Evolution existentielle ^_^

Entièrement d'accord avec vous Emim et Kara.

Enfin...des fois je m'en passerai bien de cette hypersensibilité! Autant je sais que des fois les émotions que je ressens ne m'appartiennent pas, elles n'en restent pas moins difficile à vivre!

Napalm, que vient faire ce pigeon avec un toast sur mon fil?

Un pigeon dans le fil de ma crise existentielle, on aura tout vu!

Alcyonea a écrit:
Napalm, que vient faire ce pigeon avec un toast sur mon fil?

Je sais pas, j'ai vu un pigeon sur ton avatar, il y avait une photo de pigeon, mon cerveau a fait le rapprochent, c’est le même animal

Il n'y a absolument aucun message caché, d'autant plus que nous ne nous connaissons pas !

Tu fais bien de préciser!
Ceci dit j'aime les oiseaux, merci pour cette image rigolote.

Je n'aurais jamais osé, m'enfin !!!!

Justement, moi non plus je ne te connais pas, je ne sais pas de quoi tu es capable!

t'as qu'à en être !

Merci pour la proposition. Un jour peut-être...
Pour le moment, je ne peux me déplacer comme je le souhaiterai ( je n'ai pas le permis).

J'ai eu envie aujourd'hui de laisser une trace sur ce fil d'une étape importante de mon évolution personnelle.

Après avoir travaillé pendant près de 6 mois à l'obtention de mon permis de conduire, je viens d'en réussir la première étape en ayant remporté avec succès mon code! Me voilà donc parée pour la suite de mes aventures, c'est à dire la conduite d'un véhicule qui me permettra dans un avenir maintenant proche de m'émanciper, gagner ma liberté et enfin, après une vie épouvantable, à vivre enfin comme je le souhaite et faire ce dont j'ai envie!

Cette étape cruciale correspond à une année riche en rebondissements, prises de consciences successives, confrontation avec mes peurs les plus profondes via des rencontres parfois douloureuses mais ôh combien nécessaires à mon épanouissement prochain, et où j'ai vécu des situations m'obligeant à reconsidérer en profondeur mes points de vue et valeurs.
Ce travail est lent, difficile tant je lutte intérieurement contre une psychorigidité qui m'horripile au plus au haut point!

Dernièrement, j'ai été profondément touchée par l'histoire d'un homme qui il faut bien l'avouer était plutôt mal parti pour vivre heureux puisque cet homme est né sans bras ni jambe, atteint d'une maladie rare appelée Tétra amélia....
Son histoire m'a profondément marquée et fait réfléchir, suite au visionnage d'une vidéo d'une des conférences de cet homme partagé par un de mes contacts Facebook.



Je trouve que cet homme Nick Vugicic est magnifique et sa vie exemplaire. Pour la première fois depuis longtemps, je suis admirative du parcours de vie d'un autre être humain et touchée...oui touchée par la force, le courage et la volonté qu'il a fallu à cet homme pour gagner son indépendance et se transcender littéralement. Je suis touchée par son histoire, touchée bien au delà des mots, car cet homme là, a su toucher mon cœur.

Cet homme...qui, si je l'avais rencontré dans la rue, m'aurait probablement horrifiée... C'est moi aujourd'hui qui suis horrifiée par ma propre superficialité!

Bonté divine, ce que je peux être aveugle des fois!  

Je suis reconnaissante pour cette belle leçon reçue, une des plus belles et des plus enrichissantes reçues depuis bien longtemps  

Alcyonea a écrit:J'ai eu envie aujourd'hui de laisser une trace sur ce fil d'une étape importante de mon évolution personnelle.

Après avoir travaillé pendant près de 6 mois à l'obtention de mon permis de conduire, je viens d'en réussir la première étape en ayant remporté avec succès mon code! Me voilà donc parée pour la suite de mes aventures, c'est à dire la conduite d'un véhicule qui me permettra dans un avenir maintenant proche de m'émanciper, gagner ma liberté et enfin, après une vie épouvantable, à vivre enfin comme je le souhaite et faire ce dont j'ai envie!

Cette étape cruciale correspond à une année riche en rebondissements, prises de consciences successives, confrontation avec mes peurs les plus profondes via des rencontres parfois douloureuses mais ôh combien nécessaires à mon épanouissement prochain, et où j'ai vécu des situations m'obligeant à reconsidérer en profondeur mes points de vue et valeurs.
Ce travail est lent, difficile tant je lutte intérieurement contre une psychorigidité qui m'horripile au plus au haut point!

Dernièrement, j'ai été profondément touchée par l'histoire d'un homme qui il faut bien l'avouer était plutôt mal parti pour vivre heureux puisque cet homme est né sans bras ni jambe, atteint d'une maladie rare appelée Tétra amélia....
Son histoire m'a profondément marquée et fait réfléchir, suite au visionnage d'une vidéo d'une des conférences de cet homme partagé par un de mes contacts Facebook.



Je trouve que cet homme Nick Vugicic est magnifique et sa vie exemplaire. Pour la première fois depuis longtemps, je suis admirative du parcours de vie d'un autre être humain et touchée...oui touchée par la force, le courage et la volonté qu'il a fallu à cet homme pour gagner son indépendance et se transcender littéralement. Je suis touchée par son histoire, touchée bien au delà des mots, car cet homme là, a su toucher mon cœur.

Cet homme...qui, si je l'avais rencontré dans la rue, m'aurait probablement horrifiée... C'est moi aujourd'hui qui suis horrifiée par ma propre superficialité!

Bonté divine, ce que je peux être aveugle des fois!  

Je suis reconnaissante pour cette belle leçon reçue, une des plus belles et des plus enrichissantes reçues depuis bien longtemps  

magnifique ! j'en ai les larmes aux yeux, merci pour ce partage !

Je t'en prie Zebulonlezèbre, c'est avec plaisir!

Hello,

Si tu as l'intuition d'être un zèbre, surtout fais toi tester ! T'imagines pas le putain de soulagement que c'est de sortir du déni !
Je peux te dire que le fait de ne pas le savoir peut causer d'énormes dégâts psychologiques : j'ai fait une crise existentielle ya 6 mois avec sentiment d'absurdité de l'existence, impression de vie non construite et manque affectif sans précédent
J'ai eu la chance de rencontrer les bonnes personnes au bon moment qui m'ont lancé des perches concernant la douance. Les intuitions y jouent aussi pr bcp.
Le conseil que je peux donner : révèles toi ! ça t'évitera un bon nombre de faux self personnels et professionnels

Je n'ai pas tout lu, ça a été fait depuis 2012 ?  ou pas ?

Valentinozebro et six s'if,

Et non, je n'ai pas fait de test et ne compte pas en faire. Je n'en ai pas besoin. Je sais que je suis une femme intelligente, tout comme je sais que je n'ai pas besoin de l'avis d'autrui pour me le confirmer
Le conseil que tu me donnes Valentinozebro est excellent et bien dans la lignée des principes qui guident ma Vie actuellement.
Alors oui! Je me révèle...chaque jour un peu plus... toujours vers plus d'authenticité.
Merci à tous les deux pour vos messages, puissiez-vous aussi vous libérer de toutes vos chaînes!  

Alcyonea a écrit:Valentinozebro et six s'if,

Et non, je n'ai pas fait de test et ne compte pas en faire. Je n'en ai pas besoin. Je sais que je suis une femme intelligente, tout comme je sais que je n'ai pas besoin de l'avis d'autrui pour me le confirmer
Le conseil que tu me donnes Valentinozebro est excellent et bien dans la lignée des principes qui guident ma Vie actuellement.
Alors oui! Je me révèle...chaque jour un peu plus... toujours vers plus d'authenticité.
Merci à tous les deux pour vos messages, puissiez-vous aussi vous libérer de toutes vos chaînes!  

Alcyonea a écrit:

Votre résultat Aspie: 123 de 200
Votre score neurotypique (non autistique): 123 de 200
Vous semblez présenter des traits à la fois Aspie et neurotypiques

" />

Je viens de faire ce test, c'est amusant, selon lui je serai à la fois aspie et neurotypique.

Résultat à prendre avec des pincettes

La question ne serait elle pas plutôt à quoi cela peut te servir ? et d'ailleurs si ça te sert à quelque chose ? tester c'est bien c'est bien. pratiquer c'est mieux 

Hé hé je tire ce qu'il y a à en tirer ^^
En réalité, je ne sais même pas pourquoi j'ai encore posté ceci sur ce fil...j'avais l'intention de me désinscrire du forum vu que je n'ai plus aucun contact avec personne ici.
Mais lorsque j'ai voulu le faire, j'ai malencontreusement effacé le lien fourni par un des modérateurs.
Mon inconscient visiblement n'était pas du même avis
J'attends donc maintenant de voir ce qu'il va se produire...

Alcyonea a écrit:Hé hé je tire ce qu'il y a à en tirer ^^
En réalité, je ne sais même pas pourquoi j'ai encore posté ceci sur ce fil...j'avais l'intention de me désinscrire du forum vu que je n'ai plus aucun contact avec personne ici.
Mais lorsque j'ai voulu le faire, j'ai malencontreusement effacé le lien fourni par un des modérateurs.
Mon inconscient visiblement n'était pas du même avis  
J'attends donc maintenant de voir ce qu'il va se produire...

