Zébrés nés dans une famille sans rayures

Bonjour,

je n'ai pas trouvé de tels sujets sur le forum alors j'ouvre le sujet ici (sinon rectifiez-moi). Est-ce que certains d'entre vous ont été dans ce cas et ont été "diabolisés" par la famille car elle ne connaissait votre douance? Peut-être car celle-ci n'avait pas les clés pour comprendre ou simplement car c'était impossible pour eux? Est-ce que cela vous a amené à vivre des choses ou à avoir des confrontations extrêmes? J'ai fait partie des enfants "trop" (dans le sens excessif). Avez-vous réussi à renouer des liens "normaux" avec eux et récupérer une place ou définitivement est-ce impossible pour vous?
Et sinon, vos parents vous ont-ils aidé et compris, bien qu'ils ne sachent pas pourquoi vous pouviez être différent?

(je suis pas fan du terme zèbre mais en français je n'aime pas le mot "surdoué")

j'ai souffert d'être différent oui. Car je ne comprenais pas pourquoi, alors que j'étais irréprochable, pourquoi mes parents favorisaient ma sœur par exemple.
Ils devaient se dire : "lui il est autonome et réussit, il n'a pas besoin qu'on l'aide" j'imagine. Mais ils ne connaissaient pas ma zébritude (je l'ai découverte il y a moins d'un an).

Même des parents zébré peuvent avoir refoulé leur personnalité si bien qu'ils ne comprennent pas leur enfant. Personnellement je n'ai jamais été vraiment compris dans ma famille, j'étais peut être aussi un enfant "trop". Mes parents ont toujours été assez exigeants avec moi, les profs leur ont toujours dit que j'étais intelligent et que je pouvais réussir facilement, "lékapacité" quoi... Alors qu'en fait c'était dur pour moi de retenir tant de trucs inutiles, il faut que ça vive pour que ça me marque. Avant que je ne sois testé, ça allait encore, mais après le test, j'ai été déçu, on leur a dit que j'étais surdoué, mais ils n'ont pas cherché à savoir ce que ça voulait vraiment dire. C'est pas que j'avais plus le droit à l'erreur, c'est juste qu'on allait davantage me faire chier, je n'ai jamais travaillé à l'école mais je me suis toujours maintenu à la moyenne en équilibrant les 0 avec les 20. Mais la moyenne, c'était pas assez bien pour un enfant surdoué... J'ai toujours été comparé aux autres, ou à mes soeurs. Où bien on se demandait ce qu'on allait faire de moi, ou encore, on me disait que je faisais pleurer tout le monde parce qu'on s’inquiétait pour moi, alors que j'étais juste moi.

Les oncles, tantes, cousins et cousines étaient plus durs, enfin, plus bêtes, beaucoup m'ont toujours considéré comme un abruti, et je n'ai jamais compris pourquoi. J'ai toujours eu l'étiquette du petit con qui fout le bordel en cours et qui passe son temps à s'abrutir sur internet ou à lire des livres, rien de bien utile quoi. Peut être qu'ils ne mesurent pas l'intelligence à partir de ce qu'ils voient mais juste à partir du bulletin. Quelque chose que j'ai toujours ressenti très clairement chez ces gens, c’était une sorte de jalousie; "Il se la raconte à parler de trucs incompréhensibles à longueur de temps, mais moi j'ai 16.5 de moyenne générale. Tout le monde peut retenir ces conneries, mais 16.5 par contre c'est pas donné à tout le monde."
Comme si ma tête et mes chevilles avaient gonflé au point de me faire quitter le sol, et qu'ils avaient essayé de me percer à coups de flèches pour que je redescende. Une jalousie qui a surement été provoquée par mes parents avant même que je sois assez lucide pour m'en rendre compte, déjà bébé j'étais le centre du monde, mes parents ne parlaient que de moi et j'ai éclipsé mes cousins qui étaient de la même année ou presque. J'étais présenté par mes parents comme le bébé exceptionnel de la famille.

On me faisait beaucoup la morale aussi, on me disait toujours que je faisais mal et que les autres faisaient mieux, que j'avais peut être la théorie mais pas la pratique, qu'au fond j'étais un peu bon à rien à part dessiner et faire des pirouettes, j'ai fini par les envoyer chier et aujourd'hui à 19 ans, je commence tout juste à tracer ma route, en espérant qu'elle me conduira ou je veux.

Par expérience, je peux dire que les zèbres ont beaucoup de mal à s'épanouir dans une famille de non zébrés.

Il y a beaucoup d'attente de la part du petit zèbre perçue comme de l'exigence hélas et donc pas mal de reproches de la part des parents.

Il est évident que mes parents et moi ne fonctionnons pas de la même façon et que ça ne sera jamais le cas.

Lorsque j'étais petite, mes parents me disaient "du moment que tu ne meurs pas de faim et que tu as un toit pour dormir tu n'as pas le droit de te plaindre".

Mais ils voyaient la situation avec leurs yeux, leur raisonnement à eux.

Je sais que nous ne vivrons jamais dans le même monde et j'en ai fait mon deuil.

S'ils n'ont pas réussi à m'accepter telle que je suis, j'espère être capable de les aimer tels qu'ils sont.

Je te souhaite d'y arriver aussi.

comme professionnellement, combien de fois j'ai entendu dans ma famille "tu as un job qui est bien payé, pourquoi ça ne va pas?"...

J'avais ouvert un post dans le même genre d'idée... Pour ma part, j'ai toujours été la vilaine petite cane de la famille... "Elle est folle, elle pète un câble quand on tue un moustique, elle refuse de manger de la viande, elle est bénévole dans un refuge, n'importe quoi, elle travaille sans être payée ! Elle est super intelligente et elle aime pas l'école, elle parle pas, elle chiale pour pas grand-chose, elle est dans la lune, elle supporte pas qu'on fume à côté d'elle, elle s'émerveille pour un rien..." Mes parents ne m'ont jamais aidée ni soutenue, si bien que je ne parle à ma mère (Je ne vois plus mon père.) que pour lui dire bonjour ou me justifier quand elle m'engueule, et que je vis ma vie en grande partie indépendamment de ses avis. Depuis que j'ai 6 ans, j'ai compris que mes parents n'étaient pas à la hauteur de mon éducation, du coup je l'ai prise en main; je me suis fixé mes principes, mes valeurs et mes lignes de conduite, même si dans les mauvais moments j'ai vachement dérapé et trahi mes convictions. J'ai toujours un "manque" de mes parents, un énorme manque affectif aussi, car j'étais une enfant facile étant petite, et du coup j'ai eu très peu d'attention. Aujourd'hui, je ne supporte pas d'être dans la même pièce que mon père, et ma mère n'a pas le droit de me toucher, même si je sais que ça lui fait mal au cœur et que parfois elle voudrait me prendre dans ses bras... J'ai choisi de construire ma vie seule ou avec des gens qui partagent mes intérêts et mes valeurs, et suite à ça, la famille n'en fait que très peu partie...

Lemuka a écrit:Bonjour,

je n'ai pas trouvé de tels sujets sur le forum alors j'ouvre le sujet ici (sinon rectifiez-moi). Est-ce que certains d'entre vous ont été dans ce cas et ont été "diabolisés" par la famille car elle ne connaissait votre douance? Peut-être car celle-ci n'avait pas les clés pour comprendre ou simplement car c'était impossible pour eux? Est-ce que cela vous a amené à vivre des choses ou à avoir des confrontations extrêmes? J'ai fait partie des enfants "trop" (dans le sens excessif).

