Re: [Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale

par Invité Lun 21 Oct 2013 - 17:28

Tout plein de bon et de beau et de doux et de tout ça.

Cette image est selon moi débordante d'optimisme et c'est ce que je voudrais te refiler, un peu, mais elle est peut-être choquante ? d'où le spoiler :

par Bliss Lun 21 Oct 2013 - 20:50

Chui heureuse pour toi coupaing !! Very Happy

C'est un nouveau départ !!

Bisous

par Invité Lun 21 Oct 2013 - 22:20

Merci pour la photo, elle est cool.
Et merci pour les mots.

Couche de peinture blanche, all right.
Demain, je fais la seconde et mercredi je monte mon lit !!!

Câlins

par Invité Lun 21 Oct 2013 - 22:43

Couche de peinture blanche, all right.
Demain, je fais la seconde et mercredi je monte mon lit !!!

Heu...c'est un dortoir ? Tu as emménagé dans un ancien pensionnat ? Dent pétée

(Complètement aucun rapport avec rien... Juste j'adore cette photo.)
[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale - Page 10 Danse_11

.

par Invité Lun 21 Oct 2013 - 22:46

Yep, on m'a dit que 100M2 pour moi seul (avec mon gosse à mi-temps), j'allais pouvoir loger du monde chez moi.
Y'a deux divans =) 6 places.
Un lit =) 3 places.
Un Hamac =) 2 places.
Une chauffeuse =) 2 places.
Un matelas gonflable =) 2 places.

15 personnes. Yep, on peut monter une équipe de foot.

par Invité Lun 21 Oct 2013 - 23:56

Spoiler:

par fleur_bleue Mar 22 Oct 2013 - 9:36

C'est cool, ça! Winner

Bonne peinture et bon emménagement!

par Invité Mar 22 Oct 2013 - 9:56

par Invité Mar 22 Oct 2013 - 10:04

J'vais faire des pochoirs sur mes murs blancs. Si je fais celui là, je le nommerai NelseAime. Smile

par Arkange Mar 22 Oct 2013 - 23:50

[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale - Page 10 Stand_10

[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale - Page 10 Titre2

Communiqué

L'ADEP est totalement indignée et s'oppose fermement à la publication de pochoir discriminatoire.
Nous, personnes paraplégiques et personnes tétraplégiques sommes des personnes comme les autres.
Nous disposons des même droits. Et parmi ceux-ci, nous disposons aussi de celui de défendre celui d'agir pour nous-même.
(Nous affirmons de plus que ces affirmations restent valides, même traduites en anglais.)

Nous nous opposons donc fermement à toute action qui tendrait à exclure des personnes sous prétexte qu'elle ne sont pas en mesure de se lever.

Pour le droit de tous et contre les discrimination, affirmons le droit de toutes les personnes à agir pour elles-même, qu'elles soient handicapées ou non !
Alors même s'il n'y a personne de notre côté, nous proclamons haut et fort et aussi en braille :

« Reste allongé ou assis ou debout, pour toi-même même si personne n'est de ton côté ! »*

[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale - Page 10 9285975-patriotique-homme-blanc-assis-dans-un-fauteuil-roulant-avec-le-poing-leve-et-le-drapeau-americain-dr

* Nous le proclamons aussi à la première personne du pluriel et en anglais !
Pour ce qu'il en est des potentielles proclamations dans d'autres langues ou dialectes, ainsi qu'à d'autres personnes du pluriel ou du singulier, le Conseil d'Administration se réunira le 24 novembre 2013 afin d'examiner cette question.

par Invité Sam 26 Oct 2013 - 0:15

Car je pense qu'il y a qu'ici que vous pouvez écouter cela.
Puis le Rockerill est à Charleroi...
Remember.

PS ; NelseM, remet ta photo!!!
Comment je peux la grapher si elle est plus là!!!

par Prisca Sam 26 Oct 2013 - 0:17

flashes...

par Invité Lun 28 Oct 2013 - 14:44

J'ai mille couteaux dans le ventre
Tendus vers l'intérieur et l'extérieur de mon être.
Et qui dans l'intérieur d'un pare être
Font que je me carapace
d'être mon être.

Regardez cette hêtre.
Si il lâche la horde et les laisse fendre le bois
Soit
ils se ruent sur lui.

Sentez.
Si il baisse la garde et les laisse couper l'air
C'est
Sur moi qu'ils tendent à entrer.

J'ai mille couteaux dans mon être.
Que faire ?
Aiguiser le silence...

PS ; celui quoi m'explique mon poème gagne quelque-chose car moi-même je ne le comprends pas...

par Invité Mar 29 Oct 2013 - 23:50

« Je rêve d'elle en dentelle.
Ensommeillée et non réveillée.
Sa peau douce pour moi
charnelle
à peine révélée
caresse
mon sexe entièrement reposé
tableau idyllique de la femme que j'aime
celle qui en dormant me parle
des rêves qu'elle fait. »

Pourquoi je ne dors plus ?
Ben là j'ai rêvé qu'elle était enceinte.
J'ai dormis cette nuit, facilement 7 heures de suite.
Et dans ce rêve je me suis retrouvé à l’hôpital. Ou je me suis mis à pleurer. Pourquoi ?
Une naissance est un acte juste.
Simplement dans mon rêve je n'étais plus le père mais le géniteur.
Et celle qui donnait vie à cet être, allait l'élever sans moi.
Voilà pourquoi je ne dors plus...

Et pourquoi je ne veux plus dormir ?
Parceque la dernière fois ou j'ai réellement désiré dormir. Que je me suis couché dans mes langes pour aller les rencontrer les anges. J'ai rêvé de lui. Et j'ai voulu dans ce songe me battre avec lui.
Une colère sourde et froide était en moi. Et même si j'étais dans l'au-delà, je sentais cette rage intérieur sortir. Et elle était encore dans mon rêve avec lui. Dans l'absolu je m'en fou de lui.
Mais tous cela fais que même ces moments de repos n'en sont pas.
Voilà pourquoi je ne veux plus dormir...

Pourtant, il y a des moment ou dormir n'est rien.
Légers instants ou je peux dans les bras d'une autre m'endormir sans rien faire d'autre que sourire.
Là je rêve d'encre noire. Very Happy

Pas du pseudo !!!

Dans ces moments mes rêves ont une tonalité de vides profonds, abyssaux, totalement reposant.

par Invité Jeu 31 Oct 2013 - 1:39

La solution finale, scène 01

Le rideau se lève. La scène est baignée dans le noir. Seules des bougies l’éclairent d’une légère lueur ; tendrement léchée. Au centre, légèrement excentrés se tiennent Abel et Béatrice. Abel est allongé dans le sein de Béatrice ; il est plongé dans le reflet houleux de ses yeux.

Abel ; (Béatrice lui tend aux lèvres du vin. Il est servit dans une large feuille.)
Jamais sous l’emprise du vin je ne me suis senti aussi heureux que dans tes bras.