Alcyonea a écrit:par Alcyonea le Lun 7 Mai 2012 - 14:43

Chers zèbres,

Je cherche un peu de compréhension dans un monde de brutes!

Je suis tombée sur ce forum un peu par hasard alors que je faisais des recherches sur l'intelligence et sur l'hypersensibilité.

Je ne sais pas si je suis une zèbre ou pas,tout ce que je sais c'est qu'en vous lisant je me suis reconnue dans de nombreuses situations.

Je me suis toujours sentie différente des autres sans savoir vraiment pourquoi,j'ai eu une vie de merde,j'ai cherché pourquoi,consulté des psys,analysé, disséqué puis soudain le raz de marée dans ma vie,j'ai réalisé que j'étais et que je suis hypersensible.

Et les idées s'enchainant les unes aux autres,je me suis dite "et si ce n'était pas tout?""et si en plus j'étais un zèbre?",
j'ai eu l'impression d'avoir trouvé la dernière pièce à mon puzzle.Et la lumière fut.

Seulement,après je me suis dite que cela ne devait surement pas être le cas,je suis peut être intelligente mais pas plus.Et il est plus que probable que je sois atteinte d'une quelconque maladie mentale.

Alors je voudrai savoir,est il possible d’être zébré sans s'en rendre compte?

Qu'en pensez vous?

Du coup et toi tout ce temps après qu'en penses tu ?

Je pense que oui, on peut être zébré sans en avoir conscience.
Je pense également que la prise de conscience de la "zébritude" en entraine ensuite bien d'autres toutes plus étonnantes les unes que les autres.

Et toi qu'en penses-tu?

Alcyonea a écrit:Hé hé je tire ce qu'il y a à en tirer ^^
En réalité, je ne sais même pas pourquoi j'ai encore posté ceci sur ce fil...j'avais l'intention de me désinscrire du forum vu que je n'ai plus aucun contact avec personne ici.
Mais lorsque j'ai voulu le faire, j'ai malencontreusement effacé le lien fourni par un des modérateurs.
Mon inconscient visiblement n'était pas du même avis  
J'attends donc maintenant de voir ce qu'il va se produire...

Coucou chère Alcyonea,
à titre informatif ; vendredi soir je parlais avec une amie du syndrome d'asperger et du test en question que tu as fait... Samedi matin j'étais entrain de chercher les liens pour mon amie, et plus tard j'ai vu ton post. En ce qui me concerne j'ai souris parce que je me suis dit il n'y a pas de hasard
Alors pour ce que ça vaut, je te lis quand tu te manifestes furtivement...
Je te souhaite de bien aller

Alcyonea a écrit:Valentinozebro et six s'if,

Et non, je n'ai pas fait de test et ne compte pas en faire. Je n'en ai pas besoin. Je sais que je suis une femme intelligente, tout comme je sais que je n'ai pas besoin de l'avis d'autrui pour me le confirmer
Le conseil que tu me donnes Valentinozebro est excellent et bien dans la lignée des principes qui guident ma Vie actuellement.
Alors oui! Je me révèle...chaque jour un peu plus... toujours vers plus d'authenticité.
Merci à tous les deux pour vos messages, puissiez-vous aussi vous libérer de toutes vos chaînes!  

 Hello, de toute façon tu as raison et sur toi même. Et pas besoin de te caser (idem pour la Saint Valentin ) pour vivre ce que tu es  et échanger sur un forum d'échanges. Pour ma part, je ne te donnerais pas mon avis sur un diagnostic de douance ou pas, puisque je ne suis ni psy, ni psychiatre, ni testeur, par contre pour te faire un feedback si un manque d'échanges t'a provoqué une crise existentielle, ça je peux te le faire sans problème. 

L'important comme tu le soulignes, est bien de se libérer de ses chaines avant de se sentir mieux, de se reconnaître les uns et les autres, de progresser, d'avancer, de respirer, de s'apporter des bouffées d'air, des idées, de profiter du fait qu'on peut faire de l'intergénérationnel, de l'interculturel, en fait partager justement tout ce que chacun a de mieux afin de s'entraider dans les échanges. Et que personne ne se retrouve isolé par des étiquettes collées.

J'ai connu dans ma vie de nombreuses personnes qui souffraient de se voir collées d'une étiquette d'atypique, je comprends tout à fait que tu ne souhaites pas forcément aller t'en faire coller d'autres afin de te sentir autorisée à t'exprimer.

Testées ou pas testées, la communication et le relationnel restent à mon sens la même chose pour tous. Je ne pense toujours pas que ce sont des tests qui valideront la vie particulière que j'ai eue. Tout ce que la douance m'a apportée, les possibilités que ça ouvre, les inconvénients que ça peut apporter.

Je pense sinon que les deux psychiatres que j'ai rencontrées m'auraient d'ailleurs de suite conseillé de passer des tests en professionnelles qu'elles sont intervenants en clinique et en milieu hospitalier. A mon grand age avancé, qui sait, j'ai peut être encore pensé que je prendrais dans ce cas pour rien, une place plus importante que pour moi  et du temps de ces professionnels ? J'ai eu la chance de trouver ce forum qui à mon avis à jouer un rôle d'intermédiaire alors ?

Je n'ai vraiment pas été bien du tout, comme jamais il y a 6 ans. J'ai été fortement fatiguée et mes repères ont changé. J'ai été très épuisée de devoir me renseigner sur la douance, j'ai de moi même pensé à me faire hospitalisée à certains moments, tellement la surcharge cognitive était importante à une période où je me renfermais de fait parce que justement je devais analyser ma vie et la vie sous ce nouveau jour.

En tant qu'adulte responsable, je croise dans ma vie des jeunes et ça me touche beaucoup de les entendre parler du fait que de leurs amis se font "interner". Il n'y avait pas ça de mon temps. Et je pense que la douance doit se vivre autrement dans cette génération. Surtout avec Internet et la sur information.

Je suis d'une époque baby foot, billard, jeux de cartes, jeux de société, sorties entre copains. Et effectivement c'est cette découverte qui m'a amenée à faire ce que je n'avais jamais fait, à savoir poster sur un forum. Je trouve cela intéressant dans la même mesure que le net et facebook. Sur la mise en lien, le partage d'infos, le plus que d'aller tout seul se taper un bouquin à la bibliothèque et ça donne la possibilité d'accéder à plus de monde en même temps et d'être accessible à plus de monde en même temps.

C'était je pense, on dit comme cela ? cartésien. En même temps j'étais complètement crevée et vidée et c'est au même moment que j'avais envie et besoin de déployer du coup le plus ce que je suis. Me dire que j'avais été si mal parfois dans mes baskets et qu'en fait, j'allais pouvoir encore plus vite l'expliquer à d'autres personnes pour qu'elles puissent aller encore plus vite mieux.

J'ai rappelé beaucoup de monde, et j'ai croisé beaucoup de monde, à qui j'ai pu dire. Après libre à eux d'aller passer ou non des tests. En tout cas, le fait simplement d'échanger leur a fait beaucoup de bien. Ici ça fait un peu comme dans ma vie, sauf que je dois en plus me poser la question.... est ce qu'il me fait marrer parce qu'il est drôle ? doué ? plutôt ci ou ça ? avec un syndrome de ça, et une pathologie de ça ?, ça fait beaucoup de temps pour réagir à une vanne et en profiter pour rire

De plus ça n'a jamais moi que de passer par alors aussi une batterie de tests avant d'entrer en contact ou pas avec quelqu'un. Si je vais passer des tests, on pourra dire que je sais faire ça parce que je suis ça. Je ne vois pas ce que cela change. Si j'ai un ressenti vis à vis d'une personne, est ce que cela a plus de valeur parce que ça a été validée par une autre personne ? très probablement je le ferais pour des gamins, gamines. c'est le sens le plus logique de ma vie de future vieille  ainsi que celui de transmettre, de faire avancer, de partager l'expérience.

Comme cela l'a été fait pour moi bon par quelqu'un du même age, mais il m'a fait du bien de suite. Il ne m'a diagnostiquée, de plus ce n'est pas son métier. Et je ne l'ai pas analysé. On a eu un échange. Et c'est je pense ce qui a fait toute la magie de la chose  on a eu contact de doués sans parler de douance  je me suis pas demandée s'il y avait des syndromes, ou des handicaps et vis et versa  ou bien si il avait un gros kiki ou un gros QI.

Je l'ai trouvé génial. et sûrement vice versa. Il n'a pas eu de propos que l'on appelle de la norme ici. Il ne m'a pas détaillé plus que ça, tiens tu dois avoir un syndrome de trucs ou tu es peut être ceci, cela. Ca a fait deux personnes, deux êtres humains qui échangent à leur façon des points de vue sur la vie et en mangeant du chocolat

Ca n'est pas mon amoureux, mais je peux dire que c'est la personne qui m'a le plus touchée au cours de ma vie. Le plus émue. Je ne suis pas sûre de vouloir mettre une étiquette de "rencontres de deux malades mentaux" sur ce grand moment.

