Re: Je suis amoureuse d’un HPI, ce n’est pas un long fleuve tranquille…

par Manille86 Dim 09 Avr 2023, 18:56

Raconte des salades a écrit:
Manille86 a écrit:Étant médecin spécialiste je suis effectivement à la tête d’une entreprise avec des secrétaires; des assistantes … l’un n’est pas incompatible avec le reste.

Quand tu parles du reste, tu parles de quoi ?

Je voulais dire qu’on peut être médecin et chef d’entreprise c’est tout

par Manille86 Dim 09 Avr 2023, 19:00

Topsy Turvy a écrit:Ça fait un an que vous vivez sous le même toit et ça ferait environ un an que tu te serais un peu perdue.

Si j'insiste sur la piste TSA, c'est parce que ça me paraît pertinent, que ça lui plaise ou non.

Beaucoup de gens me paraissent centrés sur l'amour porté à l'autre, sans trop tenir compte de la qualité de la relation.

La relation est-elle satisfaisante, enrichissante, épanouissante,... ? Si oui, c'est top, sinon, c'est flop. L'autre peut être un dieu, si la relation à ce dieu est foireuse, what's the point ?

Et les enfants, ils te trouvent comment (toi, pas lui) ? Ils s'estimeraient plutôt gagnants de ta nouvelle relation ? Tu es plus mieux bien car plus amoureuse ?

C'est parce que tu te décris comme 'empathique , compatissante , à l’écoute' que je trouve la relation inquiétante. Ce n'est pas parce que tu tiens plus longtemps que les autres qu'il faudrait que tu t'accroches. Je dirais même que c'est parce que tes limites sont difficiles à atteindre qu'il faut s'inquiéter quand tu les frôles.

Il m’apporte de la tendresse, une épaule forte et réconfortante, des précieux conseils si j’ai besoin.
Il apporte à mes filles une figure masculine et la rigueur que je n’ai pas toujours; et l’une de mes filles a besoin de cadre (d’ailleurs, elle m’a dit l’autre jour, quand je lui disais « que penses tu ? Quil est trop sévère ? » , elle a répondu « ben maman, quand on fait des bêtises, c’est normal qu’il nous fâche un peu ». Mais ce sont des enfants et comme c’est plus un pote avec elles, qui blague tout le temps, c’est aussi pour ça qu’elles acceptent les moments moins drôle de ses interventions.
Les filles l’adorent et aujourd’hui réclament clairement sa présence quand il est absent.

Quand à ma vie , sans lui elle serait plutôt en noir et blanc , avec lui elle est en dent de scie, en arc en ciel, et parfois quand on descend dans un Down avec lui, il peut ne plus tolérer certaines choses qui le faisait rire la veille,
C’est juste fatiguant d’être ballotée entre deux mondes différents , déroutant aussi.

Je me plaignais de ma vie trop plate avant ;
Maintenant je me plains des G que je subis en phase de descente ….

par Manille86 Dim 09 Avr 2023, 19:03

Après je reviens là dessus, mais je suis quelqu’un qui a besoin de bcp de charnel, et quand on arrive à se retrouver sur ce plan alors j’oublie tout le reste mais je pense que je lui en veux aussi d’avoir une libido de merde …

par Manille86 Dim 09 Avr 2023, 19:06

Exemple : quand il rentre de 3 jours d’absence et que je me retrouve devant lui j’aimerais qu’il me saute dessus… comme au premier jour. Mais il va plutôt me raconter ce qu’il a fait ; ce qu’il a appris , ce qu’il a vécu. Une fois je lui ai dis « mais tu n’as pas envie de moi la , je sors de la douche tu n’aurais qu’à m’enlever ma serviette» il m’a répondu qu’il pense que c’est bcp plus de respect de me parler d’abord que de me sauter dessus.
Ayant raconté cet épisode à mes amies; la moitié était d’accord avc lui, l’autre moitié avec moi…
Cela dépend de notre rapport au sexe aussi.

J’ai un fort fort besoin personnellement. Mais un besoin d’être desiré, plutôt que l’acte en lui même.

par Topsy Turvy Dim 09 Avr 2023, 19:40

Tu parles de UP et DOWN, mais je ne vois pas de signe de trouble bipolaire, ni même de cyclothymie. Un down 'dépressif', il serait plutôt signalé par d'autres symptômes. Certains peuvent passer pour de l'excitation, par exemple l'insomnie, mais le négatif serait plutôt dirigé contre soi-même, avec auto-critique, culpabilité,... pas par de la critique de l'autre, culpabilisation de l'autre,...

S'il y a TSA, le DOWN pourrait correspondre à une approche de meltdown autistique.

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Mais vous êtes peut-être juste tous les deux caractériel, ou juste peu compatibles pour une vie sous le même toit.

par REGBEL Dim 09 Avr 2023, 20:07

Ton histoire me fait penser au cycle de la violence.
Ci joint un lien mais tu en trouveras certainement d'autres.
https://www.ecouteviolencesconjugales.be/pourquoi-appeler/victime/cycle-de-la-violence/

par Topsy Turvy Dim 09 Avr 2023, 20:31

cycle de la violence

Ça résume en effet l'idée que je me fais du bordel.

