Exercice d'écriture : 366 réels à prise rapide - Raymond Queneau

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Loune_raia Hier  (9/10/23) à 20:11


(…) les gens que je connais amassent …

( au fait, faut qu’ils ramassent avant )

les gens, c’est donc ÇA « qui amasse » ?

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Lou Djinn Hier (09/10/23) à 21:39

J'entasse les papiers, la poussière, les sourires, les plantes, les mots écrits, les questions, les décisions, les sms et les stylos, mais si on réfléchit un peu il s'agit surtout de livres. Ils s'amassent …


Tu entasses, mais  ÇA s’amasse tout seul, donc.
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Pour rappel,

8 octobre. Aujourd'hui ça ramasse
9 octobre. Aujourd'hui ça amasse



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Aujourd'hui comme tous les jours, j'ai écouté les oiseaux (bavardages incessants, je n'en ai rien tiré), observé les abeilles (des nouvelles sont de sorties en point GPS), arrosé les salades qui poussent (et celles qui ne poussent pas), étendu le linge, arraché et débité quelques plantes mortes d'être en automne, cuisiné, lu un livre, écouté le chat (elle raconte sa vie), récupéré des livres, mis la musique, écrit, mis mes pensées à l'envers, discuté avec deux trois personnes (de livres, mais aussi un "ça fait plaisir de te retrouver" qui devient récurrent ces derniers jours, aurais-je disparu, c'est bien possible).

Lou Djinn a écrit:@Loune Tu déconnes, encore ?!

même pas!

[quote="gattopardo"].
Loune_raia Hier  (9/10/23) à 20:11


(…) les gens que je connais amassent …

( au fait, faut qu’ils ramassent avant )

les gens, c’est donc ÇA « qui amasse » ?

.
ils ramassent les cadavres pour moi qu'ils amassent dans un bocal en attendant de me les remettre

Aujourd'hui comme tous les jours j'écris les titres de livres que je lis dans mon agenda, je chek mon emplois du temps pour être sur de rien oublier, je mets à charger différents appareils, je mange, je me déplace à trottinette, je souris, j'échange des paroles, j'écris ici, je respire... Bref je vis.

J'ai perdu des carnets, trois collègues, le sommeil, l'oxygène, un stylo, l'inspiration, la menthe, mes mots, la parole, le silence, ma respiration, un coin de forêt, l'écriture, la précision, les chambres, un monstre, l'envie d'être (là), j'ai dû, je ne sais pas, les faire tomber quelque part, aujourd'hui c'est introuvable.
Je cherche toujours.

aujourd'hui je cherche toujours les plumes et le bouchon dans la rue, les fées dans les brins d'herbes, l'origine des chants dans les branches, le nom des plantes que je rencontre, la lumière sur ma peau, la cause de mes maux, le plaisir dans la pomme croquée, le doux dans mes draps et mes habits, l'odeur de l'homme que j'aime , le temps de respirer, les conversation avec l'enfant de mon ventre, et aussi mais c'est plus dur à anticiper mes voyages...

Le chevalet de peinture traine, faute de place attitrée. Des vêtements, papiers, livres sont en attente de placards, les pots de graines cherchent leur étiquette, il faut se frayer un passage dans l'écriture, le sac d'amandes est dans le passage, l'épaule jamais à sa place, le wc a provisoirement changé de place dans la salle de bain, c'est une pagaille délicatement installée.
Dans ma tête ce n'est pas bien rangé non plus, mais l'amélioration du système de classement est en cours – regardez où vous posez les pieds.

