Au Mily-mètre près

Sur le quai de Port Victoria, nous attendons le signal pour partir visiter l'ile. J'ai collé mes fringues d'été dans un sac, avec les chaussures de bimbo et la trousse de maquillage. Week-end entre filles aux Seychelles, On récupère les clefs de voiture électrique fournie par l'agence. Quatre filles, une voiture, un maison de location et les Seychelles. J'adore mon job, j'adore mes collègues, j'adore ma vie ...

On a embarqué le beau gosse de service à Djibouti. On l'a surnommé "fracture" parce qu'il fait mal aux rétines. Doré de la tête aux pieds, un distingué poivre et sel, grand, fin, et taillé à la serpe. Un peu trop marié peut-être, mais ça ne nous empêche pas de nous rincer l'oeil.
Fracture connait bien le coin, il vient tous les ans, Il nous parle d'aller se trémousser en rythme au "Boom Boom", la discothèque locale, et nous n'avons pas le coeur à refuser.

A 10 minutes de partir, on s'offre un petit défilé. "Canon". C'est vrai que les séances de cross fit en plein soleil dans l'océan indien et le régime hyperprot' on payé. Mon jean blanc a l'air cousu sur moi. Les autres sont pas mal non plus.

Le Boom Boom ressemble à un hangar dans lequel on aurait collé au hasard un bar, des stroboscopes, des machines à fumée et d'énormes caissons de basse. Il n'y a pas encore grand monde, quelques couples d'européens en Lune de Miel sirotent des cocktails au bar. SMS de Fracture "t'es où beauty ? On est en route". Je décrypte la carte en créole local, je me laisse tenter par le "mojito à la Sessel". Le rhum local tape dur, et j'ai encore un peu le mal de terre, mais la musique descend bien et j'ai des fourmis dans les jambes. C'est l'heure du show. Je ferme les yeux, j'oublie qu'il n'y a personne, je me laisse la vibration des basses retentir dans mon ventre et guider mes mouvements. Quand j'ouvre les yeux, je croise un regard vert au dessus de dents blanchies par la lumière noire. Fracture. La marque de son alliance clashe un peu trop sur son bronzage, ça me coupe un peu le goût de la chasse.

Le Boom Boom commence à se remplir, comme nos verres, l'un après l'autre. J'ai le vertige, et les remarques du copain de Fracture me sont désagréables : "toi, tu souris jamais". Je l'emmerde avec une tirade féministe "tu dis ça aussi aux hommes ?". Pendant ce temps là, une de mes copines a mis le grappin sur Fracture alors je cherche un moyen de me sortir de là. Si ça marche comme aux Antilles, la séquence collé serré va bientôt démarrer, et je préfère pas être à proximité de celui là et de son odeur de clodo.
Un sauveur pointe le bout de son nez. Pas terrible, mais il est gentil, et l'autre abruti a quelque peu amoindri mes défenses. J'accepte un verre, sûrement un de trop. Le type me dit avoir un prénom français, et quand il m'annonce "Raoul", je retiens un éclat de rire. Une de mes amies montre moins de tact et lui demande comment on dit "ringard" en seychellois. J'écluse mon verre à temps pour le début de la séquence de zouk, et je me laisse entrainer sur la piste par Raoul. Le chaloupé seychellois me surprend, il double les temps, indian ocean style, ça me crispe les mâchoires. Le son est parfait, avec un arrangement kizomba, mais je n'arrive pas à me laisser aller. Je pense à D. et ses variations de rythme, ses changements de sens, sa façon de m'obliger à cambrer toujours un peu plus et à pencher la tête. C'est pas ça. En quelques secondes je pige la manip' mais ça ne me plait pas. Il est trop prêt et je sens son haleine, alors je place mes coudes en avant, en appui contre sa poitrine pour me donner de l'air. Technique anti frotteman, de l'air Albert.

Raoul se fatigue vite à essayer de vaincre la force de mes bras pour se rapprocher, et veut aller fumer. Je le suis dehors, en essayant de repérer le prochain sauveur. Vomito est affalé sur un banc dehors, une bouteille à côté de lui, je fais comme si je ne le connaissais pas. J'attrape la petite jeune qui nous accompagne par le bras, la débarrassant d'un type apparemment trop collant. Mamy à la rescousse !

