Re: Le fil de Garp

par Mégalopin Sam 25 Aoû 2012 - 1:04

Bliss a écrit:
Spoiler:

Spoiler:

par Bliss Sam 25 Aoû 2012 - 1:05

Spoiler:

par Mégalopin Sam 25 Aoû 2012 - 1:26

Bliss a écrit:
Spoiler:

@Bliss

Spoiler:

@Garp

Spoiler:

par Bliss Sam 25 Aoû 2012 - 1:29

:

par Renarde20 Sam 25 Aoû 2012 - 2:12

Garp a écrit:“You can't learn everything you need to know legally.”
(Vous ne pouvez pas apprendre légalement tout ce que vous avez besoin de savoir.)
Elle nous pousse à nous emparer de notre destin, mais en suggérant qu'il sera pour cela nécessaire de briser les normes.
La vie est une bataille, mais contre qui ? Contre la partie de nous-mêmes qui est prête à se soumettre au consensus, sans doute. Notre survie psychique en dépend...

Merci

par Renarde20 Lun 27 Aoû 2012 - 9:48

Bon WE Garp ? Pas trop dur de reprendre ?
Belle balade en haute Maurienne de mon côté, la renarde a randonnée !
Bisous

par Garp Lun 27 Aoû 2012 - 15:07

Bliss et Megalopin dites-donc, vous exagérez Razz

! Si je n'y veille pas, on va bientôt trouver des scènes d'hétérosexualité sur ce fil Exclamation

!

Ah, Renarde, cette photo me fait plaisir. J'ai de grands souvenirs de baignades en lacs de montagnes (principalement dans les Pyrénées). Pas de courbatures ? Vu ce que tu fais couramment en natation, je suppose que non.

Mon WE a été plus tranquille, marche sans dénivelé et jardinage au soleil. C'était tranquille, et il me fallait bien ces deux jours pour évacuer un trop-plein de stress accumulé dans la semaine.

Mon humeur monte et descend, mais mon introspection continue à donner du jus et j'écris sur mon blog bien plus facilement que je ne pensais le faire. Comme d'hab', donc : il semble bien que j'avance dans la compréhension de mon parcours.

Je crois que cette semaine va me sembler très longue, mais heureusement je vois ma psychologue dans deux jours. Cela m'aidera à tenir.

par Harpo Lun 27 Aoû 2012 - 15:17

Garp a écrit:Bliss et Megalopin dites-donc, vous exagérez ! Si je n'y veille pas, on va bientôt trouver des scènes d'hétérosexualité sur ce fil !

Mouais, en même temps, entre macchabées et épouvantails, on est plus dans la paraphilie que dans la scène classique d'hétérosexualité hein... Sont tordus ces zèbres ! Wink

par Renarde20 Lun 27 Aoû 2012 - 15:40

Garp a écrit:Bliss et Megalopin dites-donc, vous exagérez ! Si je n'y veille pas, on va bientôt trouver des scènes d'hétérosexualité sur ce fil !
Ah, Renarde, cette photo me fait plaisir. J'ai de grands souvenirs de baignades en lacs de montagnes (principalement dans les Pyrénées). Pas de courbatures ? Vu ce que tu fais couramment en natation, je suppose que non.

Ca bouge vraiment ici dis moi Razz

Pour la baignade il faisait malheureusement trop froid mais le spectacle des lieux en valait plus que la peine. Par contre pour les courbatures ... ça fait mal dans les jambes, visiblement pas les mêmes muscles qui travaillent qu'en nageant ! La séance de demain matin risque d'être sympathique Laughing

Mais ça n'est pas grave du tout Very Happy

J'ai vu que tu avais toujours autant d'inspiration et que tu continue ton bonhomme de chemin. Un long voyage intérieur, essentiel, existentiel Wink

Je suis très confiante !