Il est noir et il sent la lourdeur des parfums de synthèse, j'ouvre le couvercle et mon estomac se sauve légèrement, il sautille, il dit "tu es sûre de vouloir faire ça ?". Ça fait bien trois mois que je dois le tester alors oui, je suis sûre, je chauffe l'eau de la bouilloire. Il est noir dans une boîte noire et il sent quelque chose entre la mangue et l'indéfinissable, je ne sais pas son nom ni ce qu'il contient, il sent la vieille dame et les habitudes ménagères, il sent le mouvement d'un automne qu'on enterre, il sent la boisson qui ne va pas se laisser oublier comme ça et effectivement, il m'est resté sur l'estomac.
La bouilloire en a rendu l'âme, faisant sauter les plombs.¹ Un thé vraiment, vraiment dégueulasse.


¹  Évidemment qu'il y a un rapport.

Réaction épidermique, effet miroir, je ne sais pas ce qu'il se passe derrière cette relation.
Elle est autiste, on devrait se comprendre un minimum.
Lorsqu'on n'aime pas quelqu'un, qu'est-ce que, de lui, est en réalité en nous-même et nous hérisse ? Qu'est-ce qui m'exaspère au point de n'avoir qu'une envie, tourner les talons et disparaître, qu'est-ce que je déteste en moi, alors ? Je ne supporte pas quand elle me dit que faire ou ce qui est le mieux d'après elle, je me crispe chaque fois qu'elle explique pouvoir m'aider sur telle chose, non mais attend tu-n'as-qu'à, elle me fait penser à C. (que j'ai fini par virer avec fracas), elle joue à la thérapeute intrusive (elle l'est d'ailleurs, thérapeute auto-déclarée) et je me braque, elle me dit que lire (ses suggestions sont pauvres de contenu et elle adore Twilight (pardon pour ceux qui adorent) je suis personnellement exaspérée, même sur les livres concernant l'autisme c'est vide), elle me dit comment gérer mon ado qui se renferme un peu "mais si, amène-le à l'asso il va adorer" (je me suis esclaffée).
Je ne crois pas dire aux autres ce qu'ils doivent faire (mais je peux être très maladroite). Donc.
Est-ce que je déteste son assurance et donc par miroir, mon manque d'assurance (pourtant en progrès) ?
Est-ce parce qu'elle se permet d'être entièrement elle-même et que je n'y arrive pas avec le reste du monde ?
Est-ce parce qu'elle réussit (ou semble) sa sociabilité ?
Est-ce parce qu'elle a une énergie que je n'ai pas ?
Est-ce que j'exige trop de moi-même ?
Est-ce parce qu'elle tente de m'analyser chaque fois, comme si je n'en étais pas capable ? (il y a quelque chose ici, égo ?)
Qu'est-ce qu'elle menace de mon intégrité émotionnelle ?
Je vais devoir creuser, je suis amenée à la croiser régulièrement (après je peux décider que nous ne sommes pas compatibles, mais il y a quelque chose de trop simple qui me gêne dans ce rejet pur)(et il est fort rare que je fasse un rejet pur).
Les autres et moi, sujet brûlant s'il en faut.

Spoiler:

J'avance en arrière, lent mouvement vers moi-même. Très lent. Je ne suis guère efficace, il me semble ; je me fais confiance pourtant, j'ai remonté, déjà, des choses oubliées, importantes, elles m'ont bousculée et j'ai reposé le tout. Le corps, toujours. Le souffle, aussi. Il s'agit de mon rythme. Je suis comme l'escargot : lent, mais si tu détournes le regard quelques minutes tu le perds de vue.

aujourd'hui pas bien rangé (sur carnet de voyage) conte désordonné
Où est passée ma brosse à cheveux?
Au abonnée absente, mes cheveux en ont profité pour jouer avec le vent et les brindilles
si je l'avais rangée sans doute n'y aurait il pas en fin de journée l'équivalent d'un nid d'oiseau sur ma tête.
Où se rangent les mésanges de mes pensées emmêlées

aujourd'hui une couleur qui sent (carnet de voyage)
Nuit
menthe poivré
j'ai du marcher dans l'argentée de son encre

