Vie sexuelle

Ce que je vois et qui me choque, c'est le pourcentage d'hommes insatisfaits de leur vie sexuelle. (pardonnez moi de revenir au sujet initial).

Je m'adresse à vous camarades, qu'est ce qui fait que ça bloque sexuellement ? Est ce la solitude sentimentale et la difficulté d'aborder / sortir avec une femme ou bien est ce médical, ou alors plus du ressort psychologique ?

Hola à tous !!   

Je profite des derniers instants de liberté que j'aie avant de devoir aller passer un ouiquène prolongé chez mes parents afin d'aller voter. Je trouvais très intéressants les différents thèmes abordés au cours des pages précédentes, et je voulais réagir sur tous, mais le manque de temps me fait choisir celui qui m'a le plus interpellé, ou peut-être celui sur lequel j'ai le plus de choses à dire : pourquoi les "normaux" parlent, pourquoi ils parlent comme ça, qu'est-ce qu'ils cherchent à dire, et qu'est-ce qu'ils attendent d'une conversation.

J'ai bien aimé "l'exposé" de Princeton, et les réponses que vous y avez apportées après. Je souscrits à l'"organisation" de "l'exposé" de Princeton, et j'ai trouvé tout le débat vraiment intéressant. Néanmoins je trouve que globalement, on garde un peu la perspective "anormale" quand on essaye de comprendre les "normaux." Un peu comme eux font avec nous en réalité. Voici donc pêle-mêle (tiens, c'est marrant "pêle-mêle" comme mot. Y'a pas beaucoup de mots français avec deux accents circonflexes. Lors de mon prochain message, j'essayerai de néologismiser en employant le verbe "pêle-mêler" à la troisième personne de l'imparfait du subjonctif, juste pour avoir le plaisir d'utiliser un mot en français avec trois accents circonflexes.   ) mes idées et réflexions sur le sujet, idées et réflexions que je me suis construites de manière empirique en toute subjectivité au contact de ma mère (très normale), de copines, et d'amis "normaux" :

Chez les "normaux", parler de choses simples, de la vie quotidienne, où il n'y a pas de problème à régler, est un moyen de montrer à l'autre qu'on l'aime bien. Un simple moyen de partager un truc, de montrer qu'on tient à cette personne, qu'on l'inclue dans sa vie. Il n'y a donc absolument "rien" derrière, selon notre propre perspective, mais c'est important pour eux.
C'est pour cette raison que par exemple, quand je téléphone à ma mère, on parle toujours pendant dix minutes du temps qu'il fait chez nous, puis de si j'ai toujours de bonnes chaussures, si je n'ai pas trop froid dans mon manteau, et si j'ai vu l'histoire de cette dame qui est tombée dans la cage d'ascenseur, ohlolo quand on pense que ça aurait pu nous arriver à nous !! (Ce à quoi je réponds quelque chose comme "entre 2006 et 2010, y'a 11 personnes qui sont mortes en France en tombant dans une cage d'ascenseur pour environ 2 700 000 morts au total sur la période. Sans compter les centaines de milliers voire les millions d'ascenseurs qu'il y a en France, et les milliards, voire les dizaines de milliards de trajets fait en ascenseur pendant ces cinq années. Il y a donc peu de chance que ça arrive à l'un d'entre-nous, d'autant que personne de la famille n'habite dans un immeuble à ascenseur sauf moi, mais que le bâtiment où j'habite est tout récent." Autant dire que je passe invariablement pour un gros connard insensible alors que bon but était de la rassurer en lui montrant que ça n'arriverait pas. :plachf: )

Les "normaux" nous parlent de trucs pour qu'on les valide, pour qu'on voie à quel point ce qu'ils ont fait est cool, à quel point ils sont géniaux, à quel point ils ont raison de penser ce qu'ils pensent ou de faire ce qu'ils font, etc.
Exemple : y'a quelques années, une de mes amies m'a parlé de graves problèmes qu'elle avait avec une des ses amies d'enfance, dont elle était la marraine du jeune fils. Elles s'échangeaient des courriels acrimonieux et ne se "voyaient plus" comme on dit. Officiellement, mon amie m'en parlait pour savoir ce que j'en pensais, pour chercher des solutions, etc. Finalement, au bout de plusieurs jours de gros clashs, elle me fait lire (alors que je n'y tenais pas trop, mais bon   ) un courriel qu'elle avait envoyé à son amie, et la réponse de son amie. Dans la réponse de son amie, qui devait bien faire deux pages word, à la fin d'un paragraphe y'a une demi-phrase sibylline qui semble faire référence à un coup de pute que mon amie aurait fait au fils de son amie, son filleul. Quand j'ai eu fini de lire les courriels (Même si ce n'est pas un temps officiel, j'aime bien employer le "passé surcomposé" : "quand j'ai eu fini."   J'aime bien ce ("faux"-)temps, et j'aimerais bien l'introduire en français avec un subjonctif futur, comme en portugais (et en espagnol classique ou judiciaire.)     ) elle me demande ce que j'en ai pensé. Forcément, le premier truc que je demande c'est : "à quoi fait référence Machine avec cette phrase, là ?" Mon amie est gênée et ne répond pas. Innocemment, je relance, mais elle élude à nouveau. Finalement, la conversation capote en deux minutes, elle se précipite pour refermer sa boîte mail, et, depuis, je n'ai plus jamais entendu parler de cette histoire.       
Clairement, elle avait une grosse part de responsabilité dans la dispute. Je ne suis pas sûr qu'elle le "sache", du moins consciemment, mais enfin, du coup, aucune des "solutions" que je pouvais lui proposer avant ne pouvait avoir le moindre intérêt pour elle. Ce qu'elle cherchait, c'était simplement à mon montrer à quel point son amie était superméchante avec elle, et à quel point elle avait raison de réagir comme elle réagissait. Mon approche "rationnalisante" ne pouvait être plus éloignée de ces attentes.

Les "normaux" nous parlent, d'une manière ou d'une autre, sous une forme ou une autre, de contingences, et celles-ci sont souvent liées au quotidien, aux aspects "simples" de la vie. En fait, le "brainstroming" (NB : La DGLFLF française, l'Office québécois de la Langue Française et la Commission Centrale du Sous-Comité de la Culture délégué à la Codification de l'Usage de la Langue Française de la Communauté Française de Belgique en Province du Brabant recommandent l'emploi de "remue-méninges" à la place de Brainstorming.  ) que nous nous faisons en un instant, tout seul, dans notre tête, eux ils le font longuement, à plusieurs, à voix-haute. (PS : quand ça m'arrive, je passe systématiquement pour un gros connard arrogant qui ne respecte pas l'avis des autres et cherche à imposer le sien, alors que moi j'ai l'impression de simplement donner mon avis et de participer à la discussion. Je n'ai aucune piste pour m'en sortir.   )
Exemple : je suis allé rendre visite à un ami aussi très muick-muick (<--- je n'ai aucune idée du bruit que fait le zèbre. Alors puisque le cochon fait groink-groink, la vache meuh-meuh, l'âne hi-han, et le chien ouaf-ouaf, j'ai décidé que pour moi le zèbre ferait muick-muick.) qui habite en Bretagne (J'aime bien la Bretagne. :DVoilà, c'est tout ce que j'avais à dire sur ce sujet.  )  Il y avait pas mal de chose à prendre en compte (il vit en couple, n'ont qu'une voiture, sa femme travaille loin et covoiture, donc des fois elle prend la voiture, et des fois on l'aurait eue pour nous, ils ont un enfant en bas-âge qui vient d'entrer à l'école, je voulais aller visiter d'autres villes, etc etc) Pourtant, on s'est mis d'accord sur tout (heure de mon arrivée, quand faire quoi, comment gérer la bagnole et le gamin, etc) en trois ou quatre échanges de courriel, et on a au maximum dû passer 10 minutes à tout organiser. Avec une autre amie pas du tout muick-muick, que j'aime beaucoup mais avec qui les choses "se passe mal" (grosses tensions) à ce niveau-là, je suis allé passer quelques jours en Catalogne. On voulait aller passer une journée à Tarragone depuis Barcelone, et on cherchait comment y aller. Avec un "anormal", on aurait envisager in petto les coûts, et les avantages et les inconvénients à tous les niveaux de toutes les possibilités, voiture, bus, ou train, puis on aurait décidé. La conversation aurait durée 30 secondes maxi je pense. Là, on en a discuté loooonguement avant même de partir ("- j'ai peur de conduire dans une ville que je ne connais pas !! - Bon bhein... on peut y aller en train alors. - Les horaires de sont pas les bons ! - En bus alors ? - Mais ça prend trop longtemps, et ça nous fait partir tard et revenir trop tôt, ça ne sert à rien d'y aller pour quinze minutes ! - Bhein alors, on n'y va pas. - Rhâ, mais tout de suite !!") avant de décider d'y aller en voiture. Pis une fois à Barcelone, d'y aller en train finalement. Ah mais c'est trop cher maintenant. Bon bhein du coup, on y est allés en bus. Au final, on a bien dû passer deux heures sur l'affaire, et inutile de préciser que je me suis fait engueulé comme une merde pendant tout le processus, à chaque fois que j'ouvrais la bouche.

Bref... Voilà !   
Régler des problèmes du quotidien, validation externe, et simplement établir un contact sans que le sujet n'ait d'importance en soit sont les trois mamelles de...euh... de la truie...   de la...euh...enfin, y'avait d'autres mamelles avec les trucs que vous aviez dits avant...alors ça fait plein de mamelles pour la...euh...   pour la VACHE !! Euh.... c'est trois des mamelles, et euh, les autres mamelles c'est les trucs que vous aviez dit avant, de la vache de la conversation des "normaux."   

PS : je suis désolé si entre-temps, le "sous-sujet" est redevenu "hors-sujet."   

Alors là AR tu fais fort, très fort, très très fort, trèèèèèèèèèèèès fort !!!
J'ai commencé à rire aux accents circonflexes et depuis mon estomac est agité de convulsions mes zygomatiques me font souffrir et ma chaise fait des ouîîîîîîk ouîîîîîîîîk

A l'attaaaaaaaaaque !

Ar Sparfel a écrit:Néanmoins je trouve que globalement, on garde un peu la perspective "anormale" quand on essaye de comprendre les "normaux." Un peu comme eux font avec nous en réalité.

Phrase 1 : bah oui bien-sûr on est des zèbres, personne ne te contredira
Phrase 2 : crois-tu ? J'en doute fort... Ils ont vite fait de juger qu'on n'a rien compris et de passer à autre chose, me parece...

Ar Sparfel a écrit:quand je téléphone à ma mère, on parle toujours pendant dix minutes du temps qu'il fait chez nous, puis de si j'ai toujours de bonnes chaussures, si je n'ai pas trop froid dans mon manteau, et si j'ai vu l'histoire de cette dame qui est tombée dans la cage d'ascenseur, ohlolo quand on pense que ça aurait pu nous arriver à nous !!

J'aime ta mère
J'aime ma mère
Elle m'appelle : c'est super hein que ton frère soit bientôt papa, mais quel malheur quand même ces tests tu imagines si le bébé est trisomique etc. qu'en penses-tu ?
Moi ben il y a 1 chance sur 85 qu'il soit trisomique et donc 84 qu'il ne le soit pas. Quand je parle avec eux je suis hyper positive
Elle : blanc... qui duuuuuuuuure. Oui mais moi je suis la mère tu vois alors c'est mes tripes...
Moi : oui moi je suis la soeur, rien à voir (sauf que ma belle-soeur m'appelle tous les jours !), et puis TOI MAMAN tu es une GRANDE ANXIEUSE
Elle : eh oui, c'est ça...

Muick muick j'adopte !!!   
Voyons   pour répondre à ton exemple d'organisation de trajets... Voilà ! Dimanche je me promène j'entends quelqu'un m'appeler, oui ? Qui c'est ? Je reconnais A, une ancienne voisine. Que j'aime beaucoup. Elle me propose de venir "quand je veux", et me demande mon tél, je le lui donne et - réflexe de moi par rapport aux gens en général - je lui dis quoi en faire : tu m'envoies un texto comme ça j'aurai le tien...
J'attends encore

Dommage, pour le plaisir de me dorer au soleil au bord de l'eau je l'aurai écoutée pendant des heures !!!   

Mamelle 1 : régler les problèmes du quotidien
Mamelle 2 : validation externe
Mamelle 3 : établir un contact à partir d'un sujet sans importance

????

Là ça ne me parle pas. Faut dire que depuis presque 2 ans je ne vis entourée que de mon mari mes deux fils tous zèbres, que je ne suis allée IRL qu'une fois par an, et que je passe mes journées sur le fofo !!!

Merci AR pour cette tranche de rire
Que le WE t'apporte autant de sourires intérieurs !