Dehors, j'attire le troupeau. Je fais plutôt locale, mais mon créole me trahit. Compréhensible mais exotique, il attire l'attention d'une montagne. Je reconnais le style inimitable, les dread locks parfaitement rangées en catogan, le débardeur façon filet de pèche, la chaine en or énorme autour du coup, maille forçat. Guadeloupéen, saintois peut être, à en juger par la couleur Cognac de ses yeux. Bingo, Marie-galantais, en vacances. Raoul semble hostile et roule des biceps, mais je prends les réservations pour la prochaine session de danse du carreau.
La lumière baisse, la musique ralentit, c'est l'heure. Je cale mon pied gauche entre ses pieds et mes bras autour de son cou, et je me laisse guider. Les premiers pas sont vacillants, je m'excuse, et il trouve ça charmant. Hannnnnw ! Il est bon danseur, son style est rétro comme j'aime, il tourne beaucoup, change de direction, prend une position de valseur et marque les pauses au bon moment. Je prends confiance et je me laisse déséquilibrer légèrement, pour m'appuyer sur son bras, pour me laisser guider et écouer s'égrainer les minutes. Je voudrais qu'il arrête de parler, ce qu'il dit ne m’intéresse pas, je ne veux pas répondre à ses questions questions banales, sa voix haut perchée et son discours insipide rompent la magie de l'instant. Je le regarde dans les yeux et les mots sortent par habitude "pé bouch, maré djol" : "ferme ta gueule". Je crois que le sourire fera passer la pilule, mais il manque un temps et je vacille. La série se termine avec un bruit de verre brisé. Je me demande si j'ai imaginé ce bruit au travers de ma brume, si j'ai rompu le charme. Je réalise que Vomito fait son scandale au bar. Je lâche le Marie-Galantais, évite le regard assassin de Raoul, j'attrape mon téléphone dans ma poche arrière et je compose le numéro du taxi. On va laisser la voiture pour ce soir.

Il est 4 heures. Assise au pied d'un palmier, le regard dans le vague, j'attends le taxi en essayant d'empêcher la jeunette de retourner au bar. La sueur colle encore un peu plus la toile de mon jean à ma peau. Je suis poisseuse, j'ai soif. Je veux une douche, de l'eau, beaucoup d'eau, et je veux ralentir les battements dans ma poitrine, je veux taire le sifflement de mes oreilles, je veux arrêter le manège de ma tête qui tourne. Je sens venir la pluie, et le souvenir de la terre de manguier après l'averse me fait monter l'eau à la bouche. Je rêve d'une ondée tropicale pour refroidir les corps et les esprits. Aux Antilles, j'aurais simplement levé la tête, j'aurais produit le "tchip" local en faisant passer de l'air entre mes dents, réflexe naturel appris au plus jeune âge, qui aurait fait reculer le plus déterminé : "chabine, mauvais caractère". Ici, ça ne marche pas, je suis trop locale pour imposer la distance de l'étrangère, trop étrangère pour planter mes yeux dans leurs yeux et les envoyer péter. J'ai joué avec le feu, il faut assumer maintenant. Un type me dit que je suis un ange et veut me raccompagner en voiture. Je peux pas, j'ai mes copines. J'espère que le double sens d'"avoir ses copines" veut dire la même chose ici.

Il s'éloigne ... le sifflement reprend, et la pluie s'abat sur Port Victoria. Enfin ...

Un jour, quelqu'un a créé la ponctuation.
Voilà ce qui vient de me traverser le crâne, à l'instant, la main gauche autour d'un pot de sorbet framboise citron orange, la main droite empoignant fermement une cuillère à soupe, les pieds sur la table basse et les yeux rivés sur le générique d'ouverture du dernier épisode de Game of Thrones. Sont-ce les majuscules flamboyantes du générique, les épées du trône de fer qui m'ont fait penser à un point d'exclamation, ou les volumes vertes du citron dans le rose de la framboise qui m'ont traversé l'esprit?
Et voilà que peu me chaut du destin de Jean de la Neige et de Daenerys qui-déclame-son-CV-chaque-fois-qu-elle-entre-dans-une-pièce.

