Enième cycle végétatif du Fusain

Merci à toi, mais bon.
Plus souvent, le destin c'est d'être traités de parasites, de voleurs d'argent public, ou alors de terroristes, de fanatiques prêts à commettre des génocides si seulement ils trouvaient des armes, etc.

Bah, de toute façon, je vais me barrer au moins quelque temps. Je ne suis pas capable de donner quoi que ce soit ici, juste d'étaler ma révolte et ma colère sous forme de vulgaire mauvaise humeur, et de pleurnicher pour "recevoir". D'une part, on ne peut prétendre recevoir si on ne donne pas. Ensuite, même si je recevais, je ne saurais pas l'accueillir ni même m'en rendre compte. Je ne m'en accorde pas le droit. Donc la situation est sans issue.

Toute ta révolte, ta colère, ta mauvaise humeur et tes pleurnichements, ça fait du bien à lire quand on est dans un cas similaire même si différent, et si les raisons ne sont pas les mêmes, elles sont certainement semblables.

C'est bon d'entendre crier quand on n'a plus de voix.

"On est fin juin, vous êtes tous en fin de saison de terrain vu que vous êtes tous naturalistes, vous dormez 4h par nuit depuis trois mois, certains d'entre vous bossent la nuit pour compter les chauves-souris. Du coup on a pensé que c'était un super-bon moment pour vous faire faire 200 km pour une réunion d'une journée entière consacrée à une synthèse de retours sur les retours de retours d'expérience consistant en formulaires d'un demi-A4 que vous avez rempli il y a trois mois, ça vous dit ? ça va être top, non ? Merci par ailleurs de confirmer votre inscription au repas qui coûtera 25 euros, à vos frais naturellement."

Mais.
Allez.
Vous.
Faire.
E...

Ça m'a pas l'air très écologique en plus s'il faut faire 200 km de trajet...

Courage Fusain. N'hésite pas à utiliser ce fil pour gueuler, ça fait du bien parfois de le faire.

ça se produit tous les ans à cette époque, s'pas ?
Si j'allais voir le doc, il me filerait un arrêt, aucun doute: tension, douleurs çà et là, sommeil en vrac (je dois faire des siestes de ci, de là dans la journée), coeur qui cogne, maux de tête: très pratique d'être efficace dans ces conditions, s'pas ? Mais si je fais ça, mon employeur me fera remarquer que ça se produit presque tous les ans, que les autres en font autant sans tant de chichis, et il sera fondé à me licencier sur place, sans indemnités, pour inaptitude. L'arrêt maladie récurrent peut être considéré comme abandon de poste. Même si ce n'est qu'un tous les 18 mois, 2 ans...

Je sature, je sature par tous les pores, juste envie qu'on me foute la paix pendant quelques jours et ça irait déjà mieux.
S'ajoute à ça la rumination sur le fait d'avoir très-bientôt 40 ans (bien entendu je m'interdis, comme d'habitude, de "fêter mon anniversaire": je n'ai jamais compris l'intérêt de cette tradition. Et puis j'ai peur qu'il n'y ait personne et que ce "test de popularité", cet appel à avoir des amis autour de soi, échoue et que ce soit pire que tout... Alors je ne dérangerai personne et ne ferai rien...) Mais c'est un cap, quoi, un cap déprimant.

Notre vie est sous pression. Nous bossons comme des fous sans arriver à gagner tout à fait notre vie. La qualité de vie dans le quartier est en chute libre: densification, transports saturés, bruit, pollution, foule... Impression d'être dans une centrifugeuse depuis deux ans.

Salut,

Le licenciement pour arrêt maladie n'est pas si évident à justifier, vois si tu penses être dans ce cadre :

http://www.editions-tissot.fr/actualite/droit-du-travail-article.aspx?secteur=PME&id_art=1625&titre=Licenciement+pour+absences+maladie+prolong%C3%A9es+ou+r%C3%A9p%C3%A9t%C3%A9es+%3A+soyez+prudent

Je ne sais pas. Depuis que je suis dans la boîte, et à part une année - il y a déjà quelque temps - où j'ai eu deux petits arrêts en raison de graves problèmes de dos, très douloureux, qui ont disparu depuis, je me retrouve en arrêt en fin de saison de terrain (juin) en moyenne un an sur deux, et pour une durée d'une semaine maximum.
L'an dernier, j'ai eu aussi un arrêt à l'automne, également pour épuisement, mais là, il avait carrément fallu, alors que j'étais au bureau, trouver un toubib tout proche à consulter en urgence - heureusement on en a trouvé un dans la rue d'à côté sinon c'était le coup de fil au 18.
Donc en moyenne je suis en arrêt une semaine par an, voire un peu moins. Passer la saison de terrain sans arrêt est mon objectif, mon combat, et là elle est quasi finie, mais je suis dans un tel état qu'objectivement je n'arrive pas à travailler correctement. Je suis d'une lenteur déplorable dans mes analyses, je dois prendre garde à ne pas oublier de trucs, je fais des coquilles quand j'écris.
Seulement, par exemple, demain et lundi j'ai des réunions. Imaginons que j'aille voir le toubib ce soir. Il m'arrêterait, obligé, je tiens à peine debout. Ben mon employeur pourrait très bien considérer que rater ces réunions perturbe et désorganise le travail.
Mes collègues ont 25 ans, moi 40 et j'ai déjà fait un burn-out. En outre, je prends l'engagement écologique tellement à coeur que l'actu me met à cran 18h/24. Je défends la cause écologique dans plein de réseaux hors boulot. Et visiblement je m'en suis trop mis sur le dos. Mais que faire ?

