Evolution existentielle ^_^

AH AH AH!!!!Kara!!! On dirait le cousin machin dans la famille Adams!!!!Rien que de t'imaginer la dedans!!!!  



Merci pour les chansons..j'aime tout particulièrement celle de Zaz, j'avais aussi flashé dessus un jour

Tiens pour toi...une que j'adore écouter en ce moment et que je trouve magnifique! (pas du black métal satanique..je te promets d'épargner tes chastes oreilles )

Métal symphonique...



Belle journée à toi

Je viens de trouver une image qui illustre bien ce que je ressens actuellement.

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Qu'est ce que je peux en avoir marre des fois....l'impression que ça ne finira jamais....

Mais allez, faut garder espoir  

Une version acoustique de Somewhere:


Somewhere (Quelque Part)


Lost in the darkness, hoping for a sign.
Perdu dans les ténèbres, espérant un signe.
Instead there's only silence,
A la place il n'y a que silence,
Can't you hear my screams ?
Ne peux-tu pas entendre mes cris ?
Never stop hoping,
(je n'ai) Jamais cessez d'espérer,
Need to know where you are,
(j'ai) Besoin de savoir où tu es,
But one thing's for sure,
Mais une chose est sûre,
You're always in my heart.
Tu es toujours dans mon coeur.


Chorus :
Refrain :
I'll find you somewhere.
Je te trouverai quelque part.
I'll keep on trying until my dying day.
Je continuerai d'essayer jusqu'au jour de ma mort.
I just need to know whatever has happened,
Je dois juste savoir ce qu'il a pu arriver,
The truth will free my soul.
La vérité libérera mon âme
Lost in the darkness, try to find your way home.
Perdu dans les ténèbres, essaye de trouver le chemin du retour.
I want to embrace you and never let you go.
Je veux te prendre dans mes bras et ne jamais te laisser partir.
Almost hope you're in heaven so no one can hurt your soul.
Espérant presque que tu sois au ciel, pour que personne ne puisse blesser ton âme.
Living in agony cause I just do not know where you are.
Vivant dans l'agonie, simplement parce ce que je ne sais où tu es


Chorus :
Refrain :
I'll find you somewhere.
Je te trouverai quelque part.
I'll keep on trying until my dying day.
Je continuerai d'essayer jusqu'au jour de ma mort.
I just need to know whatever has happened,
Je dois juste savoir ce qu'il a pu arriver,
The truth will free my soul.
La vérité libérera mon âme.


Wherever you are, I won't stop searching.
Où que tu puisses être, je ne me m'arrêterai pas de chercher
Whatever it takes, I need to know
Quoi qu'il m'en coûte, je dois savoir.


Chorus :
Refrain :
I'll find you somewhere.
Je te trouverai quelque part.
I'll keep on trying until my dying day.
Je continuerai d'essayer jusqu'au jour de ma mort.
I just need to know whatever has happened
Je dois juste savoir ce qu'il a pu arriver,
The truth will free my soul.
La vérité libérera mon âme.

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Paul Vilinsky
http://www.utoopics.com/2013/07/paul-vilinski/

J'aime beaucoup Kara, c'est très poétique, j'adore, merci

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Je te remercie EmiM, bon week-end à toi aussi

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La rose verte a ouvert un chemin hier soir... ^^
Vers ce drapeau.






 


Je me suis aperçue que ta vibration, Alcyonea, ressemble à la sienne.

Les inconscients aiment bien communiquer avec des images et consciemment on peut choisir d'utiliser des images symbole afin de s'aider et d'aider l'autre à avancer dans sa voie de guérison. Il en va de même dans la vie de tous les jours en utilisant des objets symbole (fleurs, miroir, clef, papillon, coeur...), c'est ce que j'ai fini par comprendre un jour en m'intéressant à la magie.
Je rencontre beaucoup de femmes blessées.
Je suis moi-même une femme blessée mais qui est en voie de guérison.
Je sens quand une autre femme est dans cette vibration.
Parfois cette féminité blessée est bien cachée, sous des apparences agressives et très masculines, moi-même suis dans des dispositions de ce type quelque fois parce que pensant que c'est la meilleure façon de me protéger...mais me protéger de quoi???
Parfois ce sont sous des apparences enfantines..........la féminité n'a jamais pu éclore. Elle est là, existante, mais étouffée...et elle demande à venir au monde.

Tu vois Kara...je me demandais pourquoi tu avais posté ces images de Eowyn sur mon fil, et pourquoi j'avais écrit ceci sans réfléchir au pourquoi...je viens de tomber sur ce passage du Seigneur des anneaux de Tolkien tiré de wiki au sujet de Eowyn ^^:



« Son visage était très beau et ses longs cheveux semblaient une rivière d'or. Mince et élancée apparaissait-elle dans sa robe blanche ceinte d'argent ; mais elle était en même temps forte et dure comme l'acier, fille de rois. [...] belle et froide, comme un pâle matin de printemps, non encore parvenue à la plénitude de la femme »




Curieux comme coincidence, n'est ce pas???

Quant au cheval blanc du drapeau...sa symbolique est elle aussi magnifique.

Merci Kara

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Merci EmiM pour cette belle image de femme dansante

Et puis, j'avais envie de poster ce morceau..plusieurs jours que je suis dans une énergie excellente, et plusieurs jours que ce morceau me trotte dans la tête!!!

