Le fil de Garp

Rigolo, merci !

Pour un homo de ma génération, cette copie à faux tatouages ne peut cependant pas remplacer l'original :

Mais cette machine dans ma tête
Machine sourde et tempête
Mais cette machine dans ma tête
Leitmotiv, nuit secrète…

Cette machine, écoute-la "autrement"... Ne focalise pas sur les douleurs, ou la baisse de régime, ça ce n'est que du physique après tout, même si sur le moment on s'y attache de très près.

Si ton esprit va mieux, écoute avec lui ce corps qui veut te dire ce qui lui manque. Peut-être pour commencer, un peu d'amour de ta part, envers ce corps qui te malmène, qui veut dire, mais qui n'est pas entendu, alors il crie plus fort, encore plus fort, ...


Lorsqu'il crie si fort, ou hurle, ne t'attache pas au bruit qu'il fait, à la douleur qu'il produit. Attache-toi à écouter ce qu'il dit, à comprendre pourquoi, dans la vie, dans les actes, dans les pensées, il n'est pas content. Pourquoi, il veut te dire tout cela, si fort, à sa façon.

La douleur s'évanouira ensuite. Elle est accrochée au message: décrypte-le, et la douleur messagère s'évanouira dans l'instant.

Merci, Kara-Stéphanie. C'est ce que j'essaie de faire, avec l'appui de ma psychologue. Mais il y a plusieurs messages superposés dans ce que mon corps a à me dire, et c'est long à démêler.

La raison est plus longue que l'instinct.

Résultat du scanner : ni blanc ni noir. Je n'ai rien de très grave, tumeur ou autre, mais quand même un souci pulmonaire évolutif. Ce qui me mine, c'est qu'on ne m'a pas dit que tout serait très vite rétabli, mais au contraire que ce serait un souci durable. Rien de très grave, mais c'est une vraie soirée de spleen.

Boh... pas grand'chose à dire à part
(enfin si quand même : quand les médecins "classiques" m'annoncent que j'ai un truc "à vie", en général je m'empresse d'aller chercher une solution ailleurs... Tu le sais déjà, psyche et soma sont deux jumeaux inséparables et pleins de ressources...)
Courage Garp

Merci Mogwai . Il y a des jours où ce genre de petite réponse compte beaucoup. Oui, je pense que je résoudrais bien des choses dans mon corps en faisant avancer ma tête.

Ce soir, bien sûr, quand j'ai appelé mes parents pour leur donner les résultats du scanner, j'ai eu de mauvaises nouvelles de mon père (qui a passé un scanner avant-hier). J'ai l'impression d'être relié à lui par un pantographe, en ce moment : je vis en plus "modeste", en moins grave, ce qui lui arrive. Je préfèrerais rompre ce lien malsain rapidement. Ne serait-ce que parce que j'ai l'impression de passer pour un idiot, à interpréter de façon si littérale et étymologique le mot de compassion que je souffre des mêmes symptômes que lui qui a un cancer généralisé.

é__è Effectivement, là, le lien somatique est assez clair... Tu n'as pas à assumer la douleur de ton père à sa place. Mais c'est normal que tu souffres de le voir malade. Il faut juste éviter de souffrir pour lui.

Enfin, ce que je peux en dire... Je te souhaite plein de courage et un bon rétablissement, parce que tu vas y arriver, à te rétablir. Droit dans tes pompes !

Tu nous a manqué hier soir Garp !

Merci Sapho de dire les choses aussi clairement : je n'ai pas à souffrir pour lui. Rajoutons que, quand je vais mal et que ma mère ne me parle quasiment que de ma santé plutôt que de me parler de celle de mon père, cela ne le fait pas aller mieux. Monopoliser l'attention familiale n'est pas une façon de l'aider.

Merci, Renarde. J'ai failli venir, mais j'étais un peu préoccupé par le scanner du lendemain, et je me suis rendu compte que soit j'allais ne parler que de mes soucis, soit j'allais me renfrogner dans mon coin.

Bises à vous deux.

Ce que tu reçois de ton père, prend un "chemin" que tu peux utiliser pour au contraire être toi, émetteur, et lui récepteur.

Le canal n'est pas à sens unique. Ni réservé exclusivement aux souffrances.
La douleur, permet de ressentir ce canal, ce chemin. Elle permet aussi de mieux l'attraper: c'est là où tu en es, tu as attrapé, saisi; ensuite, en deuxième phase, trouver quoi faire avec.