A très bientôt, salue le parc de la tête d'or pour moi ! Bisous

par Garp Mar 28 Aoû 2012 - 11:06

Mauvaise journée Evil or Very Mad

, Garp grognon. sans doute parce que c'est une mauvaise semaine. Pas moyen de me concentrer sur le boulot. Je surfe à droite à gauche en espérant que cela fera passer le temps moins lentement, mais même surfer à droite à gauche m'ennuie bounce

...

J'ai vu ce matin un médecin ni conventionnel ni conventionné, dont on verra bien s'il arrive ou pas à me redonner une santé un peu plus équilibrée. Je ne suis pas très optimiste, mais pas fermé non plus bounce

. Je suis simplement assez las de ces gens qui croient m'apporter quelque chose de neuf en reformulant ce que je leur dis. Si j'étais idiot, je pourrais me dire : "Incroyable : ce qu'il dit correspond exactement à ce que je ressens !" Mais vu que ce qu'il dit est directement inspiré de ce que je lui ai dit, cela n'est pas étonnant. On verra bien ! En tout cas, lui avait l'air content : il a trouvé en m'auscultant exactement tous mes symptômes bounce

. Certes, il ne m'avait pas interrogé sur mes symptômes, et n'en savait que ce que j'avais écrit en quelques lignes sur son questionnaire. Une chose sûre : ça me permet de dépenser l'argent que je ne dépense pas en psy faute de rendez-vous...

Sinon... ben faut bien vivre, hein. En ce moment, le simple fait que je n'ai pas envie de me flinguer suffit à me faire vaguement plaisir, parce que cela me prouve au moins que je ne suis pas en dépression bounce

. Youpi.

par Renarde20 Mar 28 Aoû 2012 - 11:15

Il ne te dit peut être que les choses que tu es en mesure d'entendre ... ça bouge déjà beaucoup ces dernières semaine ... un peu comme tous les smileys de ce post bounce

Attends quelques jours pour voir les effets de cette 1ere séance ... Smile

au Garp grognon ;o)

par Saphodane Mar 28 Aoû 2012 - 12:02

Garp : ô comme je te comprends. Au moins un peu. Je m'ennuie, j'ai l'impression que mon corps s'est rouvert d'un coup puis refermé d'un coup après le w.e. de folie (bulle d'air joyeux et lumineux) que j'ai passé. Du coup là j'ai mal au dos, au poignet droit, aux pieds, un peu partout. Et je suis lasse, lasse... Envie de partir en vacances, envie de tout laisser tomber (formation bientôt, boulot, etc. SAUF mon chéri).

Je m'étale gluemment sur ton fil mais c'est pour dire aussi "à bientôt, tiens le coup !"

par Garp Mar 28 Aoû 2012 - 12:24

Merci, et... étale-toi, Saphodane, sans hésiter ! J'aime ces fils personnels de ZC où on accueille les autres sans inquiétude !

Moi aussi, j'ai envie de tout laisser tomber, mais je me rends compte que c'est en reconstruisant d'abord que je verrai ce que je peux laisser tomber. J'ai sans doute un peu peur du vide, en fait, et en écrivant ça je me rends compte que c'est juste : j'ai tellement eu l'impression de vivre dans le vide depuis des années que je sais que c'est négatif pour moi. Je me prévois donc plein d'activités extra-scolaires pour la rentrée (sport, création, culture), et on verra bien dans quelle direction ça guide mes pas.
Bisous

par Saphodane Mar 28 Aoû 2012 - 12:45

La peur du vide, je connais. Dernier rendez-vous avec mon psy : il m'a schématisé le truc avec son stylo sur le bord de la table. Une vie trop lisse, trop calme, trop équilibrée, c'est chiant au possible. Mais jouer avec le vide et la stabilité, c'est bien. Sauf quand les écarts sont tellement grands que c'est au bord de la chute à chaque fois.