Et visiblement je m'en suis trop mis sur le dos.

C'est évident.

Déjà il serait bon que tu déculpabilises et que tu en laisse en peu. Il vaut mieux que tu puisses te consacrer à ta cause encore plusieurs décennies que de te cramer en quelques années, c'est mieux pour toi et surement également pour l'écologie.
Toi aussi tu es une ressource, je te l'ai déjà dit, gère toi comme tel! Ne t'exploite pas au delà de tes limites.

Arrêter n'est pas simple, la crise écologique est omniprésente et massive, tout y ramène.

"Asthénie intense". Tiens, le "intense" je l'avais encore jamais eu.

Bon, ben repos.

Ressource toi bien Fusain

Bon repos fusain, on a besoin de toi ici

Repos forcé, mais difficile de s'en octroyer ne serait-ce qu'une journée sur les six officielles.
Tout le corps crie, le cerveau sature, mais l'esprit rappelle qu'on n'a pas le temps de se permettre de longues pauses. En réalité, ce n'est pas d'une semaine d'arrêt que j'aurais eu besoin mais d'un mois. Seulement...

L'avenir appartient à ceux qui sauront être salariés neuf heures par jour (dont six ou sept seulement rémunérées) puis, le soir, auto-entrepreneurs deux à trois heures. Bien sûr, ils ne vivront pas très longtemps, mais eux seuls gagneront assez pour payer un loyer.
C'est là ce que nous préparent les "indispensables réformes". Il ne suffira pas de produire, il faudra aussi inventer sans cesse de nouvelles manières de vendre tout ce qui peut l'être; il faudra faire de notre vie entière, de chaque minute de notre temps éveillé, un produit qui puisse être vendu.

Au moins, c'est cohérent avec mon propre ressenti qui, à part pour une brève pause d'une paire d'heures, n'arrive plus à trouver judicieux de faire quelque chose rien que pour soi-même. Une lecture, une balade, si ça ne me sert pas à produire une note de blog, un article, je ne sais quoi d'une production, généralement invendable, mais au moins donnable, je n'arrive pas à m'y mettre, j'ai peur du temps ainsi perdu pour le travail. Ainsi, je me crée moi-même le cauchemar contre lequel je lutte parce que je ne veux pas qu'il nous concerne tous: celui d'un monde où nous serions sans cesse au travail sans jamais en retirer plus que le fait d'être en vie le lendemain pour continuer. Une vie qui n'aurait, du coup, aucun autre sens que de durer quelque temps, de se perpétuer quelques décennies, de nous transporter jusqu'à la mort.

Mais faire quelque chose à mon propre et unique bénéfice c'est exactement le même circuit fermé: si ma vie consistait uniquement à gagner de l'argent pour habiter une belle maison et bien manger et retourner le lendemain travailler pour gagner de quoi faire un bon repas le soir etc etc, c'est pareil, c'est vide de sens.
Etre son propre but ou ne pas en avoir d'autre qu'être là pendant l'intervalle de temps d'une vie c'est pareil, c'est zéro.

Je ne comprends pas comment tu peux relier de façon aussi cruciale ces deux aspects : la production utile pour la société et l'emploi salarié. Certes tu as choisi un emploi où tu peux aller dans le sens de tes convictions plutôt que travailler juste pour le salaire. Mais, pour le reste, tu pourrais l'accomplir y compris si tu n'avais pas d'emploi, non ?

De mon côté j'ai enseigné durant une dizaine d'années, le plus souvent à temps partiel, où j'ai eu l'impression d'être utile. Depuis des années je n'ai plus d'activité rémunérée, puisque cela m'est devenu de plus en plus difficile, et puis parce qu'on vit à une époque où l'on peut se le permettre, grâce aux allocations diverses. Et j'ai encore l'impression d'être utile, même si c'est d'une autre façon.
Eh bien je n'ai jamais modifié mon train de vie. Certes je paie un loyer à Paris, mais toutes mes autres dépenses sont négligeables comparées à celle-là. Et mon budget s'équilibre sans peine.

Alors un jour peut-être retrouverons-nous un phénomène de paupérisation tel que l'a connu le XIXe siècle. Mais actuellement nous en sommes très loin, et cela continuera sans doute encore durant des années. Ce n'est pas une raison pour baisser les bras, en léguant une situation pire aux générations futures. Mais je ne crois pas que les gens qui bénéficient de droits soient au seuil de la misère.

C'est peut-être que je n'ai pas été clair, mais tu prends là le problème à l'envers. Il n'y a pas de manque d'utilité dans mon activité, dans ma vie, plutôt un excès d'utilitarisme: chaque minute doit être productive d'une manière ou d'une autre.

