Le fil de Garp

Bonjour à tous ,

Une amie qui me voyait en grande souffrance m'a parlé ce lundi de “Trop intelligent pour être heureux ?”, et donc me voici embarqué dans la grande aventure. Pour arriver à 44 ans à peu près d'aplomb, il a bien fallu que j'apprenne à faire avec mes modes de fonctionnement particuliers, et cela n'a pas été sans douleur. Je n'ai pas l'impression de ressembler beaucoup au portrait que fait JSF, mais par contre je vois dans son livre, mises en cohérence, l'ensemble de mes difficultés passées et présentes. J'ai pris RV chez une psy conseillée par mon amie, et me dirige sans doute vers les tests. Mon âge me permet de beaucoup les relativiser : quel qu'en soit le résultat, je sais d'ores et déjà que ce livre à beaucoup à m'apprendre. J'aime bien le terme de zèbre, j'aime penser à moi comme ça, parce que c'est nouveau pour moi, mais j'ai toujours un peu de mal à accepter de rester dans une case .

Quelques points pour décrire mon fonctionnement. Ma pensée fonctionne en arborescence, et avant même d'avoir découvert le mind-mapping c'est depuis longtemps en arborescence que je rédige un texte. Professionnellement, je suis doué pour la synthèse, toujours heureux de résumer en un paragraphe bien chiadé ce que d'autres tartineraient sur de longues pages ; par contre, les détails m'ennuient beaucoup, au point que certains de mes dossiers n'aboutiront jamais parce que je n'y trouve aucun intérêt . En tant qu'urbaniste, métier trans-disciplinaire et de synthèse, je devrais pouvoir me sentir bien dans ma carrière, et pourtant ce n'est pas le cas : la structure hiérarchique me pèse, le besoin de rester pragmatique aussi, et malgré des changements de poste et d'agglomération, je suis arrivé à une grande lassitude, à une absence totale de curiosité. J'ai appris à gérer ma peur des autres, mais cela est coûteux en énergie psychique : je ne peux pas passer un coup de fil important à un inconnu sans plusieurs jours de préparation, pace que j'ai besoin d'envisager toutes les issues possibles . J'ai toujours eu du mal à suivre une réunion, mais en ce moment ma capacité de concentration sur un sujet qui m'ennuie ne dépasse pas quelques minutes, et ensuite mon esprit vagabonde ailleurs, dans des sphères plus importantes pour moi. J'ai l'impression qu'il y a dans ma vie actuelle tellement de douleur que je me ferme complètement à beaucoup de choses pour moins souffrir. J'essaie de ne plus me plaindre, alors que c'est vraiment dans ma nature. Heureusement, j'ai quelques amis avec qui je peux me relâcher un peu, voire avec certains me confier… et ce sont notamment des zèbres, je m'en rends compte. Pourtant quand j'étais gamin, on me disait doué pour le bonheur, et par moments c'était vrai…

Après une première moitié de vie qui, vue de l'exterieur, est réussie, je craque complètement et ne veux plus faire semblant. Je ne bosse pas ce mois-ci, arrêté par mon médecin, disons pour un burn-out causé par l'ennui (ce qui est difficile à faire comprendre autour de moi, alors je préfère souvent laisser comprendre que je suis très déprimé). Je ne sais pas si je serai capable de reprendre le boulot, et disons même que je pense nécessaire de changer complètement de voie, après 24 ans de fonction publique. Par chance, je crois que j'ai touché le fond et suis en train de remonter. Je sens que mon esprit travaille dur ces jours-ci, et s'interroge, et ce n'est pas par hasard que cette amie vient de ma parler de QI, de surdon et de JSF : mes propos tournaient autour de ce qu'on trouve dans son livre, sans que j'arrive à poser moi-même un diagnostic. Être sur le point de piger pourquoi on patauge depuis 40 ans, ça fait des nœuds dans le ventre .

Pour compléter un peu les aspects biographiques, j'aime beaucoup les arts graphiques et les villes. J'aime marcher et tirer à l'arc, nager parfois. Je suis lecteur régulier d'Irving, Tolkien, Herbert, Proust, et j'ai adoré Traven, Duras, Chaim Potok, Steinbeck et pas mal d'autres. J'écoute de la chanson française et Bach, parfois des opéras. J'aime le sexe, mais seulement entre hommes, et c'est un loisir qui occupe une bonne partie de mon temps. Je vis depuis très longtemps avec un garçon qui, désormais, est plutôt mon ex, même si beaucoup de monde nous croit encore ensemble ; et j'ai une histoire d'amour avec un mec qui habite loin.

Je n'ai pas encore beaucoup lu ce forum, mais j'ai préféré me présenter sans attendre : cela m'a aidé à prendre un peu de recul ce matin, et je vous en remercie. À bientôt !

Garp

WELCOME!

Bonjour Garp. T'es plus que bienvenu ici et au plaisir de causer avec toi!

Bonjour Garp,

Etant tout nouveau tout frai ici, je commence tout juste à me familiariser avec le site et à lire les textes apposés ici.
Et je dois dire quelle belle entrée en matière, ça m'a beaucoup touché.

Et cela me donne de l'inspiration pour tenter de faire la mienne !
J'y vais de ce pas !
Merci beaucoup.

