Re: Et vous, le polyamour ?

par Confiteor Lun 21 Oct 2024 - 22:12

Si on aime autant son chien que sa compagne, est-ce du polyamour ?

par wanto23 Lun 21 Oct 2024 - 22:23

Ça c’est du polyspecies

par Ennaétéride Mar 22 Oct 2024 - 3:59

Confiteor a écrit:Si on aime autant son chien que sa compagne, est-ce du polyamour ?

Et j'ajouterai : si l'on aime également tout autant son enfant, son parent, etc... en est-ce ?

par wanto23 Mar 22 Oct 2024 - 7:31

On parle d’amour romantique multiple
Ça me fait penser en hongrois il me semble qu’ils ont plusieurs formes de « Je t’aime » dépendamment a qui il est adressé

par J043947.08+163415.7 Mar 22 Oct 2024 - 9:53

Je partage le raisonnement d’Hakaan. Quand on parvient à ne plus attendre de son partenaire de vie qu’il comble nos besoins, notamment d’intensité émotionnelle, on parvient à bâtir une relation plus saine et sécurisante. C’est alors l’Autre qu’on aime et non ce qu’il nous fait ressentir.

par wanto23 Mar 22 Oct 2024 - 10:21

C’est à nuancer. Je veux bien qu’on doit parvenir à être le plus autosuffisant possible notamment pour ne pas entretenir une relation de dépendance dans son couple. M’enfin c’est normal d’attendre que le partenaire soit un minimum là pour nous, tout comme l’ami.
J’aurai toujours des attentes de base en amitié et en amour. Sinon ce ne sont pas des personnes sur qui je peux compter. C’est que lien ne s’est pas tellement construit.

par L'effet-mère Mar 22 Oct 2024 - 13:13

Mon cas perso d'amours poly ne m'a malheureusement pas laissé que de beaux souvenirs... C'est quand même une situation assez casse-gueule dès que des sentiments s'en mêlent. D'autant plus si un.e des partenaires a un statut plus "officiel"... Je suis d'accord avec toi wanto23 sur le besoin légitime d'un minimum de présence du partenaire.
Et je trouve particulièrement malhonnête de ne pas donner ce genre d'info dès le début.
Bref, toute ma compassion, je suis passée par là.

par J043947.08+163415.7 Mar 22 Oct 2024 - 13:32

Wanto : je suis d’accord avec ce que tu dis. Mon propos était de dire que l’autre ne doit pas nourrir une addiction / dépendance émotionnelle. On peut avoir tendance à craquer pour des personnes dont on a l'impression qu'elles sont exceptionnelles car elles nous font vibrer sur le plan émotionnel. Or, avec un peu de recul, on peut s'apercevoir que c'est souvent parce que leur comportement nous font vivre des montagnes russes émotionnelles. Avec l'expérience, il m'apparait qu'on ne doit pas vivre ce genre d'états dans une relation saine et sécurisante, au moins pas passé les premiers moments de la découverte.
Un coach que nous avons fait venir dans l'entreprise pour aider notre équipe à gérer son stress a mis en lumière que un état d'excitation émotionnel ressenti comme positif est en réalité le premier pallier du stress donc n'est en fait pas un état souhaitable ou à rechercher. Ca m'a aidée à prendre conscience que ma recherche permanente de stimulation émotionnelle était en réalité néfaste pour moi car épuisante sur le plan nerveux et qu'elle m'amenait en plus à faire des choix délétères car mus par ce besoin immédiat de nourriture émotionnelle, au détriment d'autres critères finalement beaucoup plus importants et durables.

par tanfon Mar 22 Oct 2024 - 17:42

Si tu rentres dans le polyamour, tu t'arnaches ni plus ni moins à un siège éjectable, sauf si c'est toi le sel du trouple, et que les deux autres s'ennuient et ne se chevauchent pas dès que t'es ailleurs.

par wanto23 Mar 22 Oct 2024 - 20:01

Oui pas top, ça viendrait alimenter ma blessure d’abandon
J’angoisse déjà quand on ne me répond pas pendant plusieurs heures… alors si je me mets à imaginer qu’il est peut-être avec une autre femme à jouer au grand romantique… ça me tétaniserait !
Je suis toujours en colère de ne pas avoir été mise au courant dès notre premier verre, il avait plein d’occasions de me le dire, il a choisi de ne pas le faire.
Je reste attachée et ça ne me rend pas disponible émotionnellement, ça va sûrement encore durer quelques semaines vu mes carences affectives.