Je relie cela au fait que nous sommes en train d'évoluer très rapidement vers une société où, le travail salarié devenant de plus en plus mal rémunéré et le statut d'indépendant fortement valorisé (ce qu'on appelle uberisation: tous indépendants, du moins en théorie, tous sommés d'inventer nous-mêmes notre produit, notre clientèle, et d'assurer toute la filière), nous devrons cumuler ces deux statuts et travailler un total de 12 à 14 heures par jour pour obtenir l'équivalent d'un actuel smic. Car il est évident que plus il sera "facile" de s'improviser auto-entrepreneur, chauffeur Uber, livreur cycliste, pendant ses heures non salariées, plus les salaires diminueront pour tenir compte du fait que le salarié a aussi cette activité d'appoint : tablant dessus, il acceptera un salaire plus bas. Un phénomène analogue, si tu veux, au fait que l'allocation logement ne sert concrètement à rien puisque les loyers ont immédiatement augmenté d'un montant rigoureusement égal.
Si demain un employeur apprend qu'une activité indépendante d'appoint rapporte à son salarié, disons, 100 euros par mois, fort de l'article de la loi travail qui l'autorise à "moduler les salaires", il est évident qu'il abaissera immédiatement le salaire de l'intéressé de 100 euros avec l'imparable argument que ça ne baisse pas son revenu puisqu'il gagne ces 100 euros par ailleurs, "et en plus ça augmentera la compétitivité de notre entreprise". Par ce procédé, nous devrons produire toujours plus à revenu, au mieux, égal, mais avec une part croissante sous pression permanente, devant sans cesse inventer un nouveau brimborion stupide à vendre, n'importe quoi, notre chambre à coucher en airBnB et nous-mêmes dormant à la cave, nos enfants comme larbins, etc etc. N'importe quoi, mais qui se vende. Ainsi, nous n'aurons même plus la possibilité physique de penser à autre chose. Ce sera encore plus fort que le temps où l'ouvrier était rivé à sa machine.

Mais à la limite laissons de côté ces sombres perspectives. Pourquoi ne plus croire aux loisirs, si j'ose dire ? Je n'en prends pratiquement plus, sauf quand je n'ai plus la force de faire quelque chose "d'utile", et j'ai l'impression d'être fermé au fruit qui pourrait en être tiré.

Je n'ai pas voulu dire qu'il y avait un manque d'utilité dans ton activité; il y en a sans doute davantage que dans la mienne.
Quant aux loisirs, j'en ai pris certaines années mais, tant que je vis seul, cela ne m'intéresse pas tellement. Moi aussi tout me ramène à un travail (même s'il n'est pas aussi déterminé que le tien), parce que j'aspire qu'à donner tout ce que je peux.

Non, pour le dire brutalement, je pense que, si tu t'investis autant dans ton travail au point de t'y aliéner, c'est parce que tu le veux bien. Si tu imposais à ton employeur de travailler conformément à la durée et aux conditions légales de ton travail, serais-tu moins utile à la société ? À peine. Te mettait-on au placard ? Sans doute pas, si tu es nécessaire. Serais-tu viré ? Non plus, s'il était difficile de te remplacer. Et, quand bien même, ce serait je crois une chance pour toi, parce que tu trouverais une autre activité, où tu serais plus libre de gérer ton temps, en te ménageant des plages de détente, juste ce qu'il faut pour reprendre le collier avec davantage d'entrain. J'ai eu un emploi dans l'informatique. Le travail de m'intéressait pas; j'étais défaillant; on m'a proposé de démissionner dans de bonnes conditions; j'ai accepté, et cela m'a relancé dans la vie. Et j'ai eu une activité indépendante, moi aussi, qui était beaucoup plus satisfaisante sur tous les plans. Selon moi, une personne qui a quelque chose dans la tête, soit elle est capable, dans l'exercice d'un emploi, de diriger, soit elle a vocation à s'investir dans une activité indépendante. Sinon, elle va sans doute être en porte-à-faux.

Je crois qu'il y a un gros malentendu, voire un quiproquo.
Ce n'est pas parce que je consacre beaucoup (trop) de mon temps à un thème général (l'écologie) que je consacre du temps à mon travail (salarié), à mon employeur ! Bien sûr je m'investis dans mon emploi (on va utiliser le terme emploi pour désigner la part de travail qui relève de mon contrat salarié), mais à côté, je ne fais presque pas de bénévolat pour l'association qui m'emploie; tout ce que je fais dans l'écologie en-dehors de mon emploi, c'est vraiment en-dehors, d'une manière différente, sur des thèmes différentes, mon employeur n'a rien à y voir et il n'est d'ailleurs pas au courant !
A l'heure actuelle, pour mon employeur, je fais des horaires conformes à la loi, ce que je peux faire en plus, c'est en effet parce que je le veux bien et ça concerne de tout petits volumes horaires.
Ce n'est donc pas du tout de ça que je parle, il y a grosse maldonne !