Quand on tient une rose dans la main, elle pique si on ne sait pas où sont les épines, comme ici c'est le cas. Examiner attentivement, chercher. Au bout des épines, se trouvent la fleur et son doux parfum.

C'est fait : je suis en arrêt pour au moins trois mois. Je vais pouvoir souffler un peu. Ha ha ! En écrivant ça, je vois le lien avec mes soucis de sinusite-bronchite. Je suis à nouveau bien essoufflé depuis ce matin, alors souffler un peu me ferait en effet du bien. J'ai RV chez l'ORL demain pour la sinusite, et chez le pneumologue bientôt pour la bronchite. Sans parler de la psychologue ce soir pour ma pauvre tête. Qui veut le pied ? Qui veut le bras ? Je vais bientôt être entièrement disséqué, chaque spécialiste s'occupant d'une partie de moi. Heureusement que j'ai une vision assez globalisante de moi-même !

Trois mois sans travail devant moi, je ne m'y suis pas encore fait. Il faut dire que j'ai plein de travail devant moi, en fait : du travail personnel pour me reconstruire et aller mieux. J'ai commencé par le tir à l'arc et l'atelier d'arts plastiques, il me reste à retourner à la piscine, à entamer des cours d'espagnol, à faire faire des travaux chez moi et à finir la salle de bains chez mon copain pour que les deux côtés de ma vie soient plus confortables, et à aller m'aérer la tête en Andalousie en novembre. Je sens que je vais être aussi débordé qu'un retraité . Et si tout va bien, quand j'aurai pris le rythme, je pourrai réintroduire peu à peu l'idée que je suis assez fort pour aller bosser pour d'autres, par exemple pour mon employeur.

Yes, que de bonnes nouvelles !


Je suis très contente pour toi Garp. La lumière au bout du tunnel n'est plus très loin !


(l'Andalousie ? Wouah le veinard ! ça fait des années que je rêve d'y aller...)


Bisous

Ouais, Bliss, moi aussi je rêve d'Andalousie depuis des années, et j'ai la chance que mon mec (que je connais depuis un an) connaisse et aime y retourner régulièrement.

Euh… sinon, j'ai un espoir de bientôt régler un vieux problème. Après des mois et des mois de toux, de crachats, de vomissements, de nez bouché, je sais enfin que je souffre de rhinite allergique. L'ORL m'a prévenu qu'il est très difficile de savoir à quoi je suis allergique. Il se trouve que j'ai une allergie connue, au latex, mais il me semblait que je ne croisais de latex que dans le milieu médical et dans le milieu sexuel. Or j'ai réalisé qu'il y a souvent du latex dans les matelas ! Revenant de quelques jours ailleurs, j'ai bien vérifié hier soir que je me sentais bien et que j'avais le nez dégagé. Ce matin, nez congestionné ! Je change de matelas aujourd'hui, en espérant voir une différence.

Bon courage dans ton enquête Garp, je connais ça ! Il faut parfois se résoudre à simplement changer de lieu de vie quand toutes les hypothèses classiques ont été écartées... (je suis systématiquement malade dans la maison que tu as vue, je ne sais toujours pas pourquoi... des moisissures dans les boiseries ? Impossible à vérifier...)

Changer de lieu de vie ? Aïe ! Faut que je change de lieu de vie à Lyon, en Ardèche ou à Bruxelles ? Parce que j'ai déjà l'impression de changer de lieu de vie une ou deux fois par semaine ! Mais bon, dans le fond, je sais qu'il faudra vraiment que j'enquête sur cette allergie. Le changement de matelas ne semble pas avoir de conséquence. Faut peut-être que je remplace ma jolie couette de plumes par une couette en synthétique . J'en ai mal d'avance pour la pauvre maman synthétique qui va voir les chasseurs abattre ses petits sous ses yeux pour me fabriquer ma couette.

Euh… sinon, je me sens presque bipolaire, aujourd'hui. J'ai un retour de bonne humeur d'une force assez louche. Je me demande si je ne vais pas aller me faire faire un piercing pour me calmer un peu. Reste à savoir où, mais j'ai quelques idées.

