Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

Sinon, je veux une autorisation écrite. Gimli et Ugly, je me réfugie derrière leur humour. Fata je veux bien imaginer. FleurBlanche, je ne la connais pas, je voudrais pas froisser quand même.

Une fleur blanche froissée, entre deux pages, qui tombe sur le sol, entourée de poussières et de pollen.
Tu comprends que si j'y mets vingt troufions au fion, ça peut déplaire, si, si.

Moi tu risques rien !!!
Même pas la moindre m.s.t. !!!

(Et hop, on passe une information vitale !!!)

Ouais je comprends. T'façons tu es carrément plus doué pour dire des trucs affreux sur les gens sans que ce soit affreux.

Mais un pot de yaourt qui a dégouliné par terre, c'est moins triste non ?
Bon j'arrête, rhaaa lalalala .

May Lee a écrit:Et ensuite Yaourst sert de proie enfantine dans une cérémonie de sacrifice où fleurblanche lui met un balai dans le cul.

eeuuuhhh, May Lee, je voudrais pas dire, mais il est que tu ailles te coucher ma chérie. Je te rappelle que tu es une jeune fille, qu'une jeune fille ne raconte pas à tout le monde qu'elle vient de se prendre la muflée du siècle sur son lieu de travail, et heureusement que Bliss n'a pas laissé passé des traces en image de ton boulot. Ça ira pour cette fois-ci, mais ça reste internet, des images de torture pédophile, moi je sais que tu plaisantes, je suis sur que tu plaisantes, mais maintenant c'est coucouche-panier papattes en rond sous la couette, please.

Je veux même pas savoir ce qu'il ne t'a pas fait ce Yaourst

Woooooooh PAPY

Tu renvoie fifille se coucher

très bien !

A toi toute la place pour inventer tes trucs que même à Fluide glacial ils te laisseraient pas écrire
hmpf

On parle de fluides qui sont glacials... glaciaux... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

ben ouais, ça refroidit. je vais pas me justifier de pas m'être bourré la gueule sur mon lieu de travail et d'utiliser le même vocabulaire que l'hôte des lieux. personne est foutu de m'expliquer la politesse alors je prends exemple sur les convives, voilà.

          

Je refuse de servir ou même d'imaginer que j puisse servir un jour ou un soir d'exemple pour toi May (Bruce) Lee.

Puis d'façon, je picole pas moi, je déguste !!! (dans tous les sens du terme)

Allez je te fiche la paix, cher Six. Six de coeur ou six de pique
je me tiens à carreau

Ouais c'est vrai. Pourquoi toi on te félicite et moi on me dit vas dans ta chambre ? C'est trop la discrimination de base qui pue la merde. M'en fous si je l'ai déjà dit plein de fois

Ben, déjà, je te remercie de croire que l'on me félicite, gamine, mais après des pages d'écriture, c'est un peu vide de compliments. m'en fout, même pas mal.

Et pis d'abord, t'es une fille, tu n'as pas fini ta croissance, et pis je voudrais pas dire, mais tu l'as vu celle-là ? Elle va tomber, je te préviens.

Si t'es sage, je viens te faire un câlin quand tu auras éteint la lumière.

Et arrête de ronchonner, tu sais que j'ai horreur de ça.

Nan.

Tout ça je sais que c'est parce que y'a un complot et 134 oreilles piercés qui épient chaque ligne dont tu essaye d'épurer la substantifique connerie permanente. Pour garder un peu la face. Forcément, parler à une jeune secrétaire alcoolique, surtout avec soupçon de mondanité, ça fait toujours moins sérieux que de parler à un alcoolique qui bosse en prison. Les 134 oreilles te laissent pas de répit mon gars, eh ouais j'ai connu ça en mon temps. Mais le groupe, papy, c'est le groupe : ça pue la merde.

cette fois ci tu peux le dire, je me couche, et sans bluffer.

Déjà que je te lis, tu ne voudrais pas en plus que je te flatte la croupe.

Tss tss on est de ceux qui lisons sans dire que cela nous plait.
Mais je ne pense pas qu'on dirrrrraiiiitttttt autant de conneries si tes écris ne nous touchaient (aie aie aie) pas un minimum.
May Lee a bien résumé la chose plus haut, ou bas, selon le sens du faux rhum.

C'est pas faux

La Compagnie Zebra S02E01

Octobre 2010. Vallée du lac de Ghor, Afghanistan. Territoires Sud. -10° C.

Les troupes françaises avaient choisi la partie Sud du lac pour établir le camp de la Compagnie Zebra. Ce choix stratégique reposait surtout sur leur absence d'engin de terrassement. Les bras et les pelles furent les seuls moyens à disposition pour creuser des tranchées. L'octroi de gilets pare-balles haute protection permis d'éviter l'émeute. Terre agricole meuble pour les petits pioupious.