Oh que oui! Le mouton noir, la fille "qui n'est jamais contente quand tout le monde il est gentil" (ils n'étaient pas gentils, famille très violente, mais ils voulaient sauver les apparences et qu'on se persuade tous qu'on était heureux! )
"tu ne peux pas faire comme tout le monde?" "Ton frère lui au moins..."
"L'emmerdeuse", "depuis ta naissance tu me fais chier" (ahh, adorable celle-là!)
"tu n'as jamais été un enfant"... Ah bon?? je crois me souvenir quand même que j'étais plus petite avant...

Est-ce que cela vous a amené à vivre des choses ou à avoir des confrontations extrêmes?

Oui. Ma mère estimait que je la "provoquais" parce que je posais des questions et que je voyais ses failles. elle devenait dingue et avait des envies de meurtre je crois

Et sinon, vos parents vous ont-ils aidé et compris, bien qu'ils ne sachent pas pourquoi vous pouviez être différent?

Bof... compris non, aidée ils ont peut-être essayé. Mais comme ils croyaient que je savais tout et que je n'avais pas besoin d'aide ils m'ont surtout demandé à moi de les aider! (conseillère psy, conseillère conjugale... super pour se construire!)

Avez-vous réussi à renouer des liens "normaux" avec eux et récupérer une place ou définitivement est-ce impossible pour vous?

Mes parents et moi avons un gros "pavé dans la mare commune" (le fait qu'ils aient été maltraitants, que je l'affirme et qu'ils le nient)
donc liens "normaux" difficiles à nouer (je ne dis pas renouer parce que bon, la relation qu'on avait à la base était tellement nulle et insécurisante...). Depuis un an ou deux, j'essaie de revenir vers eux, en leur disant que j'assume pleinement mon opinion, qu'il est inutile de me culpabiliser pour me faire reprendre mes paroles, mais que je veux parler d'autre chose, vivre des trucs avec eux...
Pas facile. En cours

le seul zebre que je connaisse (enfin connaisse de reputation seulement) etait mon grand pere maternel qui est mort quand j avais envirion 3 ans (dur pour faire la connaissance donc) sinon c est vrai que les accrochages les remarques desobligeantes les blagues (qui ressemblent a des piques pour moi plus qu autre chose) me font beaucoups de mal . Le manque de comprehension m a aussi souvent fait du mal entre autre vis a vis de ma sensibilite (a peut pres egale a celle d une femme ) on me disait que j exagerais . Pour m ameliorer une partie de ma famille a tenter de faire de moi un homme (au sens homme des cavernes), tentatives qui se sont heurtees a un caractere et une nature peu compatibles donc pour eux je suis devenu peu a peu un grand gamin peu sociable qui bricole dans son coin et fait et lis des trucs qu ils ne comprennent que rarement (cote solitude c est souvent dur dur). Ils ne savent rien de ma difference, sauf que je me pretends different et associal . Ah aussi pour trouver du boulot ils pensent que je le fait expres de rater les entretiens et les missions d interim parce que je suis arroguant et peu tolerant le pire etant que certains d entre eux pensent me connaitre mieux que moi meme (ca donne des discussions plutot animees et parfois des situations cocasses) Unes chose qui me sauve c est qu ils ne font pas confiance aussi psy donc je n ai pas eu droit aux seances pour me rendre normal. Depuis des annees je cache ce que je ressens vraiment derriere un masque (oui je suis le seul que je connaisse qui arrive a sourire avec un coeur un miettes ) donc ils ne voient qu une chose je suis plus ou moins joyeux c est tout

Lemuka a écrit:Est-ce que certains d'entre vous ont été dans ce cas et ont été "diabolisés" par la famille car elle ne connaissait votre douance? Peut-être car celle-ci n'avait pas les clés pour comprendre ou simplement car c'était impossible pour eux? Est-ce que cela vous a amené à vivre des choses ou à avoir des confrontations extrêmes? J'ai fait partie des enfants "trop" (dans le sens excessif). Avez-vous réussi à renouer des liens "normaux" avec eux et récupérer une place ou définitivement est-ce impossible pour vous?
Et sinon, vos parents vous ont-ils aidé et compris, bien qu'ils ne sachent pas pourquoi vous pouviez être différent?

Mon cas n'est pas tout à fait celui mis en titre mais j'ai l'impression d'avoir tout de même un vécu approchant.
Sans être "diabolisée" par la famille, j'ai été tout de même celle qui est un peu bizarre (ma mère me disait que je lui avais fait peur bébé en la regardant trop intensément, ou que je divaguais à partir d'une remarque anodine), "écorchée vive", qui agaçait parce qu'elle fondait en larmes, qui selon ma mère n'a jamais compris les limites.
Je fais beaucoup référence à ma mère car mon père bien que zèbre n'a pas pu m'accompagner beaucoup, il a passé plus de 10 ans en étant alcoolique. Et ma mère donc n'a pas compris ma souffrance à l'époque du collège, répondant à mes pleurs que l'intelligence était une chance (parce que dans la famille on est a priori tous haut QI, mais visiblement seuls mon père et moi en ont souffert).

Pas de confrontation extrême mais pas vraiment d'aide non plus, j'ai eu des problèmes que j'ai dû régler seule. Ce qui me fait mal c'est que jamais ma mère n'a dit avoir eu un regret sur la manière dont le passé s'est déroulé. Et qu'elle a justifié l'injustifiable (comme le fait que c'est très bien qu'on ait été obèses ou normal qu'elle m'ait tapé dessus parce que je lui avais menti à 16 ans) même si ça n'est pas gravissime.

Au bilan, je ne suis pas proche d'elle, et parfois je culpabilise car j'imagine qu'elle a donné beaucoup d'énergie et il y a des choses pour lesquelles elle est là...mais pas les plus importantes.

Cherokee a écrit:



Au bilan, je ne suis pas proche d'elle, et parfois je culpabilise car j'imagine qu'elle a donné beaucoup d'énergie et il y a des choses pour lesquelles elle est là...mais pas les plus importantes.

Une histoire difficile qui fait mal à lire.

Apparaissent parfaitement les différentes strates douloureuses empilées depuis l'enfance, la quête rejetée, l'espoir et face à ça une insensibilité sans faille...

Paoline, je n'ai pas eu à subir d'insultes ou de comportements déviants tu sais, ça n'a pas été une histoire si difficile. Juste un peu isolée, et encore, parce que j'étais incomprise et non rejetée

Cherokee a écrit:Paoline, je n'ai pas eu à subir d'insultes ou de comportements déviants tu sais, ça n'a pas été une histoire si difficile. Juste un peu isolée, et encore, parce que j'étais incomprise et non rejetée

J'ai mal compris, excuse-moi.

Alors, je dirais qu'il y a de l'espoir et c'est très bien

non, des liens normaux avec la famille, non.
Mais, j'ai renoncé à en avoir. cela à pris du temps, beaucoup trop de temps.

Des situations extrèmes, oui.
La famille, dans notre cas, c'est à écarter, dès que possible.
rester en contact avec eux de loin seulement, rester poli avec eux.
Et essayer de pardonner : ils ne peuvent pas faire mieux, ils n'ont pas les moyens. compation

pas trop d'accord: ce n'est pas parce qu'ils ne nous comprennent pas qu'il ne faut pas les respecter et donc les visiter car nous sommes leurs enfants!!!
Maintenant effectivement il faut trouver le bon dosage...

Mon histoire semble différente de la votre.