Tu essaies de ne plus te plaindre... Ah la la, que cette phrase en dit long sur la difficulté de se dire, à être simplement écouté.

Bienvenue ici.

Bienvenue à toi Garp !!

J'aime beaucoup ta présentation, toute en finesse, sensibilité et pondération !

Tu te rendras vite compte que ce forum est rempli de personnes qui ont fait des burn out, qui ont décidé un jour d'arrêter les faux-semblants et d'ôter leur masque (le fameux "faux-self"), de changer de voie pour être enfin en accord avec elles-mêmes, etc.

Je te souhaite donc de trouver un appui auprès de ces personnes, des réponses à tes nombreux questionnements, et surtout de te retrouver TOI

:

Bienvenue
Un fan de John Irving ?

Merci à tous !

Oui Éclaircie, j'ai souvent trouvé difficile de me plaindre alors que j'ai une vie que beaucoup de gens auraient souhaité avoir : une famille sans soucis, un corps bien fait, un bon boulot bien payé dans la fonction publique, un compagnon plein de qualités, un bel appartement… Je comprends mieux d'où vient ma tendance à me plaindre si souvent, et je suis stupéfait de voir que MÊME ÇA, ça fait partie du tableau clinique et c'est cité par JSF (qui, certes, travaille à la brosse large) .

Merci, Bliss, tu résumes bien ce que j'éprouves : l'émotion de voir que je vais peut-être pouvoir me rapprocher de moi, me simplifier, me désembrouiller. Garder les gratifications de la vie en allégeant la charge de frustration permanente qui pèse sur mon dos, c'est une belle perspective.

Oui, Democriterium, je suis un admirateur d'Irving. The World according to Garp est un chef d'œuvre que je relis souvent, car je suis devenu grand relecteur, comme si j'avais trop lu quand j'étais gamin et ne pouvais plus absorber plus de livres.

mais j'ai toujours un peu de mal à accepter de rester dans une case

Justement, le zèbre n'est pas à carreaux !

Oui, Fata Morgana, je suppose que nous sommes nombreux ici à être, ou à être devenus, anxieux à l'idée d'être identifiés à l'une de nos étiquettes. Quand j'entends : “Ah mais toi tu es… (protestant, fonctionnaire, bon élève, tatoué, ingénieur, blond, habillé, etc.), j'éprouve le besoin de montrer aussitôt qu'il n'y a pas de réponse simple. Quitte bien sûr à passer pour un coupeur de cheveux en quatre. Et à contester de l'être, bien sûr .

A mon arrivée ici j'ai dis: " je n'aime pas les nous autres ceci, les nous autres cela".
Mais je ne fais pas partie non plus de la case des anticases !

Fata Morgana a écrit:A mon arrivée ici j'ai dis: " je n'aime pas les nous autres ceci, les nous autres cela".
Mais je ne fais pas partie non plus de la case des anticases !

Haha ! J'aime !



Garp, as-tu ouvert ton spoiler ? La barre blanche avec l'éléphant que j'ai mise en fin de message...

Non, Bliss, je n'avais pas encore vu qu'un spoiler pouvait ne pas être indiqué par le mot spoiler . Tu m'as fait beaucoup rire !

Spoiler:

:

Si j'ai bien compris, le fil de présentation de chacun peut servir à parler de soi, au-delà du temps de la première présentation ? Ça me va bien. Je pense donc, non pas tenir un journal, mais graver ici, de temps en temps, quelques remarques que j'ai envie de partager ou simplement dont j'ai envie de garder une trace.

Ma mère a lu JSF, et a réagi comme je m'y attendais. Elle s'est reconnue sur quelques petits points, mais sait bien qu'elle a fondamentalement une pensée linéaire et efficace. Un modèle d'équilibre, ma mère !

Elle a utilisé le livre pour m'interroger, pour mieux comprendre ce que je lui ai expliqué sur moi ces jours-ci. Et du coup, m'a cité quelques souvenirs de mon enfance qui prennent aujourd'hui un autre sens. M'a mieux expliqué pourquoi, sur avis d'une psy, on m'avait envoyé un an en école Freinet plutôt que me faire sauter une classe (développement physique tardif : au primaire, j'étais petit et maigre, en plus d'être affectivement considéré comme peu mature). M'a demandé si je pensais que mon frère, qui avait passé enfant un test montrant un bon QI vers 120 ou 130, était zèbre. M'a appris qu'elle s'était bien rendue compte que, enfant, j'avais souvent du mal à être heureux.

Avec mon père, mes rapports sont complexes et nous avons depuis toujours du mal à nous dévoiler l'un à l'autre. J'avais veillé à ce qu'il soit présent quand j'ai parlé à ma mère de JSF, et il m'a posé quelques questions pour mieux comprendre, ce qui m'a agréablement surpris. Il a de lourds soucis de santé, donc je ne chercherai pas à lui faire lire JSF et je doute qu'il s'y intéresse. Pourtant, JSF va peut-être m'aider à le comprendre, lui ! Car il est peut-être bien zèbre, même s'il est très complexe et que j'ai encore du mal à me faire une opinion.