Dans le même temps, les bulldozers, pelleteuses, cimentochieuse, s'égayèrent dans un ballet gracieux. Les ricains étaient en train de construire le 5 étoiles militarisé le plus chic au nord de la vallée. Le Georges V des fortins de campagne. Kaboul Hilton, tout devait être prévu pour le confort du GI. Pendant que nos valeureuses troupes se partageait une seule et unique connexion Wifi, les machouilleurs de gommes avaient droit en avant première à la console de jeu PS3, que les frenchies surnommaient la Piece of Shit. Mais bon, eux, à part leur petit joystick, ils s'ennuyaient ferme. On ne pouvait pas leur en vouloir de se montrer jaloux.

Tu pars en Afghanistan, tu t'imagines l'Orient, le désert, le soleil brûlant, la climatisation. Tu ne peux pas te figurer à quel point les hivers sont épuisants. L'impression que le vent te mord la chair finit par te détruire le moral.
Si chaque été, en Espagne, les ibères se font plus rudes, les Hazaras se sentent obligés de nous balancer quelques pruneaux, intimidation classique pour ne pas céder leur place de Parking à leurs potes Pachtounes. Mais l'hiver, c'est pire. Et quand ils envoient la sauce en janvier, je peux te dire que ce n'est pas la période des soldes de chez Hazaras. Salauds.

Il y a des jours de janvier, franchement, tu te dis que leurs bonnes femmes regroupent leurs règles une fois par an. Débrouillardes, elles arrivent à caser 12 mauvaises semaines dans 31 jours seulement. Je ne te raconte pas la prise de tête tous les soirs à la maison. Tu crois qu'il fait quoi l'Afghan pendant ce temps-là, vu que leur dieu à la con leur interdit le pinard et le saucisson à l'ail : il bombarde. Nous. Parce que les ricains sont trop loin.  Et il se fout de notre gueule en plus. Dis plutôt que les bombes à fragmentation tombées des B-52 dérangent ton estomac fragile.

Janvier en Afghanistan, c'est comme un dimanche pluvieux à Saint-Amand-de-Moron.

La Compagnie Zebra S02E02

Le cerf, magnifique animal des prairies européennes, ce symbole du cocu, pourquoi se retrouve-t-il dans les forêts, à se prendre les andouillers dans les branches basses ? Pour échapper à son prédateur, le fusil jumelé de chez Clarks & Henderson (by apointment of her majesty the queen), perfection ultime pour la décerfication de nos prairies. Alors le cerf se planque comme un voyeur au bois de Boulogne : sous les arbres.

Et que crois-tu qu'il fait Kalach-Man ? Il va au bois de Boulogne ? Tu as déjà vu une forêt dans ce pays de merde, toi ? Non, il grimpe. Non, pas une pute. Je te dis qu'ils n'ont pas de bois de Boulogne, là-bas ! Deuxième classe Fata, tu vas me faire le plaisir de laisser cette putain de guitare que-c'est-même-pas-une-Strato-Caster.
Il grimpe, en hauteur. Là où on se gèle les couilles. Je me ferais bien un barbecue avec celles de l'inventeur du réchauffement de la planète. Il faut lutter contre le réchauffement de la planète. Celui-là, vous me l'envoyez un hiver chez nous, je le vaccine à la lampe à souder.

Quoi Morgana ? Quoi ? Ton vrai nom c'est Fata Morgana ? D'abord tu n'ouvres ton clapet que lorsque je t'adresse la parole, ensuite on t'a toléré au recrutement à cause de tes T-shirt exhibant de splendides créatures, et maintenant que l'état t'a offert un vol gratuit pour ce beau pays tu nous ressors tes trucs dégueulasses : cette pub avec un cerveau, beurk, ensuite personne ne connaît la marque USE IT. Ah ben, je peux te dire qu'au Supermarché de Kandahar tu peux te brosser pour trouver des USE IT.

Et puis merde, Fata, ouais d'accord, Mossieur Fata Morgana, tu trouves pas qu'on en voit assez comme ça de cervelles, même si c'est pas des USE IT.

La Compagnie Zebra S02E03

Mais tais-toi à jamais, physiquement, définitivement, je ne supporte plus ce branlomane végétatif. T'es ici pour tes T-shirts, pas pour nous les briser menu avec tes histoires. Quoi ? Tu étais mieux chez toi à jouer de la guitare sur Internet, tu as fait une crise mystique, tu voudrais étendre les bienfaits de la chrétienté chez les païens, c'est bien, c'est bien. Bon, les gars, on va faire comme ça, hein. Donc, ce soir Môssieur Fata Morgana va récupérer les douilles chrétiennes du champ de tir, entre 22h47 et 23h10.

Je crois effectivement que tu n'es pas fait pour l'armée, arrêtes de réfléchir tu m'énerves, tu me crispes les dents. Si je te dis entre 22h47 et 23h10, c'est parce que c'est le seul moment où les ricains nous envoient suffisamment d'ampérage pour qu'on puisse t'illuminer le champ de tir. C'est qu'il en faut des Watts pour éclairer à plus de 2 kilomètres.