Spoiler:

Enfin me voilà à lire avidement l'histoire de la ponctuation, et même que j'ai éteint la télé, tellement c'était intéressant.  Ça m'a fait le même effet que le jour où j'ai découvert la fonction "justifié" sur les logiciels de traitement de texte.
On a jamais fini d'en apprendre sur la ponctuation. Par exemple, il y a 2 jours, Avalaouer m'a appris qu'en anglais, on mettait pas d'espace avant les points d'exclamation et d'interrogation. Dingue non ?

Donc à un moment, je me lève pour remettre le pot de sorbet dans le congel, et je me rends compte qu'il n'y a plus de draps sur mon lit. Sur le moment, ça me paraissait important de l'écrire là, parce que si je respectais bien la ponctuation, j'aurais mis des parenthèses. Mais dans un geste de rébellion face à cette dictature normative, j'ai décidé de pas le faire. Et Toc !

Tout d'abord, je vais citer mes sources. C'est important, les sources :

- Sabine Pétillon, La ponctuation : histoire, théories & métaphore ;
- Isabelle Serça, Esthétique de la ponctuation, Paris : Gallimard, 2012, 307 p., EAN 9782070137640.

Voilà qui est fait. Les esprits les plus vifs noteront que les auteures sont des femmes. Certains diront même qu'il faut être une femme pour s'intéresser à l'esthétique de la virgule. Ce passage n'a absolument aucun intérêt pour la suite de mon développement, je voulais juste le dire.

C'est l'heure de la pause pipi, clope, café-BN, comme vous voulez, parce qu'après, on va partir sur un topo en trois points avec conclusion et tout, ce sera long, ce sera bon, on se sentira tous moins cons ... Je disais donc, la ponctuation.

Figurez vous qu'au début, ça n'existait pas. On commence facile, vous vous en doutez, un art aussi subtil n'a pas pu naître ainsi du néant, il a fallu des millénaires d'évolution de l'art scriptural pour en arriver à ce niveau de sophistication.
Au commencement était le Verbe. Et puis on s'est dit "tiens, si on écrivait". Là, je passe très vite, le but n'est pas d'étudier l'invention de l'écriture, non, ça je le ferai à Noël, pour le moment je fais la ponctuation. Non parce qu'il est presque 22h, et j'ai autre chose à foutre.

Ce sont donc les copistes de la grande bibliothèque d'Alexandrie qui, au 3ème siècle av. J.-C., semblent avoir eu l'idée les premiers. Plutôt que de copier tous les mots à la file sans lever la main, ils eurent le bon goût de créer des paragraphes et d'utiliser des points pour délimiter les unités de sens.
Mais l'initiative resta dans les placards, les faignasses l'emportant toujours, elles décidèrent qu'il était trop fatiguant de lever la main pour faire des points, et la ponctuation fut oubliée, avant de faire sa réapparition avec St Jérome au 4ème siècle ap. J.-C., avec les majuscules et leurs enluminures en ouverture de page.

Apparté:

Mais la ponctuation moderne telle que nous la connaissons est héritée du langage musical, et plus précisément de la musique liturgique grégorienne. Les signes servaient à marquer les pauses (la nota, le punctum, l’apostropha, le bipunctum, le tripuctum, et le triphon). Et bam, ça a fait, non pas des Chocapic, mais la ponctuation sous une forme proche que celle que nous connaissons actuellement.
A ce moment là, la ponctuation revêt encore une fonction orale. Le lecteur est diseur ou chanteur, et les signes servent à lui indiquer à quel moment il peut respirer (parce qu'avant c'était terrible, certains mouraient d'asphyxie avant d'arriver à la fin du livre.).  

C'est avec l'invention de l'imprimerie qu'on donne à la ponctuation le statut d'indicateur logique. Et ce n'est qu'en 1533 que la majuscule est généralisée en début de phrase et pour les noms propres.

Spoiler:

Puis vint la messagerie électronique, internet, MSN (je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ...) puis le SMS. Et là, la ponctuation devient langage. Là où nos ancêtres (enfin, plutôt les vôtres, les miens ont invité la télégraphie avec les tam-tam) étaient capables de comprendre une longue bande de lettres toutes collées les unes aux autres, il faut dorénavant, pour bien communiquer, en passer par une nouvelle forme de ponctuation.

ijirFijpjaen aepô52efl*ka (désolée, j'ai été attaquée par une mouche, j'ai pas jugé utile de supprimer ce qu'a produit le passage de ma main sur le clavier pour la chasser).