En effet, dans mon activité "libre", mais dont le thème d'engagement est parallèle à celui de mon emploi, je ne sais pas me ménager de plages de détente, et j'ai tendance à vouloir que tout mon temps libre soit dirigé vers une forme d'efficience, d'utilitarisme forcené, à ne plus oser me consacrer à quelque chose qui ne soit que pour mon plaisir ou mon épanouissement personnel sans arrière-pensées... mais mon employeur n'a foutre rien à y voir, il n'est pas au courant ou si peu (si, un minimum, parce que dans certains cas, j'avais l'obligation légale de l'avertir de certaines choses) et je me fiche complètement de ce qu'il peut en penser, dès lors qu'il ne m'interdit rien.
A partir de là, tu peux me dire que ça ne change rien, au contraire même, et que si j'en suis là, c'est parce que je le "veux bien". Oui et non, puisque je cherche une manière de tempérer, autre qu'avec l'argument "il faut bien se reposer de temps en temps". Là, je suis en train de le faire, n'ayant plus le choix. Il est plus juste de dire que je n'arrive pas ou n'ose pas m'en empêcher. Mais là, tu me dis:

Quant aux loisirs, j'en ai pris certaines années mais, tant que je vis seul, cela ne m'intéresse pas tellement. Moi aussi tout me ramène à un travail (même s'il n'est pas aussi déterminé que le tien), parce que j'aspire qu'à donner tout ce que je peux.

ça tendrait à supposer que tu as le même problème que moi et n'as pas plus que moi trouvé la solution.
Là, j'aspire à faire autre chose que donner au monde des engagements écologiques, déjà parce que je suis marié, et que des loisirs, des vrais, quelque chose qui contribue réellement à augmenter un peu mon bien-être au quotidien, ça ne serait pas de refus, car j'éprouve un manque, une espèce de fringale, mais à force de ne pas oser, je ne sais plus faire. Par exemple, si je lis un livre de pure détente, fût-ce un classique que je n'ai jamais lu "parce que quand même, par curiosité, je voudrais le connaître", plutôt qu'un livre d'actu sur la situation écologique/économique/sociale et politique, je ressens une tension et la crainte de perdre du temps.

Je crois qu'il y a un gros malentendu, voire un quiproquo.

Oui, excuse-moi, j'avais bien compris que c'était l'ensemble de tes activités qui était en jeu, mais j'avais cru comprendre que tu étais davantage sous pression sur le plan professionnel.
En fait, c'est de façon plus générale que j'étais en désaccord, quand tu prévois une augmentation de la durée du travail dans les années à venir. Je n'en suis pas convaincu, parce que, si je suis assez pessimiste quant à l'évolution de l'emploi, c'est plutôt du côté des salaires. Je pense qu'il y aura de moins en moins besoin de main d'œuvre; aussi qu'il sera de plus en plus facile de quitter un emploi trop contraignant, notamment si l'on instaure un revenu universel.

ça tendrait à supposer que tu as le même problème que moi et n'as pas plus que moi trouvé la solution.

Ce n'est pas tout à fait pareil, parce que, si parfois je me mets dans le rouge, ce n'est que par manque d'organisation de ma journée, cela parce que je suis d'une productivité lamentable déjà en général et puis que, si j'apprécie les plaisirs simples, il m'est ensuite très difficile de retrouver un semblant de motivation.

En fait, c'est de façon plus générale que j'étais en désaccord, quand tu prévois une augmentation de la durée du travail dans les années à venir. Je n'en suis pas convaincu, parce que, si je suis assez pessimiste quant à l'évolution de l'emploi, c'est plutôt du côté des salaires.

Ce n'est pas antinomique. Il y aura une baisse des salaires qu'il faudra compenser par une activité indépendante; sachant que dans les grandes villes, pas seulement dans les cités, un nombre croissant de jeunes a déjà "un business à côté du boulot, évidemment" (en un mot comme en cent, le cannabis; sitôt qu'elle sera légalisée, elle achèvera de jouer le même rôle que le soma chez Huxley, avec cette différence que le commerce en sera uberisé)
Quant au revenu universel, s'il est parachuté dans le système économique tel que nous le connaissons, il provoquera l'effet-allocations-logement: les principaux prix augmenteront brutalement, de manière à ce que le titulaire du seul R.U. ne puisse pas en vivre et soit contraint de travailler à côté en reperdant immédiatement cette allocation, et tout sera comme si elle n'existait pas. Et quand bien même cela n'arriverait pas, je ne suis pas sûr que se faire ravaler au rang de cette plèbe romaine à qui l'on distribuait du pain soit une bonne idée question dignité. Une économie de production sobre et localisée, adaptée à la fin des ressources qui commence à se faire sentir, ne nécessitant plus d'inventer sans cesse des gadgets exigeant des ressources stratégiques venues du bout du monde et extraite par des serfs, serait beaucoup plus intéressante.

Sinon, pour en revenir au sujet de base, "les plaisirs simples", voilà ce dont je ne sais plus profiter. Ou alors ils ne me sont pas accessibles. Quoi de plus simple que de carper dans un pré en regardant passer les Milans ? Sauf qu'il faut, pour cela, faire 80 km. La population de notre ville explose, ce qui rend les quelques parcs publics complètement saturés, insupportables: en cinq ans, j'ai vu celui d'à côté passer de relativement peu fréquenté à digne d'une plage en août au premier rayon de soleil. Il faut dire que dans chaque rue, actuellement, il y a au moins deux chantiers remplaçant une maison individuelle par un petit immeuble d'au moins 12 logements...