Tu dis ? Une cible parfaite pour les talibans. Je dis faux. Une cible parfaite porterait un treillis fluorescent. T'inquiète, l'armée a tout prévu pour ton destin. Fais-moi confiance. Je m'occupe toujours bien de mes hommes. En attendant ce soir, je veux la liste complète de tes T-shirt avec Pin-up, ici ça vaut de l'or.

Kalach-Man, il connaît pas Sasha Grey, il est resté vierge dans ses émotions, une pub avec Charlize Theron, il se réchauffe les mains tout l'hiver avec ça. Tes cerveaux tu les gardes, c'est ça, oui, pour plus tard, c'est ça. Putain de brêle celui-là, j'ai cru que je ne m'en débarrasserai jamais.

La Compagnie Zebra S02E04

Bon les gars, le Chancel vous me le mettrez à poil, vous le peindrez à l'antirouille fluo et vous l'enverrez quéquette au vent. Si les Pachtounes et les Hazaras le manquent, le froid l'aura, à son age ça ne pardonne pas, Môssieur et-Dieu-dans-tout-ça. Répétez ce que je viens de dire.

Quoi? Tu préfères dire Fata Morgana, faut respecter les morts en puissance ? Chancel ça fait pédé ? T'es qui toi ? Mise-en-patte Ugly Bratt ?
Pardon, t'as raison, entre collègue le respect s'impose. C'est bien toi qui a fait une allusion au sujet de la taille du Lieutenant ? Pardon. Tu ne voudrais pas accompagner ton collègue sur le champ de tir ce soir ? T'as quoi comme T-shirt ? Tiens, on va t'appeler Toys'R'Us, le jouet de Gimli.

La Zombie compagnie.

Celle des morts-vivants. Chancel et Toys'R'Us étaient dans un bateau, pardon, une galère, les deux tombent à l'eau, dans le lac de Ghor, pardon, le lac de gore.

Pour une fois qu'il y aurait un programme intéressant ce soir à la télé, fallait pas rater ça. Le coup du projecteur était franchement fallacieux, aucun Afghan n'a besoin d'un projecteur à Arc pour te guérir définitivement de la migraine, mais nous, on n'aurait pas vu la projection des bouts de cervelle. Oh, la belle rouge. Elue produit de l'année.
Tiens, vas-y connard, USE IT.

La Compagnie Zebra S02E05

Le décervelage industriel mondial fait qu'un français moyen va utiliser "votre honneur" dans un tribunal de La Rochelle.
Cette machine à cultiver du crétin se caractérise par des anomalies auxquelles on ne prête plus attention. Dans un film à suspense, la lumière fait plus de bruit qu'une massue frappée avec vigueur sur tes couilles, c'est de la lumière, c'est un spectacle complet, la lumière tombe comme un couperet, avec bruit.

Quand tu vois afficher lettre après lettre "Octobre 2010. Vallée du lac de Ghor, Afghanistan. Territoires Sud. -10° C.", chaque lettre est accompagnée d'un tic-tic débile. Il n'y a aucun clavier, l'écran ne fait pas un bip à chaque lettre, alors comment t'explique ?
Le cinéma parle aux débiles.
Pour les premiers films parlant en noir et blanc, il fallait signifier l'appel téléphonique par une sirène de brume. Plus tard, l'acteur se retournait vers le fax, à condition que le crépitement de l'engin justifie son geste.
Le syndicat des bruiteurs d'Hollywood a obtenu une concession de 99 ans. En gros, ça dit que quand une lettre apparaît sur l'écran en dehors du générique, la production s'engage à embaucher un bruiteur. C'est comme ça qu'un texte sur un écran plat fait du bruit. Le plus beau, c'est que personne ne se rend compte que c'est totalement débile.

Dans le même ordre d'idée, les méchants dans les films de Jewlywood sont tous des débiles profonds, dyspraxiques totaux, demeurés qui ne peuvent tirer une balle sans sortir de leur cachette, se mettre bien en évidence, bomber le torse pour révéler leurs blanches chemises, repérer le matelas derrière eux, attendre patiemment que le héros ait fini de tirer sur les autres méchants, épauler son fusil, se prendre les deux balles prévues par les effets spéciaux, et tomber sur le matelas caché par le décor, dans son bel uniforme allemands, panaméen, japonais, yougoslave, vietnamien, enfin de tous ces beaux pays qui gardent un très bon souvenir des touristes de l'oncle Sam.

Pas de ça ici, on respecte le lecteur. On lui dit les choses. On fait confiance à son intelligence.

La Compagnie Zebra S02E06

Kalach-Man en vrai, il te flingue le lapin des montagnes à 350 mètres. C'est qu'il a faim, le Pachtoune des hauteurs. Et puis il n'a pas peur de saloper sa chemise blanche, il n'a pas de chemise blanche. Il peut rester dans sa merde et sa pisse, dans son trou à rat, immobile pendant des jours, s'il a la moindre chance de te faire prendre ton traitement, un suppositoire pour l'enfer.

