[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale

ARTHUR !!! KUYERE !!!!

Je suis toujours fatigué... Cela est chronique.
Mais en soit j'ai une bonheur relatif et je me sens heureux, si tant bien que ce mot possède un sens...

chalut cha va

Liber c'est bien le foie en anglais ? Ah pardon, non, c'est liver mais bon, b ou v c'est la même lettre prononcée différemment (en hébreu) .
Néanmoins, d'après ouiki : https://en.wikipedia.org/wiki/Liber cet ancien dieu romain du vin était fêté pour la Saint-Patrick, cool ! Étrange même. En fait complètement étrange.
Té pour moi c'est toujours le té de karaté : http://www.karatebyjesse.com/karate-name-meaning/ qui signifie main.
Have a nice day, folks.

Liber c'est bien le foie en anglais ? Ah pardon, non, c'est liver mais bon, b ou v c'est la même lettre prononcée différemment (en hébreu) .
Néanmoins, d'après ouiki : https://en.wikipedia.org/wiki/Liber cet ancien dieu romain du vin était fêté pour la Saint-Patrick, cool

J'kiff

Tu connais celle-là?

Milles bandits m'escortent vers mes riens
qui dans les reins de celle pour  qui rien
me dit viens en rien
et rien en rein viens

...et les voiles déchirées, la proue abîmée
le navire continue de voguer
Le capitaine est aviné 
Il râle et crache dans la mer 
toute sa rancœur
cahin caha
il se dirige au grès des courants
vers de nouveaux horizons...

[20:19:02] La femme est passée par là, elle m'a touché le coeur. Enfin non, la peau du côté gauche car de cœur les requin ont perdu les aiguilles magnétiques et leurs slips en peau de crocodile
[20:19:08] xodd : J'ai une extrême lucidité de ma bizarrerie quand je viens ici
[20:19:23] xodd : Mais je me sens moins con Very Happy
[20:19:37] Marcel Moreau : ils ont des cornes de rhinocéros à la place des yeux et quelques mollusques rigolent à leur approche
[20:19:39] Beautymist : Marcel Moreau tu essaies de me redonner espoir ?
[20:20:04] ╰☆ Yume Noûs Céleste ☆╮ : Moi je me sens con d'être plus malin. Pété de rire
[20:20:05] BLOB : Beautymist on se capte?
[20:20:14] Marcel Moreau : en crevette la moule se bigorne afin de s'étendre en étoile de mer sous un ciel étoilé
[20:20:23] Beautymist : Marcel Moreau je suis en surdoe de stress extrême et ça peut être fatal à un hypersensible j'attends la fin, résignée
[20:20:24] BLOB : l'espoir, ça fait vivre askip'
[20:20:31] Beautymist : BLOB NON
]20:20:38] Marcel Moreau : au loin la Méduse apparaît en tableau aux délires de Géricault je n'ai pas...





Deux corps mélangés
Deux corps atomisés
Un dans un
qui forment un deux
et à trois
explosent l'Univers...

Un
Deux
Trois

Anesthésie générale
J'attends sans sourciller
L'euthanasie encéphalique
La castration chimique
Qui m’apportera un repos plus qu'éternel
Moi qui comme vous suis immortel.

Dans les outres des draps gonflés
Où la nuit entière respire,
Le poète sent ses cheveux
Grandir et se multiplier.

Sur tous les comptoirs de la terre
Montent des verres déracinés,
Le poète sent sa pensée
Et son sexe l'abandonner.

Car ici la vie est en cause
Et le ventre de la pensée;
Les bouteilles heurtent les crânes
De l'aérienne assemblée.

Le Verbe pousse du sommeil
Comme une fleur ou comme un verre
Plein de formes et de fumées.

Le verre et le ventre se heurtent,
La vie est claire
Dans les crânes vitrifiés.

L'aréopage ardent des poètes
S'assemble autour du tapis vert
Le vide tourne.

La vie traverse la pensée
Du poète aux cheveux épais.

Dans la rue rien qu'une fenêtre,
Les cartes battent;
Dans la fenêtre la femme au sexe
Met son ventre en délibéré.




