L'abécédaire du bourricot

Je suis déçue. Très déçue. Vive le vent d'hiver et va te rhabiller grand-mère ! Mon pont vers Autrui s'est monumentalement cassé la gueule. On m'a dit que pour construire les ponts fallait au minimum avoir fait les Mines. Ou Arts et Métiers. J'aurais dû m'en douter. Mon petit pont est juste minable. Tout juste pon pour un petit bond. Certainement pas pour un grand pas pour l'Humanité ...
Zéro réponse !! Tu le crois ça ?! ( Bon, je compte pas l'I-Faune d'Harpo parce que c'est téléphoné).
Bordel de merde ! Zéro réponse !

Houuuu ! Une belle mise en abyme comme je les aime ! merci Renarde et bonne journée à toi ! ( et ce matin, pas de thé mais un énÔrme bol de chocolat dans lequel j'ai trempé des énÔrmes morceaux de gâteau au ... chocolat ! )

Les ersatz de thé, comme tu dis Ours ... Hélas, je n'ai pas trop le choix. Dans tous les sens. D'abord, choix limité dans les commerces ici mais le Nil Rouge, je connais et j'aime bien. Ensuite, boire "trop" de thé ( comment peut-on boire "trop de" thé, hein ? ) provoque chez moi des arythmies cardiaques. D'où la nécessité d'alterner Thé ( pas trop fort) et Pâté.

J - Jeanne



Le sujet est amplement traité ici : https://www.zebrascrossing.net/t436p260-trop-intelligent-pour-etre-heureux-lu-par-des-non-zebres mais ça fighte en ce moment là-bas aussi et du coup j'ai peur d'aller poster. Pas envie non plus d'aller raconter ma vie dans un sujet d'intérêt général. D'autant que j'ai l'impression de dire "je", "je", "je" à tout bout de champ , de tourner autour de mon nombril dans ce que j'écris. Je vous jure, j'essaie la généralité et la troisième personne de l'humanité mais je reviens invariablement à moi. Même si ça me rassure un peu de me dire qu'après tout, parler de soi à la manière des auto-biographes, avec sincérité et authenticité, sans omission c'est aussi parler de l'Autre. Vous me direz si je gave à la première personne ? Je compte sur vous.
Bref. J'en suis où ?
Ah oui !

Jeanne.

JSF pour les intimes.

Elle écrit comme un sabot suédois doublé de toile épaisse.
Mais on n'attend pas de ce livre que ce soit de la Littérature. On attend qu'il éclaire. La douance vulgarisée étape par étape pour les pas nuls qui ont toujours cru qu'ils étaient nuls. Il a tout intérêt à être clair. D'autant que le zèbre manie très très mal l'implicite et le sous-entendu.

On va dire que je serais l'avocate de Jeanne. Je laisserais aux cochons le soin de la démolir et de la traîner jusqu'au bûcher.

En préambule : ma mère m'a donné la vie. Jeanne l'a sauvée. La vie. Pas ma mère. Si ma mère avait lu ce livre entre 1935 et 1950, Jeanne lui aurait aussi très probablement sauvé la vie.

Sur le topic dédié à Jeanne, des membres ont déjà fort bien dit l'essentiel :

Spoiler:

Ma mère rêvait d'être Pacha d'une frégate de guerre ou d'un porte-avions. Je ne sais plus combien de fois nous sommes allées visiter les navires de la Marine Française quand j'étais enfant. Mais dans les années 40, quand ma mère avait 20 ans, on ne parlait pas encore de parité et une femme de la petite bourgeoisie de province ça faisait des enfants et ça les élevait. Ma mère voulait aussi être architecte. Elle a été femme et mère au foyer. Ma mère était très sûrement un vieux zèbre refoulé. Elle a souffert toute sa vie et a lutté comme elle a pu contre la dépression profonde qui l'a ravagée. Au CE2, maman m'a fourré le livre "Les aviatrices françaises" entre les mains. Maryse Bastié, Maryse Hilsz, Jacqueline Auriol, Hélène Boucher ont bercé mon enfance. Mon héros était Nungesser dont je connaissais la biographie ( maman), mes rêves étaient peuplés de triplans comme celui du "Baron Rouge" ( maman encore) et au CM1, je lisais "Le Dernier des Justes" d'André Schwarz-Bart et vécus l'abomination de la Shoah ( merci maman! qui avait bien pris soin de déverrouiller la porte de la grande bibliothèque "interdite" du bureau de papa. Cette bibliothèque recelait l'autre grand choc littéraire qui a marqué toute ma vie : Miss Harriet de Maupassant). Ma mère est née 50 ans trop tôt. Elle ignorait ce qu'étaient "la douance", le concept du zèbre et tous les handicaps qui vont avec. Mais elle avait de longues antennes et les années 70 répondirent à ses interrogations. Sûrement pour éviter à sa petite fille de souffrir comme elle, elle la fit tester trois fois. Ma mère était perfectionniste et jusqu'au-boutiste. A sept ans, onze ans et seize ans je me rendis sagement chez des psychologues. Je ne sus jamais pourquoi. Je n'entendis jamais parler de dons particuliers. Il n'y eut aucun entretien post-test. Ni avec les psychologues ni avec ma mère. J'avais deux ans d'avance à l'école et dès le second test ma mère fut obsédée par le métier que je devrais choisir un jour. Ce qui justifia la troisième visite. Ma mère me remit les trois compte-rendus en 2006. Ils n'évoquaient strictement rien pour moi. Je les rangeai dans mon dossier bleu "Personnel". Elle est morte en avril dernier.

Novembre 2012 - Dominique, sur une impulsion, me présenta Jeanne. Je lus d'une traite en une seule nuit, moitié riant, moitié pleurant. Au matin, j'avais des yeux de lapin myxomateux, un nez gonflé et une méga crise de tachycardie. Dans la nuit, mon cerveau était entré en surchauffe. Un cerveau ça vrombit comme une moteur 16 soupapes quand ça tourne à plein régime. Il vibre entre les deux oreilles. Vous voyez bien de quoi je parle.

Tout prit sens. Tout devint sens. L'ennui. Le vide. L'absolu. Les zéro amis. Les couleurs. Dieu. Pourquoi j'avais toujours pensé que j'étais une Bête. Une Créature. Pourquoi je boude quand je suis invitée aux anniversaires. Pourquoi tout le monde s'amuse et pas moi. Pourquoi je repeins mentalement la jolie mariée blanche en pokemon. Pourquoi je suis un caméléon. Et un bourricot. Et un Imposteur. Anecdote : un jour, au lycée, on me dit : " Ah tiens ! Tu fais comme ça toi ! C'est bizarre". Je réponds :" Oui mais je suis pas un vrai prof. Je suis un imposteur déguisé en prof. Je ne sais rien." Le pire est que je pensais que c'était la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.
Tout, quoi.

Ces dix dernières années, ma vision du monde était grise. Couleur de cendres. J'étais amère et de moins en moins altruiste. Si en surface, le clown jacassait et amusait la galerie, en profondeur la mégère veillait, le rouleau à pâtisserie tout prêt à fracasser les nez. Je n'aimais plus mon Prochain. Jeanne m'a rendu l'amour. Des autres et de moi-même. Je porte depuis la relecture de ma vie à la lumière de ce livre, à la lecture éclairée des trois compte-rendus de test (enfin!!!) un regard neuf, tolérant, compréhensif et aimant sur le Monde et sur les Autres. Je suis neuve et rutilante. Merci Hélène ! Merci Dominique !

Merci Jeanne !

Ygor Radain a écrit:Echo est le prénom du héros du "Maître des Chreques" de w. Moers.
Tu connais? C'est vraiment exceptionnel comme littérature.

Non je ne connais pas. Je note ! Merci Ygor

Idem, cela s'est fait en un voyage de TGV.

la lecture du livre, Ours ? ( Si oui, avec le même choc ?) Ou le retour de la vague "amour" ? Si tu as fait "tout le travail" en un voyage de TGV, wouahouh !!!
Pour moi, il y a eu d'abord un truc "bouillonnant" mélange de joie, d'incrédulité comme devant le cadeau de Noël dont tu as toujours rêvé et qui est là, bien réel, au pied du sapin ; puis une sorte d'épuisement affectif. Avec le recul j'assimile la phase 2 à un "nettoyage" par le vide, comme la tornade blanche à la Javel. Le regard bienveillant et aimant est arrivé ensuite seulement. Il m'a fallu trois semaines, je crois. Ou peut-être plus ... ça a été une période un peu bouleversée.