Arf. Heureusement que c’est une forme d’énergie que je peux mettre ailleurs, genre dans le sport à foison !

par cyranolecho Mer 23 Oct 2024 - 1:41

mr st pls frt q dtr mr:

Sympa le fil. Faut que je relise J043210, parce que j'avais pas bien compris pourquoi fallait pas vivre une "histoire d'amour naissante" quand on travaille sur soi, sur une désintox par exemple et pour faire vite, j'avais compris qu'il fallait pas le faire, mais pas vraiment pourquoi, je reviendrais donc. La jalousie et les attachements insécure c'est des poisons. Enfin, parfois la jalousie ça peut être justifiée, fuis justement, je me dis. (je laisse l'accord raté du participe passé, c'est tellement beau quand c'est pas fait exprès)

par cyranolecho Mer 23 Oct 2024 - 2:01

Confiteor a écrit:Si on aime autant son chien que sa compagne, est-ce du polyamour ?

ça dépend, c'est un labrador? C'est très fidèle les labradors. C'est un peu con, mais c'est fidèle.

par Ennaétéride Mer 23 Oct 2024 - 5:11

cyranolecho a écrit:
Confiteor a écrit:Si on aime autant son chien que sa compagne, est-ce du polyamour ?
ça dépend, c'est un labrador? C'est très fidèle les labradors. C'est un peu con, mais c'est fidèle.

Le labrador sera toujours là pour vous récupérer, c'est d'ailleurs dans son nom racial complet, eh ! Est-ce pour autant une qualité (caractéristique) qui fonctionnerait d'autant mieux avec plusieurs retrievers ? Seraient-ils aussi fidèles dans une situation de polyamour canin ? Ne se battraient-ils pas entre eux pour savoir qui est le meilleur retriever ? Cela ne complexifierait-il pas les choses du relationnel amoureux — déjà bien complexes à deux unités tentant de se bien entendre et de s'aimer convenablement ?...
J'hypostasie, j'hypostasie...

par MadeinGermany Mer 23 Oct 2024 - 7:24

Euh c'est aussi une île au Québec je vous signale.

par Ennaétéride Mer 23 Oct 2024 - 7:37

MadeinGermany a écrit:Euh c'est aussi une île au Québec je vous signale.

Un peu comme Terre-Neuve, quoi. Mais, euh, au fait, Labrador, c'est vraiment une île ?

par MadeinGermany Mer 23 Oct 2024 - 8:15

Peu importe c'est avant tout un chien.

par wanto23 Mer 23 Oct 2024 - 8:37

Je suis en TD sur la toxicomanie à l’unif (j’ai choisi celui là car c’était le seul qui restait, pas par intérêt…), et la psychologue qui travaille dans un centre n’a jamais dit ça
Y a pas une façon de faire, bien sûr. Ça va toujours dépendre de nos besoins/ blessures / désirs.

J’aurais tendance à voir la relation amoureuse comme un facteur de protection en tant que psy. L’autre peut être un beau soutien.

Par contre si la relation se base sur un rapport de pouvoir quelque qu’il soit (sauveur/ sauvé, dominant/ dominé, bourreau / victime) bah là les dégâts peuvent être grands et laissés des potentielles marques si la personne est déjà fragilisée dans son psychisme

par wanto23 Mer 23 Oct 2024 - 9:12

Dommage qu’on ne puisse pas mettre de réactions « haha » sur les messages
Vous me faites rire avec vos histoires de chiens !

par L'effet-mère Mer 23 Oct 2024 - 9:50

Quand je disais à ma psy que je ne supportais plus l'adage "mieux vaut être seul.e que mal accompagné.e", elle a souligné surtout que ça occulte la possible suite : "... mais mieux vaut être bien accompagné.e que seul.e".