Spoiler:

P.S. En tant qu'ouvreuse (  ) du fil, je m'accorde le droit de considérer ce hors-sujet absolument digne d'intérêt   

Iseeeeee !!       

Ise a écrit:

Ar Sparfell a écrit:Néanmoins je trouve que globalement, on garde un peu la perspective "anormale" quand on essaye de comprendre les "normaux." Un peu comme eux font avec nous en réalité.

Phrase 1 : bah oui bien-sûr on est des zèbres, personne ne te contredira

Et ça c'est cool !!   
Pour une fois !!   

Ise a écrit:
J'aime ta mère
J'aime ma mère
Elle m'appelle : c'est super hein que ton frère soit bientôt papa, mais quel malheur quand même ces tests tu imagines si le bébé est trisomique etc. qu'en penses-tu ?
Moi ben il y a 1 chance sur 85 qu'il soit trisomique et donc 84 qu'il ne le soit pas. Quand je parle avec eux je suis hyper positive
Elle : blanc... qui duuuuuuuuure.

      
J'aime beaucoup ta réponse à ta mère !!   

Ise a écrit:Muick muick j'adopte !!!  

Nous voilà deux ! Il ne nous reste plus qu'à convaincre les autres personnes de ce fil maintenant, puis tout le monde sur ZC, puis enfin, le moooooooooooonde !!   

Au début je voulais dire, pour parler de mon "autre amie pas du tout muick-muick", que "j'avais une autre amie qui était très bwock-bwock." Car je m'étais dit que "bwock-bwock", ça pourrait être le bruit que fait le prédateur naturel du zèbre.

Puis après, je me suis dit que ça serait drôle pour un animal de faire "bwock-bwock." Puis après je me suis demandé quel était, justement, le prédateur naturel du zèbre. Puis je me suis demandé s'il était réaliste qu'un animal de la savane fasse "bwock-bwock", car ça risquait sans doute d'attirer sur eux d'autres prédateurs, et que dans ce cas-là, ces prédateurs-là élimineraient les prédateurs des zèbres, ce qui ferait que les zèbres seraient tranquilles, ce qui ficherait complètement par terre ma jolie métaphore. Et puis en plus, "bwock-bwock", c'est plutôt un bruit d'oiseau quand même, et je ne vois pas les oiseaux, qui sont dans l'ensemble un groupe de bestioles vachement sympa en fait, il faut bien se le dire, se mettre à prédater les zèbres comme ça, sans raison. Et enfin j'ai conclu que j'allais plutôt mettre "pas muick-muick" plutôt que "bwock-bwock", car sinon vous alliez penser que je suis très bizarre dès mon premier message "sérieux."   

Mais tout ça pour dire que si tu es d'accord pour employer "muick-muick" pour le bruit des zèbres, on pourrait dire que "bwock-bwock" c'est le bruit des normaux (on laisserait en suspens la question de savoir à quel animal de la savane prédateur des zèbres on pourrait l'attribuer (un guépard qui fait bwock-bwock....franchement.  )) On pourrait s'en servir pour se moquer d'eux et se remonter le moral :
"J'ai croisé un collègue à la machine à café :
Lui : il fait chaud aujourd'hui
Moi : ah oui, c'est bizarre quand même pour un mois de mars
Lui : bwock bwock bwock bwock bwock
Moi : ah oui, tant que ça ?
Lui : bwock bwock bwock bwock bwock
Moi : Non, de la neige en octobre à Vesoul ?
Lui : bwock bwock bwock bwock bwock
Moi : et la boulangère n'avait jamais vu ça ?
Lui : bwock bwock bwock bwock bwock"

Ça ne serait vraiment pas très charitable, mais ça ferait peut-être du bien ?   

Ise a écrit:
Que le WE t'apporte autant de sourires intérieurs !

Merci !   

Hélas, ça s'annonce tout pourri :
- mon frère va venir avec sa nouvelle copine, qu'il a présenté aux parents il y a quelques semaines. Ma mère ne va pas me lâcher sur ma vie amoureuso-sentimentalo-sexuelle, en me disant des conneries, comme par exemple qu'il vaut mieux être avec quelqu'un pour ne pas être tout seul, quitte à ce que ça ne soit pas top, plutôt qu'être tout seul.
- ils vont m'en mettre plein ma gueule pasque je rate ma vie professionnelle dans les grandes largeurs, et que "je ne les écoute pas."

Je répondrai à la partie "sérieuse" de ton message plus tard (peut-être pas avant la semaine prochaine. Ça peut prendre du temps chez moi. Ne pas se vexer si je ne réponds pas tout de suite, même si je participe ailleurs.   )  Là, il faut que je fasse ma valise, et je me lève dans 5h30. Simplement :
- pour ta voisine : peut-être qu'elle a pris ton numéro par simple politesse, sans avoir aucune envie de te revoir en fait ? (Je ne dis pas cela pour que tu le prennes mal, hein ?      )
- bon courage pour la reprise du boulot !!   Bon courage !!   Je te souhaite plein de bonnes choses !!   

Ah, et puisque nous avons l'Espagne en commun, voilà pour toi !!    Peut-être que tu aimes ce genre de choses ou que ça te rappelle de bons souvenirs !!   

@ ar sparfell

Bah oui que veux-tu ! C'est pas marrant toutes ces choses de la vie quotidienne que tu nous racontes pour le vivre en ce moment à cause des normos. Après tout faut faire avec ses connaissances et cela n'est qu'un mauvais moment à passer...


@ Ise

En effet s'oxygéner te ferait le plus grand bien à te lire... Allez on y croit, on sort ! Où ça ? Avec qui ? Quand ? Peu importe l'essentiel est de sortir. La maintenant tout de suite ! Bon il 5h15 du matin, penses à te changer quand même lol... "Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt". Et 44 piges, c'est pas trop tard ! Ce serait le bon moment pour tout faire péter avant l'âge phare où la vie de la plupart des quinquas recommence. Les enfants qui partent du foyer, la vraie envie de changer quelque chose couplée avec la réelle possibilité de le faire. Malgré les accumulations en pressions et chaînes diverses... Cela peut s'envisager, se préparer je crois. J'imagine que cela est préférable au big clash familial. Et s'il a eu lieu déjà ce poids ne pourra jamais s'alourdir davantage quoiqu'il advienne...

@ ar sparfell: être zèbre n'est pas facile, surtout lorsque les normopensants (même si ils ont entendu parler de zébritude) s'en mêlent   ! Tiens bon!
@ Ise : elle est émouvante    , ton histoire avec TM, 25 ans que ça dure! Comme l'écrit Jeanine, le moment est peut-être venu pour toi de faire un bilan intermédiaire (en plus, je crois que t'aimes ça, les bilans, non?) avant de signer la prolongation.

AR SPARFELL : je te réponds ce ouiquène, et en attendant je vais fredonner Manitas de Plata !!!    

Jeanine, Joe, j'y pense...
En attendant je vais continuer à vous lire tous

Oiseau-libre : en effet pourquoi tant de mal-être chez les hommes ?

Il faut relativiser quand même
1- chez les femmes c'est du 50 - 50, à peine mieux
2- ce ne sont que les votes des membres qui ont voulu voter

Donc tous ceux qui n'ont pas voté, si ça se trouve ils sont super épanouis
Et dans la population non zèbre a-t- on des stat ?

Have a nice day  

Oiseau-libre: "Ce que je vois et qui me choque, c'est le pourcentage d'hommes insatisfaits de leur vie sexuelle. (pardonnez moi de revenir au sujet initial). Je m'adresse à vous camarades, qu'est ce qui fait que ça bloque sexuellement ? Est ce la solitude sentimentale et la difficulté d'aborder / sortir avec une femme ou bien est ce médical, ou alors plus du ressort psychologique ?"

C'est vrai que depuis mon retour en France en aout 2012, après 7 ans de Chine et sorti six ans avec une amie chinoise, je n'ai pas trouvé (je n'ai pas cherché non plus... à trouver) une amie pour sortir de temps en temps, aller au resto, faire une balade, faire un week-end en Belgique ou ailleurs, pour la simple raison que je ne veux/ne voulais pas m'engager dans une relation long terme avec une occidentale.

- Qu'est-ce tu as contre les Occidentales, Dede?
- Oui, bonne question! Ben... c'est que c'est... c'est... compliqué. Je veux dire... elle est...
- Je t'arrête tout de suite! Je te connais depuis longtemps Dede, me dit pas que t'es simple!! Elles sont pas jolies les Occidentales? Elles sont pas gentilles?
- Bon. Jolie, gentille, la question n'est pas là. Je ne suis plus attiré par les Occidentales célibataires. Elles ne savent pas ce qu'elles veulent. Ou alors elles le savent mais se culpabilisent. Ou alors encore elles me culpabilisent. Il y a toujours un combat, une lutte, un rapport de force. Un-e qui a raison sur l'autre. J'ai vécu ainsi pendant longtemps, quoique j'ai abandonné très vite, vers l'âge de 25ans, (j'en ai 59) cette lutte, ce jeu permanent du "t'as tort, j'ai raison", "fais pas-ci, fais pas-ça", "ça c'est propre, ça c'est sale"... j'ai viré ma cuti de ses joutes verbales, parfois physiques (quand ça tape sur moi).
- Tu ne crois pas que c'est universel le jeu? Ta chinoise là, elle a pas essayé de te "coincer"? Tu m'as dit il y a quelques années qu'elle te frappait! Homme blanc battu en Chine! Gros titre dans les journaux... On aura tout vu!
- Mais merde t'es pas obligé de dire ça, quand même, ici sur ZC! Bon, ben je rigole, parce que je m'en contrebalance de ce que tu dis sur moi... Je disais qu'avec une Française, par exemple, proposer une balade le lendemain ou pour le week-end prochain, c'est pas simple, il y a toujours, il me semble, des a-priori d'abord... des questions formelles. Des rites d'approche, de séduction, de lenteur, de protection...
- Qu'est-ce tu crois... les mecs...
- Mais je ne suis pas un mec. Je suis une personne. Avec ma personnalité, mes émotions, mes rêves aussi. Et puis je ne suis pas obsédé par le cul. Tout de suite au pieu, non. J'ai des fantasmes comme tout le monde mais je connais mes limites entre réalité et fiction.
- Bon, alors, ta vie sexuelle?
- Dis donc t'es très directe! Tu serais pas un peu chinoise, non?
- Ah bon, les Chinoises elles font comme ça?
- Les Chinoises, je ne sais pas, pas mal de Chinoises, oui. En Chine, le sexe c'est naturel, un besoin physiologique tout autant qu'un acte d'amour comme un autre, offrir des fleurs, faire un bisou tous les matins et tous les soirs ou même aller acheter une baguette de pain, etc. En France, le sexe, c'est après le restaurant et le dernier verre...
- C'est un peu simpliste ce que tu dis.
- Ouais, d'accord. Je schématise parce que sinon je vais en écrire des tartines, je démarre un roman-fleuve... c'est dans mes cordes.
- En effet, c'est ton métier d'écrire.
- Comment te dire, le sexe avec une Française c'est comme une sorte d'histoire balisée à l'avance.
- Attends, tu vois le truc, quelqu'un me présente à toi dans une soirée, avant que tu me serres la main, je vais me mettre toute nue devant toi, me dis pas que c'est possible à Shanghai?
- Je dirais que tout est possible à Shanghai. Tu pourrais bien être toute nue si ça te fait plaisir, et c'est pas parce que tu es nue que je vais en profiter, direct. Tant que je n'ai pas vécue cette situation, elle n'existe pas pour moi. Tu comprends en Chine, je vis.
- Je ne comprends pas, tu vis...
- En France, on parle, on parle... On conceptualise, on parle... On définit, on explique, on parle... jamais de silence... En Chine et en Asie, pas besoin de parler de manière systématique. En Chine, on fait. Tiens, un exemple tout frais, j'ai une copine en Thaïlande, on s'est rencontré sur internet mais il n'y a pas de "je t'aime", c'est juste que tu te sens bien avec une personne. Alors il y a quelques jours elle m'a écrit, en anglais, sur notre chat, je suis fatiguée, j'ai mes périodes. Excuse-moi mais sur Meetic, que j'ai fréquenté l'été 2012, juste 3 mois, jamais une femme ne m'a parlé de son intimité. Je veux dire qu'on peut parler de tout avec une Asiatique.
- Bon. Je veux bien. Mais c'est quoi ton problème finalement? Tu te sens seul? Tu as besoin de sexualité? De caresses?
- En Français je vais te répondre, j'ai besoin ou j'ai envie de tout ça et en Asiatique je vais te dire que je ne sais pas de quoi j'ai besoin puisque je vis ce que je vis au moment où je le vis.
- Ouh la! Dis donc ça chauffe là-dedans?! C'est une vraie loco! Tu débloques Dede, tu dis: "je vis ce que je vis au moment où je le vis". T'es hédoniste, c'est "carpe diem"?
- C'est ça justement que je ne veux pas vivre... ce sont ces définitions, ces catégorisations. Voilà tu me mets dans une case, tu me conceptualises, ça fatigue vraiment cette pensée occidentale, française, cartésienne, binaire, manichéenne, ça ou ça. T'es ceci, t'es cela, non. En Asie, tu as, en effet, un certain pouvoir, des relations (guanxi, en Chine), une face à défendre, tu appartiens à une famille, un clan, un nom. Là c'est l'aspect confucéen, formel. Et puis, tout le reste c'est une grande liberté de vie. Il n'y a pas de concepts, de définitions permanentes. J'ai quitté ces modes de pensée et d'analyse occidentaux. Ou alors si tu veux je vis véritablement dans une bi-culture. Comme s'il s'agissait de deux langues (français et chinois) que je parle, simultanément! Ou je pense (en français) et vis (en chinois) sans qu'il n'y ait aucun problème, aucune déchirure, aucune dichotomie.
- Ben, ça, c'est extraordinaire! Mais ça résout pas ton problème...
- Quel problème?
- Je veux dire, t'as pas de copine... c'est triste...
- Arrête! Tu recommences... Tu vois que tu fais du déductif et je ne vis plus dans le déductif, dans le genre de ce que tu dis... "Je veux dire (= A) pas de copine (+ B) triste » (= C)...
- Faut bien que je te parle... avec ma bouche.
- Non tu peux faire des gestes et me faire des bisous...
- Oui... Ouh! Mais qu'est-ce que tu vas imaginer alors...
- Rien. C'est juste naturel. Des bisous. C'est ce que tu fais. Ce que tu vis. Je ne vois rien de balisé. C'est toi qui vois que c'est balisé. Parce qu'il y a des bisous (A), alors (+B), on va se déshabiller (= C).
- Heu...!
- Et puis tu vois, notre façon de penser et d'avancer dans la pensée et dans la réactivité (émotion, refus, frayeur, un incroyable nombre d'adjectifs!) c'est l'utilisation inconsciente du mot "mais", par exemple...
- Mais... mais...
- Tout à l'heure tu as dis : "Oui... Ouh! Mais qu'est-ce que tu vas imaginer alors..." Tu vois ce "mais", il prépare la culpabilité que tu veux me faire porter. Et si je voulais combattre avec toi, jouer ce jeu de culpabilité, je te sortirais moi-aussi un "mais".
- Mais, tu es à mille lieues de tout ça, n'est-ce pas?
- En effet.
- Je vais essayer, ça m'intéresse, de ne pas utiliser des mots comme "mais". As-tu un problème psychologique ou médical qui t'empêcherait d'avoir une sexualité normale?
- J'ai le droit de rire? Ben, déjà il y a un certain nombre de mots qui ne me branchent pas du tout dans ta question. « Problème », « t’empêcherait », « normale ». J’en sais rien. Je ne sais rien. Et je ne te dirais l’état de ma sexualité que dans l’oreille ! Est-ce que je te demande si tu apprécies l’onanisme ? Ou si tu utilises des olisbos ?
- Oui, excuse. C’est quoi « olisbos » ?
- Tu regarderas dans le dico.
- Dis-moi es-tu insatisfait de ta vie sexuelle ?
- Oui, insatisfait. Que veux-tu je ne suis pas un dragueur, ça ne m’intéresse pas comme le font des hommes, sortir avec une nana différente, tous les soirs. Peut-être aussi des nanas qui le font, j’en sais rien. Pas mon truc. Et puis même si j’étais là à apprécier la compagnie d’une femme dans une soirée, un vernissage d’expo, l’envie de se croiser plus intimement, ça peut exister… c’est rare, cela m’est arrivé plusieurs fois, la dernière fois il y a un an et demi. Il semble que ce ne soit pas dans l’air du temps ou dans la tradition française que de sortir avec une copine dans une relation amicale forte et indépendante avec respect et compréhension mutuelle. Sans rechercher nécessairement un attachement inconditionnel à plus ou moins long terme.
- Je souhaite que cela t’arrive. Tu n’es pas quand même chaste au point de…
- D’entrer dans les ordres ? Tout est possible. En Asie on peut entrer dans les ordres tout en restant laïque et on peut avoir une vie sexuelle. Je le répète, la sexualité, rien de plus naturel.
- Whoah ! Je bâille. Je vais me coucher.
- Je dormirais sur le divan.
- Bonne nuit, Dede…
- Bonne nuit, Oiseau-libre…
