Béatrice ; De même mon bel Abel, de même.

Abel ; Tes yeux tissent des arc-en-ciel de lumière qui éblouissent mes paupières.

Béatrice ; Tendre Abel, tendre Abel.

Béatrice lui donne constamment du vin. Elle le tire d’une petite fontaine à même le sol. Une petite fontaine qui se fond dans le décors. Discrète, elle fait partie intégrante de la nature.

Abel ; Sans toi le monde n’est plus, je ne suis plus et ne mérite pas d’être.

Béatrice ; Bois encore mon bel Abel. Bois encore à ta mort.

Abel ; Tendre rivage emplit de volupté. La vomissure céleste de mes blessures se referme quant je contemple la couleur de tes yeux. Le jour se transforme en rêve et la nuit en liqueur. Perpétuellement je nage de nuages en nuages, cours le long de tes doux cheveux au goût de miel.

Béatrice ; (Le faisant de nouveau boire.)
Encore une gorgée.

Abel ; La mort n’existe pas. Elle n’est pas de cette sphère. La mascarade de vie se tisse à la couleur de tes seins. Si doux et si fermes la nuit tombée.
(Abel se prends la tête et déchire un cri.)
Ahahahahahahah, pourquoi ne veux tu donc pas.

Béatrice ; (Une fois la réplique prononcée, Béatrice lui retends à boire.)
Je suis là Abel. Je suis là, calme toi.

Abel ; Et moi et moi, suis-je bien là. Habite bien je l’antre de ton esprit. Etale bien je ma face dans ta pensée la nuit venue.

Béatrice ; Sûrement, sûrement mon bel Abel.

Abel ; Ange et démon, quoi qu’il arrive je suis voué d’avance à la disparition. Ma vie est finie sans avoir jamais commencée. L’amour est infructueux et j’en suis le fruit le plus âcre et le plus amer. Même tes douces lèvres refuse de boire mon palais. Je suis maudit de poison, n’ai plus de sens que ce cadavre poussiéreux.

Béatrice ; (Béatrice porte aux lèvres D’Abel la feuille d’alcool.)
Abel, Abel, cesse donc de penser et noie toi avidement dans cette coupe ; l’abîme de mon amour.

Abel en boit une gorgée. Un temps de silence s’écoule puis il pousse lascivement un énorme cri de frustration. Il s’empare de la coupe et la jette au loin.

Abel ; Non. Bas les masques. Fin de l’illusion ; place au monstre.
(Il se tire les cheveux.)

Béatrice ; Du calme mon bel amant, du calme. Faisons encore l’amour bercés par la brise du vent.
(Elle l’enlace lascivement.)
Prends moi donc ici le long de tes yeux remplis de douceur.

Abel la repousse violemment à terre et pousse un énorme hurlement ; tout en continuant à se serrer la tête.

Abel ; Fin de l’acte ; je n’ai plus la force de me mentir.
Je déchire et piétine de mes longs ongles sirupeux ce masque d’ignominie.

Abel semble s’arracher le visage. La scène est plongé dans le noir une dizaine de seconde pendant lesquelles on entend un énorme cri de torture. Ce cri n’est plus poussé par Abel mais par Caïn. Quand la lumière revient, Béatrice est seule agenouillée par terre. Ses mains bouchent ses oreilles. Abel à disparu de la scène.

Béatrice ; (Poussant un cri aigu et strident. Sa voix continue en ce sens.)
Ahahahahah, le voile est tombé. La fin entre en mon sein et mon cœur charrie des litres de sang. Que va t-il donc advenir ; la mort paraît être inévitable.

Béatrice ; (Elle se relève tout en gardant les mains collées aux oreilles.)
Cette douleur n’aura donc de cesse. Pourquoi donc ce tiraillement.
(Elle repousse un cri.)

(Caïn apparaît revêtu des habits d’Abel. Il entre d’un coté de la scène.)

Caïn ; Du calme ma belle déesse. Relève toi et admire à pleins feux ton bel Abel.

Béatrice ; Caïn, Caïn, tu es Caïn. Tu ne cesses de te mentir.

Caïn ; Souvient toi de cette incantation.

La voix inconnue ; Abel est mort mais Béatrice se refuse à toi.

Caïn ; Des yeux qui aspirent l’âme
emplis de joie et de velours

Béatrice ; Alors dans le creux de ton esprit tu cèdes à la folie et préfères milles fois te noyer dans un monde de rêves plutôt que de souffrir la réalité.

Caïn ; (Sans faire attention au discours de Béatrice.)
Sous l’apanage d’une cascade de cils
firmament de félicité

Béatrice ; Monstre de souffrance, l’alcool a amputé tes veines. Il ta aidé à franchir ce dernier pont.

Caïn ; Saphir habillé d’étoiles
immolent mon regard

Béatrice ; Pauvre Caïn. Même dans le fleuve de tes pensées tu n’arrives plus à porter le poids du masque d’Abel ; le tyran de tes rêves avortés. L’ultime passion de tes pensées.
Pauvre Caïn, tu as trop marché dans la vie. Tu t’es perdu le long des rives de sang. Tu n’as jamais sus trouver le gué qui aurai pu te permettre de passer le cap des illusions ; la rivière émulsionnée de ton sang.
Maintenant tu as autant de peine à te retourner qu’a continuer à avancer.
Tu ne cesses de t’embourber.

Caïn ; (Juste au moment ou Béatrice termine de parler.)
Néant, néant, je suis le néant.

Béatrice pousse un léger cri et se prend la gorge à deux mains ; comme si elle semblait étouffer. Elle geint puis s’écroule morte d’asphyxie.

Caïn ; (La voix haletante, avant de tomber lui aussi raide mort sur scène.)
Béatrice me refuse. A mon amour elle préfère le souvenir d’Abel. De toute façon je ne suis plus assez lâche pour vivre.

Rideau.

par Free Lun 4 Nov 2013 - 15:09

I guess I'll die another day
I guess I'll die another day
...

par Invité Lun 4 Nov 2013 - 20:39

D'abord une question.
Pourquoi se faire tester ?
Tester, un mot.

Verbe
- Soumettre à un test, une épreuve qui permet d'évaluer quelqu'un ou de déterminer les caractéristiques de quelque chose.

Donc si on me test, on m'évalue, on me détermine. C'est une forme de déterminisme.

Cette question passée, pourquoi me test-on ?
Quand je test une voiture c'est en vue de l'acheter.
Si je l'a juge suffisamment performante, je l’achète.

Quand je regarde un test de jeu vidéo sur jeuxvideo.com, c'est en vu de l'acheter.
Si il me semble assez distrayant, je l’achète.

Quand elle achète un test de grossesse, c'est en vue de savoir si oui ou non elle est engrossée...

Là, si je demande à un psy de me tester, qu'est ce que j’achète ?
De l'intelligence ?
Non...