Alors tu penses que le natif de Toulouse, ce bibendum avec ses 37 kilos d'"équipement léger", empoté comme un Jean-Marc Ayrault avec les finances de la France, Kalach-Man le reçoit comme toi ton cadeau de Noël : il joue avec. Quand t'as pas de PS3, tu fais quoi le samedi soir une fois que tes couilles sont vides, ton frigo itou, que ta grosse ronfle et que tu t'emmerdes ? Le Pachtoune il flingue le freingaoui. Mais il le fait durer, comme Obélix avec les légionnaires.

Bon, il est resté joueur, le premier coup part en l'air. Trop facile sinon. Slimane et Yasedine, leur moment préféré, c'est quand le balourd de la ville rose se jette au sol, comme cédant au poids du camion de déménagement qu'il a sur le dos, et s'écrit : "attention, Taliban".
Morts de rire.
Dans la vallée de la Ghor, tu crois trouver quoi ? De l'Aztèque ? Du Luxembourgeois ? De la Nabila bérbère ? Non mais, allo, quoi. Oublie ton shampoing, roumi d'infidèle, là où je t'envoie tu n'en auras pas besoin.

Non franchement, si l'OTAN ne bombardaient pas les autochtones avec du phosphore blanc, des drones qui vont jusqu'au Pakistan, des rafales villageoises d'A10 ou de C130, il y a déjà longtemps que la Compagnie Zebra serait en Centre Afrique. Ah oui, les munitions de l'A10, quand tu te les prends dans la poitrine, tu te sens encore plus encombré que sur l'autoroute du même nom. L'A10 pour les écologistes GermanoPratins à Vélib, est une voie destinée aux véhicules à moteur, reliant Paris à Bordeaux, fréquemment embouteillée à hauteur du péage de Saint-Arnoult, saint patron des pigeons, où les portiques sont moins nombreux que les talibans de Ghor mais beaucoup plus fréquents que les idées dans le cerveau d'un Enarque.

Pour les puristes, je rappelle que depuis le règne de François II, prince des couilles-molles et du bas clergé, le pluriel est accepté pour le mot idée au sujet des Enarques de la promotion Voltaire. Directive 27, alinéa b, du 12 octobre 2015, "de la manipulation des contribuables." Le Bescherelle et le gros Robert ne suffisent plus, il faut avoir sur soi la liste de nos apparatchiks. Attention, par exception, Attali, Moscovici, Valls, Gueneau bénéficient de cette exception, la langue française n'est pas toujours logique.

La Compagnie Zebra S02E07

Tu mets un type dont les parents ont survécu aux hélicoptères de combat russes, dont la tradition familiale le rendait capable de fabriquer une arme de guerre avec un établi artisanal à l'age de 12 ans, qui n'a pas un poil de graisse, qui se tape 27,5 kilomètres matin et soir pour aller déguster un petit crème à la terrasse de Mahmoud, un connard certes mais dont le café est une pure merveille, tu le planques dans la montagne, il connaît tout le monde, il a joué gamin entre les épaisseurs des murs du bled.

Pour le distraire de cette vie rude et austère, en face tu mets le frère d'Apolline, gugusse premier, capable de perdre des heures devant un écran, en mesure de se lamenter sur les résultats d'un test dont tout le monde se fout, c'est bien, oui t'es unique, mais bien sur, va consommer. Quoi ? t'as pas de pognon ?  
Mais alors choisi des préoccupations de fauché. Les états d'âme c'est pour les friqués, on les écoute au cas où ces pourceaux lâcheraient une petite pièce. Quoi qu'on en a à foutre de leurs délires qu'ils pissent au kilomètre sur des forum tous plus onanistes les uns que les autres.

Tu sais qu'ils en cherchent des comme toi, à l'armée ? On ne croirait pas, mais dans ce monde de faux-culs, les sabreurs sont les seuls à avouer aimer le 130. Tu te crois à l'armée, tu es juste dans la merde.

A ma droite, Kalach-Man, un tueur-né, un père de famille stable, le type qui est fier de mourir au nom d'Allah. A ma gauche, le gauche branlo-man, aux slips rigidifiés par ses excessives branlettes à visée masturbatoire, et aux idées valables entre le 10, rue du Bac et l'église de Saint-Germain-des-Prés.

Au milieu de tout ça, Fata Morgana qui se ballade dans le no man's land. Toutes les religions respectent les esprits purs et les consommateurs de produits locaux. Seigneur, acceptez dans votre sainte piété cet esprit si léger, aux riffs endiablés, à la production Singapourienne, et prenez-le dans vos bras comme une pietà son enfant, et après, démerdez-vous, c'est vrai, on ne se connaît pas après tout.

Tu vois pas que les Fellaghas n'en veulent pas non plus de notre MTTP (More Than Ten Thousand Post), sont Afghans, sont pas forcément idiots. Tu crois qu'ils ont des énarques au Plouquistan ? Si oui, c'est gagné, on va pouvoir leur fourguer Mister Dynamite

La Compagnie Zebra S02E08

Gard'vous. R'pos.