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A ma chère et tendre Ise...

"Oiseau-libre : en effet pourquoi tant de mal-être chez les hommes ?

Il faut relativiser quand même"

Je n'ai pas voté sur le questionnaire 4 questions... Libido problématique ou épanouie...

Il m'est impossible de répondre... Voir ci-dessus, le dialogue imagé...

Moi au fond, à travers ce dialogue imagé, je n'ai pas une sexualité problématique. L'absence de sexualité, sans que cela soit un choix délibéré, est au rendez-vous. Pas de sexualité avec "ma" moitié.

L'artificiel ne m'intéresse guère. Avec mes amis (et amies dont tu fais partie) je me donne entièrement tel que je suis (au moment où je le suis) et je le suis quasiment en permanence!

Je ne pense (pas) plus à être, je suis. "Je pense donc je suis", n'existe plus dans mon fonctionnement à fleur de peau et interne.

La difficulté des hommes (Z ou non Z) est double par rapport aux femmes (françaises) d'aujourd'hui: "envie d'une sexualité pour de jeunes hommes par exemple pour apprendre" et "envie d'une relation d'amour". Ces deux envies semblent ne pas être compatibles de nos jours. Une relation d'amour homme et femme pour ce qu'ils sont pas pour ce qu'ils pourraient être (tentation toujours de vouloir transformer l'autre à son image, je n'ai plus cette tentation que j'ai eue ado et jeune, étant inconscient de moi-même) est, me semble t-il, une rareté de nos jours.

Il me semble impossible d'aimer de la même manière et d'être (en permanence quand je dirais: je t'aime) sur la même longueur d'ondes. Ma copine thaïe est très romantique je crois, d'après ce que je sens dans ses mots. L'Asie a laminé mon romantisme (c'est pas plus mal), cependant je ne sais pas comment je serais par rapport à elle. Peut-être un petit garçon romantique!!

Je me suis transformé dans mes années chinoises en pragmatique. Les "Wo ai ni", je aime toi, en chinois, ne portent pas à conséquence, ce ne sont pas des mots "chaines", juste des mots émis, prononcés à un moment donné. Demain, si je ne dis pas "wo ai ni", ça n'a aucune importance.

Oui je crois les hommes (également les femmes) fragilisées, en nos années, notamment quand il y a eu divorce ou séparation. Ces hommes et femmes sont "égaré(e)s".

Les jeunes ont de la sagesse parce que leurs parents en ont (je pense à Ise et son grand fils).

Peut-être sont-ils aussi plus débrouillards que ceux de ma génération (mes 15 ans en 1970).

Bises

Dede

Oiseau libre: Ise me dit que tu es un garçon... C'était juste agréable d'avoir un dialogue avec un animal libre à plumes... C'est juste une histoire pour illustrer ma pensée, peut-être d'autres pensées.

Je n'en suis point froissé.

Bon vent et bon vol!

Je vois tout à fait ce que tu veux dire Dedezhu (et je suis une femme). J'en souffre aussi, de voir nos comportements ainsi normés, et j'avoue que j'aurais moi-même du mal à être en couple avec pas mal de Français. Toutefois je ne tire pas forcément un trait sur tout un groupe car il y a toujours une variation individuelle. Je sais bien que la plupart des gens ne voient pas de logique non plus à ma façon d'aimer, toutefois même si je sais que certaines cultures vont naturellement être un peu plus ouvertes à ma façon d'être, je sais que la mienne reste quand même unique, comme celle de tous ceux ne cherchant pas à se normer à une étiquette ou à un groupe. Et ça relève alors de la difficulté suprême de se trouver quelqu'un, pas le partenaire parfait loin de là, mais simplement le partenaire qui ne rentre dans aucun des critères rédhibitoires. Mais c'est là que j'ai du mal à comprendre les "pourquoi" des gens. Eux qui disent "je ne comprends pas pourquoi tu fais ceci / cela". "Pourquoi tu as autant payé d'avion pour aller le rencontrer ?", "pourquoi tu ne l'as pas encore embrassé ?", "Pourquoi vous avancez n'importe comment ?", "Pourquoi tu dis que c'est l'amour de ta vie si tu n'as pas encore couché avec ?", "Il a rompu avec toi, pourquoi tu t'accroches encore à lui, pourquoi tu ne passes pas à autres chose ?", "Pourquoi tu ne peux pas te trouver quelqu'un d'autre ?", "Pourquoi tu n'admets pas que tu es malheureuse toute seule ?"... Je n'attends pas à ce qu'ils comprennent. Je n'attends pas à ce qu'ils comprennent que je ne cherche pas le bonheur suprême dans l'orgasme ; que mes sentiments ne sont pas forcément formatés pour s'exprimer dans la norme ; que je ne fais pas non plus d'amour-consommation (on se met ensemble, on rompt, on s'en trouve un autre, on rompt, on s'en trouve un troisième...) car mon couple est ma famille de cœur et je ne change pas ma famille ; que ne pas vivre autre chose après une rupture est pour moi une façon d'honorer un immense bonheur passé ; que je ne me sens pas "malheureuse toute seule et heureuse en couple", la réalité est bien plus complexe que cela et surtout certains devraient apprendre à comprendre que ce qui fait leur bonheur ne fait pas forcément celui des autres ; et enfin que mon libre arbitre et que ma vie m'appartiennent et que je n'ai pas à les normer pour faire plaisir aux autres mais me rendre malheureuse du même coup. Si ma conception à moi de l'amour vous dérange trop pour être soutenable du regard, chère famille, chers amis, chère société, je vous inviterai alors à détourner les yeux car ce dont on ne se rend pas compte ne nous affecte pas... Mais surtout, s'il vous plaît, laissez-moi vivre.

Merci pour ces lignes, Tête d'Ampoule... Je dis souvent çà: si ça ne te/ vous plaît pas comme je fais, comme je suis, vous pouvez regarder ailleurs, il y a 359 autres degrés. Pour ma part, je ne comprends déjà pas bien comment, pourquoi j'agis de telle ou telle façon, impossible en plus d'en rendre compte et de prétendre être cohérente!

Tu sais Dedezhu je t"ai lu là au dessus et tu restes un occidental pur souche et manichéen en disant "en Asie, les asiatiques : comme ça" et "les occidentales : comme ci"
sans être une personne que l'on perçoit comme simple, je tombe des nues quand tu écris :
"Je suis une personne. Avec ma personnalité, mes émotions, mes rêves aussi. Et puis je ne suis pas obsédé par le cul. Tout de suite au pieu, non. J'ai des fantasmes comme tout le monde mais je connais mes limites entre réalité et fiction."
ou
"En Chine, le sexe c'est naturel, un besoin physiologique tout autant qu'un acte d'amour comme un autre, offrir des fleurs, faire un bisou tous les matins et tous les soirs ou même aller acheter une baguette de pain, etc. En France, le sexe, c'est après le restaurant et le dernier verre..."
ou encore
"Alors il y a quelques jours elle m'a écrit, en anglais, sur notre chat, je suis fatiguée, j'ai mes périodes. Excuse-moi mais sur Meetic, que j'ai fréquenté l'été 2012, juste 3 mois, jamais une femme ne m'a parlé de son intimité. Je veux dire qu'on peut parler de tout avec une Asiatique."

Parce que soit je suis asiat' et personne ne me l'a dit, soit tu n'as pas forcément fait les bonnes rencontres. Là où je te rejoins c'est sur la culpabilité, qui, pour moi, n'est que la fameuse réminiscence,ce de notre culture judéo-chrétienne dont nous avons TOUS hérité.

Le point ou je rejoins dedezhu, c'est bien la question de savoir rentrer dans les ordres! Bon, je pense qu'elles ne m'accepteraient pas avec mes filles... Mais il y a ce fameux copain qui commence déjà à m'énerver, il est à fond, à fond.. et moi je veux une relation toute simple, on se prend pas la tête, on se voit quand on est dispo, lui c'est tout le temps quand il a pas ses enfants... si je dis je veux être seule ce soir, je l'aime pas, si je dis viens à la maison, t'es sur que tu le veux.. Non parce que sinon je demanderai pas... quand est ce qu'on se voit... putain merde! il me met déjà la pression, et bien sur, si je ne suis pas aussi emballée, c'est que je ne l'aime pas. Et bien merde... C'est reparti pour des relations de merde... on peut pas juste être tranquille... Bon au fait ici on parle sexe... Zut, sujet que j'aborde... Alors je suis certainement plus "extravertie" sur le sujet que lui, comme c'est drôle, hein Ise!... j'essaye de poser des questions discrètes pour amener le sujet... Mais il n'est pas très "exhibé", et moi je trouve ça trop drôle... je me débride ENFIN, et tout ça pour planter au démarrage... alors que la dernière fois, enfin ça commençait à être intéressant......