Par contre, il m'a dit aussi "ne vous dispersez pas", dans le sens où il vaut mieux que je fasses d'abord ma formation, que je cherche du boulot au Luxembourg ensuite, et que j'en profite pour faire des enfants (parce que tout ça, c'est mes projets), mais que j'arrête de me poser la question du "et si vitrailliste c'était mieux ?" "et s'il fallait que j'attende pour faire des enfants, parce que là, y'a trop de trucs ?" "et si je plaquais tout pour aller élever des chèvres au Tibet ?" "Oh merde j'ai encore plein de toiles à peindre !" "Tiens, et si je me lançais dans la couture d'une robe empire en velours alors que j'ai jamais fait ça ?" etc.

C'est bien d'avoir une vie avec des obstacles qu'on sait qu'on peut franchir, mais faut pas non plus partir dans cinquante directions, au risque que le sol se fragilise et s'effondre.

par Harpo Mar 28 Aoû 2012 - 12:49

Pourquoi au Luxembourg ???

Question idiote, et connotée du fait que j'ai eu une amie luxembourgeoise, et ce qu'elle m'a compté de son pays c'est l'ennui, et un grand pont idéal pour le suicide...

par Saphodane Mar 28 Aoû 2012 - 13:04

Erf... Parce que bosser genre quatre ou cinq ans au Luxembourg, c'est avoir de quoi fonder une famille et construire notre maison plus vite et plus simplement qu'en bossant dans le même genre de taf en France... Mais je ne sais pas trop si ça me plaira. On verra ! De toute façon, ça n'a pas vocation à durer. Après ça, une fois la maison construite si on y arrive, je me fais un jardin complet et totalement illégal (simples, légumineuses, céréales, féculents, fruits divers, racines, etc.), je me mets à peindre et à sculpter, et j'envoie bouler les impôts. Na.

par Harpo Mar 28 Aoû 2012 - 13:11

Ah

Erf effectivement !
Je comprend mieux.

par Garp Mar 28 Aoû 2012 - 13:42

Ne pas me disperser, je crois que c'est sage. Mais je me suis rendu compte en regardant vivre mon copain qu'il faut parfois avoir plusieurs projets. Tant qu'il n'a pas plusieurs chantiers de travaux lancés chez lui, rien n'avance. Mais dès qu'il entame le creusement d'un puits, il arrive à terminer le chaulage de la maison et l'installation photovoltaïque. Et pour avancer ensuite le puits, il faudra sans doute lancer l'aménagement des combles et la reprise de l'arrosage automatique...

DONC, je retiens : pas d'enfants, pas de vitraux, pas de chèvres au Tibet. J'ai tout bon ! Donc je peux continuer le tir à l'arc et reprendre la piscine, me lancer dans des cours de dessin et d'espagnol, poursuivre mon blog, me remettre sérieusement à la cuisine pour mieux manger, continuer les rencontres à caractère adulte pig

et les rencontres à caractère zèbre (non non, ce ne sont pas les mêmes !), partir tous les weekends retrouver mon cher et tendre, me remettre à lire des romans sans arrêter de lire des bouquins de psy et de graphisme et poursuivre mes projets de tatouage.

Euh... quand ton psy disait de ne pas se disperser, Saphodane, il voulait dire par là qu'il faut que j'arrête d'aller au boulot, hein ? Chic chic, de toute façon j'avais plus le temps clown

.

Ah, au fait : merci Renarde, ça m'a fait du bien de causer un peu. Je suis toujours stressé, mais de meilleure humeur. Bisous

par Saphodane Mar 28 Aoû 2012 - 14:09

Voilà, c'tutafé ça ! Very Happy

par Renarde20 Mar 28 Aoû 2012 - 16:09

C'est l'essentiel Wink

T'es vraiment sûr pour les chèvres au tibet ? Laughing

Petit coup de mou de mon côté, mais le moral tient donc c'est l'essentiel !

