Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

Et me voilà imprimant des photos de fonctionnaires alcoolisés
réunis autour de sculptures chancelantes à l'images de leurs créateurs imbibés
eux aussi, comme nous tous
puis entre deux clichés salaces j'écris au maître des lieux
le sobre Six au débit digne d'une pression artisanale

zé bu lon hips longtemps
avant de tout retrouer au plumard

La Compagnie Zebra S01E05

L'amirauté dans sa grande sagesse avait décidé que les cinq morts habituelles parmi les newbies finissaient par faire mauvais genre. Sans compter le travail journalistique que représentait l'invention d'une attaque surprise des talibans, le moral des troupes n'était pas idéal avec ces éclats de fémur coincés dans la tenue réglementaire. Du jus de Niortais dans le caleçon Calvin Klein, cela aurait pu faire négligé en boite, si jamais la moindre boite eut existé entre Kandahar et Samarkand. Du haché de Tourangeau, de la crépinette de GermanoPratin, du boudin de Marseillais, de la marmite Marlychoise, toutes ces pièces exotiques obligeait la hiérarchie à reconnaitre la boucherie Afghane. Mauvais. Pas bon.

Certes, notre Président François Hollande était un athlète de haut niveau pour nous faire avaler ses anguilles pêchées grâce à une tête de cheval. Oui, tout ce qui nous fait marcher au son du "Tambour" reste l'apanage de Maître François, spécialiste es-quenelles, dont la seule faiblesse fut de ne pas déposer le brevet, et de laisser le manant Dieudonné se parer des miettes de la gloire. Une nouvelle preuve de l'élévation d'esprit de ce surdoué humanitaire, , adepte du scooter et de la feuille de rose. Que les anciens éduqués me pardonnent mais il est de mon devoir d'informer les jeunes générations que la feuille-de-rose désigne une pratique sexuelle que Marthe Richard à contribuer à faire disparaitre..

Ordre fut donné d'informer les nouvelles recrues (que les sergents formateurs qualifiaient de futurs crus, en référence au steak haché du mess, c'est-à-dire un truc que tu sais que c'est de la viande, mais pas plus) de se prémunir des sautes d'humeur du Terrible Gimli. C'est ainsi que fut proposé la GG. Les idiots parlèrent de Grande Gueule alors que la Gifle-Gimli devait sauver des existences inutiles, certes, mais françaises.

On avait tenté la fiche d'information. On avait essayé le protocole C-24 à Nice (pour une fois, les civils, démerdez-vous), avant le décollage pour Kandahar. On leur avait demandé de fermer leur grande gueule. On leur avait répété que réfléchir c'est déjà désobéir. Rien n'y fit. La principale cause de mortalité pour les frenchies en Afghanistan restait ce putain de connard de sa mère la pute de Gimli. Seigneur, délivrez-vous des surdoués, je me charge des connards.

Ouais.

Y'a des gens à qui on peut pas dire prout et s'en tirer à bon compte
Ces sales putes

C'est une journée sans débat
sans plus d'ébats réels
mais avec le bus 69 tout de même
pour prendre la route des érodés
érotiques Rodins

see you guys
les nymphettes du musée m'attendent
notre club de frustrées tentera l'alchimie
dans le marbre l'effusion

La Compagnie Zebra S01E06

Mon petit Zebulon, comme tous les bleu-bites puceaux qui n'ont pas fait Crêve-Coeur, tu t'imagines sans doute que ta survie dans la vallée du Lac de Ghor, à droite juste après le couloir de la mort, dépend de ton gilet pare-balles, de la fiabilité de tes supérieurs, de ton habileté au tir à 200 mètres. Petit naïf de surdoué idiot, ta survie dépend du nombre d'euros que le Lieutenant Gimli accepte de verser à Haqmal Babagul, Colonel-Afghan-de-la-colline-d'en-face, juste en dessous de la photo de merde qui t'a été réclamée à ton arrivée. Comme tous les connards de surdoués, tu t'es cru autorisé à ne pas faire comme tout le monde et a refusé de fournir ce cliché salvateur.

Pendant ce temps, les anciens, faussement distraits, ne perdaient pas une miette de la démonstration de ta connerie en live. Pas un mouvement de sourcil, pas un sourire. Le Lieutenant Gimli était en train de négocier ta survie, et toi tu faisais le malin, comme pour défendre ton anonymat sur FaceBook. Pendant des années tu avais pesté contre la limite pudibonde et anglo-saxonne qui t'empêchait d'afficher sur ton mur la turlutte taillée dans la masse par la petite Charlotte, surnommée Dyson par les connaisseurs, et là, tu étais à deux doigts de priver les talibans du portrait d'un des sous-off qu'il ne fallait pas viser, pour continuer à envoyer des euros à sa famille à Badghis, siège du seul collège valable dans ce pays de merde.