Pour ceux qui sont encore vivants (riez, riez, bande de bleu-bites), je vous présente le Lieutenant Gimli. Il va vous expliquer ce que signifie envahir un pays islamique. Signifie ? Ta gueule, Yaourst, quand tu sais pas tu demandes à Fata. Pas mal comme slogan ça : "quand tu sais pas, tu demandes à Fata". C'est quand même autre chose que : " "Tout cela je vous l'ai dis en figures. L'heure vient où je ne vous parlerai plus en figures." Jean 16-25. Fata, laisse faire les pros de la com.

Dommage que ça ne puisse pas servir longtemps.

Fata, au tableau, et traduis pour les moins de 145. Non, tu te tais Yaourst, tout le monde sait que ta dépression est apparu après l'annonce de ton minable 144.
Funkybilly*, assomme Yaourst où il va faire la corvée de douilles ce soir avec les deux autres morts-vivants. Non, non, rien, Fata, rien. Continue.

Bon, je tire un peu à la ligne, c'est juste pour ne pas couper le discours de maître Gimli dans l'épisode suivant. Parce que le dernier qui a essayé de couper Gimli, c'était qui déjà ? Oh, putain, quelqu'un a-t-il revu Invité*** ? Tu te souviens Ugly-déjà-froid, sa phrase avait commencé par : "Là, Gimli, je me dois de t'interrompre." Comme quoi les idiots passent et disparaissent, on ne les remarque même plus. Personne n'a jamais entendu la fin de la phrase de Invité. On a juste compris qu'il n'était pas d'accord.

CyrillTHQI, pourrais-tu expliquer à tes ouailles que contrarier Gimli, c'est comme appeler 20 fois ton SOS-suicide qui resterait désespérément occupé ? D'avance merci. Je sens que je vais m'en prendre une rissolée à la graisse d'oie par Mister J'ai-rigolé-la-dernière-fois-lors-de-la-libération-des-iles-Malouines-par-sa-majesté-la-Queen.
- Le suicide, ça reste quand même une chose sérieuse. Tu viendras avec moi expliquer à des parents en deuil que tu as incitée leur fille à se jeter du haut de la tour Montparnasse.
- Je t'emmerde de la cave au grenier, et puis d'abord, on dit pas inciter, on dit incitée, euh, non, merde, incité. Tu me perturbes, Cyrillounnet, tu me perturbes.

C'est bon, on peut passer à l'épisode suivant ?

* Faut que je fasse attention, dés que je mets un nom grotesque, j'imagine les moteurs de recherche en train de surchauffer. Pas de panique, sur ZC, il n'existe qu'un FunkyKyu, à qui je fais de la pub sans avoir le privilège de le connaître.**
** Osez dire après ça que je vous chouchoute pas, les demeurés.
*** Pour les déflatulés de la glande abyssale, je rappelle que ma préférée, la balise UserName, affiche le nom de celui qui-lit-qui-y-est, mais non Invité, tout le monde t'a oublié depuis longtemps. Ça fait mal, hein ?

Bon, je ne voudrais pas paraître insolent, mais je peux passer à l'épisode suivant ?

Vas-y, on t'attend au rapport!

Il va bientôt faire comme dans ma télé, des soirées où tu as un épisode de la saison 4, puis l'épisode 3 de la saison 2 et l'épisode 17 de la saison 1.

(oui mais ça c'est que dans ta TV Gimli. D'ailleurs, as-tu remarqué aussi que les présentateurs du journal te parlent ?


  )

Sans pitié pour les pisse-copies. Laissez moi au moins le temps de changer mes couches.
Pour info, je n'en pas qu'une, moi, c'est plus de boulot.

La Compagnie Zebra S02E09

Merci Sergent.

Soldats, (ben oui, il pouvait pas s'en empêcher), soldats (c'est sur que dans un camp retranché en pleine vallée de Ghor, l'hiver, par moins dix, l'épicier-burrelier se fait rare), soldats (oui, bon, enchaîne, je décroche déjà, la terreur), soldats disais-je, le moudjahidin ne joue pas à la PS3.

La vache, on ne s'en serait pas douté.

Ici, vous n'êtes plus à Annemasse, vous êtes en terre d'Islam. Je vous ai préparé un petit carnet, un aide-mémoire, NewHope tu ne fais pas chier comme l'année dernière à tous les effacer, une fois c'est chiant, deux fois tes pets pourraient devenir silencieux sans sphincter pour les moduler.

L'islam c'est une autre conception de la vie, un univers totalement différent, avec ses lois internes.
Fondamental.
Le soldat musulman sera fier de mourir au combat, vous le verrez plonger dans des tirs croisés lorsque vous serez pleutrés dans vos trous à rats, le musulman gagne le paradis et toutes ces salopes d'étroites pas débourrées, s'il vous tue vous, les infidèles, les mécréants, les joueurs de WOW, les adorateurs de Linux, les tourmentés par la culpabilité chrétienne.