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par Manille86 Dim 09 Avr 2023, 20:39

J’avoue que quand vous me sortez un schéma comme ça, je me dis que j’ai dû dépeindre un homme terrible. Je pense que oui parfois quand mes filles font une connerie, j’ai peur que ça parte en sucette ;
Que oui lors de nos discussions , on essaie de comprendre ce qui a déclenché la dispute éventuelle.
Mais parfois je suis la victime parfois c’est lui. Il sait très bien quand je lui jette un regard noir, qu’il a intérêt à se raviser, chose qu’il fait toujours; d’ailleurs après il est tout mielleux et ça m’agace

Dans notre cas, je ne pense pas que l’on soit dans ce schéma en mode unilatéral en tout cas. Peut être qu’on a deux forts caractères qui veulent s’imposer et ça clashe de temps en temps.
En vrai, en 1.5 ans, on a connu 4 vraies disputes ou soit je suis partie prendre l’air, soit lui; avec de vraies éclats de voix.
C’est déjà bcp vous me direz sûrement … surtout que moi je suis pas habituée à ce genre de dispute un peu « extrême » parce que mon ex me disait tjrs « si tu continue la, on va vraiment se disputer » et je choisissais du coup en connaissance de cause

par Manille86 Dim 09 Avr 2023, 20:43

Je comprends que certains trouvent que j’essaie de le défendre.
En fait j’essaye surtout d’être juste avec les ressentis que j’ai. J’ai écris un premier message en décrivant ce qui me déplaît. Mais ce serait injuste de dire aussi la où je faute.
Parfois je ne faute pas , et c’est là que ça me saoule. Après la journée entière à bosser et à gérer tout, entendre que j’ai pas vidé la poubelle ça me casse les bonbons car ça n’a pas lieu d’être.
Mais par contre , aussi il faut admettre que lorsqu’il essaie de prendre sur lui , en se refermant lors d’une embrouille petite à la base, et que je le pousse; le relance sur le sujet , alors qu’il est encore à chaud; pour qu’il s’excuse ou pour reparler du sujet fâchant … j’avoue que je ne sais pas ce que je cherche , mais je le cherche. J’attends peut être de voir jusqu’où il va aller ….alors que typiquement c’est un peu comme avec les enfants :
Faut savoir perdre certaines batailles pour gagner la guerre. J’entends par la : se prendre la tête sur tout c’est relou. Est ce que finalement si je le laisse dire « tu na spas vider la poubelle » sans rien répondre et que je passe à autre chose de plus sympa; sans ressentiment , il comprendra que c’était futile et inutile ?
Évidemment je parle de bataille et de guerre mais c’est une image hein. Je veux dire , il est relou avec ses remarques , si je laisse passer, mais que par contre parfois je lui dis « que la , je ne peux pas laisser passer » et ben ça sera peut être mieux entendu

par isadora Dim 09 Avr 2023, 21:55

l entente sexuelle, c est important. c est ce qui permet de passer l éponge sur bien des histoires de poubelles pas sorties dont franchement on se moque. et les besoins différents peuvent créer une faille dans cette entente.

quand j ai écrit "sauve toi", c était aussi dans le sens non pas de fuir mais de faire en sorte de rester saine et sauve.

tu sembles avoir un niveau de résilience élevée. je ne doute pas que tu puisses sortir indemne de cette relation avec seulement l ego un peu écorné. mais l ego, ça pèse pas lourd par rapport aux élans du cœur.

je me poserais plus de questions sur l impact sur les enfants de voir leur mère se taper les montagnes russes. et trouve inquiétant que tu redoutes un pétage de plomb vers elles.

si ça arrive, tu prendras les mesures qui s imposent, j en suis sûre.

quant à la fameuse épaule protectrice... c est un parachute dont tu ne sais pas si au moment opportun il s ouvrira, selon que ce sera une période up ou down de la relation.

merci de ta confiance et de la franchise dans ta démarche.

par Lopoverem Dim 09 Avr 2023, 22:29

La croix du guerrier :
- se battre contre,
- se battre pour,
- se battre avec,
-

Amen.

par Stef-âne Lun 10 Avr 2023, 14:49

Hello Manille86,

Je viens de relire cette discussion et je pense de plus en plus à un éventuel « spectre du trouble autistique » avec ce côté « naïf », « enfant », et si c'est le cas, (de forme Asperger, donc), alors, il y a peu de chances qu'il soit manipulateur, PN et encore moins pervers, car une des caractéristiques de ces personnes « Aspies », c'est qu'ils ne savent pas mentir (ne peuvent pas concevoir le mensonge, qui ne présente pour eux aucun intérêt, or les manipulateurs vivent du mensonge) et ne sont pas stratèges et donc , avec lui, pas d'élaboration de plans tordus. S'il fait une gaffe (du genre : oublier de souhater ton anniversaire, ça ne voudra pas dire qu'il t'aime plus, ça n'a rien à voir, mais les fêtes sont imcompréhensibles pour lui, en général. Il faudrait expliquer (il faut tout expliquer, un peu comme à un enfant) pourquoi ça peut représenter quelque chose qui a de l'importance pour toi, il ne peut pas deviner car pour lui, c'est sans intérêt. Et puis, est-ce si important ce genre d'oubli ? Mais ça fait partie des « codes sociaux », des actes codifiés pour faciliter la vie en société.