Au final, donc, à la veille de repartir de chez mes parents, je suis assez content des discussions que nous avons eues, tant de l'écoute active de ma mère que de l'écoute attentive mais silencieuse de mon père. J'avais peur qu'ils me disent de ne pas m'emballer, qu'ils aient du mal à accepter que se découvrir "surdoué" à 44 ans puisse avoir un sens, mais ils ont su voir, je crois, que ma certitude toute récente (à savoir qu'il y a dans le bouquin de JSF des tas de choses qui peuvent m'aider) est prudente et solidement étayée. Il faut dire que mon récent "burn-out d'ennui" les inquiète pas mal, et que me voir avancer les rassure.

Garp

Si j'ai bien compris, le fil de présentation de chacun peut servir à parler de soi, au-delà du temps de la première présentation ? Ça me va bien. Je pense donc, non pas tenir un journal, mais graver ici, de temps en temps, quelques remarques que j'ai envie de partager ou simplement dont j'ai envie de garder une trace.

Impec !

Bienvenue sur zébra, Garp

Ce forum permet à beaucoup de faire le point sur soi-même, j'espère qu'il t'apportera ce que tu cherches.
Rapport à l'homosexualité, il y a quelques discussions LGBT dans la rubrique "savane/sujets tabous"

Pour ta propension à te plaindre, lire le signe chinois de la chèvre (y'a pas mêêêh...))

Quant au goût pour le sexe, j'imagine que tu as déjà lu mille trucs sur le scorpion...lol

Bonnes balades sur le forum

Merci Mégalopin ! Chèvre ou scorpion, je ne lis jamais d'horoscope. Je précise que je ne suis pas né à la date que j'ai donnée à ce forum (mon âge est correct, lui : je ne triche que de quelques mois au maximum). Je suis né à une date qui, selon les années, est dans un signe ou dans l'autre, et je ne connais donc pas mon signe astrologique, encore moins mon ascendant, et ça me va très bien.

*****

Hier, je suis passé à mon bureau voir mon chef pour faire un point, deux semaines avant la date théorique de reprise du travail. On a pu parler très franchement, et la discussion a été utile. Je commence à entrevoir comment je pourrais reprendre le travail sur d'autres bases, en pensant moins à faire avancer mes dossiers et en pensant plus à faire avancer ma compétence et mon plaisir à travailler. Mon chef est zèbre, ça a facilité la discussion. Reste que ce ne sera pas facile. Mais je me rends compte, au fil des jours, que ce travail a beaucoup d'avantages (autonomie, bon salaire, sécurité, quelques déplacements, etc.), et que j'aurais du mal à trouver mieux. Il faudrait donc surtout que j'arrive à limiter les inconvénients.

Être passé hier au bureau et avoir ce matin consulté mes mails professionnels pour régler une ou deux questions urgentes (annuler une réunion, par exemple) m'a beaucoup secoué et je passe la journée à la maison, fatigué et stressé. Je ne suis pas sûr qu'un mois suffise à récupérer de mon burn-out. On verra.

Bonjour Garp. Un mot en passant pour te souhaiter un bon retour à la santé.

Garp a écrit:Merci Mégalopin ! Chèvre ou scorpion, je ne lis jamais d'horoscope.

Moi non plus. Il s'agissait d'astrologie, rien à voir!

Ah oui ! Tu as raison, Mégalopin. Disons que je ne lis jamais de traités d'astrologie. Depuis la distance à laquelle j'observe ça, il n'est pas étonnant que je confonde, mais j'essaierai d'y faire attention

Merci, Orchidée. C'est gentil, et ça me touche.

T'es bienvenu! It's all my pleasure!

Rendez-vous pris pour entamer la semaine prochaine le test de QI. Au moins, de ce côté-là, j'avance. Pour le reste, je me sens incapable de reprendre le travail dans quelques jours. Je vois mon médecin demain, je pense en sortir avec quinze jours ou un mois de prolongation d'arrêt.

Je suis allé voir un ami, puis une amie, que je pense zèbres. Bonnes discussions. C'est fou le nombre de personnes qui savent depuis toujours que je suis hyperémotif, alors que moi je ne le sais que depuis quelques semaines. Je me suis longtemps cru assez détaché des émotions, comme si on pouvait contrôler ses émotions par la pensée. Alors que la seule chose que je contrôlais, c'était la hauteur des barrières derrière lesquelles je cachais ces émotions…

Bonjour, je ne t'avais pas encore souhaité bienvenue!

C'est chose faîte . Bon courage pour le test!

Bonjour Waka, et merci .

Mon médecin a trouvé plutôt intéressantes toutes mes démarches du mois passé pour essayer d'y voir plus clair dans ma vie. Il m'a arrêté trois semaines de plus, histoire d'aller au-delà de la date à laquelle je devrais avoir la restitution du test de QI. Comme ça, j'aurai quelques billes pour comprendre comment je peux m'emparer autrement de mon job. On verra bien… Pour le moment, je compte surtout prendre quelques jours de détente sans trop réfléchir à tout ça, et ne me remettre dans le bain que la semaine prochaine avec le début du test. J'ai la chance que passer un test ou un examen ne m'angoisse pas particulièrement.

Trois choses récemment dans ma vie de zèbre :

- Test WAIS passé. J'aurai le résultat dans une semaine, juste après avoir repris le travail. Il faut parfois sacrément se concentrer, et certains exercices se poursuivent bien au-delà du niveau auquel je m'attendais. Dans l'ensemble, je pense avoir des résultats plutôt contrastés entre les différents sous-tests, certains exercices m'étant apparus comme très faciles et d'autres comme vraiment ardus.