Pour les bouddhistes on ne sait pas si ça fait autant de points, un bridé ça m'étonnerait que ça vaille autant qu'un baptisé à l'église de la Madeleine, que merde, impossible de se garer dans ce quartier sans engraisser Veni, Vinci et tutti quanti.

Je ne dis pas que l'hiver, quand le Pachtoune a les mains collées sur son T-shirt de "Dior, J'Adore", il ne lui vienne pas une petite envie de tirer autre chose que son meilleur pote, je ne dis pas qu'il ne se divertisse pas à se faire quelques petites statues de Bouddha pour se dérouiller la culasse, mais ça reste marginal.

Les autres années, en jouxtant Bouddha et culasse, le Lieutenant Gimli réussissait à remplir son quota de cinq membres de la Zombie Compagnie.
Cinq c'est bien.

La Compagnie Zebra S02E10

Offrir cinq petits nouveaux dont tout le monde se fout aux balles des potes en face, c'est bien. Le général-de-la-colline-d'en-face, Abdel Demaesmeker peut continuer à faire le malin aux débriefing avec ses potes enturbannés, c'est régulier, le mec fiable, le genre qu'on respecte. Surtout depuis qu'il a refroidi son prédécesseur, Haqmal Babagul, en lui plongeant la tête dans un Blender, pour tester une nouvelle formule du Bloody Fatma.*

Et après, le pognon, les photos, et hop, nous multiplions par cent nos chances de reprendre notre abonnement au gaz en France métropolitaine. Ceux qui n'ont pas vu la première saison ne peuvent pas comprendre. Ça leur fera les pieds.

Fata.
C'est Fata.
C'est encore la faute à Fata.
J'aurais du le savoir.
Même silencieux, il ne peut s'empêcher de faire chier. Seigneur, délivrez-nous des saints.

Avec sa tête de génie touché par la grâce, avec le 176 triomphant sur son nouveau T-shirt, les autres ne mouftaient pas. Le Mensan n'a pas peur de mourir. Il a peur de l'ouvrir devant un QI+1. C'est prévisible un Mensan. Il console les QI-1, mais se met au garde-à-vous devant QI+1.
Les mauvaises semaines, il va passer son temps à chier sur tous ses supérieurs hiérarchiques dont le QI n'atteint pas son QI. Ah oui, en plus, ce salopard de Fata a rajouté ">" devant 176. Je n'ai jamais compris pourquoi tout le monde se croit obligé de rappeler que les tests pour QI ont été conçus pour les débiles, et pas pour les malins, et qu'après 120-125 on baigne dans le flou subjectif.

Fata à ta place.
Tout de suite, tais-toi, TAIS-TOI, ne parle pas, ne respire même pas.

* Bliss, mauvaise langue, prétend que l'acteur qui jouait Haqmal Babagul dans la première saison, s'est cru malin de demander une augmentation de son cachet. L'arabe de service a souvent du mal à admettre que pour nos maîtres, il restera toujours l'arabe de service.**
** Je n'irais jamais en Afghanistan, surtout pas avec Bliss vexée et surtout pas en janvier.

Et pendant ce temps je visionne un film coréen Yeogyosu-ui eunmilhan maeryeok aka Bewitching Attraction de 2006. So-ri Moon joue une fille sublime (parce qu'elle est sublime) et qui a la particularité de présenter une forte claudication.
En marchant lentement, soumise à son handicap, dans sa robe fourreau et ses souliers à talons, on est pas loin du sublime.

La perfection n'appartient qu'à Dieu.
Numero6 se réserve la beauté charnelle, celle qui se refuse.

Ouais, surtout celles qui se refusent.

La Compagnie Zebra S02E11

A moins que le soldat occidental n'ait été génétiquement modifié, je vais bien avoir mes trois prochains sélectionnés pour la Zombie Compagnie, l'escadron fatal, cinq ZC ce n'est quand même pas la mort. Enfin, je me comprends. Donc, érotisme, femme, je vais bien en voir rigoler trois dans ce troupeau de morts en puissance. Je prédis des pouffements dans le Landerneau.

Je reprends.

En territoire d'Islam, la femme est particulière, c'est un sujet tabou. Il y un lieu particulier pour les musulmans, c'est leur maison. Haram. Ce mot signifie aussi que l'on a pas le droit, absolument interdit. Haram. Dévisager une femme musulmane, Haram, tout ce qui concerne l'amour et la sexualité, Haram, Haram de faire à un musulman les gestes vulgaires auxquels vous êtes tellement habitués. Même un civil peut vous mettre une balle dans la tête si vous l'insultez.

Très important, sa maison, Haram. Il ne peut pas verser de sang dans sa maison. Quelques minutes après vous avoir offert le thé chez lui, il peut très bien vous tirez dans le dos, vous êtes un infidèle, vous n'êtes rien, vous tuer le fait monter en grâce. Dans sa maison, Haram.

Vous avez bien écouté ce que je vous ai dit Soldat Yaourst ? Ça ne vous intéresse pas c'est ça ? Sergent, nous reste-t-il des pin's de la ZC à offrir au revers de l'artiste autrefois désigné par Yaourst ? Et de trois.