Rien n'est bon, rien n'est mauvais, tout est juste.
Allez, pour une fois je parle de moi. 
Plusieurs Lectrices se reconnaîtrons dans mes dires.
Fatigue en premier lieu.
La meilleure de toute est partie aujourd'hui. Bloup, comme cela, comme une tourterelle que l'on tirerait dans des toilettes sales un soir de carnaval.
Qui est-elle, voraces hyènes, je ne vous le dirai pas.
Sauf que c'est une des rares à ne jamais, jamais mentir.
Elle me dit des choses qu'elle pense vrai et trouve que je parle trop brut, pas brutalement, brut.

On a quatre reine dans un jeu de carte, mais moi j'ai mis le feu à tous ce qu'il y avait autour de moi.
Insane, les gens me regardent rire du désastre.
Y'a une victime, un enfant.
Mais que puis-je au-delà de ma responsabilité qui elle aussi est limitée. Comme moi.
J'ai haïs peu de monde.
Mais en cette heure, je haïs une personne dans le sens où sa destruction m'apporterai le bien et le calme en moi.
Est-ce Moi ? Est-ce un prénommé .., le professeur Félix ? Pourquoi ma haine ?
Pour le mal qu'il a semé au lieu de réparer. 

Louis Ferdinand Destouches que l'on ne peut accuser de sainteté disait ; "Je déteste les destructeur."; Paradoxalement, moi aussi.

Et ma vie fait des embardées, droite, gauche, centre et marche arrière.
Je bloque ma voiture suite à un mauvais dérapage sur une route enneigée. 
La première qui m'apportera le repos me gagnera. 
Elle aura tempête et colère, mais en même temps une arme de destruction massive dans les mains.

Je revoyais cette femme que j'aimais et nos deux corps nus allongés dans un lit faussement défait. Nos jeux sensuels qui retournaient nos corps et unissaient nos êtres par delà les langues.
Plutôt dans ma vie j'ai déclaré que tout était guttural, je le pense.
La langue est un organe suprême qui permet de visiter l'âme de l'autre.
Une femme qui vous permet de pénétrer sa bouche, d'unir sa salive avec vous vous offre un acte plus intime que la plus simple pénétration avec son sexe. La langue est l'appendice de mon sexe. C'est l'antichambre. C'est par elle que je séduis et que je montre combien j'aime celle qui est avec moi.

Clip clap clop, je pars en terre des Angles.
Le karma je n'y crois pas, mais comme un aimant je suis attiré par le pôle nord. Y'a une relecture de ma vie qui va s'y dérouler... et un double de moi va m'y accompagner.
Son nom est mon prénom et il taff avec moi. On va œuvrer à rendre le temps plus lent et plus coloré. Le soir à l'aide d'alcoolisant on va rouler les r dans les bouches des anglaises peu-frigides. Je colle là un tiret entre les mots. Et si sous le ciel de Brigthon le soleil se met alors à me mordre, je lui dirai qu'il à tord !!! Je me roulerai un bad buzz avant de repartir la capuche sur le crane et les yeux dans le vent.



Je vais embarquer avec moi mes derniers mots de voyages.
Je n'écris plus, je ne voyage plus, il faut que je me reforme le crane, la caboche. J'ai tant de choses à réaliser et si peu de temps au final. Le stupre est là en moi !!! Je me suis tatoué une tente indienne sur la peau mais je n'ai rien d'un indien marchant en file indienne. Impalpable et incontrôlable je laisse errer mes doigts sur le clavier pour y emprisonner mes pensées. J'ai envie d'une peau salée et d'une fille au regard de liberté. Rien de plus ni de moins !!! Tout est là, soleil et lune mélangés.
Qui connait ici Vladimir Vysotsky... qui le connait ???