Par chance, le Gimli a vraiment une tête de salopard. Tu sens tout de suite que tes couilles sur la commode ne lui posent qu'un seul problème : trouver une commode, dans la vallée de Ghor. Alors tu files ton portrait. Tu n'en as rien à foutre qu'un double va forcément enrichir la base de données de la NSA. Tu es là pour défendre les intérêts de la France, et ta stratégie passe par le goulet étroit des E.M. (Emmerdements Minimum, dite stratégie des trois singes). Tu files ta photo. Tu viens de te sauver la vie.

Et demain matin, veille de la Saint-Valentin, que l'autre conne là-bas du coté de Romorantin va encore te faire la gueule, de toute façon je me fous de cette pute, elle ne suce pas (quand je vous disais qu'une infirmière serait utile pour éviter de transformer un français moyen en électeur du front de Gauche), oui, demain matin, par le plus grand des dénominateurs communs de ceux qui servent les euros utiles, oui, demain matin le parcours de ton véhicule blindé ne sera pas jalonné par les engins-explosifs-non-identifiés.

May Lee, dans l'état alcoolique avancé dans lequel tu sembles te trouver, va quérir chez Rodin ce besoin du beau et de l'impossible. Je te mets au défit de ne pas douter de l'absurdité du vide devant cette vérité sortant du marbre, le baiser.

Et magne-toi, ils ferment de bonne heure.

Zebulon351, est-ce que tes parents ont eu des enfants viables ?

Bienvenue.

Je te préviens, je t'ai à l’œil mon petit zébulon351.

He, je déconne. Voilà-t-y pas qu'il a disparu à peine arrivé.

La Compagnie Zebra S01E07

La familiarité engendre le mépris, surdoués, connards, canards, talibans, légionnaires, tous font l'erreur de l'oublier.

Tu rencontres un collègue, tu sympathises, tu apprécies sa façon de bosser, tu te sens bien avec lui, et, mystère des mystères, lorsque tu le retrouves au boulot le lendemain matin, tu le salues en lui demandant "ça va le gros ?" en hommage à ces quelques kilos supplémentaires que... je t'emmerde.

Dans la vallée de Ghor, oublier c'est mourir, ou finir empalé, ou servir d'épouse soumise à des talibans sevrés. La nation exige ton sacrifice, mais quand même, elle va tout faire pour éviter de devoir fournir aux journalistes putassiers (les autres sont chômeurs) le détail routinier du script pondu entre la rue d'Ulm et le boulevard des Salopes par des publicistes spécialisés en communication de masse, payés une fortune pour recouvrir de sciure médiatique tes tripes et fournir une image tolérable de la viande répandue comme sur le carrelage d'un restaurant chinois oublié des services de l'hygiène*.

Or donc, le blaireau de service, celui qui aurait pu être :
- joueur de foot,
- templier de l'ordre du temple solaire
- arracheur d'acide de batterie
- exploiteur de donzelle sur-diplomée et au vagin si virginal

nous ne nommerons que l'affreux, le velléitaire, l'incongru, le disparate, l'exotique, le soumis, le tu-fais-chier-avec-tes-délires-crache-le-morceau, Miiisstteeeeerrr Miiisseeee en paaatttess UUUUUEEEglYYYY BRAAAAAtT, première-classe de seconde zone du 7°. Ce clown valétudinaire, étranglé par les vapeurs d'alcool et son hétérosexualité béate, ce sale type dis-je, aurais pu faire dessouder tout notre bataillon, ce gueux.

Lors d'une opération TF1, les hommes devaient simuler la destruction d'un champ de pavot. La France, force de progrès et de santé, et de la meilleure-médecine-du-monde à prononcer avec l'accent cévenole, la France, disais-je, exposait à ses caméras soumises comme une petite nouvelle de chez Marc Dorcel, non pas ses coutures (dommage), mais sa volonté civilisatrice, jusqu'aux confins de ces porcs abjects de dégénérés d'Afghans, ces tarés des hauts plateaux, ces ignorants-des-deux-magots, ces grotesques en turbans, ces mécréants haquiqués. La vie est injuste pour les gueux. Mais quand on ne lit pas les Inrock, autant mourir dans les plus brefs délais.

* NDLR : on se demande où Numero6 va chercher des images aussi novatrices**.
** Réponse de Numero6 : dans ton cul au fond à droite***.
*** Complément de Madame Numero6 : chéri, tu es mignon, mais quand tu veux faire jeune, tu deviens franchement vulgaire. C'était à gauche.

La Compagnie Zebra S01E08

Tout était prévu pour une fois. Les fumigènes pour simuler l'incendie des tiges de pavots. Juste comme ça en passant, as-tu déjà essayé de bruler des herbes vertes en pleine croissance ? Ça ne brule pas, hein ? Ben non, sauf pour les caméras de TF1. Il s'agit simplement de disposer les grenades fumigènes dans le sens adapté au vent.