Je viens de voir ce témoignage d'unn autiste à propos des fêtes, et l'auteur explique bien son ressenti :

https://www.pierreandrepelletier.com/autiste-asperger-pourquoi-je-nai-jamais-aime-noel-le-temps-des-fetes-et-les-anniversaires/

J'admets que la vie de couple avec une personne « atypique » ne doit être un long fleuve tranquille, mais je pense que ça peut en valoir la peine.
Ne le laisse pas installer de filtre entre vous, il l'a fait avec « les autres » ( certainement l'expression d'un ras le bol d'être imcompris), mais toi, tu n'es pas « les autres », mais une autre moitié du couple.
Bon courage pour vaincre les quelques difficultés (comme dans tous les couples, d'ailleurs). Je te trouve résiliente et à l'écoute, tu y arriveras.
Nb: Si j'avais été comme ton ex, ma femme m'aurait fichu à la porte, elle.
Very Happy

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 14:59

Alors effectivement il déteste les fêtes , quelle qu’elle soit.
Noël, anniversaire … n’a pas pensé à prendre quelque chose pour la fête des mères l’année dernière « mais tu n’es pas ma mère ? » LOL Smile

Il a horreur des repas de famille. Il aime mes parents car ils sont très distants et ne sont pas envahissants.
Il a par contre un noyau d’amis très anciens qu’il aime plus que tout.
Par contre ; sur le mensonge … je pense que malheureusement il est assez menteur. Mais pas menteur comme on l’entend , plutôt il omet certains points car il voit pas l’intérêt de les raconter … il a également menti à sa copine pendant 1 mois lors de notre relation « extraconjaguale » mais par contre a été incapable de la toucher à partir du moment où nous avons eu des relations. Il a une tendance à l’enjolivement très marquée et il le reconnaît.
De « il m’a dit qu’il Était content de mon idée » ça peut devenir « il m’a dit que vraiment il était épaté par ma façon de penser, que mon idée était incroyable ». Ce qu’il adore c’est quand sa hiérarchie le complimente et moi; je vois parfois cela comme une manière de le calmer Lorsqu’il va trop vite , lui naïvement croit que le lendemain il va avoir une augmentation. J’essaie du coup de lui dire gentiment que je pense qu’il s’emballe un peu trop vite … mais il a l’air si déçu que c’est pas facile.
Car il croit tout ce qu’on lui dit; même si c’est étrange ou que l’on ressent que c’est faux. On dirait qu’il manque de capacité de discernement , alors qu’il est pourtant très intelligent

Souvent je lui dis « et si tu me re racontes l’histoire sans en rajouter 3 tonnes ça donne quoi? » et il reformule sincèrement en essayant de séparer ce qu’il pense avoir entendu et ce qui a été dit.
Pas tjrs simple

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 15:04

Et d’ailleurs …. Il ne fait jamais de cadeaux pour les occasions.
En revanche il va m’offrir 4 jours d’affilée un truc parce qu’il en a envie et pas parce qu’une quelconque fête lui dicte cette nécessité.

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 15:11

Et effectivement il est très peu tactile très peu câlin et peu porté sur le sexe quand il faut sortir des sentiers battus,

Alors imaginons il est autiste asperger.
Que faire ? Lui en parler ? Je ne l’imagine pas accepter ça, lui qui est tellement désireux de perfection. Il se sent different, et il sait qu’il l’est. Il pense plutôt que tout cela est lié à un HPI, mais au final , rien n’a jamais été prouvé.
Dire que l’on est HPI est presque valorisant quand on ne connaît pas les tenants et aboutissants précis. Dire qu’on est autiste connote bcp moins bien dans la vie de tous les jours.
Si, il l’est vraiment; la seule personne qui serait heureuse de le savoir c’est moi. Car je l’aimerais encore plus de cette spécificité. Et de comprendre aussi qu’il est comme il est , et que je l’accepte comme tel sans les filtres qu’il ne veut pas mettre avec moi.
Si j’admets qu’il est dans un TSA, et que je le suppose alors je vais accepter des choses liés à son état. Mais s’il ne l’est pas alors je vais accepter des choses qui pourraient être corrigées.
Mais je m’imagine pas lui en parler comme ça, de but en blanc.
Faut-il être diagnostiqué pour être heureux ?

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 15:20

Également quelque chose de très curieux chez lui,
Il a 4 teeshirt , 3 pantalons. Il ne voit pas l’intérêt d’avoir 10 tenues. Il s’habille tjrs pareil parce que choisir ses fringues lui pompent trop d’énergie. Il ne jette jamais mais fais réparer et réparer et réparer encore. Pourtant il sait acheter des choses chères quand il le veut : fan de velo il en a 3 a plus de 5000 euros chacun.
Des habits sont pliés au carré; je n’ai pas le droit de les plier. Ni de les laver. Il me dit tjrs « je suis un peu toqué hein!! »

par Stef-âne Lun 10 Avr 2023, 15:23

Oui, je crois qu'il faut envisager un diagnostic TDA, et lire par exemple des sites comme Asperanza, ça peut aider à comprendre et faciliter votre relation.
Il n'y a pas de honte à avoir un TDA, il faut comprendre son "fonctionnement" ..... et lui, le tien.

par Invité Lun 10 Avr 2023, 15:34

Propos sans plus d'intérêt Like a Star @ heaven

par Topsy Turvy Lun 10 Avr 2023, 15:41

Il pense plutôt que tout cela est lié à un HPI

Ça, c'est du bullshit. Ça l'arrange de penser que c'est son intelligence supérieure qui pose problème, mais c'est faux, basta.

Il y a mille façons d'avoir un TSA, il y en a qui sont portés sur le sexe, d'autres pas, il y en a qui utilisent leur grande sensibilité tactile pour exercer le métier de masseur, d'autres qui refusent de toucher les inconnus, etc.

Un bilan ou diag survient en général parce qu'il y avait une souffrance et une recherche de facteurs à l'origine de celle-ci.