Et clip clap, j'aime me mettre une bonne baffe de temps à temps pour sauver ce qu'il reste de mon âme.
Un jour sur ce site j'ai mis mon âme à vendre. Personne n'avait assez enchéri (mon chéri) pour rafler la mise. Et elle est repartie en mode Lucky Lucke. Valère si tu me lis, je pense souvent à toi. Mode vélo sans Gaston en gaffe de bateau...
Et Dunkerque dans tous cela !!! Et Dunkerque !!! Quand on va revenir d'outre-manche je vais arrêter mon rade à Dunkerque et je vais obliger mon blase à aller boire une bière au Bomel. Wimbledon, Wimbledon !!! Vous aurez de mon voyage mes lettres et mes mots. Mes matchs et mes coups de bite si j'en donne !!!
Je suis une forme de phœnix qui se doit de mourir pour pouvoir après renaître. Car pour moi, sans la mort rien ne vaut d'être vécu !!!


Et dans mon souvenir en dame de cœur. Je l'avais rencontré sur Z.C. On avait parlé de son psychanalyste qu i sentait le tabac à cigare... et j'avais pris le train pour Paris.
Le premier soir j'ai logé dans un hôtel miteux Gare de l'Est. Par la suite, je dormirai dans d'autres lits proches de cette gare... J'aime les gares, elles me rappellent le transit d'une vie en transite... la merde quoi... Et donc le second soir elle m'a offert la couche et ce qui va avec. Elle m'a "essayé" je me souviens. Elle m'a dit ces mots, viens on va essayer... et on a essayé... C'est elle qui m'a fait penser cela, que le fait de coucher avec une femme n'était pas chose difficile en soit. Que le plus difficile était de trouver les bonnes... car ne nous y trompons pas. Si l'on a qu'une vie, on aura plusieurs compagnes qui elles aussi auront plusieurs compagnons. On ne peut pas réduire une existence déjà réduite par des considérations morales sur ce plan. Et la vie va son va... Saint Vincent.

Bonne route l'ami !
z'ai posté là un lien un peu étrange, sur l'homme 2.0 après l'échec de l'homme 1.0, c'est écrit par un rabin : https://www.zebrascrossing.net/t36448p50-l-histoire-de-petit-pierre#1525483 Une vision que j'ai trouvée intéressante des relations h-f (haute-fréquence ?)

Spoiler:

Petit bémol. Je ne me souviens plus de son prénom. Je m'étais amouraché d'elle comme je sors le soir pour pisser du haut de mon balcon. Chez moi avant le cœur n'était pas un artichaut!!! Il était plus que cela. Bérengère. Comme quoi les prénom me colle à la peau, comme leurs odeurs. Elle avait un chat obèse qui heureusement ne m’aimait pas. Une sorte de Tamagotchi qui me filait pour la protéger des coups de pattes. Et elle n'allait pas bien Bérengère. Elle avait passé un test et je l'avais rencontré sur facebook. Une amorce en bouche tendre, du style, ham stram gram. Et elle m'avait répondu. Les gens sont tellement banal que lorsque tu sais attisé un peu de lumière dans leurs yeux, n'importes qu'elles femmes te répondent. Et de toute façon au bout d'un moment à force de se prendre des râteaux on sait d'avance qui ne répondra pas. Alors on évite les échecs et on file de conquêtes en conquêtes...

[Pause dans le temps - Précision - Ne vous y m'éprenez pas sur moi. J'écris et j'expose tous cela ici dans une fausse pudeur, car je suis pudique car j'ai besoin de voir mon reflet ricocher sur un écran d'ordinateur pour me sentir vivre. Moi, moi et moi. La chose qui a changé c'est que j'ai compris que je pouvais vivre sans pour autant liposuccer l'attention de l'autre. Et qu'au contraire, peu de gens écoute réellement ce que l'autre dit. Et que sans efforts je sais écouter l'autre. Et quand je n'ai aucun affecte pour la personne apporter des solutions viables et durables à ses soucis ou problèmes. Les enfants m'adorent pour cela. Je suis rassurant et stable pour eux. Fin de l'espace temps - tiret - Reprise du sol majeur.]



