Comment faites-vous pour oublier et éteindre votre amour, vous?

Oui, greenphenix (d'ailleurs ton pseudo est approprié), néanmoins, bon, d'accord, je suis pas un exemple même récemment, mais, je me dis que la prochaine fois j'irai par étape, et que je jaugerai à chaque étape le coût d'un possible gadin. Certes c'est de la théorie, et en pratique il y a de grandes chances que j'y aille comme un blaireau, mais j'espère qu'avoir conscience du danger m'épargnera peut-être un trop grand gadin, à défaut de m'épargner tout gadin. Prendre des risques c'est bien, mais l'on peut quand même examiner la situation pour les minimiser. Une bonne résolution est rarement tenue à 100%, mais ça peut avoir un petit effet positif.

Névromon a écrit:Pourtant, elle a mis pas mal de barrières et on n'a jamais été dans la fusion. Je vous laisse imaginer dans quel état je serais si on avait eu ce niveau de connexion-là !

Quand il y a asymétrie, il ne faut pas regretter. À terme la rupture est bénéfique.

ProfDeMaths a écrit:
Quand il y a asymétrie, il ne faut pas regretter. À terme la rupture est bénéfique.

Je ne suis pas très fan de ce genre d'affirmations, déjà je ne suis pas sûr qu'il y ait beaucoup de couples symétriques, et même, je trouve ça délicat de dire «la rupture est bénéfique».
Par contre oui, il faut faire attention à ne pas se retrouver seul dans un couple et surtout il faut bien communiquer, si l'autre est plus distant ça peut être une bonne idée d'en parler, voir de prendre soi même un peu de distance.

je me dis que la prochaine fois j'irai par étape, et que je jaugerai à chaque étape le coût d'un possible gadin.

C'est vrai que c'est mieux de ne pas trop se précipiter, mais je pense qu'il ne faut pas s'appliquer trop de règles, en vrai chaque couple a son énergie, ses particularités, si il y a un bon feeling pour aller de l'avant, vouloir freiner ne rime à rien à part décontenancer la personne en face.
Je pense qu'il ne faut pas se poser trop de questions. Honnêtement c'est sûrement parce que mon ex n'arrêtait pas de se poser ce genre de questions (comment faire, est-il assez bien pour moi, etc) qu'au final on s'est crachés.
Un couple ça se vit avant tout. Juste il faut toujours rester à l'écoute de l'autre et ne pas le vivre seul.

Refiechir n'est jamais superflu.

ProfDeMaths a écrit:Refiechir n'est jamais superflu.

Quelle chance a t-on de rencontrer une personne avec qui on développe un amour ? C'est une chance minuscule, donc quand on rencontre quelqu'un on a tiré le jackpot.
A ce moment soit on peut se poser 10 000 questions soit on peut juste profiter de la chance qu'on a, et vivre pleinement cet amour.
Bien sûr c'est un faux dilemme, je ne sais pas si c'est superflu, mais en tout cas ça peut vite devenir très contre «productif».

Pas 10000 mais au moins 2/3.

J'ai eu de ses nouvelles, comme c'est son anniversaire.
Elle, elle "va super". Je me sens encore plus naze, étrange, "broken", du coup, en comparaison. Et je me demande à quel point j'ai perdu mon temps dans la relation, si elle, elle s'en remet aussi vite alors qu'on a passé des années ensemble. Je me dis que l'investissement émotionnel n'était vraiment pas équilibré, et que j'ai gâché du temps de "jeunesse", peut-être.
Quelle amertume...

Dissymétrie du ressentiment généré, beaucoup plus élevé de son côté, donc plus facile pour elle de se barrer et surtout de se reconstruire ailleurs sans trop de problème et d’état d’âme te concernant.
Faux-semblant pour garder la face, envers elle-même au quotidien, mais surtout et en l’occurrence envers toi.

J’ai entendu un truc intéressant aujourd’hui : elle a commencé le deuil de la relation avant toi, et est donc plus avancée sur cette route. C’est pas qu’elle s’en est remis plus vite. Et donc que la relation n’a pas compté pour elle.