aujourd'hui sujet brûlant (carnet de voyage)
Je me suis faite larguer par texto.
Lio un match depuis plusieurs années, m’emmenait partout dans la région de mon enfance. Lui dans moi, moi dans lui nous avons traversé l’Occitanie entière ensemble de voyage en souvenirs blotti l'un contre l'autre. Il était plus confortable que beaucoup, le plus souvent ponctuel en dépit des préjugés à son encontre. On avait rendez vous à 12H06 planifié depuis plus de quinze jours. Hier, il m'a envoyé un texto de rupture, d'impossible entre nous avec une justification que j'ai trouvé fallacieuse. Mais n'est ce pas toujours le cas dans les raisons invoquées lors des ruptures.  Ça m'a dévarié, agacé, atterré même si trop sonnée pour verser une larme j'ai continué à faire ce que je faisais presque sans m'interrompre.
Du coup ce matin, grâce aux sites c'est si facile... je suis parti avec un autre qui avait le même prénom que lui.
J'écris à son bord... mon train régionale.

aujourd'hui avance comme (carnet de voyage)
Ils avançaient de face à 4, un grand, un petit, tous tenus par la main, une belle chaîne humaine, une meute incontestablement. La mère a croisé mon regard nous nous sommes sourie. Elle partait loin de ses deux petits, une semaine. Il faisait froid. Elle a ouvert son manteau, pris un enfant par genoux et refermée ses ailes de tissu sur eux. Sa chaleur maintenant au chaud sa couvée. Le père en t shirt grognait, râlait des mots qu'il ne pensait pas sans doute, exaspéré par le froid et peut-être aussi par la perspective de son départ. Le train est arrivé et nos meutes incomplètes sont montées à son bord. Je n'avais pas l'homme que j'aime avec moi mais notre ado a posé sa tête sur mes genoux un grande partie du voyage et je m'en suis sentie réchauffée.

. Jour de grande fatigue, envie de pratiquement rien.
Je me suis rendue au poulailler, tout de même, changer l'eau des canards et vérifier l'état du pigeon que je pensais retrouver mort - tentative d'assassinat hier, les poules toutes sur lui. Ce matin, la joie intense comme une enfant (j'en ai dansé) de voir qu'il avait passé la nuit et bougeait même (traumatisme crânien malgré tout, vu les yeux qui ne se fixent pas).

. C'était une demande des enfants, jouer à Wakfu. Des années que je ne l'avais pas ouvert, j'ai oublié un tas de choses mais je me suis régalé de partager ça avec eux : une vraie gamine.

De là à déduire que j'ai dix ans…

aujourd'hui comme un gosse
Il y avait du sucre coloré d’arôme plus synthétiques les un que les autres et pourtant dans ses yeux j'ai vu que je lui apportais un goût d'enfance.  Ça décolorait dans l'eau, faut voir la couleur que ça fait dans la bouche à rajouté malicieusement un autre qui avait été appelé joyeusement pour le partage.
Dernier atelier de 2023 peut être reconduit l'année prochaine en fonction des budgets. Je croise mes doigts derrière mon dos et mon enfance à moi aussi remonte à la surface.

Aujourd'hui, comme une gosse, j'ai rétorqué pour ne pas perdre le dernier mot, j'ai montré de l'agacement, de l'impatience.
Comme une gosse, j'ai couru après le moment de récompense et jalousé ceux qui avaient une plus grosse part du gâteau du jour.

Aujourd'hui, comme une gosse, je n'ai vécu que des conflits, autres qu'avec moi et moi, sans même le savoir.

Aujourd’hui argent
À son pelage gris la lumière ajoute des nuances d'argent. Frontière soyeuse entre lui est le reste du monde , l'argent l'enveloppe comme une trait de plume, le line art d'un artiste. Quatrième membre de ma meute ce chat dont j'ai aperçu les deux pattes arrière au sortir du ventre de sa mère est entré dans nos vies sous le nom de Brume et nous enrichi de ses câlins et de son écoute chaque jour.

aujourd'hui l'ombre de
Aujourd'hui dans mon bocal une ombre. Je m'attendais à une guêpe à la place un papillon.

