Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

Bon, bon, Ok, je reprends.

@Dame Seli,
Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)

Ta question n'est pas une question.

Répondre à ta question n'a aucun intérêt.

J'ai pourtant donné une réponse à ta question. "C'est pas faux" ne contient aucun point d'interrogation que je sache.

D'abord parce que je fais ce que je veux et... parce que je fais ce que je veux.

Que je trouve que mon fil est le seul véritablement intéressant sur ZC parce que j'en produis la plus grande partie, et que, tant qu'à te répondre, le faire sur mon fil a plus de chances d'attirer l'attention d'autres zèbres sur toi, ce qui semble une de tes motivations les plus sincères.

Que j'avance sur des œufs avec une inconnue, ce forum étant truffé de mytho de la douance, qu'un QI élevé n'apporte aucune garantie dans ce domaine et que j'en ai marre de devoir me justifier quand je n'apprécie pas certains écrits.

Que je ne peux m'empêcher de lire tout ce qu'a écrit une inconnue avant de lui répondre, et que j'essaye de rebondir non pas sur la personne que je ne connais pas mais sur l'image qu'elle souhaite donner d'elle-même sur le forum, ce qui me pose un énoooorrrmmme problème parce que souvent les gens ne se rendent pas compte de la masse d'information contenue entre leurs lignes, et que les "mais pourquoi tu dis ça ?" j'ai appris à les gérer dans la vie courante, mais j'aimerais me l'épargner sur ce forum.

Parce que je suis un petit gars bien élevé et que quand on vient écrire sur mon fil, j'essaye d'avoir un mot sympa en réponse, tout en faisant mon Numero6.

Parce que "Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)", il ne faudrait pas grand-chose pour que ça sonne comme "t'es même pas cap' de venir sur mon fil, dégonflé" qui aurait un peu tendance à me tartiner l'oigne, ça marche peut-être avec les Néandertaliens mais ici faut plus s'y prendre à la sournoise, sinon, au piquet.

Que Dame Seli est ze peau-de-vache sans illusion de Kamelott, la prendre comme avatar me paraitrait logique comme punition mais pas comme identification, et comme Perceval, quand je ne comprends pas, je réponds :

C'est pas faux.

Donc, on est d'accord : artichette, tichette de 2, tichette de 3, tichette de 21, michette, chedec, mic, zgaladabardane, résiné et retournelle !

Tu me dois 30 florins.

Purée, t'as reçu ta feuille d'imposition ou quoi ?!

Souris, t'es passé au zapping du chacal

Numero6 a écrit:
@Dame Seli,
Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)

Ta question n'est pas une question.

Euh si, y a un point d'interrogation à la fin.



D'abord parce que je fais ce que je veux et... parce que je fais ce que je veux.

C'est bien ça, moi aussi.

Que je trouve que mon fil est le seul véritablement intéressant sur ZC parce que j'en produis la plus grande partie, et que, tant qu'à te répondre, le faire sur mon fil a plus de chances d'attirer l'attention d'autres zèbres sur toi, ce qui semble une de tes motivations les plus sincères.

Ah ben voilà, tu réponds à ma question finalement.

Que j'avance sur des œufs avec une inconnue, ce forum étant truffé de mytho de la douance, qu'un QI élevé n'apporte aucune garantie dans ce domaine et que j'en ai marre de devoir me justifier quand je n'apprécie pas certains écrits.

Ah d'accord ... t'appelles ça "avancer sur des oeufs" .... ah ouais ....


Que je ne peux m'empêcher de lire tout ce qu'a écrit une inconnue avant de lui répondre, et que j'essaye de rebondir non pas sur la personne que je ne connais pas mais sur l'image qu'elle souhaite donner d'elle-même sur le forum, ce qui me pose un énoooorrrmmme problème parce que souvent les gens ne se rendent pas compte de la masse d'information contenue entre leurs lignes, et que les "mais pourquoi tu dis ça ?" j'ai appris à les gérer dans la vie courante, mais j'aimerais me l'épargner sur ce forum.

Ah si, je m'en rends bien compte ; mais bon, comme tu ne me connais pas, tu n'es pas obligé de me croire hein ...



Parce que "Et pourquoi tu mets cette comm ici ? (et pas direct sur le fil d'où sont extraits ces mots)", il ne faudrait pas grand-chose pour que ça sonne comme "t'es même pas cap' de venir sur mon fil, dégonflé" [...]

???? Tu interprètes (oui oui, tu as le droit, tu fais ce que tu veux). Loin de moi un truc aussi tordu ....

Que Dame Seli est ze peau-de-vache sans illusion de Kamelott, la prendre comme avatar me paraitrait logique comme punition mais pas comme identification,

Nan ça va, je ne pratique pas l'auto-flagellation ; comme quoi, encore une fois, question d'interprétation : je ne la considère pas comme une peau de vache, moi, Dame Séli dans Kaamelott, mais comme une femme qui n'hésite pas à dire ce qu'elle pense, cash.

Sur ce, je rajoute que les petits "tests" à la con genre "je vais voir ce qu'il/elle a dans les tripes", ça a tendance à me gonfler, que ce soit Irl ou sur un forum.
J'ai autre chose à foutre que de "prouver" quoique ce soit à qui que ce soit.

Si t'as envie d'échanger avec moi, t'as qu'à venir sur mon fil.

@Dame Seli, il m'est souvent fait la critique de ne pas me rendre assez lisible, pour toi je vais tenter de faire l'effort.

Caaaassseee-toooooiiiiii.

Parisette a écrit:Purée, t'as reçu ta feuille d'imposition ou quoi ?!

Ouais sûrement et j'espère qu'elle est salée, histoire de lui faire bouillir le sang et monter la sève au clavier ! Vas-y Numéro Sixxxx t'es le meilleur

@Patate steplé, tu pourrais m'expliquer un truc.

L'agitation crispante et sautillante de la femme dont tu as débloqué la glande à ocytocine, qui devient totalement insupportable pour attirer ton attention, j'ai admis le concept, c'est la nature, je ne conteste pas, les glandes et les couleurs de slip, ça ne se discute pas.

Mais c'est quoi cette nouvelle mode de se déclarer totalement imbuvable, imbaisable, intraitable, imbattable en pensant que ça va déclencher une sorte d'obligation morale de relever le gant ? C'est censé reposer sur quelle réaction ? La même que celle qui incite à vouloir te remettre dans le droit chemin quand tu te déclares gay ? La sauvegarde des bébés phoques trisomiques ?


- Je te préviens, je suis une hyper-mega-chieuse !

- Cooool, c'est sympa de prévenir, je n'avais pas fait attention, je me serais facilement fait avoir. Bon allez, ciao. Et bonne chance.

- Non mais tu déconnes, reviens ici tout de suite, je te dis ça pour t'interdire de négliger la plus petite partie de moi-même.

- Si, si, relax, c'était très clair. Ciao.

- Putain, mais t'es lourd, mec, tu te rends compte que ce que tu me balances à la gueule ça peut me blesser profondément ?

- Ben ouais, forcément, je ne discute pas, t'es vraiment un bâton merdeux, je peux t'aborder comme je veux, quoi que je fasse ça va merder. C'est fascinant cette constance dans la chiantitude, t'as passé un MBA ?

- Mais putain mais t'es un monstre !

- Ah, en plus tu l'as raté ?


Paaattaaaattteeee, réponds !

C'est chiant ce truc, après je me sens obligé de faire croire que je suis vachement gentil en vrai, alors que je me considère dans la moyenne de la population point de vue casse-couillerie.

C'est une nouvelle technique de drague, une nouvelle approche ? "Je suis une pure merde et je te préviens : avec moi tu vas en bouffer !"

C'est plus du shit-test c'est de la coloscopie à vif.

Putain, je me fais vieux.

Patate... Parle-moi, steplé, l'hospice va bientôt fermer et ils savent me trouver au cyber.

J'ai décidément pris du grade moi aujourd'hui, on dirait qu'on me lit !! Et en plus on me cite
Tu me fais là un grand honneur Numero6.

merde stauk commence à déteindre sur le chacal, c'est le monde à l'envers.

sinon j'la remets, le bizu de la zebra company (section special ops), ça s'passe comme ça


(je kiffe la tresse)

tchi tchi

Numero6 a écrit:@Patate steplé, tu pourrais m'expliquer un truc.

L'agitation crispante et sautillante de la femme dont tu as débloqué la glande à ocytocine, qui devient totalement insupportable pour attirer ton attention, j'ai admis le concept, c'est la nature, je ne conteste pas, les glandes et les couleurs de slip, ça ne se discute pas.