C’est dur en ce moment pour toi milles raisons supplémentaires, ça n’aide pas à aller de l’avant pour ce sujet.
Le temps va te guérir.

Courage

Merci pour les hypothèses, Ennaétéride.

Et Chuna : Oui, je pense qu'elle avait commencé le deuil des semaines, voire des mois avant la fin officielle de la relation, quand moi, je refusais de lâcher prise. Mais je crois, je sais que je l'ai aimée différemment, et bien plus fortement.
(et c'est pas bientôt fini, ce soutien trop chou dont je ne sais pas si je pourrai te rendre la pareille? Y'en a qui veulent souffrir en paix, bordel ! )

Lol

Tu peux pas comparer. Chacun a sa façon d’aimer, de ressentir, et surtout de l’exprimer...
Après, je dis ça et j’ai ressenti les mêmes choses plus d’une fois. Mais c’est l’insécurité intérieure qui parle. L’enfant blessé. Celui qui doit être consolé, rassuré.

Disons qu'elle m'a aimée à sa façon, plutôt paisible, constante, en un sens discrète et en retrait, réservée. Parfois pataude. Sûrement maternelle en un sens également hyper terrienne, alors que c'est pas mon élément principal du tout ! ).

Tu veux dire que pour tes histoires et ce que tu perçois des miennes, c'est l'enfant qui parle? Ou juste pour ton cas ou pour le mien?

Pour nos deux cas, et probablement beaucoup de gens qui vivent leur rupture comme nous.

Quand le gros de la douleur est passée, on peut se retourner sur la relation avec tendresse et sans manque.
Je crois qu’il n’y a pas grand chose à faire que laisser faire le temps. Avancer sur ses projets (la où toi c’est compliqué - moi par ex poulinette me fait faire un gros bon en avant).

Eh oh ! C'est moi, que tu traites de gros de la douleur?




Oui. Je demande pas mieux que de faire des trucs, mais tant de choses sont fermées, et tant d'activités impliquent de fréquenter des gens.
J'en parlais avec mon amie ce soir, elle m'a dit que tout le monde semble comme suspendu, en attente, depuis le début de la crise sanitaire.

Ça, oui, ça en rajoute, on peut pas le nier...

T’es pas complètement tout seul, et ça c’est pas rien

Oui.
Je sais. Merci, vraiment.

J’ai été fou amoureux d’une amie proche ces dernières années. Ça me rendait malade. Et puis un jour, pendant le premier confinement, je venais de subir une lourde opération qui allait radicalement changer mon existence. Il faisait beau, j’étais en convalescence et confiné chez mes parents a la campagne et je me suis envoyé un petit trip de lsd. J’ai passé mon après-midi midi à contempler le ciel, les arbres, à laisser défiler mes idées dans ma tête, en pensant à mes proches confinés également que je ne pouvais pas voir. Puis j’ai pensé à elle, et immédiatement j’ai eu un genre de satori, une évidence implacable à propos de cette fille que j’idéalisais. Dans cet état de conscience modifié par le lsd ou toute la sincérité de la nature était sublimée, elle, sa personne, m’est apparue tout à fait factice et superficielle. Je ne l’ai pas du tout vécu comme une délivrance sur le moment. J’étais terrifié car c’était mon amie, on était très proches, et là c’est comme si d’un coup je ne voyais plus que ses défauts auxquels j’avais toujours été aveugle avant ça. C’était une prise de conscience vertigineuse, tout mon amour était en train de degringoler et j’ai fondu en larmes. Je l’ai appelée pour lui en parler mais je n’arrivais pas à trouver les mots. J’ai pensé qu’une fois le trip redescendu l’épisode serait oublié, mais ce ne fut pas le cas. Je l’ai revue deux fois l’été qui a suivi et je n’arrivais plus à la supporter, je ne la trouvais plus attirante ni intéressante, juste chiante, narcissique et immature. Même en tant qu’amie elle m’insupportait. Je n’avais pas d’animosité ou de ressentiment vis à vis d’elle, au contraire je me sentais super mal pour elle, je me trouvais dégueulasse un peu, presque du jour au lendemain d’être passé de tout à rien et de ne plus avoir l’envie de la fréquenter, alors qu’elle n’avait rien fait de particulier.
Je l’ai revue une dernière fois cet automne et je lui ai dit que je ne voulais plus la voir. Ce fut moins dur que je le pensais, elle l’a mal pris évidemment, mais j’ai malgré tout l’intime conviction que c’était la meilleure chose à faire.