Tiens bon le cap !

par Garp Mer 29 Aoû 2012 - 9:48

Je sors de chez ma psychologue ce matin, et ça m'a fait du bien. Ah qu'il est bon qu'il y ait, parmi les professionnels que je consulte, quelqu'un qui comprenne comment je fonctionne !

par Renarde20 Mer 29 Aoû 2012 - 9:52

Cool, contente que le moral soit en hausse.
Moi je sais vraiment pas ce que je vais pouvoir raconter au mien tout à l'heure ! Qu'il ne m'a même pas manqué ? C'est lui qui va déprimer, ce serait dommage Razz

par Garp Mer 29 Aoû 2012 - 10:54

Si tu ne sais pas ce que tu vas lui raconter, c'est peut-être que ton inconscient te prépare des surprises et que tu acceptes de lui laisser du champ : attends-toi à apprendre des choses sur toi-même Razz

! Chez le psy, être dans le contrôle de soi n'est pas nécessaire Wink

.

par Renarde20 Mer 29 Aoû 2012 - 17:35

Trop fort Garp Wink

Bonne soirée et à demain !

par Garp Jeu 30 Aoû 2012 - 9:28

MAAAAARRE

! Comme la nuit dernière, j'ai eu une nausée au milieu de la nuit. Je me suis recouché au bout d'une heure, puis relevé après très peu de temps pour vomir le demi-verre d'eau que j'avais avalé. J'ai pas beaucoup dormi, je suis de mauvaise humeur, je suis épuisé. Et quand j'appelle mon médecin, j'apprends qu'il est en vacances pour encore dix jours…

Je ne vais pas bosser aujourd'hui. Et comme je me suis promis de ne plus faire le yoyo avec le boulot, à alterner présence et absence, y a des chances que ça finisse en gros gros arrêt-maladie, autant de mois que nécessaire, pour vraiment sortir de ce marécage qu'est devenue ma vie actuelle.

Mais comment y font, tous, pour supporter d'aller tous les jours s'enfermer pendant huit heures devant un ordinateur à gérer des conneries sans intérêt ? En ce moment, pour moi, ça passe plus.

par Renarde20 Jeu 30 Aoû 2012 - 9:50

Viens là toi Long hug

Les montagnes russes donnent inévitablement la nausée ...
Beaucoup de choses bougent en ce moment, un peu trop peut être, un peu trop vite aussi ... calmer le jeu, donner du temps au temps, ça va aller Garp.

Et puis la météo n'arrange rien non plus.

Encore un pour la route Long hug

par Saphodane Jeu 30 Aoû 2012 - 11:38

Moi j'veux t'voir le 22.

par Garp Jeu 30 Aoû 2012 - 12:42

Merci les filles Bisous

. J'ai dormi quelques heures, ça va mieux. Je vais manger, puis je verrai si je vais bosser cet après-midi ou pas. Si j'y vais pas, comme je vois la remplaçante de mon médecin demain en plein milieu d'après-midi… ben c'est pas très nécessaire d'aller bosser demain matin, hein ? Je suis en train de m'arrêter, semble-t-il, et on va bien voir si j'arrive à poser le pied par terre avant que le vélo se casse la gueule. Pas grave, de toute façon on s'en sortira.

par Bliss Ven 31 Aoû 2012 - 23:23

Coucou Garp, je pense à toi Smile

Et contrairement aux apparences, je pense que t'es sur le bon chemin ! Courage, la lumière n'est pas loin ! Bisous

par Garp Sam 1 Sep 2012 - 7:23

Merci Bliss ! Moi aussi, je pense que j'avance, mais que de cahots sur cette route… Enfin, ça vaut mieux que de s'enfoncer tranquillement dans une impasse comme je le faisais depuis tant d'années. Bises.

par Garp Lun 3 Sep 2012 - 9:53

Nous sommes lundi matin, une nouvelle semaine commence. Je me suis couché un peut tôt hier soir, et heureusement, parce qu'ensuite je me suis réveillé à 2 heures... et pas rendormi sauf trois quarts d'heure avant que le réveil sonne. Trois heures et demie à penser à... TOUT. Les images et les pensées défilaient dans ma tête nettement plus vite que d'habitude. Quelques minutes de répit vers 4 heures : après avoir trouvé la solution d'un problème technique (comment sortir d'un puits un caillou de 150 kilos, après l'échec de deux méthodes infructueuses hier), j'ai ressenti un petit moment de calme intérieur, qui a bien duré cinq minutes. Et puis les pensées ont recommencé à virevolter, et j'ai l'impression que ma tête n'a jamais autant tourné. La semaine va être compliquée à vivre...