Haha, oui la pov' moman
Plumes, acariens, poussière, moisissures, pollens (mais c'est pas trop la saison), animaux... des pistes il y en a tant ! As-tu fais des tests pour déterminer à quoi tu es allergique en dehors du latex ? (moi j'en ai toute une collection, ça fait des jolies cloques sur les bras )

Non, on n'a pas encore cherché si j'avais d'autres allergies qu'au latex. Pour l'instant, on calme un peu la machine à coups d'antihistaminiques, c'est l'urgent.

Bon, ma trop bonne humeur s'est calmée pendant ma promenade en ville. Je suis revenu à un état à peu près normal, vaguement morose sans plus. J'ai décidé quel piercing faire, mais j'ai aussi décidé de le faire à Bruxelles donc ce sera dans un bon moment.

Reste à voir comment passer agréablement un vendredi soir seul, à 700 km de la personne avec qui j'ai envie de le passer. On va commencer par un bain, ça me fait toujours du bien au moral. Et choisir une musique à écouter pendant le bain.

Merci Mégalopin, c'est plus amusant vu comme ça !

Je me suis réveillé à deux heures, et je sentais bien mon nez mal à l'aise (cornets gonflés, pour ceux qui connaissent l'anatomie nasale). J'ai viré la couette en plumes et suis parti à la chasse au synthétique. J'en ai trouvé une belle peau, je l'ai étendue sur mon lit. Mon nez s'est à moitié calmé (la moitié droite, précisément). Je vais me remettre au lit. Si je me réveille avec les deux narines dégagées, je saurai que je suis condamné à dormir dans de la peau de synthétique pour le restant de mes jours.

Courage Garp !

Et si je peux me permettre un conseil : cesse de rationaliser et de chercher à l'extérieur ce qui est à l'intérieur de toi. Je ne parle pas de bactérie, de germes ou de pollen. Je parle d'émotions.

Quelle(s) émotion(s) tentes-tu de faire taire et d'étouffer comme on plaquerait un oreiller sur la tête d'un enfant qui veut hurler sa douleur?


Bisous

Oui Bliss, mais il faut chercher les deux en même temps, les émotions et les allergènes !

J'ai plutôt mal dormi. Je me réveille avec le nez bien pris, à nouveau.

J'ai envie de pleurer. D'autant plus que, si je me demande quelles émotions me saisissent ainsi chez moi, je crois que je vois la réponse, et elle signifie qu'il faut vendre l'appartement que je partage avec mon ex et aller habiter ailleurs. Même si j'étais convaincu que c'est nécessaire, je n'ai pas le courage de me lancer dans un tel chantier en ce moment. Et j'ai peur de la façon dont je pourrais dériver si j'habitais seul, et je ne peux pas m'installer avec mon copain puisqu'il habite loin et que mon job est ici, et de toute façon je ne veux pas habiter avec mon copain.

Garp a écrit:Oui Bliss, mais il faut chercher les deux en même temps, les émotions et les allergènes !

C'est ton avis, pas le mien, si tu te souviens de ce que je t'avais envoyé par Mp


D'ailleurs ce que tu dis de ton conflit psychique dans ton post ci-dessus, correspond exactement à ce que je t'avais envoyé dans ce Mp...

Tu es sur la bonne voie, tu as toutes les clefs en main. Reste maintenant à faire un choix : ne pas changer la situation et rester malade. Changer la situation, passer par des angoisses et des doutes, certes, mais guérir une bonne fois pour toutes.

Courage

Merde Bliss, je revenais ici te dire que, suite à ton message, j'avais annoncé à mon ex que j'avais envie de déménager. Tu m'avais donc fait avancer, et voilà que t'en a remis une couche… Putain, ça fait mal… C'est sans doute nécessaire, mais ça fait mal quand même.

Faut que je relise ton MP, j'avais négligé d'aller creuser plus loin le sujet dont tu me parlais.

T'as vraiment réussi, aujourd'hui, à taper à la fois au bon endroit et au bon moment. Je crois que je vais en baver ce weekend.

Merci de m'avoir un peu débloqué. Je t'embrasse.

Oups ! Je suis désolée que ça te fasse mal... mais c'est pour que tu sois bien après, alors ça en vaut la chandelle...