Petit morceau du soir...espoir

Bonsoir, c'est avec autant de honte que de réserve que je vous écris.
Alors, déjà, pour vous expliquer "brièvement" ce qui m'a amené ici:
l'année passée je me suis détachée du cadre familial. J'ai vécu "la vie étudiante", avec le premier petit ami, une consommation quotidienne de cannabis et/ou d'alcool, mais malgré tout je travaillais un peu. Suite à une bouffée délirante prononcée, amorcée (il me semble a posteriori) par un trop plein d'anxiété, et de tensions émotionnelles, j'ai pris une chambre tout confort en hp.
Je tiens à préciser que j'y suis allée de mon plein gré, dans un éclair de lucidité, voyant l'impasse dans laquelle se trouvait ma raison: excès de naiveté/imprudence, de confiance, ou de méfiance voire paranoia, plus aucune logique, hallucinations de tous genres, etc... Là bas, j'ai trouvé le personnel un peu à côté de la plaque, tout comme moi, ce qui n'était pas rassurant.
Le psychiatre m'a demandé si j'avais les idées qui tournaient très vite, et si j'entendais encore des voix: plus de voix, mes idées n'avaient pas l'air d'avoir accéléré ou ralenti. J'ai donc comaté quelques jours grâce à la médication qui m'a fortement aidé à me réintégrer au réel, et à me rattacher à la raison, blague. On m'a dit que j'avais eu une bouffée délirante. Pas de bipolarité, schizophrénie ou autre. Mes parents ont été "informé" du fait que je ne savais pas faire la différence entre le bien, et le mal.
  Pour parler de cette expérience je dirais que je me suis perdue. Et, maintenant, une des raisons qui m'ont conduit ici était la question "est ce que je suis folle?" ou plutôt est ce que je suis une grande malade qui se promène avec une grenade de folie?

Alors, j'ai voulu trouver une réponse par moi même, parce que j'avais déjà désamorcé des conflits internes, fais le ménage dans le brouillon et l’innommé, pour que ça puisse être exploitable. Parce que je sais que j'ai les ressources nécessaires pour aller mieux, quitte à aller voir un psy, de nouveau.
Je me suis rappelée des effets du cannabis sur moi. J'avais l'impression d'être une meilleure version de moi 90% du temps, sans apologie aucune, parce que les 10 autres % je m'en souviens encore le gout.
On me décrit comme quelqu'un de doux, attentionné, et personnellement je sens comme le besoin d'aider les autres malgré moi; c'est dur pour moi d'être égoïste, alors que ça n'a rien de mal dans le fond (c'est juste mal vu, et puis, le bien, le mal, oui c'est une histoire de point de vue...). Quand j'écoute les autres, je dis que "je regarde avec les yeux de"; du moins, je vois bien la différence entre la simulation de cette empathie, ou sa théorisation. Sous drogue j'avais l'impression d'avoir lourdé juste assez de "faux-self" pour me sentir moi; j'étais autant à l'écoute des autres qu'avant, si ce n'est plus, mais aussi, je leur posais beaucoup de questions, alors que d'accoutumée je sais que ça peut être paraître intrusif, mais je m'en fichais. En fait, c'est l'expression qui décrit le mieux l'état dans lequel j'étais "je m'en fichais". Mais, mon petit ami, s'agaçait du fait que je lui pose autant de questions.
J'avais l'impression que mon empathie était exacerbée, pour vous dire, j'ai eu une grosse crise de larmes devant le JT durant la médiatisation de la guerre en Ukraine, et autres atrocités banales.

C'est sur cette première piste que je me suis accrochée: et si j'étais une personne empathique, qui n'a plus supporté de vivre en cocotte minute? De fil en aiguille, j'ai vagabondé du thème des énergies, à celui d'intuition, jusqu'à la douance, aux hpe, hpi, zèbres, surdoués... Et puis, j'ai lu la description du surdoué, et j'ai un peu pleuré. Je me suis demandée si j'étais ça.
Ca expliquerait: pourquoi j'ai les idées un peu désordonnées parfois (ce que j'ai constaté la première fois que j'ai écrit dans mon journal), mais qu'on m'avait déjà fait remarqué à l'extérieur de la cellule familiale, pourquoi je suis attachée à me définir selon des valeurs qui font que je ne perds pas le cap, pourquoi d'instinct je sens que j'ai envie d'annuler un conflit ou aplanir une situation non harmonieuse, pourquoi je me sens impuissante quand je ne peux pas aider ou faire quelque chose, pourquoi l'idée de la mort m'a obsédé quand on m'a expliqué ce que c'était à 11ans, pourquoi je sais que je joue la comédie souvent, et peut être d'autres pourquoi qui ne trouveront pas leur place ici.

Oui, j'ai honte parce que je ne suis pas au dessus de la moyenne. On m'a déjà dit que j'écrivais bien, que je savais convaincre (ou plutôt comprendre, selon moi), que je rêvassais, ou encore que je suis à l'écoute. Mais, hormis ces caractéristiques attribuables au lambda, je ne me retrouve pas dans: la grande mémoire, le trop plein d'énergie, la rapidité de compréhension et d'assimilation, la révolte contre l'injustice, l'hypersensibilité. Et encore, je crois que j'omets l'essentiel.

J'ai le vocabulaire de tout le monde. J'ai la sensibilité de quelqu'un qui se sent humain. Je comprends lentement avec parfois un certain effort. Et puis, j'ai passé quelques tests psychotechniques pour des concours auparavant, et je suis loin d'être moyenne.

