news lifes :)

London (1998) souligne néanmoins l’impact émotionnel de ce type de cassures dans une trajectoire professionnelle. Ainsi, malgré la banalisation du licenciement, ce dernier constitue toujours une épreuve sur le plan psychologique pour les salariés (Guyonvarch, 2008). Parfois, la perte d’un travail peut même avoir des effets dévastateurs sur la santé psychologique et physique des individus (London, 1996). Par exemple, dans ce genre de situation, quelqu’un peut très bien perdre définitivement confiance en soi (Coutu, 2002 ; Margolis et Stoltz, 2010). Or, sans conscience de son efficacité et de sa valeur, l’individu ne sera pas en mesure de se relever (Bout-Vallot, 2008). Pour les victimes d’un licenciement, l’épreuve traversée sera a priori d’autant plus douloureuse que le processus de reclassement sera difficile. Il subsiste notamment une catégorie de salariés dits « fragiles » (âge élevé, forte ancienneté dans l’entreprise, faible qualification, itinéraires professionnels instables,...), pour lesquels la réinsertion reste problématique (Igalens et Vicens, 2005). D’une façon générale, la plupart des transitions de carrières soudaines et inattendues sont des moments de stress, de découragement et de doute (London, 1996). Pour Margolis et Stoltz (2010), les individus concernés tombent généralement dans une (ou deux) trappe(s) émotionnelle(s) :

La résilience apparaît ainsi comme un modérateur psychologique clé de l’impact d’une « barrière de carrière » sur le fonctionnement global d’un individu et son bien-être psychologique (London, 1998). Plus précisément, elle renvoie à la capacité de ce dernier à traverser les épreuves les plus sévères, à rebondir face à l’adversité et à continuer de se développer malgré les traumatismes subis (Cyrulnik, 1999). En l’occurrence, certaines personnes peuvent s’appuyer sur leurs ressorts internes – innés ou acquis – non seulement pour surmonter les difficultés aiguës rencontrées, mais aussi pour saisir éventuellement de nouvelles opportunités (De Bry, 2008). D’autres auront, au contraire, besoin d’un soutien et d’un encouragement externes appropriés (London, 1996). À l’arrivée, nous dit Cyrulnik (1999), la résilience relève d’un processus dynamique et complexe d’interactions entre l’acteur et son environnement. Ce n’est donc pas une simple capacité à détenir. En l’occurrence, l’auteur envisage une résilience en deux temps. La première phase consiste en l’absorption du choc à travers un réflexe de résistance à la désorganisation. S’ensuit une phase d’intégration et de reconstruction largement dépendante des ressources internes et externes de l’individu (Bout-Vallot, 2008). La résilience ne se construit donc pas de façon instantanée. Elle possède, au contraire, une épaisseur temporelle, sans doute nécessaire à son élaboration et à sa maturation (Hollnagel et al., 2009). Bégin et Chabaud (2010) s’inscrivent pleinement dans cette perspective et proposent d’opérationnaliser le concept de résilience autour de trois dimensions, fortement imbriquées les unes aux autres, que nous synthétisons et adaptons dans le tableau N?1 [2]

Il apparaît immédiatement, à la lecture de cette grille, que la capacité d’appropriation ne va pas de soi. London (1998) souligne effectivement que tirer les enseignements de ses difficultés et d’évènements traumatisants est délicat [3]

Nous avons vu supra qu’il y a plusieurs aspects importants dans le concept de résilience, les uns sont rattachés à la personnalité de l’individu, les autres sont reliés aux dimensions externes (Cyrulnik, 1999). Sachant que, pour l’auteur, un tuteur de résilience peut servir de support à la transformation interne de la personne (Bernard, 2008). Pour des individus en situation d’échec sur le plan professionnel, on peut alors se demander si ce rôle-là ne peut pas être tenu par les conseillers en transition de carrière. Un tel accompagnement peut effectivement leur permettre de reprendre confiance en eux, d’avoir davantage conscience de leurs capacités et d’envisager de nouvelles orientations (London, 1996). Certains programmes d’outplacement offrent ainsi un conseil personnalisé approfondi comprenant une évaluation psychologique, alors que d’autres cabinets se contentent de proposer un conseil rudimentaire focalisé sur les techniques de recherche de travail (Aquilanti et Leroux, 1999). Dans tous les cas, les consultants valorisent la mobilité et atténuent le phénomène de rupture que constitue le licenciement, en appréhendant ce dernier comme un simple repositionnement ou comme une transition de carrière que le salarié doit transformer en opportunité (Guyonvarch, 2008).

Igalens et Vicens (2005) soulignent que de nombreuses critiques sont adressées à ces dispositifs d’accompagnement, jugés iniques, inadaptés et inefficaces. Pourtant, certaines études suggèrent que les individus congédiés, bénéficiant de l’accompagnement d’un cabinet en outplacement, sont plus optimistes, moins dépressifs et plus efficaces dans leur recherche de travail que ceux qui n’y ont pas recours. En particulier, le conseiller aide à maintenir le niveau de stress lié à la perte de travail à un niveau modéré (Latack et Dozier, 1986 ; Vinokur et Caplan, 1987 ; Aquilanti et Leroux, 1999). D’ailleurs, pour Kirk (1994), la première étape d’une démarche d’outplacement consiste à regagner l’équilibre sur le plan émotionnel. Il s’agit ainsi de gérer le traumatisme psychologique lié au fait d’avoir été écarté de façon inattendue. Le conseiller va notamment rassurer la personne sur le fait que ses réactions de colère, de déception et de désespoir sont tout à la fois naturelles et saines. Il fait preuve d’écoute empathique et épaule l’individu pour qu’il gère ses sentiments de honte et de culpabilité et pour qu’il préserve son estime de soi. En résumé, le conseiller contribue à ce que le candidat regagne les compétences de base en matière de « coping » (Aquilanti et Leroux, 1999). Les conseillers savent, de toute façon, qu’un client ne doit pas prendre une décision relative à sa carrière tant qu’il n’a pas digéré la perte de son travail (Kirk, 1994). Une fois cet objectif atteint, il s’agit d’amener le bénéficiaire à faire des choix professionnels sans se substituer à lui ni l’influencer, avec l’objectif de le rendre autonome et acteur de la démarche, en l’aidant à développer des modalités de questionnement ainsi qu’une méthodologie de résolution de problèmes. Selon cette perspective, le consultant reste volontairement en retrait et a un rôle essentiellement pédagogique à jouer. Il ne s’agit pas, pour lui, de donner de bons conseils, mais plutôt de produire de la compétence à faire par soi-même (Bouder et al., 1992 ; Lhotellier, 2003 ; Doublet, 2006).

Lhotellier (2000) souligne toutefois un paradoxe entre, d’un côté, le développement extrêmement rapide de la pratique du conseil et, de l’autre, le manque d’intérêt des universitaires pour cette question-là. On constate notamment qu’il n’y a pas beaucoup de travaux sur le conseil en transition de carrière dans la littérature en management, hormis dans des revues très ciblées telles que le Journal of Employment Counseling, où l’on retrouve quelques articles centrés sur l’outplacement manquant généralement de fondements théoriques. Ainsi, on a affaire à des modèles pratico-pratiques, censés guider les conseillers dans leur démarche d’accompagnement des personnes licenciées. Aquilanti et Leroux (1999) en proposent une synthèse, à travers un modèle en quatre phases (cf. encadré N°1) :

– Perte, deuil et transition : dans cette première phase, il est important que le conseiller développe une relation chaleureuse et ouverte avec les candidats. Ces derniers ont besoin de sentir qu’ils peuvent avoir confiance dans le conseiller, que celui-ci ne va pas les juger et sera toujours prêt à les écouter. Les conseillers doivent, quant à eux, avoir conscience de l’état émotionnel des bénéficiaires.

– Développement personnel : à ce stade, la première étape est l’évaluation (capacités, rêves, limites, valeurs, volontés, besoins, intérêts, tempérament, traits, accomplissements, réalisations,…). Cela peut passer par des tests, des questionnaires ou des exercices écrits. Ensuite, le conseiller travaille sur le stress personnel du candidat lié à sa réorientation de carrière. Enfin, un planning financier est élaboré.

– Recherche de travail : les éléments clés à ce stade sont : les entretiens d’information auprès de professionnels déjà en poste, la rédaction de CV, ainsi que l’acquisition de compétences en termes de networking et de conduite d’entretien de recrutement.

– Conseil et soutien en cours de recherche : le soutien ne s’achève pas dès que le candidat décroche son premier entretien d’embauche. Le conseiller doit, au contraire, aider l’individu pour que la transition soit la plus douce possible. À ce stade, les personnes ont notamment l’opportunité de réfléchir au processus de transition qu’ils ont vécu. Il est important, pour elles, de pouvoir apprendre de leurs expériences. À travers leur réflexion, les candidats sont finalement capables de mieux comprendre leurs comportements, leurs actions ainsi que leurs réactions après leur licenciement et dans le cadre de la recherche de travail. Cela peut les aider dans leur carrière future.

En psychologie du travail, il existe en revanche une littérature relativement abondante sur les dispositifs d’orientation professionnelle des adultes, et notamment sur le plus emblématique d’entre eux : le bilan de compétences [4]

Quoi qu’il en soit, les ressources externes semblent jouer un rôle crucial pour gérer une transition de carrière et rebondir après une rupture. Certains individus semblent effectivement avoir besoin de l’accompagnement personnalisé d’un consultant – c’est-à-dire d’une main tendue (De Bry, 2008) – pour ne pas s’effondrer face au choc, pour être capables de s’inventer de nouveaux futurs et pour devenir plus forts de leurs expériences. Dans cette recherche, nous nous poserons donc la question suivante : « Dans quelle mesure le conseiller en bilan de compétences peut-il jouer le rôle de tuteur de résilience pour des personnes en situation d’échec sur le plan professionnel ? ». Nous faisons ainsi le choix de nous centrer sur le bilan de compétences, essentiellement pour des raisons méthodologiques. En effet, même si les outils mobilisés sont relativement semblables à ceux utilisés dans le cadre de l’outplacement (entretiens individuels, tests, questionnaires, travail de documentation, techniques de recherche d’emploi,…), le bilan de compétences est une démarche d’orientation très encadrée par le Code du Travail (Gaudron et Croity-Belz, 2005). Ainsi, son déroulement est expressément prévu par la loi de 1991 (cf. encadré N°2). Ce point paraît important dans le cadre d’une étude empirique exploratoire comme la nôtre, car il garantit a priori que la méthodologie utilisée d’un conseiller à l’autre est suffisamment similaire pour autoriser des comparaisons pertinentes.

Pour traiter notre problématique, nous reprendrons finalement la grille théorique de Bégin et Chabaud (2010), en nous posant trois questions distinctes sur le conseiller en bilan de compétences :

.../... 

https://www.cairn.info/revue-@grh-2012-4-page-75.htm

https://developpement-personnel-club.com/les-9-verrous-psychologiques-a-faire-sauter-contre-la-peur-de-l-inconnu/

--------------------------------------------------------------------------------------------

Aujourd’hui, l’idée d’un inconscient en nous n’étonne plus personne… Si nous perdons, deux jours de suite, les clefs de la maison, nous pensons : « C’est un acte manqué », sous-entendu un message de l’inconscient. Après un cauchemar, nous interrogeons nos amis : « Selon toi, que signifie mon rêve ? Que je veux inconsciemment rater mon examen ? » Quand un proche enchaîne les ratages amoureux, nous lui suggérons que, peut-être, il refuse inconsciemment de s’engager. Mais savons-nous vraiment de quoi nous parlons quand nous faisons appel à cette entité ?

Nous avons tendance à nous l’imaginer en dieu obscur ne cherchant qu’à nous rendre malade ou malheureux. Ou, au contraire, en divinité généreuse dont il suffit de s’attirer les bonnes grâces pour réussir sa vie. Ou encore lui attribuons-nous une volonté, un but, comme s’il était une personne à part entière… Autant d’interprétations, autant d’erreurs.

L’intuition d’un savoir intérieur caché n’est pas récente. Au IVe siècle, les rabbins, auteurs du Talmud, l’un des textes majeurs du judaïsme, avaient déjà compris que nos songes nous parlent de nos aspirations secrètes et de nos désirs inavouables. Du côté des philosophes, au XVIIIe siècle, Spinoza déplorait que les causes véritables de nos actions nous soient presque toujours cachées. Leibniz, dans ses Nouveaux Essais sur l’entendement humain (Flammarion 1990), émettait l’idée de « petites perceptions inconscientes » influençant notre pensée. Toutefois, pour la philosophie, qui idéalise la conscience et la rationalité, l’inconscient ne recèle aucun savoir intéressant : c’est le lieu d’un manque, d’une

2014, Recherche et transmission par Michel / Arcturius. 

La carapace de la tortue existe également en version numérique : 

http://www.numilog.com/267296/La-carapace-de-la-tortue.ebook

Bon après beaucoup de jeunes dans des "centres de réinsertion" ou organismes toussa toussa (enfin moi j'ai toujours regardé plutôt les gens )  et autres m'ont un peu prise pour leur mère ou autre ....

Après tuteur de résilience 

ça se refuse aussi et si on le sent pas ni pour soi ni pour l'autre, il faut mieux  

Mais bon il est des jeunes tellement intelligents, persévérants, combatifs, super sympas, adorables, avec un sens de l'humour absolument craquant, et plein d'autres qualités comme ça, et faisant preuve d'un argumentaire tellement enrichi et qui sont décidés et déterminés.... à s'en sortir que tu te dis que que ça va prendre un temps restreint qui pourrait apporter tant semble t il.

que tu gagnes parfois plus de temps à accepter qu'en refusant 

Mon chéri parfois il pourra se produire des choses que tu trouveras un peu bizarres.... que tu n'auras point à gérer et tu pourras tranquillement mon amour continuer comme si de rien n'était la dégustation de ta crêpe/boule de glace ou pas/chantilly, pendant que j'assumerai cet instant curieux  (et pendant ce temps, ma boule elle fond, c'est les risques

Et en plus je suis une fille....... alors zyva pour t'y retrouver..... je m'imagine si j'avais mis en plus du QI, du HPI, du .... et du.... avec un peu de ..... et une touche... de....

Même que des fois les jeunes ils sont pas tout jeune....

Il faudrait que je réfléchisse, j'ai du créer un mode de triage ? ultra performant ? ou pas ... justement...

Le mode "Pages jaunes" ça pourrait bien porter son nom.

ou le mode à l'envers, je ne fais rien qui se pratique en cabinet, sauf si c'est le mien, et où la superbe phrase : mieux vaut être seul que mal accompagné prend un sens encore plus transcendant (surtout si c'est moi qui ai chopé la "Game boy".

Ca tombe dans les bouquins, si tu ne t'y retrouves pas, c'est tes modes non explorés ? et qui sait tu n'en as pas besoin ?

Et oui le "et pourquoi moi ?" n'a pas toujours forcément la réponse : "parce que c'était elle, parce que c'était moi".  des fois c'est plus complexe hein, avec des paradoxes.

Bon sinon on reprend donc sur le feeling où incroyable personne n'a du "dossier" la dessus. (3 fils ben mince c'est la première ici, forum tu me déçois, ça y est ça commence, je vais peut être découvrir à terme que je te mets sur une "maindésclavier".....

Il s'agit donc d'oublier la question du « feeling ». La majorité des mecs pensent que ça ne peut marcher qu'avec certaines filles, qu'il faut une certaine alchimie pour que les deux êtres s'apprécient et se sentent attirés l'un par l'autre... 

Quelque chose d'aléatoire donc, un caprice du destin. 

Ici aussi, c'est totalement absurde. C'est à vous de provoquer votre chance, car vous avez la capacité de vous taper n'importe quelle fille, à condition que vous parveniez à éveiller son intérêt. Et ceci ne se fait pas toujours par hasard ; parfois il faut prendre les choses en main et forcer le destin pour y parvenir. Il faut être conscient qu'il existe des techniques pour vous aider à séduire une fille. Des techniques qui vont chercher la subtilité et toucher l'inconscient au contraire de la déclaration de but en blanc trop directe et trop souvent inefficace. 

Ce sont des outils indispensables qui vous permettront de conquérir une fille qui auparavant vous paraissait inaccessible. Ceux qui ne jurent que par le feeling, hurlant à qui veut l'entendre que l'attirance n'est que le résultat d'une concordance fortuite entre deux personnes se heurtent inévitablement à un problème de taille un jour ou l'autre : ils ressentent quelque chose pour une fille, qui de son côté n'est pas intéressée. Ils se voient donc forcés d'abandonner la partie, inventant toute sorte d'excuses comme « Elle n'était pas pour moi... » ou pire « C'est une salope ! », alors qu'avec une vision moins étriquée de la chose, ils se seraient appliqués à éveiller chez cette fille l'intérêt qui leur manquait, pour finalement réussir à sortir avec elle.

Inutile d'affirmer que les filles ne valent rien et qu'elles ne vous intéressent pas, car à moins d'être homosexuel, c'est complètement faux. L'homme est naturellement attiré par les femmes et a envie de niquer ; le nier ne fait qu'apporter la preuve d'une certaine immaturité, et d'une frustration née d'un sentiment d'incompétence. Les femmes sont des êtres désirables qui n'en méritent pas moins le respect, et accepter cette attirance naturelle tout autant que savoir tolérer l'échec est un préambule indispensable pour commencer à les comprendre. 

Pour séduire, c'est tout cet état d'esprit qu'il faut assimiler. Au-delà du fait que ça vous permettra de faire de multiples conquêtes, vous en profiterez également dans votre vie de tous les jours car beaucoup de sentiments négatifs comme la frustration ou l'affliction cesseront de vous tourmenter, pour laisser place à un enthousiasme et une fierté toujours grandissantes.

Copie d'un post d'un forumeur que j'ai trouvé très pertinent sur la question.

Les filles qui pensent que le feeling est du au hasard de la rencontre en deux personnes précises sont naives, les mecs qui pensent ca sont stupides et limitent leur potentiel.

I. Valeurs informatives caractérisant la glu socio-affective Traditionnellement la méthodologie de recherche en sciences humaines et sociales est basée sur des méthodes qualitatives et quantitatives et sur des démarches, le plus souvent, hypothético-déductives et inductives. 

Les démarches hypothético-déductives et inductives, comme leur appellation l’indique, sont des démarches scientifiques qui reposent sur la constitution d’hypothèses dont la validation ou la non-validation se fait par des tests empiriques. 

Suite aux tests, le scientifique procède par une interprétation et une généralisation des données. 

L’observation se base souvent empiriquement sur des sondages ou des questionnaires auxquels les sujets sont amenés à répondre. Ce mémoire se situe dans une démarche orientée plutôt vers une ethnométhodologie de l’expérimentation. Notre dé- marche considère le sujet comme doté d’un sens singulier qui varie dans l’espace et dans le temps et seul le sujet a le pouvoir d’exprimer le sens qu’il a donné à ses actes pendant le temps de l’expérimentation

.../...

Dynamique de la glu socio-relationnelle en Interaction Humain-Robot : 

ébauche méthodologique du calcul des coûts langagiers TSVETANOVA Liliya 

Sous la direction de Véronique AUBERGE et Yuko SASA Laboratoire : LIG UFR LLASIC Mémoire de master 2 recherche - 30 crédits – 

Mention Sciences du langage Spécialité ou Parcours : Industries de la langue Année universitaire 2014-2015

---------------------------------

Pourquoi j'irai encore m'acheter un petit bouquin de SF chez un bouquiniste ? (avec les mots que tu places couramment au Scrabble....)

Dynamique de la glu socio-affective en Interaction Humain-Robot: ébauche méthodologique du calcul des coûts langagiers Liliya Tsvetanova 

Abstract: L’interaction humain-robot (HRI) comme système global s’intéresse aux deux soussystèmes qui sont les interactants. 