Je reste dispo par MP tout le WE si tu as besoin. Je t'embrasse

C'est gentil à toi. Je suis allé revoir ce que tu m'avais envoyé sur le décodage biologique. Je suis du genre sceptique, et je n'ai pas envie de passer trop d'énergie à explorer des théories qui pourraient me crisper, mais rien qu'en survolant ces pages j'ai déjà noté plusieurs choses qui me parlent. Le chlore, j'y ai été allergique il y a des années, interdit de piscine pendant toute mon adolescence. Et la semaine dernière, en me faisant un lavage de nez (au spray d'eau de mer) particulièrement intense, j'ai revécu un très vieux souvenir oublié : j'ai eu dans le nez la drôle de sensation que j'avais en buvant la tasse quand j'ai appris à nager il y a bientôt 40 ans, avec des moniteurs sadiques qui pensaient qu'il faut lâcher un gamin dans l'eau pour que son instinct lui apprenne à nager. Tout ça tourne autour de l'étouffement, de la noyade… Je n'ai pas envie d'explorer très profondément, que ce soit la peur de ce que je trouverais ou la flemme, mais il serait peut-être bon que j'aille de temps en temps à la piscine pour décoincer tout ce système psychique. La piscine, principal lieu de mes angoisses d'enfant : j'avais toujours peur que des requins sortent par les grilles d'évacuation de l'eau ! Bon, t'as compris le tableau : je suis en train de tourner autour de mon principal nœud psychique, et ce n'est pas complètement agréable, mais le sentiment que je vais pouvoir un peu dénouer tout ça est excitant.

Cool ! La pelote de laine se déroule peu à peu...

Garp a écrit:J'ai envie de pleurer.

Je l'ai déjà dit plein de fois mes tes symptômes me rappellent tellement les miens que je suis ton fil avec une empathie décuplée (ce qui n'est pas forcément un gage d'objectivité). Le décodage biologique est un outil formidable, seulement, quand on est aux prises quotidiennement avec les symptômes depuis des mois, qu'on n'en peut plus de tousser, pleurer, se moucher, chercher des solutions, croire en une et être déçu le lendemain, parfois on a juste envie d'envoyer bouler tous les concepts, on veut juste que "ÇA S’ARRÊTE" ! C'est facile après coup, quand on a dépassé la maladie, de coller une analyse en disant "Ah oui, j'avais ça parce que.... na na na". Bref, c'est une piste précieuse et complémentaire, mais parfois on a besoin de concret, et vite ! J'ai même payé un "nettoyage" de ma maison à distance en désespoir de cause... (tu parles de concret !) ou fait un régime anti-candida albicans (zéro sucres, pas mêmes les fruits). Parmi les pistes que j'ai explorées, il y a celle-ci : http://www.asthma-reality.com, hypothèse passionnante et logique (à noter la différence entre vrai et faux asthme), établie depuis de longues années par un sacré zèbre, qui n'a pas fonctionné sur le long terme sur moi parce que ma première vertèbre refuse obstinément de rester en place (j'ai eu des moments de répit quand même), mais qui a complètement fait disparaître l'eczéma de quelqu'un que je connais en une seule séance.
Bref, une fois de plus, je t'envoie toute ma sympathie et une bonne dose de courage.

Merci Mogwai, tu comprends bien où j'en suis ! Pour le moment, j'ai fait la chose que je sais bien faire dans l'état où j'étais ce matin, quand j'ai la chance de tomber sur des gens bien : j'ai pris une bonne cuite à l'apéro , déjeuné à 15 heures, puis fait une bonne sieste , et là je sors du lit un peu plus en forme que ce matin. Le nez ne se débouche pas, mais la tête est un peu revissée sur les épaules. Et pendant cet apéro trop arrosé, j'ai croisé un type que j'aime de plus en plus, ancien boxeur et patron de club échangiste, qui sait très bien comprendre les gens et qui m'a remis un peu les idées en place. C'est étonnant comme parfois on tombe sur des gens qui nous comprennent complètement sans vraiment nous connaître ! Tout ce qu'il m'a dit était sain et raisonnable, et je crois que je vais appliquer ses recettes pour le weekend : pas de prise de tête, être égoïste et me faire plaisir, être dans l'ici et maintenant, voir des amis et aller me vider les c… . Pour les allergies et les angoisses existentielles, on verra plus tard.

Huhuhu, ça c'est du programme !! Enjoy !

