croyances) à qui il envoie une chanson avec un texte le définissant.....

Pfff c'est la merde.

A côté de ca, j'ai rencontré un mec qui a l'air chouette mais pas assez sensible- sensuel donc, pour me donner envie vraiment de rencontre plus intimement. Mais bon c'est prévu qu'on se voit cette semaine, je ne dois pas l'oublier je l'avais trouvé charmant aussi (j'aime le charme, la beauté et les "choses" -hommes = choses ? putain, je suis dure- lisses moins)

L'autre - de la nuit douce - que je vais sans doute revoir - et casé- mais un être libre, comme nous. Pourquoi je dis nous ? Les mots spontanés, c'est rigolo. Je te suppose libre. J'aime bien l'idée.

Encore un autre, avec des discussions internet interminable un poil (enfin une perruque même) exhibitionniste qui entre nudité et discussions intéressantes reste intouchable (casé aussi j'ai mis 6 moins pour l'apprendre) il y a eu un coup de fil, des invitations... il m'intimide, il a une voix à tomber par terre ( on s'est appelé 2 heures il y a peu).

eh mais ? tu sais que c'est un plaisir d'échanger avec toi ? Tu me coupe un peu l'herbe sous les pattes, mais j'en ai peut être besoin ...
il m a dit assez rapidement que je suis trop impatiente ...... c'est peut être ça son apprentissage.

Est ce que j'ai dit qu'il a eu une aventure avec une infirmière ds ce service déjà et qu'il s est retrouvé avec une plainte au cul ? pour harcèlement. Elle était tombé en cloque, ... elle a pété un plomb, et pour lui ce devait être un jouet qu'il ne voulait pas présenter à ses filles ... a priori (rumeurs...que j'ai fouillé l'air de rien pour avoir des versions au plus proche de la réalité ) il lui avait dit qu'il assumerait l'enfant si elle le voulait mais que , ce serait gâcher sa vie. Elle devait être un peu hystérique je crois.. et lui trop joueur, ou trop faible.

Du coup, avec ça aussi je me dis qu'il y a peut être de quoi "attendre".

Ce fameux RDV manqué en novembre passé et cette engueulade de sa part " eh ben ??? je pensais que nous devions nous voir ??? vous ne m'avez pas contacté !!" euh... ben non je vous avais dit que j'attendrais que ce soit vous, ce n'est pas moi qui ai un planning de dingue" "il faudra ABSOLUMENT qu'on se voit quand tout ca sera fini" (javais demandé de laide pour les révisions.......... excuses bidon, tu t'en doutes.). faut pas me dire des trucs comme ça, je n oublie Rien. (pénible d'ailleurs).

Bon et toi ? où peut on apprendre des choses sur toi? du coup, je suis curieuse ! (pas taper)

AHHHHH ben j viens d'apprendre une petite rumeur... qu'il serait avec une de nos toubib (rumeurs fondée ? ) qui aurait divorcé et squatte chez lui et donc......j'avais entendu ça cette semaine mais je me suis dit que c'est encore le fantasme des gonzesses qui s'emmerdent ... donc j'ai fouillé un peu ..
j'ai bien bien bien, mal à la gueule (pas d'autre expression politiquement correct).
Retour sur terre violent mais sain.

Je la detestais en plus au début, puis j'ai appris à l'apprécier. Et elle aussi me faisait confiance au boulot, les yeux fermés.

Bon ben..... que dire ? que faire ? Rien, et être contente pour eux si c'est vrai......

un mal (et leur bien ) pour un bien (mon mal).

J'en déduirait donc que tu est tentante pour lui mais que ce n'est pas le moment, je t'ai évoqué il me semble le besoin de synchronicité pour qu'une histoire soit , en dehors point de salut, de la souffrance , des regrets, une immobilité qui peu durer...

Pourquoi ce dénigrement de ceux qui n'ont de nous qu'un bocal pour tourner ? D'ou le parrallèle avec toi ? Juste pour provoqer l'agacement, qu'on te le démente ou.. réel sujet ? Je l'ai déja abordé...

Au moins ta "chose" de la semaine aura l'utilité de te sortir de ta pensée trop monopolisée sans issue valable possible.

Tu suppose bien par ailleurs mais, à un point que tu ne peu deviner. Une trop grande libertée est un risque de se noyer pour peu que l'on soit tenté de jouer -sérieusement- avec. Cette possibilité de tout avoir, de tout gagner est souvent la meilleur façon de s'affranchir de tout , donc aussi de le perdre, de le regretter aussi parfois.

Je suis heureux que le plaisir te permette des mots spontanés, au fond même si je n'ai que cette utilité, c'est déja bien.