- Première rencontre de zèbres. J'ai passé une très bonne soirée, et j'ai été bluffé par le niveau des discussions et par l'aisance avec laquelle chacun pouvait passer, par exemple, d'un débat sur les formes d'organisation politique de la société occidentale à un débat sur la place de la morale dans les enjeux environnementaux. Il y a bien longtemps qu'on ne m'avait pas poussé dans mes retranchements comme l'ont fait certains galopins d'ici. Au passage, il y a longtemps que personne ne m'avait dit que j'étais le doyen d'une assemblée ou que, à 44 ans, j'approchais de l'âge de la retraite . Surtout, j'ai été frappé par la bonne humeur et le plaisir de se retrouver entre gens qui se comprennent facilement. Il est certain que je participerai à d'autres rencontres.

- J'ai parlé de zébritude à mon frère. Après discussion, mon avis se confirme : il est aussi zèbre que moi. Nous avons d'ailleurs constaté que nous avions des modes de fonctionnement identiques, par exemple sur la façon de passer deux jours à préparer un coup de téléphone professionnel en envisageant la totalité des scénarios possibles. On verra sa réaction au bouquin de JSF, que je lui ai prêté hier soir.

Que de bonnes nouvelles tout ça !!

Chui contente pour toi !!

Merci Bliss ! Et après ces quelques promenades sur ZC, mes douleurs au ventre sont passées et je peux espérer dormir un peu. Bonne nuit chez toi !

Oh super ! Bisous et bon matin mon gros cochon !

(oui, je sais, je suis d'une familiarité à peine croyable, c'est une honte)

Bliss a écrit:Oh super ! Bisous et bon matin mon gros cochon !

Scorpion/bouc ça fait effectivement un cochon lol

La génétique n'a plus de limites...

Et bélier/cheval (moi), ça donne quoi ?



(et me dis pas "une furie" hein...)

Garp a écrit:
...Professionnellement, je suis doué pour la synthèse, toujours heureux de résumer en un paragraphe bien chiadé ce que d'autres tartineraient sur de longues pages ; par contre, les détails m'ennuient beaucoup, au point que certains de mes dossiers n'aboutiront jamais parce que je n'y trouve aucun intérêt.
...le cas : la structure hiérarchique me pèse, le besoin de rester pragmatique aussi,
...je suis arrivé à une grande lassitude, à une absence totale de curiosité. J'ai appris à gérer ma peur des autres, mais cela est coûteux en énergie psychique : je ne peux pas passer un coup de fil important à un inconnu sans plusieurs jours de préparation, pace que j'ai besoin d'envisager toutes les issues possibles . J'ai toujours eu du mal à suivre une réunion, mais en ce moment ma capacité de concentration sur un sujet qui m'ennuie ne dépasse pas quelques minutes, et ensuite mon esprit vagabonde ailleurs, dans des sphères plus importantes pour moi.

...disons pour un burn-out causé par l'ennui (ce qui est difficile à faire comprendre autour de moi, alors je préfère souvent laisser comprendre que je suis très déprimé).

Garp

Tout cela me parle. C'est professionnellement ennuyeux, il m'arrive de déconnecter en grande partie lors d'un entretien commercial avec un prospect, ou en auditant un client. Sachant que je suis consultant, et que l'écoute et la compréhension des besoins est en général ma grande qualité. Ça l'est tout autant dans ma vie affective, et je viens d'en payer, en grande partie, le prix.

Burn out camouflé en dépression, c'est intéressant. Une amie pense que je fais une dépression, je pencherai volontiers sur ton burn-out causé par l'ennui. Qui a raison ? Va quand même falloir que je creuse...

Mégalopin a écrit:Scorpion/bouc ça fait effectivement un cochon lol

Précision : je donne rarement ma vraie date de naissance à un site internet. Donc je ne confirme ni n'infirme être scorpion ni bouc, et d'ailleurs je l'ignore. Gros cochon, je confirme indiscutablement. Mais seulement depuis un an.

Harpo a écrit:Une amie pense que je fais une dépression, je pencherai volontiers sur ton burn-out causé par l'ennui. Qui a raison ? Va quand même falloir que je creuse...

Oui, creuse vite si tu peux ! Parce qu'un vrai burn-out solide, c'est quelque chose qui peut être difficile à gérer. Je m'en sors pas mal, mais il y a des gens qui mettent des années à s'en remettre. Il est vrai que le burn-out causé par l'ennui est plus difficile à évoquer devant un médecin, car on associe toujours burn-out et excès de travail. Pourtant s'ennuyer vraiment est quelque chose de psychiquement épuisant.

bonjour Garp,

le "burn out" par l'ennui s'appelle le "bore out". c'est vrai que le terme est peu usité.
j'en ai fait un en 2006 et c'est vrai que c'est épuisant et très insidieux car on ne comprend pas comment on peut etre epuisé sans etre surmené.
et je sors actuellement avec difficulté d'un "burn out" car il a été d'une grande sévérité car il a été cumulé avec des pb sentimentaux (j'ai divorcé 4 mois après m’être marié... ).