Mes parents étaient des gens "simples" qui ne lisaient pas (qui je pense ne m'ont jamais lu d'histoire quand j'étais petit) et n'abordaient jamais le moindre sujet avec un contenu un tant soi peu culturel. Même leur rapport à la politique était soit égocentrique (mon père votait selon les intérêts de son métier) ou affectif (ma mère votait comme son père votait). Des zèbres, c'est chez les cousins germains du côté de ma mère qu'il fallait les chercher, mais ils étaient toujours fâchés avec ma tante et mon oncle qui eux, quand ils me voyaient, essayaient de tester mon intelligence.

Je réussissais tout à l'école et pour eux c'était une divine surprise comparé à ma sœur ainée et leur propre parcours. J'étais leur fierté et ma mère avait décrété très tôt que j'atteindrais le sommet de la réussite: le bac C (elle ne voyait pas plus loin).

Ils ne me poussaient pas du tout. Ils voyaient juste que cela marchait sans qu'ils aient besoin de m'aider à faire mes devoirs et s'en satisfaisaient. Moi j'aimais leur faire plaisir.

Je me sentais très aimé. Aucune attente particulière de leur part, sauf celle pour ma mère de ressembler à son père vénéré et aussi ne pas ressembler à ma sœur. Selon mon comportement je ressemblais à l'un ou devenais comme l'autre.

Leur attitude à mon égard était je pense un peu bizarre. Ils ne consacraient pas leur temps à faire des activités autour de moi mais m'associaient à toutes leurs activités à eux (sans se soucier de ce qu'un enfant peut voir ou pas par exemple) et me laissaient seul le reste du temps (ils travaillaient tous les deux). Pas de contrainte d'aller me coucher le soir, pas de contrainte de laisser les adultes entre eux, etc. D'un autre côté, et peut être pour compenser, ils me couvaient complètement, m'empêchant d'acquérir une autonomie pratique et un sens des difficultés de la vie.

Notre relation était très affective, amour donné de part et d'autre.

A un moment ils ont du sentir que j'avais des besoins particuliers et m'achetaient des livres pour adultes ou des jeux scientifiques. Mais moi, sans guide, je me contentais de regarder les images, jouais un tout petit peu avec ces jeux et préférais me plonger dans mes rêves, les jeux que j'inventais tout seul, la musique, la télé et les BDs. En gros tout ce que je me sentais légitime de faire.

J'ai commencé à avoir quelques crises avec ma mère quand j'ai eu mes premières copines (jalousie quasi amoureuse). Dans le fond, en grandissant, je ne voyais pas ce que j'avais en commun avec eux. Ils ne s'intéressaient pas aux même choses que moi, pensaient différemment, ne parlaient pas comme moi, etc. Je me suis alors détaché très fortement de mes parents, sans haine, mais avec un besoin de me dissocier d'eux. Ma mère est décédée mais aujourd'hui je sais que je n'arrive pas à me sentir proche de mon père. Il est comme un étranger pour moi. Une énigme.

nikoku74 a écrit:pas trop d'accord: ce n'est pas parce qu'ils ne nous comprennent pas qu'il ne faut pas les respecter et donc les visiter car nous sommes leurs enfants!!!
Maintenant effectivement il faut trouver le bon dosage...

Là je ne peux pas approuver...
ça peut sembler inimaginable dans une famille saine, mais je peux t'assurer qu'il y a des parents qui font tellement de mal à leurs enfants qu'on ne peut pas décemment demander aux dits enfants de les respecter...

Parfois tu es juste obligé de te casser pour sauver ta peau, tellement certains parents sont destructeurs. (mon cas)
Les "respecter" du coup n'a pas beaucoup de sens
Respecter les personnes qui t'ont fait le plus souffrir de toute ta vie? Qui t'ont donné la haine de toi-même et l'envie de mourir bien des fois?

Après, malheureusement, des parents on ne peut pas en changer, et perso je ressens la nostalgie d'une famille, donc j'essaie de trouver une sorte de "dosage" comme tu dis. Mais c'est récent, après des années de coupure de contact parce que le moindre contact suffisait à me plonger dans la dépression (sic)
Des fois je me demande si ça en vaut la chandelle.
Toujours à la recherche du dosage qui me permet d'avoir un semblant de contact familiaux sans que ça me détruise...

Plus du tout par culpabilité et conviction qu'il "faut" respecter ses parents en tous cas...
As-tu lu Alice Miller? Elle a défriché ce sujet avec beaucoup de courage et de pertinence.

Bonne soirée Nico

c'est effectivement mon propre point de vue mais je comprends que certaines personnes étouffent au niveau familial. Maintenant je pense sincèrement que tous les parents font ce qu'il peuvent par rapport aux pressions du moment et les tiens ont du en baver j'imagine...les gens ne font pas des enfants par hasard du moins j'ose l'imaginer.

Pas facile non plus de mon coté.
J'ai eu à la foi pas de chance et une chance hors du commun .
Mes parent était pas super riche dans un coin riche a tous point de vue.
Culturellement et financièrement bien sur.
J'ai pas vraiment eu accès familièrement a une grosse éducation, j'ai été poursuivie par les étude et aider par des prof qui voulais que je fasse des étude et pas un apprentissage.
Mais dans une région ou on cotoi beaucoup de personne trés riche , contre des petit services , souvent des excuses pour vous attirer , j'ai eu accés au monde merveilleux des livres des magazine , du monde onirique des romans, du cinema....
Autrement dit un accès total et illimiter à des puis de connaissance .

Mais mes parents on pratiqué un chantage émotionel hors limite pour que je ne quite pas le cercle familiale à 22 ans quand j'ai été independant financiérement.

Je soufaris au plus haut point et il était impossible de ne pas voir que je me détrusais totalement et physiquement (perdut 15 kg par manque d'appetit) . Je leur permùetait comme avant de les aider dans les travaux de tous les jour ou j'était d'une aide précieuse.
Des parent qui lorsque vous avez besoin d'un soutient moral vous enfonce plus. La destruction moral continuel ....( tes vraiment nul ...).
Je me suis fait arnaqué par la longueur par des almis de ma mére.

Heureusement je suis aller voir quelqu'un de professionel pour remonter la pente . qui ma diagnostiqué zébre et convaincue que je pouvais changer les choses.
La vie est redevenus meilleur, j'ai jamais reussi a leur en vouloir.J'ai réussi a leur dire que je n'ai pas toujours été heureux.

Mon frére avait les cataristique zébre plus que moi mais ayant 14 ans de moin il ne fait pas partie de ma génération.il est pas trés clair dans sa téte car lui a suivie mon autre frêre et soeur en restant chez les parent.

Un peu à Nikoku mais surtout à ceux ici qui ont été mal-traités par leurs parents (quel que soit le degré de maltraitance), je tiens à dire :

Oui, quand quelqu'un te fait du mal, tu peux lui en vouloir, c'est normal, c'est parfaitement sain!
Peu importe qui est cette personne!

Je pense que c'est vital pour un ex enfant maltraité d'entendre ce genre de paroles...
Parce que justement il entend sans cesse, de tous côtés, qu'il n'a pas le droit de leur en vouloir. Et ça le bouffe, ça l'empêche de cicatriser. Souvent à vie!

D'ailleurs, tout parent sain devrait accepter comme parfaitement normal que son enfant lui en veuille s'il lui fait du mal
Comme un adulte accepte que son pote lui en veuille s'il lui fait du mal!
Comme tout le monde accepte qu'une personne qui se fait agresser dans la rue en veuille à son agresseur, et personne n'oserait lui dire "mais quand même, tu ne devrais pas lui en vouloir, ton pauvre agresseur, il en bave tellement dans la vie, tu ne te rends pas compte!"