La notion de glu socio-affective en interaction face à face déplace le focus sur le lien affectif dynamique qui existe entre les deux agents communicants. 

En se basant sur le corpus EEE (Elderly Emox Expressions) constitué d’interactions entre des personnes âgées en isolement socio-relationnel et le robot Emox, la présente étude a comme objectif de présenter un premier essai de modélisation de la glu socio-relationnelle. 

Dans ce but, nous disposons de données extérieures déterminant le niveau de glu et des informations langagières (commandes domotiques paraphrasées). Notre but est de déterminer quels sont les paramètres qui changent dans les commandes observées par rapport aux commandes de référence et ainsi de retrouver la courbe de la glu socio-affective en manipulant manuellement la pondération du matériel langagier. A la place des algorithmes de « mapping », nous avons adopté une démarche de calcul des informations langagières basé sur un coût donné à la transformation, mais également à la nature des objets langagiers et communicationnels. 

Drone autonome inspiré de la perception des abeilles Erik Vanhoutte Abstract: Le laboratoire de Biorobotique de l'Institut des Sciences du Mouvement à Aix-Marseille Université s'inspire des mécanismes présents dans le monde animal et les intègrent sur des plateformes robotisées. Ces intégrations robotiques permettent souvent de confirmer ou de découvrir de nouvelles hypothèses sur notre compréhension du monde animal. 

C'est dans ce cercle vertueux que mon sujet de thèse tente de s’inscrire. 

J'ai pour mission de rendre autonome un drone (quadrirotor "X4-MaG") en m'inspirant des principes de perception de l'abeille en y intégrant des capteurs spécifiquement conçus pour calculer du flux optique à haute fréquence. Le "X4-MaG" est une plateforme robotique open-hardware de 300g avec 100g de charge utile. 

Le drone peut être programmé et piloté avec la toolbox open-source Matlab/Simulink "RT-MaG" et permet aussi de simplifier et d'optimiser la préparation, le suivi et le post traitement des phases d'expérimentations. 

D'autre part, une simulation du drone équipé de capteurs de flux optique dans un environnement totalement virtuel sera effectuée grâce à une adaptation du simulateur Morse/Blender.

http://jjcr2015.imag.fr/img/LivretAbstracts.pdf

Et là tu arrives avec ton costume de Maya l'Abeille dans une "Boum" où l'on ne t'a même pas invitée... en scooter avec ton sticker de captain flam dessus... et hop...

back to basic - par Cyprien Gay, Martine Regert dans mensuel n°368 daté octobre 2003 à la page 85 (2570 mots) | Gratuit

Est-ce que ça colle mieux si on en met beaucoup ?

Ne mets pas trop de colle ! Appuie bien ! Ces conseils de nos grand-mères sont fondés, comme on peut le constater aisément. Mettons une goutte de shampoing sur une table bien lisse, appliquons une plaque transparente, par exemple le couvercle d'un coffret de disque compact, et maintenons la pression : la goutte s'étale bien régulièrement en un film mince. Si nous essayons de faire glisser la plaque sur la table, nous y parvenons assez facilement : le shampoing n'est pas un bon adhésif. Néanmoins, si nous essayons de soulever la plaque, elle résiste et adhère obstinément à la table. Pourquoi ? Comme le shampoing est incompressible, son volume ne peut pas varier pendant le décollement, et il est nécessaire qu'il s'écoule vers le centre pendant que la plaque se soulève. Or, dans un si mince interstice, l'écoulement est malaisé, car il s'accompagne, comme le long d'une conduite très fine, d'une forte chute de pression. Du coup, la pression est fortement abaissée sous la plaque, et nous devons exercer une force élevée pour la soulever. C'est essentiellement pour la même raison que deux objets collés par une mince couche de colle sont difficiles à décoller : l'adhésif, comme le shampoing, est incompressible et est utilisé sous la forme d'un film mince. Mais ces deux matériaux viscoélastiques diffèrent sur un point essentiel. Le shampoing est liquide, alors que l'adhésif ne s'écoule pas, même si on lui en laisse le temps. Autrement dit, c'est un solide viscoélastique : avec un adhésif, pas moyen de faire glisser la plaque sur la table.

Pourquoi le ruban adhésif ne colle-t-il pas trop sur le rouleau ?

Que se passe-t-il lorsqu'on décolle ce ruban adhésif ?

Gardons notre rouleau de ruban adhésif et déroulons-le rapidement sur quelques tours : il produit un son strident.Sur le côté collant, l'adhésif apparaît désormais strié, trace des saccades qu'il vient de subir et qui sont à l'origine du bruit du décollement. Dans les zones encore transparentes, le décollement s'est fait en douceur, sans dommage pour l'adhésif. À l'inverse, dans les zones qui ont blanchi, le matériau adhésif a été déformé de manière importante. Et du fait de son incompressibilité, il n'a pu le faire que de façon hétérogène : des bulles ont grossi, jusqu'à un diamètre de l'ordre de la centaine de micromètres, et ont ainsi fourni le volume requis pour le décollement. À cette taille, leurs surfaces réfractent la lumière dans toutes les directions : l'adhésif apparaît blanc, plutôt que transparent. Si nous reprenons notre plaque collée à la table par du shampoing, nous pouvons également observer des déformations très hétérogènes, quoique sous une forme légèrement différente. Lorsque, à force de persévérance, nous avons réussi à soulever la plaque, le shampoing s'est retiré en une magnifique figure arborescente, poussé par l'air qui s'est infiltré en de nombreux endroits, parfois presque jusqu'au centre : c'est de cette manière que, pour s'accommoder de la traction exercée, l'air a pu fournir du volume partout sous la plaque sans devoir pousser le shampoing sur de longues distances dans le mince interstice. Vu de loin, l'arbre de shampoing est blanc, lui aussi.

Un collage peut-il vieillir ?

En explorant votre grenier, vous avez déniché un vieux livre rafistolé il y a quelques années avec un ruban adhésif. Pourquoi celui-ci a-t-il maintenant jauni ? Pourquoi se décolle-t-il plus facilement, voire ne colle-t-il plus du tout ? Alors que la colle est faite pour sécher en quelques minutes ou en quelques heures, le ruban adhésif doit demeurer stable. Mais avec le temps, certaines molécules diffusent, certaines réactions chimiques lentes avancent dans le matériau adhésif qui le constitue et peuvent, à la longue, altérer de façon appréciable ses propriétés mécaniques. Selon la nature de l'adhésif, cette évolution peut être accélérée par la présence d'eau l'air est toujours un peu humide ou d'un autre agent chimique, par la chaleur ou par la lumière. Mais plus encore que les seules modifications physico-chimiques, leur association avec la fatigue mécanique est parfois redoutable : si le joint adhésif est sollicité de manière répétitive et suffisamment forte, un décollement partiel peut se produire chaque fois au bord de la zone de collage. L'humidité de l'air pénètre alors plus avant et accélère l'évolution physico-chimique. Ainsi, les pales des hélicoptères étant des assemblages collés, on évite que leur bord d'attaque ne présente un joint de colle, car il vieillirait rapidement, soumis au vent, au sable, aux embruns, etc. La conception d'objets courants répond aussi à cette exigence. Dans sa salle de bains, Alice a fixé au mur un crochet adhésif classique [fig.1]. Le poids du gant de toilette déforme très légèrement le matériau plastique du crochet et comprime fortement la partie inférieure du film de matériau adhésif, tandis qu'il tire modérément sur le reste du film. Celui-ci n'est donc pas endommagé. De l'autre côté du mur, Barnabé a voulu tester une autre forme de crochet, afin de pouvoir suspendre plus haut son gant de toilette. La déformation de son crochet comprime modérément la plus grande part du film adhésif, mais cette fois-ci, pas de chance, elle tire fortement sur sa partie supérieure. Le gant de toilette de Barnabé affaiblira cette partie de l'adhésif, et son crochet vieillira plus rapidement que celui d'Alice.

Les colles liquides sont-elles les plus efficaces ?

Les fermes construites en granit sont rarement en pierre sèche. Cette roche étant difficile à tailler, les blocs empilés sont rugueux et ne se touchent qu'en quelques points. Non seulement l'assemblage ne serait pas très solide, mais il laisserait passer l'air froid du dehors. Ce n'est qu'avec le mortier que l'on obtient un contact continu entre les pierres. La même chose est vraie dans la vie courante, à l'échelle microscopique : vue de près, une surface qui nous paraît lisse ressemble bien souvent à du granit, et si l'on met en contact deux objets, ils ne se touchent pas sur la totalité de la surface de contact. Si on les enduit de colle, on obtient un bon contact, et finalement une bonne adhésion, comme avec du mortier. Une colle pâteuse bâton de colle blanche établit un bon contact, mais elle ne durcit pas beaucoup, et le collage résultant se révèle souvent médiocre. Une colle liquide s'étale encore mieux et durcit souvent beaucoup plus, elle est donc finalement plus efficace.

Existe-t-il une colle universelle?

Les colles présentées comme universelles par leurs fabricants fonctionnent assez bien sur presque toutes les surfaces. Elles ne sont toutefois pas les plus efficaces. Certes, elles sont suffisamment fluides pour pouvoir être étalées et former un contact intime avec les objets malgré leur rugosité de surface. Mais cela ne suffit pas. Ainsi, la rigidité de la colle doit être adaptée à celle des objets collés. Une colle qui demeure trop molle après séchage risque d'autoriser un jeu mécanique entre deux objets rigides, et cela fragilise progressivement le joint de colle, surtout s'il est un peu trop épais. À l'inverse, une colle qui durcit beaucoup, comme la colle à moquette, ne convient pas pour coller des objets flexibles. Si vous collez ensemble deux morceaux de moquette, le mince film de colle se rompra en mille morceaux lorsque vous déformerez l'ensemble après séchage ! Un autre élément important est la nature des objets à coller. La formulation des colles prévues pour un usage bien précis métal, papier, cuir, céramique, etc. est choisie en fonction de la nature chimique de l'objet, de manière à susciter un surcroît de liaisons avec sa surface, par des réactions chimiques. Comme la chimie de surface d'un objet évolue spontanément, par exemple par oxydation, on peut la préparer juste avant l'encollage, soit mécaniquement polissage, soit par nettoyage avec un détergent, soit par un traitement chimique élaboré. Cette dernière méthode, utilisée surtout dans l'industrie, suppose un encollage immédiat, car une surface moléculairement propre se pollue très rapidement.

Pourquoi les vieux chewing-gums collent-ils aux semelles ?

Le chewing-gum est mou dans la bouche, tandis que son goût s'affadit, et il durcit rapidement une fois au-dehors.Pourquoi ? Il est constitué de composés solubles qui passent peu à peu dans la salive sucre, arômes, et d'une gomme. Laquelle est un matériau polymère aux propriétés soigneusement ajustées pour que l'on puisse à la fois profiter d'une mastication pas trop malaisée ce qui suppose une bonne déformabilité, et épater la galerie avec de grosses bulles ce qui suppose une résistance du matériau aux très grandes déformations. Il s'agit souvent de polyacétate de vinyle. Il est mou dans la bouche grâce à la température et à la salive : l'agitation thermique et la présence des molécules d'eau contribuent à la mobilité des macromolécules et donc à la déformabilité de la gomme. Une fois que le chewing-gum est dehors, c'est tout autre chose. Il refroidit, et l'eau de la périphérie s'évapore : il se forme une croûte dure qui retient de l'humidité au centre. C'est ainsi que sur le tard, le chewing-gum devient vieux singe : il semble dur, et ne colle pas au toucher, mais gare à qui posera le pied dessus ! La chaussure casse la croûte, elle établit un bon contact avec le coeur du chewing-gum encore mou, elle l'écrase en un film mince, et ça colle ! Quand l'imprudent lève sa chaussure, il apparaît des fibrilles, souvent impressionnantes. En fait, elles ne résistent pas beaucoup et ne contribuent guère à la force d'adhésion, mais elles sont la trace des déformations très hétérogènes digitation ou cavitation survenues au début de la séparation.

La colle repositionnable, est-ce vraiment de la colle?

Puisqu'elle se solidifie lors du séchage, la colle ne peut pas être étalée de nouveau : elle ne sert qu'une fois. À l'inverse, l'étiquette repositionnable que l'on colle sur son bureau ou sur son écran est réutilisée dans le même état. Dans une certaine mesure, c'est vrai aussi d'un ruban adhésif. Du côté collant de l'étiquette, le matériau adhésif proprement dit est donc conçu pour sécher le moins possible, afin que ses propriétés mécaniques demeurent à peu près inchangées au cours du temps. Quelles sont-elles ? L'adhésif repositionnable ne peut être liquide, sans quoi, comme le shampoing, il ne résisterait pas au glissement. Il ne peut pas non plus être trop dur, sans quoi il serait impossible d'établir un bon contact. Conséquence, les fabricants formulent le polymère pour que l'adhésif repositionnable soit un solide viscoélastique assez mou. Peut-il alors réaliser une aussi bonne adhésion qu'une colle ? Paradoxalement, oui. Tirez sur une languette de papier, elle rompt sous une force importante après s'être déformée de seulement 3 %. Mais tirez sur un ruban élastique, il s'étire de 100 % sous une force modérée, et lorsqu'il rompt, vous vous en mordez les doigts! La même chose est vraie d'une colle et d'un adhésif. Une colle durcie par le séchage supporte une force élevée, puis rompt d'un coup : c'est un matériau fragile, comme le verre ou la languette de papier. Un adhésif repositionnable, plus mou, supporte de grandes déformations avant de rompre c'est un matériau plus ductile. La force exercée est plus faible que pour une colle, mais la déformation est plus grande : décoller un adhésif repositionnable peut fort bien requérir davantage d'énergie que de rompre un assemblage collé. À tel point que l'un des objets peut rompre avant l'adhésif. C'est le cas de l'étiquette sur votre poêle toute neuve, que vous avez tant de mal à ôter : elle se déchire dans l'épaisseur au lieu de se décoller.

De quand datent les premières colles ?

Elles ont plus de 40 000 ans et ont été fabriquées par l'homme de Neandertal, en Europe. L'analyse chimique de petits agrégats noirs et informes retrouvés sur le site paléolithique de Königsaue, en Allemagne, a montré qu'il s'agissait des plus anciennes colles connues. Cette sorte de goudron végétal est du brai de bouleau, fabriqué par un chauffage contrôlé d'écorce. Le même matériau a ensuite été très utilisé au Néolithique, il y a environ 6 000 ans pour emmancher des pointes de flèche, réparer des céramiques et, plus tard, pour imperméabiliser des récipients ou calfater des bateaux. Au Proche-Orient en revanche, c'est du bitume naturel qu'on utilisait il y a 40 000 ans, et jusqu'à des périodes récentes. Par la suite, les substances naturelles employées dans la production des colles se sont diversifiées, en particulier à partir des âges des métaux, probablement en raison d'une meilleure maîtrise des arts du feu. Ainsi, les résines de conifère sont utilisées en Europe et les résines de pistachier dans le monde méditerranéen. On commence aussi à mélanger divers matériaux : de la cire d'abeille est par exemple ajoutée au brai de bouleau comme plastifiant pour améliorer les propriétés des adhésifs. Ces diverses substances naturelles plus ou moins transformées ont, elles aussi, été employées jusqu'à nos jours, en particulier dans les pays nordiques. La technique de fabrication du brai de bouleau est toujours transmise en Finlande de génération en génération et entretenue lors de fêtes traditionnelles, bien que les colles synthétiques aient remplacé les adhésifs de nos ancêtres depuis le XIXe siècle.

[size=46]Qui parle ainsi ? Un obsédé sexuel pudique ? Un satiriste désirant se moquer de Freud, relu par Melanie Klein et par Jacques Lacan ? Un déficient mental abruti de discours insensés ?[/size]

Non point. L’auteur de tels propos est tout simplement un adolescent, repéré, le 12 mai 2003, par les informations de France 2 dont une séquence était consacrée aux surdoués autoproclamés. Un public s’élevant à plusieurs millions de personnes était donc convié, une fois de plus, au spectacle consternant du naufrage intellectuel qu’offrent les médias chaque fois qu’il est question des capacités exceptionnelles de certains individus, thème qui ne porte décidément pas chance. Et chacun de pleurer sur l’affreux martyre subi par les enfants dont le qi dépasse 125. De telles capacités, au demeurant assez courantes, comme nous le verrons un peu plus loin, sont pourtant souhaitables – condition insuffisante, bien entendu – si l’on désire poursuivre des études secondaires sans accroc.

Le but du présent article est de préciser la définition d’une des notions mises en cause dans de telles « enquêtes » : le « surdon », qualité attribuée au surdoué, appelé aussi enfant intellectuellement précoce (eip). Remarquons d’entrée, si nous abordons le sujet délicat de la « naissance du thème du surdoué », sur le plan épistémologique ou clinique, qu’il s’agit là d’une occasion rare, dans laquelle les psychologues jouent un rôle tout à fait privilégié. En tout état de cause, on ne saurait désigner un « surdoué » sans avoir vérifié, antérieurement, s’il répond aux critères. Le seul à pouvoir le faire, c’est, justement, le psychologue, muni, bien évidemment, des outils adéquats et maîtrisant l’art de s’en servir, ce qui n’est, hélas, pas toujours garanti par les universités.

Pour faire partie des « surdoués », l’affaire est simple : il s’agit d’obtenir à des épreuves précises (en général, aujourd’hui, le wisc iii) un quotient intellectuel supérieur. Qu’est-ce à dire ? C’est ce point essentiel qu’il me semble important de développer maintenant.

Commençons par prendre quelques précautions : la capacité intellectuelle, objet qu’il s’agit de mesurer ici, avec un beau chiffre tout rond (nous verrons plus loin que ce n’est pas possible), n’a évidemment pas d’existence en soi. On ne part pas à la recherche de l’intelligence d’un enfant comme Christophe Colomb en route vers les Indes... mais se trouvant face à face avec l’Amérique, nouvel objet. Dans le domaine du développement, on ne pourra approcher que des traits, des comportements, dont on supposera qu’ils relèvent d’une activité intellectuelle.

Ces considérations nous entraînent tout droit vers la description de ce qu’on appelle, en psychologie, un test, avec ses contraintes de fiabilité, de finesse, de reproductibilité. On dira aussi qu’un tel instrument doit être valide, sensible et fidèle. Pour que ces exigences soient respectées et que les résultats des comparaisons effectuées entre groupes et/ou individus (à partir de performances observées lors d’une situation antérieurement fixée) aient un sens, il convient de les rapporter à ce qu’on appelle un étalonnage.

L’étalonnage est en quelque sorte « l’épreuve de vérité » d’un test, qui sans ces références n’a aucune valeur. Les tables d’étalonnage résument les résultats obtenus au cours de l’étude préparatoire de l’instrument et permettent de comparer telle réponse, ou tel ensemble de réponses, à celles émanant d’une population pertinente, qui peut être différente selon la question posée : enfants du même âge, sujets de même culture, garçons, filles, groupes de malades atteints du même syndrome, etc. Sans constitution d’un étalonnage sérieux et approfondi, sans étude des comportements notés lors de cette phase d’expérimentation, la meilleure des techniques n’a pas plus de valeur qu’une question de magazine. Les techniques d’étalonnage ont cependant largement varié à travers les décennies, pour ne pas parler de siècles (nous avons maintenant environ un siècle d’étalonnages derrière nous).

En 1904, une commission ministérielle charge Alfred Binet d’imaginer un moyen de dépistage des enfants incapables de suivre le rythme d’une classe habituelle. Cette demande a été très diversement interprétée, de même que la réponse de Binet. Insistons ici sur le fait que ses aspects « discriminatoires » sont loin d’être avérés, surtout si on opère la liaison qui s’impose entre les tentatives parallèles, contemporaines, de Bourneville, luttant pour sortir de l’asile du Kremlin-Bicêtre les enfants qui y étaient enfermés.