En fait, j'aimerais aller passer des tests, mais j'ai un peu peur de constater que je suis tout simplement normalement inadaptée.
J'ai lu le blog (que j'ai trouvé sur ce forum), d'une surdouée, et hormis les larmes que j'ai versé à la lecture de sa description, il y a une phrase qui m'a fait du bien (au souvenir c'était):
il n'y a pas de carences affectives, mais un trop plein d'amour.

Voilà, je voudrais avoir votre avis éclairé, logique, sur cette fille qui se baladerait avec une grenade ou pas, pour quelle puisse sans défaire sans exploser, encore.

J'espère avoir été compréhensible, et avoir apporté assez de matière pour que vous puissiez construire un avis, merci de votre réponse
Bon matin à vous

Bonsoir ou Bonjour,

Je suis sur mon téléphone je précise et bientôt je dormirais comme il est tard déjà.

J'ai lu avec attention et considération le témoignage de ce récit de vie confié dans l'espoir de nos éclairages, idées ou de nos expériences.

Peut-être ne pas relier autrement qu'en aval de ta chute ta consommation de cannabis qui fut une source de ton déséquilibre qui t'amena vers cette chute que tu as subi alors.

Discerner tout ce qui te personnifie sans le confondre avec cet épisode....

Je m'endors complètement sur mon téléphone ;-/

Cela semble passager et cela aura eu le mérite de te mener vers une période d'introspection afin de mieux te connaître ;-)

Tout ira bien ;-)

Je t'envoie plein de courage, tu es une belle personne, c'est écrit, c'est fluide comme l'eau depuis une source...

Si tu es un puits d'amour sans fond... Alors peut-être commencer par là si je puits me permettre.

Merlin

Mon introspection je la vis depuis toujours, celle là a juste l'inconvénient d'être plus dure.
Merci de cette réponse, bonne nuit

Personnellement j'ai dégoupillé la grenade quand j'ai compris qu'autrement j'allais faire du mal aux gens.
Si tu crois que tu es une grenade de folie, soit tu dégoupilleras la grenade parce que tu n'auras pas le choix, soit tu n'auras jamais le courage de savoir si vraiement tu es saine d'esprit.
Si tu es saine d'esprit, tu penseras toujours qu'il faut être raisonnable et cela t'empecheras de sombrer dans la folie.
Si tu a l'esprit-saint, alors la folie sera ton garde-fou.
Pour ce qui est du Cannabis, tu connais déjà la réponse:
Ca rend fou, mais c'est pas saint.
C'est pas parce qu'on est fou qu'on a l'esprit saint.
Mais si tu n'accepte pas un peu de folie en toi, alors tu n'es pas saine d'esprit.

Yo Strike, bon matin à toi

l'instinct qui t'a menée zici est juste

un bon instinct c'est l'essentiel .


vraiment




bcp de choses devraient t'interresser dans cette usine à gaz qu'est Zebra Crossing.

courage, et vive les doux !!

Bienvenue à tous sur mon fil.

Bonjour Strike,

J'ai lu avec attention ton message.
Je vais reprendre avec toi quelques points du message que tu as posté et te dire ce que j'en pense.
A toi d'en tirer ce qui pourra t'être utile, ce qui te fera avancer vers une situation qui te convienne mieux.
Je vais essayer d'être aussi claire que possible...

"Bonsoir, c'est avec autant de honte que de réserve que je vous écris."
Pourquoi ressens tu de la honte à l'idée d'entrer en contact avec d'autres personnes, moi en l'occurrence?

"l'année passée je me suis détachée du cadre familial. J'ai vécu "la vie étudiante", avec le premier petit ami, une consommation quotidienne de cannabis et/ou d'alcool, mais malgré tout je travaillais un peu. Suite à une bouffée délirante prononcée, amorcée (il me semble a posteriori) par un trop plein d'anxiété, et de tensions émotionnelles, j'ai pris une chambre tout confort en hp.
Je tiens à préciser que j'y suis allée de mon plein gré, dans un éclair de lucidité, voyant l'impasse dans laquelle se trouvait ma raison: excès de naiveté/imprudence, de confiance, ou de méfiance voire paranoia, plus aucune logique, hallucinations de tous genres, etc... Là bas, j'ai trouvé le personnel un peu à côté de la plaque, tout comme moi, ce qui n'était pas rassurant. "

Ce que tu as vécu n'est pas quelque chose de facile...être confronté à des bouffées délirantes est difficile à vivre...cependant tu as eu beaucoup de courage d'aller chercher de l'aide. Tu t'es retrouvée dans une situation qui t'échappait et tu as trouvé la solution qui pouvait apporter une amélioration de ta situation. Tu aurais pu fuir...dans les drogues ou autrement, mais tu ne l'as pas fait. Je trouve que c'est une belle preuve de maturité.

"Pour parler de cette expérience je dirais que je me suis perdue. Et, maintenant, une des raisons qui m'ont conduit ici était la question "est ce que je suis folle?" ou plutôt est ce que je suis une grande malade qui se promène avec une grenade de folie?"