Le besoin de l'outil d'écriture -
ce matin j'aurais parlé de stylo - de clavier, de ce que tu veux pour écrire et poser l'instable les nuits les rêves. Et puis je me suis bousculée pour espérer aquareller quelque chose, n'importe quoi. J'ai attrapé - je n'ai compris la raison que bien plus tard - un cours de peinture chinoise. À l'encre, donc, mais avec une pointe de rouge : je peux raisonnablement dire que j'ai peint à l'eau.
J'ai sévèrement ga-lé-ré. Je veux dire, tu sais, toi, tenir le pinceau d'une certaine manière, avoir de l'encre ni trop ni trop peu, coucher les poils (suffisamment mouillés et à demi-séchés) de sorte que le trait soit à demi effacé, et peindre une montagne essentiellement suggérée ?
Voilà.
J'ai donc peint une montagne, des rochers, des bateaux de pêche, des cerisiers, un village. Pas satisfaite une seconde - on ne parle pas avec ces cerisiers-là ni ces montagnes-là. En regardant mieux ce qui était écrit, il s'agissait d'un cours pour niveau avancé… ça expliquait un peu la difficulté, du coup, et les 15 minutes de cours un peu expédiés.
Je fermais mon matériel lorsque j'ai tout réinstallé sur une intuition, un souffle qui m'a totalement dépassée. Et j'ai peint une grande page d'encre d'une banalité folle, je l'ai remplie d'ombres et d'un peu de lumière, de noir et de lune, d'une certaine fatalité peut-être. J'ai investi pour la première fois une page au format A4 et tout ce qui était moche de cette date anniversaire est passée là
- ou la toute puissance des pinceaux.

Aujourd'hui un objet essentiel
J'ai dit oui puis non en le regardant. Quand on est aussi peu alignée dans le temps et dans l'espace que moi, et aussi enthousiaste aussi il faut un agenda, ou une méthode de clonage!

Particulièrement dispersée ce matin, je n'étais pas à ma peinture une seconde (ni au linge que j'ai oublié, deux fois). J'ai donc peint sans laisser sécher le fond, l'arbre s'est délité – comme mes pensées. Porter une attention particulière à l'instant présent, être dans le faire et non l'abstrait, voilà ce que j'aurais dû faire. C'est sympathique comme effet mais pas du tout ce que j'avais en tête. Je vais essayer de le reprendre à sec. Cette fois.

aujourd'hui attention particulière à ne pas faire
Mon cerveau vrille à la formulation qu'il essaie de remettre dans l'ordre du coup
aujourd'hui j'ai prêté attention à une place de tram rempli de déchets et de centimes. Parmi eux une mèche de cheveux, des pièces rouges, un gobelet en carton froissé, des bouts de papier. Ça aurait pu être une tombe ou une œuvre d'art à la mémoire des sdf morts. Les gens normaux se tenaient à distance et tachait de faire comme si ça n'existait pas. Je me suis assise à coté j'ai taché de ne pas faire comme si c'était invisible tout en n'arrivant pas à rassembler la monnaie pour la donner à ceux qui faisaient la manche. Ce vrac improbable donnait l'impression de sacré et d'une tristesse abyssale aussi. De l'ordure que j'aurai volontiers pris en photo si j'avais eu un appareil adéquate... peut être pour le mettre à distance. Aujourd'hui j'ai prêté attention à garder dans mon champ de vision ceux qui se trouvent aux marges : de la personne trisomique stressée par les annonces d’immobilisation, à celui qui ce mettait à genoux pour supplier, à celui qui hurlait "dans ton cul; je la met dans ton cul une bière à la main à celle qui demandait l’aumône en langue arabe, à celle qui disait "je suis handicapée aidez moi..."... Tous m'ont émues et pourtant je n'avais ni monnaie ni nourriture, je suis restée inutile sur ma chaise avec un regard qui dit "je te vois, humain.e, mon semblable" ce qui est largement insuffisant : j'aurai préféré une baguette magique.