Reprenons. La ponctuation n'est donc plus sémantique, elle n'est plus rythmique, elle est émotionnelle. Et le smiley est né. Hi hi, kikoo, lol  
Observez, cela commence déjà. Voilà que l'on tance de garnir vos écrits de   et autres ^^ pour signaler à votre lecteur qu'il ne doit pas prendre vos écrits au premier degré. Bientôt, les élèves d'école primaire se feront retirer des points pour avoir confondu et *-* . Pardonnez, Ô pardonnez moi cet accès de vieux-connisme, ma ponctuation se meurt, ma ponctuation est mourante, remplacée par d'ignobles petits visages jaunes aussi irritants qu'agressifs.

On pourrait croire que nous en avons fini avec les subtilités du point, du point virgule, des points de suspension. La virgule proustienne, le gueuloir flaubertien, les saccades de Camus, ringardes ? Que nenni cher ami, voici qu'ils revêtent un sens nouveau, inédit, profond. La ponctuation devient le point d'orgue du dialogue amoureux, et le choix d'un signe plutôt qu'un autre détermine alors si, avec les mêmes mots, votre nuit sera grandeur, ou servitude.

Passons donc aux travaux pratiques. Simone vous envoie faire une course, et elle se rend compte qu'il lui manque du chocolat pour sa recette de cheesecake. Elle décide donc de vous envoyer un SMS. En fonction de la ponctuation, voici ce qu'elle veut dire :

"Tu ramènes une tablette de chocolat ?" => je ne suis pas très sûr de moi. Je voudrais du chocolat, qu'en penses tu ? Noir ou au lait ? Tu trouves que j'ai grossi ? Tu me trompes ?
"Tu ramènes une tablette de chocolat." => je suis très en colère. A un moment, j'ai dû te dire d'acheter du chocolat, mais je suis sûre que tu as oublié.
"Tu ramènes du chocolat !" => ou je demande le divorce !
"Tu ramènes du chocolat ..." => et s'il en reste, tu pourras l'étaler ou tu veux pour que je le ...

Et voilà comment des scènes de ménage éclatent si, sans y prêter attention, vous avez le malheur de caser un point après "bisou". Vous êtes prévenus.

Cela m'étonne tout de même que dans la foultitude de troubles "dys", personne ne se dise encore atteint de dysponctie. Plus encore que la dyslexie, la dysgraphie, la dyspraxie, ce mal semble toucher les membres de ce forum de façon très fréquente.

Je crois que je vais faire une étude et poser le brevet. La dysponctie, trouble de la ponctuation, pourrait prendre plusieurs formes :

- dysponctie aponctuelle : aucune ponctuation. Aucune. Pas de point, pas de virgule, pas de majuscule. Tout juste si le sujet daigne faire un retour à la ligne pour signaler qu'il passe à l'idée suivante. Une forme partielle serait la dysponctie hypoponctuelle, qui laisse apparaître quelques signes de manière sporadique, notamment le point d'interrogation.

- dysponctie surponctuelle : abus de "!" et de "...", très souvent doublés ou triplés (Comment ça va ??? Bien ??? Super !!! A demain ........)

- dysponctie majusculo-anarchique : le sujet ne pourvoit pas les noms propres et les débuts de phrase de majuscule, mais s'évertue à en placer là où il ne doit pas y en avoir.

- dysponctie emoticomorphe : le sujet remplace toute la ponctuation par des    et des   et parfois des <3 . Cette forme du trouble est particulièrement inquiétante lorsqu'elle persiste au delà de l'age de 15 ans pour les filles, 14,7 ans pour les garçons.

Et j'avais dit que je ferai une conclusion. Mais à la place je vais vous raconter la fin du dernier épisode de Game of Thrones.

Ne pas ouvrir, c'est un spoiler:

Allez, salut ...

Demain, on parlera de l'affaire des poisons et de Mme de Montespan. C'est bien aussi.