Avec l’aide de Simon, médecin de ce qui s’appelait l’asile de Perray-Vaucluse, Binet conçoit la notion d’âge mental.

L’âge mental est alors évalué par l’ensemble des activités sélectionnées du test réussies par le groupe d’enfants d’un âge donné à un taux de 75 %. L’étalonnage permet précisément de fixer de telles normes. On obtient un âge mental de 7 ans si on passe « victorieusement » le cap des tâches préparées pour les enfants de 7 ans (et par voie d’implication celles pour ceux de 6 ans, de 5 ans, etc.), en échouant en revanche à toutes celles concernant les enfants de 8 ans et plus. Des méthodes assez simples, ramenant chaque réussite à une portion d’année, permettent de calculer le score d’enfants présentant des profils plus irréguliers. Binet se borne alors à comparer l’âge chronologique de l’enfant à son âge mental : deux ans d’avance, trois ans de retard, etc.

On s’est cependant vite rendu compte que le même nombre d’années de retard (ou d’avance) ne pesait pas du « même poids » et n’avait pas la même signification psychologique selon l’âge du sujet. La différence exprime un absolu, alors qu’il convient de la traiter comme une relation. Mais Binet meurt prématurément, en 1911, avant d’avoir résolu le problème.

L’idée de Stern, en 1912, est de proposer de diviser l’âge mental, obtenu au test et calculé en mois, par l’âge réel. On multiplie alors le résultat par 100 pour supprimer les virgules fâcheuses. Un enfant de 7 ans qui répond aux questions d’un enfant de 7 ans obtient donc un quotient intellectuel (on voit ici l’origine du mot quotient) de 100. S’il atteint un âge mental de 10 ans, cette avance de trois ans représente presque la moitié de son âge réel et le résultat de la division, arrondi, est de 140. S’il avait eu une avance de 3 ans et 6 mois (la moitié de 7 ans), le qi aurait été de 150.

Cependant, le qi proposé par Stern n’a pas paru, lui non plus, complètement satisfaisant du point de vue de la métrique. À l’usage, on s’est rendu compte que la distribution des qi n’était pas la même à tous les âges. C’est, entre autres, la remarque de Merrill, qui travaille avec Terman, un psychologue américain, sur l’adaptation du Binet-Simon destinée aux États-Unis (on remarquera que Terman est le premier psychologue à s’intéresser, à partir de 1921, aux enfants « dotés » d’un très bon qi ; ils font l’objet de ses Genetic Studies of Genius). Merril signale, par exemple, qu’un qi de 118 à l’adaptation américaine du Binet-Simon opérée par Terman est dépassé par 15 % (environ) des enfants de 5 ans et seulement par 2 % des enfants de 11 ans. Le même qi classe donc différemment ces deux groupes d’enfants : on ne peut pas considérer qu’ils soient équivalents dans les deux cas. Les problèmes se compliquent encore notablement lorsqu’on applique la notion de qi aux adultes. La difficulté devient insurmontable.

À partir d’un tel ensemble de réflexions, David Wechsler, dès les années 1940, met au point ce qu’on a pris l’habitude de désigner sous le nom de qi type Wechsler. Le chiffre exprimé n’est alors rien d’autre qu’un rang par rapport à une population. On voit que le terme de quotient est, dans ce cas, abusivement utilisé.

Wechsler se rapporte, dans tous ses travaux, à ce qu’on nomme une courbe de Gauss normalisée, appelée encore courbe en cloche. On définit alors une distribution « idéale » que doit retrouver l’étalonnage effectué sur le terrain. Pour obtenir cette adéquation, tous les moyens sont évidemment bons : on élimine les épreuves qui ne conviennent pas, on les modifie, on joue sur les exigences de la cotation. Il ne s’agit absolument pas de « triche », car il importe de parvenir à un objectif très précis, fixé à l’avance. En ce qui concerne le wisc iii,pour chaque subtest, la moyenne est de 10, et l’écart type (défini dans tous les bons traités de statistiques par une valeur de la notation et le pourcentage de population qu’elle permet de regrouper) est fixé à 3. Pour chacune des échelles(verbale et de performance) la moyenne est établie à 100 et l’écart type à 15, de part et d’autre de la valeur moyenne. Cela signifie, tout simplement, qu’il convient de trouver, regroupés autour de 100, environ 68 % de la population : 34 % d’un côté (de cette moyenne), 34 % de l’autre. Les sujets dont la note est égale à cette valeur, légèrement supérieure ou légèrement inférieure, obtiennent donc des résultats « normaux ».

Voyons maintenant comment se répartissent les scores plus « excentriques » :

Connaissant les caractéristiques de la distribution, il est facile de situer le score d’un sujet donné. Par exemple, je sais que le qi total (au wisc iii) de Paul, calculé selon les exigences de l’échelle normalisée, tant pour l’échelle verbale que celle de performance, est de 122. Je me reporte alors à la distribution et je vois immédiatement que 16 % des individus – ce qui n’est pas rien ! – obtiennent un score égal ou supérieur au sien. Son résultat est donc « bon » sans présenter de caractère exceptionnel. Il convient aussi de prendre en considération le milieu familial et social dont Paul est issu : on ne tirera pas les mêmes conclusions de ce constat selon que Paul est un enfant né de parents analphabètes et recueilli par la dass ou le rejeton d’une longue lignée d’intellectuels distingués.

En fait, les affaires sont encore plus subtiles. Comme noté plus haut, le chiffre « tout rond » n’existe pas. Il s’agit d’une approximation, établie au centre d’une bande d’erreurs possibles. Pour reprendre l’exemple du qi de 122, il se situe entre 115 et 126, si l’on décide de réduire les « chances » de se tromper (.05). L’enfant qui obtient un qi de 130 présente, en réalité, un résultat qui peut varier entre 122 et 135. Pour 145, on tiendra compte du fait que les limites se situent entre 136 et 149.

Quoi qu’il en soit, l’information apportée ne prétend pas à autre chose : elle ne permet qu’un certain classement des sujets, vus sous un angle déterminé et à un moment précis de leur développement. Cet ordonnancement va de celui dont le score est le plus bas jusqu’à celui dont le score est le plus élevé. Les instruments n’ont jamais prétendu dire plus. Ceux qui ne les utilisent pas et qui n’en connaissent pas les propriétés leur attribuent souvent des vertus et des pouvoirs hors de proportions.

Comme toute donnée sensible, les résultats des tests sont susceptibles de faire l’objet de manœuvres diverses, la plus connue étant celle d’un usage intempestif de la règle de trois. Fabriquer un « enfant brillant » ? Rien de plus facile : il suffit d’abord d’abaisser les limites (voir un peu plus bas le paragraphe consacré à la question), ensuite de sélectionner les trois ou quatre épreuves les mieux réussies, de faire abstraction des autres et de ne retenir que les notes élevées, enfin d’en calculer la moyenne. On débouche ainsi sur un score total en multipliant cette valeur par le coefficient adéquat : 10, s’il s’agit, comme le wisc, d’une épreuve comprenant 10 subtests. D’une échelle cotée 105, par exemple, on passe ainsi très aisément à un chiffre fatidique, annonciateur de dons exceptionnels et prédicteur, en même temps, pour celui qui a fait le calcul, d’une clientèle nombreuse, désirant se faire annoncer la bonne nouvelle. Encore mieux que les feuilles mortes, les surdoués se ramassent alors à la pelle, cependant que leurs parents se transforment en « recruteurs » de consultants avides d’entendre accorder à leur délicieux bambin, par un prétendu « expert », le qualificatif de « surdoué ». Ajoutons à ces manipulations – commises par des opérateurs (on n’ose pas dire psychologues) sans scrupules – le fait que ces « professionnels » se retrouvent, en général, dans des groupements ou des associations portant en titre les mots de « brillance », « dons exceptionnels », « surdoués », « enfants précoces » et autres termes narcissiquement flatteurs.

Il ne reste plus, alors, aux psychologues (cette fois dûment diplômés) qu’à observer un phénomène sociologique d’importance, devant lequel il est quasi impossible de lutter : l’attirance extraordinaire (comme on parle de l’attirance des corps célestes par une étoile) exercée par ce type de pratiques. Chaque fois que le signifiant « surdoué » (ou assimilé) est mis « sur le marché », plus rien ne tient. Le bon sens élémentaire disparaît, et les familles, dans l’attente chimérique d’une satisfaction de leur demande réparatrice (de tous les malheurs de la vie), se mettent aussitôt à exiger de l’examen psychologique pratiqué sur leur(s) enfant(s) ce qu’il n’est pas, de toute évidence, destiné à fournir. 

L’adjectif de « précoce », politiquement correct, qui tend actuellement à détrôner celui de « surdoué », semble provoquer des malentendus supplémentaires dans une situation déjà confuse : il fait appel à une idée d’avance intellectuelle, présente, certes, dans le modèle de Binet, mais qui a disparu chez Wechsler. Or, les normes d’étalonnage de Wechsler sont celles qui se trouvent, pour l’instant, le plus largement répandues, étant donné leurs qualités de robustesse. Ainsi, la Nemi, version du Binet-Simon revisitée en 1966 par Zazzo, fait actuellement l’objet d’un réétalonnage qui ne sera plus opéré à la mode de Binet. Plutôt que précoce, il faudrait sûrement dire : bien (ou très bien) « classé » – tout du moins au moment où l’évaluation est opérée. Nous n’avons, en effet, rien dit, dans le présent texte, de la constance (ou inconstance) du qi à travers le développement. C’est un aspect depuis longtemps ardemment débattu sur lequel il est impossible de s’étendre ici.

Que le QI se révèle, ou non, sujet à des variations inopinées, on se demandera, dans tous les cas, à partir de quelle limite un enfant sera considéré comme exceptionnel. Cette question a déjà été posée plusieurs fois précédemment. C’est la borne de deux écarts types (qi =130) qui est, en général, retenue et que nous avons reprise à notre compte dans le présent commentaire, écartant tout autre chiffre insuffisamment « sélectif ». Mais on pourrait, bien sûr, se vouloir plus exigeant et fixer le point de départ à trois écarts types : qi = 145. Tout, dans la matière, est une question de simple convention. Malheureusement, beaucoup d’auteurs ou de praticiens demeurent, sur le thème, parfaitement opaques.

Profitons, enfin, de l’occasion fournie par cet article pour évoquer ces « génies » prétendument dyslexiques (d’où la conclusion commune selon laquelle tout « dyslexique » est un génie). Léonard de Vinci serait le prototype de cet avatar – mais on sait que son écriture en miroir était, en fait, une écriture codée. Ceux des enfants prodigieux qui échapperaient à la dyslexie recevraient, à l’école, l’étiquette de cancres, comme on le signale pour Einstein. Or, chacun peut consulter les carnets de notes d’Einstein (ils ont été publiés par le New York Times) qui a toujours été un excellent élève. La plus grande partie de la littérature déversée sur ce sujet fait partie des contes et des légendes destinés à charmer ceux qui veulent bien les écouter.

Lorsqu’on examine, en conclusion, la question « vive » des surdoués, on voit à quel point elle se trouve liée avec celles concernant le temps, traitées dans le présent numéro. Les enfants dits surdoués présentent-ils un développement dont le rythme est, pour ainsi dire, accéléré – alors qu’il se révélerait retardé dans le cas d’enfants touchés par des difficultés d’apprentissage ? Binet a, d’une certaine façon, répondu à cette question par l’affirmative en présentant un modèle centré autour du concept d’âge mental. 

Il semble bien, de fait, que les grandes manœuvres d’expulsion du temps, en matière de psychologie, ne se déroulent plus dans le champ de l’évaluation de la puissance intellectuelle, mais bien dans celui des travaux neuropsychologiques, dont la dimension développementale est délibérément négligée. Position parfaitement logique puisque le postulat de base, organisant cette nouvelle discipline, repose sur une architecture modulaire préformée de l’esprit humain. Mais cela est une autre histoire.

« Les historiens de l’avenir se prendront la tête à deux mains : comment les gens de la fin du xx ^e siècle, au pays de la raison, ont-ils pu brusquement la perdre ? Quel virus rongea leur cerveau ? Quel ténia vrilla leur encéphale ? Ils contempleront avec stupeur ce siècle de fous, cabanon arrangé en prison. Et notre fumier d’âneries. Parmi elles, l’idolâtrie du présent, le mépris du passé. »

« Jour après jour, les petits garçons grandissent. Ils en sont fiers : je ne sais pas s’ils ont raison, mais enfin c’est comme ça, on ne peut rien y changer. Ils commencent à vivre leur propre vie. À l’école, ils jouent un nouveau personnage, bien différent de celui qui rentre le soir à la maison. Ils ont de nouveaux amis, que leurs parents ne connaissent pas, et ils gardent jalousement leurs petits secrets. »

On a vu que Wechsler, dans son désir de lisser les courbes d’étalonnage et d’homogénéiser les dispersions, a abandonné provisoirement cette dimension temporelle pour lui substituer la notion de « brillance ». Il n’a pu, toutefois, laisser de côté cette référence bien longtemps : les tables d’étalonnage actuelles accompagnant le test permettent de procéder à cette conversion de la brillance (note pondérée) au temps (résultat calculé en âge mental). Toute performance peut ainsi s’exprimer dans les deux langues. C’est, par la petite porte, le retour, sans doute encore timide, d’Alfred Binet, dont l’apport a trop longtemps été méconnu.

Comme, de plus, les enseignants (pour ne pas parler d’autres intervenants) suggèrent parfois à des parents que leur enfant est probablement « surdoué », dans l’espoir qu’ils iront enfin consulter (alors que, dans le cas de commentaires pessimistes, ces mêmes parents risqueraient de fuir les psychologues comme la peste), on voit que, statistiquement parlant, les chances de voir confirmée, lors d’investigations spécialisées véritablement sérieuses, une précocité supposée sont tout de même assez rares, dès qu’on quitte le pays des rêves et des arnaques. Ce qui n’implique pas qu’elles se révèlent négligeables. « J’ai même rencontré des enfants surdoués (heureux ou non) » : tel pourrait être le résumé de l’expérience personnelle de tout psychologue.

Une précédente version de ces réflexions est parue dans le Journal de psychiatrie française, n? 18, érès, septembre 2003. L’ensemble de cette livraison est consacré au thème des enfants surdoués sur lesquels le lecteur intéressé trouvera de nombreuses informations.

Expression employée par Winston Churchill.

Meljac Claire, « Surdoués, précoces et autres chimères. », La lettre de l'enfance et de l'adolescence 3/2003 (n^o 53) , p. 39-46 

URL : www.cairn.info/revue-lettre-de-l-enfance-et-de-l-adolescence-2003-3-page-39.htm. 

DOI : 10.3917/lett.053.46.

Les échecs

à la base un outil pour poser une scène extérieure.

Des personnages dans le recul.

Visualiser extérieurement une situation ou justement moduler dans tous les sens possibles.

Je cherche sans trouver pour l'instant sur les connexions entre doués. Si connexions il est.

Et sur l'inverse de ce qui colle, un pot de glue et en sortir. Sur le fait de comment on peut avoir cette sensation d'être attirée par des personnes qui voudraient impérativement revenir en arrière alors que ça n'est possible.

Ou alors c'est la corde à noeuds, là où j'ai avant le premier noeud déjà dit : alors là ça va partir dans le canevas de toutes les couleurs histoire de bien varier

Les doués sont ils attirés parfois par les mêmes choses ? se retrouvent ils de fait aux mêmes endroits ? et ont ils l'idée, même éloignés, de passer par les mêmes outils, qui vont leur permettre réflexion, et cheminement ?

Il y avait aussi ces passages sur la curiosité, qui pouvait mener à deux choses, soit du positif, soit des "emmerdes". En fait.

Je suis un globule qui ne s'est pas emmerdé dans les deux sens du terme. Je me suis rapidement entourée de beaucoup de choses et j'ai vite chercher autour plus loin, de plus en loin, et allez hop encore plus loin, pour me mettre tout un matériel accessible à disposition.

Et puis décomposer en étapes. Eviter que la découverte d'un inconnu de vie ne coïncide avec une urgence. Découvrir dans l'urgence, en surprise, ça décuple tout. Les processus sont différents et ne se mélangent pas forcément bien.

C'est sûr qu'être peinard en mode apprendre par curiosité : alors les relations empathiques.... pour passer subitement à : ah bon ça serait télépathique ? peut être ?, c'est un peu space

De plus sur le fait de la résilience, ça serait à se tordre, je pense qu'il y avait un monsieur qu'on qualifiait de bizarre dans la famille de mon grand père, mais alors le parcours du combattant pour aller rechercher .... et effectivement dans ce cas aller à l'étranger ? et raviver des émotions, du passé ?

Sur le fait des enfants, j'ai fait toutes les options possibles.

Dire que j'étais stérile, et d'autres trucs pour finir par raconter absolument n'importe quoi pour voir à quel point des personnes sont capables d'aller. Elle veut pas d'enfants, elle veut pas d'enfants ? Je ne comprends pas le concept de pourquoi ? comment ? alors ? et tu crois pas que ça te viendrait du père du voisin de la soeur qui un soir de pleine lune mais on n'en voyait que la moitié aurait décidé que, plutôt que ça ?

pourquoi rajouter toujours des battants aux portes du bar ?

la relativisation oui mais pas trop. comme quand par exemple chez un doué peut se mélanger les fantasmes ou autres idem à un non doué.

Beauvoir avait sorti le "deuxième sexe", des gars te sortent le concept de la deuxième femme de leur vie ... allo y'a quelqu'un ?

C'est parce que j'ai un petit pressentiment, léger, comme ça. Pourquoi ça se serait ce arrêté subitement les retours du passé ?

Pour l'affectif des fois je me suis longuement questionnée quand je n'avais pas autre chose à faire ou quand ça venait sur le tapis  la question de me mettre sur le tapis

Ca tombe mon horloge biologique aurait aussi eu un impact ? mais alors à quel dégré ? où ? quand ?

Je vais vraiment avoir du mal à m'y faire. Et cette réplique spontanée un jour : c'est tout à l'envers.

D'où ça sort ? comme "je peux ranger ta tête", c'est pas courant comme phrase.

Comme un de mes meilleurs potes qui m'avaient dit tu mets des murs, c'est curieux et au fond peut être que non. Lui s'en mettait peut être.

C'est une façon de faire qui s'est achevée il y a un bon moment mais je me souviens que oui, quand j'avais trouvé la réponse à un truc qu'avait dit quelqu'un qui sait 5 ans ou 10 ans avant, je le rappelais, en fait je rappelais le passé, du coup faut pas s'étonner de reprendre à chaque fois l'histoire ailleurs avant.

C'est comme pour mon boulot, si j'avais envisagé un jour que ça allait s'arrêter un jour, forcément quand ça arrive, je le sais déjà, qui sait j'ai déjà fait un processus de deuil donc du coup je n'ai plus à la faire.

Peut être que je dis avant ce que les gens se mettent à penser après un enterrement. mais alors pourquoi ? ou alors ça vient du décès de mon grand père ?

personne n'avait l'air super en forme pour en parler cash ....

la tonne de bouquins que j'ai pu engloutir à la lampe de poche en mode commando sous ma couette à plumes.

comme les gens qui font des enfants comme ça. et ensuite ben c'est toi l'enfant et il faut que tu te débrouilles entre les deux parties. dont tu demandes ce qu'ils ont pu se trouver en commun. pour cela que je me suis toujours tenue bien à l'écart des histoires ou des demandes trop en résonance avec mon histoire personnelle, sinon l'objectivité.

mon dentiste m'a dit qu'une douance ne devait pas avoir d'impact sur le structurel dentaire.

et puis il y a l'opposition entre les gens de la norme qui ne veulent surtout pas parler de choses ou le plus tard possible. et le doué qui dans ce cas lui ne peut dans certains cas ne pas faire autrement que de parler de ces choses pour pouvoir lui avancer....

comme quand il était écrit que le doué peut être le bon déclencheur de l'explosion de frustrations.

comme je peux capter une tension entre deux personnes en mode : fuyons ça va pêter.

comme le fait de ne jamais avoir parler de mes repères. qui font qu'on a pu passer que je n'étais pas cadrée, ou à risques.

on ne peut pas je pense parler d'un événement traumatique pendant ou juste après.

je peux sentir aussi l'amour entre deux personnes.

ne pas intervenir et ne pas prévenir sont des bons conseils.