Je ne saurais par contre jamaist reprocher l'impatience, l'opposer n'est qu'avouer son impossibilité, impossibilité d'y répondre auquel cas, il faut assumer, cqfd.

Si tu te sent l'herbre coupée sous le pieds, tant mieux, cela sert toujours de se repositionner, si il y a sujet et dans le cas contraire, la perte n'est pas grande au point d'en faire un sujet. Du coup j'aurais préféré ue tu ne me pense pas capable de taper, plus conforme à ma réalité, l'oursin est au fond un être sympatique , n'est ce pas ? Tu n'est jamais obligé de t'y frotter, si jamais tu y met le pied c'est que tu n'a pas prété assez attention au risque de le blesser, tu le sait , tu l'est également...

Sur moi je ne sait comment répondre à ta demande, en tout cas pas dans un sujet dont le titre comporte le mot fantasme, te connaissant un tout petit peu sur certains point d'emportement, je craindrait trop de pervertir le sujet, dans les deux sens, celui dont on cause, celui que je suis. Tu en sais déjà, sans forcément en avoir consscience, que j'affiche toujours ce que je suis, qui je suis, au delà , il faudrait proposer pour savoir (?).


Quand à ta "petite" rumeur du jour, l'atterrissage forcé n'est jamais souhaité mais méanmoins parfois la seule issue salvatrice ( quand il n'est pas fatal) , je ne peu que souhaiter que cela soit le cas pour toi, sincérement, je m'inquiétais légérement.

La gueule de bois, le fait d'être groggy, c'est le fait d'encaisser le coup mais , cela passe, le temp de digérer, ne fait quand même pas pour cela n'importe quoi avec toi.

au fond je n'ai que cette utilité, c'est déja bien.


"que" ... c'est dénigrer. tu sais , les petites choses souvent... font beaucoup

c'est drôle de me retrouver à penser "je l'aime bien lui" (oui toi)
J'ai des bretons autour de moi- dont un ami , je les aime plein plein et leur fais des câlins ( moi qui était un machin hyper hermétique il y a encore 3 Mois)

j'ai l'air d'un machin fragile... par écrit.
De visu, j'ai l'air d'un caillou.
il faut faire la synthèse.

( Tu aura confondu dénigrer et regreter...)

Merci des compliments, disséminés aussi avant, je t'avais pourtant prévenu du fonctionnement, terrible en as tu dis,.. ( reste lucide, je en suis qu'un hameçon, ne te déguise pas en poisson pour celà).

Tu vis en Bretonnie ou tes amis sont exilés ? les Bretons pour le peu que j'en conait sont d'invétérés voyageurs, c'est dans leur sang...

Tu n'a pas l'air si fragile que celà, quand tu es dans ta carapace, pour la synthèse, je manque d'imagination, limité que je suis.

non je suis du côté des "spuntz"
évidemment je ne vais pas me déguiser en poissons

Ou alors, je suis un poisson chat.
tu sais le chat ce truc qui retombe toujours sur ses pattes ?

c'est peut être moi la PN !!! MERDE

"que" ? = regretter ?

tu vas aussi dire que tu n'est QUE humain ?

"qu'un" , qu'un humain serait plus exact de ma pensée ( mais aussi éffectivement "que humain", donc imparfait sur tout, à mon grand regret là pour le coup)

Les "PN" ne m'effraient pas, d'expérience cela me présente même un grand interêt, j'aime les défis mais, tu n'en est pas, tu aurait déja obtenu ce pourquoi tu est venue ici, sans besoin d'y venir d'ailleurs. Ned le regrette pas, tu n'aurais rien à yu gagner... Pas plus que moi je ne le suis d'ailleur, je me trouverais trop limité dans cet habit, nous n'avons que la capacité à les singer, parfois, en réaction.

Poisson chat, voila un compromis qui fait envie, s'il retombe toujours sur ses pates au moins on n'a pas peur pour lui, on peu du coup librement s'adonner à jouer...

Bonne nuit, je doit me forcer mais je vais y aller

c'est ça ... et je pense que, c'est palpable quand on me connait un peu. Les limites de l'écran et de ce que l'on veut bien dévoiler de soi ...

Et c'est peut être là que le "jeu" devient un peu drôle. Je suppose.
Ce n'est même plus un jeu, c'est carrément un combat de coqs.

Ma part masculine (puisqu'il en était question plus loin) peut être.

Pareil pour les PN, cela me fascine.

Bonne coup ci il faut que je me couche si je ne veux pas faire la sieste à l'école à 10h demain .. et je tiens à arriver à l'heure, pour ma place, au fond, à côté du radiateur......

Drôle, pourquoi pas, interessant, motivant pour sûr...