J'ai couché avec elle un 26 décembre. Facile à retenir pour moi. Quelle beau lendemain de noël. J'y croyais. Elle m'avait conquise le jour ou par texto elle m'avait envoyé "je vais au travail en mode Moon Walk". Je kiff cette forme d'écriture. On a regardé dans le lit un film de merde, Hypocondriaque... et après elle m'a dit aussi "on va essayé". Je ne sais pas pourquoi elles me disent "on va essayer". Pour le coup j'ai vécu une expérience sexuelle "unique". On a fait l'amour presque sans bouger. Je l'ai pénétré et j'ai sentis sans que je fasse de và et viens son vagin se contracter sur ma verge. Et en l'embrassant dans le cou, en caressant ses cheveux je sentais le rythme de sa respiration, de son cœur accélérer. C'est pour cela que j'ai jamais aimé les boites à partouze !!! On ne peut pas y faire ce genre de chose dans ces lieux dis à sexe...

Et une fois le coup parti. Elle m'a demandé de moi aussi bien vouloir m'en allé. Je me suis suffisamment barré dans ma vie comme un voleur pour savoir le faire sur commande. Le soir avant ce moment là on jouait à Carcassonne et on se racontait nos vies. Je pense que ces femmes ont un don. Le don de fuir ceux qui causeront leur perte. Malheureusement pas toutes les femmes, mais celles que j'ai rencontré. Bérengère est de ceux là. Et je sais que après moi elle a rencontré un parisien. Et qu'elle a voyagé avec lui. Je souris. Bien plus stable et mieux que moi je pense. La vie, la vie, la vie en érection. C'est dur et compliqué de vivre avec un type comme moi.



Commençons par la description de cette curieuse famille par la présentation de Cénotaphe, le second du navire.
Cénotaphe était un étrange second. Son rêve était de prendre la place du capitaine et de faire sien ce navire. Cénotaphe était un vieux loup de mer désabusé. Il avait servit pendant de longues années dans la marine de guerre hollandaise et il avait même participé à la bataille d'Oliwa en 1627 au côté du capitaine Król Dawid de et celle de Bois-le-Duc en 1629.

C'est lui qui faisait tourner l'embarcation. Grâce à lui la poudre était toujours sèche, les bouches à feu toujours chargées. Jamais une voile (hormis le foc) ne tournée le dos au vent et plus encore, les quarts de rhum étaient toujours approvisionnés.

Toujours dévoué, il ne comprenait pas les manière de faire du capitaine de laisser le libre choix au prisonniers à la suite d'un abordage, d'avoir le pain ou la liberté... Lorsque « Poudre mouillée » et « Demi-mousquet » étaient tombés lors de l'assaut dernier, les anglais leurs avaient-ils laissé le choix ???

Tandis que monsieur le capitaine lui avait réuni les prisonniers en leur laissant le choix suivant. Pain ou Liberté. Absurde pour Cénotaphe !!! Ceux qui avaient répondu pain étaient entrain de laver le pont actuellement en tant que pirate de troisième zone sous le regard bienveillant de « savonnette » alors que les autres... monsieur le capitaine leur avait laissé la vie sauve sur leur ancien navire... Vraiment n’importe quoi !!!  


A force de traîner dans les bars en mode beau gosse, fallait que ça tombe. Pourtant hier y'avait de l'orage dans l'air, un air ouate qui sentait bon la pisse de chien.
Une sort d'urticaire acide qui chatouillait mes narines. Marrant comme j'attire et fascine les femmes quand le climat est avec moi. On attrape bien les mouches avec du vinaigre... Arras est belle en cela, ville à la place, au cœur chatoyant, mais au reste aussi triste qu'un cancéreux en fin de cycle.
Puis on en passe, en passe, pleins les mirettes. On s'installe à une terrasse, on parle, hurle, rigole, gigote, chante, danse, agite nos vies sans sensibleries ou causeries inutiles. Nos histoires sont épluchées comme des oignons les larmes en moins.

