[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale

J'ai fait la saison
Dans cette boîte crânienne
Tes pensées
Je les faisais miennes
T'accaparer seulement t'accaparer
D'estrade en estrade
J'ai fait danser tant de malentendus
Des kilomètres de vie en rose
Un jour au cirque
Un autre à chercher à te plaire
Dresseur de loulous
Dynamiteur d'aqueducs
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Effrontément
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho

Quand souffle le vent
S'essouffle le temps
Les gens sont gris
Et moi j'en ris
Laisse même mes dents
Prendre le soleil
Je ramène ma fraise
Là où c'est triste
Je te prends la main
Sentir couleur
Structure culture
En auxiliaire

J'ai l'air de faire des rimes vivantes
On tourne
On valse loin du ciment
Les grands de ce monde je les calcule pas
Ça me fout la gerbe de voir la merde
Alors je me perds dans le fond d'tes yeux
Et je danse avec
Avec les deux
Allons plus loin
En autarcie
Voir comme c'est beau les ciels pluvieux
Qu'un jour plus vieux
Je puisse dire comme tout est beau avec le sourire
Et nique sa mère
Je veux la lumière
Je veux ce que j'ai pas
Des choses primaires

"Pour en finir avec Eddy Belle Gueule".
Le père de mon père buvait beaucoup d'alcool, du pastis et du vin en cubi de cinq litres comme en boivent la plupart des hommes au village. L'alcool qu'ils vont chercher à l'épicerie, qui cumule en plus les fonctions de café et de débit de tabac, celle de dépôt de pain. Il est possible d'y effectuer des achats à n'importe qu'elle heure, il suffit de taper à la porte des patrons. Ils rendent service.
Son père buvait beaucoup d'alcool et, une fois ivre, il frappait sa mère : subitement il se tournait vers elle et il l'insultait, il lui lançait tous les objets qu'il avait sous la main, parfois même sa chaise, et puis il la battait. Mon père, trop petit, enfermé dans son corps d'enfant chétif, les regardait, impuissant. Il accumulait la haine en silence.

Le vent clair et l'esprit serein
Le chant du ciel
L'amour des chiens
L'amour d'ma mère
Ca me suffit pas
J'voudrais qu'elle aime
La terre entière
Mais ça les gens
Apprécient pas
Ils disent qu'il faut
Rester au pas
Des fois c'est sec
Comme une biscotte
On aime pas le mec qu'on est devenu
On se laisse berner par le jaune du toc

Et on regrette ce qu'on a perdu...

Oh ! Vous êtes donc tout à fait lâche, Ferdinand ! Vous êtes répugnant comme un rat…
- Oui, tout à fait lâche, Lola, je refuse leur monde et tout ce qu'il y a dedans… Je ne la déplore pas moi… Je ne me résigne pas moi… Je ne pleurniche pas dessus moi… Je la refuse tout net, avec tous les hommes qu'elle contient, je ne veux rien avoir à faire avec eux, avec elle. Seraient-ils neuf cent quatre-vingt-quinze millions et moi tout seul, c'est eux qui ont tort, Lola, et c'est moi qui ai raison, parce que je suis le seul à savoir ce que je veux : je ne veux plus mourir.
- Mais c'est impossible de refuser le monde, Ferdinand ! Il n'y a que les fous et les lâches qui refusent le monde quand leur Patrie est en danger...
- Alors vivent les fous et les lâches !  Ou plutôt survivent les fous et les lâches ! Vous souvenez-vous d'un seul nom par exemple, Lola, d'un de ces soldats tués pendant la guerre de Cent ans ? ... Avez-vous jamais cherché à en connaître un seul de ces noms ? ... Non, n'est-ce pas ? ... Vous n'avez jamais cherché ? Ils vous sont aussi anonymes, indifférents et plus inconnus que le dernier atome de ce presse-papiers devant nous, que votre crotte du matin ... Voyez donc bien qu'ils sont morts pour rien, Lola ! Pour absolument rien du tout, ces crétins ! Je vous l'affirme ! La preuve est faite ! Il n'y a que la vie qui compte. Dans dix mille ans d'ici, je vous fais le pari que ce monde, si remarquable qu'il nous paraisse à présent, sera complètement oublié... A peine si une douzaine d'érudits se chamailleront encore par-ci, par-là, à son occasion et à propos des dates des principales hécatombes dont il fut illustrée... C'est tout ce que les hommes ont réussi jusqu'ici à trouver de mémorable au sujet les uns des autres à quelques siècles, à quelques années et même à quelques heures de distance... Je ne crois pas à l'avenir, Lola...