C'est toi non qui prônais l'utilisation du lsd comme moyen thérapeutique ou de développement personnel ?

vbgass a écrit:J’ai été fou amoureux d’une amie proche ces dernières années. Ça me rendait malade. Et puis un jour, pendant le premier confinement, je venais de subir une lourde opération qui allait radicalement changer mon existence. Il faisait beau, j’étais en convalescence et confiné chez mes parents a la campagne et je me suis envoyé un petit trip de lsd. J’ai passé mon après-midi midi à contempler le ciel, les arbres, à laisser défiler mes idées dans ma tête, en pensant à mes proches confinés également que je ne pouvais pas voir. Puis j’ai pensé à elle, et immédiatement j’ai eu un genre de satori, une évidence implacable à propos de cette fille que j’idéalisais. Dans cet état de conscience modifié par le lsd ou toute la sincérité de la nature était sublimée, elle, sa personne, m’est apparue tout à fait factice et superficielle. Je ne l’ai pas du tout vécu comme une délivrance sur le moment. J’étais terrifié car c’était mon amie, on était très proches, et là c’est comme si d’un coup je ne voyais plus que ses défauts auxquels j’avais toujours été aveugle avant ça. C’était une prise de conscience vertigineuse, tout mon amour était en train de degringoler et j’ai fondu en larmes. Je l’ai appelée pour lui en parler mais je n’arrivais pas à trouver les mots. J’ai pensé qu’une fois le trip redescendu l’épisode serait oublié, mais ce ne fut pas le cas. Je l’ai revue deux fois l’été qui a suivi et je n’arrivais plus à la supporter, je ne la trouvais plus attirante ni intéressante, juste chiante, narcissique et immature. Même en tant qu’amie elle m’insupportait. Je n’avais pas d’animosité ou de ressentiment vis à vis d’elle, au contraire je me sentais super mal pour elle, je me trouvais dégueulasse un peu, presque du jour au lendemain d’être passé de tout à rien et de ne plus avoir l’envie de la fréquenter, alors qu’elle n’avait rien fait de particulier.
Je l’ai revue une dernière fois cet automne et je lui ai dit que je ne voulais plus la voir. Ce fut moins dur que je le pensais, elle l’a mal pris évidemment, mais j’ai malgré tout l’intime conviction que c’était la meilleure chose à faire.

Objectivement, cette femme est réellement narcissique et immature ? Le voyais-tu avant ? Si oui était-ce l'attirance qui te faisait ne pas le voir, ou te faisait la fréquenter malgré cela ? Te demandes-tu ce que tu lui as jamais trouvé ?