par Renarde20 Lun 3 Sep 2012 - 10:08

Ca creuse, encore et toujours Garp !!!
Je sais à quel point il est difficile de freiner la machine quand elle est lancée, cette sensation bizarre d'écraser en même temps l'accélérateur et le frein ... attention au moteur !

Prends soin de toi Bisous

par Esterelle Lun 3 Sep 2012 - 10:18

Et tu l'as sorti comment le caillou?

par Renarde20 Lun 3 Sep 2012 - 10:19

Salut ma belle, ça faisait longtemps ... Bisous

par Garp Lun 3 Sep 2012 - 10:47

Esterelle a écrit:Et tu l'as sorti comment le caillou?

Dans la vie d'éveil, nous avons essayé à deux avec une grosse corde, un arbre et deux poulies, nous avons réussi à le hisser au bord du trou mais pas à lui faire passer le rebord Crying or Very sad

. Puis en le tractant avec une voiture, mais il n'a pas non plus passé le rebord et la corde a cassé Crying or Very sad

.

Cette nuit, j'ai réalisé Idea

qu'au lieu (accrochez-vous à la corde, hein, j'enlève l'échelle Very Happy

) de faire partir la corde de l'arbre, de la faire passer dans une poulie accrochée au caillou puis dans une poulie accrochée à l'arbre, il fallait faire partir la corde du caillou, et la faire passer dans la poulie accrochée à l'arbre puis dans la poulie accrochée au caillou. Ainsi, quand le caillou arrive au rebord du trou, nous pouvons le hisser un peu au-dessus du rebord. À tester la semaine prochaine...

par Esterelle Lun 3 Sep 2012 - 10:49

OK je vais suivre ça de près...ça à l'air d'être assez ardu quand même scratch

par Renarde20 Lun 3 Sep 2012 - 10:57

Très "creusé" comme raisonnement Garp ;o)

par Garp Lun 3 Sep 2012 - 11:55

N'est-ce pas ? J'ai retrouvé depuis quelques temps les rêves éveillés que je faisais étant gamin, et cette solution m'est apparue tout d'un coup, alors que je laissais mes pensées se promener librement.

Bon, là, j'en ai marre de creuser, j'ai surtout envie de dormir. Mes muscles sont endoloris, mes mains marquées par les débuts d'ampoule, et ma tête est une casserole où tout résonne péniblement. Je vais tenter de ne pas me mettre à mon blog avant d'avoir bien dormi et récupéré un peu, tant mentalement que physiquement.

par Renarde20 Lun 3 Sep 2012 - 12:01

par Garp Lun 3 Sep 2012 - 12:22

Depuis mon bureau, je ne vois qu'un message vide... Je découvrirai ce soir ce que tu as posté.

par Renarde20 Lun 3 Sep 2012 - 12:43

Une berceuse ;o)
https://www.youtube.com/v/9fnGzDdP7AE

par Garp Mar 4 Sep 2012 - 7:05

J'ai besoin de me changer les idées, je crois que je vais aller à Jacta Est Wink

.

Une mauvaise nuit ne m'a pas permis de récupérer de la très mauvaise nuit qui précédait. Je tousse, me mouche et rumine en continu

. Un point positif, quand même : je suis si tendu, si stressé, si épuisé, que je me décide à me mettre en arrêt pour longue maladie.

Mon ex et colocataire vient de grandement m'y aider, en me disant qu'il pensait comme moi que mes problèmes pulmonaires sont psychosomatiques et que mon inconscient les redéclenchera aussi longtemps qu'il faut pour que j'accepte de m'arrêter. De la part de quelqu'un qui m'a si souvent dit que je m'écoutais trop, ça m'aide grandement dans cette décision plus difficile à prendre que je ne pensais.