En fait, je vais peut être finir avec un mec rien que pour le sexe... pour un zèbre, et ben oui! marre qu'on me mette une pression quand vraiment, je n'en veux pas j'en ai assez avec l'ex, le boulot qui veut me virer, la maison qui reste à METTRE en vente... marre.. fatiguée la Césarine!    

cela s'est écrit en même temps tête d'ampoule, mais c'est exactement ça!!! il ne me laisse pas tranquille! à être qui je veux être......

Césarine, si ça peut te consoler on est DEUX à enrager ce soir, pour la même raison : laissez-nous être qui on veut être

Toi c'est ton nouveau mec, moi c'est ma mère grmblblbl

J'enrage

Vive ZC et vous tous : on se comprend on s'écoute on se soutient     

Hey Césarine, quitte à le perdre, ou non, pose-lui les questions qui te turlupinent... Si ça se trouve ça va aider... Car il semble frileux sur ce type de conversation, donc il sera moins empressé ; d'un autre côté s'il n'est pas trop c.. il verra là une occasion de parler de choses "un peu tabou" et y reviendra.   

I mean la relation de couple c'est pas être tout le temps ensemble, et lui il croit peut-être bien faire, correspondre aux "canons de la normalité" en s'y collant... Pour qu'il comprenne que tu as besoin de respirer, il faut que lui aussi ait besoin de respirer...

C'est pas grand chose, ça ne remet pas en cause sa personnalité ni la tienne

Un Gros Bisou Ma Chère

Ise a écrit:
I mean la relation de couple c'est pas être tout le temps ensemble, et lui il croit peut-être bien faire, correspondre aux "canons de la normalité" en s'y collant... Pour qu'il comprenne que tu as besoin de respirer, il faut que lui aussi ait besoin de respirer...

Dans un couple, chacun a besoin de pouvoir "reprendre son souffle" de temps en temps, ce n'est pas trop problématique tant qu'on reste sur la même longueur d'onde et que chacun reste soi-même.

jmd a écrit:

Magali75 a écrit:J'ai lu vos post , Princeton1 et Ise, et j'aimerais émettre une autre hypothèse: l'autre parlerait aussi non pas pour qu'on l'aide à trouver une solution (si jamais problème) mais pour que notre écoute, nos questionnements l'aident à préciser son problème, sa situation, voire lui permette d'approfondir son propre questionnement, cela afin qu'il accède lui même à sa solution (enfin, si solution il y a). Les autres (l'autre) n'attend pas nos réponses mais cherche les siennes.

Je trouve que c'est très juste comme remarque.

Souvent, dans une situation vraiment complexe, les autres ne sont pas à même de nous donner un conseil pertinent ; il y a aussi des situations (par exemple une décision à prendre) où la solution est une question de préférence personnelle et où il n'y a pas de conseil extérieur possible.

Par contre, nous avons un "sens" de notre situation, de notre questionnement (un ressenti vague et confus) et l'écoute d'autrui peut nous aider à l'articuler, à le développer, à mettre des mots dessus. Et au fur et à mesure que les mots se forment se forme aussi une espèce d'accord entre le ressenti et les mots (une justesse) et d'autres mots peuvent venir à leur tour.

Mais tout cela demande du temps, de la patience, pas du tout une approche pour les gens pressés, pour ceux qui préfèrent préjuger ou pour ceux qui ne savent pas rester avec un "je ne sais pas (encore)".

A jmd :
  

Désolé Patate c'est moi qui ne te comprend pas. Puisque je ne suis pas compréhensible en français, j'écris donc une part de ma pensée, tour en étant un Français, né en France, mais de plus en plus décalé de la France: "我不明白你。你想陷害我在一個盒子裡。是，你根本不明白我寫的東西。我的想法。怎麼我的亞洲思想不會為尊？我們必須在字裡行間。我已經不愛西方的權利。我更喜歡亞洲，這很簡單". La même chose en pinyin: "Wǒ bù míngbái nǐ. Nǐ xiǎng xiànhài wǒ zài yīgè hézi lǐ. Shì, nǐ gēnběn bù míngbái wǒ xiě de dōngxi. Wǒ de xiǎngfǎ. Zěnme wǒ de yàzhōu sīxiǎng bù huì wèi zūn? Wǒmen bìxū zài zìlǐhángjiān. Wǒ yǐjīng bù ài xīfāng de quánlì. Wǒ gèng xǐhuan yàzhōu, zhè hěn jiǎndān".

C'est ce que j'ai expliqué dans ce dialogue inventé sur des faits/émotions véritables.

Patate écrit: "Tu sais Dedezhu je t'ai lu là au dessus et tu restes un occidental pur souche et manichéen en disant "en Asie, les asiatiques : comme ça" et "les occidentales : comme ci" ... Parce que soit je suis asiat' et personne ne me l'a dit, soit tu n'as pas forcément fait les bonnes rencontres".

Pas du tout manichéen, je ne me base que sur quelques unes de mes vies (en somme trois asiatiques dans ma vie, entre 1980 et 2012 et une thaïe que je ne connais pas encore) pas sur 3, 5 milliards de femmes dans le monde! Je n'ai pas cette prétention. Il ne me semble pas avoir écrit, textuellement: " les Asiatiques sont comme ça, les Occidentales comme ci". Justement je dis le contraire: 1. j'ai fait le choix de ne pas m'engager dans une relation avec une occidentale (c'est mon choix, je ne vois pas où est le problème). 2. je suis attiré par l'Asie depuis longtemps, c'est devenu un choix et même une nécessité dans ma vie. 3. j'ai beaucoup d'amies occidentales et j'en suis fort heureux, plus de non Z que de Z d'ailleurs.

Si j'estime que la vie est plus simple avec une asiatique je ne vois pas en quoi cela dérange.

Maintenant concernant les "bonnes" rencontres, j'admets que cela existe, mais pourquoi me "culpabiliser" sur cette question. Je ne comprends pas. Dans ce dialogue que j'ai écris, qui a aussi une dimension humoristique (et où je n'ai rien à démontrer), si je n'ai pas fait les "bonnes" rencontres, tant pis! C'est ton idée Patate, des "bonnes" rencontres, c'est qu'il y en a de "pas bonnes". Pardon Patate! ça n'est que la langue française qui est binaire et dont on ne sort pas si on n'en a pas conscience.

En apprenant le japonais d'abord, puis le chinois j'ai tout de même pris conscience de ce qu'est la langue française, antinomique des deux premières. Bon, je ne fais pas un procès de la langue, des femmes occidentales, tu as tout pris au 1er degré, Patate. Ton ami Dede, tu le comprends aussi, dans sa pensée justement asiatique... quand il a écrit "VIVRE ICI, ICI VIVRE", là tu as mis + 2. Dans cet autre topic, tu me mets - 2.

J'ai écris dans mon dialogue... que je schématisais (certains passages)... Il faut relire ce texte, ne pas le prendre à la lettre.

Je suis content que tu sois asiatique Patate!

Dede pur souche et manichéen, je vais y réfléchir...

A Césarine: "Le point ou je rejoins dedezhu, c'est bien la question de savoir rentrer dans les ordres! Bon, je pense qu'elles ne m'accepteraient pas avec mes filles... Mais il y a ce fameux copain qui commence déjà à m'énerver, il est à fond, à fond.. et moi je veux une relation toute simple..."

Mais oui, mais moi aussi je souhaite une relation toute simple. Cependant je ne la trouve pas ici. Et 30 ans d'Asie, je suis marqué profondément... par la disponibilité, la simplicité des asiatiques (on me comprend mieux en lisant le bouquin que je viens de publier sur les Chinois et où je parle aussi des Japonais-es), le sourire, le côté direct sans fioritures du genre frenchy "excusez moi de m'excuser" comme disait notre Z humoriste en chef, Coluche.

Une relation simple pour moi c'est vraiment une amie de cœur, de compréhension, de confiance, de partage, de respect. Et de responsabilité (je ne dis pas cela à propos du travail) par rapport à des enfants, par exemple. On peut s'aimer. Cependant ce n'est pas un objectif déterminé, un truc de crazy. Et puis il y a la spontanéité que j'ai tellement souvent rencontré en Asie.

Moins ici où c'est la méfiance qui fait blocage: récemment j'étais à Paris, pour 3 jours. Je retrouve un ami pas vu depuis 20 ans! Avec mon cousin et cet ami, on va dans un bar de nuit vers 1 hr du matin et un peu paf on se raconte nos histoires de "vieux"... Avec des fous rires à se rouler par terre. Là dessus un gars soudain se pointe sous mon nez et me dit: "t'arrêtes de rire connard ou je t'enc... si tu continues jte tues".

Bon. Heu...

Je finis mon verre et je me casse dans la nuit...

Je ne vais en rien généraliser bien entendu.

Et puis, pour revenir à Césarine, ben évidemment - pour moi, Dede - voyons-nous quand on est dispo, toi et ton ami, Césarine... Etre ensemble pour de bons moments, également quand cela est nécessaire, je dirais même en employant un mot tabou en français, "utiles" l'un à l'autre (Ise me comprendra, car elle a lu mon bouquin).

Si ma copine m'utilise cela ne me gêne plus à partir du moment où je le sais.

Si je sens que ma copine, mon amie me "colle"... (Ise: " I mean la relation de couple c'est pas être tout le temps ensemble, et lui il croit peut-être bien faire, correspondre aux "canons de la normalité" en s'y collant...") ne vaut-il mieux pas en parler tout de suite? Dans la situation en direct... Naturel, quoi.

- Arrête chérie tu me colles!
- Dis moi que tu m'aimes?
- Attends! C'est dingue! C'est la 25e fois que tu me le demandes depuis ce matin...
- Oui, c'est vrai, une 26e fois alors, c'est la dernière...

Pas facile, je sais... essayer toujours, le plus possible de prendre les choses avec humour, détachement... explication rapide en quelques mots... dans la situation...

Vu que je ne crois pas aux acquis.

- Dis chéri ça fait bien trois mois que tu ne m'as pas dit : "je t'aime"
(en aparté: qu'est-ce qu'elle me colle, j'en ai marre, je vais faire un tour)

"Rien que pour le sexe"... Belle idée et à la fois il y a un attachement certain (attachement ici, pour Dede, ne veut pas dire acquis et propriété... privée...).

Gros bisous à toutes et tous

A Tête d'Ampoule: J'ai un peu exagéré le trait concernant mes relations avec des Occidentales. Tout n'est pas faux non plus, concernant maintenant ma vision de l'amour. J'ai écrit que tout est possiblement possible, si je puis dire, en Asie. Tout est possiblement possible ici également, cependant c'est au début d'une relation que les choses diffèrent... Très schématiquement (cela permet de réfléchir), en Asie on est tout le temps au présent, ici, à Lille je suis tout le temps au passé-futur.

Et c'est bien la question du "pourquoi" qu'on te pose pour tout et n'importe quoi. Cette sorte de "pourquoi" c'est du passé-futur (pourquoi, parce que). la grande différence dans ma vie chinoise, c'est que pourquoi, parce que n'a pas grand intérêt. On le dit, puis on l'oublie. On va de l'avant, tout le temps.

"Pourquoi tu dis que c'est l'amour de ta vie si tu n'as pas encore couché avec ?"

Une de mes amies Z me posait cette question il n'y a pas longtemps: "Je ne comprends pas, tu sors avec elle mais pourquoi vous n'avez pas encore couché?".

Ah bon!

En 1968, les "révolutionnaires" disaient: "Ah bas l'Etat policier!"

En 2014, Dede (et Tête d'Ampoule) disent: "Ah bas la normalisation!"

Il y aura toujours en France (Dede tu vas te calmer!) des concepts, une conceptualisation de tout, de toute notre vie...