Pfff… Hier, sans doute la pire crise de colère de ma vie (peu après un appel à ma mère, qui m'a donné de mauvaises nouvelles de mon père). En tout cas, la pire de ma vie d'adulte. J'ai juste cassé un petit saladier sans intérêt et bousillé le dessus d'un petit meuble en métal (j'ai réussi à remettre le meuble d'aplomb, mais la plaque de tôle du dessus conservera quelques trous). Ah si, j'ai aussi défoncé une porte coulissante , mais c'est à peu près réparé, rien de trop grave. Et je suis resté tremblant de sanglots dans mon lit . Par chance, mon ex est arrivé à ce moment-là, il m'a aidé à me calmer et m'a emmené dans une soirée sympa pour me changer les idées.

Ce matin, en me réveillant bien reposé, j'ai repensé à Elisabeth Kübler-Ross, et j'ai mieux compris l'irruption soudaine de cette colère qui me saisit depuis une semaine. L'idée que mon père approche de la mort progresse en moi. J'avais d'ailleurs oublié que Kübler-Ross a décrit initialement les phases par lesquelles passe quelqu'un à qui on annonce sa mort prochaine, et pas les phases du deuil après le décès d'un proche. Il faut que je me souvienne que je vis ça par empathie avec mon père, pas directement.

J'espère qu'avoir compris cette colère va m'aider à la dépasser rapidement. Normalement, après le temps de la colère vient le temps du marchandage, et j'en trouve déjà quelques traces dans mes pensées.

Courage Garp, tu évolues positivement.


La colère est ton rail, celle qui te dit si tu t'écartes ou pas ...

=> Parfois, la colère peut servir d'énergie détonatrice pour alimenter les premiers pas, pour donner suffisamment de quoi faire le bout de route au démarrage.
=> Parfois, la colère sert à sortir de soi, ce qui est là depuis si longtemps, et à l'évacuer enfin pour pouvoir avancer.


Si la fin de ton père approche, ce n'est pas ta fin à toi au contraire.


Ecoute ce que ta colère veut te faire évacuer, elle indique le point douloureux. Ce point doit se détacher de toi. Il ne doit plus cesser d'exister, il doit seulement ne plus être lié à toi. Le soleil, nous réchauffe le coeur, pourtant nous ne sommes pas liés à lui directement, et nous l'apprécions. Ce qui est lié à toi, c'est pareil: détache-le de toi, même si c'est ce que tu aimes. Disons que c'est comme les frères siamois: pour vivre, ils doivent se séparer et accepter de l'être. L'un n'est pas l'autre. Et l'un ne doit pas ralentir l'autre, le tenir au fond. Cela ne les empêchera pas de s'aimer. Mais être agglutinés deux en un, là non: cela les étouffe tous les deux.


Rompt le lien-siamois que tu portes en toi, détache-le avec douceur, redonne forme à ce que tu es, et à ce siamois par la même occasion. Cela vous délivrera tous deux et apporte apaisement.
Dans ton cas, les siamois ne sont pas frères, mais un autre lien familial existe pour relier.

Bonsoir et merci, Stéphanie ! Tu interviens toujours avec beaucoup de sagesse, et ça me fait du bien. Je pense que j'ai compris hier soir, quand mon ex m'a parlé assez franchement (il n'est pas zèbre, mais il est intelligent et me connaît très bien), quel était le point douloureux, celui qui résonne si fort en moi à l'idée du déclin de mon père. Cela va m'aider à me souvenir que, comme tu le dis, la fin de mon père n'est pas la mienne, et n'est pas la fin de notre relation. Et j'espère que cela m'aidera, dans quelques jours chez mes parents, à lui apporter de la force plutôt que de l'angoisse.

Je sis allé tirer à l'arc, ce soir. Après une semaine de colères incontrôlables, ça n'a pas été facile ! Mais en fin de séance, à force de me concentrer sur mon geste et évacuant tout le reste, j'avais repris un peu de sérénité et je tirais moins mal.

Demain, je passe la soirée à mon atelier d'arts plastiques, et je vais aussi passer une partie de la journée à avancer le projet que j'y travaille. Il tourne autour de ce que je porte en moi de ma famille, et m'aide à être conscient de notre force collective.

J'ai peut-être tourné la page de la colère.

Jolie image, Renarde. Et à laquelle je peux facilement coller un sens tout à fait intéressant et réconfortant (mais qui ne regarde que moi).