par J043947.08+163415.7 Mer 23 Oct 2024 - 10:28

Wanto: pour ma part, je considère la relation comme un facteur d'épanouissement. L'Autre, par son altérité, me révèle à moi-même, et par sa bienveillante présence et son amour, m'encourage indirectement à évoluer au-delà de mes blessures et de mes fausses croyances.
Dans une relation d'amour, l'Autre va toucher tes blessures et tu vas toucher les siennes, et leur mise en exergue permettra, dans un contexte de vulnérabilité enfin possible grâce à la bienveillance et l'affection, que chacun puisse travailler à les guérir. Chacun est alors autorisé à devenir de plus en plus lui-même. Plus on est soi et non l'expression des dysfonctionnements liés aux trauma, failles et fausses croyances accumulées, plus on est dans l'amour de soi, donc dans l'amour des autres. On comprend que cela ne peut pas marcher sans sécurité affective: comment accepté d'être vulnérable si on ne se sent pas en sécurité affective?

par wanto23 Mer 23 Oct 2024 - 11:05

Oui c’est exactement ça. Je me suis limitée dans mon amour et dans mon authenticité lors de notre dernier moment à deux, simplement car je devais me protéger ayant reçu tous ces nouveaux paramètres. Je ne peux pas me laisser aller dans mes sentiments, dans mes fragilités, enlever totalement mes carapaces si je sais que je peux être abandonnée à tout moment.
Plus on lève nos défenses, plus la connexion émotionnelle et intime est forte. Et elle ne peut être réciproque si l’autre reste en surface dans une simple recherche de sensations intenses.
C’est bien là que le bât blesse. Dans le déséquilibre des attentes.

J’ai craqué, je lui ai dit qu’il me manquait. (Si on peut appeler cela craquer que de s’ouvrir sur ses sentiments).
Il m’a répondu que ça le touchait mais que c’était mieux qu’on s’arrête là puisqu’on n’a pas la même perception des relations. On reste donc amis. Amis qui s’attirent physiquement, c’est super.

par J043947.08+163415.7 Mer 23 Oct 2024 - 13:31

Il faut laisser partir ce qui ne nous convient pas pour faire de la place à ce qui nous convient.
D’expérience : coupe les ponts définitivement. Rester dans cette zone grise entretien le désir (rien n’est jamais aussi excitant que ce qu’on n’a pas) et le fantasme d’une relation qui ne serait probablement pas celle espérée, sans parler de l’idéalisation de la personne. Cela ne laisse aucun espace à la rencontre d’un Autre qui te conviendra vraiment et surtout qui sera dans les mêmes attentes que toi.

par L'effet-mère Mer 23 Oct 2024 - 13:33

Même conseil qu'au-dessus : couper les ponts, protèges-toi...

par câlin Mer 23 Oct 2024 - 21:55

Ennaétéride a écrit:
Le labrador sera toujours là pour vous récupérer.

C'est possible qu'on en parle beaucoup au cours de ce siècle de la stabilité du Labrador.

https://agupubs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1029/2019JC015083

par Hakaan Mer 23 Oct 2024 - 22:19

wanto23 a écrit:J’ai craqué, je lui ai dit qu’il me manquait. (Si on peut appeler cela craquer que de s’ouvrir sur ses sentiments).
Il m’a répondu que ça le touchait mais que c’était mieux qu’on s’arrête là puisqu’on n’a pas la même perception des relations. On reste donc amis. Amis qui s’attirent physiquement, c’est super.

Et vous, le polyamour ? - Page 6 9fc85cf7aca176cbc1dd0a276b8fccd9

par cyranolecho Mer 23 Oct 2024 - 22:56

Qui plus est, le labrador est le roi des chiens d'aveugles.

Drapeau rouge=pas de quartier.

par wanto23 Jeu 24 Oct 2024 - 1:22

cyranolecho a écrit:Qui plus est, le labrador est le roi des chiens d'aveugles.

J’en aurais peut-être besoin alors.