Ce beau souvenir reste dans mon esprit : la rencontre de hasard de deux personnes particulières  avec des grammes de chocolat et non pas des énéagrammes  

D'ailleurs Enéa je sais même pas ce que c'est comme arbre ni ce que ça produit

Je pense que ce forum est trop génial comme l'a exprimé Castiel, ce jeune homme de 17 ans. Il permet de mettre en lien des personnes qui ne se rencontrent peut être pas dans la vie et qui peuvent exprimer ici ce qu'elles ne peuvent pas exprimer ailleurs pour diverses raisons. Il m'a permis bien plus que de pouvoir aller passer des tests, ce que je peux aller faire sans lui, Mr Forum, ce n'est pas lui que j'ai rencontré sur Facebook  donc je ne pense pas qu'il ne vaille pas venir sur ce forum ou y venir tout le temps. Je pense que c'est comme la vie, c'est un outil, une grosse boite à outils. Avec en plus des personnes intelligentes, cultivées, culturées, avec des vécus, divers et variés et des qualités et des défauts. des particularités ou des similitudes.

On peut y trouver le jeune étudiant qui démarre des études, avec la personne qu'on pourrait croiser en hp, le monsieur qui serait peut être à la maison de retraite, celui qui sort en boite tous les samedis soir, et celui qui va à la messe le dimanche matin, celui qui rate son train à Hambourg, et celui qui passe sa tondeuse en Angleterre.

Je me demande de fait si je n'ai pas passé la plus grosse batterie de tests de la vie ? mais sur une durée de temps limité ?

Je peux en tous les cas faire le diagnostic de ce forum, il est doué  c'est sûr. j'ai pu lister toutes les caractéristiques  et il a cette particularité qu'ont les doués, il n'est pas cernable, il est vivant, plein d'émotions, dynamique, imprévisible, décalé, il a des capacités d'apprentissage, des facultés d'adaptation, il est universel, il peut passer d'un sujet à un autre dans la minute, d'une émotion à une autre aussi.

Et il a même réussi en m'intéressant à me faire rester au même endroit  ou à revenir au même endroit. Coté feedback j'ai été servie plus que de raisons.

Si on place ça dans la vie réelle, une IRL pour faire se rencontrer tout le monde, est impossible. Pour ma première fois de ma vie, j'ai eu plein de monde devant pour me repérer, j'ai eu à ma disposition des personnes qui ont déjà appris, creuser, voyager, vécu ce que je n'ai pas encore eu le temps de faire.

J'ai pu travailler sur moi plus vite que je ne le faisais moi même. J'ai pu avoir plein d'avis sans même à avoir à les solliciter. En fait ici c'est le forum de tous les petits forums on dirait. Je peux passer du pouet pouet au punk. Je n'ai pas besoin d'aller à la biblio. C'est aussi une vraie agence de tourisme. ça peut être un studio d'enregistrement. une salle de concert. une biblio, une fac. une école.

Il était dit dans un des livres sur la douance que ce qui pouvait manquer à un doué c'est de pouvoir déployer son esprit de façon à se rendre compte de tout ce qu'il a dans la tête, les connaissances, la créativité, les problèmatiques qu'il peut avoir dans sa façon de communiquer, dans sa façon d'être atypique.

Le monsieur que j'ai rencontré, je lui avais dit à un moment : "en fait t'es mon forum quoi". et maintenant je l'appelle Monsieur Mille bornes .

Ici ça peut être comme un papy qui raconte ces histoires de la guerre 39/45, l'ado qui va te raconter le dernier jeu sorti, ect.

C'est la première fois que je fus dépassée  Que j'ai réussi à m'auto gonfler de moi même  à m'auto épuiser. A trouver matière encore plus que dans la vie à m'évaluer. En fait à mettre des choses dans le "sur" de surdouée. En 45 ans ça n'avait pas été possible.

Effectivement j'ai toujours eu des échanges où je remercie rapidement et où je dis "merci d'exister". Ici je crois que c'est pour ça que ça fait des émotions aussi. Il a fallu choisir entre dire merci tout le temps. ou échanger. On pouvait me trouver chiante dans la vie parce que j'avais plein de choses à raconter et parce que j'avais échangé avec plein de gens dans la même journée. Depuis ici c'est pire

Je pense que ce forum est le meilleur des tests qu'on puisse passer et celui qui donne le plus de réponses avec en plus la pratique en mode intensive

En espérant avoir répondu à ta question ? J'ai un doute mais bon je te réponds quand même. Sinon je fais une "disbarition"  Ca serait dommage. Je suis charmante  avec plein de défauts. Et je n'aimerais pas être autrement.  Je m'ennuierais

Bon je retourne dans mon coin pour travailler mon texte "effet ourson cajoline"  et mon étude sur le "Renaudtypique".

J'aime bien quand même cette notion de ne pas savoir quelle étiquette et quel QI on me mettrait. Ca fait de moi un mystère. Qui sait c'est peut être pour ça que j'ai eu plein d'échanges dans la vie ? je donne le tournis en mode boules à facettes, du coup l'autre abandonne  et qui sait il s'ouvre ?

J'en reviens donc à mes expressions : avec moi faut pas chercher, faut me prendre ou pas  il faut donc que j'aille poster dans le fil des choses rigolotes qui ont pu m'arriver, cocasses. Comme je suis une fille, je te laisse imaginer toutes les réponses diverses et variées que l'on a pu m'apporter en serait ce que juste à cette phrase ?

De toute façon j'aime les gens mais j'aime pas les gens. je n'aime pas les pas doués, et les doués non plus. mais désormais je peux dire aussi : qu'est ce qui est pire qu'un doué ? 2. comme je le fais pour d'autres particularités de personnes.

Voici, j'ai enfin pu poser un diagnostic sur ce forum. et lui coller une étiquette de "forum sur internet avec un gros QI" et en plus je lui ai raconté toute ma vie

Je vais peut être lui envoyer des fleurs pour la Saint Valentin. Ca a l'air d'un gars bien et intéressant. Mr Forum. Et avec lui, je peux voir qui je suis. C'est comme un miroir, et un gros feedback. Et ça permet de se sentir mieux et à sa place. Et puis pour une fois, étant une fille, que je peux trouver des gars intelligents, enfin pas tout le temps et que je peux échanger sans déranger ou qu'on me renvoie comme c'est dit dans un des bouquins que des remarques négatives parce qu'on me voit pas en entier.

Il parait que le doué compare. dans sa vie affective. j'ai eu la chance de rencontrer dans ma vie des personnes géniales. Je me disais déjà, ben mince si je dois comparer par rapport à cela. Alors si ça doit donner par la suite, oui mais le forum il est mieux que toi, il a ça, et ci, il fait ça comme, il dit ça comme ça, il a appris ça, il est allé là.

Ce pauvre gars. je suis déjà soit un cadeau, soit un fardeau  si en plus après avoir gonflé avec le monde entier, je le gonfle avec un forum

En fait je pense que je vais aller passer des tests, comme ça je serais dans une case, je pourrais comparer qu'avec des gens de ma case, et d'autour de ma case, et choisir de parler qu'à des personnes dans ma case, dans ma pathologie, dans ma catégorie sociale, dans mon profil machin truc, et mon énéagramme, mon métier, mon humour, mes idées, mes activités. j'aurais une zone de confort. réduite. et je n'aurais plus rien à raconter, à réfléchir, à penser.

et je deviendrais une liste. et je pourrais aller faire mes courses au lieu de raconter ma vie le dimanche matin de la saint valentin sur mon pc alors que je pourrais être avec un homme génial qui serait plombier et m'aurait déjà indiqué pourquoi ma machine elle essore plus. En fait ça y est j'ai trouvé à quoi ça sert un homme

Il ne me reste plus qu'à étudier si c'est mieux un homme avec 50 de QI ou 250 pour le choix de la machine  et pendant ce temps là je pourrais jouer à Farmville et puis faire des iles flottantes parce que le dimanche c'est Ile Flottante et puis surtout en écoutant Christophe Maé.

Je devrais peut être prendre un chat aussi  Et je pourrais faire une étude pour savoir si il est doué ? le problème c'est qu'il ne me refera que "Miaou" ?

N'hésites pas à me faire si tu le souhaites un retour sur ceci, si tu penses que c'est plus l'expression d'une douée ou pas ? Ca ne changera rien à mon discours  mais on aura échangé  qui sait on pourrait peut être même continuer à le faire ? et voir si on va passer des tests ou pas ?

Merci de m'avoir permis de m'exprimer sur ton fil, j'espère que ce n'est pas trop long, et grâce à toi je peux faire ma déclaration du dimanche de Saint Valentin 2016 :

Je suis donc un "con" qui pourrait désormais lorsque je rencontrerai un con savoir si c'est un con doué ou pas  

(je vais pouvoir me faire un blog où je raconte ma vie et pouvoir raconter ici ce qui est plus de la douance, ça me donne un peu l'impression de devoir me couper en deux, est ce quand je fais crêpes, je le fais plutôt en mode douée ou en mode pas doué ? et quand je passe l'aspirateur, est ce qu'un test pourra me dire si j'utilise mon QI ou pas pour le faire ?) Je vais de ce pas en parler à mes canards  en attendant toute seule d'aller beaucoup mieux pour pouvoir aller passer des tests pour savoir si j'avais le droit de poster autant de messages ici pendant que j'allais très mal  et que je trouvais toutes les réponses pour aller mieux ici  tout en allant de mieux en mieux  si c'est pas du beau paradoxe ça

Ce que le temps me semble filer à vive allure actuellement............ah ah chère relativité  

Chère Emi'M,

Et non, il n'y a pas de hazard. Reste à savoir à quoi se relie cette information, à quoi fait-elle écho, quel nouvel indice sur le chemin des retrouvailles avec Soi?