Quand on parle de parents, il y a une sorte de sanctification, une folie collective, une aberration qui fait perdre de vue le bon sens le plus élémentaire : c'est un sujet tabou...

ça peut sembler inimaginable dans une famille saine, mais je peux t'assurer qu'il y a des parents qui font tellement de mal à leurs enfants qu'on ne peut pas décemment demander aux dits enfants de les respecter

"Honore ton père et ta mère".
Il n'est pas commandé de les aimer.

D'expérience, le débat sur ce sujet tourne à coups sûr au pugilat, donc voilà, j'ai dit ce que j'avais à dire, maintenant je passe sur des sujets plus légers

Fusain a écrit:
"Honore ton père et ta mère".
Il n'est pas commandé de les aimer.

Ma foi, il serait bien difficile de commander d'aimer...Mais cette phrase oblige donc à rester à vie l'enfant de ses parents. Dans la position d'enfant je veux dire.

Quand des individus vous ont mal traité (ou même maltraité), même si à côté ils ont entretenu votre vie lorsque vous ne pouviez le faire seul et que ça leur a demandé du travail, je trouverais choquant de s'obliger à les honorer et les fréquenter. Les parents sont des adultes comme les autres (dans leur essence, évidemment pas dans leur rôle), c'est bon de s'en rendre compte, et comme les autres on peut choisir d'en être proche ou de maintenir une distance.

Il est normal de mettre ses parents sur un piédestal lorsqu'on est enfant, mais tout aussi normal de les en faire descendre et d'être sur un pied d'égalité une fois adulte.

Ca ne s'est pas parfaitement passé avec mes parents, et je vis à 600 kms d'eux actuellement, je crois que ça n'est pas par hasard que je suis partie si loin. Sans regret, je respire et j'ai ma place d'adulte entière. J'accepte volontiers qu'ils viennent me voir (parce que quand même y avait pas mal de bons côtés ^^), mais je comprendrais tout à fait qu'on refuse de continuer une relation avec ses parents s'ils sont toxiques.

"On récolte ce que l'on sème."

c'est effectivement la différence entre aimer et respecter. Tu n'es certainement pas obligé de les aimer mais tu dois les respecter car ils t'ont donné la vie. C'est encore une fois mon point de vue de quelqu'un qui n'en a pas trop bavé enfant...et puis je ne dis justement pas qu'il faut pardonner à tout agresseur en cherchant en amont, ces agressions font du mal et le pardon n'est pas le respect.

Oui, enfin partant de là l'idéal est de respecter tout un chacun. Même ceux qui ont fait le pire.
On leur doit la vie, ils nous doivent une éducation aimante ; finalement s'ils ne remplissent pas le contrat il est caduque et je ne vois pas en quoi ils auraient droit à plus de notre estime que le commun des mortels.

Ceci dit, je n'ai pas eu à faire face à la maltraitance, mais je vois mes parents comme ils sont, avec leurs défauts, et non auréolés de quelque aura.

si tu me connaissais tu saurais que je suis loin de les idéaliser...mais les liens du sang sont particuliers je pense...et encore c'est mon humble point de vue.

Cette discussion me fait penser à ces paroles d'une chanson de Daniel Darc: "Pardonnez nos offenses comme nous pardonnons à ceux qui nous ont enfanté".

Je pense qu'il est important pour soi d'arriver un jour à pardonner à ses parents le mal qu'ils nous ont fait. Cependant, un tel pardon n'est vraiment possible que si la douleur et le ressentiment ont pu s'exprimer dans toute leur mesure. Une fois que les comptes ont été soldés.

Que les choses soient bien claires : "honore ton père et ta mère", c'est un commandement qui a trois mille ans et même plus. Qui date aussi d'une époque où les parents, devenus vieux, dépendaient des enfants pour survivre, sachant que vu l'espérance de vie, cela ne durait pas des décennies. Ce commandement vise avant tout ceux qui laissaient leurs parents dans la misère alors qu'ils auraient eu les moyens de les prendre en charge. Souligner qu'il est dit "honore", et pas "aime", ça veut dire précisément : ce n'est pas parce que ce sont nos parents qu'on leur doit tout.

"Les enfants commencent par aimer leurs parents. En grandissant ils les jugent.
Quelquefois ils leur pardonnent".

Oscar Wilde.

Merci Lemuka pour cette question, et à tous pour vos réponses.
Je m'apprêtais à en faire une aussi, j'avais commencé à l'écrire, mais je me rend compte que je ne suis pas capable de l'envoyer. Parler ainsi de mes parents, de leurs faiblesses, devant des inconnus, sans leur laisser la moindre opportunité de se défendre, ça me semble "mal".
Mais certaines réponses m'ont particulièrement touchée, dans lesquelles je me suis reconnue aussi : "pleurnicheuse", "trop (sensible, collante, peureuse, grincheuse...)".
Il y a toujours eu une sorte de mur invisible entre mes parents et moi, une barrière d'incompréhension qui existe encore aujourd'hui et nous empêche de communiquer (qui en tout cas m'empêche, moi, de leur dire tout ce que j'aimerai).

moi, j'me rappelle plus de rien, ou si peu...Mon cerveau a boycotté une partie....
mais je me vois encore du haut de mes trois pommes, regarder les 'grands' dirent, parler...du 'être' , se 'tenir'....en société
'ha c'est comme ça, qu'il faut être!!?' me disais je à l'intérieur, et de toute façon pas le choix, car les sons de voix de mes parents étaient les mêmes et si c'était pas dans le son, c'était alors dans les gestes!
Des:"T'es pas gentille, t'es une peste,...une punaise...des au lit sans manger pour punition... des raclées comme preuve de réponses...." c'est minable tout ça!"

J'ai fait comme on m'a dit d'être pour être cette fifille gentitille...au final...je me suis perdue!

Et il y a dix ans, un réveil tout spécial, fait rien que pour moi, a retenti (normal c'était le mien): Ce fut comme un éléctrochoc, une bombe .... je me suis retrouvée en mille morceaux....et pdt 10 ans, j'ai rassemblé et recollé les pièces, une à une, dans le bon ordre et sens, le résultat de cet effet n'a eu d'autre but que de casser, faire éclater un moule, qui ne m'a jamais convenu!

Les souffrances sont parfois terribles, et elles sont en partie créées par les siens, et par nous-même.

Détester ses parents est légitimes...ne sont ils pas 'adultes?...ironie du sort!
Il est sain de pouvoir se sortir de ces colères, ensuite.

Dans les boutades sorties instantanément il y a quelques années, j'ai pu comprendre une partie de mon histoire, chercher l'erreur:
'on m'a toujours dit de 'grandir', hors on ne m'a jamais appris'
'on m'a dit de bien travailler à l'école tu auras des diplomes, j'ai fait ce qu'on m'a dit, sans grands succès et culpabilité; aujourd'hui, je fais ce qui me plait et je remporte pleins de diplomes, j'en suis fière'
" Quand j'étais petite, je voyais les choses si...grande. Aujourd'hui que je suis grande, je vois des choses si....petites!
" a croire tous ce que les autres disent, c'est finalement perdre le fil de son histoire, et se perdre soi même au final, finalement mieux vaut croire en soi-même"
" vieillir, c'est un peu se rapprocher de soi même, de son essence, un peu plus chaque jour"....etc

Courage à tous. Toutes nos histoires belles ou moins belles font notre emprunte. Celle-ci au final doit être belle qu'importe le reste!