Mais c'est quoi cette nouvelle mode de se déclarer totalement imbuvable, imbaisable, intraitable, imbattable en pensant que ça va déclencher une sorte d'obligation morale de relever le gant ? C'est censé reposer sur quelle réaction ? La même que celle qui incite à vouloir te remettre dans le droit chemin quand tu te déclares gay ? La sauvegarde des bébés phoques trisomiques ?


- Je te préviens, je suis une hyper-mega-chieuse !

- Cooool, c'est sympa de prévenir, je n'avais pas fait attention, je me serais facilement fait avoir. Bon allez, ciao. Et bonne chance.

- Non mais tu déconnes, reviens ici tout de suite, je te dis ça pour t'interdire de négliger la plus petite partie de moi-même.

- Si, si, relax, c'était très clair. Ciao.

- Putain, mais t'es lourd, mec, tu te rends compte que ce que tu me balances à la gueule ça peut me blesser profondément ?

- Ben ouais, forcément, je ne discute pas, t'es vraiment un bâton merdeux, je peux t'aborder comme je veux, quoi que je fasse ça va merder. C'est fascinant cette constance dans la chiantitude, t'as passé un MBA ?

- Mais putain mais t'es un monstre !

- Ah, en plus tu l'as raté ?


Paaattaaaattteeee, réponds !

C'est chiant ce truc, après je me sens obligé de faire croire que je suis vachement gentil en vrai, alors que je me considère dans la moyenne de la population point de vue casse-couillerie.

C'est une nouvelle technique de drague, une nouvelle approche ? "Je suis une pure merde et je te préviens : avec moi tu vas en bouffer !"

C'est plus du shit-test c'est de la coloscopie à vif.

Putain, je me fais vieux.

Patate... Parle-moi, steplé, l'hospice va bientôt fermer et ils savent me trouver au cyber.

Technique de drague je sais pas, connais pas. Moi j'ai toujours été très nature...
Cherche pas, vieux ! On attire pas les mouches avec du vinaigre
Revendiquer sa chiantitude, c'est tout comme avouer avoir le nez au milieu de la figure.
Je préfère celles/ceux qui assument leur chiantitude, les incurables assumés en somme.
(y'a l'autre con qui me fait chier présentement, il veut le clavier... bon il va assumer dans deux minutes !)
Oublie la coloscopie, on a un truc à fêter !!!

ps : change de cyber, putain t'as le cerveau en fromage blanc !

http://www.vinaigremalin.fr/la-mouche-du-vinaigre/

Nan mais quelle tâche la-celle y l'affiche et elle accourt comme une grognasse,
putain mais elle voit même pas y s'fout d'sa gueule,
et que c'est moi qu'on sonne et que je viens raconter mon expérience de fille perdue,
nan mais couvre-toi d'abord baisse les yeux et va me chercher des binouses blondasse brune.

Heu... juste là comme ça, vos parents savent que vous tapez sur le même clavier debout ? je voudrais pas d'emmerdes, moi.

Depuis ma coloscopie j'ai plein de trucs à péter, ça me monopolise le parasympathique.

KassKass, j'aurais adoré adorer ce film, dommage qu'il n'ait pu choisir entre dérision et mystique.

LA MORT, mais d'abord... TCHI-TCHI !
Vuillemin a utilisé plein des blagues entendues dans la cour de récréation.
C'est une re-création, quoi.

Tu le savais toi que Patate et Chacal faisaient du mono-keyboard ?
C'est peut-être pour ça qu'il devient humain. Trop de féculents. Amidon contre bile noire.

Depuis ma coloscopie j'ai plein de trucs à péter, ça me monopolise le parasympathique.

Moi aussi on m'en a fait une... 12 mètres de tuyaux dans le cul qu'on m'a mit !!!

Coloscopie : n. f.

Moi aussi on m'en a fait une... 12 mètres de tuyaux dans le cul qu'on m'a mite !!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! ...
Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! - Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit:
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard!
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!

Kass a écrit:
j'ai toujours appréhendé l'être humain dans sa globalité et sa spécificité, son essence, plutôt que son genre. ou sa nationalité. ou sa cultureblablabla.
ce qu'on ne comprend pas chez l'autre est souvent ce qu'on ne comprend (admet/accepte/conscientise etc) chez soi.

pour synthétiser, à lire certaines choses, j'ai envie de me titiller le point kalthu... mais d'une force...

Avant de spoiler, je me suis enfilé une tarte aux Kalthus.

Spoilons mon bon :

Après avoir bien spoilé, j'ai senti un petit coup de mou.

Je n'arrive toujours pas à savoir si je viens de dire la même chose ou pas.

Postérité, qu'est-ce que t'en penses ? allez, fais pas ta tepu, attend pas ma mort comme tu fais d'habitude. T'es vraiment qu'une grosse bute.

“La postérité... qui n'est qu'un public qui succède à un autre.”

Bonjour tout le monde


Numero6, ton fil est très vivant

Je vous offre une petite danse  

Spoiler:

Bonne journée les foufous !

J'ai jardiné et j'ai aimé ça.
Mais j'ai du arraché les pieds d'haricots verts... j'ai pas aimé ça...

J'ouvre une bouteille de Chablis 1987 et j'kiff ça.
A la santé des étoiles qui ne sont pas là.

Tiens Bichouk !!

Numero6 a dit :

Stauk a écrit : Mutin est un con.

Suce les petits bleus s'est enquéri : C'est qui Mutin ?

EFF a omis de demander : Tu pourrais citer tes sources Stauk ?

Heureusement qu'il reste des piliers pour maintenir le niveau sur ZC.


bla bla bla

Ouais c'est ça, et Jacques a dit : Numéro6, surveille le bac à sable, ils m'ont foutu plein de sable dans les yeux.

Numero6 a écrit:Suce les petits bleus s'est enquéri : C'est qui Stauk ?

@Saha : je n'apprécie pas tellement ce genres de remarques, étant donné le contexte particulier qui sous tend la situation. Quand tu demandes à un mec 40 fois de te lâcher, et qu'il insiste, en te traitant comme une merde, en dépit des compliments qu'il se permet de te glisser de la façon la plus hypocrite qu'on puisse imaginer, je dis que les genres de remarques que tu te permets ici sont déplacées. Si tu as envie de ton soutenir une telle personne, c'est ton droit le plus strict. Mais alors souffre qu'on te mette dans le même panier. C'est à dire dans cette catégorie des personnes que je ne souhaites personnellement pas fréquenter, même du bout d'une perche à selfie. Comme disait quelqu'un y a pas très longtemps : il est vain de chercher à sauver une personne qui est heureuse de sa servitude volontaire.

J'ai eu le tort de t'accorder ma confiance, j'admet mon erreur.

A bon entendeur.

Oh toi jeune pucelle de l'esprit, vierge toute réflexion, oui, toi, arrête de t'acharner sur ma braguette, tu commences à me saouler sévère, c'est l'heure de ta leçon de réflexion annuelle.

Oui, Funégule, tu finiras plus tard, elle ne va pas s'envoler. C'est du lourd.

Quand les margoulins de cigarettiers ont voulu étendre leur marché de la mort vers la moitié incouillue de la population, ils ont eu besoin de mettre à terre un des tabous fondateurs de nombreuses sociétés : une femme ne se met pas n'importe quoi dans le cornet, parce qu'une femme, ça peut arriver qu'elle porte des enfants et, parfois, qu'elle s'en occupe.
Pondre un chiard qualité filtre et l'étouffer avec son vomi, ça fait pas classe après le dessert.

Et va savoir pourquoi, l'efficience hépatique des femmes pour l'alcool est nettement inférieur à celle des hommes, et va comprendre, Charles, les fumeuses font plus de cancer du poumon que les hommes.
Donc, globalement, le "Tabou", la "Morale", le "Paternalisme" qui interdisaient aux femmes de se pinter la ruche en fumant des Davidoff, c'était plutôt pas con.
Surtout que ce n'était pas interdit. Ça ne se faisait pas. Et ça suffisait.

Alors les mecs, ça vient l'idée géniale ? J'ai trois mille tonnes de virginien blond en stock dans mes hangars, ça serait trop vous demander de vous magner la rondelle ?