Bon, psychotropes liquides ou pulvérulents licites ou pas mis à part, qui fugacement ou pas, éteignent ou allument singulièrement sinon stochastiquement les cases, la neurochimie de nos cortex d'animaux sociaux fait ou du moins présuppose hors ano(r)malies innées ou acquises que: on fixe (son attention),  on excite (son axe hypothalamo hypophysaire), et on imprime (son amygdale). Tout ça plus ou moins, vite/intense/circulaire/réversible. Modulo n+oméga trucs qui rentrent pas dans l'algo façon décimales ou femelles de pi.
Même si de la poule ou de l'oeuf ontophysiologique, on est déjà plus proche de la récursive vertigineuse.
J'ai expérimenté (les empirismes cumulés font aussi la science): aimer beaucoup,  brûler de désir de fusion dont séquelle. Passer à ou plutôt vers autre "objet" amoureux.  En cumuler au moins deux quasi simultanément (à l'échelle de l'heure). Et constater que d'anciens "objets" restaient vivaces ou hyperréactivables (à l'échelle de la trentennie), d'autres vécus puis éteints, finis.
Et puis je considère les séquences de sommeil paradoxal convoquant ces supports : autofictions qui racontent encore d'autres points de vue sur mes affects et pulsions.
Bref: faut voir.  C'est selon.
Une idée: desfois on "scotche" (cyanoacrylate) pour des détails (ou une somme agencée de ~) esthétiques (cf sourire pétillant d'orteils galbants de Névroman présentement ). Magnificat. Ne pas se méconnaître soi même de ces obstinées coquetteries là.
Mais le ressenti douloureux (dont manque) s'atténue,  facteur temps (dans un référentiel non galiléen #frottementsetforcesd'inertie).

Sinon ouais 'The One" c'est tramé biofuture thriller dystopie, évidemment ; "You" est à proportion, plus incisif et pédagogique, question love s(t)orry.

Alors (synthèse): tkt, ça ira.
Punchline: L'autre c'est (en) moi.

Tiens l'autre c'est en toi

Je n’ai pas vraiment lu, sorry.

Éteindre son amour, ça concerne celui qu’on aimerait recevoir, c’est ça?

On éteint tout ou presque par .... roulement de tambour... par son opposé : la Raison.
Après, éteindre c’est pas nécessaire, mais plutôt rediriger si les mêmes attentes conduisent aux mêmes échecs.

Ça rejoint pas mal de sujets, on est capables de bien plus qu’on ne le soupçonne mais ça demande une rigueur presque militaire.
Analyser la situation. Se rendre à l’évidence. Trouver comment sublimer...

La volonté ce n’est pas qqchose de faux ou d’impossible à stimuler. Mais faut avoir envie de la développer et trouver ses propres points d’appui.

My_illusion a écrit:La volonté ce n’est pas qqchose de faux ou d’impossible à stimuler. Mais faut avoir envie de la développer et trouver ses propres points d’appui.

Truc que tu ne semble pas comprendre, c'est que paradoxalement, la volonté ne peut pas toujours se décréter. Parfois, quelque chose se casse en toi, et tu ne trouves plus les leviers pour l'activer. Alors qu'avant tu l'avais à ta disposition.

C'est mon cas depuis que j'ai à me débattre avec les problèmes liés au petit (et ça date en gros de sa conception, les problèmes, ça va faire 4 ans cet été, donc). Soudain, plus de volonté, plus rien, que de l'encaisse, plus d'anticipation, que de la réaction, je subis la situation, et j'en prends plein la gueule tout le temps et je ne trouve pas les leviers pour relever la tête. C'est très désagréable, ça ne me ressemble pas. Mais je constate que c'est là.

Partant de là, dire "il suffit de vouloir", quel que soit le sujet, d'ailleurs, c'est un peu présomptueux, désolé. D'ailleurs, je suis aussi concerné par le sujet, d'une manière un peu différente, puisque je n'ai jamais vécu avec l'objet de mon désir (la pauvre, la traiter d'objet...le français a décidément des tournures de phrases bien cruelles, et je ne trouve pas de formulation plus sympathique qui soit assez précise pour ce que je veux dire), et que dès le début je me suis dit il faut arrêter d'y penser. Et rien n'y fait, depuis plus de 6 ans maintenant. Même à l'époque ou je savais encore prendre en main mon destin, je ne suis pas arrivé à effacer cette dame de ma mémoire (alors que j'avais toutes les raisons de le faire).

Donc, je crains que ma réponse à Névromon ne soit négative : on ne peut pas. Même quand on a la volonté, a fortiori quand on ne l'a pas. En tous cas, c'est mon expérience.