Ma mère fumait beaucoup le matin. J'étais asthmatique et de terribles crises m'assailaient parfois, me poussant dans un état plus proche de la mort que de la vie. Certains jours je ne pouvais pas m'endormir sans avoir l'impression que je ne me réveillerias pas, il me fallait mobiliser des efforts colossaux et indescriptibles pour remplir mes poumons d'un peu d'oxygéne. Ma mère, quand je lui disais que la cigarette accentuait mes difficultés à respirer, s'emportait, On voudrait nous faire arrêter de fumer mais toutes les merdes, toute la fumée qui sort de l'usine et qu'on respire, c'est pas mieux alors ce n'est pas les clopes le pire, c'est pas ça qui a changer quelque chose. Elle s'emportait et s'énervait sans cesse.
C'était une femme souvent en colère. Elle protestait dès qu'elle en avait l'occasion, toute la journée elle proteste contre les hommes politiques, les réformes qui réduisent les aides sociales, contre le pouvoir qu'elle déteste au plus profond d'elle-même.. Pourtant, ce pouvoir qu'elle déteste, elle l'appelle de ses vœux quand il s'agit de sévir : sévir contre les Arabes, l'alcool et la drogue, les comportements sexuels qu'elle juge scandaleux. Elle dit souvent Il faudrait un peu d'ordre dans ce pays.
Des années après, lisant la biographie de Marie-Antoinette par Stefan Sweig, je penserai aux habitants du village de mon enfance et en particulier à ma mère lorsque Sweig parle de ces femmes enragées, anéanties par la faim et la misère, qui, engagée en 1789, se rendent à Versailles pour protester et qui, à la vue du monarque, s'écrient spontanément Vive le Roi! : leurs corps - ayant pris la parole a leur place - déchirés entre la soumission la plus totale au pouvoir et la révolte permanente.

On yékatait donc sur le chemin du retour, quand juste à l'entrée de la ville, mes frères, pas loin de ce qu'on appelait le Grand Canal Industriel, on a reluché que l'aiguille de la jauge à essence était quasi dans les pommes, tout comme l'aiguille de nos « hah hah hah », et la bagnole toussait kapfft kapfft kapftt. Pas de quoi se faire un vrai mouron, cela dit, vu qu'une gare de chemin de fer clignotait bleu – oui non oui non – tout près. La question était de savoir si on laisserait la bagnole pour qu'elle soit sobiratée par les rosses ou bien, vu qu'on se sentait d'humeur genre pleins de haine et de meurtre, si on lui flanquerait une bonne toltchocke pour la balancer dans la viokcha flotte histoire de se payer un grand plesk bien fort avant qu'on tue la soirée. C'est ce qu'on a décidé ; on est donc sortis et on a desserré les freins et à tous les quatre on l'a toltchockée jusqu'au bord de cette dégueulasserie d'eau qu'on aurait dit de la mélasse mélangée avec des produits de trou de balle humain ; et après ça une dernière vraie toltchocke tzarrible, et la voilà dedans. On a dû se reculer à toute vitesse, crainte de voir la saloperie nous éclabousser les platrusques, mais ça a fait splassshhh et glouippppp elle s'est enfoncée en beauté.
Adieu, vieille droug, a crié Jo.
Et Momo a aimablement salué d'une grande esclaffe à la clown - « Heu heuh heuh heuh ». ensuite on s'est dirigés vers la gare, pour prendre

Et elle y était parvenue, ça avait été son métier plusieurs années. Elle rentrait et elle nous décrivait comment les personnes âgées chez qui elle travaillait, surement à cause d'une espèce d'instinct animal, basculaient dans des états sans nom, comme si elles voulaient faire payer leur mort prochains aux autres, comme si laisser un souvenir infect de leur vie avait pu rendre l'idée de la mort plus acceptable ; elles brisaient tous dans la maison, elles arrachaient des nappes, fracassaient les souvenir sur le sol, projetaient de la vaisselle contre les murs. "Pis tous les jours ça recommençait. Tous les jours elles faisaient voler les bibelots dans tous les sens, les cadres, les boules de neige de Lourdes, les sets de table qu'elles avaient ramenés de vacances. Elles broyaient tout, elles défonçaient tout. Elles poussaient des hurlements de foldingues..."

Il reste qu'à l'intérieur une autorité nous réclame
Dans le plus grand respect des formes obligé de dire de la merde.
Tu sais tout les langages sont sales, tu sais aucune voie n'est royale.
Reste à localiser le mal et rendre l'obscène supportable.