Mon ORL m'a remis sur le traitement qui fait du bien, je suis à nouveau en forme. Mais entre le pneumologue et lui, j'ai appris que j'aurai désormais une fragilité chronique, et que je devrai apprendre à m'auto-médiquer aux corticoïdes "en évitant d'en prendre tous les jours jusqu'à la fin comme Barbara, Johnny Halliday et Elvis Presley" (dixit mon ORL, qui semble penser que Johnny est défuncté). Et comme je respire bien, le moral est bon et le tonus aussi. OUF !

Bises à toi.

...................... Prreeeeuuuummsss !!!

Merciiiii ! Très touché par votre délicate attention, Miss Bliss !
Et le vrai cadeau, c'est demain : je retrouve mon mec à l'aéroport près de chez lui après deux semaines sans le voir , et nous continuons le trajet jusqu'à l'Andalousie .

Spoiler:

Bisous .

Salut ...
Bon anniv.............

Alors joyeux non-anniversaire !

Joyeux anniversaire en retard !!!

Lemniscate, Arkange et Saphodane, je vous remercie .

En vacances depuis trois jours, je me sens bien. J'oublie un peu… que je suis en ce moment incapable de bosser. Et je calme un peu l'introspection, ce qui fait du bien. On ne peut pas avancer tout le temps à fond !

Il fait beau aujourd'hui, je pense que nous irons marcher un peu en montagne.

Il y a bien longtemps que je ne suis pas venu ici… Pour un peu, j'irais me représenter dans la page ad hoc . Qui est celle-ci, en fait, donc on va dire que tout est en ordre.

Je commence à atterrir un peu sur terre, après deux semaines de vacances immédiatement suivies de deux semaines… terribles : les derniers jours de mon père, puis ses obsèques, et les premiers jours de l'après. Et en écrivant ça, je me rends compte que nous sommes dans le temps… de l'Avent ! Pour moi cette année, ce sera plutôt un temps de l'Après, donc. Et il va durer, bien sûr, longtemps.

J'étais arrivé chez moi un lundi soir après quinze jours en Espagne pendant lesquelles les nouvelles que me donnait ma mère étaient mauvaises. Le mardi midi, mon père a demandé à ma mère d'appeler ses trois enfants auprès de lui. Nous y sommes arrivés tous les trois dans la soirée. Nous sommes restés ensemble, unis, groupés, fusionnels, jusqu'à sa mort au début de la nuit du vendredi au samedi. Grâce aux produits de soins palliatifs, il a passé sa dernière nuit, sa dernière journée, sa dernière soirée à dormir sans avoir mal, avec le plus souvent un ou deux d'entre nous auprès de lui qui lui tenait la main. Il n'y a finalement pas eu besoin de forcer le destin, mais nous en avions parlé et nous nous y étions préparés.

Pendant ces quelques jours, j'ai eu l'impression de vivre avec une intensité totalement inconnue, comme si toutes mes cellules étaient en communication instantanée les unes avec les autres. J'imagine que c'est aussi ce qu'on ressent quand on voit naître son enfant.

Puis… téléphone, médecin, pompes funèbres, faire-part, mairie, cimetière, temple, famille, amis, voisins, connaissances : un tourbillon qui m'a porté en douceur. J'ignorais que les mots qu'on reçoit dans ces moments font tant de bien.

Et puis, ensuite, l'impression de sortir d'un tambour de lessiveuse.

Il nous a quitté depuis deux semaines. Je suis debout et je peux dire que je vais bien. J'avais avancé considérablement dans ma relation avec lui dans le mois précédent, et cela m'a permis de penser à lui plus directement, plus généreusement, tant avant son départ qu'après. Qu'il ait pu mourir chez lui avec sa femme et ses enfants, et qu'il nous ait offert ces trois jours d'adieux, c'est un cadeau qui aide bien à donner un sens à la mort. Dire au revoir à un proche avant qu'il parte, c'est très dur, mais moins que de le lui dire après.

Juste, ce soir, un film où on voit un type en train de mourir : les larmes sont venues tout de suite, et avec elles les images difficiles que j'essaie de ne pas refouler mais de ne pas trop réveiller non plus. Et puis d'autres petits moments difficiles, passés et à venir. Je ne m'attends pas à ce que ce soit facile, bien sûr. J'essaye seulement de faire en sorte que la secousse ne soit pas trop brutale, et se déroule progressivement.