En parlant de milans - quels oiseaux prédateurs sont le plus susceptibles de vivre près voire dans une ville? J'ai vu tout à l'heure un oiseau planer et tourner à proximité de chez moi (au-dessus d'une colline avec une forêt dans le centre-ville d'une ville de 300 000 habitants), avec des ailes droites et plus claires au bout, et j'imagine que c'est un prédateur. Mais je n'y connais pas grand-chose donc aucune idée de ce que ça pourrait être.

Pour ce qui est des loisirs: peut-être qu'il faudrait que tu commences par prévoir des périodes très courtes? Tu dis que tu as l'impression de perdre ton temps vu l'urgence de la situation, mais si tu "perds" 10 ou 15 minutes par jour, est-ce que le monde va s'écrouler plus vite pour autant? Je ne le pense pas, franchement. Alors peut-être pourrais-tu quand même te permettre 15 minutes par jour pour faire quelque chose qui ne soit pas en rapport avec l'écologie? Et quand ça ira, tu pourras étendre un peu ce temps, peut-être arriver à 30 minutes au bout d'un moment, c'est pas mal comme durée. Tu peux même le fractionner.

Milan noir ou buse variable.

Sinon, en 15 minutes, on n'a pas le temps de faire grand-chose, pas même de déconnecter.

À mon avis, quand on est à ce point mobilisé par une exigence intérieure, et qu'on cherche à se ménager un temps de détente, il vaut mieux qu'il soit contraint par une autre exigence plutôt que ce soit juste un temps libéré. Fleur bleue, ce que tu dis peut marcher, certes, mais cela peut aussi être grignoté, voire annulé par l'exigence première qui reprend le dessus.

Un temps contraint de détente, c'est par exemple celui d'une activité physique régulière. Dans mon cas c'est courir une heure le matin, juste après le lever, pour ne pas avoir à se poser de questions. Mais cela peut-être aussi s'inscrire dans un club, où il y a des plages précises qu'on est incité à respecter, notamment si des partenaires comptent sur nous, ou tout simplement si l'on a payé pour et qu'on est chiche de son argent.

Fusain a écrit:Milan noir ou buse variable.

Sinon, en 15 minutes, on n'a pas le temps de faire grand-chose, pas même de déconnecter.

Merci, du coup je regarderai pour mieux l'identifier la prochaine fois.

Bah tu vois, 15 minutes, ce n'est pas grand-chose, donc ce n'est rien si tu les "perds". En fait, je ne sais pas si ça marcherait, hein, mais j'ai l'impression qu'il faudrait que tu déculpabilises un peu sur cette question de prendre du temps seulement pour toi, et je me disais que commencer par une période courte serait un moyen de "t'habituer" en douceur. Mais je suis d'accord avec Pieyre qu'il faudra prévoir une activité (du luth? du suédois? une lecture hors écologie? à toi de voir).
Sinon, la variante de Pieyre effectivement de t'imposer une séance de sport ou de luth ou d'autre chose. Ou planifier des activités détente communes avec ta femme (une partie d'un jeu de société que vous aimez peut-être?), histoire que si tu "oublies", elle te le rappelle.

ça pourrait être une idée... mais j'ai tellement "envie de rien" que je n'arriverai pas à organiser un truc pareil.

C'est la difficulté du truc en effet... Je connais ça. Déjà là essaie quand même de te reposer, peut-être que ça ira mieux dans 2-3 jours. Parles-en peut-être à ta femme?

mais j'ai tellement "envie de rien" que je n'arriverai pas à organiser un truc pareil.

Il n'est pas forcément nécessaire d'appliquer tellement de volonté pour mettre en place un mécanisme favorable, quand on a la capacité de s'imposer un devoir (même si le devoir envers soi-même n'est pas équivalent au devoir envers les autres). J'y suis bien parvenu parfois, et pourtant j'ai une volonté très défaillante. Mais, une fois qu'une règle est fixée, censée m'être profitable, je tiens à la respecter. Et c'est vrai pour tout le monde dans une certaine mesure, selon les circonstances. Ainsi le fait de tenir à être à l'heure à l'école ou au travail, où d'autres personnes sont impliquées, persiste quand on définit explicitement une plage horaire pour une activité cette fois personnelle.

Quand au cap symbolique de la quarantaine par surcroît, le médecin vous prescrit un électrocardiogramme parce que vous présentez des symptômes dont on ne sait plus trop s'ils sont de stress ou de problème cardiaque, c'est que vous avez pris trop à coeur certaines choses.
Bon il n'y avait rien a priori. En tout cas rien de décelé.
En vrai, j'aurais eu besoin d'un mois d'arrêt, voire un mois plus les vacances, c'est-à-dire de couper, au lieu de glisser une semaine d'arrêt juste au moment où j'ose me la permettre parce que ça ne change pratiquement rien à mon planning. Il aurait fallu que je sois obligé de laisser tomber le boulot un petit peu et pas seulement de le reporter de quelques jours.
Mais ce n'est pas fait et j'y suis donc de retour, et l'effet sera à peu près nul.

Courage Fusain...