Pour ma part, cela a un lien avec l'intimité. Je crois que c'est la cause de tous mes maux ou tout du moins cela est en lien très clair avec.
Je pense également que le terreau familial dans lequel j'ai été élevée a été tout à fait fertile quant à l'éclosion d'un rejet/peur/dégoût de l'intimité.
Pour en revenir à ce test, je me suis un peu documentée par la suite sur le sujet. J'ai pensé à mes parents, à leurs façon de se comporter...et j'ai pensé à mon propre comportement.
Je pense que ma famille a clairement des penchants aspie, dans ses manifestations comportementales essentiellement, mais je ne pense pas que nous en soyons.
L'exposition à la violence vécue dans l'enfance (mes deux parents ont été violentés, et moi aussi ^^) peut avoir des conséquences je crois assez similaires. Ceci dit l'un n'empêche pas l'autre. ^^

Merci pour ton message EmiM  
Je te souhaite également de bien aller  

Six s'if,

Je te remercie pour ton message qui a été un vrai régal à visualiser

Pour faire écho à ce que tu m'écris, j'ai envie de dire..le forum c'est bien dans un premier temps, un concentré de miroirs! Très intéressant à vivre, très enrichissant. Il met en lumière tellement d'aspects de soi-même qui passeraient probablement totalement inapperçus dans la vie de tous les jours...il offre aussi une certaine sécurité. Quoi de mieux pour oser se révéler ou bien commencer à le faire?
L'écran est une protection pour celui qui manque de confiance en lui, et un mur pour celui qui a peur de l'autre.......ou autre. ^^ Ce n'est pas la réalité mais c'est un bon entrainement pour y aller en douceur, à cheminer vers soi, vers l'acceptation de ce que l'on est tout simplement ^^
En tous cas, c'est comme cela que je le ressens.
Le point de vue d'autres personnes est toujours intéressant, quel qu'il soit.
Et j'en apprécie la richesse chaque jour d'avantage.
Là où je bloque, c'est lorsque autrui tente de me faire rentrer dans un cadre qui ne me convient pas ou pire de tenter de me définir sous prétexte de norme, de majorité...
Tout mon être se révolte!
Concernant les étiquettes, je n'aime par exemple pas les termes de surdoué ou de normopensants...je trouve cela très réducteur et surtout..figé.
Et je trouve fort discutable les tests de dépistage du qi tels qu'ils sont pratiqués actuellement...
Pour moi l'intelligence revêts bien des formes différentes et surtout elle peut être évolutive.
La plus grande des intelligences selon moi est de savoir utiliser l'intelligence collective et l'intelligence de chacun, en n'omettant aucun point de vue!  (Enfin certains l'ont déjà compris   ^^)
Hé hé hé  chacun pense ce qu'il veut et ce n'est là que mon point de vue

Une chanson coup de cœur que j'ai envie de laisser trainer ici..............

" />

Envie de partager aussi un livre que j'ai trouvé hautement instructif, trouvé par "hazard" à la bibliothèque où je travaille.

Pour une Cendrillon que je suis, j'ai trouvé le titre de l'ouvrage particulièrement comique et le contenu encore plus ^^

Bref une perle, que toute femme devrait lire je pense

Un lien qui en parle:

http://www.eveleblog.com/oser/cest-quoi-le-complexe-de-cendrillon/

Bonjour Alcyonea,
La question aspie est particulière, le syndrome asperger est le moins autiste des autistes, au point que l'on peut facilement passer à côté, puisque la majorité des aspie ne sont pas détectés et se fondent dans la population. Finalement seuls les aspies aux caractéristiques autistiques fortes sont repérés dans leur plus jeune âge. Sinon ils sont quand même "adaptés" dans la société. On pense qu'être aspie ça se voit, mais c'est un peu comme être hp, il y a des particularités sans que cela soit flagrant et alertant plus que ça... Donc non ça ne se voit pas particulièrement...
Je m'interroge, personnellement j'en ai déjà parlé avec une psy du CRA, mais je ne suis pas convaincu de devoir aller au bout... C'est un peu comme passer les tests de QI, autant j'en avais besoin parce que je voulais être sure d'avoir trouvé la réponse à mes questionnements de longues dates. Autant je ne ressens pas de besoins pour les tests aspie, j'en aurai éventuellement envie, mais c'est pas sur...
Toujours est-il que se questionner sur les liens de causes à effets familiaux me parait "normal" pour comprendre son histoire (d'où l'on vient et où l'on va).
Mon histoire familiale est compliquée ; mon père a été un enfant maltraité (par sa mère), retiré de son foyer à 12ans, ses parents ont été déchus de leurs droits parentaux, mais chose étrange il fût le seul dans ce cas sur les 5 enfants. J'ai découvert ça après sa mort, il y a longtemps par sa soeur ainée, qui est décédée aussi depuis, et finalement il y a un tabou énorme à parler de tout ça dans ma famille. Pour avoir essayé d'en parler avec les 3 autres, il n'y a rien à faire. Ils ont tout fait pour oublier et ils ont réussi. Au décès du grand-père, toujours grâce à la sœur ainée, j'ai découvert que ma grand-mère avait des symptômes de schizophrénie et là encore quand j'ai essayé d'en parler avec les oncles-tantes et les cousins-cousines, ça a fait flop... J'ai beaucoup de mal à comprendre cette volonté de ne pas savoir, de ne pas comprendre, mais je ne peux nier que cela existe. Du coup quand j'essaye de reconstituer l'histoire familiale du côté de mon père c'est comme un gruyère, y a beaucoup de trous et d'inconnus, auxquelles je ne trouverai sans doute jamais les réponses. J'ai mes petites hypothèses, je me raconte une histoire, celle qui m'arrange, celle qui me permet d'avancer, elle n'est peut être pas vraie, mais rien ne dit qu'elle soit fausse non plus en l'absence de vivants pouvant corroborer les choses... Du côté de ma mère on pourrait penser que c'est plus simple, mais en fait dés que l'on remonte à ses parents c'est mort, parce que sa mère est décédé quand elle avait 16ans, du coup elle ne l'a jamais questionné sur son histoire et son père (immigré vietnamien) elle ne sait même pas son vrai nom, sa vraie date de naissance, il y a un côté mystère autour de l'arrivée de mon grand père en France et de son histoire avant au Vietnam et là encore ma mère ne pouvait pas interroger son père ça ne se faisait pas et puis elle n'avait pas cette curiosité, c'est moi qui l'ait. Je ne l'ai pas connu, il est mort avant ma naissance donc pour me faire une représentation de mon histoire je n'ai que des morceaux éparpillés rapportés de ci de là... Pourtant avec le peu que j'ai trouvé et recouper, je sens intuitivement comment les choses se sont imbriquées de part et d'autres jusqu'au pourquoi du comment ma mère et mon père et si cela ne résout pas tout, je pense que cela m'a vraiment permis de comprendre certaines transmissions transgénérationnelles, pour stopper l'engrenage et rompre certains schémas familiaux qui semblent ne pas nous appartenir. Ce n'est pas évident de comprendre que l'on porte des choses qui ne nous appartiennent pas, mais à force de tirer les vers du nez de ma mère, il y a des choses que j'ai pu lui faire cracher et qui m'ont permis de conscientiser, de rendre à qui de droit, de ne plus porter ce qui n'est pas à moi.
C'est pas évident de mener cette enquête et de poser les questions qui dérangent, mais cela me semble important pour aller au bout de soi.
Donc je te soutiens et t'encourage à aller au bout de tes intuitions, à questionner si les gens sont vivants et à créer une carte historique des histoires individuelles des membres de ta famille. Peut être trouveras-tu des réponses, peut être découvriras-tu ce qui n'est pas visible ...
Pour les soucis liés à l'intimité dont tu sembles parler, je pense que c'est un travail que tu peux faire à part en déconstruisant les pensées qui te limitent, en remplaçant ces pensées négatives par celle qui ouvrent les possibles, puis en l’expérimentant en pratique. Toute nouvelle habitude est difficile à mettre en place et longue à réaliser, mais difficile ne veut pas dire impossible
Tu as une longue vie devant toi, donc autant faire en sorte qu'elle soit le plus agréable possible.
Gros bisous