- "Tu devrais te faire engager comme docker".
Mais ouaip putain !!! Mais ouaip, elle a tapé dans le milles et on ne se connait à peine que depuis trois heures.
Puis on se promène en rollers, on và du Baobab au Couleur Café, puis du Couleur Café au Blues Devils, ou là, blaam, juste après avoir évité les flics parce qu’on roule une bière à la main, j'tombe sur Justine.
Une collègue de sport...
Elle est avec son cum donc elle sera plus coincée qu'en formation. On parle de Théophile de Viau (sic), puis de Gauthier (resic)... Heureusement ils ont du viatique au Bars . Au bout d'un moment je regarde Pauline, j'lui dis "Chuis mort".
Elle plisse les lèvres et m'embrasse. Putain, quelle femme. J'passe le mot à Hervé qui tout souriant passe 'Le mort' de Fersen en se marrant. C'est son rade, il s'en fout !!! Puis c'est ça, on est plus sérieux quand on boit 17 bières...
Brouhaha, on passe pas de Ramsteig à ça. Ben 35 secondes de gloire, plus que les 15 de Warhol.
J'regarde Alex. Il se marre.
- "Tu ressembles à un personnage de Roy Lichtenstein" qu'il glisse.
Pauline est contaminée, ses commissures se plissent et des sons saccadés en sorte. On dirait la mer. Son rire souffle sur moi une brise qui rends de plus en plus légère cette soirée. Alex a eu raison de nous. De l'art, de l'art, toujours de l'art. Et puis du cochon. N'est pas Danton qui peut.

" On disait de moi que j'étais la plus belle des femmes. D'une beauté qui faisait peur autant qu'elle attirait. Une beauté qui a séduit Abram dès son premier regard sur moi. Une beauté qui ne se fanait pas, troublante et maudite comme une fleur qui jamais n'engendra de fruit. ". Quelle est donc l'histoire de cette femme si belle qui accompagna Abraham, père du monothéisme, sur les routes de Mésopotamie, de Canaan et d'Égypte ? Épouse aimante d'un homme promis par Dieu à fonder un grand peuple, Sarah traverse toutes les épreuves de la stérilité : le sentiment de culpabilité, le mépris, l'adultère, le choix de l'adoption ou de la mère porteuse... Passionnée et bouleversante, elle est l'une des héroïnes les plus modernes de la Bible." Marek Halter - La Bible au féminin.



Hommes / Femmes, mode d'emploi.
Simple. Un ventre qui gonfle, expulse la vie.
Un sexe qui gonfle, qui expulse la vie.
Et un être composé de deux gonflements.
On est la composante passée de nos parents. C'est marrant comme je tiens des deux, père et mère... Sieur & Dame passe tranquillement à la radio. Alex ne sait pas que j'ai fricoté avec sa sœur et que je connais son père. Il me parle de lui la joie aux lèvres. Ses shorts improbables, sa folie ravageuse qui à un moment de sa vie à fait peur à sa mère. Et j'ai vu le beau-père...
Ils parlent des familles décomposées sans se rendre compte que je suis le seul ici à avoir divorcé.
Que ce dont ils me parlent, je l'impose à mon mioche...
Et que je vois en eux béant des cicatrices non-fermées. C’est le châtiment que je lui inflige'.
Alex ouvre une bière et on continue à rire.



Hypomanie, qu'elle a dit la dame en blanc. Mais ça, c'était après plusieurs semaines. J'ai d'abord pris le temps d'être infernale. Ne plus manger. Ne plus dormir. Hurler mon enthousiasme a longueur de journée. Inventer des théories fumeuses. Faire quelques crises de parano. Me cogner partout. Raconter ma vie a plein de gens. Parler, parler, parler. Épuiser tout le monde. Essayer d'expliquer ma vision, mon monde.
Mon compagnon a pris peur. Il est parti.

La vie est belle et re-belle!

T'as jamais pensé à prendre des cours de chant, du coup ?