Ton homme semble préférer des scénarios gratifiants (HQI comme source de problèmes,...) ou fantaisistes (trouble bipolaire alors que je n'en vois pas de trace dans ton récit (mais je ne suis pas thérapeute et je ne sais rien de lui, on est bien d'accord),...). Tu ne veux pas le brusquer. Well...

Si il l’est vraiment, la seule personne qui serait heureuse de le savoir c’est moi.
...
Faut-il être diagnostiqué pour être heureux ?

As-tu besoin qu'il soit diagnostiqué avec TSA pour être heureuse ?
Wink

par isadora Lun 10 Avr 2023, 15:45

j enchaîne... : as-tu besoin d être heureuse ? ou juste d être amoureuse ?
les deux ne sont pas des synonymes.

par Topsy Turvy Lun 10 Avr 2023, 15:55

Perso, de ce que j'ai lu au sujet du monsieur, je lui ai déjà collé dans ma tête les deux étiquettes 'sérieusement' envisagées dans le couple : HQI et TSA. Quand c'est 'évident', il n'y a pas besoin de certificat, sauf pour entrer à Mensa (HQI) ou obtenir par exemple une RQTH (TSA).

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 16:22

Oui, si je dois vous répondre, je l’aime , plus que je n’ai jamais aimé personne, et j’adore sa façon d’être si particulière , il est juste extra-ordinaire

Mais encore une fois , le Pb était que s’il peut changer et que c’est juste un manque d’envie de changer, alors : je souhaite qu’il fasse des efforts.

S’il n’en ai pas capable car c’est sa façon d’être alors je veux qu’il puisse comme il le dit lui même « être moi même sans filtre avec toi, puisque que tu es la seule personne avec qui je peux être moi même »

par Laelia Lun 10 Avr 2023, 16:30

S’il ne veut ou ne peut changer, penses tu pouvoir être heureuse avec lui ? Est ce important pour toi d’être heureuse ? (Je rejoins isadora)

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 16:32

*SoSûre* a écrit:
Manille86 a écrit:Et effectivement il est très peu tactile très peu câlin et peu porté sur le sexe quand il faut sortir des sentiers battus,

Alors imaginons il est autiste asperger.
Que faire ? Lui en parler ? Je ne l’imagine pas accepter ça, lui qui est tellement désireux de perfection. Il se sent different, et il sait qu’il l’est. Il pense plutôt que tout cela est lié à un HPI, mais au final , rien n’a jamais été prouvé.
Dire que l’on est HPI est presque valorisant quand on ne connaît pas les tenants et aboutissants précis. Dire qu’on est autiste connote bcp moins bien dans la vie de tous les jours.

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Bonjour,

Ah bon ? Connoté par qui ? Valorisé par qui ?

Sinon, sur l'ensemble, je considère pour moi même que lorsqu'on veut changer quelqu'un, quelqu'une, c'est mal parti...

Je pense que pour être heureux il faut avoir un socle commun et simple, des valeurs et des projets communs et regarder dans la même direction. Et je ne pense pas que l'amour ait grand-chose à voir avec le HPI ou le spectre autistique.

Vous semblez vous regarder l'un et l'autre et vous décortiquer

(C'est parce que vous avez appelé votre fil, je suis amoureuse et vu de chez moi vous ne parlez pas beaucoup d'amour, et vous n'avez pas mis que vous étiez amoureuse d'un homme mais d'un haut potentiel intellectuel. Logiquement ça ne devrait avoir aucune importance et être complètement accessoire.) *

Simple feedback à vous lire.

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Si, il l’est vraiment; la seule personne qui serait heureuse de le savoir c’est moi. Car je l’aimerais encore plus de cette spécificité. Et de comprendre aussi qu’il est comme il est , et que je l’accepte comme tel sans les filtres qu’il ne veut pas mettre avec moi.
Si j’admets qu’il est dans un TSA, et que je le suppose alors je vais accepter des choses liés à son état. Mais s’il ne l’est pas alors je vais accepter des choses qui pourraient être corrigées.
Mais je m’imagine pas lui en parler comme ça, de but en blanc.
Faut-il être diagnostiqué pour être heureux ?

La 1ere vidéo est juste magnifique

Le côté binaire … le fait d’aimer ou ne pas aimer sans nuance … c’est tellement lui

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 16:33

Laelia a écrit:S’il ne veut ou ne peut changer, penses tu pouvoir être heureuse avec lui ? Est ce important pour toi d’être heureuse ? (Je rejoins isadora)

Réponse aussi pour isadora

Je suis heureuse
Je le suis encore plus d’imaginer que toutes ces petites particularités ne sont pas là pour me reprocher , pour m’embêter.
Cela m’aide à asseoir la sécurité affective

Je crois que tout cela c’était surtout une histoire d’amour propre blessé mais je l’aime car il est LUI.

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 16:38

isadora a écrit:j enchaîne... : as-tu besoin d être heureuse ? ou juste d être amoureuse ?
les deux ne sont pas des synonymes.