Ah si la vie était simple ! Mon "bore-out", donc, venait se surajouter à des difficultés sentimentales (changement de couple, sans conflit mais en continuant à vivre avec l'ex ) et de gros soucis de santé chez mes parents qui m'ont fait prendre conscience du passage des générations. J'ai l'impression d'avoir traversé le pire d'une grosse crise de la quarantaine, et qu'il ne me reste "plus qu'à" tout reconstruire de ma vie. J'ai la structure (job, couple, logement, etc.) mais il me reste à savoir quel contenu j'y mets pour que cette vie me ressemble un peu plus que la précédente.

Coucou Garp.




Heureuse de voir ce topic et son évolution. ^^


Le contenu, ça vient et se crée seul, ne t'inquiète pas à réfléchir dessus, vis le moment présent, c'est là que se trouve notre essence réelle. C'est ce que je viens d'ailleurs de tilter aujourd'hui grâce à un autre zèbre. J'adore ce mode de fonctionnement simultanné et positif qui propage...

Tu as raison, Kara, je dois apprendre à vivre plus dans le présent, sans me projeter toujours autant dans l'avenir. Cette leçon-là, je crois qu'elle est à peu près intégrée. Quand à la confiance à avoir pour ça, c'est bien ce que j'ai vécu dans cette soirée chez toi qui m'a tant plu : quand on a réuni les conditions nécessaires, les choses se passent toutes seules facilement ! Vendredi, j'aurai les résultats de mon test WAIS, j'espère que ça me donnera quelques lumières supplémentaires pour avancer sans peur.

Voilà, c'est fait : j'ai repris le travail après deux mois d'arrêt .

Et depuis ce matin, j'alterne la consultation distraite de mes courriels en retard et la divagation sur Internet. Je suis de bonne humeur, mais la journée me semble incroyablement longue. Bref : je ne suis pas au travail .

C'est la toute première journée, et réapprendre à bosser va me prendre du temps. Demain, j'ai le résultat de mon test WAIS et, j'espère, des éléments pour mieux me comprendre et mieux réagir. Je suis prêt à faire plein d'efforts, mais tous ces temps entre les efforts, tous ces temps d'ennui à venir que je connais si bien, me font peur.

En retrouvant mon bureau, j'ai vu que mes collègues n'avaient pas arrosé ma plante verte, qui du coup est en piteux état. C'est un sanseveria, il aurait donc suffit qu'il soit arrosé une ou deux fois...

Ma bonne humeur ne va pas durer longtemps

Salut et bienvenue sur ton fil !

Garp a écrit:
En retrouvant mon bureau, j'ai vu que mes collègues n'avaient pas arrosé ma plante verte, qui du coup est en piteux état. C'est un sanseveria, il aurait donc suffit qu'il soit arrosé une ou deux fois...

Ma bonne humeur ne va pas durer longtemps

C'est fou moi qui vis si mal le fait de ne pas travailler... et depuis si longtemps... je vois tout ceux qui travaillent en mauvais état... de plus en plus zèbres ou pas...
J'ai envie de fourrer mon nez dans leur boulot leur environnement et de tout repeindre en rose...
En attendant j'observe, beaucoup, et je respire pour supporter... parcequ'a l'heure actuelle je peux même plus me réfugier derrière : "quels imbéciles !"...
alors tout ce que je vois qui ne va pas, fonctionne mal, et en même temps me montre ce qui manque pour que ça fonctionne et libère la joie, j'ai décidé de l'utiliser pour me faire du bien en utilisant mes idées...

je commencerai à arroser ma plante en lui parlant tout haut et en lâchant mes remarques, ensuite je me mettrai au boulot en chantant avec un casque sur les oreilles pour n'entendre aucune réflexion et rester concentrée sur une remise en forme de mon job

facile l'art de la repeinture en rose quand c'est virtuel hein

Garp a écrit:En retrouvant mon bureau, j'ai vu que mes collègues n'avaient pas arrosé ma plante verte, qui du coup est en piteux état. C'est un sanseveria, il aurait donc suffit qu'il soit arrosé une ou deux fois...

Ils fonctionnent autrement, c'est tout.
Et tout le monde n'a pas "la main verte", c'est clair.

Ils ont peut-être leurs propres soucis aussi, donc cela suffit à les monopoliser, tout simplement.


D'autres ont une logique différente et l'appliquent, car pour eux "c'est la bonne façon". Je suis sûre que si quelqu'un leur demandait, certains répondraient qu'ils ne se voyaient tout simplement pas entrer dans ton bureau, parce que ce n'est pas le leur, et que cela aurait été très impoli de leur part.
Si si, je te jure. J'avais eu une réponse similaire un jour, pour un collègue absent longtemps. Logique différente. Tournée vers l'esprit de bien faire, mais sur des priorités différentes. Donc le respect de l'intimité du lieu en ton absence, le respect de la politesse en gros, a très bien pu être la raison, cela ne m'étonnerait guère.



Si tu veux, la prochaine fois, je te passe des boutures de Chlorophytum... ça tient super bien.