Aujourd'hui et dans le désordre puisque... attention particulière à faire
Identifier la bestiole par ses taches, sa forme, au miroitement doré et argenté de ce qui pourrait bien être un Chrysodeixis includens.
Parfois le dieu Google et ses serviteurs sont juste ce qu'il me fallait!
Merci.

Loune:

Il semble, j'ai fait très attention à ne pas dormir. Nuit après nuit mais particulièrement celle-ci. J'ai fait très attention à ne pas répondre correctement à "comment allez-vous", ce matin, même si c'était imprimé sur mon visage – j'intègre de mieux en mieux les questions à mensonges sociaux – même si j'ai tout de même dit et sans m'étendre, je suis fatiguée (il y a des vérités qui se voient trop). J'ai fait très attention à ne pas marcher sur la sauterelle, à ne pas faire moi-même le repas, à ne pas dévorer tout l'aïoli, Et surtout, vu tout ce qu'il me reste à lire actuellement, j'ai fait très attention à ne pas prendre plus d'un livre à la médiathèque – donc j'en ai pris deux.

il me faudrait un mot pour désigner le manque d'inspiration abyssal face à un thème de 366

Il me faudrait un mot pour désigner l'éparpillement efficace : la grande fatigue de faire quinze choses en même temps et la satisfaction parallèle de me voir (malgré tout) avancer. Il en faudrait un pour raconter le silence dû à l'absence de l'adolescent au milieu du boucan du moulin à parole qu'est désormais l'enfant (il semble compenser). Il en manque un pour exprimer la joie de recevoir des mails mêlée à la panique du retard pris dans les réponses. Et il en manque un, magistral, pour dire le besoin viscéral de dormir (la fatigue l'envie la réjouissance même à l'idée de) et l'angoisse (le désespoir) qui lui est chevillée au corps à la simple idée de voir passer les microsecondes - la lumière dans le vide.

Aujourd'hui à la poubelle quelques fleurs de papier déchirées par l'eau et les gestes un peu brusques et d'autres en filtre à café (moins ils sont plus résistant) mais la majorité des tiges , des serviettes de papier ainsi que le reste des fleurs sèchent sur ma corde à linge. Aujourd'hui à la poubelle le residu des expériences scientifiques poétiques qui n'ont pu être sauvées.

J'ai jeté des larmes sur un documentaire et je n'ai pas compris, ni d'où elles venaient (peut-être de 1991) ni pourquoi (peut-être l'adolescence et tout ce que l'artiste a représenté pour moi). Je me suis demandé, à retardement, si c'était la gifle qui ressortait, celle reçue parce que j'étais tombée amoureuse du "mauvais" genre.
Enfin elles sont jetées, on ne saura plus, sans doute.

Mon ordinateur a pris ce matin, un sens interdit : le saut dans le temps.
Il est parti vivre sur un autre plan que moi, complètement à l'ouest (très très à l'ouest de moi qui l'était déjà pourtant drôlement). Je ne sais pas s'il cherche à me rejoindre ou à m'éviter, j'en suis de toute façon à le redémarrer trois ou quatre fois par jour, tant nous n'existons plus ensemble.
Il est du style à avoir des crises d'épilepsie (je ferme les yeux et j'attends que ça passe) et il a développé Alzheimer : il boot sur le bios en hurlant une alarme flippante au lieu de s'allumer normalement (et parfois il boot en boucle, il ne faut pas être pressé ni avoir les oreilles fragiles), il a perdu Windows depuis longtemps on a dû bricoler avec Linux, il se fige comme un renard dans les phares d'une voiture à la moindre contrariété (et il est souvent contrarié). Il m'use depuis 6 ans (ou 7, je ne sais plus) (il a tenu 2 ans en pleine capacité de ses moyens).