Ah! comme j'aime le silence... Encore un concept ouf silencieux...
(attention j'adore parler aussi! ça se voit ce soir)

BiZ

À propos de cette question-là en particulier, "Pourquoi tu dis que c'est l'amour de ta vie si tu n'as pas encore couché avec ?", j'aurais justement une réponse (parmi nombre d'autres) à dire qui laisserait sans doute bien des gens dans l'incompréhension totale. J'ai parcouru 8000 km en avion pour rencontrer mon âme sœur, où nous avions réservé une chambre à l'hôtel, avec deux lits. Il ne s'agissait pas d'aller vite et de faire un "feu d'artifice", mais la confiance était réciproque et telle qu'une seule chambre suffisait. Et l'expérience qui de façon surprenante nous a le plus marqués tous les deux, ça a été de nous réveiller dans ces deux lits différents, côte à côte, tout en pouvant se regarder l'un l'autre et tout en pouvant parler tout simplement dans la lumière du matin. Est-ce que certains seront choqués si je vous dis qu'à ce moment il n'y avait alors pas moins d'intimité entre nous qu'entre deux personnes qui ont couché ensemble ? Nous n'avions alors pas le besoin de l'exprimer plus physiquement. Les choses étaient toutes naturelles et comment dire... C'était tout simplement beau. Pour le décrire mieux, il n'y a pas de mots. Voilà tout.
Mais malheureusement ces choses-là appartiennent à un autre univers, elles ne sont ni de notre pays ni de notre époque. Elles ne sont de nulle part ou presque... Quoique... J'aurais tant aimé vivre cette époque de la révolution des esprits, où tout avait alors la possibilité de se réinventer.

Une chanson dont les paroles te plairont sans doute Dedezhu...



Bonne nuit le forum !

@ dedezhu

Intéressant ce long partage de perception basé sur la vie personnelle. Du moins en ce qui concerne le sujet de la discussion... Attention cependant à ne pas suggérer "mélange de cultures" et "mentalités des personnes" cependant ! Il n'y a peut être pas lieu de les distinguer ailleurs qu'en France mais comme le suggère Patate, c'est important. La plupart des personnes arrivant ou de retour en France après un long séjour ailleurs n'ont pas d'idée réelle sur la question de la France et du peuple français. Du moins le pense-t-on en France, y compris au niveau de la sphère professionnelle... les médias français peuvent laisser l'information suffisante concernant l'actualité en restant présents à l'étranger. Concernant les gens, cela ne sera jamais le cas. Et les mentalités évoluent aussi... Pas sur quelques années mais sur quelques décennies oui !


@ Patate

Tu as sûrement raison. Du point de vue français et non pas occidental. Il y a suffisamment de gens sur terre pour ne pas tomber dans la dictature de pensée dès lors qu'on généraliserait. Il me semble cependant qu'il à noter le rendu d'impression de dedezhu en parfaite adéquation avec sa façon de penser. Ce qui n'est que trop rarement le cas chez nous en France. Nous n'allons pas le mettre pour cela dans la case "converti" ou "trop longtemps expatrié" c'est sûr... Alors pour cela, nous pouvons comprendre qu'il y a une nette différence entre les gens du pays et ceux qui ont longemps vécu à l'étranger. Cela n'est pas qu'une affaire de perception, de compréhension du monde hors frontière ou historiquement, je le conçois aussi. Cependant, ce serait rentrer dans le jeu ou dans l'illusion de ces mêmes personnes qui prétendent disposer de deux cultures tandis que leur vie unique et personnelle leur en ont, à leur insu ou non, formaté une troisième. Plus à leur convenance ou selon leur mode de fontionnement. Ce qui est respectable mais pas facilement partageable quand on y pense. Il n'y a donc pas lieu d'accepter davantage le point de vue des néophytes ou sans expérience qui débarquent sur tel site ou pays en recherche que celui des connaisseurs en tous genres qui semblent formels ou catégoriques. "A beau mentir qui vient de loin" dit-on... Cela est aussi valable pour les meilleures intentions du monde, y compris sans s'en rendre compte ou s'en apercevant que par la suite via décalage...


@Tete d'ampoule

Oui, on peut être parfois surpris de vivre et de réaliser des choses que l'on n'aurait pas imaginer ou difficilement recevable pour autrui. La difficulté de l'exprimer selon les attentes d'autrui est assez souvent à la hauteur de la satisfaction de l'avoir vécu.

Bonjour à tous, et merci, on ne le dit jamais assez souvent... Nous avons tout ici un regard "kind" en anglais, pour l'autre, ce que e ne ressens pas dans le monde extérieur. J'essaye de e mettre en pratique, parce que c'est ce que je suis. Mais, mon copain ne ressens pas le besoin d'être seul, en fait je crois que quelque part il a peur d'être oublié et mal aimé. Et là je lui ai dis, que moi, de toute manière j'aurai besoin de ces moments de solitude, parce que en tant que zère j'ai besoin de sortir de la société de temps en temps. Pour lui, il faut se voir le maximum quand on peut, pour moi, je veux juste passer des bons moments, et si il veut se consacrer à ses enfants pendant une semaine, cela veut juste dire qu'on sera plus content de se retrouver après... non, pour lui c'est "pénible" mais il faut prendre tout sur le temps où lui est seul... I have a life... Même si je n'ai pas de travail!!!! Je me suis calmée par rapport à hier soir, parce qu'après tout, s'il ne fait que passer dans ma vie, et bien il passera. Je veux juste être en paix, et si ça ne le fait pas, c'est que cette relation n'est pas fait pour exister.
Je n'ai pas envie d'être seule, pour une fois dans ma vie, mais ça ne m'empêchera pas de me construire comme je le souhaite. Je passe en premier ! Bises à tous

Bonjour Cesarine,

Moi aussi j'ai connu des relations parfois assez tendues à ce niveau de complicité. Je veux dire que je suis d'accord. Le fait de comprendre son amoureux mais aussi d'être comprise en retour dans les faits n'est pas toujours chose simple. Pour ne pas dire assez compliqué... Il y a objectivement ceux qui acceptent et arrivent à gérer des besoins de l'autre imprévus selon lui et ceux qui acceptent sans pouvoir l'accepter à plus long terme. Donc tu as raison de voir par la suite. Il n'y aura que le temps pour voir. Alors d'ici là, je trouve qu'en attendant de voir, ton idée de mettre la priorité sur toi est vraiment profitable, que tu ais le temps ou non pour répondre en dispo à sa demande les fois où tu craquerais. Bises à toi aussi.

Césarine, est-ce qu'en fait ton mec ne serait pas en train de déprimer, et / ou d'avoir peu d'amis ? Parce que s'il avait plus de temps à consacrer à des amis à lui, ça serait non seulement plus facile pour toi mais aussi plus équilibré pour lui... Ou je me trompe ?
Sinon, ma foi... Je pense que si ça ne se règle pas comme ça (par les activités avec les amis ou par d'autres solutions s'il déprime et fait de la dépendance affective du fait de ça), je ne vois pas trop comment ça pourrait se régler.
Ce genre de défaut est assez rédhibitoire pour moi s'il fait partie du caractère de mon partenaire, je sais que je si je savais ça, je préférerais interrompre toute possibilité de relation avant que des sentiments se développent car je sais que ça se gâterait par la suite. Je suis bien trop indépendante pour supporter un partenaire collant, je ne trouve pas ça séduisant du tout bien au contraire. Je suis comme les chats, j'ai mes têtes et mes heures...

@ Césarine

Je rejoins Tête d'ampoule cela laisse à désirer comme attitude... Dans le même temps, je ne serais pas trop partante pour te conseiller de rompre ou de conditionner son état ou comportement à lui. Déjà, s'occupper de toi devrait en principe l'interpeller ou le faire réagir dans un sens ou un autre... Si ce n'est le cas alors peut-être joue-t-il le jeu de la dépendance (Pas mal de mecs croient nous séduire ou convaincre en nous jouant le "ne me quitte pas" au quotidien. C'est charmant mais à la longue, pesant quand on a besoin d'un réel moment à soi... De plus, je trouve qu'étant dans une période où tu ne veux pas te retrouver toute seule, le fait de rompre ou de réagir au quart de tour par rapport à sa dépendance risquerait peut-être de te créer une sensation de vide suite à telle décision de ras le bol ou d'en finir par rapport à cet aspect d'alternance exclusive "Mes enfants-Ma chérie". Comme suggestion concrète, tu peux par exemple lui parler et convenir de moins se voir régulièrement. Ou alors d'accepter qu'il vienne te voir à condition qu'il accepte que tu ne t'occupes pas de lui autant que tu le fais pour lui actuellement. De la sorte il verrait sûrement que cela ne change rien ni dans les faits, ni dans les sentiments mais carrément au niveau de la bouffée d'O2 nécessaire à la zébrée que tu es.

Après une nuit de sommeil, et oui, la nuit m'a toujours été bonne conseillère... Je me réveille avec une regard neuf... Et ce matin, je me suis dit, que à mon avis ça n'en valait pas la peine.. Sur le coup, oui ça fait un choc de se dire, je vais me retrouver toute seule, OK... J'ai vécue bcp de temps toute seule, et je même avec mon ex je me sentais seule...
Alors je crois que le fait de ne pas avoir de boulot en ce moment, fait que je suis en manque de contacts extérieurs.. Et il est plutôt sympa, mais ce n'est pas l'homme de ma vie, autant puisse-t-il exister.... Mais dieu que c'est dur de trouver un mec, pas trop con, pas trop moche, pas trop lourd, pas trop compliqué... et qui me plaise au moins un peu, et à qui je plaise tant qu'à faire.... GRAVE... J'exclue les zèbres en général, parce que bien que j'essaye de les trouver... A part à notre sortie hebdomadaire... Un zèbre célibataire, pas trop moche et on reprend la liste, et bien ça ne court pas les rues! Pour le moment, je suis avec lui, mais plus il va me phagocyter plus je vais faire marche arrière... C'est clair... Alors comme dirait ma professeur de sophrologie, vivons le présent, et le reste et bien on verra bien...

Carpe diem Cesarine   

 

Snif

J'y croyais   

Pitêt que la nuit t'a apporté un mauvais conseil ?!!!   

Tu peux le garder juste pour le sport ?  

  Oh bon ça va si on peut plus rire

Edit : tu as pensé à la liste des copains d'école ? Et aux amis depuis toujours ?

@ Ar Sparfell

Ar Sparfell a écrit:Ise a écrit:

Ar Sparfell a écrit:
Néanmoins je trouve que globalement, on garde un peu la perspective "anormale" quand on essaye de comprendre les "normaux." Un peu comme eux font avec nous en réalité.

Phrase 1 : bah oui bien-sûr on est des zèbres, personne ne te contredira
Et ça c'est cool !!  Very Happy
Pour une fois !!  Cool

C'est vrai que je fais ma blasée parce que depuis plus d'un an sur ce forum, mais c'est vraiment extraordinaire de rencontrer plein d'autres qui aiment couper les cheveux en 4 !!!

Et euh... Je rêve ou tu n'a pas répondu à ma question : oubli ? Eludée ?
I repeat : crois-tu que les NP se préoccupent de nous comprendre ?

Ar Sparfell a écrit:Puis après, je me suis dit que ça serait drôle pour un animal de faire "bwock-bwock." Puis après je me suis demandé quel était, justement, le prédateur naturel du zèbre. Puis je me suis demandé s'il était réaliste qu'un animal de la savane fasse "bwock-bwock", car ça risquait sans doute d'attirer sur eux d'autres prédateurs, et que dans ce cas-là, ces prédateurs-là élimineraient les prédateurs des zèbres, ce qui ferait que les zèbres seraient tranquilles, ce qui ficherait complètement par terre ma jolie métaphore. Et puis en plus, "bwock-bwock", c'est plutôt un bruit d'oiseau quand même, et je ne vois pas les oiseaux, qui sont dans l'ensemble un groupe de bestioles vachement sympa en fait, il faut bien se le dire, se mettre à prédater les zèbres comme ça, sans raison. Et enfin j'ai conclu que j'allais plutôt mettre "pas muick-muick" plutôt que "bwock-bwock", car sinon vous alliez penser que je suis très bizarre dès mon premier message "sérieux."  Cool

Tiens je crois m'entendre penser !!!

Ar Sparfell a écrit:Mais tout ça pour dire que si tu es d'accord pour employer "muick-muick" pour le bruit des zèbres, on pourrait dire que "bwock-bwock" c'est le bruit des normaux
Ça ne serait vraiment pas très charitable, mais ça ferait peut-être du bien ?  Neutral

Pas glop pas glop
J'aimerais mieux qu'on trouve une recette pour aimer leur mode de communication et les aimer eux. Ne plus souffrir...

Bon courage pour le ouikène


Pour ma voisine : peut-être qu'elle a pris mon numéro par simple politesse, sans avoir aucune envie de me revoir en fait ?
Je ne crois pas... Mon coeur me perdra !
Pourquoi elle m'aurait appelée en pleine rue ? Ah ! Peut-être juste pour en mettre plein la vue à sa copine genre moi je connais plein de monde regarde... Et qu'elle s'en fout ? Pourtant j'ai eu grand plaisir à l'embrasser...

Et sinon, question libido tu ne nous dis rien ? Niark niark !