De l'indirect et des mots d'ordres et les masses témoignent
De l'indirect et des mots d'ordres, ouais du majeur, Ô du normal.
De l'indirect et des mots d'ordres et de l'équilibre dans la structure.
Voilà pour la vie, voilà de la mort, reste à décalquer les standards.

Tous les noms de l'histoire défilent en meute à travers toi.
Repère identitaire oblige, l'étrange n'essuiera que ses larmes.
Quand le dernier des comédiens aura filmé sa propre mort.
Peut être pourra-t-on enfin renvoyer les dieux dans leurs cimetières…

Il reste qu'à l'intérieur une autorité nous écrase.
Dieu n'est pas mort on a climatisé son cadavre.
Il reste qu'à l'intérieur une autorité nous écrase.
Tout les langages sont sales tu sais, tout les langages sont sales….

Ne pas se tuer, se détruire

J'ai trouvé un nouveau jeu...un sucre, une cuillére, une bouteille d'absynthe, de ricard ou alors si y'a rien d'autre de Vodka. On pose un valium sur le sucre, on en trouve partout des Valium, suffit de savoir chez qui chercher...où alors, on peut prendre un xanax à la place du Valium...bref, on va pas chipoter là dessus...

On pose le Valium sur le sucre qui lui même est posé sur la cuillére. On verse ladite boisson avec douceur et volupté. Sensuellement, avec amour... Puis, une fois 1/3 du volume versé, on craque une allumette et on fait flamber le sucre et le valium enssemble, dans une petite flambée d'alcool. Puis, on laisse goutte à goutte tomber dans le fond du verre cette petite mixture.

Il se peu que l'alcool du verre flambe. Ne pas paniquer et en profiter pour avaler cul sec la mixture. Un, deux, trois verres ainsi et l'on se détruit sans se tuer. Plus de problémes, plus de corps, plus d'âme...rien que des sensations...

Spoiler:

"Lui pensait et vivait encore en mode corps.
Par moment, perdu en grande angoisse, il s’enfermait dans les toilettes et il regardait sa main avec insistance.
Elle lui semblait étrangère à lui même. Un monceau informe d’un ensemble que les gens nommaient corps. Pour lui, cette araignée à 5 pattes était totalement indépendante. Si il lui ordonnait de prendre un objet, elle obtempérait. Mais si il glissait sa main sous la flamme d’une bougie, il ne comprenait pas pourquoi il avait mal et pourquoi elle ne voulait pas rester là, immobile à se consumer.
Si dans son fort intérieur il se disait ; "Main, je t’ordonne de rester là" , elle se mouvait toutefois loin de la flamme.
Une fois il s’était même surpris en voyant sa main saigner à lui dire à haute voix, sous le ton de l’injonction, "ne coagule pas".
Non… elle avait soigné à son grand damne la plaie…
Et son sexe. Nombre de fois ou il se levait sans que lui-même ne le désire. Par la suite, après Laurie il ne le sait pas encore mais il se trouvera dans plusieurs lits, ou plusieurs femmes le posséderont. Et par moment il aura alors une folle envie de s’émasculer, pour ne plus subir ce membre qui se dresse contre lui et sa volonté. Les femmes ont un vagin à remplir, les hommes une vacuité qui se lève, monolithe sans sens qu’il ont à dompter pour ne pas se laisser par lui dominer…"

Spoiler:

Tellement de femmes et si peu d'étoiles dans le ciel
Mon visage est creusé de larmes qui elles même passent leur arme à la droite de leur gauche.
Rien et rien n'y fera
je me sens seul au creux de l'autre
et même pénétrant son intensité
dans la plus simple
itimité
Je me sens seul et rien
plus rien de rien
comme un être mêlé au néant

Spoiler:

C'est toi qui a gardé le livre que F... avait fait après notre mariage, avec les textes de tout le monde ?
J'aimerais les relire. La magie du déménagement... Je viens de ressortir les photos, films. J'ai pris le temps de les regarder. Quelques larmes et des sourires.
Je suis désolée que tout ait merdé après ça. On a fait ce qu'on a pu je crois. Ça aurait dû se passer différemment. Je te demande pardon pour mes erreurs et mes manquements. Et merci pour tous les beaux moments, car il y en a eu beaucoup. Je n'ai juste pas su les voir quand je me suis retrouvée dans le brouillard. Le temps passe et je mesure la chance que j'ai eu de partager un bout de vie avec toi. Je souris souvent en repensant aux souvenirs avec toi. Tu as et auras toujours une place toute particulière dans mon cœur.
Je suis vraiment désolée pour les années passées. Je t'embrasse.