Alors ils ont fait venir des vedettes, des people, des putes quoi. Et des pétroleuses, des aviatrices, des profs, "femmes de tête" comme on disait dans ma jeunesse, celles qui n'ont besoin de personne pour s'allumer une petite clope.
Les journalistes, autres putes, étaient là aussi pour valoriser le non-évènement constitué par quelques pétasses fumant une petite Malboro en public. Normalement tout le monde s'en fout. Normalement la "Morale" était là pour faire dire à la future mère de famille qui serait passé devant ces trainées fumantes : "mais quelle honte, ces trainées sont une honte". A défaut de vocabulaire, la betterave de base a des convictions.

Normalement, Funégule, tu as été conditionnée pour mépriser la mère de famille qui te rappelle à quelques principes de base, parce qu'elle est conne, parce qu'elle va à l'église, parce qu'elle s'occupe de ses chiards et qu'en plus elle prétend venir te dire ce que tu dois faire. Si en plus elle te pourrit parce qu'elle aimerait autant pas que sa fille ne fasse pas comme toi, tu as été parfaitement conditionnée pour lui cracher à la gueule au nom de ta liberté, Liberté Chérie.

Les journaux du lendemain ont su reporter l'évènement en appuyant sur le bouton rouge de l'arme atomique de la manipulation des femmes : si les hommes le font, jevoispaspourquoi j'aurais pas le droit moizaussi ! C'est bien, ça marche à tous les coups. Liberté, émancipation, sens du progrès, féminisme, liberté, liberté, libertéééééé. Laisse-moi tirer sur ta cousue, le patriarche, fais pas chier le vieux avec ton paternalisme de bas étage, je suis libre.

Rigolez, rigolez, vous faites presque toutes pareil, vous démarrez au quart de tout avec les mêmes énormes ficelles.

Derrière toute révolution cherchez le marchand.

Il est bien évident que l'autre moitié de l'humanité n'allait pas perdre son temps à traquer les paquets de cancéreuses dans les sacs à main, d'abord tu passais pour un non-progressiste auprès des potes qui, comme toi, n'en avaient rien à foutre et ensuite, pendant qu'elle fait sa maligne avec ses clopes, elle se croit liiiibbrree. Tu reprends quoi, Georges ?

Les passéistes, ceux qui n'en croyaient pas leurs yeux de constater l'insondable connerie humaine, tentèrent d'imposer la sagesse des anciens, d'imposer le "c'est marqué dans la bible" (alors que si tu regardes bien, à l'époque, les cigarettes industrielles n'existaient pas), de faire peur aux connasses pour qu'elles écrasent leurs clopes.
Premièrement c'étaient pas eux qui contrôlaient les médias, la pub, l'opinion. Deuxièmement c'est encore meilleur de s'en griller une si ça peut faire chier madame Michu, la grognasse du deuxième.

Et c'est ainsi que l'émancipation vint aux femmes comme l'acné aux adolescents ou les morpions aux poils. Luc, 43/15.

Le nombre de trucs qu'on a réussi à leur fourguer avec le même principe, c'est même pas croyable.


Ce préambule pour vous donner une petit idée de ce qui va suivre, qui repose sur le même principe, j'entends quelqu'un défendre ses droits et sa liberté, je vois le marchand qui manipule la marionnette.
Et comme tous les mecs, je m'en fous.
Mais faut pas que ça se voit que je m'en fous.
Donc, la bonne attitude est la suivante, il faut réussir un mixte entre "j'ai encore des gènes paternalistes, ça ne part pas en deux générations ces saloperies" et "malgré mes réticences, je respecte ta volonté et ta liberté de penser."
Mais en vrai de chez vrai, je m'en fous.
Tu fais ce que tu veux connasse, tant que tu ne portes pas mon gosse tu peux t'injecter de la térébenthine dans le troufignon s'il n'y a que ça pour ton bonheur.
Tant que la soupe est chaude et servie à l'heure.

Funégule, la leçon est terminée, vous pouvez reprendre votre ouvrage ma mie. La suite ne va pas vous intéresser je pense. C'est pour les hommes uniquement, il y a de la vraie réflexion et ...
C'est bon, c'est bon, Funégule, vous aussi vous pouvez écouter.


La désintégration positive de Dabrowski.

J'ai soumis cette théorie au filtre le plus impertinent qui soit : ma compréhension. C'est mon paradigme, si je ne comprends pas, c'est que c'est de la merde. oui, ben, vous, vous faites comme vous voulez.

Je l'ai lue, je l'ai relue, le parcours de l'auteur, son interrogation sur la barbarie humaine, le fait qu'elle ne soit pas connue, son injonction paradoxale, il y avait tout pour me plaire.
Mais j'ai rien compris. Rien. Je vois bien les mots qui s'alignent, les différentes étapes, oui, bon, d'accord, tu as écrit ça, Dodo, faut reconnaitre que c'est du boulot, mais tu as voulu dire quoi exactement ? A part raconter des conneries, de quelle réalité parles-tu ?

Si quelqu'un sur ce forum est capable de développer la théorie de la désintégration positive de manière plus subtile que l'image du coup de pied au fond de la piscine, qu'il se présente maintenant ou se taise à jamais.

Que dites-vous Funégule ? Il s'agirait de détruire ses fondations pour rebâtir sur des bases nouvelles ? Qu'en phase 3, on pratique une hiérarchisation de valeurs et en l'opération de dynamismes tels que "l'étonnement envers soi-même", "le mécontentement de soi", "l'inquiétude envers soi-même", "la mésadaptation à soi-même et à l'environnement".
C'est bien ce que je vous avais dit Funégule, vous n'auriez pas du écouter.

Dans cet odieux charabia complexifiateur (c'est ainsi que je désigne tout ce que je ne comprends pas) celui qui ne sent pas le parfum de l'escroc de haut vol, soit son anosmie s'aggrave, soit c'est une femme (il parait qu'il était beau gosse le Dodo quand il tenait ses conférences avec son accent slave). Soit tu es modérateur d'un forum de surdoués. Mais je m'égare.

Et au bout du compte, qu'en retiennent les gens globalement ? J'ai une chance d'aller mieux, et le moyen le plus nécessaire pour y parvenir c'est de m'écraser au sol comme une merde, avant.
Je fais tout exploser, je nettoie les écuries d'Augias de leurs scories méthode Dresde en 44, et après ça va sentir la rose ou le jasmin.

Je veux bien accepter que les origines polonaises de Dąbrowski lui faisait boire les vodkas les plus frelatées, je veux bien qu'il n'avait pas franchement le moral, mais même un surdoué dans ses pires délires mégalomaniaques n'auraient pas pondu un truc aussi con sans un sponsoring externe. Il a pompé sur qui pour sortir un truc aussi pouf-pouf ? (pouf-pouf c'est quand tu ponds une théorie en choisissant les étapes par tirage au sort)

Daarriiuusss, t'as une idée ? Comment ça je te saoule ? Suisse !

Bon ben alors toi la blondasse linguiste de l'uni de Lausanne (wharf), dis-y au monsieur Zemmour qu'il vaut mieux se sortir les doigts du cul pour faire ce qu'on peut plutôt que de parier sur un effondrement total ! Mais dis-y !
Comment ça tu lui as dit ? T'es sur ? Non, mais t'es vraiment sur ? Ah... peut-être... faut voir.

Même dans Télé7jours il dise pas que le bonheur passe par la destruction. Ou alors j'ai regardé que les images.

Un truc pareil ça s'invente pas !

Et puis je suis tombé sur ça :





Je me suis pas trop fait mal en tombant dessus.

Non mais alors, d'accord, si c'est écrit c'est écrit. C'est parfois le problème avec les surdoués comme Dabrowski, il réinvente la roue après d'intenses réflexions, prises de tête, ils réfléchissent des années pour en arriver à la conclusion que les vieux étaient pas cons.
Et là je peux comprendre.
Si c'est papa qu'à dit, c'est autre chose. Pas les parents, pas les vêtements.

Dabrowski serait catholique, Funégule ? Mais ferme ta gueule morue, tu me casses la baraque, ça va finir par se voir que je raconte n'importe quoi. Je suis convaincu que sa femme de chambre était au moins ashkénaze par sa mère ou par hasard.

Il reste une vérité intangible : je ne comprends rien à la théorie de la désintégration positive.

Maintenant vous faites comme vous voulez. Vous êtes prévenus.

L'année prochaine, Funégule, nous aborderons le thème de la physique quantique, un bien beau bordel là aussi.

Stauk a écrit:Comme disait quelqu'un y a pas très longtemps : il est vain de chercher à sauver une personne qui est heureuse de sa servitude volontaire.

Stauk, mon tout petit, et qui qu'à dit que les femmes cherchaient un homme pour se sentir dominer ? Hmmm ?

Ratééééé, c'est pas moi.