My_illusion a écrit:
Éteindre son amour, ça concerne celui qu’on aimerait recevoir, c’est ça?

oui, pour moi aussi, c'est cela. l'amour qu'on porte à quelqu'un, je ne vois aucune nécessité à l'éteindre. "est-ce que cela te regarde, si je t'aime". c'est une sorte d'occupation mentale pas désagréable, penser avec amour à quelqu'un même distant, même mort, envoyer de l'amour à cette personne par la pensée. se sentir plein de cet amour. un peu comme un bouddhiste zen qui n'aurait pas encore élargi son cœur jusqu'à y embrasser tout le vivant sensible.

savoir renoncer à être aimé en retour, il y a quelque chose de l'ordre de : se raisonner. faire son deuil d'un amour à recevoir de la personne. FAIRE son deuil, pas ETRE en deuil.

sinon, pour pleurer, y a un grand choix dans le répertoire de Saez : bouteille à la mer, par exemple. "cet opportuniste/populiste, star hypocrite nageant dans sa piscine de billet" , mais qui fait des foutues chansons désespérées sur l'amour sans réciproque, après s'être enfilé ses deux bouteilles de Jack Daniels.

la volonté ne peut pas toujours se décréter. Parfois, quelque chose se casse en toi, et tu ne trouves plus les leviers pour l'activer. Alors qu'avant tu l'avais à ta disposition.

En effet.

Du laisser aller d'un tempérament faible à la dépression profonde il existe tout un spectre de profils nécessitants des réponses adaptées ne peuvant se réduire à un simple "coup de pied au cul".

david50 a écrit:Sujet nettoyé.

La fonction ignorer est magique, l'essayer c'est l'adopter.

Merci

La personne citée s'autoproclame asexuelle je ne vois pas où est le problème. Ma question est légitime. En quoi quelqu'un d'asexuel peut comprendre quelque chose aux relations amoureuses ?

RonaldMcDonald a écrit:
Truc que tu ne semble pas comprendre, c'est que paradoxalement, la volonté ne peut pas toujours se décréter. Parfois, quelque chose se casse en toi, et tu ne trouves plus les leviers pour l'activer. Alors qu'avant tu l'avais à ta disposition.

C'est mon cas depuis que j'ai à me débattre avec les problèmes liés au petit (et ça date en gros de sa conception, les problèmes, ça va faire 4 ans cet été, donc). Soudain, plus de volonté, plus rien, que de l'encaisse, plus d'anticipation, que de la réaction, je subis la situation, et j'en prends plein la gueule tout le temps et je ne trouve pas les leviers pour relever la tête. C'est très désagréable, ça ne me ressemble pas. Mais je constate que c'est là.

En fait, avant, dans ma vie, j'arrivais justement à décider, à me prendre pas mal en main, je prenais des initiatives, étais pro-active, et j'avais même tendance à prendre les autres en charge par moments. Mais un jour, je me suis rendue compte que je n'y arrivais plus, j'étais vraiment épuisée mentalement, et je suis pour le moment dans une phase d'entre-deux. C'est comme si j'étais au beau milieu du désert dans lequel je me suis engagée jadis en me disant que je le traverserais en deux-deux, et que j'avais plus eu de carburant. Je suis en mouvement, maintenant, mais je galère, parce que c'est pas en roulant (plus de jus), mais en poussant le véhicule, en suant sous le soleil de plomb.

(Et tu peux dire que la dame est le sujet de tes pensées? : o )

My_illusion : Je sais que l'on peut faire plein de choses par la volonté et la raison, mais tu vois, déjà y'a le fait que j'aie plus de carburant, et d'autre part, je fonctionne de façon étrange : je ne segmente pas les choses entre raison et passion, et de moins en moins aussi entre rationnel et irrationnel (que j'essaie de ne pas hiérarchiser, car les deux s'apportent mutuellement, comme mon analyse et mon instinct qui marchent parfois du tonnerre en tandem ! )...en plus, je pense avec le cœur et je resens avec le cerveau, en un sens. Je sais pas si tu vois, parce que moi-même je trouve ça un peu étrange et ne l'ai pas vu formulé ou exprimé ailleurs avant? : o

Isadora : C'est beau. C'est vrai. Je pense que de toute façon, mon ex gardera toujours une place spéciale, tendre, dans mon cœur. Et cela ne voudra pas dire pour autant qu'il ne pourra pas en accueillir d'autres, contrairement à ma crainte préalable. Je crois que ma demande sous-jacente et réelle dans ce sujet, c'est notamment : "Comment faire disparaître la souffrance due aux sentiments de rejet et d'abandon suite à une rupture? ", en fait.