Quand j'étais petite, je pensais que mes parents m'avaient adoptée.
Je me souviens de jours, comme ça, où je me planquais dans la haie du jardin, en fermant les yeux et en pleurant en même temps.
Et je me disais qu'il y avait quelque chose qui clochait, chez moi, chez eux.
Aujourd'hui, je pleure toute seule dans ma chambre, en général.

Je ne peux pas dire qu'ils m'aient maltraitée.
Bien au contraire : ils m'ont toujours soutenue, ils ont essayé de me montrer leur amour, m'ont nourrie intellectuellement. Le problème - parce que visiblement quand même, il y a un problème - c'est notre incommunicabilité. Il me semble qu'ils me réclament des choses très simples, et que moi, je n'arrive pas à les satisfaire. C'est comme... Un amour à double-tranchant.
Je suis exigeante avec eux, eux le sont avec moi.
Sauf que j'attends, moi, un amour inconditionnel et sécurisant.
Un cocon protecteur - que je n'ai pas le sentiment d'avoir.

Bien que j'aie été diagnostiquée, rien n'a changé dans ma vie, à ce propos.
Je rentre à la maison, souvent vide parce qu'ils travaillent.
Je me mets à rêver qu'ils sont là, pas tellement pour me raconter leur journée, mais pour me dire qu'ils m'aiment, quoi que je fasse, quelles qu'aient été mes emmerdes, mes manquements, mes fautes.
Et que j'ai quelqu'un à serrer dans mes bras.
Effusion de tendresse...
Ce n'est pas vraiment le style de la maison.

Quand j'étais petite, encore, et que je me faisais mal, rudement mal même, mes parents ne supportaient pas mes pleurs. "Serre les dents, et sois courageuse", c'est la phrase qui se tourne et se retrouve dans ma tête. Alors, je garde tout pour moi. J'ai 18 ans, je suis passée par des phases de boulimie-anorexie pour les appeler au secours : mes parents m'ont dit "tu es la seule à pouvoir te sortir de ça", sans chercher à comprendre pourquoi je me comportais ainsi. Ils ne savent pas non-plus mes cuites en solitaire, le soir, ou mes fuites pour des balades d'une longueur indue dans la forêt, pour me fatiguer, arrêter de penser, et enfin, pouvoir pleurer tranquillement, sans que cela se voie à mon retour.

Ma mère m'a demandé un jour : "Est-ce que c'est vrai que tu te sens seule avec nous ?".
J'ai voulu répondre - oui, presque tout le temps, vous êtes là sans être là, moi je suis bonne à rien, je ne sais pas comment me comporter pour sentir ce que je veux sentir, pour être bien, pour l'avoir, mon foyer, mon petit temple, ma cabane, mon résidu de paradis ! Et tout ça ce ne sont que des mirages... Et j'ai qu'une vie, bordel, vous êtes mes seuls parents, et je suis en train de foirer notre relation, sans que vous le sachiez ! Quelque chose se romp, de jour en jour, se distend, s'affaisse, je le retiens au prix de larmes et de non-dits... Quelque chose va céder, - et ce sera moi.
Mais je n'ai rien pu ergoter de la sorte.
J'ai juste dit : "Je vous aime".

Que d'émotions. Que de douleurs. Que de jolies façons d'exprimer l'inexprimable... L'indicible... Et pourtant si courant ! Dans la série, nous (les êtres humains en général) sommes tous pareils, et tous uniques... Même les non rayés se plaignent souvent de cette espèce d'incompréhension, qui fait nous sentir étranger en notre propre maison, famille... on pourrait continuer la liste... Moi, quand je regardais, dans ma solitude d'enfant -aux pleurs faciles, aux maux de ventre permanents, qui attendait depuis si longtemps déjà de se sentir en sécurité, aimée pour ce que je suis et non pas moquée pour ce que je ne suis pas,- par la fenêtre, c'était pour surveiller l'arrivée des miens (forcément des ET à l'époque...), qui forcément allaient venir bientôt me chercher... Ah, les certitudes de la jeunesse... Je pense aussi à tous ces adages ou autres dictons populaires du type : "on n'est jamais trahi que par les siens" et d'autres moins philosophes mais si délectables :
« La famille des autres, c'est presque toujours amusant. Le problème, c'est la nôtre. »
de Judith Messier
« L’esprit de famille a rendu l’homme carnivore. »
de Francis Picabia
« Dans une famille on a beau avoir vécu les mêmes choses, on n'a pas les mêmes souvenirs. »
de Marie Darrieussecq
Essayez, cela peut faire du bien d'aller chercher du côté de l'exagération, de l'humour aux énièmes degrés, des caricatures... Imaginer parfois zigouiller un être "cher" , 1 n'est pas un crime, 2 que c bon !
Pour autant, la vie au fil du temps évolue, nos idées aussi (il n'y a que les cons, je pense, qui ne changent jamais d'avis), et au rythme de nos expériences particulièrement nombreuses et intenses chez la plupart d'entre nous (les zèbres), nos regards sur les choses.
Je ne suis pas sure à 46 ans d'avoir tout pardonner. Je pardonne certaines choses, mais découvre d'autres. Je juge moins, la nuance est quelque part par là... En tout cas, pour mes deux parents. Ma soeur, c autre chose... Finalement bien plus compliqué... Et puis mes parents vieillissent à vue d'oeil. Avec son cortège de défauts amplifiés, des problèmes médicaux (ma mère a combattu une demi douzaine de crabes ces 20 dernières années)et/ou psy voire caractériels... Je ne vois plus mon père depuis que je me suis rendue compte qu'il s'en prenait à ma fille systématiquement maintenant. Lui, certainement l'autre zèbre du premier degré de la famille, lui le caractériel à l'humour ravageur devenu un vieil acariâtre quasiment méchant. J'ai mieux compris et imaginer sous un nouveau jour ce personnage qui, trop souvent, subit chaque jour, souffre pour traverser une nouvelle journée, moments redoutés et si anxiogènes. Dans ces mauvais moments , il m'a suffit d'être en sa présence, de toute façon, il ne communique plus guère depuis longtemps, pour ressentir sa souffrance abyssale, ses colères rentrées au point qu'elles émettent un halo puissant d'ondes négatives, noires, violentes... Je comprend mieux pourquoi il y a tant de zèbres dans les prisons aux US... C assez flippant. Depuis je m'intéresse à la zen attitude , à cultiver mon bien être pour ne pas devenir qu'aigreur pour soi et généreusement pour ceux qui nous entourent...
Je dois reconnaitre aussi qu'en vieillissant il n'est pas faux de constater qu'à certains endroits, je leur ressemble. Pire il m'est arrivé de m'arrêter soudainement dans un échange avec ma fille tout bout de chou me rendant compte que je reproduisais sans m'en apercevoir les attitudes détestées, celles qui font mal de façon pernicieuse à la limite perverse... Il est souvent bien difficile concernant les rapports familiaux de s'écarter du poids des histoires passées. Pas complètement impossible ! Je peux déjà mesurer le chemin parcouru pour me considérer finalement parfois meilleure parent qu'eux, au moins attentive, vigilante, aimante, rassurante la plupart du temps. J'ai apprit que me tromper a eu l'avantage de me permettre de progresser. Qu'à la mesure de mes propres incompétences éventuelles ou décriées, il m'est plus difficile de ne pas pardonner à mes parents les leurs. Surtout au vu de l'habituel retard des français dans ces domaines. Pour autant, les interactions sont toujours autant énergivores, épuisantes même physiquement...
Voili un petit bout d'expérience.
Mes pensées et une immense tendresse vont vers vous.