Celui qui a dit ça était au moins aussi surement séfarade que sous influence. Parce que d'abord c'est même pas vrai.

D'abord.

Hein les filles ?

Whhééééééé.

Franchement, les petits trolls sur le bureau, j'ai pas pu, c'était trop.

Tu fais ce que tu veux connasse, tant que tu ne portes pas mon gosse tu peux t'injecter de la térébenthine dans le troufignon s'il n'y a que ça pour ton bonheur.
Tant que la soupe est chaude et servie à l'heure.

Mais que tu es con !!! Je t'ai dit mate le matos avant de l'engrosser !! Après, y parait (c'est un mec bien qui me l'a dit...) qu'une addiction passe avant tout "le reste" ^^
Quant à la soupe, j'espère que tu remplis le frigo, duschmock ! sinon tag...

Si quelqu'un sur ce forum est capable de développer la théorie de la désintégration positive de manière plus subtile que l'image du coup de pied au fond de la piscine, qu'il se présente maintenant ou se taise à jamais.

"Connais toi, toi même et pète un coup" Ca te va mieux ? (tasson c'est tout de la connerie pour les Z'intellos, nous sommes bien d'accord... )
T'inquiète donc pas, tu vas bientôt être VRAIMENT un vieux machin et tu vas y arriver par manque de patience à la désintégration. Tu vas tout et tous les envoyer chier parce que "merde à la fin" !!!!!
Sinon ... je vois ça comme ça !

mais tu peux voir ça comme çà aussi :

avec l'excellent Podalydès et la non moins excellente Gayet (mais comment qu'elle fait pour se taper l'autre andouille.... )

Numero6 a écrit:

Stauk a écrit:Comme disait quelqu'un y a pas très longtemps : il est vain de chercher à sauver une personne qui est heureuse de sa servitude volontaire.

Stauk, mon tout petit, et qui qu'à dit que les femmes cherchaient un homme pour se sentir dominer ? Hmmm ?
Ratééééé, c'est pas moi.
Celui qui a dit ça était au moins aussi surement séfarade que sous influence. Parce que d'abord c'est même pas vrai.
D'abord.
Hein les filles ?
Whhééééééé.

Je ne trouve pas amusant de mélanger le genres de comportements dont je parle ici, avec un besoin / envie de domination. Pour moi il s'agit de deux phénomènes totalement distincts. Et puis le sujet est encore sensible.

J’avais pour habitude de me mettre dans une colère noire quand les gens ne trouvaient comme meilleur argument que de me qualifier de génie afin de ne pas avoir à débattre avec moi. J’avais le sentiment que j’étais normal et dans la moyenne pour la raison même que ce que je percevais relevait juste du bon sens et qu’ils se sentaient obligés de me qualifier de génie pour ne plus se sentir abrutis.

Martin Armstrong


Je ne sais pas si Martin Armstrong est un génie ou un escroc. Je ne sais pas.

Cet économiste serait riche à hauteur de milliards de dollars. A été embastillé aux US pendant 10 ans pour une fraude fiscale de 3 milliards de dollar. Aurait été sollicité pour servir de garde-fou à la politique économique de GW Bush, et aurait pondu un code intégrant sa science des marchés financiers.
"Martin Armstrong, ancien conseiller financier richissime (1 000 milliards de dollars), basé aux États-Unis, a mis au point un modèle informatique basé sur le nombre pi, et d’autres théories liées aux cycles, capable de prédire les tournants décisifs de la vie économique mondiale, et ce avec une précision frappante."

Pour info, fin septembre/début octobre il devrait pleuvoir de la merde sur les marchés financiers.

Et il vend sa conférence au format PDF !!! Comme un crevard !

Génie ou escroc ? L'un n'empêche pas l'autre.


Et pourquoi que je vous parle de Martin ?

Parce qu'il me fait les deux effets Kiss-Cool que déclenchent les gens intelligents sélectionnés par le N6-Test, test dont la rigueur méthodologique n'a aucun équivalent dans le monde, d'une rigueur implacable.

- Dans la première partie du test, le candidat doit s'exprimer dans un langage compréhensible, avec une logique précise, formulée avec un vocabulaire particulier. Et le tout est soumis au filtre le plus impitoyable de tous les temps : il faut que je comprenne. C'est vous dire le taux de déchets à l'issu de ce test.

- Dans la deuxième partie du test le candidat est appelé à décrire le monde. Chaque candidat qui recourt à des forces complotistes, extra-terrestres ou émotionnelles personnelles pour justifier sa vision est découpé à l'épluche-patate.
Toutes les forces mystérieuses prétendues qui ne serait pas visibles dans une cour de récréation ou un petit village sont éliminatoires dans le N6-Test.

Quand Martin écrit "La vaste majorité des gens veut croire en une véritable forme de puissance supérieure, ce qui s’applique également à la question des « conspirations ». Les gens n’arrivent pas à entrevoir que, peut-être, personne n’est vraiment en charge de tout orchestrer et que nous sommes plutôt à la merci des caprices du monde de la finance. J’ai emmené mon gendre à Washington pour des rendez-vous importants. Je lui ai dit de bien réfléchir avant de se décider à entrer dans la coulisse car voir les choses auxquelles j’assiste n’est pas souhaitable. Quand nous avons quitté Capitol Hill, il était choqué de réaliser que tout ceci est comme un train hors de contrôle. Personne n’est en charge de quoique ce soit. Ils essaient simplement de régler chaque crise quand elle se présente. Il n’y a aucune stratégie de long-terme et certainement pas de planification. Tout le monde créé de merveilleuses théories du complot, essayant d’échafauder des conspirations visant à détruire le monde sans compréhension rationnelle du fait que les gens qui font l’objet de leurs fantasmes ne sont juste pas assez intelligents pour cela", il me parle bien du bordel inénarrable d'une cour de récréation, de sa violence et de ses injustices, cour de récréation que chaque élève attend impatiemment.

Normalement, quand je l'entends parler des cycles économiques basés sur le nombre Pi et un super-logiciel que lui seul maitrise en combinant connaissance du programme et approche des marchés financiers, je devrais l'écarter.
Et non.
M'en va vous expliquer ça dans le deuxième effet Kiss-Cool.


Le premier effet Kiss-Cool





Un : je comprends.

Deux : enfin un discours qui se tient.

Quand il parle d'Herbert Hoover au sujet de la grande dépression de 1929, il conclue que tout ce que l'on enseigne dans les livres d'histoire n'est que de la propagande.

Ouf ! Re-Ouf...

Merci.

Vous n'imaginez pas à quel point c'est épuisant de discuter d'un sujet avec d'autres personnes en utilisant un historique ou une logique qui ne tiennent pas debout.

- La tour N° 7 du WTC s'effondre toute seule, comme ça, pouf, selon la thèse officielle du onze septembre.

- Un policier à terre gueule "c'est bon chef" au terroriste hyper-islamiste qui le menace d'une arme, le même qui désigne Allah en le pointant de la main gauche, celle qui sert à se torcher le cul.

- Du jour au lendemain, pouf, les traders de Wall Street se jettent par les fenêtres. Le New Deal de Roosevelt relance l'économie, yo, alors qu'elle ne repartira vraiment que grâce à la deuxième guerre mondiale.

- La quadra dépressive est la victime d'un complot masculin global et mondial visant à garder le statut des femmes entre la plante verte et l'esclave. Alors que même mon ficus ne fait pas ce que je veux.


Et avec la plupart des gens, souvent très intelligents, avec qui je discute, je dois stocker dans l'arrière-cave de mon cerveau toutes les objections qui seraient fatales aux bases mêmes de leur réflexion.

Et je trouve que ma propre réflexion ne casse pas trois pattes à un bipède, je trouve qu'il s'agit de simple bon sens de café du commerce. Pas plus.
Ma réflexion est simpliste, elle se résume à un truc tout bête, la constatation rudimentaire que ce dont on me parle est tout simplement impossible. Une tour ne s'effondre pas toute seule, comme ça, pour le fun. C'est impossible. C'est tout.

Alors quand Kass s'insurge lors de tuerie de Charlie Hebdo d'un "ils vont pas oser nous refaire le coup du onze septembre, tchulés !", c'est le premier effet Kiss Cool. (Non, en vrai elle parle plus suissement que ça, mais j'ai la flemme de retrouver sa citation exacte)

Dans un premier temps, ça donne "ah ! tu vois ! je t'avais bien dit qu'une tour ne tombait pas toute seule !", je me sens moins con tout d'un coup. Parce que, quand même, les illuminés réussissent à me faire douter.