Et lui, pour me tester qui est-il ?
Un psy.
Parfaitement, il a étudié la médecine, les neuro-sciences, il en sait plus que moi sur le comportement humain et les déterminismes.
Deux fois ce mot ici dans mon texte.
C'est en quelque sorte son savoir d'expert que j'achète, pour qu'il évalue, quantifie, détermine mon quotient intellectuel.
Mais par rapport à qui et quoi ?

Pour que mon QI ait sens il faudrait que l'on test toute la population. D'ou le sens du test, pourquoi se fait on tester ???
J'y reviendrai après.

Est ce que le jeu vidéo me demande mon niveau de joueur pour me permettre de l'acheter ?
Non, c'est un objet finis.

Est-ce qu'une personne ayant Alzheimer et qui a 150 de QI garde sa carte de MENSA ???
Sûrement...

On passe un test la plupart du temps pour résoudre un problème et il y a erreur à penser que le test va en lui même régler nos problèmes.
Nos problèmes sont en nous.
Et si nous avons 170, 152, 136, 123 de QI ils sont là avant et même après que l'on passe ce putain de test.
Cela ne résoudra rien.
Ce n'est pas magique.
Un psy n'est rien d'autre qu'un miroir qui a accès a une boite de médicaments bien fourni.
Qui ici n'a pas déjà réussis à manipuler un psy pour avoir sa dose de médoc ???

Alors oui, le test peut permettre aux gens de s'ouvrir à eux-même.
Mais non, le test ne résoudra aucun problème de vos vies.
Il n'y a que vous qui pouvez vous sauver.
Soit vous le faites, soit vous mourrez.

Et je sais de quoi je parle vu que je me suis tué plusieurs fois au cours de ma vie.

« On paye chèrement d'être immortel : il faut mourir plusieurs fois durant que l'on est en vie. » Nietzsche.

Cela veut dire que l'on meurt tous, à différents niveaux mais qu'on se relève toujours car l'on est immortel. Et même mort, les autres continuent à vous faire vivre en eux.
Sur que si demain je me tue, une masse de gens continueront à me faire vivre en eux, ils ont une image de moi, vraie ou fausse, là n'est pas la question qui perdurera. Qu'il est dur d'être immortel de nos jours...

par siamois93 Lun 4 Nov 2013 - 21:05

C'est comme mesurer sa hauteur, ou se peser.
Mais sa hauteur on ne peut pas trop la changer, alors que son poids on peut le faire évoluer.

par Invité Jeu 7 Nov 2013 - 21:43

Texte de Simon Quenu.

Caducée

01

Minuit. La clope entre les doigts. Période présidentielle, heure des chimères.
Les murs sont jaunis dans la chambre. Je me sens pommé ici. Les guitares sont au sol, les chants dans l'invisible. Le portable se tient à côté du matelas, histoire de parler un peu avec vous... toi... Un peu d'alcool pour décorer tout ça, c'est parfait.
Le tic-tac fait silence, s'absente, laisse la vie faire son temps. L'appartement s'enfume. La fumée se pose sur le canapé, y laisse son odeur. La tienne, ou est-elle ?
Il y a un piano. Je ne sais pas pourquoi. J'aimerais bien savoir en jouer.
Son silence est beau de toute façon.
Je mets la radio. Il faut savoir ce qu'il se passe. Ah non c'est vrai, présidentielles.
Il y a un parfum dans l'air, étrange, cela sent bon.
La cuisine est en bordel, je verrai ça d'main. On est pas pressé. Même s'il faut aller vite. La poussière s'est déposée sur la moquette. J'aime pas ça, j'ai l'impression de me sentir mourir. La table est pleine des bouteilles de ce soir et des autres, il faudra les jeter à l'occasion, histoire de paraître bien aux yeux des autres. Ca leur fait peur ce genre de choses. Je ne comprends pas pourquoi.
La bougie est éteinte sur la table de chevet mais la lumière émanant des rideaux transparents éclaire bien assez. Un peu trop parfois, ça empêche de se cacher. Les photos sont dans le tiroir, je ne les vois pas mais elles elles me voient, elles sont là. Ca fait plaisir. J'me souviens.

par Invité Mar 12 Nov 2013 - 0:02

Ce soir je me l a joue a l Ecossaise.
Il pleut et il fait froid alors je dors a Villeneuve d Asq dans ma voiture.
Pourquoi.
Parceque je m y sens bien et que ce soir, je n avais pas envie de dormir seul.
Alors je me suis dis que le froid et la pluie comme compagne, c est cool.
Puis elles m acceptent toutes les deux dans leur nuit ces deux amantes aimantes.

Je suis fatigué.
Très fatigué.
Nouveauté, je relativise tout.
Je me sens extremement seul.
Il n y a pas d'amour, que des preuves d amour...
Pour mon cas, l enquête est en cours.
On cherche toujours les preuves.
Mon manque d affection vire a l infection et j ai l ascéptimie du coeur en défaut.

Vivement la Saint-Sylvestre que l on crame les voitures et leurs occupants.
Mais je vous rassure, je vais bien.
Je respire.
Allez, on ouvre un autre paquet de Camel.
A votre santé les gens. Que votre vie soit longue et belle, qu elle comporte autant d année de joie que se goutes de sang

par Free Mar 12 Nov 2013 - 0:14

j'espère que tu as prévu un ou deux bons duvets

Villeneuve d Asq, 6 degrés cette nuit, il devrait plus pleuvoir cette nuit... à priori !

par siamois93 Mar 12 Nov 2013 - 0:21

Et ce nouvel appartement à quoi ressemble-t-il donc ? Trop grand, trop vide ?
J'ai eu un premier appartement de 100 m² lors de mon premier boulot, c'était l'horreur tout cet espace qui résonne, et sans charme, je ne l'ai jamais meublé.
Là je vis dans une niche de 35m² hyper bruyante.
Tu as de la neige, petit veinard, je n'ai jamais vu la neige sur la mer.

par Free Mar 12 Nov 2013 - 0:29

Villeneuve d Asq ça donne plus sur l'amer que sur la mer à priori^^"

par siamois93 Mar 12 Nov 2013 - 0:37

Le Nord, c'est vague.

par Invité Mer 13 Nov 2013 - 0:03

01

Décalé. Décentré. Je ne me sens pas en place. A ma place.
Pourtant je suis assis ici, sur cette chaise, dans cette salle, avec une feuille devant moi portant mon nom.
Et vous, vous lisez mes mots que j'écris à l'instant sur cette table avec vos yeux.
Mon corps est dans l'instant assis sur cette chaise mais maintenant que vous me lisez, ou est-il ?
Moi-même je ne le sais pas.
Je dis cette.... Excusez moi d'être si peu précis. Est-elle « cette » pour vous qui me lisez ou est-elle autre cette chaise ? Pour vous, est-ce d'ailleurs réellement une chaise ?
Bleu, blanc ou rouge, voir jaune, je ne sais pas.
Un banc, un tabouret ou une balancelle...
De là, j'étends.