Ta bonne humeur me fait plaisir, Mag ! Mais me mettre à travailler en chantant, c'est assez virtuel. Je n'arrive plus à travailler, il faut que je réapprenne…


Oui, Kara, je ne juge pas mes collègues, chacun a ses logiques. Je constate juste que l'équilibre n'est pas le même que dans d'autres jobs, où on venait me dire timidement : "Je me suis permis d'arroser vos plantes, juste une fois ou deux, pour que vous les retrouviez en forme en revenant". Ici, nous avons à peu près tous la même formation et les mêmes missions, et je pense que cela amène chacun à se méfier de toute proximité qui pourrait vite devenir trop fusionnelle. Ça se défend. Le résultat, malgré tout, c'est que nous n'avons pas d'esprit d'équipe. Chacun ses dossiers, chacun ses plantes.

Merci pour le chlorophytum, c'est gentil. Mais je préfère garder mon sanseveria (je ne vais pas te raconter ma vie, mais j'ai eu des démêlés familiaux avec des chlorophytums et je les aime moins maintenant). Il faudra juste enlever environ un tiers des feuilles du sanseveria, le reste a tenu. C'est quand même très très résistant.

Retour de chez la psychologue. C'est clair, j'ai un QI bien costaud, zèbre sans aucun doute.

Enfin si, avec un doute : il y a deux épreuves sur laquelle je crois qu'elle s'est plantée dans la méthode, et ça a minoré mon score, ce qui fait que je suis en-dessous de 100 en vitesse de traitement, ce qui me surprend fort.

Donc HQI, surdoué, etc.

Bon, et maintenant ? Je suis passé acheter deux bouquins de plus sur les adultes surdoués, mais je n'ai pas envie de les lire. J'ai envie de solutions magiques, pas de travailler sur moi.



Complément après quelques heures : j'ai la drôle d'impression de ne pas savoir qui je suis, d'avoir besoin de faire connaissance avec moi-même. Et je ne sais pas si je vais m'apprécier. Bref : je suis perdu, je fonds en larmes en permanence, j'ai l'impression d'être seul au monde. Le plus douloureux, c'est de se dire qu'on aurait pu me tester il y a 35 ans, et que ces 35 ans passés à ne pas comprendre les autres sont aujourd'hui à déconstruire et reconstruire. Un peu l'impression d'être Sisyphe condamné à pousser son rocher pour l'éternité…

Nouveau complément encore un moment après : j'ai appelé mon père, pour prendre des nouvelles de sa santé (traitements lourds en cours) et lui parler de ce diagnostic de HQI. Et je dirais, modestement, qu'il y a trente ans que je n'avais pas eu avec lui une discussion si personnelle. Le fait de lui avoir parlé récemment du bouquin de JSF et de ce que ce bouquin m'avait apporté a changé beaucoup de choses. Je crois qu'il s'est rendu compte que j'avais une vie intérieure pas très différente de la sienne, et qu'il pouvait donc parfois me comprendre (ce qu'il avait à peu près renoncé à faire, il me semble, quand je suis devenu adolescent). Bref : un coup de fil qui me fait beaucoup de bien, même si je pense que je vais encore user bien des mouchoirs ce soir.

Mon moral descend. J'ai des tas de petits soucis de santé, et je suis sûr que c'est complètement psychosomatique . Mon inconscient se rebelle contre le retour au bureau. Dans le fond, ce dont j'ai envie, c'est que mon médecin me dise que j'ai besoin de quelques mois d'hospitalisation psy.

Il faut que je trouve un suivi psy adapté, et ça me semble urgent. Mon psy actuel ne me semble pas très capable de comprendre mes zébrures et les problèmes qu'elles me posent, et la psychologue qui m'a testé ne m'a pas vraiment convaincu (notamment parce qu'elle n'a pas su m'expliquer ce qu'elle pouvait me proposer comme suite).

Heureusement, il y a le RV hebdomadaire des zèbres lyonnais : ça compte, parce que le reste de la semaine je me sens bien seul. Et puis, à partir du weekend prochain, je vais enfin revoir mon mec tous les weekends, au moins pendant un mois et demi . La semaine va être longue. J'en suis à mon troisième jour de travail après deux mois d'arrêt, et j'ai déjà envie de fermer la porte de mon bureau pour pleurer tranquillement .

bonjour Garp, j'ai lu ton fil et je voulais réagir,
hier je voulais te donner mon témoignage, et aujourd'hui en te lisant je suis un peu déstabilisé.
je te le livre quand meme, et je te donne mon point de vue sur cela ensuite.

oui car je suis egalement dans la fonction publique, je suis actuellement en arret pour un burn out. cela fait maintenant 11 mois que je suis en arret.
mon burn out s'est manifesté pour moi suite à un choc émotionnel mal vécu qui a entrainé des insomnies très sévères. Ces insomnies ont été mal prises en charge et mon organisme a finalement complétement laché.