A Jeanine : « que veux-tu dire par : « Attention cependant à ne pas suggérer "mélange de cultures" et "mentalités des personnes" ? Je ne mélange pas deux cultures, je gère deux cultures (que je sais antinomiques). Une culture/mentalité chrétienne (la mienne, la tienne, la vôtre, à moins que vous ne soyez d’une aire culturelle musulmane ou bouddhiste ou animiste ?) et une culture/mentalité bouddhiste-taoïste. Je suis dans cette pensée/fonctionnement maintenant qui est de considérer que ce sont (ce n’est pas une vérité, seulement une suggestion, une piste de réflexion) les croyances religieuses (dans des aires culturelles spécifiques) qui font qu’on a telle ou telle façon de parler, d’écrire, de réagir, d’aimer, de ne pas aimer, de se comporter. Je gère deux cultures signifie que je vis bien dans ces deux cultures absolument différentes.

« La plupart des personnes arrivant ou de retour en France après un long séjour ailleurs n'ont pas d'idée réelle sur la question de la France et du peuple français ».

Je ne sais qui est « la plupart » ou alors je dirais que « la plupart » n’est pas préparée à vivre à l’étranger. Qu’est-ce qu’une « idée réelle » ? Quelque chose d’objectif ? Les journalistes, les médias français qui parlent de la Chine, cela reste très en surface de ce que sont les Chinois, par exemple. J’ai été plongé dans la Chine des Chinois, pas dans une Chine aménagée pour les étrangers. Beaucoup de journalistes français que j’ai pu lire lorsque j’étais en Chine, du moins leurs plumes, n’ont pas conscience eux-mêmes de leur propre fonctionnement interne, essentiellement binaire. Leurs articles étant rédigées dans une forme que les Français comprennent sans se poser la question de savoir COMMENT ils doivent lire cet article, parce que les journalistes n’expliquent pas comment ils font fonctionner la langue française (les Chinois c’est pareil pour la langue chinoise).

Que signifie « l'information suffisante » ? Que veut dire « une mentalité » ?

« Et les mentalités évoluent aussi ». Evoluent comment ? (on sort du sujet « Vie sexuelle, tout en considérant que la vie sexuelle cela appartient aussi à la « mentalité »). J’ai remarqué en Chine, ayant passé six années de ma vie avec une chinoise, en couple, que son corps chinois (et par extension le corps asiatique, le corps dans une aire culturelle bouddhiste) n’existe pas. Cela n’est juste qu’une piste de recherche, je pense qu’il n’y a de « vérité » que celle que l’on vit, qu’on expérimente. Si l’on n’admet que le corps n’existe pas (comme il peut, a contrario exister en France) en Chine parce que le corps d’une personne appartient d’abord à son clan, à sa face, la sexualité chinoise est alors très différente de la sexualité occidentale (dans les aires culturelles chrétiennes).

Réponse de Jeanine à @ Patate

Je ne vois pas de généralités. Et je ne suis en aucun un dictateur de la pensée. Sans doute qu’entre les catholiques, les protestants, les anglicans… il y a quelques petites différences dans les comportements et dans la sexualité. La question que je me pose depuis plus de dix ans et sur laquelle je travaille en lisant presque tout ce qui est publié sur les psychologies/fonctionnements des Chinois/Japonais et en publiant moi-même sur les Chinois (c’est pourquoi je pense qu’il serait intéressant que vous, Patate, Jeanine… lisiez mon livre, Ise l’a lu, elle pourra en parler) tout récemment, y a-t-il une/des différences entre Asiatiques (bouddhistes) et Occidentaux (chrétiens), comment et pourquoi ?

Je ne fais pas de généralités. Les mentalités peuvent certainement évoluer (si « mentalité » par exemple sous-tend les nouvelles musiques, les nouvelles modes, le people, etc.). La mentalité reste cependant, à ce que je sens, « la surface des choses ». Et il y a différentes mentalités qui se croisent, se côtoient… Tandis que les comportements chez tous les Français (nés et éduqués dans une aire culturelle chrétienne) sont les mêmes.

Les Français : Fonctionnement en binaire, ça OU ça, dérivé du c’est bien c’est mal sur une voie linéaire avec un résultat = un objectif. Avec un système d’acquis.

Fonctionnement bouddhiste-taoïste, en indéfini, ça ET ça, pas de bien pas de mal de manière absolue, définie à l’avance, sur une voie circulaire avec une infinité de résultats et d’objectifs. Pas d’acquis (dans la mesure où ce que l’on vit/fait c’est MAINTENANT)

Je ne suis prophète, ni gourou, ni rien du tout. « Cependant, ce serait rentrer dans le jeu ou dans l'illusion de ces mêmes personnes qui prétendent disposer de deux cultures tandis que leur vie unique et personnelle leur en ont, à leur insu ou non, formaté une troisième ».

Je ne comprends pas vraiment cette phrase et je ne souhaite à personne de rentrer dans un jeu. J’ai dû jouer quand j’étais plus jeune cependant je ne me souviens pas à quel jeu de séduction, d’approche ou d’appropriation j’ai pu jouer. Maintenant il me semble avoir dépassé ces « jeux de société ». Par ailleurs, je ne vois pas où est ma 3e culture, s’il s’agit de moi dans cette phrase. Ou alors ma bi-culture forme ma culture qui est donc la 3e ? Et à mon « insu », du moins maintenant, il est impossible que je sois « formaté ». Cependant je comprends le terme « formaté » comme pouvant dire que je n’ai pas conscience du fait que je serais « remoulé » dans le fonctionnement français, étant en France.

Ce qui est curieux c’est que parallèlement à la découverte de ma surdouance en décembre 2012, j’ai découvert depuis un an environ que ma double culture était mon essentialité, mon équilibre en France.

Je ne suis ni formel, ni catégorique, ni à caser quelque part. Je comprends bien la distanciation de Patate à ce que j’ai écrit plus haut dans ce dialogue avec Oiseau-libre. Et je dirais le contraire de ce que tu écris Jeanine à Patate : « Il y a lieu d'accepter davantage le point de vue des néophytes ou sans expérience qui débarquent sur tel site ou pays en recherche ET il y a lieu d’accepter celui des connaisseurs en tous genres qui semblent formels ou catégoriques ». Il y a lieu de tout accepter. Non pas pour débattre ou se confronter, cela ne sert à rien, plutôt pour partager sans recherche (et je n’ai rien à démontrer, je l’ai souvent expliqué sur ZC) d’avoir raison sur une autre personne. « Tu as tort, j’ai raison » (comportement binaire) c’est quelque chose que je n’utilise pas dans ma vie.

J’ai une certaine sensibilité personnelle qui fait que j’ai avancé dans une recherche sur les comportements tout en sachant parfaitement qu’il y a mille autres moyens de se comprendre (ou de considérer qu’on ne peut pas se comprendre).

Et puis si l’on ne se comprend pas sur un point précis, pour moi, cela ne prête à aucune conséquence. J’ai déjà oublié (à la manière chinoise) ce moment présent. Un autre moment se met en place.

A Patate : eh oui je n’ai pas fait de rencontres, en France. Tu vois, même pas une amie, pour sortir, pour une balade, pour un cinéma. Merci pour tes encouragements à vivre comme la source et le torrent qui coule de la montagne.

«Mais dieu que c'est dur de trouver un mec, pas trop con, pas trop moche, pas trop lourd, pas trop compliqué... »

(Ise) « Et sinon, question libido tu ne nous dis rien ? Niark niark ! »

Dede il aurait à dire sur la libido… au prochain épisode… Hum !

@ Tête d’ampoule

La chanson j’ai pas pu l’écouter, ça s’imprime pas sur mon PC… dis-moi le titre, le nom du de la chanteur teuse. « ... J'aurais tant aimé vivre cette époque de la révolution des esprits, où tout avait alors la possibilité de se réinventer » :

Voilà une phrase que tu écris qui me passionne. Ainsi que je le sens (et comme dit Ise à bon escient, l’/mon art de couper les cheveux en 4 !) il y a plusieurs dimensions / lectures dans ton sentiment / ta nostalgie.

Nostalgie donc d’une époque révolue. On est dans l’Histoire. C’était avant… dimension du temps, de l’avant. Dimension d’une nostalgie. Et puis, dimension du présent : je dirais alors : « que cette époque c’est la tienne, celle que tu vis maintenant. La révolution des esprits elle existe en tout temps. Tu la vis, la fais toi-même cette révolution, à travers des expériences personnelles et le/l’ (non-)objectif non balisé de 8000 km.

Ces « choses-là, sans mots » (le « dire » de vos émotions), autres que « beau », il n’y a pas. Pour Dede, pas de « Mais malheureusement ces choses-là appartiennent à un autre univers… » Pas de «mais » et pas de «malheureusement ». Ni heureusement ni le contraire, juste des choses justes. Des choses belles.

De révolution en révolution, de « rêves et d’évolution ». A « évolution » je dirais : grandir. Peu importe que ces choses soient de nulle part. Elles sont en toi, de toi. A-t-on besoin de toujours (s’)expliquer les choses ? Elles sont, on les vit, on les oublie. On (c’est Dede, ici) ne s’embarrasse pas d’un présent écoulé dans le passé.

Il y a des liens (invisibles) sans nécessité qu’il y ait des acquis (visibles, oraux).

S’expliquer les choses. Communiquer est-ce avec des mots « confrontants »… « Oui, mais, si tu avais, plutôt, ainsi, donc, alors, il se passerait-ci, il se serait passé ça… »

Avec tout ce fatras de débat, de confrontation, de choix limité (binaire), de jugement, de sous-entendu, de forme en garde-fou, de prudence dans les mots, de retenue sémantique, d’ »engluements », de discours, « d’essai d’endormir son conjoint sous de belles paroles », de noyer le poisson, toutes sortes de joutes morales, moralisantes, déstabilisantes, de combat, de lutte de pouvoir, d’appropriation, d’annihilation…

Communiquer comme l’écrit Tête d’ampoule… «ça a été de nous réveiller dans ces deux lits différents, côte à côte, tout en pouvant se regarder l'un l'autre et tout en pouvant parler tout simplement dans la lumière du matin ».

« Est-ce que certains seront choqués si je vous dis qu'à ce moment il n'y avait alors pas moins d'intimité entre nous qu'entre deux personnes qui ont couché ensemble ? Nous n'avions alors pas le besoin de l'exprimer plus physiquement ».

Rien n’oblige à coucher ensemble. Ou bien coucher ensemble n’est qu’un moment comme un autre et n’est pas plus « Le » moment, l’objectif qu’un autre. Et même je dirais, je n’ai pas personnellement d’objectif. Laisser venir les choses, c’est tout. A trop vouloir quelque chose, on n’a rien. A trop vouloir, l’un et l’autre s’éloignent l’un de l’autre comme séparés toujours ensemble dans l’ambiguïté.

Du non-désir, du vide laisse de la place à du plein, un autre plein qui n’est pas le même que le désir du vouloir bouchant les moindres brèches, interstices. Là où l’on voudrait respirer, avoir du champ, zut alors ! il n’y a pas (plus) d’espace libre ! Quoiqu’on fasse il y a une « cristallisation » dans une relation à deux.

Je crois cependant qu’il existe des relations suffisamment indépendantes, entre deux. Avoir suffisamment conscience de qui on est et ne pas « se tromper » dans la demande qui est faite à son/sa partenaire. Ne pas se tromper = ne pas déroger à son intégrité. Tant de choses sont confondues : aimer, faire l’amour, les jeux de pouvoir, l’appropriation sur l’autre, tout ce que l’on croit avoir accompli comme on grimpe une échelle.

@ tous : oui je vous le confirme j'ai lu le livre de Dede "Professeur d'anglais en Chine, éditions de l'Harmattan, un petit bijou pour qui s'intéresse à l'Asie... On y lit la réflexion au jour le jour d'un européen motivé pour enseigner, connaissant déjà depuis plusieurs années la culture chinoise entre autres. Et puis ce que j'ai adoré, c'est lire entre les lignes les rayures d'un zèbre qui ne se sait pas zèbre !!! Rien que les questions qu'il se pose, et aussi les réponses qu'il trouve...

Ah Dede ! Je ne te voyais plus depuis quelques jours !

Tu devances mes questions...

Dans ta réponse de ce samedi 22 mars 19h59 ligne xxx

Dedezhu a écrit:J’ai remarqué en Chine, ayant passé six années de ma vie avec une chinoise, en couple, que son corps chinois (et par extension le corps asiatique, le corps dans une aire culturelle bouddhiste) n’existe pas. Cela n’est juste qu’une piste de recherche, je pense qu’il n’y a de « vérité » que celle que l’on vit, qu’on expérimente. Si l’on n’admet que le corps n’existe pas (comme il peut, a contrario exister en France) en Chine parce que le corps d’une personne appartient d’abord à son clan, à sa face, la sexualité chinoise est alors très différente de la sexualité occidentale (dans les aires culturelles chrétiennes).

Et... en termes précis ?

Désolée tous : je ne cherche pas à rendre ce fil vulgaire. On peut parler de cela en toute simplicité non ?