Les fumigènes étaient complétés par Rachid et Nourredine, les éternels figurants qui commençaient à gagner plus que nous les salauds, mais bon, TF1, si tu n'as pas un enculé de muslims à leur fournir ils ont l'impression d'être venus pour rien. Alors ces soiffards (même le Lieutenant Gimli, No-Liver pour les intimes, ne tenait pas le brutal comme ces deux salopards) brandissaient comme d'habitude des Kalash que même mon petit neveu il aurait vu le sigle Toy'R'Us. Les grands reporters (arrête tes conneries, je n'ai pas de slip de rechange), les grands reporters disais-je (ceux qui n'avaient plus de place dans les trois étoiles de Kandahar, ces pouilleux, ces minables, ces français, quoi), avaient accepté de sortir de la zone réservée aux étrangers-que-soyez-sympas-les-gars-les-flinguer-pas-on-n'en-a-pas-d'autres pour filmer le coeur de la guerre.

Rachid et Nourredine faisaient tout ce qu'ils pouvaient pour paraitre méchants, mais Gimli se fendait la poire comme TweetWiller estimant le pognon qu'elle allait pouvoir soutirer à François. Enfin bref, enquête sur le tas, reportage au bout du monde, mon cul sur la commode, les journalistes allaient pouvoir justifier les 20% d'abattement fiscal que leur confère leur capacité à faire élire connard premier au lieu de débile le troisième.

Dans ce monde parfaitement équilibré, Mister Mise en Patte Ugly Bratt, sombre seconde classe de la base de la vallée de Ghor, posa affectueusement sa main droite sur l'épaule de Gimli le Terrible. Manifestement bourré, engouffrer sa menotte dans un nid de fourmis-tueuses, voter front-de-gauche ou passer ses vacances dans la riante campagne de Chornobyl, sans même faire le lien avec une centrale atomique défaillante, aucune différence. Tous les poumons de la base cédèrent l'air qu'ils contenaient, et l'auraient volontiers échangé contre un aller simple pour Rolland-Garros. Un geste familier avec Gimli, le Hun, l'Attila des forums, le Predator de l'Esperluette, le Valls de l'Esprit, le Kiss quand il est de bonne humeur, la May Lee bafouée, sa mort était certaine. La seule question qui restait en suspens : combien l'accompagnerait au bal des débiles, à la guinguette des pieds crochus, chauffage garanti toute l'année, et compagnie des enfoirés les plus passionnants de l'histoire de l'humanité souffrante. Combien ?

La Compagnie Zebra S01E09

Je lance ici un appel à l'espoir.

Toi qui crois que ta capacité à enfiler des cubes, toi qui penses que nous annoncer que tu as répondu correctement à 38 items sur 40 au pré-test Mensa, que d'abord c'est même pas vrai, la preuve, moi je n'ai dépassé 34 qu'au bout de cinq jours de réflexion, que ton mauvais caractère est la preuve de ton génie, que si tu es rejetée, ce n'est pas parce que tu te fringues comme une SDF, mais parce que tu peux retranscrire les yeux fermés la classification périodique des éléments, et épeler sans problème Dmitri Ivanovitch Mendeleïev, oui, disais-je, toi qui penses que le monde est monde, que le réchauffement de la planète est un vrai problème, toi qui imagine que sucer un mec t’empêchera de dormir seule ce soir, toi qui vote, toit qui économise, toi qui a fini par croire que mettre de coté pour ta retraite est une préoccupation valable, oublie ta vie, oublie tes sphincters, exhale et repends-toi, Mis en Pate Ugly Brat s'adressa à Gimli en ces mots :

"Ça va le nain ?".

Je crois qu'une page de publicité s'impose.

Aucun annonceur n'ayant accepté d'associer son nom à cette dégradation de l'espèce humaine, nous prolongeons notre narration. Il faut bien avouer que la flemme de bricoler un truc sur Photoshop n'est pas étranger à cette désaffection, et, merci, jamais tu fermes ton putain de clappoir ? Dés qu'il est vide, franchement, je te trouve incontrôlable.
Tiens, reprends un peu de Morteau. C'est de la bonne, mon cousin fait le trajet tous les week-end.

J'y pense May Lee, tes effusions dans le marbre, que dirais-tu de les confronter à l'airain ?

Du cuivre et du schiste. Une cuite et du shit. Du bang et du pschitt orange, voir pschitt citron pour les plus volontaires.

Rodin, station Invalides. Quand tu penses à toutes les danseuses cambodgiennes que le maitre a mis... L'était pas franchement handicapé de la membrane, l'Auguste, plus perforateur que percolateur. Ces intellos, tous des obsédés sexuels, et encore, je ne vous parle pas des génies.
Des trombinoclastes à coulisse, des Cahuzac de la vérole, des déportés sans pyjama rayé, des occupeurs de terrain, des convaincus d'avant la découverte du vide, des négationnistes du néant, des engouffreurs de clitos, de la folledingue ravagée qui tourne sur elle-même, capable de partager ses équations qu'avec une dizaine de frapadingues dans le monde, des illuminés du bon mot qui préfère une boutade à une bouffarde... Toujours pour les civils, une bouffarde n'est pas une pipe, comme dirait Magritte.

Ne jamais compter sur ces branleurs pour guérir une angine. Tellement obsédés par eux-mêmes, qu'ils n'abandonnent leur sirop de corps d'homme qu'en échange d'un algorithme de transition.