J’ai besoin d’être sure dans la relation amoureuse qu’on me respecte
Et je suis une grande amoureuse qui n’a jamais été seule depuis que j’ai 15 ans … pas plus d’un mois

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 16:40

Quand il est avec moi mon coeur s’apaise et je n’ai plus peur de rien

Quand il n’est pas là il me manque sans cesse.
Mais lui a besoin d’être seul parfois, souvent …

Voilà …

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 16:43

Et pareil sur le plan sexuel.
Pour moi être désirée par mon partenaire c’est le réassurance.
Si finalement il n’a envie de moi que une fois par semaine mais que c’est sincère et que c’est tjrs aussi bien cela me convient aussi. C’est encore une fois qu’une question de rapport a l’autre.
S’il ne me désire pas c’est qu’il ne m’aime pas
Voilà mon idée de base

Par contre il me dit sans cesse qu’il adore me tenir dans ses bras et m’endormir dans mes bras le soir que ça l’apaise et le calme
Chose à laquelle je répond(ais)
« Mais on est pas des colocs »

par Mentounasc Lun 10 Avr 2023, 16:53

Mon avis n'a pas plus d'importance que celui des autres intervenants, mais je ne peux m'empêcher d'y lire de bonnes choses, très vraies, et qui me font douter de la validité de ton analyse.

Pour moi il y a déjà au moins une chose essentielle qui manque : l'empathie.
Un HP sans empathie, ça n'est pas un HP.
Par contre ton "homme" est probablement à cheval sur plusieurs caractéristiques : un peu autiste, beaucoup asperger, très intelligent certainement, mais aussi pervers et très manipulateur.

Je ne te donnerai donc pas le conseil de fuir, mais simplement d'être vigilante et de rester sur tes gardes.
Simplement d'y être prête.
Car une personnalité pareille peut vite sombrer et entraîner son entourage.

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 17:09

Mentounasc a écrit:Mon avis n'a pas plus d'importance que celui des autres intervenants, mais je ne peux m'empêcher d'y lire de bonnes choses, très vraies, et qui me font douter de la validité de ton analyse.

Pour moi il y a déjà au moins une chose essentielle qui manque : l'empathie.
Un HP sans empathie, ça n'est pas un HP.
Par contre ton "homme" est probablement à cheval sur plusieurs caractéristiques : un peu autiste, beaucoup asperger, très intelligent certainement, mais aussi pervers et très manipulateur.

Je ne te donnerai donc pas le conseil de fuir, mais simplement d'être vigilante et de rester sur tes gardes.
Simplement d'y être prête.
Car une personnalité pareille peut vite sombrer et entraîner son entourage.

Merci de ton avis
Alors pour m’aider , peux tu me en quoi il est pervers et très manipulateur ?

par Stef-âne Lun 10 Avr 2023, 18:14

Ha, mais je ne suis absolument pas de l'avis de Mentounasc, mais alors, pas du tout.
Concernant l'empathie, c'est difficile de percevoir au travers de l'apparente froideur (pour moi, c'est une sorte de carapace pour se protéger des "autres") d'un Aspie, mais je pense qu'il ne sait pas exprimer ses sentiments, mais n'en est pas dénué pour autant.

(Bon, il y a deux Aspies dans ma famille: ma belle-sœur et son fils ainé, qui m'ont bien énervé, avant que je finisse par m'intéresser à l'Autisme, et, aujourd'hui, tout va bien, no problem)

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 18:34

Voilà comment je perçois l'empathie chez lui :
Il dit n'en avoir aucune. Ne pas avoir peur de la mort, ou de la mort des autres.
Quand je me fais mal ou que je ne suis pas bien par contre, je n'ai pas l'impression qu'il s'en fout mais il rentre dans une sorte de questionnement stéréotypé "mince, qu'est ce que je peux faire pour toi?" "Veux tu de l'aide?" , mais c'est toujours des questions qui semblent tirées d'un livre sur "l'aide pour les nuls"

Pour en revenir à notre chat, lui qui n'en voulait pas, il est toujours après lui. Sa présence le repose, s'il ronronne, il s'endort en 30 secondes. Le chat lui rend bcp cela, plus qu'à moi ! (jalouse je suis)
Mais il dit que si un jour, il mourrait, il serait pas triste, c'est un animal. Mais moi je SAIS qu'il serait très touché. En revanche il ne le montrerait pas.
Je rêve d'avoir un chien. Mais il connait mon penchant pour la flemme. Je sais que j'aurais toujours la flemme de le promener par exemple les soirs d'hiver. Alors il me dit que cela ne sert à rien de prendre un chien si c'est pour qu'il soit malheureux.
Il peut passer des heures à écouter des chansons poignantes comme 'n'insiste pas' de camille lelouche, et ensuite passer 2h à lire sa vie sur wikipédia et me dire à quel point "tu te rends compte, elle se faisait taper dessus etc".. et rester bloquer la dessus. Idem pour toutes les biographies qu'il lit...
La dernière fois, j'ai senti une petite boule dans mon sein. J'étais inquiete (normal). La premiere chose qu'il m'a dit : "tu vas pas mourir quand meme?" J'ai trouvé cela déroutant. Il ne m'a jamais requestionné sur cette boule. Ca m'a vexé. Mais quand je lui ai dit 1 mois après qu'elle était toujours là, il m'a presque dit qu'il voulait pas savoir. J'ai fait une écho. J'ai dit "a priori ce n'est qu'un kyste". Il a répondu " a priori? ou c'est sur?"
Bref, il l'était, inquiet. Mais j'ai du porter ça seule

par Topsy Turvy Lun 10 Avr 2023, 18:48

Le manque d'empathie est lié à l'incapacité à percevoir et comprendre l'implicite (expressions faciales, ton de la voix,...). Une biographie explicite tout, verbalise tout. Ce qui est explicite devient accessible à une personne avec TSA. Si tu n'explicites pas tout, tu peux être triste, angoissée, fâchée, le décodage, s'il y a décodage, sera basé sur des indices (larmes, il y a peut-être tristesse ; cri, il y a peut-être colère ;...). Tu peux mentir avec de grosses ficelles, si tu connais les ficelles, parce qu'il s'accroche aux ficelles pour faire du sens des situations relationnelles et sociales.