Je cherche tant à me détacher des obligations inculquées et avalées... Sur tous les plans... Donc je voudrais vraiment savoir... Tout comme tu as décrit la "phase d'approche" directe de l'asiatique et plus du genre on boit un verre de l'européenne !

Comment peut-on faire l'amour pour son clan, sa face ???

Ceci est ma première question : comment ça se passe là-bas ? Et connais-tu seulement le fonctionnement des femmes de là-bas ou peux-tu aussi donner des infos sur le comportement des hommes ?

Et deuxième question comment ça se passe pour toi, qui n'es plus comme nous, et pas vraiment comme eux non plus... ?

 

Et voilà Ise qui se lâche!!!!!   

Et bien Ise, je pense que tu n'es pas très loin de la réalité... Je ne pense pas rester encore longtemps avec Monsieur X, même si cela commençait à peut être pouvoir être intéressant... Mais ce matin j'ai reçu un SMS qui veut en dire long... J'avais oublié de suivre mes SMS allez, de 17H à 22H en gros, et 4 qui m'attendaient.. bon le contenu toujours peu sur de lui, et je lui réponds aussi naturellement que possible en me disant que il est ptét couché pcq il était fatigué... Ce qui était le cas...Et ce matin je reçois un nouvel SMS avec ce bout de phrase je cite "merci pour tes SMS... quoique tardifs.... etc..." et là j'ai compris ni une ni deux, Monsieur est possessif! depuis ce matin je lui ai envoyé des sms, histoire de, je n' ai pas de réponse... si il croit que je vais en faire un cas, il se trompe... Je ne suis pas possessive. Bref il commence sérieux à me gonfler!!!
Et c'est exactement ce qu'explique Dedezhu, à trop vouloir m'avoir pour lui tout le temps, il m'étouffe! Et il ne se rend même pas compte...

Mais je ne m'inquiète pas, ma disposition d'esprit par rapport à l'autre a bcp changé ces derniers mois, et il y a certaines choses que je n'accepte plus. En fait, c'est tout simple, je n'accepte plus qu'on ne m'écoute pas! que ce soit lui, ou mon ex, qui aujourd'hui m' a re-fait le même plan que d'habitude, il décide, je mets un bémol, qui n'est pas écouté, et quand arrive le moment d'habitude je râle et je laisse faire, et bien pas aujourd'hui et d'ailleurs plus jamais. J'existe en tant que personne. eh eh eh, I am back to life!    

Césarine tu es géniale ! Bravo ! Je ne rigole pas du tout Je suis très déçue que ce ne soit encore pas "un bon"...
Je veux juste dire qu'en étant clairvoyante tu as fait la moitié du chemin vers ta liberté. Oui vraiment, en choisissant de t'écouter tu seras heureuse.
Et quand tu resplendiras de bonheur ils tomberont tous à tes pieds, tu auras l'embarras du choix
C'est pas mieux !!!
  

@ cesarine: welcome back into life    Je te souhaite de trouver rapidement le "ze one for you"

Mais non, ne soyons pas pressé, si comme dis Ise, bientôt je pourrais dire "it's raining men", ce sera trop beau!!! je ne voudrais pas raté ça!!!! Plus je serai en phase avec moi même, plus je serai bien avec les autres, plus les relations seront faciles...
Alors Monsieur X m'a aidé à un moment de ma vie, et continue un peu, mais il n'est pas sur LE chemin, Peut être que c'est JOE the one!!!!!  je viens du Phare Ouest ne l'oublions pas!!!! Breizh Cola....

Honnêtement, je crois que si je trouve LE bon, c'est une chose incroyable, magique, presque inespérée, pas à cause de qui je suis, mais de part la multitude de personnes dans le monde divisée en gros par deux...

A Ise : Si les modos ne sont pas pudibonds comme les communistes le sont… alors oui, je peux m’exprimer en termes plus précis. La vie sexuelle ne présente rien de vulgaire, je crois. Mais pour ne pas choquer des mineurs sur ZC j’emploierais des termes scientifiques ou bien voilés.
« Tout comme tu as décrit la "phase d'approche" directe de l'asiatique et plus du genre on boit un verre de l'européenne ! ».

D’abord je précise que la phase d’approche directe avec des Chinoises, par exemple, ne me concerne que moi, en tant qu’étranger (et tous les étrangers, Américains, Australiens, Européens, etc., tous provenant de démocraties et riches financièrement). Nombreuses Chinoises que j’ai rencontré, à Shanghai notamment sont intéressées. Ou elles vont m’utiliser (terme «d’utiliser» - c’est dans mon bouquin – qui ne me gêne pas, outre mesure, du moment que je le sais) pour se donner elles-mêmes du pouvoir et de la FACE par rapport à d’autres personnes. Côtoyer, sortir ou coucher avec un Occidental c’est indéniablement un plus en Chine, tant que la FACE de votre amie chinoise est alimentée en pouvoir.

Je me rappelle qu’en milieu de notre relation, mon amie chinoise et moi, elle me disait relativement souvent (et cela n’avait rien d’humoristique) : « you belongs to me » (tu m’appartiens). Ce qui avait le don de m’agacer, un peu. Cela était dit dans un sens chinois, elle me sinisait indéniablement (je me sinisais également), c’est-à-dire que là, il s’agissait de fusionner… avec une Chinoise (toutes asiatiques d’ailleurs dans une aire culturelle bouddhiste-taoïste), être UN.

Pour un homme chinois et une femme chinoise, la relation d’approche n’est pas du tout directe. Elle est sinueuse. En Chine on ne parle pas de sexe, on le fait. Chinois et Chinoises ont très peu d’informations sur la sexualité. Leurs parents ne leur ont pas expliqué ce que signifie faire l’amour, par exemple. Les parents ne savent pas comment leur expliquer. Sur le plan sexuel, la femme chinoise est très dépendante de l’homme et c’est l’homme qui conduit l’acte sexuel. J’affirme que toutes les femmes chinoises avec qui je suis sorti, avant de vivre avec mon amie, jouissent ! Et jouissent bien.

Mon amie avait des fantasmes bien à elle qui seraient réprouvées en France, par exemple (désolé Ise je ne peux pas en parler ici). Je ne parle pas de la « vapeur » (ce n’est pas un terme scientifique mais on a compris). N’importe quand, de jour comme de nuit, elle ou moi avions des envies, n’importe où, dans notre atelier de céramique, dans notre appartement, pas dans un ascenseur ou dans une voiture (en Chine je ne conduisais pas). Comme nous étions UN, que j’étais devenu chinois à part entière, bien que nous n’avions pas besoin d’une relation sinueuse.

Les Chinois, les Japonais sont sinueux, cela signifie qu’ils ne peuvent pas dire, tout comme pour une occidentale, « tu viens, on va faire l’amour ». Ils vont faire l’amour, certes, mais par accident (rencontre dans un bar, boire, fumer, se défaire, un moment, de leur conformisme, leur gêne). Puis, ils vont fusionner et là c’est pour de bon.

« Comment peut-on faire l'amour pour son clan, sa face ??? » Non Ise, tu as fait un raccourci ici cependant c’est intéressant ce que tu écris. Ce que j’ai écrit avant, tu l’as lu dans mon livre, c’est que je me suis demandé si le corps asiatique existe ou pas. Un corps m’appartenant ? Le corps m’appartenant c’est le corps occidental. Pas le corps asiatique qui appartient d’abord à sa famille, son clan, sa phratrie. Sa face.

Je veux dire ton corps de femme ou celui de Césarine, il vous appartient. Et il vous appartient d’en faire ce que bon vous semble. Vous n’avez pas à défendre le nom de votre famille si vous décidez de faire l’amour avec un tel ou un telle.

Cela revient à cette idée que j’ai qui est que la sexualité asiatique (en tout cas avec un étranger), elle est entièrement libre, parce qu’on FAIT l’amour. On n’est pas en train de réfléchir à ce qui possible de faire et ce qui ne l’est pas. En se disant avant de commencer ou pendant qu’on fait l’amour, ça c’est bien, ça c’est mal. On ne pense pas, même pas. Quand on fait l’amour, on ne pense pas. On le fait.

C’est assez basique et c’est surtout naturel. Homme et femme ont des mains, des bouches, des langues. L’homme a un pénis, il est dur, la femme à une vulve et un clitoris. Ils sont excités. L’hypophyse en érection, si je puis dire ! Bon. C’est tout simple.

Non, chez nous, c’est pas simple. C’est compliqué. C’est ceci, c’est cela. C’est défini. C’est conceptualisé. On fait ci, on fait ça. « Fais pas ci, fais pas ça ». Qui nous a dit de ne pas faire ci et de faire ça ? Les curés ? Les penseurs ? Les psychologues ? Je m’insurge contre cette normalisation de la sexualité (il suffit de voir la pornographie sur internet, les modèles changent mais c’est toujours le même processus).

C’est toujours le même processus… Pourquoi pas ! Cependant, là je ne parle pas de la Chine mais de Dedezhu… Déjà un homme peut apprendre à se maîtriser, à ne pas éjaculer, boum… Cependant je ne juge pas… Si l’on fait l’amour en 5 minutes, pourquoi pas… Si on le fait en journée avec des jeux divers, pourquoi pas aussi ! Tout est possible… en Chine.

Je ne généralise pas cependant en France, je me souviens de mon ex-épouse (nous n’avions pas une sexualité bien épanouie) qui me disait parfois, à un moment donné : « ne regarde pas mon sexe, regarde mes seins » pendant que je la pénétrais (elle voulait être pénétrée, très bien).

Jamais avec une asiatique (évidemment je n’ai pas fait de statistiques !) je n’ai eu à entendre cet argument concernant ce que je regarde en faisant l’amour. Une forme de « culpabilité » tout de même ! Voir mon sexe entrer dans son sexe, c’est sans doute inconvenant ! Ces deux sexes qui se rejoignent c’est tout de même une expérience extraordinaire !

Ce que je vois aussi sur ZC, c’est que je suis presque le seul (en tout cas homme) à parler de sexe et d’expériences sexuelles (avec retenue cependant).

« Et deuxième question comment ça se passe pour toi, qui n'es plus comme nous, et pas vraiment comme eux non plus... »

Ise, rien ne se passe, que le temps. En France, il ne se passe rien pour moi. S’il se passait quelque chose, je crois (même si j’ai un tout plein de fantasmes, rien de plus normal) que je vivrais un « faire l’amour » comme je le vivais en Asie. Je ne me vois pas être « coincé » par tout un fatras langagier, des barrières sociales, des obligations diverses…

Je pense à mon amie chinoise qui me disait souvent : « make your duty » (fais ton devoir). Ton devoir sexuel. Ah ! c’est beau comme ça ! Encore la simplicité et la spontanéité. Pas s’emmerder avec des complications de savoir-vivre, activer son savoir-faire et c’est tout.
Je dirais en chinois : « Faguoren, hen fuza ! » 非常複雜的法國 : Fēicháng fùzá de fàguó = beaucoup compliqué France…

Je ne peux pas vraiment répondre à cette 2e question, car je ne suis pas en « activité » sexuelle, pour le moment. Et je sais pertinemment que si je fais l’amour avec mon amie thaïe, tout se passera naturellement, aussi. Pas compliqué : 並不複雜 : Bìng bù fùzá. Quand elle m’écrit : « I will take care of you » (je prendrai soin de toi), la sexualité est intégrée à ce programme !

Faire l’amour en Asie est un besoin naturel. Il n’y aucune idée de mal dans cela. Et personne ne va vous juger sur vos capacités, votre imagination, votre tendresse et/ou vos fantasmes. Il est une chose importante à dire de ce point de vue, c’est que les Asiatiques que j’ai connu, avec qui je suis sorti ou avec qui j’ai fait l’amour ne se demandent pas AVANT ce qui va arriver… Il n’y a pas de nécessité à blablater : voilà on va faire l’amour comme ci ou comme ça. On n’en sait rien. Moins on parle, plus on se vide (si je puis dire !), plus on est vide, plus le plaisir est grand, grandiose. On vit une situation et dans cette situation, on fait l’amour. Et quand on a « fini » de faire l’amour, on FAIT autre chose (c’est là le « système » des boîtes dont Ise connaît la combinaison).

J’ai écrit sur un autre topic de ZC, en Chine, au Japon, en Thaïlande… on est dans le FAIRE, pas dans le penser FAIRE. On est vide. Je lui donne un peu de yang, elle me donne un peu de yin… C’est pourquoi on est UN, on fusionne.

A Césarine : « Et c'est exactement ce qu'explique Dedezhu, à trop vouloir m'avoir pour lui tout le temps, il m'étouffe! Et il ne se rend même pas compte... »

Il est possessif ! Eh oui. Sans doute qu’il ne se rend pas compte de ta personnalité, de ton entrain… C’est différent tout de même du « you belongs to me » de mon amie chinoise, qui là, voulait ce UN, que nous soyons UN en faisant l’amour. Je pense que la possessivité (je ne suis pas possessif) montre la fragilité d’une personne. Et aimer n’est pas posséder. Pour moi, aimer (une occidentale) est un tout, aimer son corps, son esprit, sa spontanéité, sa créativité, elle va de l’avant, elle ne regarde pas en arrière et si elle regarde en arrière, elle va me haïr.