Bonjour EmiM,

J'ai eu comme toi, une histoire familiale compliquée, voire très compliquée.
Je ne l'ai jamais racontée ici, peut-être est -il temps de le faire...
J'ai été un enfant non désiré, en tous cas, pas consciemment. Ma mère pendant sa grossesse a souhaité me voir mourir et a eu beaucoup de difficultés à accepter cette maternité. Heureusement, quand je suis venue au monde, la tendance s'est inversée et elle m'a enfin acceptée. J'étais une enfant très sage, trop sage...j'ai toujours été dans mon monde. Vers l'âge de 4 ans, ma route a croisé la route d'un pédophile...je n'ai jamais été suivie pour cela. Mes parents étaient et sont toujours très immatures, toute mon enfance a été jalonnée de crises extrêmement violentes qui pouvaient couver pendant des semaines et qui explosaient soudainement lorsque la tension n'étaient plus soutenable. Heureusement, et par "chance" mon père du fait de son métier était souvent absent, ce qui a un peu limité la casse. J'ai pourtant été frappée. Pas souvent mais si violemment, et toujours si injustement que je ne pourrai jamais l'oublier. J'ai assisté à des scènes où je me suis longtemps demandée si cela était "normal" ou pas...mes parents avec des marteaux en train de tout casser dans la maison..mon père en train de dessiner des croix gammées sur les fesses de ma plus jeune sœur.... Enfin s'il n'y avait que ça...il y avait un climat très particulier autour de la nudité, j'ai grandi en plus dans un climat incestueux où les limites et le respect de soi et du corps n'étaient pas clairement établies..mes parents étaient naturistes...enfin surtout mon père.
Le problème ne s'est pas vraiment présenté lorsque j'étais enfant mais lorsque j'ai commencé à me poser des questions à ce sujet, à voir qu'autour de moi, cela ne se passait visiblement pas de la même façon.
J'ai très mal vécu mon adolescence, mon père ne me respectait pas et se baladait nu devant moi alors que je n'en avais aucune envie, il rentrait par exemple dans la salle de bain lorsque j'y étais...la violence à cette époque s'est accrue. Mon père exprimait une telle rage! Et ma mère le poussait à bout par son silence et son refus de communiquer tout en se servant de moi comme alliée à sa cause! Une horreur. Je servais de tampon entre les deux. J'ai été chosifiée et toujours obligée de me soumettre afin de ne pas mettre ma vie en danger. Seulement, dans un climat familial pareil, j'ai fini par péter un plomb. Et encore s'il n'y avait que ça....j'ai en plus subi des agressions sexuelles de la part d'inconnus. Mes parents ne m'ont pas défendu, ils ont laissé faire.........J'ai par la suite sombré dans une profonde dépression et j'ai fait une tentative de suicide vers 17 ans. Puis j'ai plongé dans la toxicomanie, l'alcool, les médicaments tout pour ne plus penser, ne plus souffrir. J'ai expérimenté l'enfer. Je suis tombée gravement malade peu de temps après...hépatite C...Je me suis autodétruite pendant environ 9 ans. J'ai rencontré des hommes violents comme mon père et qui ne me respectaient pas. J'ai beaucoup appris, j'ai changé et heureusement les histoires ne se sont plus répétées.
Vers 27 ans, j'ai commencé à me détacher de ma mère, je me suis défusionnée d'elle et cela m'a fait le plus grand bien! J'ai arrêté de me droguer et de boire, j'ai arrêté de fumer, j'ai entrepris un an très lourd de traitements pour éradiquer mon hépatite C, passe très douloureuse mais couronnée avec succès!
Pendant mes années de défonce, j'ai fait des dettes, j'ai monté un dossier de surrendettement avec des assistantes sociales...que je suis parvenue à purger entièrement! J'ai rencontré un homme avec lequel je suis restée pendant 7 ans mais qui a fini par m'étouffer complètement et qui me violentait mais de façon beaucoup plus subtile...Je n'avais aucunement conscience à quel point cela pouvait être aussi subtile.Les vieux schémas ont la vie dure et on se fait vite rattraper par ces derniers... AH oui, j'oubliais l'épisode du pervers narcissique qui a duré quelques années en parallèle de mon histoire avec mon ancien compagnon.........un grand moment de ma vie dont je me suis totalement libérée il y a à peine 1an1/2!

Actuellement, je ressens beaucoup de colère vis à vis de mes parents. Je leur en veux et en même temps je comprends très bien qu'ils ont fait ce qu'ils pouvaient avec ce qu'ils avaient.En discutant avec ma mère j'ai appris que mon père a été éduqué chez les curés où il subissait des sévices, mon grand-père avait lui-même été éduqué chez les jésuites (bonjour les transmissions familiales!), mon père a été forcé de se mettre nu lorsqu'il était enfant et de pratiquer le naturisme contre son gré (et hop encore reproduit sur ses enfants).....bref pas très joli...et puis une histoire de toxicomanie (tiens tiens..), et puis une histoire passionnelle qui s'est soldée par une tentative de meurtre....

Du coté de ma mère...on retrouve le père violent qui frappait ses enfants, la mère soumise...et la pédophilie qui a touché un de mes oncles (tien, tiens...)

Bref un état d'esprit familial archaïque et totalement immature que j'ai hérité, dans lequel j'ai baigné et dont je me dégage!

A 36 ans, j'en ai plus qu'assez!
Je prends ma vie en main!
Je ne me suis jamais sentie aussi bien que depuis que j'ai osé franchir ce cap!
J'ai très peur mais j'ose tout maintenant!
Et tant pis, si ça ne plait pas, je m'en contrefous!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Alors je te comprends EmiM. Ton histoire familiale m'a l'air dans la même lignée...
Le tout est de réussir à se construire en ayant ce point de départ dans l'existence et à réussir à ne pas reproduire les même schémas!
Je trouve cela très difficile, c'est une lutte constante.
Ce que j'aimerai surtout c'est de ne pas reproduire cela avec mes enfants...enfin si j'en ai un jour!
Je suis un peu désillusionnée concernant les histoires d'amour, j'en ai marre des hommes.
J'aimerai encore y croire...mais bon...c'est pas gagné.
Je me sens tellement brisée intérieurement....

Je te remercie pour ton partage EmiM. Je te souhaite aussi de trouver la paix intérieure.
Gros bisous  

C'est très courageux, d'oser ainsi nous partager tes expériences difficiles... Il est toujours triste de voir combien l'humain peut être capable du pire, mais heureusement du meilleur aussi !
Tu reviens de loin et je ne peux imaginer la force qu'il t'a fallu et qu'il te faudra peut être encore pour bien tenir le cap... Il est surement incongrue de comparer nos histoires de vie, en tout cas je n'ai pas le sentiment d'avoir été confrontée à des événements aussi durs que les tiens, pourtant dans mes vécus et réactions et ce que j'ai du surmonté, je trouve que nos chemins se croisent et se ressemblent... Ce que j'ai compris c'est qu'il m'est très difficile de discerner correctement les relations saines des mauvaises, il s'avère que lorsqu'on n'a pas été respectée enfant, et que l'on a été habituée à gérer des relations toxiques, on ait tendance à être attiré par ce que l'on connait par habitude peut être... C'est comme si je préférais toujours ce qui va me faire du mal à ce qui me ferait du bien, le "bien" ne m'attirant pas, n'étant pas à mon goût... Bien sur la conscience et l'expérience m'ont permis d'améliorer grandement mes choix et ce que je vis aujourd'hui est mieux que ce que je vivais hier, mais je doute encore beaucoup de moi et des autres et je me rends bien compte qu'avoir pleinement confiance reste encore un effort et une attention de chaque instant. Parfois ma foi est intense et parfois elle vacille en une fraction de seconde... Il y a clairement une dominante positive dans mon quotidien et je suis loin des heures sombres qui m'obsédaient, mais je sais et je vois combien cela reste fragile.
Maintenant que tu as détaillé ton environnement familial, il est tout à fait compréhensible que tu aies des difficultés avec l'intimité et la relation au corps. Il est difficile de se réapproprié son corps, d'affirmer son consentement ou son non-consentement, d'identifier son propre désir et de le respecter, ça reste douloureux si on ne se sent pas dans un environnement aimant et bienveillant, il faut s'écouter toujours et encore Il semble que seul l'amour guérisse ces blessures, celui que l'on se porte et celui que l'on partage avec des personnes qui en sont digne. Je sais qu'il n'est pas toujours évident d'appliquer ces belles paroles dans la pratique concrète, cela reste un apprentissage qu'il faut vivre, oser, accepter ses erreurs et les dépasser... Tant que l'on n'est pas guéri, cela reste douloureux, mais avec le temps cela cicatrise et j'imagine qu'un jour on y pense plus

Oui il y a des similitudes...cela résonne aussi chez moi ^^
Je vois tout à fait ce que tu veux dire lorsque tu évoques le fait d'avoir des difficultés à faire le discernement entre des relations saines et malsaines...j'ai aussi ce problème, bien que ces dernières années, je commence à faire beaucoup plus facilement le tri. Mais c'est difficile, car je peux rester attachée psychiquement à une personne que je sais consciemment être néfaste pour moi et ce, même en ayant rompu les liens...c'est une forme psychique de sadomasochisme dont je suis bien consciente..et même en travaillant sur moi-même via des techniques d'auto-hypnose par exemple, ces programmations restent terriblement tenaces!
Il m'est apparu néanmoins dernièrement, que celles-ci finiraient par disparaître en lâchant prise, c'est à dire en lâchant le contrôle que ce soient sur les situations, ou bien les gens et en me faisant du bien.
Seulement comme toi, j'ai toujours tendance à préférer ce qu'il y a de pire à ce qu'il y a de meilleur....je suis habituée à la dureté, comment apprécier la douceur? Elle parait un peu fade à coté et pourtant...
Depuis un an, je fréquente une personne qui m'apprend cette douceur là...qui me respecte vraiment, qui m'écoute, ne me juge jamais et en plus qui me comprend! Mais, même là, je n'ai pas l'habitude de ça, je me sens toujours sur mes gardes, pourtant...je finis par lâcher petit bout par petit bout mes défenses. C'est agréable.