Dans un deuxième temps, je me sens beaucoup moins intelligent. Génie d'entre les génies le N6, un putain de killer au QI dopé à la met, il est capable de savoir qu'une tour ne tombe pas toute seule, putain il déchire sévère le bestiau, il a du faire QI première langue.
Dans ces cas-là je retourne faire la vaisselle, je m'y sens moins inutile.

Jusqu'à présent, malgré la présence réconfortante de ces quelques personnes, je butais sur ma question de base. Pourquoi des gens acceptent de raisonner sur une base fausse ? Pourquoi des gens osent parler des conséquences géo-politiques du onze septembre en acceptant de négliger qu'une tour ne tombe pas toute seule ?
Ma réflexion à ce jour a réussi à éviter le point Kalthu. C'est pas qu'ils ne comprennent rien, c'est pire : ils n'en ont rien à foutre.

C'est tout ce que j'ai pu élaborer à ce jour.
Les gens sont capables de parler de Charlie avec véhémence, anathèmes et demandes de bannissement dans les limbes de l'outre-ZC, mais en vrai ils n'en ont rien à foutre.
Ce qu'ils apprécient par-dessus tout c'est de faire plus de bruit que les autres et balancer des pains dans la tronche du premier qui bouge. Comme dans une cour de récréation.

Dans un troisième temps je me sens tout con et tout seul parce que je ne comprend toujours pas le plaisir qu'ils y prennent. Le vrai plaisir ne semble pas être de savoir ce qui se passe vraiment, le plaisir de goinfre est de pointer la lune en la déclarant carrée, et ferme ta gueule parce que : j'ai des nichons, je fais du Viet-Vo-Dao, mon père me battait, mon mari est un PN, ma femme me délaisse, je vais le dire à la maitresse, je suis surdoué.

Sous cette optique, revisitons le mythe de Galilée, le légendaire génie qui a raison contre tous les autres.

Toute le monde voit bien en regardant l'horizon marin que la terre n'est pas ronde. Et tout le monde s'en fout. Ça marche avec du plat, ne nous brise pas les noix en envisageant une terre ronde, voir patatoïde pour les puristes. OSEF.

- He, Galileo Galilée de mes deux gaules, et qui c'est qui se loque en pourpre cardinaline ? Hmmm ? Ça se trouve pas chez H&M, ça môssieur Galilée.

- Môssieur Galilée, et qui c'est qu'à sucer, massacrer, ruiner, flatter pour obtenir le pouvoir sur tout le pognon du royaume, hmmm ?

- Et pourtant elle tourne !

- Ah, je sens que je vais me le farcir le petit asticot, mais tu sais que tu commences à nous pomper l'air, est-ce qu'on te demande si le cul de ma bourgeoise est rond ? Est-ce qu'on te demande ce qui se passe si il se passe ceci, est-ce qu'on te demande ce qui se passe si il se passe cela ?
La seule chose qu'on te demande c'est si tu vas fermer ta putain de gueule, avorton ?

Tous les autres se fendaient la pêche, le seul à nous faire une petite dépression c'était le père Galilée, l'inventeur du rond-point giratoire. Humanity want to have fun, reality is Bullshit.

Idiot le Galiléo. Il aurait proposé aux cardinaux une arnaque de première, un truc de ouf, on va leur vendre que la terre est ronde, qu'il faut acheter des assiettes incurvées, recalculer le fond des barriques, refrapper les pièces de monnaie si plates, j'ai tout les plans, tous les calculs, on va les étriller, pour la gloire de Dieu et de la sainte église catholique, apostolique et romaine, ça passait son truc.
- He, Cardy, tu sais quoi ? On va se gaver !

Mah non, l'autre il a fait son Stauk, je suis un génie, vous êtes des buses. (Stauk, si tu m'écoutes... tu as le choix entre le statut de légende ou d'esprit ouvert. J'ai choisi pour toi) Et pendant ce temps-là les cardinaux se faisaient déguster la courgette sous leurs robes, par des professionnelles, parce que le Galilée il était marrant cinq minutes à se tortiller avec sa petite boule lancée dans l'espace, mais au bout d'une heure ils s'emmerdaient un peu les pourprés, comme des hérons.

D'autres ont repris le principe d'une manière beaucoup plus intelligente. Ils réussissent à nous fourguer des éoliennes de la honte, du photo-électrique chinois remboursable sur deux siècles, faire grimper le prix du Diesel dans un pays équipé à 70 % de voitures à moteur Diesel, avec le réchauffement de la planète.
Et moi comme un con dans ma petite tête je revois le schéma des variations climatiques au cours des siècles de la chrétienté, illustré par les variations vestimentaires des rois de France. Source : Sciences et Vie, 1974. C'est quand même pas pas le secret perdu dans l'incendie de la Grande Bibliothèque...

Nous sommes dans un cycle. La température augmente. Alors on va tous crever sous les rayons cosmiques, sauf... sauf si tu cours acheter ta toyota hybride (40 % plus polluante sur le plan écologique qu'une Jeep Wrangler !).

Mais vous me faites chier les gars, rendez-moi le trou de la couche d'ozone ! Je vais lui défoncer le point G ! Il est où le trou ? La mode est passé, on a refait tous les systèmes de réfrigération africain, c'est bon, next, le trou tu le poses sur l'étagère, là, à coté des sextoys.

Des cycles.

Tout évolue selon des cycles.

On devrait un tout petit peu s'en douter avec les saisons, les orbites planétaires, la mode, les idées. On ne devrait plus avoir aucun doute en retrouvant à plusieurs moments de l'histoire des pensées, des philosophies, des crises économiques, des guerres, des variations climatiques.

Et ben non, rien à faire, on pense linéaire. Notre société est un aboutissement, le sommet d'une pyramide à une seule face, celle du progrès et des lendemains qui chantent, notre monde est la résultante parfaite d'une évolution. Nous nous pensons toujours comme la conclusion de l'histoire.

Je vous parie une bière contre un oinj qu'en l'an 3457 avant JCVD, il y avait déjà des Stauk, des Numero6 et des Kass (même si elle était moins jolie, forcément). Et qu'à l'époque les gouvernements étaient endettés et que les impôts augmentaient. Et que les femmes étaient déjà aussi certaines de leur supériorité que maintenant. C'est impossible qu'il en soit autrement.

Des cycles.

Et nous arrivons au deuxième effet.


Le deuxième effet Kiss-Cool


Il est facile à résumer, il est simple : je ne suis pas d'accord avec eux.

J'ai remarqué que c'était obligatoire, option incluse non négociable.

Quand Martin Armstrong parle de cycle, je saute à pieds joints. Mon cerveau a été pré-cablé pour le concept de cycle.

Quand je voyais un moineau mort au sol, je me forçais à me souvenir de mon âge exact, car je pensais que dans deux fois cet age je verrais à nouveau un oiseau mort au même endroit, quand j'aurais huit ans. L'horloge atomique du monde moderne a fixé son zéro sur ma date de naissance. Réglez vos montres, mes chéries, vous viviez dans l'erreur.

Martin Armstrong : "il existe de nombreuses personnes bloquées dans leurs têtes sur certains sujets dont ils ne peuvent s’extraire puisqu’ils sont réticents à écouter un point de vue différent du leur. Ils sont acquis à une idée et sont prisonniers de leur propre intellect, incapables d’imaginer qu’ils puissent avoir tort."

Lorsque j'ai la chance d'enfin me retrouver avec des personnes capables d'accepter que les tours ne tombent pas toutes seules, les véritables emmerdes commencent.

Il est bien impossible que les lectures ou les parcours de vie soient superposables.
Par exemple, il est très rare que je croise une personne suffisamment lucide pour prendre ma date de naissance comme référentiel de l'époque moderne. Mais pourquoi ? J'y arrive bien moi.

Une fois sorti du monde réel, celui où la quête du plaisir de parler plus fort que les autres, d'imposer le silence aux autres, de claquer le beignet aux récalcitrants bénis, le monde de ceux qui savent que ça ne peut pas durer, ou qui s'en foutent, en tout cas ils se fendent bien la gueule, une fois sortis de la cour de récréation, une fois confinés dans une salle polyvalente moisie, les emmerdes commencent.

Privé du plaisir de dire n'importe quoi, confrontés aux autres marioles dont le seul érotisme est de sniffer un oinj de pensées nouvelles, il faut sortir ses arguments de son panier à pique-nique, dites, les gars, et pourquoi qu'elle est ronde la lune ?
Personne n'aurait d'infos pour savoir au départ si elle est ronde de chez ronde, ou un peu ronde, approximativement ronde ou ronde comme une queue de pelle ?