Merci pour vos retours !

par wanto23 Jeu 24 Oct 2024 - 9:42

En fait je me dis que rester ami avec lui me permettrait d’avoir une idée plus réaliste de ses qualités / défauts et de diminuer l’idéalisation. Là on continue à parler et il me soule *légèrement* avec son côté prétentieux…
Puis on a une soirée jeux par mois, j’ai pas envie de passer à côté à cause d’un mec.

par Hakaan Jeu 24 Oct 2024 - 12:08

La phase démolition albino

par J043947.08+163415.7 Jeu 24 Oct 2024 - 12:49

Moui moui moui: ça s’appelle rationaliser ou encore faire semblant d’organiser ce qui nous dépasse… ne dit-on pas que le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas?

par wanto23 Jeu 24 Oct 2024 - 12:58

Laissez-moi me convaincre que c’est une bonne idée Tomates

par J043947.08+163415.7 Jeu 24 Oct 2024 - 13:08

Fais ton chemin

On ne fait jamais d’erreur : on apprend.
Fais attention à toi quand même

par Hakaan Jeu 24 Oct 2024 - 13:33

Tant que t'as pas l'impression que les trucs qui te poussent à ça sont prêts à y troquer ta dignité, c'est peut être une étape nécessaire

par wanto23 Jeu 24 Oct 2024 - 16:12

Hakaan a écrit:La phase démolition

C’est clair que le polyamour ou les bazar de couple libre sont le panache des narcissiques. Un seul partenaire n’est pas suffisant pour eux, personne n’arrivant à leur hauteur dans leur réalité.
Et je suis calibrée pour aller chercher leur validation dans leur regard j’ai l’impression, validation qu’ils me donnent en général seulement dans la phase de séduction.

par **Opossum** Jeu 24 Oct 2024 - 21:30

Rien n'empêche d'entrer en relation avec un narcissique. Mais beaucoup de choses empêchent d'en sortir.
Le tout pour moi, est de bien doser tes chances de t'en sortir sans tout y perdre. Le facteur chance porte sur le "tout".

par Hakaan Ven 25 Oct 2024 - 12:29

Ca y'est c'est un narcissique ça aura pas mis longtemps à évoluer Pété de rire

par cyranolecho Ven 25 Oct 2024 - 14:27

J'efface, c'est nul.

par **Opossum** Ven 25 Oct 2024 - 18:55

@Hakaan, c'est une appellation très précise effectivement. Sous la forme clinique, il y en a très peu en principe. Mais c'est un spectre. Il ne faut pas arriver au niveau pathologique pour en reconnaître les traits et les variations.
Si le terme est galvaudé, il l'est dans la même mesure que le TSA : "On est tous un peu narcissique", avec également une grille de lecture multiple au sujet des causes menant à une gamme unique de symptômes.
Non ?

par Hakaan Ven 25 Oct 2024 - 21:20

Oui j'ai eu une relation vite fait avec une fille comme ça, toujours dans la répartie et rentrer dans des colères quand un truc échappait à son contrôle, et qui m'a quitté quand je vivais la conjonction de 2 trucs horribles en me disant que je m'apitoyais, avant d'aller dire à tout le monde qu'elle avait essayé de m'aider, puis de raconter un espèce de mélange de vrai et faux à mon entourage pour obtenir des infos et mettre la merde, et porter plainte contre moi pour des motifs fallacieux, elle croyait être l'incarnation d'une divinité c'est même pas une blague, oui les chtarbés de ce calibre ça existe, à un point qu'on se met à douter de soi tellement c'est surréaliste, je sais pas à quel stade quelqu'un mérite d'être qualifié de pervers narcissique ou sociopathe mais bon là y'a encore de la marge, même si le truc de déballer ses mœurs juste après le date est franchement malhonnête et même dégueulasse

par **Opossum** Ven 25 Oct 2024 - 22:42

Ha ouais, pas mal. Désolée pour toi, c'est pas du tout le genre de relation qu'on peut attendre d'une personne équilibrée.

par wanto23 Ven 25 Oct 2024 - 22:54

Bon j’ai eu un date ce soir. Un médecin généraliste tout sympa, avec une belle sensibilité et humanité. Qui favorise la communication dès le premier date et qui m’apprécie beaucoup.

C’était très plaisant.

par wanto23 Ven 25 Oct 2024 - 22:57

Oh désolée Hakaan, je viens de lire. Oui ils prennent souvent la position de sauveur, bourreaux et victime presque simultanément…

par Akilab Mar 29 Oct 2024 - 15:06

Hakaan a écrit:Oui j'ai eu une relation vite fait avec une fille comme ça ...