à la fin de chaque mois depuis septembre je voulais reprendre le travail, mais j'ai été bien été obligé de me rendre à l'évidence que mon état de santé calamiteux demandait plus de temps pour me rétablir. je n'ai pas été hospitalisé. je devais y faire une cure de sommeil, mais les médecins se contre-disaient à ce propos, et je suis resté in fine chez moi, grabataire. pendant des mois j'ai dormi jusqu'à 12 heure par jour. Tout me demandait un effort infernal: je devais me reposer 2 heures allongé apres avoir fait 1 petite course, je n'étais plus capable de lire une ligne de magasine ou de regarder la télé, tenir une conversation de plus de 20 minutes m'étaient impossible. cela me fatiguait trop. ca a été vraiment difficile. Je peux te témoigner de cela seulement maintenant, 11 mois apres le début de l'arret car il m'a fallu le temps pour digérer les choses.
il y a plusieurs degré de sévérité dans le burn out. le mien fut quasiment le plus cogné (3 sur une échelle de 4 - oui oui, ca se mesure, je ne savais pas non plus).

c'est à ce moment que mon pb de rayures a été remis sur le tapis. (pb enfoui depuis mon enfance). la nouvelle a été mal acceptée car le bouleversement que cela a induit demandait des ressources physiques que je n'avais pas et je n'avais aucun soutien autour de moi. C'est là que j'ai connu l'existence de ZC qui fut un reel soulagement.

je dois aussi clairement dire que je n'ai ni eu le soutien de mes parents (mes parents ont toujours été compliqués à gérer) et surtout que j'ai été très très mal pris en charge medicalement, meme s'il s'agissait d'un psychiatre qui avait son cabinet dans les beaux quartiers de Lyon et qui me connaissait depuis des années. il n'a pas su prendre en charge ce burn out qui couvait depuis 2010 avec des prescriptions médicamenteuses hasardeuses. j'ai eu à ce moment matière à lui en vouloir, mais quand à la fin j'ai abordé la notion des zebrures, son comportement de rejet fut tel que c'est moi qui suis parti car il devenait dangereux pour moi. (la situation géographique du cabinet et le montant élevé des honoraires ne font pas la qualité d'un thérapeute).

heureusement la medecin de travail a été remarquable d'ecoute et d'efficacité.

maintenant, je te livre les quelques enseignements personnels que j'ai pu tiré de cette longue et douloureuse expérience.

la notion de burn out est tres à la mode (le "syndrome du cadre surbooké", je dirai) et par conséquent pas toujours pris en considération à la hauteur du probleme car il cache généralement un "dysfonctionnement", un mal etre plus profond.

le retablissement est tres souvent long. il faut un accompagnement medicamenteux dans les premiers temps et un suivi therapeutique ensuite, surtout si une problematique de zébritude vient derriere.

Certaines personnes n'hesitent pas à changer de vie. (j'ai l'exemple d'une personne de 35 ans responsable de clientele dans un grand hotel à Geneve qui maintenant, 18 mois d'arret de travail plus tard, travaille à mis temps dans un pressoir d'huile d'olive dans le sud de la France). ces changements radicaux de style de vie sont tentants (c'est le syndrome “je lache tout et je refait ma vie ailleurs”.) mais c'est à double tranchant car il est difficile de se projeter sereinement dans un autre contexte avec clairvoyance dans ces moments là. cela demande beaucoup d'energie donc on peut y penser mais ne le mettre à exécution qu'une fois complétement rétabli.

(pour ma part je pense que je reprendrai dans mon service quand tout ira mieux, mais si l'ambiance est trop compliquée à cause de mon arret prolongé, j'ai un plan B dans mes cartons).

j'ai eu aussi des complications importantes au niveau de la santé physique (ce qui est tres fréquent). Et dans ce domaine, les petits ruisseaux font les grandes rivières, ce qui amène à la prudence.

Enfin, un dernier conseil, le plus important à mon sens dans cette problématique, et je peux d'autant mieux en parler que je ne l'ai pas été, c'est d'etre bien entouré.

Je te souhaite bon courage, et restant à ta disposition si tu as des questions.

(bon... je m’aperçois au fil des lignes que j'ai écrit une tartine. J'espère que c'est OK pour tout le monde sinon je déplacerai ma réponse dans un autre post.)

zebzeb a écrit:
Certaines personnes n'hesitent pas à changer de vie. (j'ai l'exemple d'une personne de 35 ans responsable de clientele dans un grand hotel à Geneve qui maintenant, 18 mois d'arret de travail plus tard, travaille à mis temps dans un pressoir d'huile d'olive dans le sud de la France). ces changements radicaux de style de vie sont tentants (c'est le syndrome “je lache tout et je refait ma vie ailleurs”.) mais c'est à double tranchant car il est difficile de se projeter sereinement dans un autre contexte avec clairvoyance dans ces moments là. cela demande beaucoup d'energie donc on peut y penser mais ne le mettre à exécution qu'une fois complétement rétabli.
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Enfin, un dernier conseil, le plus important à mon sens dans cette problématique, et je peux d'autant mieux en parler que je ne l'ai pas été, c'est d'etre bien entouré.

Sur le premier point, je suis d'accord sur l'effet à double tranchant. J'ai pour ma part changé de vie, enfin en grande partie : toujours le même job, mais à mon compte, non plus comme salarié, accompagné d'un divorce et d'un changement de compagne. Effectivement, il faut beaucoup d'énergie, et j'avais peut-être surestimé la mienne. Après, je n'ai jamais vu un psy de ma vie, j'ai toujours cru (à tort manifestement) que je me connaissais suffisamment. Mais en fait, je me pose encore des questions sur la réalité de tout ça, peut-être que je ne suis pas allé suffisamment loin dans le changement : changement de métier, de ville. Et aussi, ce changement, je ne l'ai pas choisi à 100 %, je l'ai aussi un peu, hélas, subi. Enfin, j'ai changé parce qu'il le fallait, c'était vital pour moi, mais dans le même temps ce n'est pas exactement ce que je voulais.