Peu de réaction, il faut attaquer plus fort. Plus chiant. Ces enfoirés de surdoués font tous semblants de s'intéresser, mais ils sont comme tout le monde, préférant TF1 à Arte et une vidéo de Sasha Grey aux multiples nationalités de l'Afghanistan.

Je reprends.

Il y a plus de 20 nationalités différentes, les Tadjiks, les Ouzbeks, les Turkmènes. Le long de la frontière avec le Pakistan, il y a les Pachtounes, plus à l'ouest les Khazars et les Mongols. Ils sont implantés dans la région depuis les invasions tartares.

Avec du Ketchup. Oui, merci, Darth Lord Tiger Kalthu  (putain ces noms), et de quatre. Tu vas pouvoir creuser tout ton saoul, ma biquette, cinq belles excavations de compétition. Pourquoi cinq ? Pas de jaloux, tu ne voudrais pas prendre froid quand même. Tu ne comprends rien ? Dis-moi pourquoi je ne suis pas surpris. Oui, oui, tu peux garder des petits nonosses si tu en trouves. (A cet endroit-là, si tu ne trouves pas de squelette, tu comprendras que l'archéologie française ne perd pas grand-chose).

La Compagnie Zebra S02E12

Je reprends.

Dans le territoire contrôlé par la Zebra Compagnie, vous affronterez les Hazaras et quelques Pachtounes, égarés, à la recherche d'une place de Parking.

- Uccen, ce n'est pas intéressant ce que je dis ?

- Si Lieutenant Gimli, très intéressant. (Raté, il s'en sort bien). Mais comment on va reconnaître l'ennemi dans tout ça, Lieutenant ?  (C'est à des petits détails comme ça que derrière le rebelle transparaît le parfait lèche-cul inoxydable, quand il parle on entend la majuscule de Lieutenant. Attention à ta langue, tu marches dessus).

Le bon vieux truc de désamorcer une question par une autre question, Bien joué, l'animal.

- Vous le comprendrez très vite. Dans toute l'Histoire, il n'y a eu aucune armée capable d'envahir l'Afghanistan. Vous avez d'autres questions ?

- Non, mon lieutenant.

Encore raté, fait chier. Oh et puis merde, on va dire que c'est pour l'ensemble de son oeuvre. D'après son dossier médical, c'est le spécialiste des brèves décharges à ultra-haute fréquence, soigneusement calibrées. Haute fréquence selon lui, mais surtout brève d'après les mauvaises langues. Ou les mal-baisées. Va savoir. Chirac en comparaison passait pour un moine, douche comprise.

Un chacal, des chacaux, un, deux, trois, ce sera toi qui sortira ce soir. Un Pin's à Chacal, on dirait un nom de cocktail, genre tomate, c'est ça, un bloody Mary. Vachement Bloody. Bientôt Bloody.

Et de cinq, la Zombie Compagnie est au complet. C'est bien les surdoués, prévisibles, ça peut pas s'empêcher de faire le malin. Comment reconnaître l'ennemi ? Ne t'inquiète pas, tu le sauras dés ce soir. L'ennemi est partout, en face, ici. Dans ton cul. Non, je ne l'ai pas dit. Je l'ai pensé, mais je ne l'ai pas dit.

La Compagnie Zebra S02E13

Bien, rompez la formation. Vous pouvez fumer, mais dehors. Je rappelle que la terre du Camp de la Compagnie Zebra est une terre française où s'applique toutes les lois de la république. Il est interdit de fumer à l'intérieur de tous les bâtiments de la base, même dans les chiottes.

Habituellement, surtout l'hiver, il se trouvait bien un 124 ou un 127 pour faire remarquer que fumer par moins 35 degré à l'ombre retirait un peu de la convivialité nécessaire pour apprécier une cancéreuse, d'autant qu'à défaut d'une angine, on pouvait facilement se manger une balle perdue.
Là, c'était juste pour le plaisir. Un sixième flingué le premier jour, ça finirait par se voir. Le tabagisme passif, c'est très surfait.

De toute façon , les moins de 130 n'avaient rien à foutre dans la Zebra Compagnie, on collait les faux ZC sous les balles des collègues d'en face. C'est pas de la prétention, on aime bien rester entre gens de bonne compagnie, c'est tout. Personnellement, je ne me vois pas passer l'hiver avec un gus qui ne place pas WAX sur une case qui compte triple.

Le prochain qui vous propose d'aller à la pèche aux douilles, dites-lui que vous ne voulez plus y aller, maman, non pas la pèche aux douilles, dites que vous n'avez plus votre panier, n'importe quelle connerie.

Le terme de Zombie Compagnie fut proposé par un vieux de la vieille, un instructeur à débiles profonds, pardon, un ingénieur en génie bio-mécanique reconverti dans le mort-business par tradition familiale, et obligé d'adresser la parole à des 110. La loose totale. Mais bon, les ancêtres sont les ancêtres, et le fâcheux faqueux du se résigner à renoncer à tirlipoter la gueuse* de 135 pour se farcir l'enclume de 110.
En d'autres termes, abandonner la pétasse surdouée pour la bidasse tondue. Ou l'inverse.