Après avoir survolé ce topic en diagonale j'ai envie de demander: comment savez-vous que votre famille est SANS rayures? Ont-ils tous été testés? Ou bien suppose-t-on que par essence, un parent zèbre devrait FORCEMENT comprendre son enfant zèbre (faut-il noter que TOUS les parents "normaux" ne comprennent pas nécessairement TOUS leurs enfants "normaux")? Est-ce que le fait d'être zèbre parent de mini zèbre, pour vous, équivaut à balayer tous les doutes et toutes les erreurs parentales possibles comme par une baguette magique? Et Quelle est la part des personnalités respectives des uns et des autres dans tout ça?

Personnellement, je ne sais pas si mes parents sont des zèbres, ils sont par contre des gens très ouverts d'esprit et très intelligents.
Même si ils essayent de me comprendre, j'ai l'impression qu'ils agissent sans forcément me comprendre. Ils me semblent si égoïstes parfois.
Je leur en veux un peu. J'ai été testée à 6ans, et je n'en ai qu'un vague souvenir. Le psy à dit à mes parents que mon QI serait de 130 si je parlais couramment français ( à l'époque , je venais d'arriver en france et parlais mal encore vu que ma langue natale est l'allemand). J'en veux à mes parents de ne pas avoir approfondi ça avec moi, notamment dans ma période d'anorexie. Pourtant le lien entre l'intelligence et l'anorexie, on en a parlé avec ma mère. Tout autant de ma difficulté d'insertion sociale. Tout comme le fait que je me sentais différente, que personne ne m’intéressais sauf les adultes. Durant mes années d'adolescence où je cherchais à comprendre le pourquoi du comment , qui j'étais et tout le bordel , JAMAIS elle n'a mentionné le fait que j'étais surdouée. Jamais. C'est moi qui , par association d'idées, de connaissances et par chance me suis souvenue de ce test et me suis mise à me renseigner.
Bref, mes parents sont géniaux. Mais ils me prennent pour une autiste à cause de mes facultés d'adaptation difficile. ( je suis quelqu'un de très régulier, on me donne un plan, je l'accomplis à merveille, mais dès qu'il s'agit de gérer de nouvelles situations je stresse et fais des crises d'angoisse). Du coup, ma mère est en train de prévoir MES études, et en ne prenant absolument pas en compte mon avis, en me disant qu'en gros je suis trop fragile pour vivre seule. Alors que je ne rêve que de liberté et que je me sens capable d'affronter les difficultés de la vie.
bref, je m'étale. Voilà.

Lanaka a écrit:Après avoir survolé ce topic en diagonale j'ai envie de demander: comment savez-vous que votre famille est SANS rayures? Ont-ils tous été testés?

Je vais tricher un peu en répondant à cette question, sans avoir vraiment répondu au topic.

En ce qui concerne mon père, il m'a avoué avoir été testé enfant à cause de grosses difficultés scolaires, et que le diagnostic avait penché en faveur d'un léger retard, donc je n'ai pas vraiment de doutes (à moins d'avoir tout compris de travers, mais même si cela m'a fait un choc sur le moment, cela m'a permis de comprendre bien des choses, donc je ne pense pas).

Pour ma mère, c'est un peu plus complexe car c'est pour moi une énigme vivante, avec qui je n'ai jamais vraiment réussi à entrer en contact. Mais mes nombreuses interrogations sur moi-même me laissent penser aujourd'hui, sans certitude, qu'elle a plus de traits autistiques que zébristiques.

Quant au résultat de l'union de ces deux-là, je n'ai toujours pas compris ce que c'était...

Le fait est que quand on a affaire à des personnes proches l'affectif rentre en jeu et il est difficile de poser un regard lucide sur elles; pour ma part, j'ai eu comme tout le monde des parents "qui ne comprenaient rien", qui ne me comprenaient pas moi en tout cas, toujours fourrés dans leurs règlements de comptes   et encore aujourd'hui ma mère ne me comprend absolument pas -et elle l'a toujours dit- comme si je venais d'une autre planète. Pourtant, à bien y réfléchir, à se souvenirs d'un certain nombre de phrases, des détails de sa vie, des choix qu'elle a fait, il y a de fortes chances pour qu'elle soit zèbre. Pareil pour mon père. Et malgré cela je me suis toujours senti tellement seule, différente, incomprise et loin d'eux...

Le hic, c'est que malgré mon passé difficile et tous les griefs que j'ai envers mes parents (quoique je crois que petit à petit j'arrive à les pardonner, mon père est décédé il y a deux ans dans des circonstances sordides; ma mère... je suis juste tellement triste pour elle, elle est fragile, enfermée dans une vie qui ne lui ressemble pas... elle a mis beaucoup d'eau dans son vin mais surtout, je crois qu'elle a mis une croix sur tous ses idéaux et sur sa personne, à 50 ans elle est devenue vieille  Je crois qu'au final je suis plus solide qu'elle alors je m'en sens responsable, je ne veux pas qu'elle s'inquiète..).. bref, malgré tous les griefs je me rends compte qu'aujourd'hui, avec mes enfants, j'ai naturellement tendance à reproduire un certain nombre de comportements qui m'ont fait souffrir enfant..  ouch..   alors le diagnostic de leur zèbritude, la littérature spécialisée remet les points sur les i, me soulage quelque part - ouf, ils ne sont pas "normaux", ne sont pas "gris", ne sont pas et ne seront jamais des personnes banales!! - j'ose me lâcher: on achète des livres par dizaines et on les lit ensemble, je vais écouter des concerts de musique classique avec les deux aînés (6 et 9 ans) - on discute et on échange ensuite, la dernière fois c'était des concertos de Bach pour violon et orchestre et pour clavecin et orchestre (j'aime beaucoup le clavecin, il me fait penser à une personne surdouée: froid en apparence, quoiqu'il fasse il ne fait pas partie de l'orchestre alors que les autres instruments semblent communier et former un tout, lui semble crier, pleurer, supplier "mais écoutez-moi, aimez-moi!!" mais la plupart des gens ne perçoit qu'un ton froid et métallique) - et bien mon grand m'a confié que cette musique lui faisait monter des larmes   , et surtout, je me mets à leur place et essaie de les comprendre au lieu de me fier aux solutions traditionnelles toutes faites; non pas que je ne me rendais pas compte avant que les cris et les punitions ne font qu'empirer les choses, mais j'essaie de m’accommoder de mon manque naturel d'autorité plutôt que d'appliquer des méthodes traditionnelles toutes faites qui me révoltaient moi-même quand j'étais enfant. Je ne sais pas si je suis sur la bonne voie... j'ai tellement peur d'échouer, tellement peur qu'ils aussi se souviennent de leurs premières années avec le goût amer que j'ai des miennes et que la plupart d'entre vous ont des leurs

Je n'ai été reconnu zèbre que tardivement, mais mes parents ont toujours fait le maximum pour combler ma soif de lecture. Après, sinon, disons que j'ai eu de très gros soucis relationnels à l'école - chose que j'avais caché à mes parents - et mes parents ne m'ont été d'aucun secours là-dessus - j'avais tellement honte de ne pas avoir de copin(e)s... Est-ce que j'aurais été mieux intégrée si ma scolarité s'était effectuée dans une école spécialisée ? La question reste posée.