B R U L A N T.
Ce nom est-il le mien ?
Voilà, je tape sept lettres sur du papier.
Je suis.
Je suis sept lettres.
Chiffre divin.
Mes yeux sont fixés sur elles.
Sur ces lettres.
Je peux dire ; « c'est moi ».
Mais moi, mes mains, mes doigts, mes ongles, mes cellules... toutes ces particules qui m'ont aidé à écrire ce mot sont-elles mon moi ?

Ces parties du corps décomposent mon être en plusieurs couches comme un oignon.
J'ai l'impression d'en avoir pris pour perpétuité. Que ma peine a commencé dès la naissance sans que j'en connaisse la durée. Je suis en prison. Enfermé dans un corps, un espace qui conditionne ma liberté. Conditionne car il est condition de ma liberté en même temps qu'il me l'a restreint.

Un corps. Un corps de métier. Un corps de mots. Un corps de chair et de sang.
Ma fonction aussi m'assure que je suis où je dois être.
J'ai ce petit papier à signer ou il y a mon nom et mon prénom.
Je suis en formation. Formation pour une transformation. Arrivé à mutation. Maturation.

Et je ne suis pas seul, je suis avec eux.
Eux, qui sont-ils ?
Moi, qui sommes nous ?
Que faisons nous ?
Pourquoi sommes nous là ?
J'écris des mots qui m'échappent et que moi-même je ne comprends pas.
Rien ne sort vraiment de moi.
Je me sens étranger à moi même et aux autres.
Je ne suis plus rien.
Comme ci j'avais déjà été.
Triste constat d'une vie qui n'en est plus à son début et encore moins à sa fin.

par Luscinia Mer 13 Nov 2013 - 0:29

par siamois93 Mer 13 Nov 2013 - 21:34

Quand tu tapes sur un clavier il y a plein de parties de ton corps que tu n'utilises pas, contrairement à ce que tu écris.
En plus quand tu tapes sur un petit clavier comme celui d'un ordinateur portable (ce n'est pas un piano ni un accordéon) tu es obligé de resserrer tes épaules, et ton coeur n'y est pas, même si tu crois qu'il y est. Promis !
Tu contemples tes doigts qui écrivent selon l'habitude qu'ils ont d'écrire sur un clavier AZERTY. C'est le clavier qui écrit ton texte, pas toi, et c'est pour cela que tu ne le comprends pas.

par Arkange Jeu 14 Nov 2013 - 0:43

T'sais quoi Siamois, j'aime bien ce que tu écris là. Ça me semble tout parfaitement vrai.
MEPUB, je sais qu''il préfère écrire directement sur du papier.

Pour moi, c'est presque le contraire.
Je n'écrivais pas. Sans doute que, depuis l'école, ce geste avait été marqué de manière entravante. Pour dessiner ou peindre bien sûr, le cœur y était, mais pour écrire, pff...
Et puis un jour, un jour que j'étais vraiment super super en colère, et pour des vraies de vraies raisons, au lieu de taper sur quelqu'un qui l'aurait pourtant bien mérité tellement qu'elle faisait du mal à pleins de gens, j'ai tapé sur un clavier d'ordinateur. Comme ça, sans rien vouloir, sans rien chercher à faire d'autre que laisser un espace à ma colère, et sans rien chercher à écrire. J'ai tapé, primitivement et violemment sur ce clavier, un peu comme à la boxe je tapais sur un sac de frappe. C'était un peu pareil et un peu différent. Et ça m'a fait du bien.
Après, quand la colère fut retombée, j'ai reposé mes yeux sur cet amoncellement de lettres qui s'étaient inscrites sur l'écran. Un tas de lettre qui ne voulaient bien-sûr rien dire vu que j'avais tapé n'importe comment, juste pour l'acte violent en lui-même. Sauf qu'au milieu de ce tas de lettres, j'ai discerné des mots tout-bien formés, j'ai perçu des chaines signifiantes dont le sens m'était évident. Il suffisait d'effacer à coups de touche « delete » les parties non signifiantes pour qu'une phrase presque bien tournée apparaisse.
Prolongation d'un effet, similaire à celui désigné de Barnum, produit par un cerveau en surfonctionnement condamné structurellement à trouver un sens à tout prix, ou bien véritable expression langagière contenue dans la colère ? Peu m'a alors importé. Ce qui est pour moi apparu, c'est que le fait de cogner, de frapper, de taper, pour peu que cela soit fait sur un clavier, fabriquait de l'écriture.
Alors, depuis, j'ai un peu réitéré, en ne faisant pas seulement que taper sans conscience. Mes épaules sont resserrées, ça c'est sûr. Mon cœur, de fait, est comprimé, c'est surement vrai aussi. Mais comprimé ou pas, au moins, pour moi, grâce à ça, par l'écriture il s'exprime.

Depuis, j'ai aussi réessayé le stylo, et ça marche aussi, mais moins.
Je pourrais me la jouer « au moins sur un clavier j'utilise mes deux hémicorps » et ainsi justifier une primauté rationnelle du clavier sur le stylo. Mais je crois que cela ne servirait à rien. Car ce qui compte, je crois, au delà du fait qu'il passe par une ou deux mains ou par des épaules libres ou resserrés, c'est que le cœur y soit.

Mais c'est vrai aussi que l'objet de transcription symbolique, tout comme la langue, participe fort de l'expression symbolique en tant que tel. « Le forgeron est lui-même forgé de sa forge » aurait peut-être pu entendre le « petit scarabée » si l'épisode avait été tourné...

Il semblerait bien que la plume de MEPU soit bien portée par les stylos tandis que la mienne préfère les claviers. Et la tienne, elle se porte comment ?

par Invité Jeu 14 Nov 2013 - 6:13

Réflexions qui me parlent...
Bonne journée.

par Renarde20 Jeu 14 Nov 2013 - 11:19

Pff … Tout cela résonne encore si fort, reconnectant de nouvelles pièces du puzzle, donnant un sens conscient à d’inconscientes évidences sur la compréhension de comportements essentiels.

Arkange a écrit:Mais c'est vrai aussi que l'objet de transcription symbolique, tout comme la langue, participe fort de l'expression symbolique en tant que tel.

Tout comme MEPUB visiblement, je préfère aussi écrire directement sur du papier.
Et plus l’exercice est intime, plus le choix du papier, de la plume et de l’encre sera crucial. Les mots n’accepteront de quitter ma tête et de se coucher sur la feuille, que si l’alchimie est parfaite. Véritable rituel. Lâcher prise et absence du contrôle du vérificateur d’orthographe, nécessité de garder l’essentiel du premier jet, résister à la tentation de corriger, effacer, maquiller … ce qui n’est envisageable que dans un cadre sécurisé et rassurant. Journal, amitiés épistolaires …
Et si j’affectionne tant l’écriture manuelle, c’est peut être parce qu’elle véhicule ces suppléments d’âme impossibles sur le clavier. Un peu comme toutes ces informations non verbales que nous donne notre interlocuteur quand il est face à nous, mais pas au téléphone.
Les mots ont leur sens propre qui se combine dans les phrases, mais l’écriture donne l’humeur du moment, l’intention, dit l’indicible muettement. Je peux, au-delà du sens, ne garder que les vibrations humaines, un peu comme on jauge les vagues depuis la plage, allant d’une mer d’huile à des creux tempétueux. Perception encore une fois vibratoire des êtres, à l’oral comme à l’écrit, pour tenter de les saisir.
Emotions immenses quand on retrouve un mot, une lettre, une dédicace, des années plus tard, parce que ces vibrations sont toujours vivantes, présentes, irremplaçables.