Mais tout de même, ce chemin-là est très fort.
Il est 9h17 au moment de la photo, lui est déjà parti plus loin.

Spoiler:

aujourd'hui sens interdit
Heureusement que la gourmandise est sortie des pêchers capitaux ou plutôt que je suis sortie de l'église catholique, sans ça le crumble tarte à la framboise de mon filleul m'enverrait directement en enfer sans passer par la case départ ni recevoir 20 000 francs... à la place tous mes sens à la fête. L'odeur des framboises... rien que ça, un délice, le bruit de la croûte qui se rompe une perfection, la bouchée qui passe les lèvres, se pose sur la langue, crounche sous les dents une volupté.
J'aime que les sens soient autorisés.

aujourd'hui pari
Du coin de l’œil derrière la porte fenêtre une forme noire passe furtivement. Un bruit étrange frre free. Dans mon jardin une forme un peu plus grosse que mon chat se déplace. Je sors voir de plus prêt et tombe sur un sac plastique avec quelque chose de vivant à l’intérieur.
Bien sur j'y ai mis les mains. 8H43 du matin je trouve mon visiteur préféré le hérisson tout entortillé dans le sac, les dent plantés dedans. Je ne sais pas depuis combien de temps mais le spectacle captivait Brume perché sur la table basse. J'ai réussi à enlever le sac sans trop affoler la bestiole mais il a filé sans demander son reste une fois la besogne fini. Trop tard pour les croquettes, même si je me dis que si je ne l'avais pas nourri plusieurs fois il aurait sans doute été encore plus compliqué de le dépêtrer. Bref il est parti.

Je lis une ex-collègue de blog, danseuse classique qui s'est cassée le dos - image, mais pas tant. Elle réfléchit à ce qu'il s'est passé émotionnellement pour elle lorsque c'est arrivé et lui est venu le "je me casse", situation qu'il faudrait vivre et non créer dans son corps : partir, pas "s'abîmer".
Douloureux écho qui me questionne dans l'instant jusque dans le bras. Mon épaule se disloque, s'échappe dans un sens lorsque je vais dans l'autre. Elle part. Elle part sans moi, surtout, elle divague de son côté je ne sais où, elle s'éclipse comme si je n'existais pas, créant une souffrance insupportable. À se perdre en dedans.
Pas à sa place.
mai-juin de cette année, qu'est-ce que j'ai déplacé ?
[...]
Il ne reste rien du récit intermédiaire, de la pensée égarée-revenue dans ce qui a été brisé puis silencié, mais j'ai trouvé le pourquoi-comment de ce double chemin que j'ai pris à ce qui s'est trouvé être une double date anniversaire étalée sur deux années et dont le second a forcément joué. En fouillant pour confirmer, j'ai retrouvé ce que j'avais écrit dans mon journal, une part de moi s'est décrochée. Voilà qui a le mérite d'être clair. On ne peut louvoyer avec l'inconscient, je devrais le savoir.
Plus qu'à l'empêcher de partir, donc.

Aujourd'hui c'est parti.
C'est à peu près la phrase que je me dis chaque matin. Si ce n'est au lever du lit c'est dans la voiture lorsque je mets la clé...en fait non je n'ai plus de clef à mettre, la voiture la détecte immédiatement et part toute seule, sans cette commande manuelle ou verbale. mais je scande la phrase quand même comme pour m'encourager.