Au fond il faut juste s'adapté non ? C'est pas si dure de faire comme tout le monde...Faut juste savoir être normal quand il faut. Pourquoi tout dramatisé ? Et aller Cherché 12H à 14H...

Dans une famille il faut juste savoir  être simpliste  , normal, faut pas trop en demandé. On te demande de bosser à l'école tu travailles et  tu apportes des résultats ou est le problème ?  on te demande si tu veux des glaçons dans ton verre d'eau tu rétorques non c'est bon de l'eau tiède me suffit.  Ne soyez pas trop capricieux, les gens ne comprennent pas faut pas attendre de l'affection envers vos parents c'est trop leurs demandés, même si c'est absurde c'est vos parents c'est ainsi...Et  si ils  vous en donnent tant mieux et si ils vous en donnent pas tant mieux aussi.

certaines émotions ne sont là que pour nous rappelé à quelle point on est faible...

La simplicité est la clé du bonheur dans le milieu familial répondez à leurs attentes sans rien demandé en retour. Contentez vous du strict minimum. Faut pas se laissé guidé par ces émotions, l'intelligence est là pour tuer ces troubles. Vais-je tapé sur un handicapé parce qu'il ma provoqué non ! je lui en veut pas du tout je luis pardonne et je passe à autre chose, je l'invite même au restaurant si il veut. :)vais je tapé un nouveau née parce qu'il ma insulté non bien sur que non c'est un bébé ces paroles n'ont aucun sens...je lui pardonne et je passe à autre chose parce que moi je sais que se qu'il fait est mal lui il trouve ça normal donc je ne fait rien j'encaisse sans lui en vouloir parce que au fond se n'est qu'un bébé après tout pourquoi ces paroles vont m'atteinde ? Est ce qu'un Dieu répondrai à un insulte venant d'un humain ? Non tout simplement parce que c'est un Dieu ces paroles ne l'atteignent pas il est bien au dessus...Faut pas perdre des pions inutilement Ils pourront toujours servir à autres choses protégez les, pardonnez les, respectez les...Faut pas trop attiré l'attention.

Un jour je ne les verrai plus autant ne pas gardez de souvenir plutôt que d'en gardez des mauvaises...Dirige-toi vers ce que personne d'autre ne peut avoir, le cristal qu'on appelle "soi-même". Je ne serais pas capricieux, je ne serais pas un copie de Dylan qui pleure parce qu'il est incompris  ou de Vanessa qui en veut à sa mère pour je ne sais quoi il y a déjà assez de Dylan et de Vanessa dans ce monde On sait tous comment ces deux là finiront donc à quoi bon suivre le même chemin ?  J'ai vite compris que les humains sont tous pareils...Qu'ils soient noir, blancs, surdoués, méchants, bêtes  ou gentils...et le seul moyen de sortir de ce lot c'est de passer à l'étape supérieur devenir plus qu'un Humain, .... Quand un singe arrive à penser et à raisonner c'est plus un singe mais un Humain.

Errer est humain, pardonner est divin.

Il doit y avoir environ 5 écarts types entre mes parents et moi. L'incompréhension mutuelle est profonde. Toute communication en dehors de sujets triviaux est impossible. La distance a commencé à se faire sentir lorsque j'étais à l'école primaire, puis s'est accrue avec les années.

Je suis né dans une famille simple, un univers entre paysan et ouvrier.
Très peu de culture, limité dans beaucoup de choses.
Des gens très gentils en apparence (complètement tarés s'ils se mettent en colère).

Assez rapidement, j'ai compris qu'ils ne comprenaient pas ce que je disais.
A 7 ans, j'expliquais à ma mère comment pensait mon frère (qu'ils pensaient fou). je n'ai pas été entendu.
Ensuite, je n'ai plus eu droit à la parole pendant 8 ans (seul mon frère comptait).
Plus grand chose à échanger avec eux ensuite, sauf les banalités d'usage ... on ne vivait plus sur le même planète.
(classique de l'adolescence, cela dit)
Après ... ben on ne vit pas sur le même planète.
Ca fait longtemps que je n'ai plus de famille.

Bonjour,
J'ai été découverte HP il y a à peu près 2 mois, j'ai 29 ans.
Je me suis toujours sentie en marge dans ma famille, mère et fraterie. J'ai toujours été l'emmerdeuse, celle qui met les pieds dans le plat, qui explose au quart de tour. Incomprise de tous, sauf mes grands parents pour qui je ressens énormément d'amour et de respect.
J'ai eu une adolescence chaotique et je suis une rescapée de la déchéance... Tout cela, avec du recul, ne s'est produit que par l'éducation que j'ai reçu, les exemples que j'ai eu et le manque (l'absence) d'amour à la maison. Ajoutez à cela une mère effacée, permissive, sans autorité et l'adolescence, et vous avez le cocktail explosif des quelques années de descente vers le fond que j'ai vécu.
La spiritualité m'a fait m'en sortir, c'était vital pour moi, car je me mettais réellement en danger.
Je m'en suis sortie, à dix-huit ans ma vie a pris un tournant à 180° et j'ai délaissé ce chemin et ceux avec qui je l'empruntais. J'ai changé du tout au tout, sur quelques années, certes, mais j'ai totalement modifié mon mode de vie, pour vivre plus "sainement".
Ça fait maintenant onze ans que j'ai changé de vie, onze ans que je ne cesse de me remettre en question pour tendre vers le meilleur. J'ai accompli des choses dont je suis fière pendant toutes ces années. Certes je ne rentre pas dans le moule de la femme active sur tous les fronts, au travail, à la maison, socialement, bref, le cliché de la société. Non, je suis femme au foyer, je m'occupe de mes enfants, de ma maison, de mon mari, j'ai des petites activités sur le coté, et surtout je suis HEUREUSE. Je me sens accomplie, et chaque jour mes enfants me disent qu'ils m'aiment, chose que je n'ai jamais dit à ma mère, ni elle à moi d'ailleurs.
Adolescente j'étais infecte avec ma famille, j'avais une colère et une haine en moi, le besoin de leur faire payer ce que je ressentais.
Depuis quelques années je suis à l'opposé, et je m'efforce d'être bien et gentille avec tout le monde, de prendre des nouvelles, de ne pas les froisser, d'être empathique etc. Bref d'être une bonne fille, une bonne sœur...
Mais de leur côté ils sont toujours autant individualistes, égoïstes à ne penser qu'à leur petite personne, qu'à leur petite vie.
Encore une fois je suis en marge de ma famille, totalement différente d'eux, même si la donne à changée et que cette fois-ci c'est pour tenter de tisser des liens de famille et non pas pour les rejeter.
Aucune reconnaissance pour tous les efforts que j'ai fourni ces onze dernières années, pour tout le travail que je fais sur moi même, pour cette rancœur à leur égard que je dissimule. Quoi que tu fasses, on te remets toujours sur le nez les erreurs que tu as faites par le passé.
Aucun encouragement pour mes choix de vie, rien.... Surtout de la part de ma mère, qui est totalement indifférente à mon égard, lorsque je lui parle de quelque chose de ma vie elle se contente de garder le silence, comme si je parlais au mur. Elle n'a jamais dit être fière du chemin parcouru et de ce que j'ai pu accomplir. Je pense sincèrement qu'elle ne m'aime pas!
Alors voilà, personnellement, je me suis toujours sentie en marge de ma famille. Et au plus les années passent, au plus le fossé se creuse entre nous.
J'ai tenu bon à essayer de changer les choses et à nous rapprocher, mais là j'ai baissé les bras. Ils ne seront jamais la famille que j'attends, et je ne serai jamais la personne qu'ils espèrent. Je tente de faire le deuil de la famille idéale, celle que je pensais pouvoir raccommoder.
J'ai perdu espoir de voir chez eux un réel intérêt pour moi, alors méritent-ils que je me torture à penser au mal qu'ils me font, inconsciemment. Et cela est d'autant plus dur à avaler que pour moi tout le monde est capable de se remettre en question et de changer... Mais malheureusement tout le monde n'est pas pareil. Tout le monde n'est pas prêt à faire pour l'autre, ce que celui-ci est prêt à faire pour nous.
Je ne sais pas si je réponds vraiment aux questions posées dans le sujet, mais moi c'est ce que je ressens vis à vis de ma famille.
Décalage depuis toujours et qui restera permanent, et mal de vivre.
Mal de vivre cette relation familiale inexistante.