Merci pour ces échanges, pour ces clés partagées …
La preuve que tu es bien vivant et que les mots que tu poses ici vibrent et continuent leur chemin, donnent et prennent du sens pour d'autres Very Happy

par fleur_bleue Jeu 14 Nov 2013 - 12:40

Pour moi, les deux fonctionnent, mais j'ai une préférence en fonction de ce que j'écris. Les poèmes et tout ce qui est sentiments personnels, c'est stylo et papier. Mais le clavier, plus rapide, marche mieux pour les textes plus longs, fiction ou pas. Je crois que le fait d'écrire au stylo permet de mieux laisser "couler" ce qui est justement difficile à exprimer...

par Invité Jeu 14 Nov 2013 - 17:50

Entendu aujourd'hui en formation de la part d'un adolescent ayant des Troubles Envahissant du Développement.

"Le verbe est con d'obéir au sujet."
J'ai trouvé cette formulation formidable.
Elle est issue du livre "La peur d'apprendre." de Serge Boumare.

C'est drôle comment le fait d'être 'Haut-Potentiel' fait comprendre les choses humaines plus rapidement.
Et après, quand on arrive à les restituer à des collègues et qu'ils vous regardent en souriant... qu'ils vous disent qu'ils auraient aimé avoir un prof comme vous, ben vous vous sentez tous bizarre.

Quand je dis "ce n'est pas moi qui écrit", c'est pour signaler que quand je me sens en vie (ou envie j'adore ce mot), je n'ai pas besoin d'écrire.
Le moi ici n'est qu'une partie de Moi.

J'en ai toujours voulu à Nietzsche d'avoir écrit une philosophie de la vie là ou il suffisait pour lui simplement de vivre.

Mais si il l'a fait, c'est qu'il savait que pour lui c'était perdu et qu'il voulait travailler pour les autres ; écrire pour eux.
On écrit rarement pour soit...

J'écris un truc sur 'Into the Wild' en ce moment, j'aime pas le livre... j'expliquerai pourquoi plus tard ; mais raconter une histoire au lieu de la vivre, cela ne me semble pas bien. Dans le sens éthique et vitaliste.
Je m'explique.
J'ai voyagé, je voyage. Je peux le faire. Je préfère voyager plutôt que de m'inventer des voyages imaginaires.
Les fictions que je crées sont des choses que je ne peux pas vivre. Et pour cause. J'écris un roman sur une personne ayant le S.I.D.A, je ne l'ai pas et je ne désire pas l'avoir. Pourquoi je fais cela, pour extrapoler sur le papier des sentiments humains, créer des êtres de papiers qui pourraient éventuellement aider, guider, d'autres personnes qui n'ont pas pensé la chose comme moi.
Et je sais que je n'ai pas Raison, que j'ai juste une raison.

Mais tous, même la petite intervention d'Ours, me touche.
Vous utilisez une modalité (les mots) pour réagir à un texte qui certes vient de moi (d'un moi) mais qui ne m'appartient plus.
Pour moi, une fois un texte écrit, il n'appartient plus à son auteur mais à ses lecteurs.
Se sont eux qui lui donnent sens.
Le stylo est une extension du doigt. Comme dit Fleur, les mots coulent. Ils sombrent (couler) en même temps qu'ils s'écoulent de notre corps plus facilement. C'est un peu comme ci le cerveau pouvait mettre plus facilement devant nos yeux les objets de son excitation.

Fait iech de ne pouvoir aller à Paris ce soir, j'aurai bien aimé débattre de toutes ces idées.

02

Elle me manque.
Tout me manque.
Alors je vivote comme un naufragé qui s'accroche à un monceau de bois s'échappant d'un navire détruit par les flots. La tempête est passée mais je n'ai toujours pas retrouvé d'îlots ou me reposer.
La plupart des nuits quand j'arrive à m'allonger pour engager un simulacre de sommeil, je ferme les yeux et dans le noir ambiant je me met à rêver, à m'évader.
Mes rêves sont simples. Vous n'y êtes pas. Surtout pas vous...

J'y suis, seul au départ, dans un silence reposant. Le jour est levé et la nuit ne tombe jamais.
Il n y a pas d'actions, que des sensations.
Un calme plein, sans tension. Une petite chaleur monte doucement en moi comme un soleil qui se lève.
Les rayons dardent leur chaleur sur ma peau. Je sens un sourire prendre forme en moi.
Et si l'envie me prends, je parle bien de moi, elle apparaît.
En énergie, pas de corps dans ce lieu ou je n'existe pas même si c'est ma volonté qui y guide mes pas. Nos forces et flux se mêlent et s'échangent. On échancre nos êtres. Ici il n y a pas de rêve, juste une réalité comme on aimerait la vivre. Nous sommes bien. Puis a un moment que nous ne percevons pas, nous disparaissons. De nos union naît une fusion ou l'un se perd dans l'autre, ou l'autre s'ouvre à l'autre, ou les mots disparaissent, ou il n y a plus à parler, simplement à rire.

Puis vient le temps du réveil.
Je l'avais moi même programmé la veille pour me rendre en temps et heure à ce stage.
Une petite musique sortie d'un vieux western monte crescendo pour me réveiller en douceur.
Nouvelle naissance. Nouvelle horreur.
C'est pour cela que je me laisse pousser la barbe. Pour être sur que je ne rêve pas et que je ne renais pas de nuit en jour. Que je ne recommence pas éternellement le même cauchemar, qu'il est juste en continue.
Je me lève doucement. Je m'étire. Hier soir j'ai décidé, notez que c'est un choix, de dormir dans ma voiture. Magie des mots, je vous y entraîne maintenant, en cet instant sans vous en laisser le choix.
Vous y êtes.