Je voulais encore revenir sur un point...
J'ai pour ma part la plus grande difficulté à connaître le comportement que je dois adopter face à telle situation lorsque j'entre en interaction avec l'autre ou bien à juger si le comportement d'autrui est respectueux envers ma personne ou pas.
Notamment avec les hommes.
J'ai constamment la sensation que les hommes abusent des femmes et souvent aussi de façon totalement inconsciente!
Prenons un exemple tiré de mon quotidien: L'un de mes métiers est agent d'entretien et je suis chargée de faire le ménage dans des locaux. Un collègue de bureau arrive dans son bureau. J'arrive dans son bureau dont la porte était grande ouverte et qu'est ce que je vois? Cette personne qui commence à se déshabiller tranquillement devant moi comme ça...alors ou c'est moi qui suis particulièrement prude (ce que je ne pense pas!) ou bien il y a un truc que je n'ai pas compris! Je lui ai donc posé la question pourquoi il se déshabillait devant moi..et là il m'a répondu que cela ne le gênait pas!
Je lui ai alors rétorqué que moi ça pouvait peut être me gêner! J'ai alors bien vu qu'il n'avait aucunement conscience de l'impact de son comportement! Et lui ai demandé de fermer sa porte la prochaine fois! Ce qu'il a fait les fois suivantes...
Mais voilà, pendant quelques instants face à cette scène,je suis restée bouche bée, submergée par une vague d'émotions contradictoires...la situation à laquelle j'avais affaire était elle saine ou malsaine?
Voilà.
Qu'en penses-tu?

En fait, je suis surprise qu'en te relisant, la réponse ne te saute pas aux yeux..
Cet homme est un peu sans gêne, cependant ce qui aurait été malsain c'est qu'il ferme la porte. Le fait qu'il agisse ainsi aux yeux de tous signifie qu'il n'a rien à cacher. Et puis il a respecté ta demande par la suite donc c'est positif.
Par contre ce que tu ressens quand il fait ça devant toi est lié au fait que ton père t'imposait sa nudité, et cet homme a fait la mème chose, il t'a imposé de voir ce que tu ne voulais pas. Si tu n'avais pas souffert de ce comportement de ton père, je ne pense pas que cela te ferait autant violence de voir quelqu'un se changer devant toi, puisqu'il s'agit de changer de vêtements et non de se déshabiller tout nu et de se balader l'air de rien...
Les hommes sont bien moins pudiques que les femmes, un homme qui se change devant d'autres personnes non intimes c'est assez banal et ce n'est pas une invitation à autre chose, alors qu'une femme qui ferait ça passerait sans aucun doute pour une aguicheuse, cependant je ne vois pas quelle femme ferait ça sans vouloir aguicher. Je porte pas de jugements, c'est juste que socialement certaines choses sont plus courantes ou mieux admises.. Bref juste pour dire que tu as parfaitement le droit de ne pas vouloir voir ça, mais que cela ne devrait pas entrainer de violence, de dégoût, de souffrances en tout cas de façon disproportionnée.
Il faut juste réaliser que cette situation t'a transporté dans ton passé et que ton enfant intérieur revivait en boucle la même scène qu'il déteste. En en prenant conscience, tu pourras la prochaine fois t'occuper de lui, plutôt que du gars... En ce moment moi aussi je revis une petite scène du passée, celle que mon père ne m'aimait pas assez pour avoir envie d'arrêter de boire, et si ma tête a dézinguée cette idée stupide depuis bien longtemps et bien la blessure elle est toujours là et à part pleurer, et lâcher prise, je fais rien d'autres. Mais c'est parce que je suis confrontée à des situations qui la réveillent que je peux la sentir, la voir et en faire quelque chose, sinon je croyais que ma tête avait fait le boulot. C'est pour ça que lorsque on vit une situation douloureuse, il faut bien se demander qu'est ce qui se passe, sinon on accuse les autres, alors que si ça trouve c'est nous, avec nos blessures, avec notre inconscience, avec nos peurs etc...
Je mesure vraiment que c'est plus facile à dire qu'à faire, je le vis moi-même. Mais à chaque fois que j'ai le courage de me dépasser, c'est un peu moins douloureux la fois d'après. Donc je guéris et pour changer une habitude (un chemin en chaine de connexions neuronales qui crée la réaction) il faut éviter la réaction de nombreuses fois pour ne plus re-agir pour un jour pouvoir agir et ce jour là on créera un autre schéma neuronal que celui que nous avions programmé dans notre enfance. C'est un processus long mais efficace.
Voilà ce que je pouvais te dire. En espérant que ça t'aidera.

Ce qui me gène, ce n'est pas la nudité...c'est qu'autrui use de la nudité pour me manquer de respect consciemment. Ma première réaction instinctive était celle de penser, "putain il me manque de respect!"
Alors qu'en réalité, ce n'est pas toujours la seule explication possible et où là,visiblement ce n'était pas le cas.
Mais tu as raison, j'ai bien rejoué une scénette liée à mon père..arf...j'espère bien m'en débarasser un jour!
Si seulement il n'y avait que cela!
Enfin, je n'ai pas envie de me plaindre. Je suis en vie, un peu abimée mais pas anéantie!  
Tu es aussi une femme courageuse je trouve.
Voire un parent se détruire n'a pas du être facile à vivre non plus, d'autant plus que tu as relié ce fait avec l'amour et la valeur que tu t'accordes en tant qu'individu..enfin il me semble...c'est mon ressenti.
J'imagine aussi aisément que ce lien puisse se réactiver dans les relations amoureuses..enfin je présume.

Je nous souhaite à toutes les deux de nous refaire de belles connexions neuronales branchées sur le meilleur!  

Il est temps de vivre maintenant et non plus de survivre!

Et psss...merci pour ton aide!

Qu'il s'agisse de cet exemple ou d'autres, parce que j'ai des casseroles aussi bien dans ma relation au père, que dans ma relation à la mère, oui le couple est un lieu qui réveille beaucoup de choses difficiles en moi, mais même amicalement j'ai l'occasion d'observer mes insécurités... Quand quelqu'un ne répond à mes messages ou ne me rappelle pas, moi aussi je trouve que l'on me manque de respect, je ne trouve pas ça normal, je prends cela pour de l'indifférence, parfois je pense qu'on me prend pour une conne, le pire étant quand je demande des explications au pourquoi du comment de la non réponse, parce que ça peut me rendre dingue... Au delà de ma notion de respect, c'est la blessure du lien amour-valeur qui est en moi qui me fait réagir et si il y a quelques années je pouvais me mettre dans des états pas possible pour quelque chose d'aussi anodin, aujourd'hui c'est moins violent, la souffrance est moindre... Je ne cherche pas d'excuses à ceux qui agissent ainsi, et je ne doute pas que l'on puisse faire mieux, mais il y a des gens dont je ne doute pas de l'amour qu'ils me portent qui ont pu avoir des loupés de ce genre et qui ont su "réparé" leurs actes par leurs mots et actions parfois et grâce à ces expériences j'ai appris et compris que cela n'avait bien évidemment aucun lien avec l'amour ou la valeur de mon être, qu'il y avait des moments parfois où c'est compliqué, où on tombe mal, où l'autre a des priorités autres que celles qui nous arrangeraient.. Alors j'ai appris à temporiser et à laisser le bénéfice du doute avant de partir comme une furie accusant autrui de toutes les mauvaises intentions possibles et inimaginables... Aujourd'hui les cas que je peux encore mal géré mais ça avance c'est lorsque j'exprime ce qui se passe en moi à l'autre et que ce dernier reste indifférent, là je bouillonne vraiment et je me dis qu'il n'en a rien à foutre... En vérité, je ne suis pas capable de trancher sur les réelles intentions d'autrui, mais je m'écoute et je garde mes distances, parce que je ne peux me satisfaire de ce type de comportement s'ils sont trop près de moi. Je pars toujours du principe qu'une personne peut faire mal sans volonté de nuire, parce qu'on ne sait pas toujours ce qui peut/va faire mal à quelqu'un, mais j'ai beaucoup de mal si la personne ne tient pas compte du bouton sensible une fois qu'il est identifié. Et je crois que c'est cela qui fait la différence entre les personnes bonnes ou mauvaises pour soi. Dans tous les cas on est jamais à l'abri d'être blessé, mais celles qui nous respectent, feront attention à l'avenir, quand les autres continueront encore et encore d'appuyer là où ça fait mal. Peut être que ça manque de nuances, mais dans les grandes lignes je pense que c'est valable. En tout cas c'est comme ça que je choisis les personnes dont j'accepte d'être proche.

Je nous souhaite à toutes les deux de nous refaire de belles connexions neuronales branchées sur le meilleur!

Le problème de toute façon selon moi ne vient pas de l'Autre, jamais. Le problème est toujours en soi, vient de la façon dont on perçoit l'Autre à travers nos lunettes déformantes/nos programmations.
Vouloir contrôler l'Autre, vouloir le changer ne sont que des tentatives désespérées afin de soulager ses pressions psychiques au lieu de se remettre en question et de régler le problème de fond qui amène justement ce genre d'expérience.
L'Autre est libre de réagir comme il l'entend, il a le droit de s'en foutre de moi si ça lui chante. Et je suis libre de lui dire oui ou non, de lui dire quelles sont mes limites. S'il n'en tient pas compte, ce n'est pas lui le problème. Mais c'est bien moi qui accepte de me maintenir dans une relation que je juge insatisfaisante. Le vrai pouvoir n'est pas de contrôler l'Autre, mais de prendre le contrôle des choix que l'on fait, de se responsabiliser à chaque seconde de notre existence, de sortir de la victimisation, de l'infantilisation et de marcher vers l'autonomie et la liberté!