Quand au combat, je n'ai rien contre le fait qu'il soit à armes égales, bien au contraire... surtout si ce n'est que l'arme de soi-même

Bon défi alors, qu'il te soit quotidiennement renouvelé

Réveil d'humeur guerrière avec le sourire.
Une bonne chose.

C'est la rentréééééée ! JE vais être le "dinosaure" de promo je crois.

Allez, une bonne journée à ceux qui passent par là

zenzile a écrit:(c'est étrange de lâcher les armes)
En étant entière, j'ai vraiment donné tout ce que je pouvais. Du coup, ça ne laisse même plus de mystère. Plus de quoi jouer au final.
Et dans le truc je lui ai aussi laissé entendre au mot près, que j'étais passé à un stade où je n'attendais plus rien, même en laissant une porte ouverte. C'est mon côté entier à moi, je sais faire un deuil, j'ai appris, mais je ne sais pas dire totalement au revoir, le soucis de couper les liens... c'est difficile car toutes les personnes que je croise et m'apporte des choses, positives ou non, j'essaie d'en tirer du positif et du coup elles gardent une place importante dans ma tête.
Laisser une porte ouverte, oui, mais je n'arrive pas à la fermer moi même, c'est bien là ma faiblesse.

En tout cas, je n'avais pas envie de regretter, de me dire "et si.....".
Et si ... il a joué, tant pis, ou tant mieux, moi j'aurai appris à avoir des couilles un peu, de braver la honte, et la naïve stupidité . (haha) Mais parait que ... le ridicule ne tue    

C'est bien là le plaisir du lâcher prise! On se concentre sur l'essentiel, plus de pensée sur le superflu (ça c'est en théorie ) et puis, puisque tu est enfin vrai avec toi même, tu es intouchable: puisque totalement nue, que pourrait-il te prendre...

Du coup, qu'est ce qui te désarme? La peur qu'il puisse trouver à te blesser là où il n'y a plus de possession matériel à avoir (la découverte de ce que tu caches) ou le fait d'avoir rendu les tiennes et de ne plus pouvoir aller le blesser pour le découvrir à son tour...

Ca fait plaisir de lire ton fil rouge!
Bonne reprise de fac Mme la doyenne!

Je ne suis même pas la plus vieille.
On est quelques uns de 32-37 ans c'est cool. Mini promo de 25 c'est nickel

Je ne sais pas ce qui me désarme... le lâcher prise en soi. Le fait de quitter cet espace enfantin d'envie de contrôle sur tout ( et surtout sur moi). C'est vraiment étrange. De me dire eh merde je suis triste. Au lieu par exemple de serrer les dents. Puis de me dire bon en chiales un coup si t'as envie c'est pas bien grave.
Et de me réveiller le lendemain comme une fleur où la vie est belle.
Comme si, accepter ce qu'on ressent suffit en soi meme à rendre plus heureux, plus léger. Parce que il n'y a pas cette guerre ce challenge à vouloir être forte.
Et ... et.... une impression de mieux respirer même là où ca fait mal cr on sait que finalement le mal ne dure pas. Que derrière il y a d'autres choses. Pleins de bonnes choses. Et chaque mauvais épisode devient de plus en plus facile à affronter ( parce que ce sont des broutilles aussi finalement. Plaie d'amour ( et d'ego) n'est pas mortelle.

Peut être que ... il n'a été qu'un objet de transition ... d'un petit moi vers un plus grand moi.
Un moi qui aime vraiment la vie , après avoir appris à m'aimer ...enfin même si ce n'est pas encore tout à fait tip top. Le chemin est le bon je pense.

( Alors Warrior-Girl, je constate que cette journée "sociable" te p^rocure un be=énéfice de regain d'entrain ou me trompe-je ?)

Certe, tout au fond peu être vu, à défaut d'avoir été vécu, comme un objet de transition je pense. Mais, à un moment la transition améne à un endroit, forcément, laisse toi t'approcher de cet endroit, ça devrait aller

( je connais le Schpountz au ciné mais les Spuntz en France, what's that ???)

Fab. Fabrice a écrit:Mais, à un moment la transition améne à un endroit, forcément, laisse toi t'approcher de cet endroit, ça devrait aller

... mmm ... mais quel endroit ... ?

oui la journée à été chouette. Nouvelles têtes, nouveaux objectifs, pas mal de pression, va falloir bosser, vraiment (je n'ai jamais su faire sauf pour le concours d'entrée... où j'ai découvert que oui, j'avais une mémoire et que oui, je savais réviser, et que .. oui, je peux réussir ) et ça fiche un peu la trouille mais c'est une trouille positive. !! Et c'est bon !

Il va falloir que je réduise mon addiction aux écrans ... ça ça va être chaud par contre. J'en profite encre quelques jours ..

WonderGirl ??? haha. j'aime bien.