...
Déficits persistants dans la communication sociale et les interactions sociales dans de multiples contextes, comme en témoigne ce qui suit, actuellement ou précédemment (les exemples sont illustratifs et non exhaustifs) :

Déficits de la réciprocité socio-émotionnelle, allant, par exemple, de l'approche sociale anormale et l'incapacité d'échanger dans une conversation ; au partage réduit d'intérêts, d'émotions, ou d'affect ; à l'échec d'engager ou de répondre à des interactions sociales.

Déficits dans les comportements de communication non verbaux utilisés pour l'interaction sociale, allant, par exemple, de la communication verbale et non verbale mal intégrée ; à des anomalies dans le contact visuel et le langage du corps ou des déficits dans la compréhension et l'utilisation de gestes : à un manque total d'expressions faciales et de communication non verbale.

Déficits dans le développement, le maintien et la compréhension des relations, allant, par exemple, de difficultés à adapter le comportement en fonction de divers contextes sociaux ; à des difficultés à partager les jeux imaginatifs ou à se faire des amis ; à l'absence d'intérêt pour les pairs.
...
http://www.psychomedia.qc.ca/autisme/2015-04-03/criteres-diagnostiques-dsm-5

par Manille86 Lun 10 Avr 2023, 18:55

Par contre je ne lui connais pas de stéréotypies.
Même si c’est cliché de penser sûrement que tous les autistes en ont

par Topsy Turvy Lun 10 Avr 2023, 19:05

Plein d'adultes sont dépistés très tardivement, y compris le fils d'un des plus grands spécialistes du domaine.
https://www.theguardian.com/society/2017/sep/25/why-the-world-expert-on-aspergers-took-30-years-to-notice-condition-in-his-own-son
Par ailleurs, des gens sans TSA peuvent avoir des 'tics' ou 'routines' (ça peut se voir de manière flagrante chez certains sportifs).

Le test de Baron-Cohen de décodage de l'état d'esprit d'une personne sur la base de ses yeux (et ce qui est juste à leur hauteur, les sourcils mais pas le front) est difficile pour une personne lambda, plus encore en cas de TSA.

Par exemple, cette personne est-elle dans un état d'esprit : jaloux, paniqué, arrogant ou haineux ?

http://www.psychomedia.qc.ca/tests/lecture-de-l-etat-d-esprit-dans-les-yeux

Tu peux faire le test et le faire faire à ton homme.

par isadora Lun 10 Avr 2023, 19:21

Manille86 a écrit:
Et je suis une grande amoureuse qui n’a jamais été seule depuis que j’ai 15 ans … pas plus d’un mois

tu t ennuies toute seule avec toi même ? et pas lui ?

on peut être une grande amoureuse ET aimer vivre seule. Very Happy

par Raconte des salades Lun 10 Avr 2023, 21:13

Manille86 a écrit:Voilà comment je perçois l'empathie chez lui :
Il dit n'en avoir aucune. Ne pas avoir peur de la mort, ou de la mort des autres.

N'avoir aucune empathie, j'appelle ça être un sociopathe
Après, s'il dit n'avoir aucune empathie, c'est pas pour autant que c'est vrai (ma is je trouve ça malsain de se présenter comme un type sans empathie. On est tous sensibles, il faut avoir un complexe, une insécurité, je sais pas quoi, quelque part pour dire ça)

Ensuite je comprends pas trop le fil de tes posts sur ce fil : au début tu viens parce qu'il y a un problème je crois, et au fur et à mesure, tu défends ta relation en disant, en somme que tout va bien, que tu es heureuse (ce qui paraît bizarre quand tu dis que, par exemple, que tu te reconnais plus, mais bon j'admets que tout est possible) et que y a pas de problème (hormis une différence de libido) ?
Au final, quel est le problème ? il y en a un ?

par **Opossum** Lun 10 Avr 2023, 22:17

Je prendrais bien garde d'attribuer un diag de TSA, tout asperger que ce soit.
J'ai travaillé avec une personne qui porte un TSA, et ne l'ai su que lorsqu'il a quitté la boîte. Je pense en avoir un dans mon service à l'heure actuelle. L'empathie est présente, c'est l'analyse de la situation, s'ils le font seuls, qui est foireuse. Ils n'arrivent pas à se mettre de façon spontanée à la place des autres.

Je distingue cela du déni de considérer que ce que ressent l'autre ou soi-même, soi-même ou l'autre ne le ressent pas dans les mêmes circonstances, pour un prétexte x. X étant tout et n'importe quoi, la température de la pièce, par exemple.

Si l'analyse est foireuse et peut être discutée, il y a de l'espoir, car le lien peut être construit (même si c'est pas évident...). Apprendre l'empathie est possible, même si cela passe par un livre pour les Nuls et les "normo-pensants" ont des empathies à géométrie variable. Je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas le cas pour les aspies.

Le second est vraiment problématique, parce que c'est un réel mur.

Tu as une super vie, et déjà beaucoup de réalisations à ton actif.
Il est très délicat de porter un regard sur tes mots.
ps : on a fait un fil https://www.zebrascrossing.net/t40841-je-prefere-les-connasses?highlight=%2Aconnasse%2A Very Happy

Bienvenue !! cheers

par **RonaldMcDonald** Mar 11 Avr 2023, 08:52

isadora a écrit:on peut être une grande amoureuse ET aimer vivre seule.