Tu t'es peut être perdue comme tu le dis, mais tu as la possibilité de retrouver ton chemin. N'en doutes pas une seule seconde. Tu as vécu un épisode particulier qui ne te définit en aucune façon. Tout le monde, face à certaines pressions psychologiques peut sombrer dans des épisodes tels que tu en as vécu. Ce qui est important de savoir, c'est que rien n'est figé et que la situation dans laquelle tu te trouves et bien tu peux t'en sortir.
Tu poses, la question "est ce que je suis folle"...et bien rien que le fait de te la poser révèle que tu ne l'es pas.
Car si tu l'étais vraiment...ce type de questionnement n'affleurerai même pas ta conscience.
Quant au fait de te balader avec une grenade de folie..là je dirai que oui...mais ce qu'il y a de bien avec les grenades, c'est qu'on peut toujours les désarmorcer. C'est possible.


"Alors, j'ai voulu trouver une réponse par moi même, parce que j'avais déjà désamorcé des conflits internes, fais le ménage dans le brouillon et l’innommé, pour que ça puisse être exploitable. Parce que je sais que j'ai les ressources nécessaires pour aller mieux, quitte à aller voir un psy, de nouveau.
Je me suis rappelée des effets du cannabis sur moi. J'avais l'impression d'être une meilleure version de moi 90% du temps, sans apologie aucune, parce que les 10 autres % je m'en souviens encore le gout.
On me décrit comme quelqu'un de doux, attentionné, et personnellement je sens comme le besoin d'aider les autres malgré moi; c'est dur pour moi d'être égoïste, alors que ça n'a rien de mal dans le fond (c'est juste mal vu, et puis, le bien, le mal, oui c'est une histoire de point de vue...). Quand j'écoute les autres, je dis que "je regarde avec les yeux de"; du moins, je vois bien la différence entre la simulation de cette empathie, ou sa théorisation. Sous drogue j'avais l'impression d'avoir lourdé juste assez de "faux-self" pour me sentir moi; j'étais autant à l'écoute des autres qu'avant, si ce n'est plus, mais aussi, je leur posais beaucoup de questions, alors que d'accoutumée je sais que ça peut être paraître intrusif, mais je m'en fichais. En fait, c'est l'expression qui décrit le mieux l'état dans lequel j'étais "je m'en fichais". Mais, mon petit ami, s'agaçait du fait que je lui pose autant de questions.
J'avais l'impression que mon empathie était exacerbée, pour vous dire, j'ai eu une grosse crise de larmes devant le JT durant la médiatisation de la guerre en Ukraine, et autres atrocités banales. "

Les "autres" et l'avis des "autres" ont l'air de beaucoup de tenir à cœur....pourquoi à ton avis?

Dans ce que tu écris, je vois et j'entends beaucoup de positif....comme dis Merlin, tu es une belle personne et je le pense aussi. Tu dis aussi être touchée par la guerre en Ukraine...c'est donc que tu fais bien la différence entre ce qui est bien et ce qui est mal, sinon tu te réjouirais au contraire (par exemple) de cette situation...


Oui, j'ai honte parce que je ne suis pas au dessus de la moyenne. On m'a déjà dit que j'écrivais bien, que je savais convaincre (ou plutôt comprendre, selon moi), que je rêvassais, ou encore que je suis à l'écoute. Mais, hormis ces caractéristiques attribuables au lambda, je ne me retrouve pas dans: la grande mémoire, le trop plein d'énergie, la rapidité de compréhension et d'assimilation, la révolte contre l'injustice, l'hypersensibilité. Et encore, je crois que j'omets l'essentiel.

Chaque personne est différente. Chaque zèbre est différent. Certains ont en toutes les caractéristiques, d'autres que quelques unes...Moi je pense que nous sommes tous des génies, que nous avons tous un potentiel extraordinaire à notre portée mais que pour beaucoup, nous sommes encore empêtrés dans des conditionnements qui nous limitent. C'est mon point de vue. L'intelligence suscite beaucoup de débats passionnés quant à savoir ce qu'elle est et ce qu'elle n'est pas. Beaucoup défendent ardemment leur point de vue, le mien vaut ce qu'il vaut et je n'essaie pas de l'imposer à d'autres en pensant avoir raison.
Je n'ai jamais fait de test de qi, je pense que les tests ayant cours ne permettent pas d'appréhender toute l'Intelligence, je me refuse donc à les passer.
Je n'ai pas une grande mémoire non plus..et je sais aussi pourquoi, est ce que cela veut dire que je suis moins intelligente que quelqu'un d'autre?
Je n'utilise pas un vocabulaire très élaboré, suis-je donc moins intelligente pour autant?
C'est trop facile de vouloir faire rentrer les gens dans des cases... 
Est-ce si important, au fond?


"J'ai le vocabulaire de tout le monde. J'ai la sensibilité de quelqu'un qui se sent humain. Je comprends lentement avec parfois un certain effort. Et puis, j'ai passé quelques tests psychotechniques pour des concours auparavant, et je suis loin d'être moyenne.

En fait, j'aimerais aller passer des tests, mais j'ai un peu peur de constater que je suis tout simplement normalement inadaptée.
J'ai lu le blog (que j'ai trouvé sur ce forum), d'une surdouée, et hormis les larmes que j'ai versé à la lecture de sa description, il y a une phrase qui m'a fait du bien (au souvenir c'était):
il n'y a pas de carences affectives, mais un trop plein d'amour.

Voilà, je voudrais avoir votre avis éclairé, logique, sur cette fille qui se baladerait avec une grenade ou pas, pour quelle puisse sans défaire sans exploser, encore.