Bon ben, finis-toi tout seul, tête de nœud, comment veux-tu que je te crache un algorithme de transition alors que je ne sais pas ce que cela signifie.

Tu en connais beaucoup des plus de 130 qui pompent, qui sucent et qui avalent ? Tes transitions de mes deux, tu n'as qu'à te les inventer toi-même, bougu' de gros dégueulasse.

Et puis tu as du poulet froid dans le frigo. La mayo est dans le tiroir des fromages. Tu te démerdes le génie. Merde. Le con. Tu lui pompes le dard, ce con joue au génie. Main gauche mon gars. Main droite si tu veux faire l'original. Il ne te reste plus que ça pour te croire différent.

Mais je te le demande, Armande, pour qui se prenne ces testés, ils ont les Ravens saillantes, les WAIS de loup rougeoyantes, les bas-joues trop près du guidon, ça frotte, c'est pas possible autrement.

La Compagnie Zebra S01E10

Les esprits mesquins pronostiquaient une section jugulaire, une compression cricoïdienne, une interruption cardiogénique, les médiocres, les immondes, ils n'eurent droit qu'à un sourire. Les anciens apprécieront.
Tu vois ce silence entre l'éclair de la foudre et la propagation du tonnerre ? Le délai entre ta connerie et ta lettre de licenciement ? L'élection de Hollande (remplace par Sarkosy, Chirac, Beyonce, je m'en fous), et les français qui tricotent des Nike pour les Thaïlandais ? Ton éjaculation dissimulée et ta détumescence flagrante ? Ça !

Salut le Nain !

Pourquoi déclarer des guerres ? Pourquoi avoir inventer le mariage ? Pourquoi avoir accepté les syndicats dans l'éducation nationale ? Pourquoi avoir laisser croire à Besancenot qu'il existait ? Vous lâcher Mis en Patte Ugly Brat (déjà le nom, le soupçon est inévitable), et hop, l'apocalypse. Si tous ces malades de gradés, si ces recruteurs de l'enfer ne se laissait pas fasciner par un abruti fini dés lors que son QI dépasse les 187, (oui, bon, il n'y que les nouveaux qui ne soient pas au courant), on aurait peut-être la chance de pouvoir compter sur des guerriers, des tueurs, des marines.

Mais non, ils nous envoient des connards.

Salut le nain.

Le pape, combien de divisions ?

Le nain, combien de morts ?

Étés-vous des marines ?
Le premier qui me répond que tout dépend de l'axe choisi, je lui perfore les sinus maxillaires à coup de crocs de boucher. Un seul ne suffirait pas.
Pour les hommes, les vrais, ceux qui montent à l'assaut face à une Gatling qui aurait la coqueluche, je vous repose la question :
Étés-vous des marines ?
WHOP, WHOP, WHOP.
Et ben voilà.
Faites-vous plaisir les hyper-sensibles, arrêter de penser.

Salut le nain.

La colère de Gimli. Froide, méthodique, invisible. Tu as déjà vu un mort qui continue à marcher ? Lui. Mis en Patte Ugly Brat. Putain, je dis pas que ta conversation ne tienne pas la route, mais pourrais-tu faire l'effort d'un pseudo qui ne ressemble pas à l'emballage d'un vieux stock de munitions tchécoslovaques ? Des munitions tchèques encore, je dis pas. Tu pourrais faire un effort.

l'airain, les reins
oui c'est plus pratique pour les fusions

La guerre froide va si bien à Mis en pate. Alors que Gimli, on sait pas ce qui lui va bien, il est comme ça :  

J'ai retenu de Rodin qu'il ne s'intéressait pas aux jambes des femmes, ni aux bras, ni aux visages.
Paradoxalement il recherche la vie, ce qui survit à la mort, la beauté des marbres antiques encore assez lisses pour des pubs de couches pour bébés, mais il ne s'intéresse qu'à tout ce qui prend cher avec le temps chez la femme. Le ventre, les seins, les fesses, c'est tout ce qui accuse le plus le temps. Logique, je t'entends penser, ben ouais, le siège de la vie, la flétrissure du temps, le pancréas qui nourrit et qui pourrit tel le jaune d'oeuf du poussin.
Mais enfin, y'avais des artisses qui aimaient les bras, les mains, le galbe des jambes, les petits os des chevilles, les arcades des sourcils, les cous, le derrière des oreilles. Tout ces trucs qui se conservent pas mal, la grace qui triomphe du temps.
Quel pessimiste qui s'ignorait, à tout miser sur le transitoire.

Si le pont neuf fait soixante pieds combien de 69 le pompier fait ?

May Lee, c'est pas des lunettes qu'il te faut, c'est une nuit de tendresse, une semaine de papouilles frivoles, des frémissements, des possibles, du club med pour surdouées, loin, là-bas, au pays des Carpe Diem.

Et la Cathédrale, c'est de la merde ? Cette merveille de mains entrelacées, sauras-tu me dire : mains droites, mains gauches ?