Elle va me haïr parce qu’elle n’a pas oublié (en Chine, on oublie plus facilement mais pas quand il s’agit de questions de FACE) tout ce qui nous sépare… J’ai écrit il y a 15 ans, une nouvelle d’un amour impossible (j’en ai écrit beaucoup). Voilà cette phrase que j’avais écrite : « Alors, il attendait fébrilement ce moment où deux êtres qui se remarquent vont ouvrir la bouche et se dire en quelques minutes ou en quelques heures tout ce qui les réunit tout en ne disant pas ce qui les sépare ».

cesarine a écrit:
Peut être que c'est JOE the one!!!!!  je viens du Phare Ouest ne l'oublions pas!!

Va savoir!    Je suis également en phase de (re)construction, ça nous fait un point commun de plus

@ Dedezhu

C'est clair, tu ne risques pas de comprendre grand chose si tu ne fais le lien qu'avec ta propre personne et ton expérience... Je ne vais pas me fatiguer davantage à t'expliquer ce que tu refuseras d'entendre, d'écouter et de comprendre. Compte déjà le nombre de je de ton post en réaction et le nombre d'interprétations personnelles et superficielles que tu fais de mes propos ! Non je ne lirai pas ton livre. ll est sûrement bien mais l'auteur m'encourage à ne pas le lire. A parler et affirmer catégoriquement comme tu le fais au sujet de 60 millions des personnes comme de milliards, il est certain que tu n'as rien compris à la France et que les chinois se ressemblent comme des gouttes d'eau. Reste dans ta vérité qui t'arrange ! Il est certain que tu ne comprendras qu'autrui qu'à partir du moment où il rentrera dans l'illusion personnelle que tu te construis. Du moins si tu agis dans la vie comme dans la façon de poster ici. Et tu resteras probablement seul encore très longtemps si tu ne trouves pas une personne comme toi...

Jeanine a écrit: Du moins si tu agis dans la vie comme dans la façon de poster ici. Et tu resteras probablement seul encore très longtemps si tu ne trouves pas une personne comme toi...

J'ai jamais réellement compris ce genre de raisonnement. Il y a bien des personnes ignoblement moralement, qui enchaînent des aventures. D'autres qui sont assez ouvert d'esprit et restent seuls.

C'est une impasse intellectuelle de croire que sa moralité, être "bon" soit nécessaire pour ne pas rester seul.

PS/ En fait je crois que ça rassure beaucoup de gens de se dire que c'est une question de mérite étrangement. Si tu n'y arrives pas, c'est que dans le fond tu ne dois pas le mériter, tout comme si tu y arrives, c'est que tu dois le mériter. Un peu comme si la lame de fond de ce genre de prêt à penser était que le couple, ou la vie sexuelle (l'un va rarement sans l'autre) (non pas la peine de me parler de la minorité qui arrive sans) était le bonheur suprême, comme si tout le bonheur de la vie, de toutes les facettes de la vie, déçus comme nous sommes depuis 2 millénaires s'étaient retrouvé dans l'intimité du couple. Couple boursouflé par cet espoirs, ces attentes surhumaines.

Nul besoin d'y voir un genre de raisonnement à ce qui n'est qu'une réaction du même style. Certains mettent tout le monde dans le même panier. A l'instar de cette prétendue moralité que j'utilise en contre-pied...

Mais à supposer que ce soit un raisonnement qui se voudrait aussi convaincant qu'une expérience vécue à généraliser ou une invitation logique à vendre son livre, je suis désolée mais dans ce cas j'ai davantage confiance à cette catégorie d'impasse me conduisant à ce que je cherche plutôt qu'à une primeure ouverte dont l'observable est aux antipodes de ce qui est affirmé. En gros les gens qui se la racontent et qui n'apportent ni preuves, ni illustrations d'aucune sorte tout en se payant le luxe de faire de la fausse modestie ou autre initiative bien pensante communément acceptée (pour se faire mousser en littérature ou autre), ça va 5 minutes dans ma réalité. Disons quelques pages de forum quand c'est intelligemment dit mais guère plus... Le temps pour moi est au changement de fil dans ces conditions. Salutations au passage à tous les vieux(vieilles) aigris du même acabit...

Jeanine, ne montes pas sur tes grands chevaux, s'il te plaît! Obligé de dire "je" en langue française. on dit aussi "je" en chinois = 我 = Wǒ, en japonais = 私, watashi (wa), etc.

"Je" crois qu'on ne peut partir que de soi-même pour parler, expliquer, interpréter. "Je" n'est qu'une manière de se situer dans l'espace, l'espace-temps, dans n'importe qu'elle culture. Et si "je" me mettais à parler pour les autres, ce ne serait qu'une interprétation. Cependant une interprétation est/ peut être une voie de compréhension de l'autre, des autres. Une voie de communication vers l'autre. Les formes de communication peuvent être multiples.

'Je" ne refuses rien de comprendre. Bien au contraire. "Je" crois en la nuance, en les dix mille possibles d'explication. "Je" n'ai aucune intention de me situer dans le superficiel. Toi et moi, dans les post d'avant on est pas sur la même longueur d'ondes, ça n'a pas d'importance et dans ce post que tu m'envoies, on est carrément sur deux planètes différentes. Il n'y a aucune tragédie. "Je" suis fortement étonné par ta réaction "couperet". Tu me vois comme quelqu'un de dangereux pour toi, c'est ton droit.

Tu es dans l'objectivité, je n'y suis pas. Ou bien je n'y tends pas.

"...affirmer catégoriquement comme tu le fais au sujet de 60 millions des personnes comme de milliards, il est certain que tu n'as rien compris à la France et que les chinois se ressemblent comme des gouttes d'eau".

Il n'y a aucun "catégoriquement" dans ce que "j'ai" perçu. La compréhension de la France n'est pas au niveau du people ou bien du caractère personnel de chacun. "Je" ne suis pas dans ce niveau-là. bien entendu, chacun à sa propre vie, caractère, personnalité, son C.V., ses parcours... le linéaire-binaire français et le circulaire-boîtes de temps chinois sont antinomiques, c'est tout ce que j'ai voulu expliquer. Une explication n'est pas une vérité ("ce que tu refuseras d'entendre, d'écouter et de comprendre).

Mes propos relèvent d'études, d'observations, par une hyper-sensibilité à "sentir" des différences culturelles et comportementales dans des cultures diverses en fonction de mon parcours de vie... étant moi-même fils d'expatriés, ayant vécu aux Etats-Unis, en Afrique, longtemps en France, au Japon, en Chine, ayant beaucoup voyagé de par le monde...

A 59 ans ma vie est une synthèse d'un ensemble de directions, de sentis, de réflexions, de plaisirs et de tragédies, "je" ne détiens aucune vérité. Cependant si l'on écrit pas, si l'on ne parle pas de ses expériences, de son "soi", de sa manière de capter les choses, les personnes autour de soi, comment va-t-on pouvoir se parler... "J'ai" juste posé des questions : "Je ne sais qui est « la plupart »? / Qu’est-ce qu’une « idée réelle » ? / Que signifie « l'information suffisante » ? Que veut dire « une mentalité » ? / Ce sont des questions passionnantes, même des sujets du bac!

Je ne refuse rien, je pose des questions. En chinois on peut aussi demander: 為什麼？= Wèishéme? = pourquoi?

"Je" suis ici sur ZC pour communiquer, pour apprendre, pour échanger, justement pas pour une confrontation.

"C'est clair, tu ne risques pas de comprendre grand chose si tu ne fais le lien qu'avec ta propre personne et ton expérience..." / "Reste dans ta vérité qui t'arrange ! Il est certain que tu ne comprendras qu'autrui qu'à partir du moment où il rentrera dans l'illusion personnelle que tu te construis".

Tout ce que tu dis est presque tendre... J'ai fait un premier pas (comme dans la séduction) en parlant de mes expériences, fais donc ton pas, en parlant de tes expériences (même en MP).

Cependant ce n'est pas très gentil ce que te dis à la fin de ton message (relevé par Kharmit) à mon endroit... Personnellement, "je" ne me permettrai pas de donner des conseils en "si", c'est plus le rôle d'une maman (si tu ne travailles pas au lycée, plus tard tu seras balayeur, ma maman me l'a dit). "Je" n'ai rien dit de désobligeant à quiconque (cependant une fois rappelé à l'ordre par Patate sur le chat que "je" remercie de l'avoir fait) sur ZC. Ou alors "je" croyais que ZC était un lieu où l'on pouvait parler de ses expériences propres, un lieu d'échanges "protégé" de l'extérieur où l'on pouvait se confier sans qu'un psy, les services secrets (le NSA américain par exemple) ou un   qui claque au vent vienne frôler mes tempes... Et tout cela dit avec HUMOUR évidemment pour tous les membres de ZC qui me connaissent...

"Je" suis plutôt fair-play et tout à fait capable de reconnaître mes erreurs (en Chine on fait une auto-critique), de rechercher l'harmonie, de ne pas envenimer une situation, "je" suis un pacifiste comme dirait Ise!

"C'est clair, Il est clair que... il est certain que...il est certain que " (Compte le nombre d'affirmations que tu emploies à mon égard)

Si l'incompréhension demeure, eh bien tant pis! "Je" ne vais pas en faire un fromage...

Bises (quand même) à toutes et à tous!

Jeanine a écrit:Nul besoin d'y voir un genre de raisonnement à ce qui n'est qu'une réaction du même style. Certains mettent tout le monde dans le même panier. A l'instar de cette prétendue moralité que j'utilise en contre-pied...

Mais à supposer que ce soit un raisonnement qui se voudrait aussi convaincant qu'une expérience vécue à généraliser ou une invitation logique à vendre son livre, je suis désolée mais dans ce cas j'ai davantage confiance à cette catégorie d'impasse me conduisant à ce que je cherche plutôt qu'à une primeure ouverte dont l'observable est aux antipodes de ce qui est affirmé. En gros les gens qui se la racontent et qui n'apportent ni preuves, ni illustrations d'aucune sorte tout en se payant le luxe de faire de la fausse modestie ou autre initiative bien pensante communément acceptée (pour se faire mousser en littérature ou autre), ça va 5 minutes dans ma réalité. Disons quelques pages de forum quand c'est intelligemment dit mais guère plus... Le temps pour moi est au changement de fil dans ces conditions. Salutations au passage à tous les vieux(vieilles) aigris du même acabit...

C'est une forme de modestie (vraie) que d'assumer totalement la subjectivité de son récit en parlant à la première personne, non?
Toujours mieux que de vouloir l'ériger en vérité absolue en tout cas...

Sinon pour revenir au sujet qui fâche, de la même façon qu'une architecture cérébrale différente donne une coloration spéciale à la personnalité, une culture infuse aussi ses spécificités aux individus qui y ont baigné. Pour autant, on ne peut résumer personne à des comportements stéréotypés comme tu le dis, mais on ne peut pas nier l'influence des racines culturelles sur notre rapport au corps, au monde, à l'autre.
C'est peut être ça qu'il voulait montrer... ?

/médiateur-de-la-république off

Jeanine a écrit:Nul besoin d'y voir un genre de raisonnement à ce qui n'est qu'une réaction du même style. Certains mettent tout le monde dans le même panier. A l'instar de cette prétendue moralité que j'utilise en contre-pied...

Mais à supposer que ce soit un raisonnement qui se voudrait aussi convaincant qu'une expérience vécue à généraliser ou une invitation logique à vendre son livre, je suis désolée mais dans ce cas j'ai davantage confiance à cette catégorie d'impasse me conduisant à ce que je cherche plutôt qu'à une primeure ouverte dont l'observable est aux antipodes de ce qui est affirmé. En gros les gens qui se la racontent et qui n'apportent ni preuves, ni illustrations d'aucune sorte tout en se payant le luxe de faire de la fausse modestie ou autre initiative bien pensante communément acceptée (pour se faire mousser en littérature ou autre), ça va 5 minutes dans ma réalité. Disons quelques pages de forum quand c'est intelligemment dit mais guère plus... Le temps pour moi est au changement de fil dans ces conditions. Salutations au passage à tous les vieux(vieilles) aigris du même acabit...

Protip : Il est dans le fonctionnement normal de certaine personne d'être subjectif, c'est à dire de vivre subjectivement.
Et il est dans le fonctionnement normal d'autre personne (en fait grosso merdo l'autre moitié) d'être objectif, c'est à dire de vivre objectivement selon la réalité.

Incroyable ! Les gens ne marchent pas tous pareil !