Comme ce résidu de fausse-couche ne pouvait s'empêcher de tout écrire, de la liste des courses, des repas de la Zebra depuis sa création par le marquis Zebra de Colargolle, il nota avec moult détails les paquets de 5 condamnés, jusqu'au jour où un contrôle de routine révéla une liste datée de la veille des décès, contenant avec précision les noms des pioupious morts pour la France le lendemain.

C'est depuis cette date que le désigné NewHope se fait massacrer sa face chaque fois qu'il saisit un stylo, ou approche d'un clavier. Bien conditionné, il efface tout ce qu'il peut. On l'appelle la gomme. La gomme NewHope, d'où son succès auprès des chèvres Afghanes, ben oui, avec quel instrument croyez-vous qu'il efface ? Si tu as une dette, va voir NewHope, je te dis qu'il efface tout. Si tu n'as pas de dette, mais une cicatrice inter-fessière à colmater, vas voir NewHope. Tu sonnes avant d'entrer, c'est tout.

* NDLR : La gueuse n'est pas seulement une porteuse de chlamydiae, il s'agit aussi d'un morceau de fonte de fer destiné à lester un navire. Ce qui donne encore plus de poids à la démonstration de Numero6, que dieu le bénisse.**
** La rédaction pourrait-elle adresser ses prières à Dieu, et non pas à dieu. Désolé d'insister, l'enfer est dans les détails. (Numero6). ***
*** Trop tard, cette ouvrage a été achevé d'imprimé le trois février 2014 à Saint-Amand (Cher). Alors, on t'emmerde. La rédaction.****
**** Si cette daube se vend en librairie, Jean-Pierre Pernaut peut réclamer sans problème le prochain prix Nobel de littérature pour son ouvrage intitulé "Les sabotiers du Vercors ne sont pas morts, non,  non, car ils bandent encore". Aux éditions Larmatand, le concurrent. Pays de merde.

I disait quoi NewHope ? Dix lignes par jour ?

je me remémore le trajet Padoue-Mon bled d'une traite en bécane sous la pluie. Pour les moins de 137, je rappelle que Padoue est à 30 km de Venise, c'est-à-dire que ça fait une trotte quand même.

Parce que les surdoués n'habitent pas tous Paris ou Toulouse.

Y a des conneries faut les faire. Comme ça tu sais de quoi t'es capable.

Pour la référence au Neuvième Escadron que les mémoires se rassurent, j'assume le plagiat.

J'ai adoré, c'était la première fois que je voyais considérer l'ennemi dans sa complexité. L'avantage d'un film ruscof.

Pour les américains, l'ennemi c'est toujours le motherfucker de bullshit de sa mère la pute. On va leur exploser la gueule. Yoh, yoh, yoh.

Cet homme est fou !   

Merci, enfin un compliment.

Poissons pour la peine.

Mardi, on peut ?

Ça me va très bien, j'adore le poisson... huuumm, une belle daurade cuite au four avec de l'ail, des herbes de Provence, de l'huile d'olive... et des pommes de terre + poivrons rouges autour...

*eau à la bouche*

La grosse feignasse ici présente aura une petite préférence pour une lotte cuite au four, sur un lit d'huile d'olive, de citron, des brins d'estragon frais, radouci par de la crème fraiche sur la fin de la cuisson. Le tout servi avec des pommes de terre de l'ile de ré, rehaussée au cumin. Beurre au sel de Guérande à volonté pour les connaisseurs.

La lotte, il n'y a pas d'arête dedans.

C'est chiant cette manie que j'ai de vouloir surenchérir.

J'aurais fait miam-miam, c'était plus cool.

Je pense aussi, hihi !   

J'ai l'impression d'être Geena Davis dans le film The Long Kiss Goodnight, lorsqu'elle se découvre des talents de chef, et réclame toujours plus de légumes pour les découper de plus en plus vite.
Jusqu'à la tomate qu'elle cloue par un couteau lancé à la volée.
C'est moi.
Je frise la surchauffe, et je fais le truc de trop. Le truc qu'il fallait pas.

Sinon, bon appétit.

Sociable, un jour je deviendrais sociable.

Je te conseille un vin du Loiret pour le coup, pas trop sucré mais qui tape bien, un peu sex.
Il l'indique à 13.5° mais en fait, si tu fais ton chimiste, tu peux dans une bonne pêche en toper un qui a 15° facile.

Et dire que j'ai décidé de ne plus boire d'alcool !!!

S O C I A L I S T E và...

C'est vrai que je préfère le vin sex au sexe vain...

C'est pas faux.

Pendant que j'attends la rotation de la goupille, je suis ton conseil MEPU, un petit Mennetou Salon sans trop de sulfites.

Chou dans la cocotte. Le célibat te permet quand même des audaces alimentaires.