NO FLOOD l'antre à fata (un beau merdier entre nous soit dit...)

Je me pose des questions sur le langage, pas sur la langue. Paul écrit: "rien n'est sans langage". Les mathématiques qui essaient de repérer les symétries sous les phénomènes sont un langage, la musique est un langage et le corps aussi parle. La nature même parle. Dans ce sens le langage ("se dire" comme dirait philin (varna nouvel inscrit dont je te recommande la présentation) est universel.
Aujourd'hui, quelqu'un m'a dit (pas ici) "tu t'étales". Ça m'a beaucoup touché, du coup, je n'ai plus très envie de te répondre, ça m'a coupé les jambes. Je conclue néanmoins en vitesse: Il y a la parole qui enferme (et une écoute de "unidentified (fly'in being) de Steve Hillage dans son album "Green" est clair à ce sujet. Mais il y en a aussi une qui libère. Je vois la parole comme purement magique. Elle peut faire mourir ou vivre. L'exemple de ce qui m'arrive cité ci-dessus est éloquent. Bref...Je la mets en veilleuse.

Tout ce que je faisais n'était que pis-aller. Je passais sur des blogs «amis» avec un désintérêt coupable. Ça ne consonait pas. J'avais accepté l'ennui, le pensant provoqué par ma dépression. J'étais morne. Je laissais tomber des commentaires faussement joyeux et enthousiastes, que j'oubliais aussitôt. Tout le monde m'y semblait si prévisible, si rigide. Plutôt que d'entretenir ma flamme, ça l'étouffait. Tout était gris, plat, sans vie, étroit, décevant. Rien ne parvenait vraiment à me "sensationner". J'étais par eux renvoyé à mon "autrisme".
Sur ces blogs que je parcourais en quête d'un prochain, les jeux de mots y étaient confondus avec des concepts. L'abstraction avec la profondeur, les sous-entendus avec de l'entendu. Je ne sais pas comment j'ai survécu dans cette solitude. Je marchais sur un petit chemin de chèvre loin des voies de ce monde. En parallèle. J'étais écarté. Tenu à distance. Renfermé. Immigré venu des grands espaces dans la cage à lapin de la raison quotidienne. Mes élans retombaient à mes pieds et s'écrasaient avec un bruit mat comme le ferait un morceau de plomb. J'étais confiné en moi-même. Je pensais en cachette. Je faisais semblant en tout. Je me rognais les ailes. J'imitais mes (dis) semblables pour me rassurer sur mon appartenance, mais je n'appartenais pas à la même mentalité. Je m'étais accommodé à cet univers cendreux de petitesse et de médiocrité, mais pas assez pour oublier les fantaisies que je portais en moi comme un trésor caché. Mon univers se cognait aux angles du monde, je blessais mes ailes aux barreaux de ma cage. Je ne comprenais pas ma différence comme une richesse, mais comme un handicap. Je me pensais benêt et niais. Au milieu de cette cour remplie de forts qui ne connaissent pas d'autre relations que la compétition. Dont les mots stridents me vrillaient les tympans. Dont la haine était prête à jaillir soudain, comme ça, pour rien. J'avais peur. J'étais nu pauvre et vulnérable. Le mot «je» ne contenait que des peut-être. J'étais l'homme hypothétique. Le caméléon égaré dans un monde incolore.
M'aurait-on dit que je suis surdoué que je l'aurais pris pour une flatterie vaine et stérile.
Je gardais au fond de moi le trésor-enfant. J'avais élaboré une manière de théologie des chemins creux. Je me cachais dans le silence. Je regardais par en-dessous les visages de ceux qui se veulent vainqueurs, et les trouvais stupides. Perdu à l'instar d'un poète sophistiqué dans une tribu de barbares pris de vin. A petits pas je m'éloignais de la troupe pour monter sur la colline et écouter le chant des étoiles. Je laissais leur clarté me maculer. Je lançais vers les horizons inconnus de l'esprit un regard humide de larmes. Où es-tu ma beauté de saphir et de miel ?

Je sens tout de même une barrière infranchissable, du moins je ne sais pas la franchir. J'ai un copain, disons Bruno, qui a dit à ma femme qu'il ne comprend pas comment je fonctionne, qu'il ne parvient pas à suivre mes raccourcis, mes coqs à l'âne. Que je ne sais pas démontrer. Ce sont ses mots. J'ai fais trois sorties parmi des gens qui ne sont pas zèbres, de braves gens aimants et joyeux. Mais les trois fois j'en suis revenu avec une amertume au cœur. Non qu'ils aient rien dit ou fait de rejetant ou déplacé ou même décevant, mais simplement j'avais l'impression d'être posé là comme une œuvre d'art surréaliste au milieu d'une pièce équipée de manière standard. Je suis revenu triste de ces moments, parce que je n'avais rien exprimé, je m'étais juste coulé au mieux dans le groupe, mais du coup en n'étant pas moi-même, confiné dans ma réserve. De peur de les faire souffrir par des "envolées" qui font éclater les cadres et suscitent de l'incompréhension. Je me revois assis à l'écart sur une chaise tandis que tous les autres sont debout avec un verre d'apéro à la main et devisent de choses et d'autres, et je n'ai rien à dire, rien de ce qui les anime ne m'inspire quoi que ce soit. On ne peut pas toujours parler de la vie et de la mort n'est-ce pas.
Je bute et me bute fort contre cette frontière invisible et impalpable et me rencogne dans mon silence.
Je ne leur en veux de rien, mais si je réduis les contacts au maximum c'est pour m'épargner cette frustration de ne pas savoir communiquer ainsi, de ne pas me plaire aux propos légers qui ne m'évoquent rien, même si je sais pour quelques minutes faire semblant. Je piaffe en attendant qu'enfin une discussion décolle, mais cela n'arrive jamais, il y manque un ingrédient indispensable. Je me revois sur cette chaise le cœur gros. Tout le monde s'ébaubit, et je cherche juste une oreille qui écoute.
Les échecs de ces derniers temps sont patents. Mon épouse me soutient, car elle voit bien l'abime subtil qui me sépare. Elle a lu les livres, et elle y a vu mon portrait. Jeanne Siaud Facchin, Cécile Bost, Béatrice Millêtre, Arielle Adda. " C'est toi !" m'a t-elle dit. Elle me soutient, m'encourage.
Je ne sais pas à qui parler.
La solitude est le maître mot de ma vie. Parfois je furète à loisir dans toutes mes pensées et jubile, mais d'autres, je ne vois pas à quoi peut me servir de penser autant et de me passionner pour tous ces sujets, puisque je ne pourrais partager mes découvertes avec quiconque. Ce que je dis là est ici conventionnel. Mais n'en reste pas moins cruel.

Merci Mesdames, je dois retrouver quelque chose de solide sous mon pas.
C'est un gimmick de dire que le zèbre est sensible, mais je crains que dans mon cas, il n'y ait pas que la zébritude pour multiplier mon trouble...