Il y a même un stage de recherche à faire... et là, je lis " Neurosciences" et je me dis WAOUUUUUUHH JE VEUX JE VEUX JE VEUX"

Le meilleurs parcours commence bien dans le fantasme - ce que tu veux accomplir, ton but- et tu es en plein dans la réalité avec l'opportunité, alors garde confiance en toi et nourris toi du challenge!
Tu verras, en mettant ton cerveau en automatique et en te passionnant pendant les cours pour ce que tu sera en train d'apprendre, je suis sûr que tu n'auras pas trop à transpirer... Alors ne reste pas trop derrière le radiateur maintenant que tu commence à percevoir qui tu es.
Garde donc la pression (et l'histoire passé que tu viens de vivre) dans une poche pour ne pas trop te fatiguer et perdre tes moyens!

Fabrice, tu ne connais donc pas la casqueàpointie? c'est une belle région mais il faut traverser la montagne!

zenzile a écrit:

Fab. Fabrice a écrit:Mais, à un moment la transition améne à un endroit, forcément, laisse toi t'approcher de cet endroit, ça devrait aller

... mmm ... mais quel endroit ... ?

C'est là tout l'interêt, de ne pas le savoir tout en y allant confiant, c'est l'inconscient qui fait te poser les pieds sur le chemin mais quand on arrive à se faire confiance à ce point, peut importe l'endroit, il sera bien.


Mes jours sont donc contés, comptés...

( Remarque au fond, dans le même situation de changement que toi, de mon fait aussi ils le sont)

@olivier77 : Je trouve admirable la précision que tu m'apporte, de par son inutilité mais qui n'est que de mon fait, de mon refus de culture géographique... Merci de l'intention

Fab. Fabrice a écrit:

C'est là tout l'interêt, de ne pas le savoir tout en y allant confiant,

donc, je pense être sur le bon chemin car c'est celui que j'ai décidé d'emprunter. En gros quelles sont mes croyances ? depuis que je me rends compte que je crois en la VIE (et la loi de l'attraction..et en l'univers et en la philosophie ... oui oui car avant je ne croyais en rien (si un peu de philo, mais pas trop je pensais être trop nouille pour m'y plonger, puis l'ennui fait que la philo devient une occupation ...

il semblerait que l'on construise sa vie, ses ponts (et non plus les murs) selon ses croyances, alors pour changer de vie, il fallait bien que je change mes croyances, ceci aidant ... )

eh mais de ce post de départ un peu niais, on fini par trouver pleins de chouettes choses lire. Finalement, contente d'avoir poussé une porte de plus.
La magie des gens qui se posent autant de questions au cours de leur vie et y cherchent potentiellement des réponses, qui en posent d'autres, et encore, et encore, inlassablement.

Merci les gens

Et t pas encore couchée toi ??

( Vu que j'ai 4H05 avant de me lever, j'y vais, ca va piquer ce 'matin'...)

ben euh non . ... J'ai eu un rythme de nuit cause du boulot un moment... moyenne de sommeil 5-6heures, parfois moins , rarement plus.
Pis la nuit c'est chouette, la réflexion est différente. Le calme. tut le monde dort. le flux de pensée est différent. J'aime bien !

J'ai du mal à me coucher avant minuit de toute façon. Pis mon réveil sonne "tard" à 6H30..y'a de la marge.

Je ne connais que trop bien tout cela...

Bonne suite donc Zenzile.

J'ai passé la semaine de rentrée comme un petit pinson toute joyeuse d'une humeur intouchable. Ca fait du bien.
Mais "l'autre" est'mort.
Faire avec la déception... ( relative car attendue ça permet d'amortir ) et c'est pas plus mal au final être seul permet de se focaliser sur autre chose.
Changer les " objets" ... la mon objet sera d'acquérir mes connaissances. Ca m'occupera pas mal AUSsI je pense :-)

Chouette semaine en tout cas. Pas besoin de plus que ca pour être bien le reste ce qui arrivera ou pas sera du bonus

L’occupation est parfois un bienfait, cela permet de se détourner de l'objet, d'en changer même;

C'est au fond une des rares chose plus facile à faire qu'à dire dès que l'on a acqui que celà ne dépend que de notre acceptation, de notre conformation -d'esprit- du moment

Cela démontre a quel point nous vivons dans la crainte, la crainte de perdre, à tels point que nous en craignons même de perdre ce que nous ne possédons pas, ce que nous convoitons.

La 'dépitude' du chat longtemps à l’affût, convoitant une proie qui s'envole sans raison aucune juste quelques instant avant qu'il ne se décide à se jeter dessus m'a toujours fait bien rire ( à ce propos, les chats n'aiment pas que l'on se moque d'eux, véridique), pourquoi n'avons nous pas le même humour envers nous-même ?