ça ne m'a pas empêché de conseiller il y a deux jours dans l'escalier à ma voisine le nifluril. pour me dire du coup ensuite : tiens j'ai un mode "pharmacie" ?

c'est plus rigolo de raconter les choses comme elles viennent sauf si c'est urgent.

il y a aussi le "ça me rappelle". des choses qui ne sortent que lorsqu'il y a rappels, ambiance, contexte.

ça veut pas dire qu'on efface, qu'on ne se souvient plus, ça veut dire changer de jardin, d'herbe.

je pense enfin du moins pour ma part que les efforts que j'ai pu faire sont toujours venus d'un objectif. si tu agis vers un objectif, tu ne regardes pas tes défauts.

après sur l'histoire des séparations, des deuils ça fait mal, donc forcément ça me semble logique de ne pas vouloir éprouver la même douleur. mais en fait c'est pas la même si de nouveau douleur il y a, on n'est pas cons quand même.  on ne se remet pas exactement de la même façon au même endroit dans le même contexte

Tirer parti de ses expériences c'est facile quand on s'en souvient. Des gens ne se souviennent pas.

Et puis y'a aussi sur la question de la famille, ça c'est du bon concept inversé. des gens s'imaginent ta vie.

je sais pas si on a parlé de substitution, pas de remplacement, de substitution.

je disais les amis se retrouvent au même endroit.

Après structurer. Je ne pense pas qu'on puisse structurer en fonction de rien, dans le flou. Ce serait comme se positionner par rapport à rien. (non pas celui là l'autre).

je ne pense pas que j'ai changé, ça va être choquant mais je me suis "dressée". puis "coachée".

Je conçois la musique de cette façon. Pour les chanteurs à textes. Je lis les bios des gens. Après je lis leur texte. Donc ensuite dans la vie, j'ai des brides de textes qui me reviennent. Ca peut donner : alors toi tu prends cette direction juste parce que l'autre il a dit ça, alors que c'est pas ça. L'autre là qui chante, il l'a vécu, il l'a ressenti, il l'a réfléchi, il refile une expérience.

Comme le fait d'étayer. Tu rigoles, j'ai bossé des plombes pour ne plus le faire, j'y retourne pas

J'ai du essayer encore et encore jusqu'à y arriver. Et très vite, aucun phrase démotivante n'avait le droit de passer dans mon esprit et de s'y incruster.

C'était toujours : je vais y arriver. C'est en cela que pour mon cas  (pirouette) je pense qu'on peut court circuiter une pensée.

Après la conversation dite sociale c'est chouette en fait, ça va plus vite. La première tu te prends le chou à choisir laquelle des propositions ton cerveau te propose. La deuxième tu as déjà un choix moins réduit de fait. Et la troisième tu sais.

J'ai toujours commencé mes journées par les choses qui m'emmerdent. Après avoir passé des semaines à ruminer que je vais devoir le faire, processus inversé, on fait et hop on archive, suivant.

C'est pour ça que personne pourra être pareille, pas le même référentiel mais la même manière de l'utiliser.

Ensuite moi j'ai eu l'impression d'arriver par l'autre coté. En cherchant. Si tu fais du pavé parce que quelqu'un a balancé la thématique ça va l'intéresser, si tu fais du pavé à un autre moment inopportun, tu lui fais lire un livre. Si en plus il n'aime pas lire. 

Les gens forcément ne comprennent rien puisqu'ils ne vont pas le calcul. dans le temps.

J'ai emprunté 30 000 francs à une époque, alors que j'avais déjà 20 000 francs de dette avec un petit salaire, t'es dingue, ben non c'est la somme que j'aurai sûrement dépensé en 20 ans pour quelqu'un qui va partir bientôt.... donc c'est logique.

Après y'a un autre truc où je sais que je suis condamnée c'est comme ça. A savoir sur les ressentis. les stimuli comme ils disent. Ca on peut pas les prévoir. à quoi on va êre réactif ou pas. Faut tenter par petits pas. C'est comme le malsain, je peux être envahi par le malsain. C'est comme ça. Soit tu prends tes automatismes en fonction de ce que tu es et tu trouves des stratégies en fonction, soit tu ne fais rien et tu ne prends pas d'automatismes, pas d'autres réflexes, il se passe rien, tu ne ressens rien, mais tu ne fais rien, c'est un choix.

Comme celui de vivre sauf pathologies ect, et ça je ne rentre pas la dedans. Je ne suis jamais allée jusqu'à sombrer. En fait je sais pas si c'est chez tout le monde, je le souhaite, mais dès que ça commence à ternir, hop je redresse le cap, quand je sais que ça a chargé à fond, et ça va plonger, là c'est pilotage automatique direct, et pour cela il faut s'être fait un mode pilotage automatique. donc ça serait là mon fameux "programme".

Et peut être là où je dis verge  mais dans l'autre sens. Un mode créatif un jour pour m'intégrer dans le vilain quotidien, la routine. C'est sur que si tu as le temps total de faire divaguer tes pensées, elles peuvent partir à leur guise et atterrir dans le "paquet" triste.

Ne pas être une charge, c'est vrai. Et aussi ne pas vouloir sûrement qu'on mette son nez dans un gros bordel qui était déjà compliqué ou complexe.

C'est comme mon monsieur chapeau. J'ai fait comme lui. Comme pour l'histoire des balancements. Ca a été qu'un petit peu parfois. Cela dit j'appréhende les choses avec beaucoup de recul dans le temps, ça peut être plus facile, c'est déjà fort distancé.

Comme pour le forum. Je suis allée dans toutes les cases qui me parlaient. par contre aller se confronter à tout d'un coup à l'inverse, ce n'est peut être pas ça à faire.

Comme aussi quelqu'un qui appréhenderait ma vie dans l'ensemble, oui mais moi j'ai fait des morceaux. des étapes. et aussi des accélérations et des pauses. des modes en paquet tout d'un coup et des modes "pause".

En mode magnétoscope un peu ?

Très probablement aussi qu'en partie les zikos que j'aille bien sont des tuteurs de résilience, et du coup distancés. Comme ça on n'a que le bon.

Ca ne fait pas forcément de mauvais parents que de ne pas en vouloir comme modèles surtout en plus alors si on est particulier. Mais après il y a si on s'entend et si on en a des affinités aussi.

C'est vrai je me demande si un jour j'ai théorisé. J'ai lu beaucoup. mais théoriser ça je ne suis pas sûre. j'aurai eu un avantage pour zapper la case "intellectualisation" ?

Ca vient peut être des études ? dans le bon sens ? 

si j'avais choisi révision plutôt que le cocker et l'expérience avec pour ceux qui ont eu le courage de suivre, j'aurai fait "s" et j'aurai mis la colle colle ? dans mes petits histoires de vie ?

ça m'a fait penser à ces personnes qu'on ne pourrait alors rencontré que dans un contexte pour un moment et c'est bien comme ça. ça permet une espèce de confrontation mais pas dans la confrontation.

Tenter de maîtriser sa douance avant de maîtriser la douance ?

Le fait d'étayer surtout avec des gens et des référents, ça me rappelle quand plus jeune je disais, ma mère dit que, mon beau père a dit.

Ca alourdissait mes phrases à fond.

Ca existe vraiment ce truc à éviter de la personne qui va te tirer vers le passé pour pouvoir passer par ses noeuds et toi tu te barres et tu peux pas expliquer parce qu'elle comprendra pas tout de suite voire même jamais.

Imaginons que tu creuses avec quelqu'un sur un de ses trucs inconscients qu'elle a besoin de résoudre pour avancer mais elle le sait pas, si t'as creusé, elle sait que tu sais comment il faut faire et du coup elle te lâche plus.... si encore mieux c'est pas son moment de comprendre ?

Si c'est verrouillé c'est qu'il y a une raison où que c'est coincé. SI pour un rencard un gars me dit je suis sociopathe, pardon mais moi je me barre

Un couple ça ne doit pas non plus être une infirmerie, un dispensaire, un détecteur de mensonges, un marteau piqueur

Et parler psychiatrique, c'est pas romantique

Une asso de boites à outils qui avancent, ça fait deux boites à outils qui avancent, 

deux boites à outils qui coulent, s'engluent, ça fait deux boites à outils qui coulent et s'engluent.

La douance à des avantages qui du coup peuvent complétement mener à s'auto suffire et donc à s'isoler voire à intérioriser, 

et là v'la Philippe qui me parle de ma monade. le système à lui tout seul.

déjà je suis douée et portée sur les autres, à m'être toujours demandée justement si c'était égoiste de pas partager, en plus je suis de gauche ça n'arrange rien

je me revois y'a longtemps sur mon pc, un pc quelque part, je ne pense pas que j'ai lu de la psy pour me connaître, d'abord, mais plutôt parce qu'il y avait des problèmatiques autour de moi....

pendant longtemps on ne m'avait pas appris comment ne pas me mettre dedans, par le terme attirer j'aurai du plutôt dire : agripper, accrochée.

quand ça n'est pas une bonne nouvelle, je m'abstiens ou j'élude.

ce qui m'est arrivé il aurait fallu que je sois autre chose que moi même d'un coup et ce que j'étais pendant toujours, ..... forcément avec la meilleure volonté du monde

moi après ce que j'ai pu capter chez quelqu'un à l'insu de son plein gré je lui rends  c'est à lui.

Il ne faut pas se faire un avis sur un seul représentant de quelque chose. Je n'ai pas rencontré des paquets, j'ai rencontré des gens.

C'était perturbant du coup mais drôle, y'a même des fois où du coup j'ai dit je suis un microbe, une micro puce

Comme les gens qui me disent quand ils me voient arriver : je me disais tiens je la vois plus, ben maintenant je dis plus, ben m'appeler pour me le dire ça n'est pas plus simple ? flûte, zut, les horizons.

l'amour parlé au bord du gouffre ça peut être subtil, ça peut être deux choses : ne dire les choses que parce qu'on croit qu'on va mourir, ça ressemble plus à de la bouée non ?

et il y a aussi celui beau qui est d'avoir conscience qu'on peut mourir demain et donc forcément on réfléchit plus vite

c'est parce qu'au fond j'étais condamnée sur certaines choses que j'ai fait ma vie atypique. après parler condamnation pendant 45 ans, ouais bof  ça n'aurait pas été très réjouissant comme programme pour la suite

je peux provoquer je pense en instantané chez quelqu'un d'autre une explosion des pansements sur les blessures sans le faire exprès.

j'ai eu du mal aussi à une époque avec ce truc là d'influencer. après savoir si tu t'influences, et si t'avais rien dit ... ou si c'était faire tilt à quelqu'un....

quand t'es dans le lisse t'as pas à te poser toutes ces questions. justement.

un jour j'ai commencé à me foutre la paix. voire même à foutre la paix aux autres pour peu qu'ils aient bien voulu m'indiquer que je les emmerde  ça c'est pas toujours gagné.

y'a aussi un truc sur le déclenchement du flot intuitif.

comme cette histoire du coeur au bord des lèvres.

après tout ça ça fait ma vie. par contre absolument tout expliqué, compartimenté, ça met tout en lisse.

c'est bien aussi les moments où tu comprends rien, où se mélangent les mots les émotions, les contradictions, les paradoxes. au début tu penses qu'il faut lutter, au secours je perds le contrôle, alors qu'en fait on dirait que c'est là où ça détend, tout le bordel, la machine

Ben oui peut être qu'à 45 ans mon gros chien  c'est un substitut. Mais si je l'ai senti plutôt comme ça ? et puis en plus c'est mon lit  j'y vais ce que je veux  D'abord  

Ca doit être bien subtil. t'es psycho tu veux aider un doué, il faut qu'il dise, mais en même temps, il faut pas qu'il dise  trouver le juste milieu la juste dose, ça doit pas être simple.

mais pareil pour des enfants de pas doués en fait.

si on avait inventé le divorce de l'enfant vis à vis de ses parents vers 2 ans, ça aurait évité pas mal de soucis quand même  oui je sais sur le coté pratique .... mais bon... on n'est pas obligé non plus de mettre en pratique tout ce qu'on dit hein.

si des personnes avaient démarré au quart de tour sur des élucubrations de plans de montage que j'ai pu faire,  

comme le quiproquo sur les gars, si si elle t'a regardé droit dans les yeux, feu vert.

ben non je fais ça avec tout le monde, on m'avait pas dit

aller au pas compliqué c'est restreindre l'arborescence, c'est stopper le feu d'artifice qui part bien mais pas forcément là où il n'y a pas à émettre autant d'hypothèses.

j'ai du coup arrêté le mode roue libre tout de suite pour aller me rentrer au garage.

ils parlaient aussi des scénarios catastrophes. il faut l'identifier ça et mettre du réel et du concret par étapes là dessus aussi. sinon tu restes tout seul avec ta peur.

faut pas oublier le mode "gros nounours".

ça semble être ça le processus créatif. dans le domaine du rêve tu échafaudes des plans, forcément si on vient t'interrompre ça fait arrêt sur images.

s'évader en pensée ça n'a pas de bénéfice si c'est pour se perdre. enfin chacun voit.

La délicatesse.

il y a la substance du propos, la confiance en l'autre qui le dit ou pas. et il y a tout ce que j'ai bien voulu apprendre uniquement parce que j'aimais bien ce prof.

j'avais bien aimé mon cap bep justement pour ça. un peu de tout sur tout et hop tu peux entrer dans la vie active.

maîtriser l'inconnu peut se faire en se forgeant soi alors plutôt. sinon c'est vaste. embrasser le monde entier  

si je me fais faire un scan et que je vois rétroactivement où ça a pas connecté, ça risque d'être super bizarre  je vais me marrer à me disant ben punaise je pouvais tenter de le faire longtemps, ma pauvre puce, alors on bute contre le collage ?   

moi je me suis juste un peu trompée dans les écarts du cadre  je me suis mise la barre vachement super haute sans faire exprès  ça doit se situer dans les écarts mentaux. je suis naze en gym. mais alors là quelle souplesse.....

est ce qu'on se met à la place du monde ? entier ? et du coup ça épuise on reçoit tous les coups ?

écouter sa musique intérieure  ça tombe quelqu'un peut ne pas être déprimant mais dans son discours son parcours se trouve des résonances mais pas complètement.

il faut savoir délimiter là où se trouve le commun ou le pas commun.

et alors dénominateur commun. devoir élargir son champ de connaissances dans des sujets variés pour pouvoir s'expliquer ? 

il n'y a pas de construction possible en cherchant des bouts de soi chez tout le monde, ça ne feedbackera jamais une complétude.

puisqu'il a des facultés d'apprentissage, n'importe quel doué peut donc devenir complet .

après sur les handicaps ça c'est autre chose. la bienveillance. la tendresse. ce que l'on met dans ses champs lexicaux.

toussa toussa. je l'ai bien senti alors le renvoi du paquet en bloc. du coup je pense pas que ce soit ça qu'il faille faire. il faudra alors que tout soit bien huilé et rodé à égalité.

par domaine. on n'oublie jamais mais avec le temps ça s'apaise. Et effectivement faire des choses chouettes en attendant que ça s'apaise c'est chouette.

Ben merde  pas encore comme les autres c'est chouette, les autres passent leur temps à essayer d'être pas pareils, c'est con hein ? 

Toujours penser à aller voir ailleurs si ça ne se passe pas mieux qu'on se l'imagine.

le jour a une fin, à 00h. (sauf si ... oui je sais mais bon). Il faut bien fragmenter. Sinon ça part en saucisse

Y'a toujours un Petit Poucet qui aura déposé des cailloux pour toi quelque part, il te dit pas d'avance où ils sont, parce qu'il sait qu'au fond tu aimes bien chercher 

"Quelque chose se passe bien, y a une attirance, aussi bien physique (et oui ça compte aussi) qu'intellectuelle. "

"T'as l'impression de comprendre ce qu'il a dans le crâne, que vous êtes sur la même longueur d'ondes etc, j'en passe."

Si l'on devait résumer le feeling par une phrase "avoir cette impression d'être sur la même longueur d'onde"

Chesterfield pense que le feeling est une façon de passer avant la case amoureuse, ça fait moins peur, c'est moins ringuard.

Aujourd'hui dire "j'ai vraiment un bon feeling avec cette nana", est plus fun, "que je crois que je suis amoureux d'elle..."

En fait pour la plupart ce serai le coté: je suis en train de commencer à ressentir des trucs.

Le feeling c'est donc la chose qui n'arrive pas avec toutes les personnes qu'on croisent, un sentiment bizarre de se comprendre, de se laisser glisser sur les propos de l'autre.

Ce sentiment peut souvent déboucher vers un sentiment amoureux mais pas obligatoirement.

Il peut devenir une belle amitié, mais une chose est sûre quand il est réciproque il peut donner lieu à de belles histoires qu'elles soient amoureuses ou amicales.

Le feeling c’est le jugement inconscient que l’on se fait d’unepersonne dans les premiers échanges (échanges pouvant se faire dans la vie courante ou dans le virtuel). On parle aussi d’intuition.

Dans le cadre d’une rencontre amoureuse, les impressions que l’un ressent pour l’autre sont primordiales et c’est souvent en se basant sur ces impressions que l’on décide ou non de continuer la relation.
Ces impressions peuvent trouver leur source dans un certain nombre d’éléments, comme l’aspect physique de la personne, sa voix, son regard, si elle sourit ou pas, sa tenue vestimentaire, les propos qu’elle tient, les expressions de son visage, son odeur etc. A partir de cet ensemble, il se dégage une attirance ou pas. On dit que le feeling passe bien quand cette attirance et effective.

J'ai rajouté une photo d'homme par hasard, c'est pour respecter la parité

http://www.2lamour.fr/tag/feeling/

---------------------------------------------------------------------------------

https://books.google.fr/books?id=731QU9Tv8YkC&pg=PT111&lpg=PT111&dq=avoir+un+feeling+avec+une+personne&source=bl&ots=k2RlO9jS1f&sig=fF8WgN63kKQQFuVheiRh5Osu_7E&hl=fr&sa=X&ved=0ahUKEwiJh8eRlNTMAhUJOhoKHWO5D3g4ChDoAQhSMAg#v=onepage&q=avoir%20un%20feeling%20avec%20une%20personne&f=false

-----------------------------------------------------------------------

http://www.club-50plus.ca/forum/-le-feeling--t70541.html

-----------------------------------------------------------------------

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis ravie de vous retrouver pour ce nouvel article. Dans la « boite à outils » dont nous sommes tous dotés à la naissance, se trouve un instrument extraordinaire et pourtant très peu utilisé : Notre intuition. Nous allons voir comment la reconnaître et comment s’y fier.

L’être humain n’utilise qu’une partie de ses capacités. Nous avons certes un corps et un esprit, maisl’intuition va trouver sa source dans une autre partie de nous-même : Notre âme. Notre guide intérieur. Chaque personne peut avoir accès à cette sagesse et à cette connaissance illimitée. Mais, faire confiance à son intuition demande clarté et courage.

L’intuition est un savoir qui ne passe pas par le filtre du mental ni de la pensée. C’est quelque chose que l’on ressent, que l’on sait d’instinct. C’est un ressenti qui transcende tous les obstacles pour nous avertir ou nous indiquer une solution plutôt qu’une autre. Savoir intuitivement quelque chose n’est bien sûr pas rationnel, mais s’avère pourtant souvent beaucoup plus juste, plus vrai.Suivre son intuition, nous amène toujours vers le bon choix.