Bon, c'est l'heure du "Moi je",ça va me détendre.
Donc comme je disais, moi je suis de la DDASS. Père inconnu mais soupçons entre un pochtron du bar la gare et un forain de passage dans le village.(Peut-être suis-je l' héritier du Train fantôme sans le savoir?)
Quant à ma mère, elle est HP mais pour Hôpital Psychiatrique. Je l'ai retrouvé, et le moins que je puisse dire, c'est que ça ne vole pas haut. Mais je ne m'attendais à rien de différent. Mes frères? Deux raclures passés par la case prison. Deux beaux cas sociaux desquels je n'ose plus m'approcher.
 
Et les fameuses théories de transmission de l'intelligence me font bien marrer : Balivernes !

Cyril THQI a écrit:Il doit y avoir environ 5 écarts types entre mes parents et moi. L'incompréhension mutuelle est profonde. Toute communication en dehors de sujets triviaux est impossible. La distance a commencé à se faire sentir lorsque j'étais à l'école primaire, puis s'est accrue avec les années.

Idem

J'ai obtenu des scores aux alentours de 160 (SD 15) sur des tests de QI conçu pour le haut niveau mais dans ma famille ce sont quasiment tous des illettrés, des analphabètes et des ignares au QI compris selon moi entre 70 et 90 (SD 15).

Blossac a écrit:Bon, c'est l'heure du "Moi je",ça va me détendre.
Donc comme je disais, moi je suis de la DDASS. Père inconnu mais soupçons entre un pochtron du bar la gare et un forain de passage dans le village.(Peut-être suis-je l' héritier du Train fantôme sans le savoir?)
Quant à ma mère, elle est HP mais pour Hôpital Psychiatrique. Je l'ai retrouvé, et le moins que je puisse dire, c'est que ça ne vole pas haut. Mais je ne m'attendais à rien de différent. Mes frères? Deux raclures passés par la case prison. Deux beaux cas sociaux desquels je n'ose plus m'approcher.
 
Et les fameuses théories de transmission de l'intelligence me font bien marrer : Balivernes !

Pourquoi, tu penses qu'un forain ne peut pas être zèbre ou qu'un zèbre ne peut pas devenir alcoolique ?

Tu interprètes (Mal) mes propos. Ne me fais pas le coup du "#discrimination".
Si mes géniteurs avaient étés aussi intelligents, m'auraient-ils laissé à l'abandon?
Mais je suis né dans le ruisseau et j'en suis fier.
Mais après tout,c'est vrai, peut-être que les Thénardier étaient surdoués après tout ! Je te remercie pour ta contribution et vais relire les Misérables avec un œil neuf.

Ouille, j'aurais tant à dire sur tout ce qui s'est dit ici. Pour le titre en lui-même, ça reste assez compliqué d'affirmer que sa famille ne cache pas un zèbre fort différent de soi.

Je vais commencer par la fin. Avec le message de blessac.

Bel exemple de réussite blossac !
Tu peux dire merci à ton câblage neuronal. Mais également juste à toi d'en avoir fait bon usage.

L'intelligence des parents n'empêche aucunement un trajet de vie similaire. D'autant qu'il vaut mieux être franchement abandonné au ruisseau pour avoir la chance d'etre adopté par qqn d'autre, plutôt qu'être utilisé comme une chose par des géniteurs maltraitants et socialement acceptés.

Tu peux être fier de toi oui. Mais même si tu avais eu des parents intelligents ou zèbres, tu n'aurais pas forcément été aimé.

Des gens font des enfants pour peu de raisons, la flemme de la protection, la bébé thérapie, la collection d'enfants pour pas devoir aller bosser, se remplir avec "quelque chose" ou bien tout simplement l'illusion qu'être parent est un but de vie.

Blossac a écrit:Tu interprètes (Mal) mes propos. Ne me fais pas le coup du "#discrimination".
Je suis né dans le ruisseau et j'en suis fier.
Si mes parents avaient étés aussi intelligents, m'auraient-ils laissé à l'abandon?

Mais c'est vrai, peut-être que les Thénardier étaient surdoués après tout ! Je te remercie pour ta contribution et vais relire les Misérables avec un œil neuf.

Blossac a écrit:Tu interprètes (Mal) mes propos. Ne me fais pas le coup du "#discrimination".
Si mes géniteurs avaient étés aussi intelligents, m'auraient-ils laissé à l'abandon?
Mais je suis né dans le ruisseau et j'en suis fier.
Mais après tout,c'est vrai, peut-être que les Thénardier étaient surdoués après tout ! Je te remercie pour ta contribution et vais relire les Misérables avec un œil neuf.

ravie d'avoir pu te faire évoluer !

Récemment, j'ai pensé changer de nom.
Pour arrêter la mascarade.
Il y a un foyer abandonique transgénérationnel dans ma famille du côté maternel, et du machisme dans l'autre.
La douance, j'ai cru que ça allait enfin les accrocher un peu, même pour frimer un peu de la part de ma mère.
Queudz.
Aucune curiosité. Pas d'amour. Pas de soutien. Le désert éternel.
Ma grande question demeure: quel est mon devoir envers eux, aux portes de la mort, quand ma vie familiale a surtout été souffrance par maltraitance psy de ma mère, face à des mâles sans couilles qui ne m'ont jamais défendue.
Je les vois aussi peu que possible. Et c'est souvent encore trop: humiliations, désintérêt, négation de toute opinion divergente de la leur, dénigrement de mon physique, de mes choix, goûts, initiatives.
Je finissais souvent en pleurs à la sortie,avec une belle facture de chiro à venir, étant destabilisée jusque dans mes os.

Providence: ma séparation, il y a 8 ans, me met en demeure de trouver des palliatifs économiques.
Ce fut le début de ma vie de famille alternative, celle que je choisis, construis. Ma maison, c'est amour, douceur, musique, et chaleur humaine avec la Terre entière.Je n'ai plus les moyens de voyager, le monde vient à moi. Quelle chance!

Je pense que mon père a été zèbre et qu'il l'a étouffé.
C'est pas normal pour un fils des campagnes de bouffer des dicos dans les toilettes, de fixer comme ça sur le Quatrocento, l'archéo, et de se vouloir parler toutes les langues des pays qu'il traverse.
Malheureusement, gros macho. j'étais bonne en tennis, ne m'a pas poussée. Ne m'a rien transmis de ses compétences d'autodidacte en construction et bricolages divers. Chu nulle en bricolage. Inhibée.
Ce serait pourtant bien pratique dans un appart qui se dégrade.
Ma mère elle l'a flingué.

Blossac a écrit:Peut-être suis-je l' héritier du Train fantôme sans le savoir?

(ce truc m'a fait marrer)