Je pense savoir ce que tu entends par grenade...moi j'appelle ça le phénomène de la cocotte minute ou de la bombe Hiroshima.^^
Je vais te dire comment je le perçois, à toi de voir si cela peut t'être utile...
Tout le monde a toujours décidé ce que je devais faire, comment je devais être, comment me comporter..je n'ai jamais vraiment pu être moi-même jusqu'il y a peu de temps.
Question faux self, j'ai donné....ce faux self, toutes ces choses aussi que j'ai faite pour me faire aimer de l'autre parfois à l'encontre de mes valeurs profondes, de ce que je suis réellement, m'ont complètement épuisée, j'ai dû contrôler toutes mes émotions et les contenir très souvent...pour rester en vie tout simplement. Toute cette accumulation d'émotions est accumulée à l'intérieur et ne sors que maintenant. C'est très difficile à vivre. Je pleure souvent, je n'aurai jamais cru qu'autant d'émotions pouvaient se retrouver bloquées à l'intérieur. Beaucoup sont sorties pendant mes séances d'hypnose et à leur suite. Cela m'a déjà fait beaucoup de bien, et je continuerai à les évacuer jusqu'à ce que je me sente mieux. C'est dangereux de les garder en soi, à la fois pour soi et pour l'autre. Mieux vaut donc les évacuer. Accepter de souffrir momentanément (une émotion refoulée c'est jamais agréable quand elle sort), et ressentir un soulagement de la pression intérieure. Plus ces émotions s'évacuent, plus la puissance de ta grenade perd de son intensité, tu la désamorces purement et simplement.
Quand tu pleures, c'est très bon. C'est signe que tu avances bien. Apprends à accepter ce qui vient...tu n'es pas folle, tu es en train d'aller mieux, de faire connaissance avec toi-même...tu peux avoir l'impression de passer par des montagnes russes, mais saches que c'est tout à fait "normal"! Tu vas y arriver j'en suis certaine.
Ce qui est important aussi c'est de comprendre ce qui n'est pas en accord dans ta vie...c'est à toi de trouver ce qui te rends heureuse.
Et de bien prendre soin de toi sur tous les plans, veilles tu à tous tes besoins?





"J'espère avoir été compréhensible, et avoir apporté assez de matière pour que vous puissiez construire un avis, merci de votre réponse
Bon matin à vous"

J'espère l'avoir été tout autant et t'avoir apporté quelque éclaircissement.
Bonne journée à toi

hayah et  guyom zigre doux,


Du même avis que vous deux!


Merlin,

Je vous remercie tous chaleureusement pour vos réponses. Oui, je me soucie des autres et de ce qu'ils pensent, pour être dans la normale, pour être normale; aussi parce que j'ai du mal à dire non: tu dis des bêtises, je ne suis pas introvertie parce que ça voudrait dire que je ne peux pas être extravertie (ce que je ne suis pas non plus).
Mais, ça fait partie des choses que j'entreprends de changer.
Le faux-self est une notion très intéressante (apprise récemment) que je mets en lien avec la question "nature ou culture?", posée notamment par un livre très sympa "Cessez d'être gentil soyez vrai".
Je crois que le plus gros du travail est de se réapproprier soi même, et dans ce cas ci son intelligence.

Alcyonea, je suis d'accord avec toi. En allant me coucher hier, je me suis dite : "tu cherches encore une fois l'aval extérieur, ce qui montre que ton doute relève d'un manque de confiance. Tu sais que tu es capable de pleins de choses qui n'effleureraient pas l'esprit des autres. Tu es capable." Alors, j'ai décidé que j'étais surdouée, pas parce que c'est la solution, mais qu' une explication permet une compréhension, et permet de s’arrimer quand les idées pèsent. (oui, je me parle, parce que la première personne qui m'aime : c'est moi, héhé)

Comment faire pour faire sortir une émotion quand on a appris à l'enfouir? Comment se dire "c'est normal" alors qu'on ne l'avait jamais extériorisé de telle ou telle manière? Est ce que le lâcher prise émotionnel doit opérer comme un filtre, ou comme un câble de sauteur? Dans le sens où, toutes les émotions ne sont pas forcément utiles à extérioriser; ex: de la colère que l'on peut appréhender avec la CNV, qui ne sortira donc pas en une émotion colérique mais qui aura été comprise comme telle.
Moui, peut être qu'un psy me serait utile pour ça.
En fait, je me dis que j'irai voir un psy pour m'aider à ce que je ne peux pas faire seule. Je me sens dans le besoin de me comprendre seule, et d'éclairer des murs indestructibles par moi même, pour ensuite demander du renfort.
C'est ce qu'on appelle un égotrip? a a a
En tout cas, l'hypothétique consultation gagne de l'intérêt et du sens, maintenant.

J'avais honte, parce qu'il m'arrive de me dévaloriser, et puis que je n'aime pas déranger, ou encore m'incruster. C'est à relier aux croyances limitantes de mon faux-self : je n'ai pas le droit d'être ici. ^^' alala

Merci encore à tous

Taquinerie... ^^
Le clip me fait toujours rire.




+ Une belle chanson sur "le souvenir des émotions"...

Merci EmiM

Je vais de mieux en mieux...et même si ce n'est pas encore facile à vivre tous les jours...je me reconstruis doucement.

Quitter mon conjoint l'année dernière a été la meilleure décision que j'ai prise.

Je me suis assumée pleinement pour la première fois de ma vie, me suis assurée un cadre de vie beau, fonctionnel et agréable,des moyens d'assurer ma subsistance..et même si j'aimerai par exemple faire un autre travail un jour, je sais maintenant que rien n'est figé et que je peux tout changer si j'en ai envie.
Je gère donc ma vie comme je l'entends et je dois dire que j'en tire beaucoup de plaisir!