Et la bedaine triomphante de Balzac, c'est quoi, du frivole de la semaine du blanc ? Cette statue grandeur nature est aussi noire que les 24 tasses de café par jour du grand homme.

May Lee, ressaisis-toi. Que tu craches sur tous les mecs, je peux le comprendre. Mais que tu esquisses un soupçon de doute sur les bourgeois de Calais : Casus Belli.

Tiens tu vois je t'avais dit, le Ugly y veut des câlins.
J'aime pas le 69. Tu ne peux ni profiter des languissements de madame, ni te consacrer à l'encollement de l'enveloppe fendue. Je sais, je sais, grosse feignasse.

La vie pour les nuls ;

Maman, pourquoi je dois me prostituer pour que tu puisses te payer ta came ?
Ta gueule, vas plutôt Peuple Belge, la réponse est dans ta question...

...situation numéro un, le patient est relâché dans deux jours, advienne ce que l'on pourra et lui voudra...

Hooooo, tu as vu Léon, un chat volant. Ben non t'est con !!! Y'a un humain qui le balance de haut en bas et pas de bas en haut.
Un an ferme de prison et des droits pour les chats, et des devoirs par dessus tous cela.

...situation numéro deux, Warhol l'avait dit, dix à quinze minutes de gloire, il les a eu... Happening, quand je mettais des pétards dans des grenouilles à onze ans j'ai peut être fait exploser un prince charmant...

Gling gliçn gling, punaise tu joues bien de la guitare, la cithare tu connais ? Mais bon, c'est pas un métier de jouer de la guitare, moi je bosse chez Lessieurs, je fabrique des tonnes d'huile pour salade, et ce n'est pas des salades... Oui, je deale un peu, d'ailleurs si tu veux de l'herbe je t'en revends...

...situation numéro trois... Le bouffon du roi n'est pas celui que l'on croit.

Putain, je veux pas dormir. Non, non et non, pourtant elle est en haut, m'a fait son plat préféré... pattes au formage italien. Je ne rentrerai pas sinon j'aurai cédé, je n'existerai pas, tiens un bar; j'entre,j'entre et j'entre.
Et je rentre deux heures après bourré, la salope, pourquoi elle est plus là ? Ouaaaaiiiiiiiiii, elle ne m'aime pas...

...situation numéro quatre... Devenir victime pour laisser au bourreau qui est nous un espace d'expression qu'il n'aurait jamais sinon.

La Compagnie Zebra S01E11

Qu'ouïs-je, qu'esgourde-je, quelle information me fait-on parvenir par MP ? Le Lieutenant Gimli se serait civilisé en se rebaptisant Gimli. Si cette info se confirme, lachez-vous les crapules. Placide. Ses parents, en l'an de grace 1976 après l'invention du Tricostéril, n'eurent d'autre loisir que d'affubler leur mâle progéniture du doux prénom de Placide.
Pour les fécondées au Smartphone, rien de palpitant, mais pour les communistes éduqués à l'encyclopédie Pif Gadget, les bandes consacrées aux héros Placide et Muzo sont directement à l'origine des nombreux morts afghans. Les morts français sont eux classés confidentiels défense. Ce qui ne les empêche pas de se faire bouffer par les asticots afghans, avec leur célèbre tête irisée.

Lorsque les hasards vous coltinent proche des rivages de l'incongru persuadé d'être le premier à faire le lien entre vous, Placide Gimli, et Muzo, le plagiat communiste de la souris de Disney, et que cet importun, ému par les capacités de son cerveau à faire le lien entre son camarade de classe et sa revue hebdomadaire, ne peut retenir une exclamation interrogative : "tu connais Placide et Muzo ?", il devient nécessaire d'être en mesure de déglinguer la face de cet importun, avant même que "tu connais" ne soit prononcé.

Si l'éducation est la répétition, la création d'une pure machine à tuer doit tout à cet humour si français, Placide, c'est ta maman, Placide, c'est ton papa... Gnagnagna. S'il y avait eu plus d'Afghans se prénommant Muzo, les Français auraient pu civiliser ce pays arriéré beaucoup plus vite. Méthode anglaise, on les tue tous et on négocie après.

Défroqué, démilitarisé, la bombe à fragmentation sur pattes a été désamorcée. Pour les plus joueurs d'entre vous, je vous recommande chaudement l'allusion à son museau. Que tous ceux qui se croient suicidaires tentent cette vanne facile. Vous verrez, la vie vous paraitra merveilleuse. Après.

Salut le nain.

Bande de surdoués démoniaques, mon plus bel ami éclatait de rire en racontant sa propre vanne. A chaque fois. C'était bö.

Où est le mâle ?
Dans la femelle.

La Compagnie Zebra S01E12

Depuis ce jour que les connards et les écrivaillons en manque d'imagination mais se faisant payer à la ligne, qualifierait de fatidique, le pouvoir du Lieutenant Gimli pris tout son sens. S'il n'avait la fâcheuse habitude de se raser, de lire le Nouvel Obs et de ne pas supporter le port du Turban, cet être d'exception aurait pu s'implanter sans problème comme chef de guerre. Les 1867 kilomètres qui le séparaient du plus proche KFC le faisaient lourdement hésiter. Mais sinon...