Le doute m'est venu lors d'une IRL.

Pour le même zèbre, deux attitudes opposées.
- Tronche sinistre, front plissé, à l'écoute, arborescences en émoi, chaque phrase s'impose la rigueur, intègre la réflexion précédente. Ronde à 98 % ou à 99 % ?
- Sourire jusqu'aux oreilles, grande gueule couvrant les autres conversations, ivresse des décibels, la terre est carrée, je t'emmerde, je t'encule, ferme ta gueule, la terre est carrée. Pauvre buse. Heureux. Plus qu'heureux : bien.

C'est-à-dire que même avec ceux qui sont à peu près capable de faire l'effort de ne pas roter de l'impossible, il est préférable de ne jamais négliger l'éventualité qu'il risque de se taper un petit plaisir vite fait et succomber au plaisir de me faire fermer ma gueule pour le plaisir de me faire fermer ma gueule.

Mais basta, les lucides ont eux aussi le droit de s'amuser.

Donc les cycles. Tu m'intéresses Martin.

Et les emmerdes commencent.

- Martin mon biquet, sans paraitre insolent, t'es sur de ton coup pour le Pi ? Non, parce que je le sens pas ce coup-là, je trouve que ça sent l'arnaque mystique.

Les emmerdes commencent parce que je sens dans son regard qu'il est convaincu que son truc tient la route. Et il a pas l'air con le Martin, mais alors pas du tout.

Allez plus loin serait contrevenir à la règle première de Numero6, rejeter tout ce qu'il ne comprend pas. Fiable dans 99 % des cas.

Mon système est parfait pour m'épargner les faux intelligents, les mythos de ZC, les pensées giratoires, les livres inutiles.

Sauf qu'il ne marche plus pour les 1 % les plus intéressants. Et parce que les 1 % sont formés de pensées inconnues, de trucs qui m'échappent, de réalités que je ne connais pas. Et que je me retrouve comme un con à ma balancer d'un pied sur l'autre, entre "c'est pas faux" et "faut voir".


Il est terrible ce deuxième effet Kiss-Cool, les gens dont je me sens le plus proche je ne suis, par définition, pas d'accord avec eux.


NDLR : Qui a oublié les injections de neuroleptiques de 18 heures ? C'est un stagiaire je suis sur ! Il a pas fini de végéter à la photocopieuse celui-là. Avec Numero6 tu injectes d'abord, tu réfléchis ensuite, c'est quand même pas la mer à boire, si ?

Stauk a écrit:Je ne trouve pas amusant de mélanger le genres de comportements dont je parle ici, avec un besoin / envie de domination. Pour moi il s'agit de deux phénomènes totalement distincts. Et puis le sujet est encore sensible.

Ah, désolé, pas de mauvaise intention de ma part, ma légende à moi.

Centaure Z'ailée a écrit:Franchement, les petits trolls sur le bureau, j'ai pas pu, c'était trop.

T'es ouf ? Des trolls de chez Ladurée ! T'as gouté à ceux à la pistache de Madagascar j'espère.

Numero6 a écrit:
Si quelqu'un sur ce forum est capable de développer la théorie de la désintégration positive de manière plus subtile que l'image du coup de pied au fond de la piscine, qu'il se présente maintenant ou se taise à jamais.

Moi, c'est pas Funégule, mais KzkjJvbh la Osdkvjsgdv. Quitte à passer pour la connasse que je suis, j'ai une hypothèse à ce propos. Cet oxymore déplaît parce que la théorie semble proposer à tous une catastrophe, nécessaire passage critique dans une sorte d'élévation psychico-spirituelle qui nous emporterait loin de toutes ces angoisses du stade 3. Or, ce n'est pas le cas. Cette théorie a été écrite pour rationaliser cette catastrophe.

Autrement dit, il s'agirait plus de la lumière qui attire à la surface.

Alléluia !

CZ, tu écoutes France Inter ?

Numero6 a écrit:CZ, tu écoutes France Inter ?

Ouais, je l'entends même sans la radio

Le Syndrome de la Princesse


"Un député reprochait la généralisation des mécanismes informatiques sur les jeux vidéos (DRM, en gros) empêchant de fait leur revente en occasion. Le creux de l’été aidant sans doute, le cabinet a décidé d’apporter une réponse, consternante, à la demande du député :

   « l’activité de revente de jeux physiques et du pluri-téléchargement des jeux en ligne est préjudiciable au développement de l’industrie et contrevient aux droits des éditeurs, les pouvoirs publics soutiennent ces initiative »

Bien évidemment, c’est à la fois faux juridiquement (la revente de biens d’occasion n’est pas une atteinte aux droits des auteurs ou éditeurs, comme en attestent les millions de livres d’occasion vendus partout), et complètement idiot commercialement puisque la vente d’occasion nourrit notoirement le marché du neuf (en substance, les joueurs revendent leurs vieux jeux pour se constituer une trésorerie afin d’en acheter des neufs). Bref, le cabinet, présentant à la face du monde le gloubiboulga qui règne dans ses méandres, confond piraterie et commerce légal, jeux en ligne et jeux physiques, et laisse la polémique exploser sur les réseaux sociaux.

À tel point que la pauvre ministre, sortie en urgence de sa léthargie aoûtienne, a été obligée de se fendre d’un petit tweet, qui est de nos jours à la politique raisonnée ce que le hamburger est à la cuisine traditionnelle :

   Pas d'inquiétude, il n'a jamais été question d'interdire la revente de jeux vidéos d'occasion telle qu'elle se pratique aujourd'hui !!!

— Fleur Pellerin"




Comme j'étais confronté à un nombre croissant de personnes dont le comportement me paraissait absurde je m'étais offert un bouquin sur les personnalités limites.

Les personnalités limites c'est quand par exemple la personne n'est pas conne, mais que, globalement, elle présente une tendance certaine à dire des conneries. En quelque sorte, elle répond comme tout le monde mais avec une fréquence plus élevé de conneries, c'est pas toujours con mais la tendance sur les marchés boursiers de la connerie reste à la hausse.

Remplacer la connerie par la paranoïa, l'anxiété ou la dizaine de traits pathologiques et c'est bon.

Ce qui me surprend le plus dans cette approche c'est sa pertinence à réduire les personnes limites connes à une dizaine seulement de types de cons.

La connerie n'étant pas taxée, elle reste encore démocratiquement répartie sur notre territoire, et je crois que chacun d'entre nous peut affirmer en posséder suffisamment dans son patrimoine. Un con limite en aurait plus que les autres.

Ce qui est le point central des personnalités pathologiques est la constance de leurs réactions. Dans une certaine situation, certains auront peur, d'autre pas, les anxieux toujours. Certains jours j'aurais envie d'être au centre de l'attention, d'autres qu'on me foute la paix, les histrioniques c'est tout le temps qu'ils réclament les projecteurs.


Je voudrais vous présenter un type de personnalité pathologique nouveau en l'illustrant par cet exemple des services de Mâme Pellerin.

Mâme Pellerin elle est payée par mes impôts (enfin, non, maintenant je bosse plus, qu'ils aillent tous se faire enculer !), les vôtres donc, dans un but, un seul : lui déléguer des taches que j'ai autre chose à foutre, dans MON intérêt et celui des autres millions de connards que je supporte plus ou moins bien.

Seulement voilà, Mâme Pellerin elle a fait des écoles, elle a fait preuve de volonté, elle a déchiqueté ses concurrents, alors Mâme Pellerin elle trouve que maintenant ce serait plutôt apprécié si son avis pouvait faire office de loi. Mâme Pellerin elle croit que sa fonction lui impose d'imposer son point de vue.
Son inexistence politique est telle qu'il n'y a plus que quelques sombres crétins comme elle pour croire que les français en ont encore quelque chose à foutre d'une politique de drouate ou de gôche. Tu penses qu'elle s'en fout complétement, elle, de toutes ses conneries, seuls ses privilèges ont de la valeur à ses yeux.
Mais elle végète dans un appareil d’État organisé pour vendre une façade de gôche, partant du principe fallacieux que les gens ne veulent pas de boulot ou du pognon mais de la gôche matin, midi et soir.

La réaction à la question posée sur les DRM est révélatrice (parce que cette attitude pathologique est constante).