Je souffre encore beaucoup physiquement, mais cela va de mieux en mieux aussi...il semble que le stress post traumatique soit très difficile à éliminer mais j'essaie de ne pas me laisser abattre...
J'ai mis en place un programme afin de me retaper entièrement, et de faire revenir mon système hormonal à un fonctionnement normal.
J'ai perdu 7 kilos récemment et je n'ai pas fini.Revenir à un poids harmonieux est capital pour l'image que j'ai de moi-même.
Je suis en train de passer mon permis.
Je ne me laisse plus faire.
Je commence à me foutre royalement de l'avis des gens...je n'en suis que plus heureuse!
Mon passé tourmenté s'éloigne de plus en plus...c'était il y a si longtemps déjà...il est temps de tourner la page!

Je m'aime de plus en plus et c'est un véritable soulagement.

J'ai fêté mes 36 ans...une nouvelle vie est devant moi.

Vive la Femme que je deviens!

Prendre le temps de se reconstruire...
Apprendre à se traiter avec indulgence, douceur et bonté...
Apprendre à faire confiance, à se faire confiance...

Dire oui à ce qui fait du bien sans en avoir honte...
Reconnaître les personnes et situations toxiques et leur opposer un NON retentissant!

Exprimer ses émotions, les laisser vivre, cesser de les contrôler...
Briser son masque derrière lequel on se cache...

Etre soi...tout simplement.
Apprendre à l'être.

Sortir de tout conditionnement...
Oublier toute connaissance extérieure...
Ne se fier qu'à sa résonnance intérieure...sa guidance.

Faire entendre sa voix, haute, claire et fière...
Marcher droit...
Prendre soin de soi...

Pour qu'un cœur de pierre chante de nouveau...
Vivant, vibrant...
Palpitant....

L'entends tu se réveiller?
Se fissurer, briser sa gangue amère?
Et laisser passer sa lumière?

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Mon dernier achat que je viens d'effectuer, le mini manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux...Il m'a semblé évident de laisser une trace de cette étape sur mon fil qui est devenu l'équivalent d'un journal intime avec le temps et qui reflète avec fidélité mon état d'esprit.
J'attends beaucoup de cette lecture et espère pouvoir me comprendre davantage.

Alcyonea a écrit:
Quitter mon conjoint l'année dernière a été la meilleure décision que j'ai prise.

Que ma conjointe me quitte a eu le même effet, c'est la meilleure décision qu'elle ait prise, même si au milieu il y a un nain. Mais on s'efforce de le préserver en s'entendant bien, et comme il a l'air joyeux, alors ça joue !

Alcyonea a écrit:
Je me suis assumée pleinement pour la première fois de ma vie, me suis assurée un cadre de vie beau, fonctionnel et agréable,des moyens d'assurer ma subsistance..

ceci est vrai pour moi aussi !

Alcyonea a écrit:
Mon passé tourmenté s'éloigne de plus en plus...c'était il y a si longtemps déjà...il est temps de tourner la page!

Je m'aime de plus en plus et c'est un véritable soulagement.

J'ai fêté mes 36 ans...une nouvelle vie est devant moi.

Vive la Femme que je deviens!

Mon passé tourmenté s'éloigne de plus en plus...c'était il y a si longtemps déjà...il est temps de tourner la page!

Je m'aime de plus en plus et c'est un véritable soulagement.

J'ai fêté mes 37 ans...une nouvelle vie est devant moi.

Vive l'Homme que je deviens!

Pour ma part je l'ai joué dans l'autre sens, d'abord la fin du couple, puis la remise en question, puis enfin les mots sur le malaise, malaise qui était déjà bien accepté et assumé, il n'y a eu plus qu'à lui poser un cadre pour qu'il m'éclate à la gueule et que je n'aie plus qu'à continuer à regarder la lune comme un débile pendant des heures sans culpabilité.

youpi !

Merci pour tes mots !

Napalm,

Et comment te sens tu maintenant?

Considères tu être un homme de 37 ans heureux?

La plupart du temps oui, et surtout depuis que je sais expliquer des comportements qui me faisaient broyer du noir. Ca arrive toujours, mais je sais pourquoi et ça change tout.

Les indicateurs de mon état intérieurs sont tous cons. Si j'ai envie d'aller promener mon chien, c'est que je vais bien !

De manière générale, si je passe de l'idée à la réalisation, alors c'est que je vais bien. Dans le pire des cas je glande chez moi sans remords, comme hier soir où ça m'a aussi fait du bien. J'ai lu (LE livre), écouté de la musique à fond, fait la vaisselle, et me suis couché plutôt content

La seule chose qui me manque véritablement étant une compagne, c'est en bruit de fond mais je suis à la fois confiant et pas pressé, alors je gère ça pas trop difficilement !

Combien de temps a duré ta précédente relation?

12 ans !

Je vois ça comme un succès pour ma part, mais elle doit être mi-zébrée ou zébrée tout court, c'est elle qui m'a filé le bouquin, mais c'était trop violent pour elle, elle n'a pas été très loin dans sa lecture. Un jour elle y fera face certainement.