Ce n'était pas que les Afghans ne cuisinaient jamais de poulets, mais ce plat immonde qu'ils baptisait Faglala, bien qu'à base de poulet, ressemblait plus aux rations de survie de la guerre d'Algérie qu'à un plat national digne de ce nom. En dehors de cette sensibilité gastronomique propre aux surdoués, le sergent présentait quelques signes secondaires comme les 17 langues qu'ils maitrisaient, incluant l'Indien et le Turque. Il restait humain toutefois, peaufiner son Afghan lui avait réclamé plus de deux heures.

Le vrai seigneur de la vallée du Ghor, c'était lui, Gimli. Et le MEPU venait de le traiter de nain devant 134 paires d'oreilles, car être borgne ne te fait pas perdre ton helix ni ton moteur (celle-là, elle est un peu raide, respirez profondément. Bon, je vous aide : tragus. Bon, allez vous faire foutre). On ne pouvait parler de vengeance, il s'agissait d'organiser de manière festive la mise à mort. En général, l'effet de surprise restait un incontournable.

Pour l'état-major, Gimli était promu aux plus hautes fonctions. Son QI stratosphérique lui permettait de distinguer le chant de Céline Dion d'un chat écorché vif par Jean-Marie Le Pen lors de sa séance de relaxation du vendredi après-midi. Il aurait du se retrouver tout en haut. Tout avait été calculé pour en faire une machine de l'apocalypse : un fonctionnaire du ministère de la défense. Il avait préféré se propulser dans la peau d'un chef de guerre d'une obscure vallée afghane.
La légende fournie aux Newbies voulait qu'il ait abattu lui-même 17 prisonniers afghans que la NSA voulaient interroger. La réalité est qu'il avait abattu les 5 français qui refusaient de le faire. Certes, originaires des Tuamotou, mais quand même.

La baffe à l'arrivée, c'était ça, le message était concis : on fait pas chier le Lieutenant Gimli.

La Compagnie Zebra S01E13

Un tueur en temps de guerre, cela passe presque autant inaperçu qu'un dépressif sur ZC. Un suicidaire encore plus, il faut juste ne pas compter sur lui et l'éviter le plus possible. Mais bon, lui coller une balle dans la nuque en début de patrouille rend service à l'intéressé, évite les surprises au combat, et surtout, épargne au troufion de se coltiner sur ses épaules son camarade sous Venlafaxine et victime d'une interaction médicamenteuse fatale. Le Vidal précise clairement que sous Effexor, l'injection intra-cérébral de plomb est contre-indiquée. Après, certains n'en font qu'à ce qui leur reste de tête.

Mais un Placide, Lieutenant, 1,57 m debout, major de sa promotion de commando de marine malgré ce handicap certain, commandant réel de la vallée de la Ghor, lorsqu'il décide de partir seul pour négocier avec l'ennemi, les annales militaires ont refusé de le mentionner en redoutant le délit d'invraisemblance. Le Colonel Guillaume de la Motte-Piquet, Grenelle de par sa chaudière neuve, et noble à Quatre Quartiers de Noblesse par son Bichon nain, n'était qu'un pantin placé pour satisfaire le ministre de la défense, parvenu grotesque, plus soucieux de se faire mettre par du sang-bleu, que de mettre du sang neuf dans une armée en pleine déconfiture.

Escarmouches, mines, balles perdues, des morts inutiles. Trop de paperasseries à chaque fois. Votre fils a défendu la fierté du 7° bataillon par sa bravoure au combat... Gnagnagna. Tu vas quand même pas dire aux parents, honnêtes citoyens abonnés à EDF et propriétaires d'une 206 Diesel, que leur connard de fils s'astiquait le poireau sur une photo de Camilla Jordana, dans des chiottes mal ventilées qui puent le remugle berbère...
Camilla Jordana.
Il ne méritait pas de vivre.

Marre, marre et remarre, le Lieutenant. Bien évidemment, le Guillaume, quasi-analphabète souffrant de phénylcétonurie hétérozygote, lui laissait tout le boulot. Marre.
Douchage, rasage, brossage, lustrage, astiquage, brillage, laissage de Famas, ce fou-furieux couvrit seul et à pied les 37,4 kilomètres séparant la base Française du village des Talibans. Enfin, ce trou à rats puants de rebelles mécréants. Il était revenu vivant. Il ne dit jamais rien sur ce qui c'était passé. La légende a fait le reste, l'imagination a galopé. Depuis ce jour, aucune attaque pour le plaisir, aucun mort sur les latrines du camp, plus de mines bricolées, plus de tir de distraction sur le camp afghan.
Bien sur, les deux camps se mettaient d'accord pour tirer des balles traçantes, faire sauter du C4, et balancer des trucs contondants sur la caméra des vautours de CNN, mais globalement, lorsque la machine à décérébrer l'américain moyen regardait ailleurs, convivialité et thé à la menthe régnaient sur cette magnifique vallée.