Le truc, dans le changement, c'est qu'il faut se mettre dans l'état d'esprit de le réussir, de mettre toutes les chances de son côté.

Sur le deuxième point, oui bien sur, encore faut-il accepter de laisser entourer. Ma réaction a surtout été de cacher toutes mes difficultés à mes proches, afin de garder l'image du mec qui va bien, qui assure. Et puis, ce n'est pas dans mes gènes de confier mes faiblesses...

Merci Zebzeb, j'aime bien les tartines !

Tu as connu, visiblement, un burn-out beaucoup plus sévère que le mien. Je sais que j'ai de bons réflexes défensifs, et là je me rends compte que cela m'a été utile : j'ai craqué à un stade peu avancé, ce qui me facilite nettement la "remise en route". Je ne suis pas du tout sûr que cette reprise du travail soit définitive, mais c'est fort possible. Car en parallèle, je suis assez bien entouré. Il faut que je change de psy, mais au moins j'ai un très bon généraliste et une famille bien présente.

J'ai d'ailleurs eu ce soir une bonne discussion avec un de mes frères, zèbre aussi, qui traverse aussi une phase un peu compliquée. Et il a pu discuter avec nos parents de vieux souvenirs, et se faire expliquer un certain nombre de choses. Et du coup, nous avons comparé nos notes, et petit à petit je sens que nous allons pouvoir mieux comprendre nos enfances. Il semble que toute la famille soit en pleine évolution, en ce moment ! Et que cette évolution se fasse avec pas mal de fluidité est une aide considérable pour moi.

Mon "burn-out" ou plutôt "bore-out" est l'aboutissement de plusieurs années de tâtonnements, de déprime en dépression, et j'ai fait il y a deux ans un bilan de compétence qui avait déjà pas mal débroussaillé le terrain. Aussi, je suis sûr que je préfère continuer dans mon poste actuel, et surtout pas partir à l'aventure, car ce poste cumule pas mal de points positifs pour moi que j'aurais du mal à retrouver ailleurs. Peut-être que plus tard, une fois bien solide, j'aurai envie de bouger, mais j'espère plutôt trouver à faire évoluer mon poste pour l'adapter complètement à mes envies (oui, je suis dans une situation privilégiée !).

Participes-tu parfois aux rencontres lyonnaises de zèbres ? Je serais ravi de faire ta connaissance.


Au moment de poster, je vois le mot de Harpo et je complète donc un peu. Oui, Harpo, c'est difficile de réussir un changement. Mais j'ai la chance de ne pas en avoir besoin. J'ai changé de compagnon, plutôt en douceur, si on peut dire, ou du moins sans rancœurs et en bonne intelligence. Et j'ai un job en or ! Ce qui se voit, c'est la sécurité de l'emploi, les bonnes conditions de travail et le bon salaire, mais il y a aussi : un chef zèbre qui m'a recruté justement parce que je ne fonctionnais pas comme tout le monde, une autonomie très importante, la possibilité de m'enfermer dans mon bureau ou de partir en colloque à l'autre bout de la France, un sujet proche de certains de mes grands centres d'intérêt, etc. Donc oui, j'ai voulu changer, mais je me suis rendu compte que ce qu'il fallait changer, ce n'était pas mon job mais la façon dont je le considérais.

Garp a écrit:Merci Zebzeb, j'aime bien les tartines !

Participes-tu parfois aux rencontres lyonnaises de zèbres ? Je serais ravi de faire ta connaissance.

non je n'ai encore jamais participé à de telles rencontres bien qu'ayant envie.
je ne me sens pas assez solide tant physiquement que nerveusement actuellement, mais je regarde régulièrement leur organisation... j'espere qu'elles continueront cet été, au cas où.

Lundi 25 juin : dixième journée de travail depuis la reprise. Il est un peu exagéré de parler de "journée de travail", dans la mesure où je ne travaille pas, ou si peu. On dit souvent que les zèbres peuvent fournir pas mal de travail en ayant l'impression de n'avoir rien fait, mais je vous assure que je ne suis pas dans ce cas en ce moment. Je passe mon temps à fureter sur internet, et à tomber sur des choses intéressantes que je n'ai pas le courage de lire.

Aujourd'hui, j'ai l'impression que je ne vais pas pouvoir continuer à venir au bureau tous les jours. Trop d'ennui, et cela me détruit.

Envie de pleurer.

Salut Garp

Moi aussi cela fait maintenant un peu plus de 6 semaines que j'ai repris un boulot salarié. ET je me retrouve comme toi à bosser très peu, à me générer du boulot en faisant de la veille technologique.

J'essaye de faire participer mon entourage au business que l'on peut créer, à ouvrir des perspectives ... peine perdue

Tu dis que tu as envie de pleurer ... moi aussi. Tu vois, je t'ai lu ... et je vois bien que toi et d'autres avez la possibilité d'écrire ce qui vous pèse simplement, alors que moi je ne l'ai pas (ou plus).

Je n'arrive pas à m'ouvrir complètement, à laisser ces ressentis qui m'écrasent passer "au dehors". Et je pense que c'est une des raisons de ma grande solitude aussi.

Vaste bordel quand même. Et c'est peut-être en lisant un fil comme le tien que j'y arriverai ...