Quand on est de gauche, on se doit d'oublier totalement qu'on est là pour les gens, par les gens et que les gens commencent à s'énerver. C'est ainsi que l'on peut analyser le déroulé d'une classique réponse pathologique de gauche :

- LA MORALE. D'abord la morale. Les gens sont trop cons pour les laisser se débrouiller. Sans cadre étouffant, l'être humain cède à sa mauvaise nature. Le piratage c'est mal, le DRM c'est bien. C'est la base même de la pensée socialiste.

- La défense des intérêts du capitalisme. Je sais que ça peut surprendre les abonnées turfistes de Génie-Course, mais les socialistes sont les plus ardents défenseurs des moyens de production. "Préjudiciable au développement de l'industrie". Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de défendre les intérêts de l'industrie ? J'y repensais quand j'aurais des actions chez DreamWork.

- Le rappel à la règle, succédané de LA MORALE, "contrevient aux droits des éditeurs". Éditeurs propriétaires des groupes de communication qui font et défont les élections, et plus ou moins liés aux artistes de gôche qui seraient caissiers à Carrefour sans les subventions.
Le rappel à la règle commence à prêter à la critique depuis que la Cour Européenne de Justice a clairement expliqué que les DRM étaient illégaux. Mais l’État ne peut être dans l'illégalité par nature pour un homme de Gôche, il n'y a que le peuple qui soit susceptible de ne pas respecter la règle.

- La validation d'autorité. "Les pouvoirs publics soutiennent ces initiatives". Ce dont on se fout éperdument. C'est tout le problème. Ils pensent qu'on leur demande leur avis. C'est faux. On leur demande de se bouger le cul pour faire sauter ces putains de DRM.
Mais après avoir gravi les marches de l'Olympe, pas question de mettre les mains dans le cambouis. De leur paradis ouaté, ils entendent les échos des humains et se prennent pour des pythies.

Vous pouvez prendre toutes les autres réactions de notre gouvernement actuel, vous retrouverez la constance de la démarche. C'est pathologique parce que c'est constant.

De la fosse à mécréants le ton monte, les laquais font trop de bruits. Ne pas oubliez qu'il s'agit aussi d'électeurs. Crétins, avinés, mais d'électeurs. Ils n'ont sans doute pas été capable de percevoir la validité de la parole délivrée. Ces cupides entendent défendre leurs intérêts minables. Rassurons cette meute de sans-dent.

Pas d'inquiétude, il n'a jamais été question d'interdire la revente de jeux vidéos d'occasion telle qu'elle se pratique aujourd'hui !!!

Pas d'inquiétude, ah ben si quand même, parce que vous êtes complètement à coté de la plaque.

il n'a jamais été question d'interdire la revente de jeux vidéos d'occasion, ah ouais, merde, tu vois qu'ils y pensaient. Je ne pense pas qu'aucune personne souhaitant la suppression des DRM a une seule seconde envisagé de ne plus pouvoir revendre un jeu. Le simple fait d'évoquer cette éventualité fout vraiment les jetons.

telle qu'elle se pratique aujourd'hui !!! Hmmmm, tu sentirais pas un peu comme si la ministre constate les reventes en occasion, mais que, quelque part, si elle s'incline devant la pratique, SA MORALE aurait tendance à s'y opposer.

Nous sommes arrivés à un tel point de rupture entre nous et ses connards qui se gavent sur la bête, qu'ils ont réussi à totalement exclure de leurs interventions la seule chose qui compte : MOI (et un peu les autres millions de connards).
Ils sont là pour MOI. Pas pour me gonfler. Pas pour me faire la morale.

Ils sont là pour MOI. Alors, connasse, magne-toi le cul de faire sauter les DRM, ton baratin me gave.


Et ce comportement pathologique se retrouve aussi bien dans les entreprises privées. Un ami a voulu modifier son abonnement de portable. Très clairement le vendeur qui s'occupait de lui considérait que son rôle était de protéger SFR, les règles de SFR.
Non, il était là pour s'occuper de mon pote. Normalement.
Que les commerçants cherchent à nous enculer, c'est déjà une idée pénible. Nous faire admettre que ce soit la règle est insupportable.
Mais nous n'en sommes plus là. Les vendeurs s'adressent à nous non pas comme des clients mais comme des sources de bénéfice pour SFR. Ils nous font intérioriser leurs propres préoccupations. Un client de SFR est censé faire sien le souci de rentabilité de l'entreprise.


Il n'y a plus d'échange, il n'y a plus de réciprocité.

Et tout est fait pour ça. Vous ne devez plus avoir le choix.

Au niveau politique, pas besoin de faire un dessin. Si on est pas d'accord, on vote pour le concurrent la prochaine fois. Concurrent qui fera la même chose.

Au niveau commercial, c'est pareil. Mécontent de SFR tu passes chez ORANGE qui te baisera tout aussi bien.

Les gens sont assez réfractaires à l'idée que nos maitres du monde veulent tuer les PME. Si, si, les PME sont les empêcheurs de tourner en rond, la dernière offre alternative. Il faut leur pourrir la vie, réduire leurs profits pour que tout soit regroupé, centralisé. Il n'y a plus de bouchers de quartier, ils sont tous salariés des grandes surfaces. Le reste va suivre.


C'est une tendance de nos sociétés que je qualifie de comportement pathologique.

Je te demande de faire sauter les DRM, tu me réponds MORALE. Et je dois m'estimer heureux de ne pas me retrouver en taule parce que je revend mes jeux.
Et ils s'étonnent, je crois sincèrement, que l'on ne tombe pas en extase après leur délibéré.



Dans une certaine mesure, je me demande si cela ne finit pas par déteindre au niveau des individus.

C'est cette interrogation que j'ai adressé à Dame Seli. J'ai bien senti que ma question n'avait pas été perçue à sa juste valeur.

Au temps où je me renseignais sur les aspirations du cheptel en lisant des fiches Meetic, j'avais été estomaqué de constater que le produit n'était jamais mis en valeur. Ses exigences par contre étaient détaillées jusqu'à l'intime.
Les seules femmes qui semblaient encore tenir compte des aspirations masculines étaient les noires. Bien coiffées, bien sapées, boobs en avant, le souci d’appâter le chaland était manifeste. On attrape pas une mouche avec du vinaigre.
La vénalité supposée de ces dames est une éventualité, mais pas que. Au moins y apparaissait un reflet des désirs masculins.

La plupart des autres fiches Meetic ne faisaient que détailler les impératifs de madame, vacances, enfants, écoute, bouffe, gout littéraire.

Que le premier mec à qui un doctorat, un manger vegan ou le besoin de voyages au soleil provoquent des érections se signale.

Je cherche un terme adéquat pour cette pathologie nouvelle : "mes préoccupations doivent être tes préoccupations, c'est non négociable".

Je pue du bec, je ne saurais tolérer un mec qui ne supporte pas que je pue du bec. On ne minimise plus ses défauts, on les impose.


Le niveau pathologique est flagrant. Comment Mâme Fleur Pellerin ose-t-elle s'adresser ainsi à moi, électeur (non, je déconne, je n'ai jamais voté de ma vie, pour quoi faire ?). Supposé coupable de fraude d'emblée. L'accusation est grave. Dans cette déclaration elle considère les français comme des voleurs. C'est bien le DRM. Dans une société normale, elle aurait du démissionner dans l'heure pour cette faute politique majeure.
Et on ne s'en rend même plus compte.
On trouve indifférent que notre ministre nous traite de voleurs.

Mais putain le niveau de soumission que cela sous-entend !

Alors je vais baptiser cette nouvelle personnalité pathologique de Syndrome de la Princesse.

Toute autre vocable d'origine latine est le bienvenu.

Si je peux me permettre un petit retour à ton post antérieur, as-tu lu les nouvelles ce matin ? (elles sont fort mauvaises, le petit chat est mort).

Spoiler:

Dans la série je t'encule et je te méprise en ne respectant aucune règle sociale, il y a le marketing téléphonique.

Pour mémoire, un inconnu vous appelle pour vous fourguer un truc dont vous n'avez pas besoin.

Pour rappel, ces braves gens nous parlent comme si c'était à nous de respecter leur démarche. C'est tout juste s'ils ne nous engueulent pas d'un manque d'attention, comment monsieur osez-vous me parler ainsi ?

Alors avec moi, ça donne ça au téléphone.

Tut, tut. Décrochage, Silence, Accrochage de la ligne du standard.

- Bonjour, Monsieur Nru6, je suis Sophie de la société GrossePute, vous êtes bien Monsieur Naro6 ?

- Vous êtes qui ?

- Je suis Sophie de la société GrossePute, je...

- Je ne vous connais pas.

- Monsieur, vous ne m'avez pas bien écouté, je suis Sophie de la société GrossePute et...