Cependant, parmi tous les ressentis qui nous habitent, il est parfois difficile d’entendre et dereconnaître son intuition. Comprendre ce qui se passe en nous, être attentif à ses émotions, à son corps, et à ses ressentis… puis être parfaitement honnête avec soi-même sont des conditions favorables au développement de l’intuition.

Notre intuition peut se manifester à tout instant. Cependant, on n’y prête pas toujours attention. Déjà, pour l’entendre ou la sentir, il faut être au clair avec soi-même. Si votre esprit est sans arrêt encombré de pensées et de doutes, votre corps d’angoisses, vous aurez du mal à percevoir votre intuition mais ce n’est pas impossible même dans ce cas. En effet, lors de certains moments de relâchement elle apparaîtra clairement. Encore faut-il savoir la reconnaître !

Pour reconnaître son intuition, vous devez être attentif à vos ressentis. Si vous ne savez jamais ce que vous ressentez, cela risque d’être compliqué. Par contre si vous savez reconnaître une sensation de bien-être ou de malaise en vous-même, c’est déjà un premier pas. En général dans toute situation nous avons un ressenti, et souvent sans l’avoir appelé ni cherché, il apparaît. Bien sûr, ce ressenti est beaucoup plus complexe et subtil qu’un simple sentiment positif ou négatif car l’intuition nous envahit et nous alerte. Une intuition peut être une conviction, une certitude, une sensation de battements du coeur ou de légèreté.

Par exemple : On vous présente une personne, et hop, tout à coup vous avez un sentiment négatif qui vous envahit, l’atmosphère est moins joyeuse, vous avez un noeud à l’estomac…Votre intuition ou la lecture intuitive que vous avez de cette personne sans la connaître, vous donne des informations précieuses. Vous pouvez décider de suivre ou de ne pas suivre votre intuition.

Dans l’exemple qui va suivre j’ai décidé de ne PAS suivre mon intuition ! grosse erreur !

Un jour on m’a présenté une nouvelle collègue, et je me suis dit que j’allais l’accueillir comme il se doit. Pourtant dès le premier contact, j’ai senti cette personne fausse et méfiante. J’ai eu un mouvement d’arrêt mais je lui ai quand même souri et dit bienvenue. Nous avons échangé quelques mots puis un nouveau sentiment m’est apparu de sa part : la jalousie. Il s’est avéré par la suite que cette personne était dans une perpétuelle compétition avec les autres et voulait être mieux, donc devenait très jalouse quand quelqu’un était soit mieux habillé ou réussissait à attirer l’attention par une répartie ou encore faisait une meilleure présentation en réunion. Mon intuition de départ ne m’avait pas trompée mais…

…malheureusement j’ai laissé le raisonnement prendre le dessus : « Bon, apprend à la connaître avant de te faire une idée ! » me suis-je dit. Et c’est ce que j’ai fait… Cependant, il s’est avéré plusieurs mois après, que mon intuition première était parfaitement juste…mais ne l’ayant pas écoutée, j’ai souffert inutilement d’une mauvaise relation. J’aurais pu, si je l’avais suivie, soit ne pas essayer de sympathiser avec cette personne, soit juste être polie quand je la voyais sans m’investir émotionnellement par exemple. Si j’avais réellement suivi mon intuition, je me serais éloignée d’elle et cela m’aurait évité bien des déboires ! Mais les échecs sont là également pour nous apprendre quelque chose : désormais, si j’ai un ressenti très négatif sur une personne, je n’irais pas plus loin.

- Quand on nous présente une personne

- Quand on nous propose un emploi

- Quand on doit partir en voyage ou se rendre à un endroit

- Quand on doit résoudre un problème ou prendre une décision difficile

- Pour des choses anodines comme le choix d’un restaurant

- Pour un achat immobilier ou important

- Pour un traitement médical adapté ou non

etc…et dans beaucoup d’autres situations.

- Un ressenti très fort comme une boule au ventre ou au contraire un sentiment très joyeux

- Une voix intérieure, une injonction

- Une pensée fulgurante qui passe et qui nous dit ce qui va se passer

- Une sensation physique intense

- Un signe extérieur, comme un slogan qui résonne très fort en nous

- Une image qui se forme clairement en nous

- Une certitude intérieure

- Une injonction

etc…

J’ai déjà eu des intuitions dans des situations tout à fait bizarres. Par exemple, un jour je suis allée voir mon médecin pour certains troubles de mon cycle et il m’a prescrit des hormones à ingérer. Quand je suis sortie du rdv, j’étais inexplicablement triste eu lieu d’être contente d’avoir trouvé un remède pour mes troubles…tout dehors me paraissait morne… et d’un pas lourd, je suis allée à la pharmacie. J’ai acheté ces hormones et j’ai commencé à en prendre. Mais à chaque fois que je portais le médicament à ma bouche, j’entendais « ce n’est pas bon pour toi »…et au bout de quelques jours j’ai eu des vertiges…J’ai décidé de tout arrêter et j’ai cherché des solutions naturelles. Tout d’abord, j’ai essayé la sauge (j’en ai parlé dans un article), puis après un certain temps j’ai fini par trouver des gélules d’huile d’onagre et de bourrache qui ont remplaçé avantageusement les hormones pendant un certain temps.

Puis récemment, j’ai eu une autre intuition : « Ne prends plus rien » et j’ai décidé de tout arrêter. Ce n’était pas rationnel mais je suis mieux depuis et j’ai retrouvé mon équilibre en…écoutant mon intuition !

Autre chose, j’ai souvent des intuitions dans les domaines administratifs. Par exemple, j’envoie une attestation alors qu’on ne me l’a pas demandée ou encore une lettre avec A.R alors que cela ne semble pas nécessaire …mais ça s’avère souvent très utile ! Quand j’ai une intuition de ce type, je dois la suivre, car si je ne la suis pas, j’ai des problèmes ! Cela m’est arrivé récemment avec mon assurance appartement : J’ai envoyé l’attestation d’assurance en simple lettre en me disant (bizarre) : « Pourvu qu’elle ne se perde pas ». Plusieurs mois plus tard, j’ai reçu une relance de mon bailleur qui n’était pas très aimable, me rappelant qu’une assurance appartement était obligatoire ! Il n’avait jamais reçu mon attestation. J’ai dû téléphoner plusieurs fois en étant confrontée à des répondeurs téléphoniques, puis m’excuser, expliquer, pour enfin renvoyer mon attestation en A.R au plus vite ! Quel temps perdu !

Donc la question est : Doit-on écouter son intuition ? Après tout ce que je viens de dire, on aurait envie de dire OUI ! suivons-là !

Pourtant ce n’est pas toujours aussi facile. Quand on est face à un choix cornélien et que l’intuition nous souffle quelque chose de complètement irrationnel, on a envie d’écouter sa raison. Par exemple, elle peut nous indiquer de quitter un emploi et notre esprit rationnel nous dit « garde cet emploi, tu vas te retrouver sans rien ». Dans ce cas, la raison correspond à la peur.

Car l’intuition a accès à des informationsque nous n’avons pas. Il se peut que quitter cet emploi dirige nos pas vers un meilleur job ou une opportunité extraordinaire. La raison et la pensée se basent sur ce qu’elles voient immédiatement et se souviennent de ce qu’on entend à la télé : C’est la crise !

Je ne dis pas que la raison n’est pas nécessaire ! Notre esprit analytique, rationnel, pensant, est indispensable dans beaucoup de domaines de la vie. Mais quand il s’agit de prendre des décisions importantes, je pense sincèrement que si nous arrivons à reconnaître notre intuition, il faut la suivre.

En ce qui concerne une intuition qui nous incite à quitter un emploi, il faut être prudent. Je n’incite personne à quitter son emploi, il faut être sûr qu’il s’agisse bien d’une intuition. Elle se reconnaît souvent quand le choix entre 2 propositions d’emploi se présentent, d’un côté on se sent bien et de l’autre non…

Une petite histoire personnelle :

En ce qui me concerne, je suis un vrai baromètre. Certainement grâce (ou à cause) du travail sur moi que je fais depuis de nombreuses années, je sais et j’écoute ce qui se passe en moi. Bien sûr cela s’avère utile et m’empêche d’aller dans une mauvaise direction, mais ce n’est pas toujours facile à supporter. Un jour, il y a environ 3 ans, alors que je cherchais du travail, j’ai reçu une proposition alléchante pour travailler dans les locaux d’un grand site de rencontre dont je tairais le nom. Je trouvais cela ludique et j’ai passé des entretiens, puis des tests. Dès le départ je me suis sentie mal mais je n’en comprenais pas la cause. C’était un travail très près de chez moi, les locaux étaient agréables et jolis, l’ambiance bonne. Le salaire proposé était correct.

D’où pouvait bien provenir cette sensation ? J’ai donc persisté. J’ai passé une formation très approfondie en interne sur leur activité pendant au moins 2 semaines. Chaque soir, je rentrais épuisée et désemparée comme si on m’avait vidée de ma substantifique moelle. Le matin, je faisais le court trajet avec une drôle de sensation : mon corps y allait mais mon esprit se voyait partir en sens inverse. j’y allais à contre-cœur. Cela devenait de plus en plus épuisant et horrible pour moi. J’en pleurais. Aucune raison apparente à ce malaise et de plus je me sentais coincée. J’avais besoin d’argent rapidement et nous étions vers la fin du mois de juillet (donc très peu de chance de retrouver quelque chose avant septembre).

Mon  entourage me disait que je devais persévérer que ça allait s’arranger et ils avaient peur que je me retrouve sans ressources. J’ai continué quelques jours comme ça, puis s’est passé en moi une sorte de certitude qui dépassait le risque et la peur : Je savais que je n’allais pas rester, même si ils m’avaient déroulé le tapis rouge, ou bien même si je me retrouvais sans rien. La formation s’est terminée et j’ai commencé à prendre mon poste. Quelle ne fût pas ma surprise de voir que mes conversations téléphoniques étaient écoutées par ma supérieure, qu’elle me faisait des grands signes pendant que je parlais au téléphone avec des clients pour me dire quoi dire, que mes mails étaient systématiquement corrigés et remaniés, qu’il fallait avertir pour se lever faire pipi, etc….cela a duré une matinée. A midi, je suis partie déjeuner : je suis sortie et  j’ai pris un grand bol d’air…ouf

Je ne suis pas revenue travailler l’après-midi. J’ai appelé vers 16h pour dire que j’allais passer prendre mon solde de tout compte. Quel soulagement et quelle joie !!! je suis partie en vacances avec mes dernières économies et en septembre j’ai retrouvé un emploi de rêve, bien mieux à tous niveaux !

Suivre son intuition peut être un risque à prendre car nous pouvons nous tromper en confondant nos ressentis. Je conseille au début de « tester » son intuition sur de petites choses, puis en devenant plus claire, celle-ci doit devenir notre alliée de tous les jours dans les petites et les grandes décisions. Acceptons la marge d’erreur comme dans tout risque à prendre !

Rendre son intuition plus fine et plus présente est possible. Il suffit de l’écouter et de la suivre le plus souvent possible. C’est comme un muscle : Plus on l’entraîne et on s’en sert, plus il se développe. Si vous n’écoutez pas votre intuition, si vous la laissez de côté, elle va devenir de plus en plus petite et vous aurez de plus en plus de mal à la reconnaître et à la suivre.

Ne mentalisez pas. Quand vous recevez des informations de votre intuition, ne les jugez pas et n’essayez pas de les comprendre. Laissez vous envahir par cette sensation et acceptez-la.

Avoir une intuition aiguisée est également directement liée au lâcher-prise. Dès que nous réfléchissons trop, dès que nous contrôlons les choses, l’intuition n’a plus sa place. La respiration et la méditation sont aussi des outils qui nous aident à sentir, à s’éveiller, à s’ouvrir à notre sagesse intérieure, mais cela fera l’objet d’un autre article  !

Le petit délire du matin : 

Du coup je me suis imaginée dans le cadre de mon métier, d'avoir lu tous les courriers que j'ai pu recevoir dans mon travail en mode "doué", voire pire, au lieu de répondre au courrier sur le sujet, le renvoyer à l'expéditeur : 

vous m'avez demandé un formulaire avec un courrier où la structure de votre texte est pathétique, de plus il m'a été insupportable de devoir vous corriger vos nombreuses fautes d'orthographe..... vous utilisez de plus un langage familier, et parfois les mots trucs ou machins.... à mon avis les études ça n'a pas du être votre truc et vous avez de plus du évoluer plus jeune dans un milieu ouvrier... je vous remercie de bien vouloir m'envoyer un courrier mieux rédigé et avec des phrases plus compréhensibles et qui ne heurtent pas ma sensibilité. Ainsi qu'un chèque puisque je vous ai souligné et commenté en rouge vif toutes les preuves de votre nullité...

je ne vous joins donc pas le formulaire administratif demandé, vous ne l'avez pas mérité

par sandy64 |

   

Avez-vous remarqué que l'être humain est un animal critique. Est-ce que cela remonte à sa scolarité, où on l'invitait souvent à être plus critique ? Certes, on ne peut pas être toujours d'accord avec tout et tout le monde, à moins d'être un tantinet hypocrite, mais lorsque l'on commence la journée avec une critique et qu'on la termine de même : là, çà devient pathologique. Voici comment lutter contre sa tendance à être trop critique.

Quelles sont les fournitures nécessaires ?

Pour un travail de fond, il peut être utile au départ, à certains d'utiliser un papier et un crayon afin de noter leurs impressions. De plus, au moment où une critique se présente, si la personne en a conscience mais n'a pas le temps d'y réfléchir parce qu'elle est occupée par son travail, elle peut noter immédiatement le fait et y réfléchir calmement plus tard.

http://www.commentfaiton.com/fiche/voir/11749/comment-lutter-contre-sa-tendance-a-etre-trop-critique

par bibi86 |

[url=https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=http%3A%2F%2Fcommentfaiton.com%2Ffiche%2Fvoir%2F69104%2Fcomment-etre-epanoui-si-vous-avez-des-difficultes-d-interactions-sociales]   
[/url]

Vous souriez ? Et pourtant, cette anecdote n’est pas un cas isolé. Lorsque nous sommes en situation de faire un « feed-back », si nous voulons qu’il soit constructif, nous sommes invités à suivre un processus précis. Une des traductions proposées pour « feed-back » est : « nourrir en retour ». C’est un outil que nous pouvons utiliser dans de nombreuses situations : lors de la réalisation d’un objectif ponctuel, lors d’un retour basé sur l’observation d’une « façon de faire », dans le cadre de la réalisation d’une tâche déléguée, ou encore lors des entretiens annuels d’évaluation, etc.

C’est aussi un levier d’apprentissage puissant lorsqu’il est utilisé de manière pertinente. Comment s’y prendre ?

Un « feed-back » commence toujours par un retour sur les points positifs (cf. fiche n° 13 sur les signes de reconnaissance positifs conditionnels et inconditionnels). « Ce que j’ai apprécié dans ta façon de t’y prendre avec le client, c’est … » ; « J’apprécie la rigueur de ton raisonnement » ; « Tu parles posément » ; etc.

La deuxième partie du « feed-back » propose des axes, des pistes pour monter en compétence. Ces pistes doivent être concrètes (pour être aidantes), positives (pour être constructives) et tournée vers l’avenir (pour ne pas créer ou entretenir une culpabilité).

« Sur le prochain dossier, je t’invite à être plus concis dans ta façon de rédiger… ».

b) Positives et constructives en montrant le gain que mon interlocuteur va obtenir pour lui :

« …Ce que tu as écrit en un paragraphe page 14, tu pourrais le dire en deux phrases et ainsi tu serais plus percutant ».

c) Tournées vers l’avenir en déculpabilisant l’interlocuteur car on ne parle plus du passé sur lequel on ne peut plus agir, mais on s’oriente vers l’avenir (qui est à nous !) :

« … Ainsi, je t’invite à l’avenir à être vigilant sur ce point. Je suis certain que ton travail en sera d’autant plus efficace ».

Un « feed-back » se termine comme il a commencé, par quelque chose de positif : 

« Si tu le désires, à l’avenir, je suis disponible pour relire tes notes ».

Pour finir, nous restons libres face à un « feed-back » de prendre ou de ne pas prendre ce que l’on nous offre. La qualité des « feed-backs » reste aléatoire.

Un bon outil de mesure pour faire le tri « des bonnes choses à prendre » dans la restitution, est de se poser la question suivante : « les pistes proposées ont-elles vraiment vocation à me faire grandir ? Ai-je, au fond de moi, l'impression que ce que l'on vient de me dire est "bon" pour moi ? ».

Dans le cas où c'est vous qui proposez un « feed-back », vous pouvez vous poser la question pour votre interlocuteur : « est-ce que ce que je lui restitue est bon pour lui/elle ? » Vous verrez, c'est très efficace, pour les deux.

Cette fiche ne suffira certainement pas à décrire ce qu’est l’intelligence émotionnelle (I.E.) et tout ce qu’elle recouvre. Pourtant ce concept, qui tend à se démocratiser, est passionnant et surtout, très aidant. En particulier, lorsque nous sommes amenés à communiquer, vivre et travailler avec d’autres personnes. Á « manager » ! Par conséquent, nous sommes nombreux à être concernés.

Daniel Goleman, célèbre docteur en psychologie américain, a été un des pionniers en la matière dans les années 1990. Il a longtemps enseigné ce concept aux étudiants de Harvard, dont beaucoup sont aujourd’hui des dirigeants. En simplifiant au maximum son propos, voilà ce qu’il nous dit :

Beaucoup d’entre nous avons été élevés dans des sphères où le quotient intellectuel (Q.I.) est particulièrement valorisé. Et, il est vrai « qu’avoir une tête bien faite » est fort utile. Le Q.I. fait référence au domaine de la pensée. On parle notamment de « cerveau gauche », qui nous permet d’analyser les situations à l’aide de notre raison, notre pensée et notre logique.

Les personnes qui se sont penchées sur la question nous disent que si nous utilisons uniquement la pensée, notre Q.I. donc, alors nous sommes peu efficaces et ce, même avec un quotient élevé.

Alors que si nous intégrons les émotions, comprenons celles qui nous animent, si nous savons les décoder, si nous comprenons les conséquences qu’elles ont sur nos comportements – et ceux de nos interlocuteurs, alors nous sommes amenés à être beaucoup plus « puissants », entendez : efficaces. On parle d’activer notre « cerveau droit », le lieu de nos sentiments et de nos émotions.

Il est donc essentiel nous dit Goleman, d’avoir une connaissance étendue de notre fonctionnement global, et de celui de l’autre afin de savoir nous « gérer » d’une part, et d’autre part de mieux gérer notre relation aux autres.

Concrètement, qu’est-ce que cela donne ? 

Par exemple : imaginons que je sois responsable d’un cabinet, d’une équipe ou d’un dossier. Nous sommes en 2009 et c’est la crise. J’ai toute les « bonnes raisons » d’annoncer qu’il n’y aura pas d’augmentations, ou que les effectifs vont être réduits, etc. Pour être un « bon » manager, il est essentiel que je sois à l’écoute de ce que ces décisions ont comme effet sur moi. Que je sois prêt à recevoir des remarques désagréables, teintées de colère, de tristesse et sans doute également de peur. Que je sois capable de compréhension, voire d’empathie. Et si j’ai mis à profit mon quotient intellectuel et émotionnel, alors j’ai toutes les chances d’être plus performant dans mon rôle. Ceux qui ont fait l’économie d’une telle démarche, ont pu constater les nombreux dégâts engendrés par des méthodes vécues comme violentes, savamment « justifiées » par les chiffres donnés par la direction financière.

Si nous fuyons – plus ou moins consciemment – les manifestions émotives des autres et les nôtres, si nous les rejetons, nous nous coupons de notre potentiel.