ça fait 2 grosses alertes santé cette année. A force le médecin qui m'avait mis en garde en septembre va avoir raison, je vais vraiment avoir un truc grave et ne pourrai que m'en laisser crever, puisque je serai le seul responsable...

j'ai eut une grosse panne l'an dernier arrêt de travail et congés posés m'ont fait quatre semaine de pause.

j'étais dans un état lamentable. et finalement au bout de deux semaines et demi, j'ai senti que j'aurais pu reprendre le travail;

tu seras peut-être un peu différent après cette coupure d'une semaine; Car tu tiens sacrément bien. C'est peut-être maintenant que tu vas percevoir des changements dans la façon de voir les choses.

pour moi c'est allé en plusieurs étapes. j'ai revisité ma vision du travail (plusieurs fois). Je me suis rendu compte qu'une grande partie de mon activité consistait à faire un travail soit dont je n'avais pas besoin, que tout le monde faisait, et aussi que je faisait énormément pour donner aux autres des preuves que je travaillais.

étonnant quand je me suis rendue compte de cela. J'avançais dans le système en faisant la même chose sauf que je n'avais pas besoin de tout cela.

Le week-end dernier, j'ai eu, inutile de dire dans quelles circonstances, l'occasion de faire le point. Du coup, en effet, peut-être que "ça suffira" pour repartir autrement.
En attendant j'ai un mois de juillet anormalement chargé et il va falloir tenir. Un jour ça n'ira plus aussi facilement.

Voilà; jeudi matin, j'ai fait une attaque de panique. Une vraie: pas une crise d'angoisse, une attaque de panique. Vous savez, celle qui survient sans crier gare, sans être motivée par une circonstance précise, contrairement à la crise d'angoisse.
On partait en Auvergne, on était en voiture, pépouze, et puis... hmmm, décidément depuis quelques jours, cette sensation de poitrine bloquée, c'pénible. y'a rien à craindre, j'ai fait un ECG, y'a rien à craindre...
y'a rien à craindre...
y'a rien à craindre...
ça serre...
y'a rien à craindre...
c'est quoi déjà les symptômes de l'AVC ?
mais non, ça peut pas...
ça serre, ça serre à droite... bon si c'est à droite déjà c'est pas le coeur...
j'ai les doigts qui fourmillent... c'est quoi déjà l'AVC ? faiblesse d'un côté ?
- repère une sortie, met le clignotant... par là y'a une caserne de pompiers... on va se rapprocher hein... -
"je me sens pas bien...
- t'es en train de devenir tout pâle..."
oh putain...
tout pâle... mais c'est pas vrai dites hein... je suis en train de faire un infarctus ou un AVC à force de pas avoir écouté les toubibs... je fais un truc grave je vais peut-être y rester putain quel con
- gare la voiture et se demandant si on appelle direct les pompiers -
Et puis voilà. Ma femme a appelé son père toubib - qui heureusement a répondu tout de suite. Quand je l'ai pris au tel, déjà certains symptômes déclinaient.
Il m'a posé ce qui est sans doute une série de questions - procédure type; pas de doute possible, "simple" attaque de panique.
Je n'en avais jamais fait de ce type. J'ai même découvert que dans ce cas-là, les symptômes ne s'évanouissaient pas comme ballon de fumée mais se résorbaient progressivement en quasiment 24h.

Sur le moment, c'est terrible, alors qu'en vrai il ne se passe rien.
On a repris la route. Sur une aire, j'ai mangé, sauté, couru pour vérifier que tout fonctionnait bien.
Pour cette fois-ci.

Je crois qu'il va falloir que j'arrête sérieusement mes conneries. A force de me rendre malade pour l'actu et le reste, ben ça devient au sens propre.

C'est con, hein ?
Gardez-vous-en. Evitez de vivre cette merde.

eh ben... bon courage... pour ralentir.

ça va un peu mieux, mais toujours des symptômes à la noix: pression sur le sternum, noeud au ventre, gorge serrée, douleurs modérées, mais qui se promènent partout.
D'après la toubib, ce sont des symptômes d'angoisse bien caractéristiques et vu qu'elle a fait l'ECG-repos (je ne souffre d'aucun symptôme spécifique en cas d'effort) il n'y a pas à s'inquiéter.
Ils alternent avec des périodes où je ne ressens rien.
C'est pénible, car ces symptômes anxieux sont aussi anxiogènes.

Courage...

C'est scientifiquement prouvé: consulter les réseaux sociaux relance chez moi les symptômes d'attaque de panique.
Mais ne pas le faire donne le sentiment de se boucher les oreilles alors que "peut-être en ce moment-même"...

Quand l'actu vous déclenche des attaques de panique, vous faites quoi ?
Sentiment que ce monde ne va plus être tolérable sans souffrances psychiques extraordinaires. Peur de devenir fou ou de faire rapidement une crise cardiaque. Si j'étais seul, on pourrait dire que ce n'est rien...

La grille de Laborit est peut-être valable là aussi. Soit on combat contre la situation, soit on en souffre sur le plan psychique, soit on la fuit.

N'est-il pas fréquent que l'on fasse un peu les trois quand il ne s'agit pas d'une confrontation directe... Ainsi on s'opposera (ce qui satisfait l'estime de soi) mais sans pouvoir faire grand-chose, ou pas autant qu'on le souhaiterait, ce qui peut entraîner un sentiment de déréliction, voire une dépression, sentiment qu'on évite en partie en séparant l'engagement et la conduite ordinaire de la vie, où l'on peut se livrer de façon détachée à des plaisirs, – c'est-à-dire en fuyant en quelque sorte, mais il s'agit peut-être d'une bonne fuite.