Et ça peut aussi se décliner au masculin.

par Topsy Turvy Mar 11 Avr 2023, 09:56

Deux modèles psychotrucs auxquels le récit me fait penser : le triangle de Karpman et les styles d'attachement, mais surtout le triangle avec persécuteur-victime-sauveur.

La question de l'auteure du fil me semble être : la relation est-elle plutôt tumultueuse (avec tueuse dedans), chacun prenant tour à tour le rôle de persécuteur et de victime ? Ou la relation est-elle juste très inégale, avec une victime (de TSA ou de grande intelligence ou d'un autre truc 'flatteur' pour l'un et/ou l'autre ego) et son sauveur (une femme amoureuse par ailleurs médecin).

Par ailleurs, mais selon moi moins pertinent ici, sur l'attachement :

Dans l'un et l'autre cas, je vois un danger, à moins de dépasser les écueils.

par fift Mar 11 Avr 2023, 11:34

Manille86 a écrit:Par contre je ne lui connais pas de stéréotypies.
Même si c’est cliché de penser sûrement que tous les autistes en ont

Ca n'est pas un cliché, pendant très longtemps (jusqu'au DSM-V je crois), les stéréotypies (ou intérêts spécifiques) ont fait partie des symptômes cliniques de détection du TSA.

par Topsy Turvy Mar 11 Avr 2023, 12:06

Oui, on en est au DSM-V actuellement, dont je n'ai copié plus haut que le point A, le point B dit ceci :

...
Modes restreints, répétitifs de comportements, d'intérêts ou d'activités, comme en témoignent au moins deux des éléments suivants, actuellement ou précédemment (les exemples sont illustratifs et non exhaustifs) :

Mouvements moteurs, utilisation d'objets, ou parole stéréotypés ou répétitifs (par exemple, stéréotypies motrices simples, aligner des jouets ou retourner des objets, écholalie, phrases idiosyncrasiques [hors contexte]).

Insistance sur l'adhésion inflexible à des habitudes ou modes ritualisés de comportements verbaux ou non verbaux (par exemple, une détresse extrême en cas de petits changements, difficultés avec les transitions, modes de pensée rigide, rituels de salutation, besoin de prendre le même itinéraire ou de manger la même nourriture tous les jours).

Intérêts très restreints et circonscrits qui sont anormaux dans leur intensité ou leur orientation (par exemple, un fort attachement à des objets inhabituels, des intérêts excessivement circonscrits ou poursuivis avec une persévération excessive).

Hyper- ou hyporéactivité à des inputs sensoriels ou niveau intérêt inhabituel pour les aspects sensoriels de l'environnement (par exemple, indifférence apparente à la douleur/température, réaction négative à des sons ou des textures spécifiques, sentir ou toucher des objets excessivement, fascination visuelle pour des lumières ou mouvement).
...
http://www.psychomedia.qc.ca/autisme/2015-04-03/criteres-diagnostiques-dsm-5

La stéréotypie n'est donc en effet plus une condition de diag.

par Manille86 Mar 11 Avr 2023, 12:06

Exemple typique hier soir ,
J’ai essayé de bien ranger la maison, car je sais qu’il n’aime pas le désordre et aussi parce que depuis tjrs j’essaie de m’améliorer sur le rangement. Quand il rentre pas de remarque comme « c’est chouette c’est bien rangé »
Mais attablée entrain de parler tranquillement il me demande ce que j’ai fait dans la journée.
Il me dit « t’as regardé la Tv ? » je dis « oui un petit peu »
Il répond avec un ton monocorde « ça se voit, tu ne l’as pas éteinte, le voyant est vert »
Moi, ça m’a contrariée.
Car j’entends « tu as oublié d’éteindre la Tv, ça aurait pu être parfait »
Il constate que je me renferme.
Il dit « ben quoi ? J’ai rien dit; juste que le voyant est allumé c’est tout »

Voilà le genre de remarque qui m’agace .. mais lui ne comprend pas pourquoi

Est ce que je suis trop mtn dans la mauvaise volonté dès que j’ai une remarque , ou alors vous de votre vision, c’est que je bloque sur des détails cons ?

par Manille86 Mar 11 Avr 2023, 12:12

Oui , focus sur le sport et le vélo plus particulièrement jusqu’à s’user physiquement.
Oui mode de pensée restreint, ces potes l’on même décrit parfois comme plus que borné , même « impossible de discuter car n’entend pas les arguments des autres »

Inverse énormément de mots avec d’autres , par exemple : va dire « donne moi la cassette » au lieu de la télécommande, mais ne va jamais reconnaître ou avec difficulté ou finalement en en riant qu’il a dit cassette au lieu de télécommande

par Topsy Turvy Mar 11 Avr 2023, 12:28

Une personne avec TSA peut paraître plus attentive à des détails qu'à l'ensemble. (Oui, encore cette histoire de TSA, mais si le monsieur n'a pas un trouble alors je considère ses comportements comme toxiques. Je parie donc sur un TSA pour faire passer la pilule amère de comportements insupportables à mon avis.)

Par contre, toutes les personnes avec TSA ne sont pas du style à se valoriser (j'ai tout bien fait, etc.) et à dévaloriser l'autre (critiques, remarques improductives, etc.).

Il aurait aussi pu ne pas poser une question 'pas aussi innocente qu'il n'y paraît'. Il aurait pu éteindre la TV en passant, sans rien dire. Ou il aurait pu te demander si tu comptais la regarder à nouveau très prochainement ou s'il pouvait l'éteindre, le voyant étant vert.