C’est vrai dans la vie. Dans la vie du cabinet. Dans les affaires.

Pour revenir aux propos du client, il convient de dire que oui, à partir du moment où je travaille avec des humains, des « sujets en croissance » et pas seulement des « objets de production », alors il est essentiel de travailler notre intelligence émotionnelle. De quelle manière ? En lisant des ouvrages consacrés à ce thème. Avec un coach. Ou un thérapeute, pourquoi pas ? Les possibilités sont multiples.

Pour en savoir plus : « L’intelligence émotionnelle » Daniel Goleman – Editions J’ai Lu.

http://e-magazine.lamy.fr/actualites/detail/46581/la-puissance-de-l-intelligence-emotionnelle.html

Par Benjamin PELLETIER

Dans la communication directe, l’émetteur du message fait en sorte que le signifiant A soit aussi proche que possible du signifié A’. De A à A’, il ne doit pas y avoir de place pour l’interprétation, l’ambiguïté ou le double sens. Il ne s’agit pas non plus de chercher à tisser un lien interpersonnel derrière le discours mais d’atteindre efficacement au but.

En voici un exemple extrait du roman de Dickens Temps difficiles. Au début du livre, Thomas Gradgrind, un notable de la ville de Coketown, fait l’apologie des faits, de l’enseignement des faits, de la connaissance par les faits. « Dans la vie on n’a besoin que de Faits. Ne plantez rien d’autre et extirpez tout le reste. » C’est l’injonction que Gradgrind adresse au maître d’école.

Il interroge une de ses élèves. Elle dit s’appeler Sissy (diminutif de Cécilia), son père est clown dans un cirque. Pour Gradgrind, c’est  intolérable. « Sissy » n’est pas le vrai prénom de cette élève qui ne doit s’appeler que Cécilia et rien d’autre, car c’est son vrai prénom, c’est un fait. De même, « clown » ne peut pas être une occupation sociale. C’est là du divertissement, une distraction par rapport aux faits, un écart coupable par rapport à la dimension rationnelle et pratique de l’existence.

Et quand Gradgrind demande à Cécilia de définir ce qu’est un cheval, l’enfant ne sait que répondre à une question aussi simple. C’est la preuve qu’elle ne connaît rien aux faits. Gradgrind interroge ensuite un élève éduqué selon ses principes philosophiques :

– Bitzer, demanda Thomas Gradgrind, votre définition du cheval ?
– Quadrupède. Herbivore. Quarante dents, à savoir : vingt-quatre molaires, quatre canines, douze incisives. Perd son poil au printemps. Egalement ses sabots dans les régions marécageuses. Ses sabots sont durs mais doivent être ferrés. On reconnaît son âge à certains signes dans la bouche.

La réponse de l’élève Bitzer s’apparente à celle d’un automate, dénuée de toute subjectivité et de tout écart par rapport à la réalité objective. Pas d’interprétation, pas d’ambiguïté, mais des mots précis pour dire des faits. Bitzer vit dans un monde d’exactitude et de communication directe. Ce qui est dit ne peut être autre que ce qui est signifié et l’adéquation de l’un avec l’autre doit être vérifiée à chaque instant.

Notons au passage que si ce point de vue devient rapidement infernal au quotidien (comme le montre très bien la suite du roman), il est néanmoins précieux dans certaines circonstances, par exemple pour les activités à forts enjeux de sécurité où la pratique de la check-list et la communication directe et sans ambiguïté sont à la base de la gestion des risques (cockpit d’un avion, bloc opératoire, salle de commande d’une centrale nucléaire, etc.).

La communication directe vise tout simplement à dire ce qui est, sans interférence ni court-circuit. L’idéal de la communication directe est l’impersonnalité. Or, la communication humaine vise aussi à produire et à gérer des relations interpersonnelles. Chaque parole peut s’enrichir de différentes dimensions qui sont autant de détours pour toucher au but: l’implicite, l’allusion, la suggestion, l’intention, le sous-entendu, le non-dit, etc., qui indiquent au récepteur que l’émetteur cherche à dire plus ou moins que ce qui est, à dire autre chose que ce qui est, voirele contraire de ce qui est. C’est la formule A=B=C=D=…=A’ où B, C, D, etc., sont les objets indirects du discours pour dire A’.

Sans prétendre être exhaustif tant le sujet est vaste, illustrons ce propos en présentant quelques exemples de communication indirecte :

1) La communication indirecte peut être une forme d’évitement ou decontournement par rapport à une réalité considérée comme gênante ou embarrassante, ou bien tout simplement parce qu’on n’a pas de réponse précise à apporter à un questionnement. La communication indirecte s’apparente alors à la langue de bois. Elle sert à détourner l’attention de la réalité ou à dissimuler une incompétence.

Par exemple, avec la crise financière puis économique en France, les gouvernements de droite et de gauche évitent à tout prix les mots  « rigueur » et « austérité ». Ils contournent et dissimulent la réalité en évoquant plutôt les « efforts », la « maîtrise des dépenses » et,récemment, le « redressement dans la justice ».

La communication indirecte peut même mener à une novlangue, comme si les mots eux-mêmes étaient trop directs au sein même de la communication indirecte. On se souvient de Christine Lagarde, alors ministre de l’Economie de Nicolas Sarkozy, évoquant la « rilance », curieux mot-valise fait de rigueur et de relance, que la ministre définit selon un chef-d’œuvre de communication indirecte : « La ‘ri-lance’ est un subtil dosage entre des mesures de responsabilité dans une situation exceptionnellement difficile. » Dit plus directement, cela donne : « Vous allez en baver car c’est la crise. »

2) La communication indirecte peut être le signe de l’atténuation d’une réponse directe qui pourrait heurter, blesser, faire perdre la face ou signifier une importance excessive de la subjectivité de l’émetteur et du récepteur. De surcroît, une sollicitation ou un reproche trop directs contreviennent la plupart du temps aux règles de la politesse et de la vie en communauté.

Dans de nombreux contextes culturels où l’appartenance au groupe prime sur l’expression de soi et où l’ego lui-même a peu, voire pas du tout, d’importance, la production ou la préservation d’une relation harmonieuse entre l’émetteur et le récepteur obligent à certains détours dans l’expression, à masquer son intention première derrière une intention seconde, à ne pas se mettre en avant de son discours mais en retrait.

Dans un dialogue indirect où A cherche à savoir ce que B pense, il sera fondamental que A obtienne la coopération de B, plutôt que de l’obliger à se prononcer (du type : « Que pensez-vous de ceci ? »). A saura ce que B pense en coopérant avec lui et en observant les signes indirects de son état d’esprit, son langage corporel, son engagement ou non dans des actions secondaires proches de l’action principale, autrement dit en devinant plutôt qu’en demandant.

3) La communication indirecte peut viser à sélectionner ceux qui saisissent les éléments contextuels non-dits qui véhiculent le sens et à les séparer de ceux qui ne partagent pas les mêmes références implicites. Elle produit une relation privilégiée entre l’émetteur et le récepteur et exprime leur intimité commune avec les références implicites du discours.

Il suffit parfois d’un seul mot, même inconsciemment utilisé, pour activer certaines représentations, diffuser un message implicite et provoquer adhésion ou rejet de la part des récepteurs. Nous pratiquons tous ce type de communication, certains plus que d’autres, comme par exemple l’homme politique (cf. les « dérapages » de Jean-Marie Le Pen), l’intellectuel (cf.l’usage de l’obscurité), l’humoriste (cf. Pierre Desproges, le maître en la matière) ou le publicitaire.

4) Enfin, la communication indirecte peut être une exacerbation de la dimension précédente en indiquant un sens en apparence, mais en visant en réalité un autre sens. Nous sommes là au-delà des trois autres types mentionnés car ce qui est visé, c’est radicalement autre chose que ce que est dit. C’est le type même de communication des sociétés secrètes, des groupes fermés et des comploteurs fonctionnant selon un langage codé.

Durant la seconde guerre mondiale, Radio Londres a ainsi diffusé des centaines de messages codés dont le sens réel n’était connu que des groupes de résistants concernés (par exemple, le premier vers d’un poème de Verlaine, « les sanglots longs des violons de l’automne », invitait les saboteurs ferroviaires à se tenir prêts). Pris directement, le message codé n’a d’autre sens que lui-même. Mais pour ceux qui en ont la clé, il constitue le message d’un autre message. En ce sens, le langage codé constitue l’essence de la communication indirecte : le code vient redoubler le langage usuel pour contourner ou atténuer une réalité, sélectionner un auditoire ou signifier autre chose.

Tout l’enjeu tient donc à la maîtrise du code permettant de décrypter la dimension indirecte de la communication. Ce code peut se manifester sous de multiples formes en fonction des interactions humaines et des types de messages : code du langage corporel propre à une culture, code des membres d’une même famille, code des amis, code métier et code professionnel, code du discours politique, code de la séduction et de l’amour, etc. L’importance de ces codes et la fréquence de leur usage varient selon les individualités, les situations et les contextes culturels.

Nulle culture n’est à proprement parler « à communication directe », ce qui reviendrait à l’identifier à un peuple d’automates, tels l’élève Bitzer. En ce sens, la communication humaine est fondamentalement indirecte. On constate seulement que, dans certaines situations, des cultures ont tendance à être plus directes dans la communication tandis que d’autres seront plutôt indirectes. Si les Français sont plus directs que les Coréens pour exprimer ce qu’ils pensent, cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas une part d’indirect dans leur communication.

Si les Coréens sont indirects dans leur façon d’exprimer leur opinion personnelle, ils peuvent être très surprenants dans la façon extrêmement directe d’aborder des sujets qui, même entre Français, seraient l’objet d’une approche plus ambiguë, par exemple tout ce qui se rapporte au corps et à ses désordres. Autre exemple : si les Français sont très directs dans leur façon de communiquer sur le négatif (irritation, agacement, ennui, mécontentement, etc.), ils sont en revanche beaucoup moins directs pour communiquer sur le positif. Et s’ils sont très directs pour parler de sexe ou de politique, ils le seront beaucoup moins pour parler d’argent…

Gardons-nous donc de toute simplification en distinguant de façon trop abrupte des cultures à communication directe et des cultures à communication indirecte. D’autant plus que, fondamentalement, la communication humaine n’est pas directe mais indirecte. Je vois deux raisons pour appuyer cette affirmation :

Dans la plupart des cas, nous usons de la communication indirecte sans même nous en rendre compte. Nous en prenons conscience lorsque nous échangeons avec un étranger qui ne saisit pas nos allusions et ne manque pas de nous interpeller régulièrement : Je n’ai pas compris ce que tu as dit…. Que veux-tu dire par là ? Peux-tu m’expliquer ce que cela veut dire ? Dans d’autres cas, nous le faisons délibérément pour les quatre raisons données précédemment. La communication indirecte est en effet un merveilleux instrument pour glisser un message dans un message. Mais elle peut être dangereuse si son abus entraîne la suspicion sur tous les messages émis.

C’est ce qui arrive actuellement à Valérie Trierweiler, la compagne de François Hollande. On se souvient du tweet de soutien à Olivier Falorni, candidat PS qui a remporté la législative de juin dernier face à Ségolène Royal : « Courage à Olivier Falorni qui n’a pas démérité, qui se bat aux côtés des Rochelais depuis tant d’années dans un engagement désintéressé. » Ce message de soutien direct à Olivier Falorni a été immédiatement compris comme une forme de gifle indirecte visant Ségolène Royal.

Juste après ce tweet est paru un ouvrage sur la campagne présidentielle de François Hollande, illustré par des photographies légendées par Valérie Trierweiler. Sous une photographie prise le 4 avril 2012 à Rennes et montrant François Hollande avec Ségolène Royal, elle écrit : « Oui, l’homme que j’aime a eu une femme avant moi. Et il se trouve qu’elle a été candidate à l’élection présidentielle, je fais avec ». Ce texte ne mentionne pas directement d’éléments décrivant le ressentiment de Valérie Trierweiler envers Ségolène Royel, mais en contient indirectement une quantité.

Désormais, le piège s’est refermé sur Valérie Trierweiler. Chaque article que cette journaliste écrira, chaque déclaration qu’elle fera, ses gestes, son intonation et son langage corporel en général quand elle utilisera certains mots ou évoquera certaines personnes, seront scrutés et analysés pour identifier le message implicite, l’allusion, le non-dit. Tout signe émis de sa part devient potentiellement signe d’autre chose. Comme on le voit, lorsqu’elle est associée à la malveillance, la communication indirecte possède un redoutable retour de flamme et s’avère aussi dangereuse pour le récepteur que pour l’émetteur.

Cette note a mis en évidence que la communication indirecte permet de contourner ou atténuer une réalité, sélectionner son auditoire ou signifier autre chose que ce qui est dit. En outre, la dimension indirecte de la communication renvoie à la fois au langage corporel et à l’ambiguïté des mots eux-mêmes. Au fond, la communication est dans son essence indirecte et ce n’est que par réduction de l’ambiguïté des mots et du bruit produit par le langage corporel qu’une communication directe peut être atteinte.

Ce bruit de la communication, chacun doit en connaître les codes pour lui donner du sens. Quand tel est le cas, le bruit devient une sorte de communication silencieuse où l’indirect définit le mode relationnel sous-jacent des personnes qui sont en interaction. Ce mode relationnel, c’est l’influence que nous exerçons les uns sur les autres, ce que François Roustang définit comme « l’arrière-plan ou le fondement de toute communication possible » (Influence, p.75, éd. de Minuit). Si l’on supprime cet arrière-plan, toute la dimension intersubjective de la communication s’effondre :

C’est tout à fait le cas de l’élève Bitzer du roman de Dickens. Eduqué selon le principe que rien d’autre ne compte que les faits et la réalité objective, il répond comme un automate quand on lui demande ce qu’est un cheval. L’idéal de ses éducateurs est de parvenir à produire un type d’élève qui fonctionne sur le mode mécanique où une impulsion extérieure doit entraîner une réponse adéquate, toujours la même quel que soit l’élève interrogé.

Or, dès que nous sommes en présence les uns avec les autres, nous nous ajustons les uns par rapport aux autres, nous prenons en compte la présence de l’autre dans nos comportements et modes de pensée, aussi bien dans la complémentarité que dans l’indifférence. Et nous communiquons, même dans le silence ou l’ignorance de l’autre. La communication indirecte, corporelle et/ou verbale, est notre façon de signifier notre relationnel et de négocier de nouvelles relations avec les autres.

Autrement dit, la communication indirecte renvoie à notre façon de nous manipuler mutuellement. Celui qui en possède parfaitement les codes saura faire passer un message implicite, glisser une allusion décisive, imposer une suggestion, susciter un désir, activer certaines représentations, orienter les comportements et modifier les modes de pensée. L’influence, c’est l’autre nom de la communication indirecte.

50 à 90% de la signification d’un message oral est transmis à travers la communication non-verbale. Autrement dit, la majeure partie de ce que nous signifions oralement ne passe pas par les mots mais par le corps. Les expressions du visage, le regard, l’intonation, les gestes, toute la mise en forme du discours autrement que par les mots, apportent quantité d’informations qui dépassent les mots, les complètent, voire les contredisent.

Ainsi, ce que l’on dit n’est pas toujours ce que l’on veut dire. On peut dire le contraire de ce que l’on pense, et le faire savoir par le choix de certains mots ou de certaines expressions, ainsi que par l’intonation de la voix, le débit ou les hésitations. Un reproche peut se cacher dans un compliment, la désapprobation dans un assentiment, le malaise dans un sourire, un non dans un oui.

La variation de 50 à 90% s’explique par deux facteurs : d’une part, par le recours plus ou moins important à la communication indirecte selon les cultures; d’autre part, par un langage du corps plus ou moins expressif. Or, ces deux facteurs ne vont pas forcément de pair. La difficulté survient lorsque la communication est à la fois très indirecte dans le verbal et très discrète dans le non-verbal.

Cette situation singulière se retrouve en Extrême Orient, notamment en Corée. L’importance de savoir décrypter le non-verbal y est telle que les Coréens ont forgé un concept très spécifique : le nunchi (눈치- prononcez noun-dchi). Il n’existe évidemment pas d’équivalent en français. Le mot « nun-chi » associant à la fois « l’œil et la mesure », il pourrait être rendu par « prendre la mesure de l’autre par le regard » ou bien « intuition de l’autre » en suivant le sens d’intuition comme « contemplation et connaissance immédiate ».

Le nunchi est donc une sorte de sixième sens sans lequel il n’y a pas de relation sociale harmonieuse. Manquer de nunchi n’est pas seulement un grave manquement à la politesse mais aussi, plus profondément, une atteinte à sa propre dignité et à celle de l’autre. C’est ignorer les pensées et les sentiments que l’autre n’exprime pas forcément par les mots. C’est rompre la nécessaire harmonie au profit d’un rapport conflictuel.

Faire preuve de nunchi réclame ainsi une attention particulière pour ne pas froisser l’être véritable de l’individu qui se dissimule derrière les apparences ou les convenances. Par suite, manquer de nunchi, c’est à la fois se montrer indifférent à la personne et ne pas faire preuve de retenue en infligeant aux autres des pensées et des sentiments qui peuvent les offenser ou tout simplement les gêner.

Avec le nunchi, nous nous trouvons donc sur deux plans essentiels d’exigence :

Quelque chose d’aussi simple que le fait d’avoir trop chaud peut amener en Corée différents types de communications indirectes pour exprimer cette gêne.

Un collègue coréen peut vous demander gentiment : Vous n’avez pas trop chaud ?, ce qui signifie moins un souci porté sur votre personne qu’une gêne de l’émetteur qui, lui, a effectivement trop chaud. Même si vous n’avez effectivement pas trop chaud, il sera judicieux de comprendre le message indirect et de remercier l’interlocuteur de s’enquérir de votre bien-être et de lui demander si cela ne le dérange pas qu’on ouvre un peu la fenêtre.

Dans ce cas de figure, un Français qui a trop chaud aura plutôt tendance à râler d’abord : On crève de chaud, ici !, voire à ne rien dire du tout et à ouvrir d’autorité la fenêtre. En France, cette attitude peut amener une remontrance de la part de collègues qui n’ont pas trop chaud, d’où une discussion parfois vive sur la démarche unilatérale d’ouvrir la fenêtre. Il se peut aussi que, pour marquer son mécontentement face à cette initiative, un autre collègue ferme d’autorité la fenêtre sans plus d’explication. La conflictualité fait partie ici des éléments les plus anodins de la vie quotidienne.

Si ce même Français, cette fois-ci en Corée, se plaint ouvertement de la chaleur comme il le fait en France, il mettra ses autres collègues coréens très mal à l’aise. En effet, même si ce n’est pas l’intention du Français, ils vont comprendre que cette plainte recèle un message indirect : à savoir que le Français critique indirectement ses collègues coréens pour avoir laissé le chauffage trop élevé. C’est là tout le problème avec les Français qui expriment si spontanément le négatif : leur plainte aura toujours une double dimension dont ils n’ont pas forcément conscience. Voyez ainsi l’échec d’une négociation analysé dans Comment perdre 50 millions d’euros pour 1 euro…

Mais l’expression du malaise n’est pas toujours indirectement verbale, elle peut aussi être indirectement non-verbale. Dans ce cas, le Coréen ne va pas demander à son collègue s’il a trop chaud, il va éloigner légèrement sa chaise du chauffage ou bien jeter de petits coups d’œil au radiateur et à la fenêtre. Ce sera au collègue de comprendre qu’une gêne est en train de se créer. Et, cette fois-ci, même s’il n’a pas trop chaud, il prendra sur lui cette gêne en disant qu’il a trop chaud, de façon à ce que le collègue ayant vraiment trop chaud ne se sente pas gêné de gêner les autres… Délicate dialectique du quotidien…

J’ai déjà insisté sur l’importance de la représentation sociale en milieu professionnel dans divers articles, notamment dans L’impression de compétence ou d’autorité, L’art du caméléon, enjeux culturels ou  L’autre dimension cachée : la théâtralité. Une telle importance du paraître exige également de savoir décrypter l’être qui se dissimule sous le masque social. D’une part, pour ne pas être la dupe ou la victime des apparences ; d’autre part, pour percevoir les signaux faibles annonciateurs de malaise, voire de crise, dans la relation interindividuelle.