Si l'on parvient à effectuer ces transitions, de façon à continuer de combattre sans trop désespérer, c'est peut-être favorisé par le fait qu'on se sent à la bonne place pour combattre. Si l'on est un simple soldat en première ligne, on peut donner tout ce qu'on peut. Si l'on est un général – ou mieux un décideur – c'est aussi le cas, même si ce qu'on donne se situe sur un autre plan. Mais entre ces deux positions, c'est-ce pas là que l'on s'interroge autant sur soi-même que sur l'action à mener, et qu'on se désespère ?

Quand l'actu vous déclenche des attaques de panique, vous faites quoi ?

Ne pas hésiter à se déconnecter, totalement. Tout les ans ma famille (restreinte, ma femme, mon fils et moi) on va squatter une maison de famille  en pleine cambrousse, pas de télé, pas de net, pas de portable, Poutine peut déclencher la III guerre mondiale on ne serait même pas au courant, ça fait un bien fou et le monde n'arrête pas de tourner.

Le problème, c'est que j'ai un gros souci dans mon mode de fonctionnement: je suis incapable de me sentir bien si quelque chose, quelque part, ne va pas. Je ne peux pas "oublier". Et c'est un peu "tout ou rien". Cela implique que je me sente malade de ce contre quoi je ne peux pas lutter, et que je lutte (misérablement, pathétiquement, sans force, sans intelligence, sans moyens) contre ce qu'il me semble que je peux contrebattre. Je suis sans arrêt en train de chercher à comprendre, mais à la façon d'un ingénieur : "il faut trouver une explication et une solution", qu'il s'agisse du terrorisme ou d'un mal-être que me partage ma femme. Ceci conjugué engendre une pression qui, en fonction de ce que je vis, peut prendre des proportions telles que la fuite devient la seule option (ce qui s'est produit quand j'ai été victime de harcèlement moral au travail il y a quelques années); mais encore faut-il qu'elle soit possible.
Ce mode de fonctionnement est en train d'attendre ses limites d'une manière terrible, car depuis quinze jours, je fais des attaques de panique, qui ajoutent donc à la peur née de l'extérieur la peur interne d'avoir vraiment un problème de santé mettant ma vie en jeu, et je sais que nous ne pouvons pas fuir. Car nous n'allons sans doute pas émigrer en Islande.

Pour illustrer: alors que j'avais 7 ans (7 !), en classe verte, nous avions appris une comptine où il était question de quelqu'un qui faisait du cheval tranquillement en se disant "Les soucis sont pour demain". Et je détestais ça parce que pour moi, on ne pouvait pas s'amuser l'esprit tranquille en sachant avoir des soucis, bien identifiés, qui nous attendaient au tournant du lendemain. C'est dire que le système "on ne peut pas se sentir en paix intérieure tant qu'il reste un souci devant soi, quelque part, quel qu'il soit", il est ancré. C'est un raisonnement qui n'est pas celui d'un enfant. Evidemment les soucis ne sont pas toujours les mêmes mais le mécanisme était déjà là. Et il reste. Et bien sûr, j'apprends, année après année, et à présent que j'ai atteint un âge qui me sort définitivement de la jeunesse bien que je n'arrive pas à m'y faire, que c'est une terrible erreur, une excellente manière de gâcher sa vie, car il y a toujours des soucis à l'horizon, petits ou grands. Qu'il s'agisse de ménage à faire ou de menace de guerre civile.

Du coup, je redoute qu'avec un fonctionnement pareil, ce vers quoi tourne notre monde explose largement mes capacités de résilience et me tue, au sens propre. Je conçois l'égoïsme affreux qu'il y a à penser à soi avec l'actualité de l'instant précis, mais je voudrais quand même vivre.

Souvent, je me dis: que nous imaginons-nous ? Jusqu'à présent, aucune génération de Français, depuis la Révolution, n'a eu la possibilité de passer une vie d'une longévité normale (pour notre temps), disons 70 ans, sans connaître une guerre... Pourquoi y échapperions-nous ?

Vivre, c'est aussi souffrir, et ça, j'avoue que j'ai du mal à le souffrir !

De mon côté, je ne défends pas de renoncer à agir. Quand je parle de fuir, il s'agit d'une mesure de sauvegarde, mais aussi d'une façon de prendre du recul, parce que je ne suis pas dans une situation où mon action serait déterminante; aussi vaut-il mieux dans ce cas que je réfléchisse plutôt que j'agisse.

Alors, certes, quand il y a un problème, quel qu'il soit, à mon échelle ou à celle du monde, j'essaie d'y trouver une solution. Pourtant ce que je trouve n'a pas grande valeur, forcément. Mais au moins j'essaie d'être prêt pour le cas où, à la faveur des circonstances ou de mes capacités, je pourrais être utile. Et le fait d'avoir réfléchi à un peu tout, même de façon superficielle, me paraît constituer une préparation dans la perspective de me mobiliser. Ce n'est pas suffisant; il me reste une insatisfaction; mais c'est déjà ça.