Je fais à manger pour une meuf qui n'est pas la mienne. Et elle, elle le sait et elle se dit que ma meuf est conne de ne pas être là avec moi...
Moi seul à la maison, avec une autre qui và venir...
En plus on a parlé cul, elle aime plein de trucs tordus. Genre menotte ou bite dans le cul, mais non... et cela encore moins car on a des projets politiques ensembles...
Je ne gère rien...
Ma vie est à la Maupassant, comme une comète dans un magasin de porcelaine.
Et le porc c'est moi !!!
Elle n'est pas encore là, je pleure...
Pourquoi je pleure. Simple, Laurie. J'ai le crane circulaire comme l'horizon qui sniffe de la poudre à canon. Elle ne pouvait, merde, pouvait pas le faire !!! La corde qui a tordu et serré son cou en a tué plus qu'elle... Tonneau de mercure dans mes mains, la garce, j'ose pas dire la pute, qui est partie devant une ouverture d'avenir plus grande qu'une femme entrain d'accoucher...
Je vais me tuer. Lentement, comme je le dis depuis longtemps. Comme vous. Mais la nuance est consciemment. Goutte d'alcool à goutte d'alcool. Sourire à rire d'enfant au matchs de foot que je gère. Je suis fatigué de vivre, je vais m'y tuer. Pour les autres.

La suite sera rapidement édité...

1ere edit...
Une fois je me ressouviens, j'ai envoyé ça sur la liste commune de mes collègues.

Personne n'en avait parlé. Et pourtant, dans le truc je leur disais ce que je pensais.
Les gens m'aiment mais en même temps ils ne me comprenette pas... Je suis un ovni dans la vie de ce qui passent comme la terre tourne. Et merde et merde. Pisser sur la terre ne l'a rends pas moins fertile. J'aimerai un être qui soit au diapason du miens. Je me grille et brûle. Mon talent passe à la trappe car je me refuse de le vendre.
Hors je suis plus intelligent que la moyenne sur ce site. Les gosses me l'ont encore dit ce midi. Mais je me sens triste. Personne, personne n'y arrive. Et Laurie est morte.
Merde
Merde
Et MERDE...

tiens avec ton café ou ton thé ou ta ricorée !!!

Ouais réveille ton punk bowdel! ça manquait un peu de zique ici!

Cela faisait longtemps que j'avais pas écouté cela en buvant joyeusement ma Rince Cochon.


L'école de la confiance est en route.

L’article 1er rappelle que la qualité du service public de l’éducation dépend de la cohésion de la communauté éducative autour de la transmission de connaissances et de valeurs partagées. Cela signifie, pour les personnels, une exemplarité dans l’exercice de leur fonction et, pour les familles, le respect de l’institution scolaire, dans ses principes comme dans son fonctionnement.

« Art. L. 111-3-1. – Dans le respect de la loi n° 83-634 du 13 juillet 1983 portant droits et obligations des fonctionnaires, par leur engagement et leur exemplarité, les personnels de la communauté éducative contribuent à l’établissement du lien de confiance qui doit unir les élèves et leur famille au service public de l’éducation. Ce lien implique également le respect mutuel entre les membres de la communauté éducative, notamment le respect des élèves et de leur famille à l’égard de l’institution scolaire et de l’ensemble de ses personnels. »

Ce projet m'a tué.

Amendement Ciotti à l’article 1
« Art. L. 111‑1‑2. – La présence de l’emblème national de la République française, le drapeau tricolore, bleu, blanc, rouge, du drapeau européen ainsi que des paroles du refrain de l’hymne national est obligatoire dans chacune des salles de classe des établissements du premier et du second degrés, publics ou privés sous contrat. »

Ce soir j'édit ce mot en choses plus intelligentes... Je vais vous écrire mon monde et mes fatigues. Et un sourire qui en croix porte le nom doux de bonheur...