L'incarnation d'une divinité ? Rien que ça ?
Comment ils disent aux EU : "Never put your dick in crazy", c'est ça ? Twisted Evil

par wanto23 Mer 30 Oct 2024 - 14:11

Super compliqué de m’en détacher ! Je fais tout pour me recentrer, m’enfin il reste en orbite autour de moi.
J’aurais peut-être pas dû le revoir effectivement, il m’a fait des compliments de fou sur mon style de jeu en m’effleurant le bras
Et j’ai l’impression que c’est un jeu aussi pour lui, il sait que c’est une façon de rester skotchée. Être en attente d’amour qui ne vient pas mais qui a le potentiel de venir, y a rien de pire.

J’ai pris un rdv avec un nouveau thérapeute pour m’obliger à parler exclusivement du thème de la dépendance affective, je l’ai prévenu que je venais pour parler de répétions de schémas histoire qu’il me cadre
Revenir tel un boomerang vers une situation qui est douloureuse, je comprends pas ma logique

par Akilab Mer 30 Oct 2024 - 15:46

wanto23 a écrit:
Revenir tel un boomerang vers une situation qui est douloureuse, je comprends pas ma logique.

On agit pas toujours de manière logique malheureusement.
Je compatis. Tellement de gens souffrent de ce genre de schémas.
Comment en sortir ?

par isadora Mer 30 Oct 2024 - 20:19

wanto23 a écrit:

J’ai pris un rdv avec un nouveau thérapeute pour m’obliger à parler exclusivement du thème de la dépendance affective, je l’ai prévenu que je venais pour parler de répétions de schémas histoire qu’il me cadre

"Soyez patient en face de tout ce qui n’est pas résolu dans votre cœur.
Essayez d’aimer vos questions elles-mêmes. Ne cherchez pas des réponses qui ne peuvent vous être apportées, parce que vous ne saurez pas les vivre. Et il s’agit précisément de tout vivre. Ne vivez, pour l’instant, que vos questions. Peut-être simplement finirez-vous par entrer insensiblement, un jour, dans les réponses."
Rainer Maria Rilke

I love you

par J043947.08+163415.7 Mer 30 Oct 2024 - 20:19

Notre cerveau est programmé pour aller vers ce qu’il connaît, même si ce connu est mauvais pour nous. C’est comme ça qu’on reproduit des schémas délétères. Le changement nous est structurellement difficile et l’inconnu effrayant.

par wanto23 Mer 30 Oct 2024 - 23:54

Merci pour vos beaux messages, c’est très touchant de vous lire 🥰

Je viens d’avoir un second rendez-vous avec le médecin qui m’apprécie vraiment beaucoup, qui répond émotionnellement à tous mes besoins, j’ai pu être honnête avec lui sur mes sentiments ambivalents envers ce précédent garçon. Il m’a répondu que je pouvais prendre le temps dont j’avais besoin, qu’il n’était pas du genre à mettre de la pression.
Il me parle de ses patients avec ferveur et je peux lui raconter ma hâte d’être psychologue et ma passion pour l’enseignement avec enthousiasme, c’est dingue.
Mais mon esprit est encore à moitié épris par ce garçon qui m’a fait plus de mal que de bien. Je lui ai dit que j’étais bien motivée à y travailler.
Quoi de plus beau que d’être avec quelqu’un qui nous correspond aux niveaux de nos valeurs… 🥰
Et qui me fait rire à sa façon même si cela implique d’être un peu plus dans la norme…

par wanto23 Jeu 31 Oct 2024 - 0:16

Mais que puis-je faire face a l’amour que j’ai pour ce premier garçon ?
Quand deux blessures se rencontrent c’est un monde au moins qui est perturbé.
Et il n’est pas méchant, rabaissant ni quoi ce soit. J’ai envie d’être là pour lui et ça n’a pas l’air d’être un risque pour moi. C’est terriblement difficile d’oublier quelqu’un quand on se sent si connectés.

par wanto23 Jeu 31 Oct 2024 - 0:19

(Bon j’ai un peu bu avec le Dr, ne m’en voulez pas pour ma foule sentimentale

)