Car toute journée pour moi est un départ puisque je m'arrache, je lutte contre cette gravité qui me cloue parfois paresseusement au lit, comme ce matin où je ne suis pas partie restant en suspension avec moi et tout le reste dont les chatons autour de moi qui vont et viennent accentuant leur journée à coup de croquettes à se mettre sous la dent.

je dis cette phrase pour lancer une réunion, je regarde tout le monde et je dis "c'est parti", bien entendu le kiki je me le grade pour moi mais avisant les regards pointés sur moi je devine que le kiki réside unanimement en chacun de nous en cet instant précis ce qui a l'avantage de déclencher quelques sourires complices.

je dis cette phrase quand je m'adresse aux garçons le matin pour les lever au moment exact où je quitte leur chambre comme pour m'encourager à les quitter passagèrement et donner à cette journée une tonalité positive. Je m'aperçois que je plante du positif partout. Et pourquoi donc ? parce que cette vie est un départ constant : on nous commande tout quitter depuis son commencement de passer aux tropiques à presque l'enfer pour certains, on a faim on a froid on comprend rien, c'est le désordre dans cette chambre immense sans fin et troublée a chaque instant que dieu parfait il fait. Quel bazar !. Ensuite quand notre assise est bonne et que nos meubles sont enfin installés ne voila-y-il pas qu'on nous parle de notre zone de confort qu'il faudrait quitter pour un épanouissement autre. Mon oeil té ! Bref c'est parti pour la rigolade ... A suivre.

Aujourd'hui première fois que je le revois depuis la testostérone. Il m'avait dit qu'il faudrait attendre trois mois pour l'entendre muer. Ça fait deux. Je ne reconnais plus sa voix. J'adore l'entendre parler, c'est comme si quelque chose s'était posé en lui. Une nouvelle posture qui dessine également ses muscles de bras (lui prétend que c'est la boxe trois soirs par semaine... ça aussi je suppose). J'ai une semaine et deux jours pour encrer se nouveau lui avant qu'il reparte. Je vais le faire parler le plus possible (même si c'est pas comme s'il avait besoin de beaucoup d'encouragement)!

Ce matin j'ai dû retourner bosser à l'asso, c'est la première fois que je dois le faire deux fois la même semaine et reprendre en main tout le local. Nous étions heureusement deux, et il nous a fallu trois heures - dont une où j'étais seule. Les bénévoles sont là, quelque part, mais elles vieillissent, tombent malade, abandonnent. Nous ne sommes plus que 5 sur une trentaine.
Première fois aussi que je rentre en trottinette sous la pluie.
Je suis ce soir, en surcharge-douleur.

L'enfant et moi avons défait nos emplois du temps¹, il a cassé puis fondu le chocolat, remué avec un peu de lait de riz, versé dans le plat. J'ai monté les blancs, mêlé l'un et l'autre, il a léché les spatules, la casserole, tout ce qu'il pouvait, il était l'enfant et j'ai plongé dans ma propre enfance chez mes grands-parents, lorsqu'elle faisait cette même mousse et que je ramassais le chocolat directement avec les doigts.
J'ai mis le tout au frais, la mousse, les souvenirs, pas l'enfant et à 16h, c'était relativement bien pris.
Ah cette chose fondante dans la bouche... oui il y avait là-dedans un petit air de vacances indéniable.


¹ il est en vacances de son frère, qui cuisine habituellement avec moi, et en vacances d'activités

Un moment de vacances
C'est un dosage très sensible : l'équilibre de 3 atypies adolescentes en plus de la mienne. Ça ressemble à de la cuisine, sauf que j'ai toujours eu plus de facilité à accompagner des relations humaines que des plats.
C'est réjouissant quand ils m'écrivent un contrat en vieil anglais pour négocier leur participation à l'amap.
Ma cuisine s’emplit d'odeurs et entre deux conversations passionnantes. Ils ont tellement grandit. L'ai-je assez dit notre espèce tout aussi problématique qu'elle soit m'émerveille aussi dans ses singularités.
Je ne sais pas si ça sera bon mais j'ai plusieurs pots de confiture de tomates vertes, une ampoule au main et le cœur qui pétille à voir leur humour et leur créativité.

Elle demande tu as maigri ?
Mais pas
les rondeurs étaient à toi ?
tu vas bien ?
qu'est-ce qui se défait les nuits, pour toi ?
Dis-moi
est-ce que mes quelques kilos te gênaient dans ton existence ?
as-tu pesé tes mots ?