C'était ça le Lieutenant Gimli.

Salut le nain.

Bon, je fatigue un peu. Fin de la première saison.

Je mets qui dans la deuxième saison ?

Je voudrais l'infirmière Bliss descendant de l’hélicoptère en révélant ses jarretières comme Sally Kellerman dans MASH.

La production commence à couter cher. Va falloir aller pleurer du Dollar auprès de nos potes de "Bad Robot".

Trailer de la saison 2

Gimli n'avait jamais pu accepter la discordance entre la valeur personnelle et la valeur sociale. D'un raffinement et d'une culture hors norme, il était capable de parler de l'influence de la culture des petits pois sur l'adret des montagnes de Nouvelle-Zélande et de leur influence sur l'état émotionnel des surdouées entre 135 et 137 les jours de pleine lune par temps clair.
Mais devant Guillaume, ses propos le maintenaient à son rang de subordonné. Il ne se lassait jamais du regard de mépris du Colonel Guillaume lorsqu'il demandait pour la 87° fois la description de la femme parfaite pour la fellation : "petite, le front plat, une bouche immense". La grande bouche parce que c'est plus confortable, le front plat pour poser sa canette de RedBull, puis il ajoutait comme s'il s'agissait d'une découverte : "des grandes oreilles pour guider la manœuvre, et une trachéotomie pour le souffle chaud sur les couilles".

Ne ratez pas la deuxième saison de la Compagnie Zebra, plus de sexe, plus de sang, une production digne de la Seine-Saint-Denis.

Synopsis

Au mois de décembre 1944, lors de la Bataille des Ardennes, une contre-offensive des allemands contre les forces alliées, un groupe de huit G.I.s, conduit par le major borgne Falconer se réfugie au château de Malderais, une bâtisse isolée du Xe siècle. Le comte Henri Texier et Thérèse, sa jeune épouse s’avérant être également sa nièce, y vivent sans enfant, le comte étant impuissant, entourés d'inestimables œuvres d’art. Le major décide, malgré l’opposition de son second, le capitaine Beckman, féru d’art et spécialiste des miniatures en ivoire du XIIe siècle, de s’installer dans les lieux et d'en faire une place forte.

Cahin-cahan, la vie s'organise. Henri Texier ne voit pas d’un mauvais œil une relation amoureuse de Thérèse avec le major, espérant une grossesse de son épouse ; une idylle se noue entre le sergent Rossi et la boulangère du village, dont le mari est au front ; le soldat Benjamin, dont le souhait est de devenir écrivain, débute la rédaction d'un roman tandis que les autres membres du groupe sont des clients assidus d'une maison close des environs.

Afin de faciliter leur progression vers Bastogne, les Allemands décident de conquérir Malderais. En trop petit nombre face à la force ennemie déployée, les G.I.s sont devant un cruel dilemme : soit résister et protéger le château, soit abandonner ce dernier et s'enfuir mais ainsi permettre aux Allemands de pénétrer facilement dans la cité belge. Ils décident de résister...

Bonus de la saison 01.

Depuis sa plus tendre enfance, le deuxième pompe Harpo Marx, le frère du génie, pas le juif, l'autre, non mais pas le moustachu, l'autre, pas celui qui disait des conneries, l'autre, le drôle, voilà, celui qui était drôle volontairement, avait vécu comme un esclavage le bracelet porteur de sa Patek Philippe Aviation à complications multiples. Ce trésor déambulant à son poignet gauche lui interdisait la pluie, les bagarres, les quartiers sympas et animés, et les demoiselles troussées dans les toilettes de la boite.

Cadeau précieux, cadeau obligatoire, prison. Respect des ancêtres. Suis-je autre chose que le sang transmis ?

Lieutenant Gimli : "File-moi ta montre."
Seconde Classe Harpo : "Chef, oui, chef."
Lieutenant Gimli : "Encore un qui se croit à Hollywood."
Lieutenant Gimli : "C'est une belle montre."
Lieutenant Gimli : "Salut, pour vous ce soir, pas de patrouille de nuit. Rompez."

Le Lieutenant Gimli a une très solide formation concernant l’œdipe. Je prends, tu fermes ta gueule. Tu es vivant. C'est bien. Ça peut ne pas durer.

Ouais MEPU, j'ai souvenance surtout des scènes du début du film où le réalisateur nous fait tomber amoureux de la place. De longs travellings plongeant très lentement pour accentuer la majesté du lieu. C'était tellement réussi que je ne me souviens que de ça et du visage ambiguë du châtelain qui aurait voulu une descendance mais qu'une séance de ramonage de la cheminée de madame par un soudard, même cultivé, ne semblait pas ravir.
J'avais été très touché par ce personnage de couilles-molles.

C'est un film de Sydney Pollack... Tootsie ou encore on achève bien les chevaux.

Ça reste entre nous MEPU, mais si tu pouvais éviter de faire de la pub pour la concurrence, J. J. Abrams va me retirer les crédits avec tes conneries. Enfin, il faut que je te sauve la vie dans la seconde saison puisque tu écris sur le forum. Mais tu auras quand même un camp retranché français et un village taliban au cul. Ça risque d'être short.
MEPU : tu cours vite ?