- Mais vous êtes qui ? Je ne vous connais pas moi.

- Monsieur je viens de vous le dire, je suis Sophie de la société GrossePute et...

- Je n'en doute pas, mais je ne vous connais pas. Qu'est-ce qui vous permet de m'appeler chez moi ?

En général, ça raccroche, vexée. Parce que c'est le monde à l'envers. On me dérange chez moi à des heures pas possible, normalement la faute est là. Et on me parle comme si c'était moi le demandeur, le sujet. Mais non allo quoi.
Parfois elle se venge. Mon téléphone sonne plusieurs fois et coupe quand je décroche. Le principe est le suivant : le fautif c'est ma gueule.

Inversion de la preuve.
Commençons par le commencement.

- Bonjour Monsieur Nomer6, je suis désolé de vous déranger, je vous téléphone pour la société GrossePute, seriez-vous intéressé par...
Tu commences pas par me prendre pour un con, tu commences pas par te prétendre Sophie avec un accent du Maghreb, tu fais pas comme si tout le monde était censé connaitre la société GrossePute, tu fais pas comme si tu allais me rendre un service immense, tu fais pas comme si j'étais censé rentrer dans le jeu, tu fais comme si j'étais supposé savoir que tu t'appelles pas Sophie mais faire avec...
Tu fais comme si mon pognon t'intéressait.
Sinon :
- Mais t'es qui toi ?

J'ai une petite variante :

Au moment où le standard prend en relais l'appel automatique, avant que l'abruti commence à me saouler, je me présente "bonjour, je suis Numero6 de la société ZebraCrossing".
La dernière fois il a raccroché tout de suite.

C'est une règle de base avec ces connards : renversez les rôles. C'est toi qui m'emmerde, c'est pas moi. Donc, c'est à toi de te montrer tout mignon. C'est toi qui veut me vendre un truc, c'est pas moi.


Et ce n'est pas mon problème. Et si il est payé au lance-pierre pour un boulot chiatissime, ça n'est toujours pas mon problème.

C'est en faisant les boutiques avec une chinoise que j'ai encore mieux cerné le truc. Ce n'est pas vraiment une adepte du shopping, je crois même que ça la saoule.
Il fallait l'entendre commenter les vendeuses françaises.
Devoir les solliciter était pour elle totalement incompréhensible. En Chine les vendeuses se rendent disponibles très vite.
Faire des efforts pour attirer leur attention lui était inconnu.


Toujours recentrer les débats. Ton problème c'est ton problème. Si tu ne connais pas de solution pour mon changement de forfait, c'est TON problème. Je peux compatir, je peux patienter, mais c'est TON problème.


Les rôles ont été redistribués. D'un coté du mur il y a l'entreprise, de l'autre coté du mur il y a le client et le vendeur. Tout est fait pour créer un lien, une sorte de communauté d'intérêts entre le vendeur et moi, tous deux gérant les diktats de l'entreprise.

Cela ne semble poser de problème à personne, tout le monde s'en accommode, comme dirait Cicéron.

Sauf Numero6, le zèbre le plus mal embouché connu à ce jour.


Je dis ça pour les ceusses qui ont un sentiment compassionnel pour la pauvre standardiste d'un pays du tiers-monde et qui pourraient me trouver salaud.
Nope, je n'ai pas affaire à une pauvre standardiste. C'est faux.
J'ai affaire à une entreprise qui délocalise les emplois, j'ai affaire à une entreprise qui compte sur le télémarketing pour me fourguer sa merde, j'ai affaire à des margoulins qui m'envoient une femme du tiers-monde pour me vendre leur daube, pauvre victime d'un capitalisme sauvage qui n'hésitera pas à me parler comme à un clébard soumis et à me briser les noix si je l'envoie péter.
J'ai affaire à une armée déguisée derrière une gonzesse.
Gonzesse qui accepte d'outrepasser toutes les règles de bienséance pour du pognon.

Alors si vous êtes branché compassion, soit vous ne leur répondez jamais, soit vous leur raccrocher au nez. Dés que ce n'est plus rentable, ils arrêtent.


Que cela se sussent, venir me casser les couilles n'est jamais rentable.

Et je ne dis pas ça pour toi Dame Seli, c'est d'une manière générale. Ça n'a rien de personnel. Encore moins d'ad nominem. Ça vaut pour tout le monde. Dans notre société le seul échappatoire restant est d'accepter d'être perçu comme un odieux connard. Quand y faut y faut.

Tu vas bien, Nath ?

[quote="Numero6"]

[b]vous appelle pour vous fourguer un truc je suis Sophie de la société GrossePute, vous êtes bien Monsieur Naro6 ?
- Je suis Sophie de la société GrossePute, je...

Mais c'est le monde à l'envers par chez toi, qui a le fil et qui a l'aiguille ? il fait pas beau être cap ou pacapeuh ?

Tu vas bien, Nath ?

Je suis une princesse.... et j'ai des piles

PS :

on peut bloquer un Jean sur un lampadaire et toi qui es ma lumière du monde, tu ne sais bloquer un appel téléphonique ? mon monde vient de s'écrouler (omg) je n'ai plus qu'à aller courir dans un champ ogm avec ma robe à fleurs

@Parisette, zoui, j'ai écouté la radio.

Dans un premier temps, il était question de militaires alertés par le bruit métallique du djihadiste qui chargeait sa kalach aux toilettes.

Après, dans l'interview du G.I. il disait qu'il avait entendu un coup de feu. Qu'il avait bastonné le rebeu jusqu'à ce qu'il ne bouge plus. Qu'ils l'avaient menotté avec des vêtements.

Pour nous vendre le danger potentiel, la journaliste a ajouté qu'il était plus lourdement armé que les frères Kouachi. A savoir une Kalach, un gun et un cutter. Un truc de guerre.

Je ne suis plus tout jeune et pas vraiment entrainé, mais je suis prêt à parier qu'avec le même équipement je flinguais facilement beaucoup plus de mécréants avant que les G.I. me chopent.

Ils ont vraiment un problème de recrutement chez Al-Qaida, ils sélectionnent les crétins ou bien ?

Allez, quitte à faire dans l'anxiogene, je te rajoute la Corée du Nord, parce que perso ça me fout les petoches pour de vrai ce qui se passe là-bas. Pas sure que Bruce Willis puisse nous sauver cette fois

http://m.huffpost.com/fr/entry/8020994

@Natheu said Mais c'est le monde à l'envers par chez toi, qui a le fil et qui a l'aiguille ?

C'est une lutte à mort contre le démon.

- Je ne veux pas appréhender un appel sur ma ligne fixe, alors qu'elle ne sert qu'aux pubs.

- Je refuse de renoncer aux formules sociales, à la politesse, au respect réciproque.

- Je dénie à quiconque le droit de me mépriser parce que je refuse de rentrer dans son jeu.

- Je m'emmerde. Je cherche à chaque fois une nouvelle connerie à leur répondre. J'ai joué au sourd, au débile profond qu'a pas le droit de répondre si Robert est sorti, au roumain qui comprend rien, au type terrorisé par sa femme pour tout ce qui concerne les cordons de la bourse, mais celui qui marche le mieux c'est le sans-dent, dés que j’entends mutuelle je balance CMU.

- Je crois que je m'emmerde vraiment.

(Et puis je brode un peu parce qu'en vrai je dis "mademoiselle, vous êtes charmante, je ne voudrais pas vous faire perdre votre temps, je sais que vous êtes payée au résultat, je veux bien vous écouter mais sachez que je ne donnerais pas suite à votre appel". Et ben malgré ça, pour une fois qu'on ne leur raccroche pas au nez, la plupart continue à me déballer leurs salades. Même que pour un appel la dame me faisait remarquer que j'avais promis de verser un don à la société protectrice des papillons du Kurdistan et que... et que j'avais abondé dans le sens de son collègue pour m'en débarrasser. Sur ce coup-là, elle a raccroché du premier coup.
Moi ce que je veux c'est que ce soit eux qui raccrochent. Moi je resterais poli. Je refuse de me transformer en pue-du-bec à cause d'eux. Je crois que c'est ce qui les énerve le plus).

- Mais putain ce que je m'emmerde.

Putain, tu parles d'un SoundWall, on va aller se faire une rave géante là-bas.



Faut voir, faut voir, faudrait regarder où en est l'économie Nord-Coréenne, si ils sont au niveau famine une bonne guerre serait à envisager.

La seule chose certaine c'est que Kim Jong-un ne fait pas ça en vue des prochaines élections.