J'ai perdu mes rondeurs, celles attrapées lors de la cohabitation avec mes beaux-parents. Il est possible que je me sois figée, que l'existence – sous médicaments – soit devenue compliquée, à fleur de falaise. Que les reproches se soient posés sur mon corps au lieu de glisser au sol.
Depuis que je suis dans notre maison - la mienne -, j'ai fondu. Toutes les personnes que je croise me le disent, "oh ben tu as maigri toi, tu as fait un régime ?", il est délicat de répondre "oui j'ai arrêté ma belle-famille et pouf, radical, vous devriez essayer !", du coup ma meilleure réponse est "non" bien qu'elle soit erronée, à sa manière. Pour faire bonne mesure parce que ces histoires dé régime m'agacent, je rajoute souvent "non j'ai même mangé plein de glaces tout l'été".

Je me suis stabilisée - je crois.

Le plus étonnant finalement, c'est que je sois incapable de m'en rendre-compte. Visuellement je ne vois rien, pour moi je n'ai pas bougé, je suis la même.
Mes vêtements par contre sont catégoriques, j'ai perdu ce (ceux) qui me pesait.

calin de chat
nos respectives rondeurs se trouvent confortables

Je peux te dire quoi. Le temps est plus lent, dans la douleur. On tient combien de temps, instant après instant. On se fige de combien.
Je ne sais pas. Toujours pas.
J'ai peut-être déménagé les vêtements d'été pour l'hiver, je suis peut-être restée longtemps assise à table, j'ai peut-être marché dans la forêt, j'ai peut-être juste vécu ma journée. Elle est là, dans l'interstice. Entre la cervicale à droite et le fragment d'os juste à gauche. Elle encercle, s'installe, s'étend, elle suit une nervure, elle file vers la colonne, elle n'a plus de sens, elle m'entraine dans la chute, je me vois m'effriter, elle est cette présence intense, infernale, elle m'arrache à la stabilité, elle est le coude posé trop longtemps sur le bureau, et la peau qui s'arrache doucement - esquisse d'escarre.
Écrasante à tomber dans les ombres.
L’écrire a-t-il un sens. Les mots n'y sont pas, n'ont pas la place, on crève de combien avant de chercher une fenêtre. La solitude y est infinie.
Comme le coude
je me creuse dedans.

Aujourd'hui douleur
Il s'arrête pile au milieu de la foule, foudroyé. Ça fait deux ans qu'il vient chez moi et à chaque fois une rage de dents le terrasse. Entre il n'a pas vu l'ombre d'un dentiste... Il habite un désert médical.

Aujourd'hui l'enfant m'a toute à lui. Il s'est pris d'une passion pour les masques et leur décoration. Il colle il plume il strasse-pierre il colore, il dit regarde maman et je ne regarde que lui, il est encore le seul enfant, son prince de frère toujours absent. Pour quelques jours encore, le roi de son royaume.

Aujourd'hui l'homme que j'aime que j'ai longtemps appelé Roi Noir sur mes blog s'est levé tôt pour remettre la maison en ordre et propre avant l'arrivée de l'infirmière. Marie popins n'aurait pas fait mieux!

Les grands rois égyptiens c'était les pharaons, ils voulaient être immortels, alors ils ont fait construire pleins de trucs, et ont voulu bien conserver leur corps.

Mais les vrais immortels ce sont les dieux, ceux avec une tête d'oiseau, parce qu'ils sont libres dans leurs têtes.

En attrapant un sac, un grand sac en plastique qui était au grenier et contenait les quelques (rares) petites choses pour Halloween, un objet est tombé par le fond. Le sac était largement déchiré, il n'avait aucune chance. Il est sorti du sac, a touché le sol et s'est brisé en mille morceaux, gros et minuscules, orange et noir : une lanterne en verre en forme de citrouille. Il n'est resté d'intact que l'armature, métallique.