C'est-à-dire que je ne crois pas que les petits ruisseaux fassent les grandes rivières quand ce dont il est question est grave. Là il s'agit d'être au bon endroit, d'avoir les compétences et d'être prêt. Sinon, ce n'est pas la peine de se faire du mouron : on n'y peut quasiment rien.

Aussi je peux envisager qu'il y aura en France comme ailleurs en Europe des guerres civiles. Dans la mesure où je ne suis pas alarmiste, je précise que je n'y crois qu'au plus à 20% dans le temps qu'il me reste à vivre. Mais, si cela correspond à un mouvement dont les causes sont installées de façon irrémédiable, j'accepte que la perspective ne soit plus de l'empêcher mais de se préparer à y faire face.

La question est de placer les curseurs d'une manière telle que la souffrance de vivre soit tolérable. Sinon, c'est à court terme la folie, ou l'infarctus.

Entre l'inquiétude pour ma propre santé et pour le monde, j'ai le sentiment qu'il n'est tout simplement plus possible de vivre. Je suffoque.
J'ai fait une assez longue (20 minutes; pour moi qui ne fais jamais de sport, c'est pas mal) séance de vélo d'appart; sans problèmes, sans même m'essouffler, bien. C'est plutôt bon signe pour le coeur je pense. Je vais quand même consulter, par précaution.
Mais le nombre de sujets d'inquiétude et leur ampleur, le nombre de paramètres causant de l'inconfort, du souci, dépasse ce que je peux gérer. Surtout qu'évidemment, à une semaine des vacances d'été, la fatigue est maximale. J'ai l'impression que soit mon coeur va exploser, soit mon cerveau, et de ne RIEN pouvoir y faire.

Il semble que tu sois habitué à faire beaucoup et tout le temps, c'est peut-être une tendance naturelle... donc le vide tu n'aimes pas sans doute... as tu eut des expériences de solitude ou de vide dans ta vie (je pense petit)... cela te permettrais de voir contre quoi tu luttes... je ne te demandes pas d'écrire cela ici, mais peut-être que tu peux écrire ou parler à quelqu'un qui soit un peu extérieur et que tu estime pour parler de ce vide.... tu ne le vois peut-être pas .

Je ne te connais pas, mais je peux te dire que ton style est vraiment différent depuis quelques semaines... il se passe quelque chose... cela ne veut pas dire que tu va sombrer dans la dépression, mais c'est peut-être comme une vieille peau qui tombe... cela s'échappe comme une ombre et tu souffre le martyr pour la retenir.

il y a peut-être quelque chose que tu ne connais pas à laisser partir... allonges toi et penses... tu peux écrire aussi si c'est très douloureux... le tout est, si tu souffres trop, de pourvoir s'accrocher à quelques éléments ...

Tu seras peut-être surpris de percevoir une différence dans quelques jours... je ne veux pas citer Dabrowski mais c'est peut-être un épisode comme celui-là...

T'es pas tout seul.

Non, ce n'est pas contre le vide que je lutte. Il y a eu des périodes assez vides dans ma vie, et ça ne me gênait pas forcément plus que ça. Je "fais" parce qu'est ancrée en moi l'idée que quand il y a un souci, il faut le régler, et tout de suite.
J'ai pas mal réfléchi à ton message et ben... en fait non, ça ne produit pas d'écho.

Bon c'est a priori confirmé, pas de problème cardiaque mais des douleurs intercostales.
Seulement cette cage thoracique contractée, c'est un symptôme aussi. La conséquence d'une sensation d'écrasement. Je sais ce que je veux vivre mais tout concourt à le broyer, et je n'ai pas l'intention de me muer en crêpe pour conclure fièrement que tout va bien.
Mon métier, les à-côté (écrire des articles, des notes de blog, de temps en temps faire une petite prés' orale sur l'écologie, assister à des confs, etc etc, mille petites manières qui me conviennent d'aider un brin au bien commun), notre vie de couple, notre désir d'enfant. Quelle place le monde est-il prêt à accorder à cela ? Aucune. La ville nous écrase, le politique nous oppresse, l'actualité nous menace, il n'y a pas de place tolérée pour nos projets, et d'ailleurs, en réalité, ce monde ne tolère aucun projet, de quiconque. Il veut nous dévorer, et tout de suite. Vous voulez simplement vivre ? Pire: vivre simplement ? Terroriste ! Haro !

Ce n'est pas ma vie telle que je la conçois, la projette et tente de la réaliser qui me fait souffrir, c'est de constater que même en ne demandant pas, mais alors vraiment pas la lune, ça ne passe pas. Comme coincé dans un siphon au fond d'une caverne et écrasé par les kilomètres de roche qu'il y a au-dessus. Je maintiens, avec nos sobres attentes, renoncer, ce serait nous amputer et se contenter de rien au lieu de peu. Faut pas déconner non plus dans les efforts "d'adaptation".

À lui seul, le récit ci-dessus pourrait constituer un chef d'œuvre de la dramaturgie ayant comme sujet le destin de l’homme et la condition humaine. Le titre le plus représentatif de l’œuvre ne serait sans doute pas loin de « Ouin-ouin ».

Tu t'en remettras, choupinou.