Tu aurais pu (peut-être l'as-tu fait) lui expliquer la raison de ta fermeture : ta déception de te sentir comme prise en défaut sur un point mineur alors que tu espérais au contraire être valorisée et remerciée par rapport à tes gros efforts sur un autre point (rangement) pas évident pour toi et très important pour lui.

par **RonaldMcDonald** Mar 11 Avr 2023, 12:55

Manille86 a écrit:(.../...)Il répond avec un ton monocorde « ça se voit, tu ne l’as pas éteinte, le voyant est vert » (.../...)

Si ça arrive une fois, c'est anodin.

Si c'est systématique, c'est du harcèlement.

Je veux dire, c'est mon métier d'être un emmerdeur. C'est mon métier de faire remarquer aux gens quand ils ont oublié un détail - important ou pas. Je suis testeur logiciel, et je sais à quel point je peux être canulant pour mes malheureux collègues. Mais c'est le job qui veut ça. Faire ça en vrai juste pour le plaisir, ou même par simple réflexe, ça peut vite devenir insupportable. Et tu est dans la phase ou tu ne le supporte plus.

Après, si il pouvait montrer soit de la compréhension, soit de la compassion (qui se passe de compréhension mais qui au moins prend acte du fait que ça te touche, et pas en positif), pour le fait que tu supportes de moins en moins, ça pourrait se gérer. Le truc, c'est que de ce que je lis, il passe outre tes remarques sur le sujet. donc il ne semble pas y avoir beaucoup à faire. Si il néglige systématiquement ce genre de remarques (à confirmer par ton expérience), alors il n'y a aucune piste d'amélioration.

par Topsy Turvy Mar 11 Avr 2023, 12:57

Je ne suis pas mono-maniaque, mais, dans l'idée TSA toujours...

Ça vaudrait la peine que tu passes sur 'le' forum francophone lié au TSA :
https://forum.asperansa.org

Il y a des groupes de soutien pour les parents d'enfants avec TSA.
Mais aussi pour les partenaires en couple avec une personne avec TSA.
Par exemple :
https://www.aane.org/resources/adults/support-social-groups-couples-partners/

Plusieurs personnes avec TSA ont répété encore récemment par ici que les TSA ne sont pas une maladie. Certes. Mais il est quand même question d'un trouble. Et ce n'est pas seulement la personne directement concernée qui en fait les frais, même si elle est en première ligne. Les TSA, ce n'est pas une sinécure, y compris pour les personnes indirectement concernées (famille, collègues,...).

par Topsy Turvy Mar 11 Avr 2023, 13:01

« impossible de discuter car n’entend pas les arguments des autres »

->

alors il n'y a aucune piste d'amélioration

Aïe.

Console

par Manille86 Mar 11 Avr 2023, 13:02

[quote="Topsy Turvy"]Une personne avec TSA peut paraître plus attentive à des détails qu'à l'ensemble. (Oui, encore cette histoire de TSA, mais si le monsieur n'a pas un trouble alors je considère ses comportements comme toxiques. Je parie donc sur un TSA pour faire passer la pilule amère de comportements insupportables à mon avis.)

Par contre, toutes les personnes avec TSA ne sont pas du style à se valoriser (j'ai tout bien fait, etc.) et à dévaloriser l'autre (critiques, remarques improductives, etc.).

Il aurait aussi pu ne pas poser une question 'pas aussi innocente qu'il n'y paraît'. Il aurait pu éteindre la TV en passant, sans rien dire. Ou il aurait pu te demander si tu comptais la regarder à nouveau très prochainement ou s'il pouvait l'éteindre, le voyant étant vert.

Tu aurais pu (peut-être l'as-tu fait) lui expliquer la raison de ta fermeture : ta déception de te sentir comme prise en défaut sur un point mineur alors que tu espérais au contraire être valorisée et remerciée par rapport à tes gros efforts sur un autre point (rangement) pas évident pour toi et très important pour lui.[/quote

Si je l’avais fait il aurait dit « mais enfin ce n’est pas parce que je t’ai dit ça que je dévalorise le fait que ce soit bien rangé !

par fift Mar 11 Avr 2023, 13:12

RonaldMcDonald a écrit:
Manille86 a écrit:(.../...)Il répond avec un ton monocorde « ça se voit, tu ne l’as pas éteinte, le voyant est vert » (.../...)

Si ça arrive une fois, c'est anodin.

Si c'est systématique, c'est du harcèlement.

Alors oui mais nan !!
Pas d'accord avec ça.

(disons qu'il m'arrive souvent de faire ce genre de remarque, même si désormais j'essaie d'y faire attention)

Je ne sais pas si c'est le cas du monsieur dont on parle, mais je peux très bien dire cela juste pour expliquer pourquoi j'ai déduit que tu avais regardé la télé sans aucun sous-entendu derrière.
Et je me vois très bien répondre "mais enfin ce n’est pas parce que je t’ai dit ça que je dévalorise le fait que ce soit bien rangé".

Si je veux dire que ça n'est pas bien rangé, je dis "ça n'est pas bien rangé".

par Topsy Turvy Mar 11 Avr 2023, 13:17

Il a réponse à tout ? Il a tendance à ne pas voir de problème de son côté (sauf sa très grande intelligence) et à retourner tes tentatives d'éclaircissement des sous-textes par d'autres sous-textes à son avantage ?

Quitte-le.
Et vite.

Courage