Il pleut. Il fait froid. Vous sentez un souffle glacé (je ne dis pas glacial) caresser votre peau. Vous vous sentez bien. Vous pensez à votre chambre et à sa chaleur, vous ne la regrettez pas. Non. Vous savez que si vous y seriez resté en cette heure, vous ne vous sentiriez pas vivant et heureux. Alors là, dehors, la cigarette à la bouche, vous aspirez à plein poumon des volutes d'air glacé. Et vous souriez. Vous avancez le siège conducteur au maximum vers le volant, rabaissez ceux arrières pour vous y étendre de tous votre long. Vous pliez la banquette que vous installez au dessus du coffre pour y cacher votre tête une fois que vous vous serez couché. Vous laissez la nuit tomber.
La fenêtre de la porte arrière gauche de votre véhicule est légèrement ouverte pour éviter la buée matinale. Vous avez pris trois couettes et deux tapis de sol. D'ailleurs vous êtes allongé dessus. L'un est rouge et sa mousse est jaune, l'autre se gonfle légèrement.
Vous enroulez votre première couette en chrysalide autour de vous. La couverture polaire est sur vous. En dernière couche d'oignon, la dernière couette est posée sur vous comme un lange de soie sur les fesses d'un nourrisson. En souriant vous fermez les yeux.
Dans ce cocon de ferraille, sous une nuit sans étoiles, vous fermez les yeux et en souriant vous vous endormez.

Dans votre rêve d'un calme plein, sans tension le jour ne tombe jamais.
Une petite chaleur monte doucement en vous à la façon d'une lune qui se lève. Vous souriez...

par Invité Jeu 14 Nov 2013 - 19:17

"C'est pour cela que je me laisse pousser la barbe. Pour être sur que je ne rêve pas et que je ne renais pas de nuit en jour. Que je ne recommence pas éternellement le même cauchemar, qu'il est juste en continue."

Il me vient le souvenir de ce "petit" film, pas intellectuel mais avec un certain bon sens et une jolie histoire (et Andie MacDowell) : http://fr.wikipedia.org/wiki/Un_jour_sans_fin.
Peut-être y a-t-il des clefs.
Mine de rien.

par Free Jeu 14 Nov 2013 - 20:27

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:Vous avez pris trois couettes et deux tapis de sol. D'ailleurs vous êtes allongé dessus. L'un est rouge et sa mousse est jaune, l'autre se gonfle légèrement.
Vous enroulez votre première couette en chrysalide autour de vous. La couverture polaire est sur vous. En dernière couche d'oignon, la dernière couette est posée sur vous comme un lange de soie sur les fesses d'un nourrisson. En souriant vous fermez les yeux.
Dans ce cocon de ferraille, sous une nuit sans étoiles, vous fermez les yeux et en souriant vous vous endormez.

^^

l'amour n'est rien, s'il est pris au piège...

"love is free, free is love"
John L.

par siamois93 Jeu 14 Nov 2013 - 21:00

Dans le taï-chi-chuan il y a ce geste : pousser en avant.
Ce n'est pas un geste fréquent pour beaucoup de personnes.
On peut pousser avec le tranchant externe, ou dans le bout des doigts, ou entre le pouce et l'index, cette gueule du tigre, ou avec le dos de la main.
L'énergie, le travail du regard, des mains à l'infini puis à nouveau vers les mains, comme un ressac, un flux nouricier.
Où sont nos regards quand nous utilisons un clavier ? On regarde l'écran ou le clavier, pas vraiment les mains. Et l'écran par sa proximité et son brillant effet miroir nous renvoie notre image.
Au taï-chi-chuan on joue avec de drôles d'énergies. J'ai fait ce site http://taijiquan.neuronnexion.fr il y a 15 ans, il contient beaucoup d'explications, quasiment rien n'a changé.
Ce calme de la nuit silencieuse et de l'humidité, cette relation à la rosée est importante, c'est plein de bonnes choses.
Depuis un an j'ai changé de clavier, j'ai un BÉPO. C'est une autre disposition des touches vraiment reposante par rapport à l'azerty.
Une autre différence, puisqu'on y est, entre l'écriture manuelle et sur ordinateur, c'est la continuité. A la main on lie les lettres en général, en tout cas on peut, alors qu'à l'ordi les caractères sont détachés. Je dirais qu'à la main on écrit plutôt des mots alors qu'avec l'ordi on écrit plutôt des caractères.

par Invité Jeu 14 Nov 2013 - 21:24

Je dirais qu'à la main on écrit plutôt des mots alors qu'avec l'ordi on écrit plutôt des caractères.

J’adhère à 100 000% à ton idée Siamois.

Ours =) Je connais ce film, il est chouette.

Spoiler:

par siamois93 Jeu 14 Nov 2013 - 22:23

Quand on a un sabre en main, ou un baton dans chaque main, ou une épée, on fait encore d'autres ellipses dans l'espace. Il faut être présent partout, dans la main, dans la tête, dans l'arme et bien au-delà.

par Invité Dim 17 Nov 2013 - 14:52

Laurie vous manque et tout est dépeuplé...
Axiome du jour.

Je suis Lauriegame....

par Renarde20 Dim 17 Nov 2013 - 15:43

par Invité Mar 19 Nov 2013 - 12:35

03

Je suis encore assis.
Toujours.
Les gens me demandent pourquoi je suis constamment en mouvement quand je quitte mon travail.
Pour enfreindre les contraintes.
Notez, je ne dis pas la Loi ; je parle des contraintes.
La Loi si elle est se doit d'être acceptée. Elle n'est pas contrainte, elle est libératrice.
Ma voiture a passé la barre des 200 000 kilomètres.
Je l'ai récupéré à 70 000. Voyez, elle aussi voyage pour lutter contre son stationnement.
Contre mon enlisement...

Dans cette salle en formation je m’ennuie. Alors je feuillette, je lis « Into the Wild ».
Je n'aime pas ce livre. Étrange.
Pas qu'il soit mal écrit ou que l'histoire ne soit pas 'cool'...
Mais je trouve qu'il y a une indécence à décrire cette aventure sous la forme journalistique.
Rien dedans ne me semble réel ou vrai.
Cela me fait penser au film 'Big Fish' que je n'aime pas aussi pour les mêmes raisons...
Étrange.
Pour ce roman, le quatrième de couverture est suffisant. Il est mieux que l’ensemble du livre...
Reste à voir si l'histoire est vraie. Si c'est une fiction.
Si c'est une fiction je serai plus conciliant. Si c'est un récit journalistique sur une vie passée, il est mort le gars quand même... je le serai moins.
On ne badine pas avec la mort.
Alors je cherche sur le net. J'ai un téléphone portable qui me le permet. C'est beau la technologie.

Death of Innocent = Outside janvier 1993

L'article 'Death of Innocent de John Krakauer dans Outside - 1993:

The Call of The Wild.

Mwouaissssss, c'est cela... Comme quoi parler des autres au lieu de parler de soit, voyager par l'autre au lieu d'y aller soit-même... ça a des côté qui me font penser à de la prostitution mentale.
On paye le temps de lire le livre, de regarder le film pour voir une réalité travestie au lieu de voyager soit même. Alors qu'il suffit juste de fermer les yeux pour voyager ; c'est facile.
Si il était revenu, si il n'était pas mort, jamais Krakauer n'aurait écrit ce livre et gagné de l'argent avec...
Selon le documentaire, on a retrouvé ses papiers d'identité sur lui, 300 dollars US.
A 8 euros le bouquin, il en a gagné combien sur cette histoire Krakauer...