Comprendre que le jeu social et professionnel n’est qu’un jeu théâtral ne signifie pas qu’il faille sombrer dans le cynisme et le relativisme. Il est nécessaire de dépasser cette étape pour une bonne entente. C’est dans cette perspective qu’il est fondamental d’apprendre des Coréens. Si nous sortons – certes, très artificiellement – le nunchi de son contexte culturel, il peut nous apporter beaucoup pour affronter ces deux dimensions de la relation interindividuelle : décrypter l’autre, anticiper la crise.

Enfin, le nunchi nous apprend à jouer sur les facteurs indirects de nos exigences envers les autres. Sur ce sujet, une objection pourrait être formulée, selon laquelle il est vain d’élaborer une approche indirecte pour nos revendications si les autres n’ont culturellement pas la faculté de percevoir la dimension indirecte de la communication. Je répondrais à cela en disant que la très grande majorité des cultures dans le monde ont une approche plus ou moins indirecte de leurs revendications, notamment en ce qui concerne l’expression du négatif.

La France est un cas à part où la culture de la revendication directe, de la critique ouverte, de la contestation radicale et de l’insatisfaction permanente est plus forte qu’ailleurs. D’où une immense et double difficulté à adapter notre comportement à des contextes indirects et à décrypter les comportements indirects des autres cultures.

Ceci dit, il ne faut pas non plus passer à côté d’une dimension essentielle de la culture française en affirmant un peu rapidement que les Français seraient tous et de tout temps trop directs dans leur communication, notamment à propos du négatif. Evidemment, il serait absurde de parler d’un nunchi français. Sorti de son contexte coréen imprégné de confucianisme, lenunchi perd une grande part de sa signification. Mais il conserve ce qui en fait la structure même, à savoir : la faculté de décrypter l’autre en faisant la part de l’apparence et de l’être.

Or, il ne faut pas oublier qu’il existe une grande tradition littéraire française d’analyse des passions et du jeu social, de décryptage des comportements, de mise à jour de la vanité des apparences et de jeu avec ces mêmes apparences. La littérature libertine des XVIIe et XVIIIe siècles a mis en scène ces jeux de l’amour et du hasard où les personnages savaient jongler entre l’être et l’apparence pour faire passer le message indirect de leur amour ou de leur détestation. La littérature du XIXe a démonté les jeux de l’ambition et de la vanité au sein du corps social.

Lisez ou relisez les Essais de Montaigne, les Caractères de La Bruyère, les Pensées de Pascal, les Maximes et aphorismes de La Rochefoucauld, les Maximes de Chamfort, les romans de Crébillon Fils, Balzac, Stendhal, Flaubert, Zola. Il y a une dimension propre à la littérature française qui exprime cette profonde exploration de soi et des autres à une époque où il était nécessaire de faire preuve de communication indirecte pour être intégré dans la société aristocratique et dans le monde intellectuel.

Ainsi, cette communication indirecte s’appuyait sur le jugement de valeur culturel et individuel. La base de la relation avec l’autre n’était pas la recherche de l’harmonie relationnelle mais la confrontation des esprits. Si la culture française possède bien une longue tradition de décryptage de l’autre, les Français n’ont pas coutume d’utiliser cette faculté comme les Coréens, à savoir pour renforcer l’harmonie du groupe, mais pour lutter avec l’autre.

Quand on se dispute avec quelqu’un, la douleur et la colère s’enfouissent en nous et y demeurent,laissant apparaître le ressentiment.

On se déconnecte de ce qui a pu se passer auparavant ou de ce qui pourrait arriver à l’avenir, et on reste donc coincé dans cette situation désagréable.

«Je suis fâchée avec ma soeur car quand j’ai besoin de son aide, elle ne s’intéresse pas à moi ni ne s’inquiète pour moi, et ne valorise jamais ce que je fais», «Je suis fâché avec mon compagnon/ma compagne car cela fait un an qu’il/elle ne tient pas compte d’une décision importante que j’ai prise»…

On ne s’intéresse plus à l’autre et on essaie de faire comme si ses dires ne nous avaient pas blessé. Mais on ne peut pas se défaire complètement de la sensation de frustration, de haine, d’impuissance ou de douleur, ni demeurer impassible face à quelque chose qui nous a offensé.

Le ressentiment est un petit repaire où se logent la douleur et la colère non résolues ni exprimées qui se sont accumulées au fil du temps.

Et si on ne fait rien pour s’en débarrasser, cette douleur et cette colère peuvent grandir, si bien qu’on abritera alors un monstre en nous qui n’aura de cesse de prendre de l’ampleur.

Dans un premier temps, quand on a du ressentiment, on ne se trouve pas dans les conditions nécessaires pour comprendre ou résoudre le problème, ni pour l’oublier. Le ressentiment, c’est une émotion socialement peu acceptée.

Mais comme toute émotion, le ressentiment n’arrive pas au hasard, car il nous indique la présence d’un problème ou d’une difficulté qu’on a du mal à résoudre.

image: http://nospensees.fr/wp-content/uploads/2015/06/R6-420x246.jpg

On commence à avoir du ressentiment dès lors qu’on vit une expérience qui nous frustre, nous déstabilise, et au cours de laquelle on n’exprime ni notre douleur, ni notre colère.

Généralement, les personnes hypersensibles sont les plus à même de ressentir cette émotion, car ce sont celles qui vivent la douleur et la colère à fond, n’ayant pas appris à les exprimer de manière appropriée.

Par conséquent, avec le temps, la douleur et la colère vont s’ancrer en nous et s’intensifier, au point d’en devenir disproportionnées.

La douleur et la colère logées dans notre grotte grandissent et deviennent ce monstre qui peut nous contrôler. On sait que tout ce qui n’est pas exprimé ou accepté, devient toxique, déconnecté du reste, et chronique.

Quand le ressentiment dure dans le temps, il semble judicieux de se demander quelle image on a de soi pour enfouir une telle colère. Cela pourra nous aider à comprendre comment cette colère est née.

Il existe différentes manières de se voir soi-même. Certaines pourront nous aider à nous débarrasser du ressentiment, alors que d’autres l’aggravent.

Si en plus de la douleur et de la colère apparaissent les auto-reproches, alors on peut se sentir «mauvais», et penser ne pas mériter d’être aimé ou soutenu, ce qui a donc une influence négative sur l’estime de soi.

Par conséquent, si on veut éviter le ressentiment, il faut savoir maîtriser sa colère et, surtout, reconnaître et exprimer la douleur que l’on ressent.

Certains ne savent pas, ou n’ont pas appris à exprimer leur colère de façon appropriée, ni même à contrôler l’énergie émanant de cette émotion.

En ayant un tel comportement, ces personnes produiront plus de problèmes que de solutions.

Quand on s’énerve, nos mots dépassent souvent nos pensées. Il faut savoir que la colère implique une augmentation d’énergie nécessaire pour avoir davantage de force et pour être en mesure de résoudre le problème auquel nous devons faire face.

Grâce à ce type de comportement, associé à une verbalisation de notre douleur qui ne passe pas par des reproches, on pourra vaincre le ressentiment.

Dans le cas où le ressentiment s’installe malgré tout, il sera nécessaire de porter un regard différent sur nos ressentis.

Ainsi, si au lieu de se dévaloriser, on se donne la chance d’exprimer ce que l’on ressent et ce dont on a besoin, alors on se rendra compte qu’en fait, on est blessé et en colère, et on pourra donc communiquer cela à l’autre de manière appropriée.

Il faut avoir conscience de nos émotions et identifier nos ressentis plutôt que d’agir de manière automatique.

Cependant, il faut aussi comprendre que selon les circonstances, tout le monde ne peut pas nous apporter ce dont on a besoin, car souvent, on n’est pas habitué à exprimer ce genre d’émotion. 

Notre cœur peut être entouré de prisons, piliers de l'amour blessant. Ces prisons édifient leurs murs autour de lui s'il est meurtri. Elles sont des protections inconscientes qui nous empêchent de ressentir ce qui nous a blessés, et elles entravent en même temps notre élan d'amour spontané. Sur elles, petit à petit, va s'édifier un amour conflictuel avec les autres et avec soi-même. Ces prisons s'appellent la colère non justifiée, la haine, le ressentiment, la culpabilité et la pitié. Ces prisons ne sont pas des émotions telles que la colère et la tristesse, non, elles sont des états semi-conscients ou inconscients qui entretiennent l'amour en le nourrissant de haine et en font un amour caractériel. Explorons ces prisons du cœur avant d'entrer plus en profondeur dans la découverte de l'amour caractériel.



Colère, haine, ressentiment, culpabilité, pitié



L'émotion est physique, elle correspond à une décharge d'énergie hormonale déversée dans notre sang. L'émotion est vie, et elle circule, elle est mouvement. Elle est soit une réponse spontanée à un évènement ou à une personne, soit une expression conditionnée par nos croyances. Par exemple, je me sens triste parce que je crois que personne ne m'aime. L'émotion provient du cerveau limbique et, dans son aspect le plus primitif, elle est le signal qu'un besoin fondamental n'est pas satisfait.



Le nourrisson pleure parce qu'il a faim, ou il se met en colère parce qu'on l'enlève des bras de sa mère. Une émotion peut aussi être héritée de la famille: nous portons par exemple la tristesse de notre mère, ou sa colère, ou encore sa frustration face à la vie et à l'amour. C'est ainsi qu'il nous arrive de vivre avec des émotions qui ne nous appartiennent pas. Une émotion peut naître d'un désir d'imiter nos parents dans leurs gestes, leurs pensées, leurs façons de voir le monde. Joseph, cinq ans, piquait souvent de vraies colères. À l'école, on lui posa la question: "Joseph, pourquoi te mets-tu ainsi en colère?" À quoi il répondit: "C'est comme papa." Joseph imitait son père irascible.



Ce qu'il est important de comprendre face aux émotions, c'est qu'elles sont de l'énergie en mouvement et qu'elles passent. Lorsque le tout-petit fait durer son émotion, c'est qu'il a compris qu'il pouvait se figer en elle de façon soit à attirer l'attention sur lui, soit à faire en sorte que son besoin soit reconnu. L'individu, se fixant ainsi dans une certaine émotion, peut en arriver à se construire une carapace émotionnelle. Cette fixation, qui devient rapidement inconsciente, aboutit à la construction psychique d'un état émotionnel permanent. Ce dernier est le signal que quelque chose s'est durci en nous avec le temps.



La colère



La colère, dans son expression pure, est un élan vital sain au moyen duquel nous tentons de sortir d'un état jugé intolérable par notre personnalité consciente. En nous mettant en colère, nous disons à notre entourage que ce que nous vivons est intolérable. La colère pure peut également surgir quand les limites de son territoire vital sont menacées. Elle sert alors à les rétablir. La colère peut aussi s'apparenter à un réflexe de défense et de survie face à une trop grande souffrance. Ce qui est malsain dans la colère, ce n'est pas l'émotion de colère elle-même, mais ce que nous en faisons.



Nous pouvons refouler notre colère parce qu'elle nous fait peur ou parce que notre milieu familial n'accepte pas que nous nous mettions en colère. Nous pouvons aussi nier notre colère parce qu'elle défait l'image du bon garçon ou de la bonne fille que nous souhaitons donner. Nous pouvons également vivre notre colère, non pas pour nous-mêmes, mais en la projetant sur les autres. Dès que nous sentons la colère jaillir, nous l'exprimons sans avoir pris la peine de réfléchir, prenant pour cible les personnes qui nous entourent alors que celles-ci ne sont pas concernées. Nous pouvons aussi prendre l'habitude de vivre en colère au quotidien, comme si cet état relevait d'un bon vieux conditionnement familial et était naturel: "Chez nous, tout le monde était toujours en colère pour tout ou pour rien!", entend-on dire parfois. Qu'elle soit refoulée, niée, projetée ou conditionnée, la répétition de la colère produit une fixation chronique qui mène à l'induration, qui va à son tour conduire à la haine.



La colère non justifiée ou caractérielle



Il existe différents types de colère indurée. La colère triste en est une. Prenons l'exemple de Lucie qui, chaque fois qu'elle se sentait gagnée par la tristesse, se mettait en colère. Lucie ne sentait plus sa tristesse. Un autre type de colère indurée est la colère coupable: Antoine refusait de ressentir le sentiment de culpabilité qui l'habitait depuis la mort de son petit frère; chaque fois que venait en lui la pensée qu'il était coupable, il se mettait en colère. Sa colère lui évitait de ressentir sa culpabilité. La colère caractérielle, qui fait l'objet de ce chapitre, est une colère répétitive et non justifiée, dirigée contre quelqu'un de l'entourage qui ne la comprend pas, précisément parce qu'elle n'est pas justifiée. Elle est malheureusement tout aussi incompréhensible pour la personne qui la vit. Elle surgit sous la forme d'une pulsion irrésistible et confuse, sans raison apparente. Cette forme de colère sème l'étonnement et la confusion, parfois même l'effroi. Elle peut aussi être destructrice. Elle instaure un territoire d'agressivité et de conflit. Elle est une réaction de défense mais contre quoi? Car il n'y a pas eu d'attaque. C'est pourquoi on la qualifie de non justifiée.



La colère est une énergie émotionnelle qui fait mal si elle est dirigée contre un être humain. Lorsqu'une personne se met en colère sans raison contre son entourage, elle sème une énergie malsaine. Le réflexe premier de l'interlocuteur, devant une telle attitude, est de fuir ou d'attaquer. Ces réactions sont des défenses instinctives. Il arrive toutefois que certaines personnes réagissent différemment et se soumettent à la colère. La soumission est une absence de réaction de défense. Et elle est fort révélatrice au sens où elle nous informe que nous nous sommes "suradaptés" à une agression répétée. Malheureusement, la soumission nous rend victimes de notre agresseur. Prenons l'exemple de Martine qui est née d'une mère caractérielle.



Martine vivait seule avec sa mère qui faisait souvent des crises de colère non justifiée. Son père avait quitté très tôt le foyer conjugal. Tentant de fuir ses propres réactions caractérielles, la mère de Martine prenait de la cocaïne, ce qui ne faisait qu'amplifier ses crises. Dans ces moments-là, elle battait souvent Martine.



Si elle avait été plus grande, Martine aurait pu fuir sa mère ou l'attaquer en retour, mais comme elle n'avait que cinq ans, elle ne pouvait que se soumettre. Ainsi dEvint-elle la victime de sa mère. Quiconque se soumet ainsi à une colère, le fait instinctivement car il a peur du danger. En se soumettant, il prend cependant sur lui la décharge d'adrénaline de l'autre et la sienne. La soumission semble passive de l'extérieur mais intérieurement, elle est très active, elle est une réaction à des peurs multiples: peur d'agir, peur de fuir, peur d'être de nouveau attaqué, et finalement peur de ne pas être assez fort pour se défendre et d'en mourir. Ce cumul de peurs se traduit dans le corps par une décharge d'adrénaline. Le cerveau ancien envoie cette hormone dans le sang, ce qui permet au corps et à tout le système musculaire de réagir. Quand il y a soumission, au contraire, l'adrénaline, au lieu de servir à la fuite ou à l'attaque, est stockée dans les muscles et, à la longue, intoxique le corps et la psyché. Qui plus est, entre le cerveau animal de celui qui se soumet et le cerveau animal de celui qui agresse s'établit un code: "Je me soumets, je te reconnais plus fort, je te cède mon pouvoir." La hiérarchie s'est installée: désormais, il y a un agresseur et un agressé.



Lorsqu'une colère peut être justifiée, expliquée et comprise, il n'y a ni agresseur ni agressé, les choses reprennent leur place dans la compréhension. Martine, au contraire, comme bien d'autres enfants et adultes, était l'objet d'une colère injustifiée; elle était donc perturbée, blessée et plongée dans la confusion. Lorsqu'un adulte est l'objet d'une telle colère, il se questionne, à juste titre: "Qu'ai-je fait de mal pour être la cible d'une telle colère? Ai-je blessé involontairement l'autre?", se demandet-il. Ce même adulte peut parler et questionner afin de tenter de comprendre le geste de colère de l'autre. Et il est capable de discernement. Mais qu'en est-il d'un enfant comme Martine? Ne court-il pas un danger réel quant à sa vie affective? L'enfant n'est pas toujours en âge et en mesure de discerner et de comprendre l'autre. Pour cette raison, il se bâtit des croyances. Martine, par exemple, était convaincue d'être une enfant méchante, coupable de quelque chose de grave et devant être punie. Ces idées qu'elle s'était faites sur elle-même lui permettaient de justifier la colère de sa mère. Lorsque l'on demandait à Martine ce qu'elle avait fait de mal, elle répondait qu'elle ne le savait pas mais qu'elle était sûre que c'était très grave pour que sa mère lui en veuille ainsi. Les conclusions que Martine avaient tirées sur elle-même étaient dangereuses pour son équilibre et pour son développement affectif. Un parent averti et conscient peut vite rétablir les choses après une colère injustifiée; il peut expliquer à l'enfant les raisons de sa colère, s'excuser et recadrer l'enfant dans son univers affectif. Un parent non averti, ou un parent dont la personnalité est caractérielle, laisse son enfant avec des questions sans réponse, sans lui offrir de cadre de soutien pour comprendre le pourquoi du déferlement de sa colère. Pour cette raison, l'enfant devient confus et incertain quant à sa compréhension des choses et à sa relation avec le parent.



À la longue, la colère répétitive et non justifiée blesse le corps, le cœur et l'âme de celui qui la subit comme de celui qui l'éprouve. La mère de Martine regrettait ses gestes violents et ses colères démesurées qui ont perduré même après une cure de désintoxication. Elle-même ne savait pas pourquoi elle projetait ainsi sa colère sur sa fille. En fait, la colère de la mère de Martine comme la colère de tous ceux qui se comportent comme elle, a des raisons que seul l'inconscient connaît, car elle relève de ce qui a été refoulé dans le passé. La colère non justifiée cache en général une très grande souffrance. La plupart du temps, elle est une défense interne face à un amour fondé sur la maltraitance comme nous le verrons dans le prochain chapitre.



La haine



La haine est une colère refoulée dont la personne n'assume pas la responsabilité. Elle relève de la position de victime face à la blessure d'amour, cette blessure originelle remontant au conditionnement affectif de la petite enfance et se transmettant de génération en génération. La haine se fonde sur une croyance fondamentale qui peut s'exprimer ainsi: "Je suis victime et l'autre m'a blessé", ou encore "C'est la faute de l'autre si je suis blessé". La victime est convaincue qu'elle a été l'objet d'un persécuteur, d'un bourreau. Cette position de victime, et la haine qui lui est liée, se transmet également de génération en génération. Pour cette raison, la haine n'est pas toujours consciente, elle peut avoir été héritée de l'inconscient de la famille. Ainsi, des croyances telles que "Je suis victime ...", "C'est la faute de l'autre si ...", peuvent être vraies même s'il n'y a pas eu d'agresseur. Quoi qu'il en soit, la blessure est là et la victime est blessée. Celle-ci souffre, elle est triste, elle a peur, elle se soumet et elle éprouve de la colère. Si la colère n'est pas entendue, respectée et recadrée par rapport à ce qui l'a provoquée, la victime la refoulera, la ruminera et restera fixée à elle. Un état émotionnel s'installe alors: la haine. Martine, à l'âge de sept ans, détestait sa mère. Elle s'était bâti une armure de haine face à sa mère pour survivre aux crises de celle-ci.