Aujourd'hui, donc, je dis STOP. J'ai envie de dire, même si c'est un peu grandiloquent, que ma première vie prend fin ce matin. Et une fois les machines arrêtées et les ateliers vidés, on va pouvoir attaquer la partie sérieuse des travaux de reconstruction.

par Renarde20 Mar 4 Sep 2012 - 7:21

Doucement mais surement, un pas après l'autre ... on lutte et on finit par se rendre à l'évidence ;o)

Désolé que le corps te rappelle une fois encore à la dure réalité, mais c'est surement sa façon de te faire comprendre la différence entre l'essentiel et l'important ...

N'hésite pas si tu as envie de bouger et de faire quelque chose ;o) Priorité au repos et tente de calmer la tête pendant les travaux !

Prends grand soin de Toi Bisous

par Saphodane Mar 4 Sep 2012 - 12:42

Tu avais besoin, de ton propre aveu, d'une "excuse valable" pour ta hiérarchie, pour t'arrêter. Le corps humain, cerveau inclus, est bien fait : tu l'as eue. ^^ C'est bien que tu en profites maintenant, et que tu ne tardes pas trop : il ne faudrait pas que la souffrance physique prenne le pas sur celle psychologique, et t'empêche de te reconstruire, là.

Souffle, repose-toi, si besoin, dors douze heures d'affilée et prends de longue baignade de soleil. Voilà.

par Garp Mer 26 Sep 2012 - 15:54

Impression, aujourd'hui, d'être vide : la toux et la sinusite reculent un peu, juste assez pour que mon découragement soit moins lourd à porter mais pas assez pour que je me sente bien. Je flotte hors du temps, hors de mon corps, hors de ma vie. J'ai envie de pleurer et de me cacher dans mon lit, mais quand je me mets au lit j'ai envie de bouger et je me lève vite. Je n'ai pas d'énergie mais je ne tiens pas en place.

Il y a trois bonnes semaines que je ne bosse plus, ou quelque chose comme ça, mais je crois que mon corps ne s'en est pas encore rendu compte. Quand je me mets dans un bain chaud pour me détendre, je vois des tremblements parcourir mon ventre au rythme de mon cœur, comme si tous mes circuits étaient déréglés et que les influx nerveux et sanguins passaient hors de leurs réseaux normaux. Je n'ai plus de structure, je suis un amas de matière organique qui vit par habitude.

Marre.

par Renarde20 Mer 26 Sep 2012 - 18:20

par Garp Mer 26 Sep 2012 - 18:40

Merci Renarde. J'ai farfouillé sur Internet, et j'essaie depuis cet après-midi le chlorure de magnésium (le manque de magnésium pourrait expliquer que mon système immunitaire soit faible, que mes sinus soient fragiles et que j'aie facilement des crampes). Je crois que l'amélioration ressentie dimanche soir se poursuit, mais c'est avec des hauts et des bas : quand je tousse trop, les contractures musculaires continuent et j'ai eu bien mal hier et avant-hier. Ce soir, ça va pas trop mal, d'autant plus que je vais voir ma psychologue. Bises.

par Bliss Sam 29 Sep 2012 - 7:06

Courage Garp ! Je pense à toi ! Amis

par Garp Mer 3 Oct 2012 - 12:21

Blerci, Miss ! Je continue à aller mieux chaque jour, mais très très lentement. Scanner vendredi pour tenter de comprendre ce qui se passe.

par Arkange Jeu 4 Oct 2012 - 16:01

par Garp Jeu 4 Oct 2012 - 16:35

Rigolo, merci !

Pour un homo de ma génération, cette copie à faux tatouages ne peut cependant pas remplacer l'original :

Mais cette machine dans ma tête
Machine sourde et tempête
Mais cette machine dans ma tête
Leitmotiv, nuit secrète…