Il y a un mois une auto-stoppeuse néerlandaise m'a aidé à faire 200 kilomètres de plus avec ma voiture. Elle allait sur Nantes, à Notre-Dame des Landes. Et elle m'a conté son périple. Je ne me vois pas raconter son histoire pour la vivre par procuration. Non de non. Je préfère plutôt y aller.
Vivre moi même l'aventure.
Pour moi il y a une forme de suicide dans cette histoire.
Voyez le 'Voyage au bout de la nuit'. Bardamu le dit ;

- 'Il faut choisir : mourir ou mentir.. Je n'ai jamais pu me tuer moi'.

Une longue dépression qui aboutie à la mort de ce personnage.
Et là, je sais de quoi je parle.
Moi je ne prends pas l'Alaska, je prends la route qui est devant moi. Et j'en bouffe de l'asphalte et de la poussière. Mais le but, l'enjeu du jeu n'est pas ma mort, c'est l'inverse ; ma vie.

Les gens que je rencontre me disent que mes voyages sont formidables. Oui ils le sont.
Mais je leur réponds que plus que mes voyages, c'est moi qui le suis.
Et plus encore, eux aussi le sont.
De un, de m’accueillir.

De deux, de s'intéresser à mes voyages

.

Et de trois, que eux aussi peuvent voyager comme moi.

Ils ne risquent rien. Simplement ils seront vivant.
On peut voyager simplement, sans rien de particulier. En plus on ne rencontre que des personnes intéressantes.

Plus que de prendre la route, j'ai besoin de 'Nuits Fauves' en ce moment...

par Invité Mar 19 Nov 2013 - 22:39

Mis En Pate Ugly Brat a écrit:Laurie vous manque et tout est dépeuplé...
Axiome du jour.
Je suis Lauriegame....

Et si nos vies n'étaient que des moments disjoints, que l'on nommeraient absurdes parce qu'il faut bien mettre un nom même à ce que l'on ne comprend pas.
Et si tout cela n'étaient que des mouvements browniens, bruit de fond vital qui ne trouve sa cohérence que dans la lecture haulistique de l'humanité dans son histoire et la lecture métaphysique de celle-ci dans son "à quoi cela sert".

Il ne nous est pas donné de comprendre, mais il nous est donné de ressentir.

"De cet amour blessé, vous mourûtes aux bords où vous fûtes laissée".

Cet amour, cette affection est fracturé par son départ.
On dit qu'un os reconstruit est plus solide qu'avant la fracture. Cela signifie-t-il que le cristal de nos sentiments vers elle, ressemble maintenant à une gueuse en fonte ? Si c'est le cas, alors il est temps de la laisser filer aux abysses, cette gueuse, de peur qu'elle ne nous y entraine.

Ce n'est pas à nous d'ajouter un geste cohérent à quelque chose qui n'est qu'absurde.

Nous, nous devons vivre.... tant pis si cela fait mal et si c'est injuste.
A venir quelqu'un qui sans le savoir, compte déjà sur chacun de nous.

Affectueuses et respectueuses amitiés.

par Invité Mar 19 Nov 2013 - 23:22

Merci Ours, tu pointes une chose chez moi qui ne va pas.
Je ne crois nullement en la métaphysique.
Pour moi, seule la physique est.
J'ai même commencer à écrire un traité physique de la métaphysique... Pour expliquer pourquoi sans corps, l'idée même de métaphysique ne peut être. Mais c'est des questions importantes que tous cela, si elles n'empêchent pas de vivre.

Étrange que tu parles d'Ariane moi qui en ce moment ai des envies de Dionysos. Quoiqu'il s'est comporté en salaud avec elle...
Y'a pas de hasard!!!

Nous, nous devons vivre.... tant pis si cela fait mal et si c'est injuste.

C'est aussi la leçon que j'en tire.

Vivre ivre sur les rives d'une vie à la dérive.
Capt'ain, gardez bien les mains sur la barre,
De peur qu'elle ne se barre
Et que les sirènes ne nous entraînent vers les rochers.
Au risque de voir passer les ambulances
Je préfère fermer les yeux et arrêter de respirer...

Merci pour tes amitiés, elles me touchent en plein cœur et j'aimerai te les rendre au centuple.

par Invité Jeu 21 Nov 2013 - 12:47

04

Chocolat.
Je subis une grande fatigue en ce début d'après-midi.
Fraises séchées en guise de force.
Alors j'en avale de façon nerveuse et compulsive.
C'est bon.
Sucré et doux.
Petit à petit, c'est magique, le monde disparaît autour de moi. Je peux m'enfuir et m'évader dans des au-delà que personne à part moi ne peut percevoir.

Mes nuits fauves sont mortes. Pourtant j'ai aimé les vivres. Dans un temps ancien et perdu, loin de moi maintenant. Je m'en souviens comme si c'était hier, hors non, hier n'est plus là et mes lendemain eux-mêmes n'existent plus. Un petit bout de peau dépasse. Elle remonte sa manche. J'ai envie d'embrasser ces trois centimètres carrés qui en cet instant la caractérise. Comme quoi on peut toujours rêver et fantasmer à bon prix.

La salle de concert est bondée, pleine à craquer. On a loupé la première partie du concert, j'ai eu beau rouler vite, je n'ai pas pu arriver à temps, alors on entre, prends une bière et on s'installe au milieu de la foule. C'est électrique. J'embrasse son cou, elle me tient par la main, je saute sur place en mode cabri. De temps en temps je me colle derrière elle lorsque les mouvements de foule deviennent plus violents. Je fais rempart de mon corps pour protéger le siens. Puis quand cela se calme, on se reprends dans les bras et on s'embrasse de nouveau. La langue est un organe puissant et sensuel. La sienne pénétrant ma bouche avait un goût enivrant. Quand nos lèvres étaient cousues les unes aux autres, que la musique tournait en nous, que nos langues tentaient de lier nos âmes, le monde en lui même explosait et à la fois la salle, à la fois la foule, à la fois les rires et les cris des autres disparaissaient. Ne restait que nos deux corps liés l'un à l'autre baignant dans un néant musical qui nous projetait sur les routes de l'orgasme. Et comme deux enfants prenant naissance nous avons ainsi jouis ce soir là dans cette salle de concert. Une expérience sensorielle qui à dépassé, explosé en nous les limites du corps.

Et retour à la réalité. Les photos sont rangées dans la poche de la veste militaire.
Elles y resteront longtemps.

Trois fraises séchées se battent contre mon palais.
On parle dans le vent.
Projet individualisé. J'ai lu sur le net un article sur la métacognition.
Et des personnes s'intéressent sur les sigles, sur ces acronymes... leur donnent sens. Et moi pour le coup je trouve cela poétique. Ils me fascinent. Réellement.
P.P.S – M.D.P.H. – E.S.P.E. – G.R.E.T.A. – Éducabilité cognitive – là on ne pose plus de sigle, on reprends des concepts propre aux sciences de l'éducation. P.P.R.E. – B.E.P. – on s'amuse comme des fous.