En fait non c'est faux, ma dernière relation a duré trois mois, pleine de promesses mais avec quelqu'un de différent aussi, l'ascenseur émotionnel a été impossible à gérer pour elle comme pour moi. Nous nous comprenions trop puis pas assez puis trop puis pas assez. C'est celle-ci (de relation) qui m'a ouvert les portes de rayures, et qui donc malgré tout m'a apporté un gros paquet de positif sur ma compréhension, et y'a pas à chier, je me suis senti vivant comme rarement tout de même !

Combien de temps s'est écoulé entre la fin de ta relation de 12 ans et le moment où tu as considéré avoir tourné la page et te sentir bien?

1 an. Au dernier repas que nous avons partagé au restaurant, nous nous sommes dits plein de choses essentielles du genre, maintenant avec le recul, on pense avoir fait le bon choix de la séparation, des choses du genre je suis content qu'elle soit bien avec son nouveau compagnon, qu'ils emménagent ensemble et tout un tas de trucs pour terminer de poser des mots sur nos malaises ou incompréhensions respectives. Je n'ai pas eu d'autre choix que de la fréquenter, cause du nain, et à la fois ça a été vraiment difficile parfois, à la fois ça m'a fait grandir deux fois plus vite.

Merci pour tes réponses.

Je te souhaite de rencontrer une nouvelle compagne.

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave !

Qu'on puisse rigoler comme des cons

Merci !!

T'es un drôle de phénomène toi! lool

Oui, j'ai une assez haute idée de mon prochain couple, je veux qu'elle me fasse pleurer de rire, et lui rendre ce plaisir fabuleux en retour.

Ce furent les meilleurs moments de ma vie de couple, le moment où je sentais que j'échappais à mon contrôle forcené, sous l'effet du rire inextinguible. La bonne vieille blague qui te surprend et te casse en deux !

Bien entendu, au moment où tu t'en aperçois, il est déjà trop tard, saloperie de conscience !

Ah ah je pensais à quelque chose de similaire ce matin! Etre conscient est une calamité!
Les moments vraiment heureux que je peux vivre se produisent souvent quand je ne pense à rien, quand je suis présente à 100%.Et c'est bien vrai que rire fait partie d'un de ces plaisirs qui surgissent sans crier gare au détour de quelques mots, quelque blague, quelques doigts chatouilleurs bien placés lool et qu'il s'évanouit quand tu en prends conscience, ou bien lorsque le contrôle de soi réapparaît, mais aussi quand le corps crie grâce et que tu manques t'étouffer!!!  
Les dernières fois où j'ai manqué m'étouffer de rire, j'étais en train de jouer au Scrabble...c'était bien ma veine de trouver des mots absolument grotesques pour marquer des points! Irrésistible!

Les seuls autres instants de plein conscience (auxquels je pense, ça va peut être revenir !) sont lorsque je suis obligé d'utiliser toutes mes capacités physiques, mentales et mes 5 sens lors de certains passages chauds patate en bicyclette des bois, pour lesquels je me dois de tout mobiliser en même temps.

à ce moment là la conscience s'oblitère, et lorsque qu'elle revient, il m'arrive de me dire "Waw, c'est le moment de bonheur le plus pur que je viens de vivre, je peux mourir maintenant". Bien entendu je le pense avec une sincérité absolue, les larmes aux yeux.



Je kiffe le scrabble et les mots tordus, surtout s'ils ont une (un ?) orthographe à côté de la plaque

Mhhhh...

Jouer à un jeu bien complexe en stratégie, pendant les blagues débridées et à multi-jeu de mots des amis autour de la table, tout en suivant non seulement les blagues, les jeux de mots mais aussi la partie, tout cela avec un multiplicateur du nombre de personnes à table capables de jouer ainsi... ^^
Chacun rajoutant sa couche aux blagues des autres, l'un en maths, l'autre en culture, l'autre en jeu de mot, un autre en ... Bref. Bonne humeur en barre, fous rires, et rien d'autre que le plaisir de passer un bon moment convivial ensemble. Sans complexe. Avec pourtant toute la complexité dont chacun est capable dans ses propres préférences, et en trouvant tout cela complètement normal. Même lorsqu'on ne comprend rien parfois. ^^

Les regards échangés lorsque les rires s'apaisent.
Et le lendemain, ou la rencontre suivante, recommencer. Comme si rien au monde ne pouvait nous empêcher de nous amuser et de prendre plaisir à vivre "comme on est".

Quoi que l'on fasse, le principal je crois est de s'amuser et de faire ce qui nous tient à cœur avec passion!

Pour toi Napalm, c'est de dégringoler avec ton vélo, et toi Kara jouer à des jeux en bonne compagnie....entre autres choses 

Chacun son trip, tant qu'on se sent bien vivant.

Bonjour,

je ne sais pas si c'est le bon endroit, mais après avoir lu vos messages (pas tout, y en a beaucoup ^^ ) je me dis que je peux avoir quelques réponses. (et peut-être que vous avez déjà parlé de ça).
Je suis souvent dans un état de conscience où tout me paraît dénué d'intérêt, de sens, de logique, de but. Dans ce cas là, j'ai des idées noires, je tourne en rond, je suis fatiguée, écoeurée, bloquée...
J'ai aussi des moments où je me sens bien, comme vous l'avez exprimé plus haut avec notamment les fous rires.
Mais ce qui m'embête en soi, c'est que pendant ces épisodes de dépression existentielle (je pense que c'est ça), je n'arrive pas à relativiser, à me convaincre que c'est normal et que ça va passer. Ca me bouffe de l'intérieur.