Et je l'ai déjà fait, et déjà mis en branle ma méthode, d'ailleurs, depuis plusieurs mois :
- en parlant de ce que je ressens
- en l'analysant
- en m'autorisant à le ressentir
- à recréer des sociabilités, les triant, les restaurant ou entretenant
- en avançant au mieux avec des objectifs tout d'abord à court terme, puis, quand la visibilité se dégage durant la tempête de sable, tâcher de voir plus loin et si je vois un objectif, un point à atteindre qui me parle, savoir à la fois décider de si j'y vais, évaluer mes forces, savoir bivouaquer à temps, me ménager, me donner le droit de changer d'avis ou de renoncer, et ne pas en faire une fin en soi
- en faisant des activités qui ont du sens pour moi, notamment en en tentant d'autres
- contempler la beauté de la Nature et ne plus considérer le désert que comme une étendue hostile mais également comme un royaume de sable dont je suis l'invitée, où la vie pulse et dévoile des trésors d'ingéniosité, d'adaptation et de beauté

"Comment faire disparaître la souffrance due aux sentiments de rejet et d'abandon suite à une rupture? ", en fait.

Ou au manque, tout simplement.

Tu veux pas m'accompagner au concours pour ma note de synthèse?

Et j'ai vraiment pas fait exprès de tomber sur cette chanson, mais pour les personnes qui pensent au pouvoir possiblement réparateur de la musique :

Névromon a écrit:(Et tu peux dire que la dame est le sujet de tes pensées? : o )

Sujet de mes pensées, ou objet de mes émotions. Le Français est une langue vacharde. Sujet est un peu moins méchant qu'objet, mais le sujet n'est qu'un pion entre les mains de son monarque, donc ça reste méprisant, comme formule. Beaucoup de gens ne voient dans les autres que des moyens de s'accomplir eux, comme des objets ou des sujets, et je suppose que la langue française ne fait que refléter cette triste habitude.

Oui, mais le sujet, c'est lui qui dirige ta phrase, ou de la phase de ta phrase.

Je colle ici quelque chose d'écrit ailleurs, cela pourra peut-être vous aider vous aussi.


Ce qui m'aide niveau rupture, c'est un truc que j'ai dit et réécrit ces temps-ci : j'ai l'impression que moins je prenais sur moi, plus j'étais naturelle, m'assumais et voulais être acceptée pour ce que je suis, et plus ça la fatiguait, moins elle me trouvait fiable, stable, sécurisante, et donc plus elle s'est éloignée de moi, et moins elle m'aimait.

Et ça, c'est un indicateur que je n'avais pas grand chose à faire avec elle : à quoi bon une relation dans laquelle on se retient d'exister en permanence ou presque? Une relation dans laquelle seul le côté "folklorique", "rigolo parce que décalé" - mais encadré et socialement, politiquement correct - de mes particularités est toléré?

ProfDeMaths a écrit:

david50 a écrit:Sujet nettoyé.

La fonction ignorer est magique, l'essayer c'est l'adopter.

Merci

La personne citée s'autoproclame asexuelle je ne vois pas où est le problème. Ma question est légitime. En quoi quelqu'un d'asexuel peut comprendre quelque chose aux relations amoureuses ?

Ça n'empêche pas de pouvoir comprendre.

Qu'est-ce qu'être asexuel ? Aucune attirance physique ? Jamais aucun désir de relations sexuelles ?