Doinel, ah oui, hein ! On est forts pour ça ! Tout va bien, je vais bien. Le déni. Le plus grand ennemi du zèbre qui s'est ignoré longtemps.
ça fait trois ans, toi, que tu le sais ?

Doinel a écrit:
Je gratte davantage c'est sur. Il y a quelques temps j'avais écrit que les jugements positifs, "globalement positifs" ou neutres que je portais sur des aspects de ma vie ou de mes humeurs étaient trompeurs car partout régnait une alternance effrénée de hauts et de bas.

Cette alternance de hauts et de bas, je crois bien qu'il va falloir qu'on s'y fasse car il n'y aura pas moyen d'y échapper. Ce serait pas une constante de la nature du doué ? Ou alors je me trompe. Il reste quoi à faire ? Quand on sent venir la vague, le dos rond. Ah ! Il y a la fuite aussi. J'aime bien la fuite.

Merci Basilice !

Mais je ne lui ai pas entièrement rendu justice. Ni correctement hommage. J'ai omis l'essentiel. Ce sont la réflexion de Doinel sur le choc qu'il na pas ressenti et l'année qu'il a fallu à Ours pour "digérer" la révélation qui m'obligent à me demander pourquoi ll n'y pas eu le séisme que j'ai pu observer chez pas mal de zèbres ici et pourquoi il n'a fallu que, allez, deux mois pour que j'intègre plutôt bien la "découverte". Je crois que j'ai la réponse. Je n'aurai jamais confirmation de mon hypothèse parce que ma mère n'est plus là et que personne ne peut désormais me répondre.
Je n'ai jamais eu accès aux résultats des tests. Moi j'ignorais tout mais il y a bien eu quelqu'un qui savait : maman. Et l'éducation que j'ai reçue est la preuve qu'elle a dérogé à beaucoup de principes appliqués à mes frères et soeurs ( je suis la dernière) ou qu'elle les a adaptés. Je ne sais même pas si dans les années 70 il y avait une quelconque littérature sur la douance comparable à celle dont on dispose aujourd'hui. Quoi qu'il en soit maman n'était pas du genre à lire quelque manuel que ce soit. Pas même pour sa machine à laver. J'ai eu une liberté qu'ils n'ont pas eue. Et une avalanche d'activités. A six ans, piano. A sept, danse classique. J'avais une moto ( pas une mobylette, hein, une moto ! , j'ai été en voyage seule pendant 2 mois à 18 ans à 13 000 kms de chez moi, voyage que j'avais organisé moi-même. Comédienne professionnelle à 19 ans, pendant trois ans. Encouragée par maman : " Si c'est ce que tu veux faire, fais-le mais avec l'université à côté" (bon quand même faut pas non plus charrier, comédienne c'était pas tout à fait un "vrai métier" pour elle ). Quand on connaît ma famille, tout ce que je viens d'énumérer tient de l'avant-garde et de l'exploit. Et la cerise sur le gâteau, je n'ai jamais subi la pression de l'excellence. Je ramenais de bonnes notes mais quand c'était une tôle, la question était systématiquement :"As-tu fait du mieux que tu as pu ? Oui ? Alors, c'est bien!" . Tout n'a pas été rose parce que ma mère était un mélange explosif de paradoxes et d' incohérences, mais au moins je n'ai pas eu les ailes rognées. Ceci explique très certainement cela. J'étais déjà plus ou moins en marge. Déjà consciente d'une différence presque acceptée. Il manquait juste le nom qui allait avec. Et les explications.

renarde20 a écrit:Nous sommes tous différents et singuliers, nos réactions aussi ...

Elles évoluent au cours du temps, des rencontres IRL, de nos progressions humaines ...

Si important de pouvoir échanger pour justement mesurer le chemin parcouru, pour aussi partager nos découvertes respectives.

Très bonne continuation

Oui Renarde, vrai ! Et il faut être fiers de ses progrès et du chemin parcouru, même chaotique, même quand il y a rechute. Echanger m'est pour l'instant difficile IRL, en tout cas sur ce sujet. Deux personnes seulement dans mon entourage. Trois avec la psy. Alors, il y a ici Le partage des découvertes respectives, c'est très confortable et rassurant.
Merci pour tes encouragements