Je suis chez moi, et je commence à reprendre le fil de ma vie. J'ignore si je reprends le boulot dès la mi-janvier, j'ai un peu peur que ce soit trop juste. En attendant, ma santé demande de l'attention, et je dois faire des travaux chez moi pour me débarrasser du revêtement de sol auquel je suis allergique (et que j'ai par chance identifié).

La vie est une belle aventure. Elle ne serait pas si belle si elle était facile.

Mon cher Garp, je t'embrasse bien fort et je t'envoie plein d'ondes positives pour t'aider à franchir ce cap douloureux

Bon retour parmi nous

Garp a écrit:
Il nous a quitté depuis deux semaines. Je suis debout et je peux dire que je vais bien. J'avais avancé considérablement dans ma relation avec lui dans le mois précédent, et cela m'a permis de penser à lui plus directement, plus généreusement, tant avant son départ qu'après. Qu'il ait pu mourir chez lui avec sa femme et ses enfants, et qu'il nous ait offert ces trois jours d'adieux, c'est un cadeau qui aide bien à donner un sens à la mort. Dire au revoir à un proche avant qu'il parte, c'est très dur, mais moins que de le lui dire après.

Voila.

On ne s'en rend pas toujours compte, mais le décès d'un proche donne toujours quelque chose à chacun. Une transmission.


L'étincelle de vie devient plus forte, avec cette nouvelle lumière reçue, qui ne pouvait être donnée tant que ce proche était vivant.


Et nous aussi, nous donnons à celui qui est sur le départ, sans nous en rendre compte. Le don est réel, même sans le sentir.




Comme un fil invisible qui devient subitement "présent", mais qu'on ne verra pas forcément. Sentir et percevoir cette transmission qui est venue, qui apparaît peu après, qui tinte différemment en soi désormais...
Comme une nouvelle corde ajoutée à notre instrument, qui vient de notre proche, et qui ne nous quittera jamais car elle devient "nôtre", ou "revient" à nous si nous l'avions égarée.


A ton tour, toi aussi un jour, tu donneras tes "cordes" et tes grains à ceux qui seront tes proches. Et ainsi de suite... Nous recevons ce que d'autres ont reçu et transmis, tour à tour, flambeau si beau.


With Love Garp.
Bien à toi pour ce temps de transition.

Merci à vous.

Je me rends compte peu à peu que ce deuil me touche vraiment en profondeur, et remue beaucoup de choses. Je le savais intellectuellement, mais là je le vis, et c'est étrange. J'aime bien, Kara, cette idée d'une nouvelle corde : je l'entends vibrer doucement dans tous mes accords, ces jours-ci. La plupart de mes émotions en sont teintées.

Cet après-midi, pendant ma sieste, j'ai fait un rêve étrange, ressemblant à un cauchemar mais qui ne m'a pas apporté d'angoisse forte. Quelqu'un y mourrait dans des circonstances assez terribles, abattu par un policier ou justicier. À la fin du rêve, je tentais de transformer en jardin les ruines de la maison où cette personne avait été tuée, en sachant que le lieu resterait définitivement marqué. Cela se passait dans le jardin de mes grands-parents, comme beaucoup de mes rêves, et cette personne morte était plus ou moins mon père. Je m'en rends compte en écrivant que quand je rêve du jardin de mes grands-parents, c'est sans doute moi qui suit représenté par ce jardin. J'essayais donc de guérir la blessure laissée en moi par le départ de mon père, tout en sachant qu'elle ne s'oublierait pas. Il y a dans l'herbe du jardin de mes parents un endroit que rien ne distingue où je sais que le chien de mon enfance a été enterré il y a 25 ans. Je ne saurais plus le situer, mais j'y pense souvent quand je passe de ce côté du jardin. De la même façon il y aura dans mon esprit une part que rien ne distinguera, mais qui réveillera toujours mes souvenirs de mon père lorsque je m'en approcherai sans m'en rendre compte.

Quelques larmes me viennent en écrivant. Les émotions ont été bien violentes ces temps-ci, et je n'ai pas fini de les extérioriser.

What's up Garp ?

Oh, un bisou en passant, tiens, oui, et puis un câlin.

Gratter et y croire, il repassera sûrement ...