L'Autre est d'une infinie utilité

Et la souffrance, la meilleure amie que l'on puisse avoir. Elle est là pour nous faire prendre conscience de ce qui ne va pas en soi. Sans elle, je n'aurai jamais compris l'essentiel et pu commencer à faire les ajustements nécessaires afin de rétablir l'équilibre dans ma vie.
J'ai encore beaucoup de travail à effectuer, notamment l'acceptation du comportement qu'ont eu mes parents à mon égard pendant mon enfance, j'ai encore tendance à projeter sur eux la colère qu'en fait j'éprouve envers moi et ce depuis mon enfance justement.

Alcyonea a écrit:Le problème de toute façon ne vient pas de l'Autre, jamais. Le problème est toujours en soi.

Alcyonea a écrit:Vouloir contrôler l'Autre, vouloir le changer ne sont que des tentatives désespérées afin de soulager ses pressions psychiques au lieu de se remettre en question et de régler le problème de fond.

Alcyonea a écrit:Le vrai pouvoir n'est pas de contrôler l'Autre, mais de prendre le contrôle des choix que l'on fait

Alcyonea a écrit:L'Autre est d'une infinie utilité   Et la souffrance, la meilleure amie que l'on puisse avoir.

Alcy, je suis véritablement ravi et heureux de t'envoyer toutes mes félicitations les plus chaleureuses pour avoir trouvé toutes les clés de l'existence humaine        

Alors, ça fait quoi d'être vivante désormais    C'est cool hein  


Tu les vois bien maintenant tous ces autres qui ont opté pour la navigation de pleine nuit, toutes lumières et moteur éteints, préférant l'apparente facilité de la dérive au courage, à la persévérance et à la modestie de sa propre prise en mains ?

Alcyonea a écrit:travail d'acceptation du comportement qu'ont eu mes parents.

C'est effectivement ce prochain travail qui t'attend, toi qui a choisi le chemin de l'Autonomie et de la Liberté ; et c'est celui-ci précisément qui t'amènera ensuite directement devant la porte de l'Acceptation Globale, comme tu peux déjà aisément le comprendre...

A partir de là, tu entreras alors dans le Monde merveilleux et fabuleux de la Libération totale et définitivement acquise... (non non, ce n'est pas un conte de fée )
Plus aucune explication ne sera nécessaire, seule l'Expérimentation aura valeur.

A toi alors la Jouissance pure et continuelle, au seule gré de tes envies du moment...

Attention, toute entrée dans ce monde est définitive        
Il ne sera désormais plus envisageable de souffrir pour rien...


La suite à un prochain épisode...

Ah ah Godisgood, quelle bonne surprise!

Je ne me sens pas encore pleinement vivante, mais au moins ai-je compris comment y parvenir.
Tu as raison, j'ai bien toutes les clefs, en fait j'ai même reçu un passes-par-Tout  

Je ne navigue plus dans le noir, j'ai vu la lumière au bout du tunnel et tiens fermement le gouvernail vers cette destination.  
D'ailleurs dans mon quotidien, je suis en train d'apprendre à conduire!  

C'est à dire à l'heure actuelle...mise en place et acceptation de l'énergie masculine qui s'équilibre peu à peu avec l'énergie féminine. Apprendre à conduire m'oblige à concilier mes deux polarités. Je trouve cela difficile mais je vais y arriver.

ET je sais que si j'arrive à ça...je sais que j'aurai tout gagné!  

Et toi alors?

Tu en es où avec ta flamme jumelle?

YES, tout à fait, une fois que tu as librement accès au masculin comme au féminin, plus rien ne te manque, tu es devenu complet, et c'est comme ça que tu sais que tu es réellement autonome...donc libre !

Alcyonea a écrit:Tu en es où avec ta flamme jumelle?

Pas de fumée à l'horizon à ce jour mais ça peut arriver à tout instant...

Je maintiens naturellement mon propre foyer de braises rougeoyantes , déjà ravi et heureux de me côtoyer moi-même au quotidien dans cette totale liberté acquise.
Après, si la Vie a prévu pour moi la mise en commun d'un brasier, je l'accepterai volontiers avec le même contentement...

D'ailleurs, ce qui sera très rigolo à expérimenter avec une personne au fonctionnement identique, ce sera d'observer l'apparent paradoxe entre le maintien du niveau de liberté de chacun face à l'expérimentation des projets communs, dans ce rare et si particulier cadre dénué, par définition, de toute contrainte supplémentaire !!!
Tu vois le niveau ???

Tu comprends maintenant pourquoi je ne peux être qu'avec mon homologue... sinon, rien n'est envisageable tout simplement.
Et c'est également pour cette raison que je peux rester serein face à ce projet possible, même si la probabilité de rencontre est extrêmement faible, voir quasi nulle !
Mais c'est aussi cela qui apporte son immense force et unicité...

Bref, j'appelle cela le Maxi-Bonus , pouvant possiblement faire une suite logique au Bonus-Extra de ma propre Paix intérieure précédemment acquise...

INCHALLAH

Alcyonea,

Ton témoignage montre que tu arrives à dépasser tout cela, il faut de la force et tu en as. Je ne suis pas thérapeute mais tes analyses sont justes et lucides, tu as le recul.

Alcyonea a écrit:J'ai très peur mais j'ose tout maintenant!
Et tant pis, si ça ne plait pas, je m'en contrefous!

Exactement!

Il faut accepter la peur, et devenir qui l'on est.

Godisgood,

D'ailleurs, ce qui sera très rigolo à expérimenter avec une personne au fonctionnement identique, ce sera d'observer l'apparent paradoxe entre le maintien du niveau de liberté de chacun face à l'expérimentation des projets communs, dans ce rare et si particulier cadre dénué, par définition, de toute contrainte supplémentaire !!!
Tu vois le niveau ??? Very Happy

Oui je vois très bien ce que tu veux dire...j'ai rencontré un alter égo avec lequel je vis une relation que je ne sais pas trop comment qualifier tellement elle est étrange...mais qui est bel et bien sur le mode du respect de la liberté de chacun. C'est la première fois où je ne ressens aucune pression, aucun rapport de force de la part de l'Autre...les changements de programme sont acceptés sans récrimination au gré des envies de l'un et de l'autre, les besoins de chacun respectés, étant chacun très flexibles et respectueux et surtout en ayant un niveau spirituel équivalent,tout devient extrêmement simple et fluide.  

Tu comprends maintenant pourquoi je ne peux être qu'avec mon homologue... sunny sinon, rien n'est envisageable tout simplement.
Et c'est également pour cette raison que je peux rester serein face à ce projet possible, même si la probabilité de rencontre est extrêmement faible, voir quasi nulle !
Mais c'est aussi cela qui apporte son immense force et unicité...


Oui je vois très bien! Cependant chaque nouvelle relation est toujours porteuse de nouveaux enseignements, nouvelles conscientisations... tu pourrais bien être encore surpris! (J'en suis même sure! ) Si tu es réellement en paix...tu devrais effectivement rencontrer une femme qui l'est également.
Mais fais attention à tes croyances... Le fait de croire que cette rencontre est quasi nulle, la rend réellement nulle! Dans ce cas, tu risques d'attendre longtemps..

Bref, j'appelle cela le Maxi-Bonus Hourra ! , pouvant possiblement faire une suite logique au Bonus-Extra de ma propre Paix intérieure précédemment acquise... Ouaah !

J'aime bien les bonus moi aussi et j'aime bien le petit jeu de mot qui apparaît dans le BON US (Us en anglais c'est le NOUS, donc le NOUS qui est BON ^^)
Question: comment peux-tu être si sûr d'être réellement en paix?
Parce que moi, à un moment donné, je pensais être en paix et puis je me suis rendue compte qu'en fait pas du tout!
Mais ceci dit, je te souhaite de trouver ton Maxi-Bonus!

Armotuste,

Je te remercie pour ton message

Je ne dirai pas qu'il faut accepter la peur, mais la vaincre en la transformant, en allant à sa source voir ce qui s'y cache et selon ce qu'on y trouve, régler le problème! Je refuse de la laisser contrôler ma vie, tout comme je refuse de me laisser abattre!
Le chemin vers qui je suis, est ardu, mais je suis persuadée que surmonter ses difficultés est la meilleure des choses à faire...de toute façon, c'est soit ça...soit une vie fade qui me mènera vers la décrépitude, la maladie et les regrets. Je mérite ce qu'il y a de mieux

Ceci dit...il y a des jours aussi où je baisse les bras...mais je me reprends toujours
Hé hé je ne peux pas être superwoman tous les jours

@ Alcyonéa :

Excellent ça !!!, je ne savais pas du tout que tu étais en train de vivre précisément cela dans ta relation...

Merci pour ton attention! Oui, sois rassurée, j'ai foi en la Création Permanente, dans son Evolution de chaque Instant.
J'aime énormément l'idée de la probabilité nulle, car elle ouvre la perspective de l'Unicité, et cela m'émeut...c'est mon grand Kiff personnel, voilà.

Fort bien vu ton BON US !!!! Je l'inscris dans ma mémoire. Thanks.