Comme tu parlais d'amitié sur un autre fil, j'ai eu moi-même un ami très cher avec qui je me suis violemment brouillé. Pourtant il n'y avait aucune ambiguïté — en tout cas de mon côté. Mais il m'a beaucoup manqué — en même temps que frustré — pendant plusieurs mois. Néanmoins une rupture amoureuse — pour moi — a quelque chose de plus profond, de plus organique, d'une partie de soi en moins que je n'ai pas ressenti avec cette personne.

Qu'est-ce qu'être amoureux ? Désirer physiquement une personne jusqu'à en vouloir avaler ses fluides corporels ?

Ce que je trouve étonnant, c'est qu'en dehors du cadre familial où l'on peut dire "j'aime ma mère, j'aime mon père", le reste c'est soit on est ami avec quelqu'un que l'on "aime bien", soit on aime quelqu'un amoureusement (ce que si sous-entend une envie de proximité charnelle et sexuelle). C'est soit l'un soit l'autre.

C'est amusant car le descriptif que tu fais d'une rupture amoureuse, correspond à la perte d'une forte amitié pour moi.
En fait quand les gens parlent d'amour, cela veut dire forte amitié + désir physique/sexuel. Pas juste "je l'aime bien", sinon ça s'appelle un sexfriend.

Pureté a écrit:Qu'est-ce qu'être amoureux ? Désirer physiquement une personne jusqu'à en vouloir avaler ses fluides corporels ?

Être amoureux c'est de l'attirance, du désir, de l'émerveillement qui s'ensuit d'un fort lien d'attachement, attachement qui est la cause ensuite des potentielles souffrances qui peuvent survenir, si ça se passe mal ou si il y a une rupture de de ce lien.

L'amour, c'est aussi de l'admiration et une forte envie de passer un (long?) moment avec la personne, à la côtoyer, pour ma part.

Envie de faire un vrai projet de vie, là où avec un ami les projets sont plus ponctuels (pour moi).
Envie de le regarder, l'admirer, le chérir...
C'est moins puissant en amitié.

Névromon a écrit:L'amour, c'est aussi de l'admiration et une forte envie de passer un (long?) moment avec la personne, à la côtoyer, pour ma part.

3615chuna a écrit:Envie de faire un vrai projet de vie, là où avec un ami les projets sont plus ponctuels (pour moi).
Envie de le regarder, l'admirer, le chérir...

Exactement le sentiment que j'ai envers cette collègue parisienne. Avec qui tout est impossible, pour ouatte mille raisons.

Fait chier la vie.

Pureté a écrit:Qu'est-ce qu'être amoureux ? Désirer physiquement une personne jusqu'à en vouloir avaler ses fluides corporels ?

Il y a dans ta description d'être amoureux un certain mépris, une certaine condescendance pour l'attirance physique que peuvent ressentir ceux qui ne sont pas asexuels. Un certain dégoût. Comme si pour toi être asexuel signifie "être au-dessus de ça" et non "ne pas le désirer".

L'attirance physique mène beaucoup de gens à faire/dire beaucoup de choses discutables voire... plus que discutables. De mon point de vue être asexuel est potentiellement souhaitable. Même si cela ne semble pas t'avoir épargné une certaine souffrance. Et peut-être le comportement "sexuel" de tes pairs t'agace — a minima — il agace aussi beaucoup de "sexuels".

a chaque fois on y laisse un peu de son âme. Je n'oublie jamais.

Quand on sait que par amour, des gens acceptent l’inacceptable, il ne faut pas s’étonner que ce ne soit pas chose aisée de rationaliser de l’émotionnel qui fait du mal ou qui est à sens unique.

"rationaliser l'émotionnel".

ProfDeMaths a écrit:

Pureté a écrit:Qu'est-ce qu'être amoureux ? Désirer physiquement une personne jusqu'à en vouloir avaler ses fluides corporels ?

Il y a dans ta description d'être amoureux un certain mépris, une certaine condescendance pour l'attirance physique que peuvent ressentir ceux qui ne sont pas asexuels. Un certain dégoût. Comme si pour toi être asexuel signifie "être au-dessus de ça" et non "ne pas le désirer".