Dehors, par la fenêtre je vois des oiseaux danser. Ils sont dans les nuages et volent en formant des cercles dans le ciel. Leurs couleurs vu de ma place est (torturons la grammaire en hommage à l'élève qui a dit ; il est con le sujet d'obéir au verbe... sonnons la révolte du verbe !!!) noire et elle contraste avec le blanc cristallin des nuages. J'aimerai pouvoir les rejoindre. Non. Il faut se reprendre, cela s'apparente à une forme de suicide de penser cela.

par Invité Jeu 21 Nov 2013 - 14:14

Lu sur le net: "Ce n’est jamais un adulte qui déprime, mais toujours un enfant intérieur. A l’âge adulte, un événement particulier, qu’il s’agisse d’une rupture ou d’un licenciement, peut faire resurgir la détresse de l’enfant.".

Il paraitrait qu'un enfant qui déprime et qui n'est pas pris en charge, deviendrait un adulte depressif.

A t'on avis, la depression est une fatalité alors en ce qui te concerne ?
Parce qu'en lisant ton fil (j'ai pas tout lu, j'irai pas jusqu'à dire ca non plus), on dirait bien que c'est chronique chez toi.

Pourtant ta vie t'appartient, c'est à toi de te prendre en main pour avancer.

par Invité Jeu 21 Nov 2013 - 14:26

C'est le principe de la dépression qui est cyclique.
Je pense qu'on en guérit jamais.
C'est à vie.
Je te rassure sur un point, là je vais mieux. Un cycle dépressif est terminé.
Et je me sens bien.

J'irai pas jusqu'à dire que j'attends l'autre, mais y'a une sorte d'éternel retour dans cette chose.
Le mythe de l'éternel retour chez les grecs ou chez Nietzsche.
J'aime ce que je fais et je me sens avancer doucement mais surement.
Vers ou, cela ne m'intéresse pas.
Personne ne m'arrêtera vu que je vais nul part.

Ma première dépréssion je l'ai eu a 16 ans et je l'ai soigné à coup d'alcoolisant.
Je ne savais même pas qu'il fallait de mettre de l'eau dans du Ricard...
L'avantage est qu'à cette époque, j'ai été très productif en écriture...
J'en ai longtemps voulu à les parents de ne pas m'avoir aidé, mais au final, ils n'y pouvaient rien... Cela leur échappait.
Comment reprocher une chose à une personne qui ne l'a voit pas...

A 16 ans j'ai tué un oiseau d'un coup de carabine. J'en ai pleuré.
Alors je l'ai enterré au pied d'un arbre.
Et je me souviens de l'emplacement de cette tombe de fortune.

Et oui m'a vie m'appartient et si je veux être heureux, je ne peux qu'être moi même l'artisan de mon bonheur.
Pas les autres.
Like a rolling stones.

par Free Jeu 21 Nov 2013 - 15:30

http://www.nddl-idf.org/

misheard lyrics : "What makes a man ? It's another man"^^

par Invité Mar 3 Déc 2013 - 20:19

Je me sens mal.
Pourquoi, je sais pourquoi.
Alors, je fais ce que je peux pour me faire une raison.
Laisser le reste de côté.
En un sens je sais que je ne peux pas aimer une autre qu'elle.
Et ainsi va la vie... on se cogne la tête sur les barques de l'existence.

Elle me manque.
Et le pire, le pire du pire est que ceux qui ne nous connaissent pas, ne savent pas que nous ne vivons plus ensemble on un mal fou à comprendre pourquoi l'on est plus à deux.
Alors je me plonge dans des actions.
Et je pense à elle...
La vie.
L'envie.

Ma vie est un feu.
Un beau feu de joie qui réchauffe ceux qui s'y collent.
Qui brûle un peu ceux qui ne font pas attention à leurs ailes.
Et qui me réduit un peu plus chaque jour en cendre.

Désintoxiquez moi d'amour, désintoxiquez moi, dézinguez moi.

par fleur_bleue Mer 4 Déc 2013 - 9:33

Spoiler:

par Invité Jeu 5 Déc 2013 - 0:34

[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale - Page 10 Dsc_0410

L'eau tombe et tombe.
Elle plie, sous son poids, le sourire de mes yeux.
Ange
Démon
En cette heure sous le déluge la réalité perds sa raison.
Et je me met à rêver de carlingue froide, de métal sec dans cet univers d'eau.
Vivant.
Oui.
Constat qui fait que de la lame d'un couteau je presse la pulpe d'un citron pour en expulser les pépins.
On pose nos pouces sur le lobe de nos yeux et on presse, on appuie le plus fort possible pour voir dans l'obscurité ambiante des halos de couleurs. On étire le nerf optique pour atteindre nos cerveaux et les retourner.
Et l'eau coule sur le pare-bise qui brise la légère brise que me lance à la face le vent.
L'eau forme des écailles de serpents.
Ma langue siffle.
Une photo tombe du pare-soleil.
La pluie tombe dans l'intérieur de l'habitacle.
Elle ne tombe plus du ciel mais de mes yeux.

Astre bleu tapissé en électricité.
Feux annihilant en eux seuls mes nuits.
L'obscurité au teint halé disparaît
et sous des flots de lumières je fuis...

...lypémanie...

par Invité Jeu 12 Déc 2013 - 13:18

Je m ennuie.
C est une cause de ma dépression. Plus que le reste... Hier soir je me suis retrouvé seul dans un vide sans fond. Personne pour m aider si ce n est que moi...
Alors je me suis servis un verre de rhum et je me suis allongé dans le noir. Sans efforts j ai pleuré.
Une fois mes larmes séchées, d autres ont coullé.
Lâ toujours la même révélation. Je ne peux que m aider par moi même. On est seul.
Alors on monte des projets plus pour tuer le temps que pour le reste.
C est triste...

Si je suis en vie je ne le dois qu à moi, pas à mes parents.
Des gens m ont écouté et ils m ont relancé...
Mon corps, mon âme, mon coeur révolte toi.
Je n en peux plus.
J ai envie de plonger ma tête sous l eau et de ne plus la relever. C est un fantasme, rassurez vous.

On est des voyants et je vois tous ce qui se passe autour de moi sans rien faire. C est a la fois une bénédiction et une malédiction.
Bénédiction car je sais voir le fond de l âme de celui ou celle qui est devant moi.
Malédiction car malheureusement on ne peut pas me mentir... et par moment j aimerai ne pas savoir ce qui se passe autour de moi.

par fleur_bleue Jeu 12 Déc 2013 - 13:59

Je te comprends pour l'ennui. Pour la solitude aussi, un peu, parce qu'en effet il faut toujours faire soi-même. Mais on peut quand même parfois se faire accompagner un petit peu, fixer des petites roues au vélo pour ne pas tomber. En revanche, il faudra pédaler tout seul, c'est sûr... Et parfois si difficile.