Je voudrais savoir comment je peux arriver à vivre mieux avec ça et au moins éviter les idées noires...

J'espère que vous arriverez à comprendre, je ne sais pas si je me suis bien exprimée..

Plein d'ondes positives et de fous rires pour vous

lucilia a écrit:Je voudrais savoir comment je peux arriver à vivre mieux avec ça et au moins éviter les idées noires...

Le mieux est de ne pas éviter nos idées noires, mais plutôt de les affronter et d'écouter ce qu'elles racontent de nous, afin de les transformer et d'en faire quelque chose et c'est en agissant sur soi que petit à petit on vit mieux et que les idées se font moindre, pour peut être un jour disparaître totalement parce qu'on aura appris à en faire quelque chose de positif pour soi...

Le cerveau est parfois parasité par des choses toutes bêtes, mais que l'hypersensibilité multiplie à l’extrême.
Les perceptions physiques anodines peuvent être tellement fortes, que cela peut devenir problématique si on ne les localise pas.

étape 1: comprendre que cet état "noir", c'est autre chose que "toi". C'est comme un nuage qui passe et qui rend les choses plus sombres le temps qu'il est là, et toi tu es sous le nuage. Le nuage et toi, vous êtes deux choses différentes. Tu ne fais que le regarder passer.
On apprend cela en méthodes relaxantes, et dans certaines traditions restées proches de la nature.


étape 2, si cela ne passe pas avec le nuage, alors on cherche d'où vient le petit grain de sable qui grippe tout le cerveau:
exemples persos:
- l'impression d'avoir la tête embuée, noyée dans un truc noir et sans raison apparente...
Je focalise dessus, non, vraiment rien de cohérent ne peut expliquer ce subit passage d'humeur. J'ai appris à m'en détacher très vite, je le sens là comme un nuage qui passe dans le ciel, ok, et non, il reste pourtant là scotché sur ma tête.
Et là, ting, je comprends. Tête... Je file laver la tête, à fond, et hop tout redevient tranquille. Effet garanti, je ressens les cheveux un peu moins propres de manière extra-multipliée. (rire)
Suffit de le savoir. ^^

- autre ex, l'impression que le cerveau patine, ne réfléchit plus, s'embrouille, ... Je me concentre, et cela ne change rien de rien. ok, je change, je focalise pour ressentir les impressions dans la multitude d'idées en pagaille que je suis en train de gérer à ce moment-là... Ahhh trouvée, la petite sensation de rien du tout au milieu de mon champ extra-large. Qui peut tout-à-fait attendre encore. Mais qui est là et qui parasite le cerveau. Passer aux toilettes. J'y vais, et ahhh le cerveau remarche à nouveau à fond les ballons et la solution évidente apparaît enfin en une fraction de seconde, c'est reparti à fond.

- ma fille, elle, a appris le réflexe d'aller manger et/ou boire de l'eau lorsqu'elle veut réussir surtout pour de l'adresse manuelle ou pour de la coordination oeil-main, ou des exercices parfois de réflexion, et qu'après trois essais manqués c'est de pire en pire. C'est le signe qu'il faut aller boire même si elle me jure qu'elle n'a pas soif. Ou que "ça peut encore largement attendre, maman, je suis trop concentrée là...." (sic)
Effet garanti, ensuite, c'est réussi "fastoche" du premier coup. La petite sensation de faim ou de soif minuscule et pas ressentie du tout lui mettait le cerveau en marmelade. Après, c'est débloqué. ^^

Ajout: en fait, les pensées noires sont comme des neurones "tristes d'une chose", quand on est hypersensible à tout.
On s'en détache, et c'est bon (astuce du nuage qui passe, ou de la rivière qui charrie des feuilles mortes et que le courant emporte).

Si ça reste collé à soi, on trouve les pauvres neurones de rien du tout qui nous mettent le cerveau en compote, et on leur satisfait le besoin physique (certes vital mais perdu dans nos méandres de reflexion large).
Chez certains cela donnera de la tristesse, de la colère, ou autre émotion négative.
Si notre envie de réfléchir trop écrase le petit neurone qui crie "faim", "soif", alors le cerveau usera de son arme ultime, l'émotion, pour faire passer le message jusqu'à être entendu.




D'où l'astuce de bonne réunion conviviale y compris au travail: veiller à ce que les gens aient pu boire ou manger un bout avant de commencer, ou pendant. Le cerveau sera ainsi plus disponible, et sans neurone chagrin qui pleure ou s'énerve. ^^
D'autres diront que lorsqu'ils veulent que ça parte en bazar, il faut se réunir l'estomac vide, en ayant mangé soi-même un bout avant et s'être bien hydraté soi-même.


EDIT: l'émotion est le moyen pour passer nos défenses mentales de concentration trop forte et exagérée + un moyen d'appeler une aide extérieure à soi. La tristesse, la colère, feront forcément venir quelqu'un vers nous pour une intervention visant à nous calmer et nous aider. Ici, ça a fonctionné. ^^

Bon, moi je trouvais qu"il avait sa place sur ton fil, photo prise par Bro:

Entièrement d'accord avec vous Emim et Kara.

Enfin...des fois je m'en passerai bien de cette hypersensibilité! Autant je sais que des fois les émotions que je ressens ne m'appartiennent pas, elles n'en restent pas moins difficile à vivre!

Napalm, que vient faire ce pigeon avec un toast sur mon fil?

Un pigeon dans le fil de ma crise existentielle, on aura tout vu!