_________________
Que signifie le "B" de "Benoit B. Mandelbrot" ?
"Benoit B. Mandelbrot"

Ouais, à propos de Pollak, tu sais que le château se situait en Yougoslavie, et que lors de son incendie involontaire, le Pollak a fait dégainer toutes les caméras pour filmer l'incendie.
Y en a qui disent que l'incendie n'était pas tout à fait involontaire. Mais cela ne nous regarde pas.

C'est pas marrant... je suis en fauteuil roulant...

Heuu, Ugly, désolé, je savais pas. Ça va être encore plus dur de te sauver de tout ces sauvages. A l'époque, les Sully n'avait pas encore d'avatar.

Ouais Bliss, j'ai trouvé l'idée géniale. Plus je met de temps à comprendre, plus je souris finement avec la classe qui me caractérise.
Ce qui m'épate, c'est que tout le monde connait le nom de Mandelbrot alors que cet ensemble a été inventé par Gaston Julia et Pierre Fatou.

Qui a dit "Fatou retourne à la cuisine, tu vas encore rater ton mafe de bœuf."

Quelqu'un pourrait-il prévenir Gimli qu'aux prochaines IRL tout le monde va l'appeler Placide ou Muzo ?
Je voudrais pas qu'il vire Parano.

J'essaye de broder sur ce qui se dit sur le fil "L'esperluette", mais pour l'instant, ça cause de poissons. Va caser ça dans un pays aride sans frontière maritime.

(en fait c'est un nom de code : le mot "poisson" veut dire "bisous"... parce qu'un jour je suis arrivée à l'Esperluette en faisant des bisous à tout le monde, du coup ça a fait effet domino, tout le monde s'est bisouillé gaiement, et Gimli a dit "mais on est vendredi, c'est le jour du poisson, pas du bisous"... donc on a décrété que le vendredi serait le jour du bisous à l'Esperluette... sauf qu'on est tellement bisounours sous notre couche caustique et décapante, qu'on voudrait que se soit tous les jours vendredi^^)

Plus de sexe et plus de sang. Dans la saison 2 je veux fleurblanche et Fata morgana au casting secondaire, par exemple dans un autodaffée, et Yaourst comme figurant (tu peux lui faire faire une cascade, il aime se gaméler).

 

Ha euh où est le sexe ? D'une je fais confiance à tes prouesses fantasmagoriques, de deux je pense que Fata en guru aurait les capacités pour convaincre fleurblanche de devenir une dévote servile afin de financer la guerre du lieutenant Gimli qui n'en sait rien, c'est son état major qui pactise avec les loges pédophiles du pouvoir de la mort qui tue. Et ensuite Yaourst sert de proie enfantine dans une cérémonie de sacrifice où fleurblanche lui met un balai dans le cul.

(han ! j'ai honte, en tant que modo je ne devrais pas rire de telles choses^^)

     

C'est parceque la honte t'habite Bliss.
Tu as dessaoulée May (Bruce) Lee

Bliss, tu es un amour.

Il n'empêche, ma glande pondeuse commence à fatiguer. Je ne vois pas comment caser Bisous dans un camp militaire retranché de la vallée du lac de Ghor.

Séance sentimentale de distribution du courrier ? Provocations entre troufions ? Baiser de Judas is Cassos sur le front de MEPU pour le désigner comme cible aux talibans d'en face ?

On pourra dire, il eut le poisson au front, et se prit vingt dragées dans le buffet.

Ouais bon, je sens que ça va attendre demain.

Ah, c'est malin, l'image du balai dans le cul je me la gardais pour plus tard. Ah ben bravo. Je voulais en faire une plaisanterie amicale en opposition au supplice des Newbie.

Parait qu'ils dessinaient des poissons comme signe de reconnaissance.
Tu n'as qu'en m'en mettre un dans le fion, à la place de la plume que j'ai dans le cerveau !!!

Avec un le poisson dans le fion, il se prit vingt dragées mufle qu'il est.
Sinon je tiens à mon fauteuil roulant !!! Genre handicapé de supermarché qui se laisse glisser jusqu'à ce que la poule sous payé lui bip son code barre.

 allez tu me couvres pour cette fois Bliss ?

J'ai desoulé mais je suis deg que les photos des fonctionnaires bourrés autour des statues horribles soient pas apparues dans mon post plus haut. enfin, même si c'est pas mon fil, ça valait le coup d'oeil. Enfin un coup dans le nez.

Mepub :* kiss u... erf non fish u

Sinon, je veux une autorisation écrite. Gimli et Ugly, je me réfugie derrière leur humour. Fata je veux bien imaginer. FleurBlanche, je ne la connais pas, je voudrais pas froisser quand même.

Une fleur blanche froissée, entre deux pages, qui tombe sur le sol, entourée de poussières et de pollen.
Tu comprends que si j'y mets vingt troufions au fion, ça peut déplaire, si, si.