L'attirance physique mène beaucoup de gens à faire/dire beaucoup de choses discutables voire... plus que discutables. De mon point de vue être asexuel est potentiellement souhaitable. Même si cela ne semble pas t'avoir épargné une certaine souffrance. Et peut-être le comportement "sexuel" de tes pairs t'agace — a minima — il agace aussi beaucoup de "sexuels".

Il y avait un peu d'ironie, je le reconnais bien volontiers.

Néanmoins, tout cela me conforte dans l'idée que les relations amicales sont considérées implicitement comme inférieures aux relations amoureuses.

C'est pas que je suis agacé par ce que font les gens dans leur intimité, car ça ne me regarde pas après tout.

Mais c'est vrai que je ne me reconnais pas dans ce schéma binaire, où l'amitié n'aurait pas cette capacité à faire ressentir des sentiments très puissants, aussi bien dans le bonheur que dans la tristesse.
Par conséquent, cela accentue davantage mon introversion globale.

En gros tu te sens dénigré donc tu dénigres. Reaction primaire mais comprehensible.

Je suis d’accord avec toi Pureté, cette hiérarchie des amours m’est indigeste également.
L’amour envers un parent et son enfant sont aussi des amours très puissants et très beaux. Mon frère me disait que vis-à-vis de ses enfants, il s’est senti tomber amoureux aussi, avec cette même puissance, sans ce désir sexuel fort heureusement! Il supporterait de perdre l’amour de sa femme mais pas celui de ses enfants.

Pour ma part, les relations amicales les plus fortes que j'ai ne passeront pas par dessus une relation amoureuse. Mes amies, ce sont mes soeurs, et c'est aussi fort que ça.
La qualité de l'émotion est différente, mais très puissante aussi.
Ptèt que le sentiment amoureux m'embarque plus loin, mais ça ne rend pas moins importantes mes relations amicales.

Donc je comprends que tu te sentes dénigré, mais c'est une projection de ta part, AMHA. (du moins venant de moi)

ProfDeMaths a écrit:En gros tu te sens dénigré donc tu dénigres. Reaction primaire mais comprehensible.

Je ne me sens pas exactement dénigré, ce n'est pas un combat que je mène (et je ne suis pas sûr qu'il y ait un véritable "ennemi", car "la société" c'est assez vague en soi) mais c'est quand même palpable.
Je n'en veux à personne en particulier, la vie est ainsi.

My_illusion a écrit:Je suis d’accord avec toi Pureté, cette hiérarchie des amours m’est indigeste également.
L’amour envers un parent et son enfant sont aussi des amours très puissants et très beaux. Mon frère me disait que vis-à-vis de ses enfants, il s’est senti tomber amoureux aussi, avec cette même puissance, sans ce désir sexuel fort heureusement! Il supporterait de perdre l’amour de sa femme mais pas celui de ses enfants.

C'est très difficile de définir l'amour selon des termes parfaitement objectifs, mais l'aspect physique/sexuel c'est quand même le marqueur qui sépare l'amour platonique de l'amour dit passionnel.

3615chuna a écrit:Pour ma part, les relations amicales les plus fortes que j'ai ne passeront pas par dessus une relation amoureuse. Mes amies, ce sont mes soeurs, et c'est aussi fort que ça.
La qualité de l'émotion est différente, mais très puissante aussi.
Ptèt que le sentiment amoureux m'embarque plus loin, mais ça ne rend pas moins importantes mes relations amicales.

Donc je comprends que tu te sentes dénigré, mais c'est une projection de ta part, AMHA. (du moins venant de moi)

Je ne me sens pas dénigré, personne ne me vise directement. C'est juste que mon expérience ne s'arrête pas à une frontière simpliste entre amitié (affection plus ou moins détachée) et amour (qui a le potentiel de susciter un tumulte émotionnel).

Je ne suis pas certain que ce soit simplement une projection de ma part. Quand on dit "juste amis" par exemple, ça veut bien dire ce que ça veut dire.