La haine est le moment où la victime a le sentiment de prendre le pouvoir sur son bourreau, cela même s'il n'y a pas de prise de pouvoir effective dans la réalité. La haine donne un sentiment de puissance et de contrôle à la victime sur son agresseur. La haine aide la victime à sortir psychologiquement de son état de soumission, cela, même si celle-ci, dans les faits, continue de se soumettre. Sous l'effet de la haine, la colère, la tristesse, la peur sont reléguées aux oubliettes. La haine prend le dessus sur toutes les autres émotions et se fixe. Pendant que la victime se nourrit de haine, elle ne ressent pas sa souffrance, elle a au contraire le sentiment d'avoir le dessus sur son agresseur, et sa douleur disparaît. La victime se nourrit de la haine qu'elle éprouve pour son agresseur. La haine peut devenir une raison de vivre face à une souffrance qui pourrait anéantir la personnalité de la victime. Cet état est violent, l'amour en est absent. Comme il procure à la victime un sentiment de puissance, celle-ci se transforme peu à peu en persécuteur: elle devient le bourreau de son agresseur, celui qui est coupable de sa blessure; mais à la longue, elle devient en fait une victime de sa propre haine. La haine s'apparente ainsi à une prison du cœur, elle devient la base d'un amour fondé sur la maltraitance.



Le ressentiment



L'état de haine devenu chronique crée une fixation psychique: l'individu rumine sa haine, ce qui le conduit à un désir irrépressible de punir l'autre. C'est ainsi que la haine conduit au ressentiment. Encore une fois, nous sommes loin de l'amour. Le ressentiment est une véritable prison, car il crée un cercle vicieux dans la relation à l'autre. Celui qui est animé par le ressentiment est convaincu de la responsabilité de l'autre dans ce qui lui arrive: l'autre est coupable d'avoir blessé son cœur, son corps, sa vie. Aussi, après s'être soumis pendant un long moment à des abus et en avoir souffert, l'individu en vient à se dire que le moment est venu de sévir pour que l'autre se soumette à son tour: il faut faire souffrir l'autre. Martine punissait sa mère en se réfugiant dans un mutisme qui pouvait durer des semaines. Sa mère devenait folle car elle savait que Martine pouvait parler. L'enfant parlait en effet aux autres, mais avec sa mère elle se taisait.



En faisant souffrir l'autre, le bourreau connaît un soulagement temporaire de sa haine, et même de sa souffrance. Il est dans le ressentiment. Celui qui est animé par le ressentiment est dans l'illusion qu'en faisant souffrir l'autre, non seulement il le punit mais il lui fait subir une souffrance similaire à celle qu'il a lui-même connue. La dimension vicieuse de cet état tient à cette volonté de faire souffrir comme on a souffert. Il s'agit bel et bien de vengeance. L'exemple d'Hélène, qui était atteinte d'un cancer et envahie par un terrible ressentiment envers son conjoint qu'elle disait pourtant aimer follement, illustre bien ce point.



Hélène avait été orientée vers moi par son médecin, car elle ne répondait pas bien aux traitements médicaux. Le ressentiment qu'elle éprouvait envers son mari l'empêchait de se consacrer à sa guérison et à ses soins. Hélène était en effet convaincue que sa maladie était le résultat de son couple. Elle n'avait pas tort, car le couple semblait souffrir d'une sorte de cancer psychologique. A écouter Hélène, je comprenais que sa relation de couple relevait d'un amour caractériel qui les détruisait, elle et son conjoint. Hélène était non seulement victime de son cancer mais aussi victime du ressentiment qui affaiblissait tous ses systèmes de défense sur le plan physiologique. Elle me disait aimer son conjoint, en même temps, elle lui en voulait "à mort" de l'avoir un jour abandonnée pour une autre. Il est évident que ce qu'Hélène vivait était douloureux. L'évènement avait toutefois pris des proportions exagérées dans la psyché d'Hélène car il avait réveillé le souvenir d'une trahison par le père. Son conjoint, Paul, qui avait pris conscience de son acte, s'en était excusé maintes et maintes fois auprès d'elle, mais Hélène était restée fixée à cet acte de "trahison" (c'est ainsi qu'elle le nommait). Sa santé a commencé à se détériorer à compter de cet évènement. Un an après, Hélène recevait un diagnostic de cancer virulent au sein droit. Paul, quant à lui, se sentait coupable de "lui avoir donné un cancer". C'est ainsi qu'il le vivait. Quotidiennement, Hélène le lui rappelait. Tel un bourreau qui torture sa proie, elle lui disait que c'était sa faute si elle perdait son sein. Elle le punissait non pas en le trompant avec d'autres hommes, mais en lui faisant subir sa maladie. Ainsi ne l'épargnait-elle pas sur certains détails de son cancer. Elle lui montrait sa plaie béante, se promenait nue dans la maison en hurlant sa haine et son ressentiment. Paul pleurait et par la suite se défendait en contre-attaquant. Leur amour n'était plus que de la maltraitance réciproque: un amour caractériel. Hélène jouissait de faire mal à Paul. Ce qu'elle oubliait, c'est qu'elle était devenue elle-même une victime: la victime de son ressentiment.



Le ressentiment donne l'illusion d'une diminution de la haine car il permet de punir. Mais le ressentiment est vicieux car celui qui en est animé se transforme souvent en martyr à seule fin de punir l'autre. En ce sens, le ressentiment est le poison de l'amour. Il est un pur acide pour le corps et une réelle prison pour le cœur. Il scelle les couches de haine et enferme l'élan d'amour. Il est un des piliers de l'amour caractériel. Il ouvre la porte à une dégradation telle qu'elle peut aller jusqu'à une dégénérescence de l'amour: humiliation, méchanceté, sadisme apparaissent alors. Le cœur est fermé dans une prison de glace, l'amour ne peut plus ni naître ni s'épanouir. Lorsque la petite Martine sortait de son mutisme, c'était pour crier à sa mère: "Je te déteste maman, je veux te tuer."



La culpabilité



À la longue, le besoin de vengeance et de punition, le désir d'éliminer l'autre pour ne plus souffrir, créent en nous un énorme sentiment de culpabilité. Quand cet état nous envahit, il prend toute la place. De quoi sommes-nous coupables? Combien de fois ai-je posé cette question à mes patients: "De quoi êtes-vous coupable?" D'avoir été méchant? D'avoir persécuté quelqu'un? D'être animé par une envie chronique de vous venger? Ces convictions nous donnent l'impression d'être un monstre ou d'avoir en nous une bête noire plus forte que nous.



La culpabilité est pernicieuse car elle nous conduit à l'autopunition, à l'autodestruction, le but étant de tuer en nous le "méchant monstre". J'ai rencontré dans ma pratique nombre de gens qui stagnaient dans la culpabilité. Il y a parfois en effet une certaine complaisance, un certain "confort" à s'installer dans la culpabilité. Elle est comme un ultime rempart avant de devoir faire face, c'est-à-dire travailler sur la problématique fondamentale. Ces patients ne ressentent en général plus rien d'autre que cette "chère" culpabilité qui leur est une souffrance connue, moins douloureuse que la blessure fondamentale. Souvent même, ces patients ne savent plus de quoi ils se sentent coupables! La difficulté avec la culpabilité, c'est non seulement qu'elle est difficile à vivre, mais qu'elle cache les états antérieurs de haine et de ressentiment qui se sont logés dans l'inconscient. Éprouver de la culpabilité est douloureux, mais cette douleur nous évite d'affronter une blessure plus profonde, celle qui a fait que nous nous sommes fermés à l'amour.



La pitié



Lorsque nous nous sentons coupables, nous désirons généralement sauver la victime que nous avons persécutée. Non seulement la sauver, mais aussi la ressusciter, lui donner un nouveau souffle de vie. Le bourreau a pitié de sa victime et lui tend une main pour qu'elle se relève. La victime accepte, le persécuteur devenu sauveur la prend dans ses bras. Il panse ses plaies physiques et psychologiques. Il a pitié. Le persécuteur a un cœur, la souffrance de l'autre le touche. Pourtant, en même temps, elle lui fait du bien, ce qui le culpabilise encore plus. La pitié n'est pas l'amour, la pitié est l'amour du repentant, de celui qui pense qu'il a péché: "J'ai été méchant, je me sens coupable, je vais te sauver, j'ai pitié de toi qui souffre", telle est la pensée du repentant. En ce sens, la pitié dégrade l'amour.



Reprenons l'histoire du couple d'Hélène et de Paul. Hélène vit son cancer et perd un sein. Elle est victime de sa maladie. Tout est difficile pour elle car elle souffre non seulement physiquement, mais aussi psychologiquement: elle est toujours aux prises avec son besoin de se venger. Avant la maladie d'Hélène, le couple était toujours en guerre. Paul souffrait de cet amour conflictuel. Il en était épuisé. C'est pourquoi il est allé voir ailleurs: il avait besoin de respirer. Paul savait, presque consciemment, qu'en agissant ainsi il blesserait Hélène encore plus. De plus, il était lui-même psychiatre et il connaissait son histoire, il savait donc qu'elle était très fragile sur la question de la trahison. Paul, en allant voir ailleurs, a choisi d'agir pour lui. Il ne voulait pas nuire à Hélène, mais en se comportant comme il l'a fait, il a touché directement la blessure d'Hélène. À présent, Paul a pitié d'Hélène et se sent très coupable. Il se soumet et il paie le prix de son "péché". Il subit la présence d'une femme malade qui l'accuse sans répit. Il étouffe, jusqu'au moment où il fait un arrêt cardiaque. Hospitalisé et soigné à temps, il s'en sort. C'est au tour d'Hélène de se sentir coupable et d'avoir pitié. Hélène connaît alors l'amour du repentant: "Je vais aider Paul, il fait tellement pitié", me dit-elle. Paul, convalescent, passe de la position de la victime à celle de l'attaquant. Il accuse maintenant Hélène de sa crise cardiaque. Il le lui reproche à haute voix, il la maltraite verbalement, il est impitoyable avec elle, il se venge de ce qu'elle lui a fait subir. Et voilà le couple reparti dans son amour caractériel! Ils sont emprisonnés et dansent dans le cercle vicieux de la colère, de la haine, du ressentiment, de la culpabilité et de la pitié. Bientôt, Hélène retombe malade, son cancer récidive, et leur vie continue ...



Le cercle vicieux



Même si le sauveur a pitié de la victime qui souffre, il savoure le fait qu'il n'est plus seul à souffrir. Le sauveur espère, en général inconsciemment, que l'autre, en souffrant, comprendra ce que fut sa propre souffrance. Par contre, dès que l'autre va mieux, le sauveur doit renoncer à son rôle. Pour cette raison, le mieux-être de l'autre lui est intolérable. Le jeu recommence alors, la culpabilité et la pitié sont vite remplacées par la haine, la colère non justifiée et le ressentiment. Le cœur est à nouveau pris dans le cercle vicieux de l'amour caractériel. La relation que Martine avait avec sa mère en est un bon exemple.



Lorsque Martine a eu 12 ans, sa maman fut hospitalisée pour des troubles de la vision et du langage. On diagnostiqua une tumeur au cerveau. Martine a alors éprouvé une grande culpabilité. À la question "De quoi te sens-tu coupable?", elle répondait: "J'ai tué ma maman." C'est alors qu'elle développa un comportement anorexique d'autopunition: elle voulait mourir, ne plus exister. Elle fut placée chez une tante pendant l'hospitalisation de sa mère. Avec l'aide de celle-ci, elle commença à aller mieux. Elle côtoyait des groupes d'adolescents dont les parents avaient été dépendants de drogues. Sa maman fut opérée de sa tumeur et, à la suite des traitements de chimiothérapie, elle connut une phase de rémission de la maladie. Elle mit également un terme à sa toxicomanie. Martine revint alors à la maison maternelle. Dès ce retour, elle commença à attaquer sa mère en lui manquant de respect et en se vengeant sur elle de diverses manières. Elle retrouvait toute la haine et le ressentiment qu'elle avait mis de côté pendant la maladie de celle-ci. L'adolescente ne supportait pas que sa mère aille mieux. Martine était tiraillée entre aimer sa mère, la détester et vouloir se venger. Ces états affectifs contradictoires la plongeaient dans une grande confusion. Pour tenter d'oublier son mal-être et toujours avec l'idée de punir sa mère, elle se mit à son tour à consommer de l'alcool et des drogues ainsi qu'à commettre des actes de délinquance. Sa mère devint alors très active auprès de sa fille: elle voulait l'aider. Toutes deux allèrent en thérapie familiale et, petit à petit, Martine retrouva le goût de vivre, de s'aimer et d'aller mieux. Grâce à l'amour de sa mère qui était, elle, définitivement guérie, Martine put entamer sa propre guérison.



Nous venons d'explorer les piliers de l'amour caractériel qui constituent les prisons du cœur. Ces prisons sont des protections pour un cœur blessé qui a bien des raisons de se protéger ainsi. Ce sont ces raisons que nous allons découvrir en regardant comment naît et se développe la personnalité caractérielle.



Visualisation pour sortir du ressentiment [ p. 213-214 ]



Avant de commencer la visualisation, vous devez savoir envers qui vous éprouvez du ressentiment. Vous pouvez aussi partir d'un évènement qui a suscité en vous du ressentiment. Pour les fins de cette visualisation, nous nommerons la personne envers qui vous éprouvez du ressentiment l'objet de ressentiment. Cette personne peut changer au fur et à mesure de la visualisation; vous pouvez ainsi débuter avec une personne et vous sentir guidé par votre inconscient vers une autre personne. Un exemple: vous éprouvez du ressentiment vis-à-vis de votre conjoint, mais au fur et à mesure de la visualisation, vous réalisez que l'image de l'un de vos parents vous vient spontanément. Vous devez poursuivre la visualisation avec la personne dont votre inconscient vous parle. Un tel changement indique que vous éprouvez du ressentiment envers l'un de vos parents, mais que vous l'aviez refoulé; la figure du conjoint était donc un substitut.

• Commencez par vous imaginer en train de recevoir tout ce dont vous avez besoin sur tous les plans: plénitude amoureuse, joie au sein de la famille et au travail, solidité de votre situation financière, cela, sans faire de lien avec votre objet de ressentiment.
  

• Visualisez ensuite la personne qui est l'objet de votre ressentiment en train de recevoir tout ce dont elle a besoin, cela, sans votre aide; vous voyez cette personne comblée par la vie, sans que vous soyez pour quoi que ce soit dans ce qui la comble.
  

• À présent, visualisez les deux scènes ensemble: la première scène dans laquelle vous recevez tout ce dont vous avez besoin, et la seconde dans laquelle l'objet de votre ressentiment reçoit tout ce dont il a besoin; maintenez ces deux scènes côte à côte pendant deux ou trois secondes .
  

Pour terminer, remerciez-vous; vous pouvez également noter ce que vous ressentez et pensez dans un journal.



À faire pendant trois semaines, une fois par jour ...

Il se peut que cette visualisation soulève en vous des émotions, surtout au début; il est cependant important de poursuivre tout en notant vos réactions physiques et psychiques. Si cette visualisation est trop difficile, ne forcez pas le processus. C'est un signe que vous êtes attaché à votre ressentiment. C'est votre droit. Attendez quelques jours ou quelques semaines, puis tentez de recommencer. N'oubliez pas qu'il n'y a que l'amour qui guérit le ressentiment et vous aide à sortir de la position de victime.

Sentiments négatifs

[size=30]Pas de comédie émotionnelle. Un avantage ?

La compréhension sociale de la capacité à tempérer les émotions extrêmes fait défaut chez les personnes avec autisme. Nous pouvons cependant considérer cette incapacité ou ce déficit de façon positive. Comme les personnes avec autisme ne contrôlent pas et ne tempèrent pas leurs émotions, elles se montrent très droites et directes dans l'expression de leurs sentiments. Tout ce qui est en leur for intérieur sort sans ambages.
C'est nettement moins le cas des personnes ordinaires qui, pour des raisons sociales peuvent exprimer quelque chose de différent que ce qu'elles ressentent en réalité. Celles-ci jouent régulièrement une comédie émotionnelle. Qui n'a jamais fait bonne figure en recevant un cadeau qu'il n'apprécie pourtant pas ? La désillusion est correctement camouflée pour ne pas offenser la personne qui offre le cadeau. De telles mascarades sont rares chez les personnes avec autisme. Leur communication émotionnelle est, en général, foncièrement honnête.[/size]

http://www.rhinfo.com/thematiques/formation-et-developpement/la-reactivite-une-competence

Il ya un débat considérable quant au statut du syndrome d'Asperger et les différences entre le syndrome d'Asperger et l'autisme. Selon un article du New York Times 2009, les membres du groupe de travail American Psychiatric Association chargés d'élaborer le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, Cinquième édition (DSM-V) considéré enlever Asperger du manuel. La préoccupation impliqué le désordre représentant un autisme de haut niveau. Par exemple, les symptômes autistiques peuvent aller de quelqu'un avec cognitive grave, insuffisance sociale et de la langue à quelqu'un qui est intellectuellement doué et a quelques déficits linguistiques continue mais est sociale avec facultés affaiblies.

http://www.oemglass.net/OD547KRP0/

Les Ashkénazes [1] présentent un QI verbal moyen estimé entre 112 et 115, soit presque un écart-type (SD) au dessus de celui des Européens (98) et presque 1,5 SD au dessus de la moyenne de la population mondiale (90). Un tel écart est énorme : il signifie par exemple que 2% des Ashkénazes présentent un QI de 145 ou plus, alors qu'il n'y a qu'un Terrien sur 10 000 à ce niveau [2]. Bien sûr, un tel écart se retrouve directement de nos jours dans la très forte représentation Ashkénaze dans le monde intellectuel. 

A ce niveau d'écart, aucune explication environnementale, non biologique, n'est possible, aussi trois types d'hypothèses ont été avancées : 
 

#1: L'ascendance : les Ashkénazes seraient les descendants d'une population ayant elle-même un très haut QI.

Cette hypothèse était celle de H.G. Wells en 1922, qui dans son chapitre XXIII [3] propose que les Ashkénazes proviennent partiellement des Carthaginois vaincus (146 BC, 3ème guerre punique) par les Romains. Les Carthaginois étaient des Phéniciens (qu'on appellerait maintenant des Libanais), population qui a en effet toujours montré un très fort niveau intellectuel [4]. Il faut cependant noter qu'après leur victoire, les Romains ont reconstruit Carthage, qui ne sera définitivement rayée de la carte qu'en 698 AD par la colonisation arabe. 

#2: La sélection par le groupe : c'est la culture et la solidarité interne qui expliqueraient cet écart.

Cette hypothèse est celle défendue par Kevin MacDonald, et je l'ai très partiellement décrite à "Allégorie eugénique" en décembre dernier. L'idée fondamentale est que les règles de vie judaïques, strictement suivies, auraient favorisé la sélection par l'intelligence. 
Cette hypothèse n'explique cependant pas pourquoi le QI des Sépharades [1] n'est plus au dessus de celui des autres populations sémites, et elle souffre surtout de la faiblesse fondamentale des théories de sélection par le groupe, à savoir le risque de trahison interne. 

#3: La sélection individuelle : des conditions particulières environnementales au cours de l'histoire auraient entraîné une sélection par le QI. 

Gregory Cochran, Jason Hardy et Henry Harpending, viennent d'apporter des éléments en faveur de cette troisième approche :

A noter que leur article a été refusé de publication pour des raisons assez délirantes, la principale critique étant :

... qui nous affirme que les Noirs Américains ne croient pas en la raison !!!

NOTES :

Ashkénazes : Juifs ayant vécu une partie de leur histoire en Europe Centrale

Sépharades : Juifs ayant vécu une partie de leur histoire au Maghreb et en Espagne

©Philippe Gouillou

http://www.evoweb.net/blog/Le-QI-des-Ashk-nazes.html

Etes-vous satisfait de votre Dieu ?