Personne ne peut savoir s'il sera définitivement en paix.
Tout ce que je sais, c'est qu'il m'est déjà arrivé de me sentir en paix un moment, et que depuis ces douze dernières années, je ne pas observé un seul moment où, m'éloignant de mon environnement paisible, j'avais perdu la possibilité de rentrer chez moi en paix.
Cette stabilité de fonctionnement, le temps et l'expérience jouent en ma faveur.

Merci pour ta bienveillance, je te ferais signe quand je vivrais la même chose.

Alcyonea a écrit:Hé hé je ne peux pas être superwoman tous les jours

Ah parce que toi, tu vois quelque chose de plus encore à faire pour l'être ?
Si ça se trouve, tu l'es déjà et tu ne t'en étais même pas aperçu...

Cette stabilité de fonctionnement, le temps et l'expérience jouent en ma faveur.


Je trouve ça encourageant. Cela me renvoit à l'idée qu'une fois les efforts fournis pour retrouver son intégrité, le bien-être est au bout et ce pour un moment. Merci pour ton partage.

Merci pour ta bienveillance, je te ferais signe quand je vivrais la même chose.

Un échange de point de vue est toujours enrichissant et je serai ravie d'entendre le tien quand cette situation se présentera à toi...la liberté individuelle vécue au sein d'une relation telle que tu la conçois est peut-être totalement différente de celle que je peux en avoir...ceci dit, je n'ai pas encore traité le sujet en entier, ce questionnement au sujet de la liberté est encore en cours actuellement...inclus dans le questionnement la fidélité et la fidélité à l'Autre...vaste sujet avec toutes les ramifications qu'il implique

Ah parce que toi, tu vois quelque chose de plus encore à faire pour l'être ?

A part maintenir mes efforts pour retrouver mon intégrité, et garder la foi, non rien de plus! C'est déjà amplement suffisant!

Si ça se trouve, tu l'es déjà et tu ne t'en étais même pas aperçu...
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Alcyonea a écrit:Cela me renvoit à l'idée qu'une fois les efforts fournis pour retrouver son intégrité, le bien-être est au bout et ce pour un moment.

Oui c'est ça, avec ce moment qui en fait, a le goût de l'acquis, de l'invincibilité, de la permanence, de l'infaillibilité...  

Sinon, à quoi bon se démener autant, hein ???
Que pourrait bien être l'intérêt d'un tel surmenage sur soi-même si au final, ce n'était que pour obtenir une capacité commune et mortelle équivalente à celle d'un travail superficiel ?

Ou sinon, ça voudrait dire que la Vie est purement et exclusivement Injuste et Perverse. Or, tu sais déjà que ce n'est pas le cas puisque tu as entrepris ce Travail particulier.

Donc.......continue et poursuis jusqu'au bout.
Car la Délivrance est l'aboutissement du travail sur soi-même.
Pas étonnant alors que cette capacité soit si rarement observable chez l'espèce humaine.

Cependant, l'être humain est tout de même en mesure d'appréhender et ressentir la notion d'éternité, même dans sa condition de vie éphémère.
Après tout, ce n'est ni plus ni moins encore qu'un -joli- apparent paradoxe, toujours le même, celui qui nous rapproche un peu plus de la Grande Machine de la Vie !

Je suis une déesse et tous mes désirs peuvent devenir réalité  

J'admire la réactivité de l'Univers à ce sujet, plus je progresse...plus je suis comblée  

J'ai demandé hier un peu de piment à mon existence...je reçois aujourd'hui une invitation à un voyage...dans le genre imprévu, imprévisible et dont la destination est franchement surprenante! Je me réjouis déjà à l'idée d'y participer!

Donc.......continue et poursuis jusqu'au bout.
Car la Délivrance est l'aboutissement du travail sur soi-même. Very Happy
Pas étonnant alors que cette capacité soit si rarement observable chez l'espèce humaine.

Si les gens savaient combien cela vaut la peine de faire ce travail sur soi, ils se dépêcheraient de le débuter avec le plus grand enthousiasme et ce malgré les souffrances provisoires!
Et malheureusement, on ne peut rien y faire...chacun doit trouver par lui-même la clef qui ouvre la porte de sa prison personnelle...ou pas, car y rester finalement est aussi un choix valable, tout comme un autre.
Quant à ma Libération, elle se rapproche chaque jour davantage



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Bonne journée vieille mimolette!

Depuis que j'ai commencé mes cours de conduite, de nouvelles prises de conscience se sont succédées.
Je savais que cela allait m'être difficile, mais je ne me l'imaginais pas autant!
Le fait d'apprendre à conduire fait ressortir toutes mes défaillances et je me rends compte à quel point je suis dissociée!
Conduire m'oblige à être présente à 100% dans le moment présent, mais comme je n'en ai pas l'habitude, vu que je suis quasiment toujours dissociée (une des conséquences du stress post traumatique liée à mes expériences de vie), la connection esprit/corps est pour le moment intermittente....j'ai des pertes de mémoires, des "blancs" dès que je me sens en situation de danger sur la route...disjonctage total et refuge dans mon monde intérieur.. sans compter les superbes transferts que j'effectue sur mon moniteur (!!!!!) , j'enrage! J'aimerai tellement y arriver! Je me retrouve encore une fois, devant quelque chose que je n'arrive pas à maitriser et contre lequel je ne peux rien faire!
Et je ne sais pas quoi faire d'autre pour me guérir de cette putain de dissociation!
Je fais déjà tout ce qui est en mon pouvoir!

Merde!

Je suis tombée sur ce blog en faisant des recherches plus approfondies sur la dissociation et l'ai trouvé hautement pertinent:

http://stopauxviolences.blogspot.fr/search?q=dissociation

La  réalité telle que je la perçois est déformée par les mémoires traumatiques...merde!

J'en avais déjà conscience mais là, c'est comme si j'approfondissais le sujet en profondeur....!

Je ne sais plus quoi faire d'autre....j'ai compris pourquoi les violences surviennent...je me suis extraite des situations pourries....je veille à mes besoins...j'essaie de me reconnecter à mon corps par le biais du chant, de la danse et des massages...je passe mon permis pour améliorer encore mes conditions d'existence...mais je suis toujours dissociée!

D'autres liens que j'ai trouvé aussi très intéressants:

http://www.redpsy.com/infopsy/abus2.html

http://www.redpsy.com/infopsy/noeuds2.html

http://www.memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/generalites.html

Bon...ma conduite s'est finalement améliorée en l'espace de deux jours de façon miraculeuse
Je vais y arriver!

Concernant mon cogitage existentiel, celui-ci porte ses fruits. Il m'est apparu très clairement que j'ai envie de profiter de la vie et ce, bien avant l'âge de la retraite!
Donc, j'ai décidé de diminuer mes heures de travail et de supprimer l'un de mes postes de travail. 8 heures que je récupère chaque semaine et que je peux utiliser autrement.
Vu que je suis obligée de m'assurer des ressources financières, je suis obligée de conserver pour l'instant mon autre poste de travail, mais qui à tous points de vue et après avoir bien sous pesé le pour et le contre de ce job en le comparant à d'autres...est le seul qui m'assure des conditions et avantages que je ne trouve actuellement nulle part ailleurs! Donc...on garde!
L'idée générale qui se dégage les derniers temps...et d'optimiser toutes mes ressources afin de me créer une réalité en adéquation avec mes envies et valeurs.
Donc...par exemple, aménagement de mon intérieur pour qu'il soit fonctionnel et ne représente que peu d'investissement de temps consacré à l'entretien! Concrètement, pas d'animaux, meubles épurés, peu d'objets, appareils électroménagers au top (ahhhh je bénis le jour de l'arrivée du lave-vaisselle dans ma vie! )...le tout d'excellente qualité  
Concernant, ma garde-robe, ça se précise aussi. J'en avais marre de dépenser des sommes folles dans l'habillement pour des vêtements qui au bout d'un mois étaient déjà dans un sale état! J'ai donc décidé de passer au dessus de mes préjugés, et d'investir dans des intemporels d'excellente facture, de luxe même...et bien m'en a pris! J'ai notamment investi dans des cachemires qui tiennent toutes leurs promesses et m'apportent au quotidien confort, chaleur, douceur et plaisir! Sans compter l'aspect écologique qui me tient également à cœur. Que du bon!

Le fait d'avoir une voiture aussi prochainement, va également me permettre d'améliorer encore grandement mes conditions de vie et de me mettre en phase avec mes valeurs.
Pouvoir faire mes courses dans les magasins que j'aurai selectionné.
Partir en expédition, à la recherche de petits producteurs de gourmandises gastronomiques  
Aller dans la nature, chercher des plantes sauvages comestibles...j'adore la gastrobotanique!  

ET dans un autre registre...partir à l'aventure..voyager..j'ai dans l'idée d'explorer le cote atlantique à la recherche de mon coin de paradis. Hé hé pas de paradis concevable  pour moi sans océan...et sans plage naturiste à proximité où je puisse pratiquer le bodysurf.  

Mes plaisirs sont simples finalement et accessibles

Manque plus que l'amoureux qui soit sur la même longueur d'onde, aussi libre et inventif que moi, pour que le paradis prenne vie totalement à mes yeux en tous cas

Et un enfant, un jour peut-être ...si je rencontre l'homme qui soit à la hauteur de mes espérances!