Et de un vomissure du deux
j’en tremble d’effet et de rage
Fibres d’or qui ovulent dans le sein
de mon aorte tuberculeuse
j’en crache, crache et crache
milles pluies de sang à l’odeur infâme
d’un écoulement de vagin
la tendresse percée de mon placenta
l’ancien fœtus des Dieux



Je suis étendue sur un drap de verdure.
Lorsque je ferme les yeux, je peu entendre, à la hauteur de mes tempes, le sang jaillir de mon cœur vers mon cerveau.
Puis, si je les ouvre brutalement, une lumière jaillit et vient m’assaillir. Elle m’aveugle.
Je suis obligé de lever la main pour ombrager mon regard.
A peine aie-je fais cela que je sens son corps couché là, tous à côté de moi.
Son corps est aussi chaud que les rayons du soleil qui dardent sur la peau découverte de mes bras.
Un léger frémissement parcourt mon corps.
Il doit aussi le ressentir car soudain, alors que quelques nuages passent au-dessus de nous,  que le vent se met à faire frémir légèrement les foins qui nous entourent, je sens sa main se poser sur mon ventre.
Comme s’il était Jupiter et moi Alcmène, je le laisse me tromper ainsi par l’artifice délicat et enivrant de ses caresses.
Mon ventre est alors en feu.
J’ai fermé les yeux pour me cacher dans l’obscurité.
L’intensité de ses baisers m’a rendu fiévreuse.
Au lieu et place d’un magma de noir, c’est un halètement de couleurs qui sort de ma bouche embrasée.
Une alchimie s’opère en moi.
Les nymphes protectrices de ce champ se jouent de moi. L’une d’elle titille délicatement le bout d’un de mes seins alors qu’une autre descend non moins lascivement, vers le centre de mon être. Tout est concentré en cette partie de mon cœur ou un volcan semble prendre naissance.
Je sens une ondine submerger la dentelle de ma culotte.
Elle me l’enlève à la manière d’une lune qui par son pouvoir sur les marées, pourrait à sa guise faire monter ou descendre le niveau d’une mer.
Puis d’un coup, comme si un océan venait à prendre naissance en moi sans crier garde, je sens le rivage situé entre mes cuisses perdre des terres et s’ouvrir de plus en plus en deux.
Mon corps frémit à l’image d’un séisme qui ouvrirait la terre et qui déverserait sur le monde le flot incessant de son magma aqueux et sulfureux.
Un halo de soleil éclate dans ma tête.
Mon ventre est en feu.
J’ouvre de nouveau les yeux et le ciel me submerge.
Il se mélange à la terre et me donne l’impression d’être noyé par mes sens.
Le và et vient d’une mer en furie me fait haleter et perdre le souffle.
Mon cœur s’accélère et des petits cris sortent involontairement de ma bouche.
Comme un noyé qui cherche à happer l’air, je geins doucement à l’oreille de celui qui me semble être le seul rocher ou m’agripper.
L’orage passe.
Je sens une écume chaude me pénétrer.
J’ouvre la bouche et fais descendre mes mains le long de son bassin.
D’un geste lent il se libère du havre de mon corps pour me laisser caresser le lieu qu’il vient de quitter. Un sourire arbore comme un soleil nos deux lèvres.
Comme dans un rêve, une réalité plus terre à terre vient alors me tirer des nues pour me réveiller.
Rien n’a changé.
On est toujours dans cette cellule de l’hôpital de Charenton.
On est encore dans l’aile des aliénés pour femmes troublées.



Et le marquis s’éveilla dans un état de torpeur par delà toute imagination.
Il était secoué d’une envie qui lui triturait à la fois le corps et l'esprit.
Lui, qui reniait avec vigueur l'Esprit Céleste, le petit Robespierre d'argile, n’arrivait pas à comprendre pourquoi son esprit, plus encore les pensées de son cerveau, trahissait ainsi son corps.
-« Naturellement, ‘un’ additionné à ‘un’ faisant deux… », il ne concevait pas que l’un puisse se soustraire à l’autre.
- « Si mon esprit nie mon corps, je ne suis qu’un être de néant !!! Hors le néant ne peut être… ».
Et ainsi, il tournait en rond dans sa cellule en maugréant.

Rien ne pouvait être impossible à ces yeux.
Et pourtant la limite apparaissait.
ll ne pouvait pas sortir de son corps. Plus que les murs, sa prison était intime.
Elle était de chair et de sang.
Et condamné de droit civil, il était damné à y vivre perpétuellement…
- « Même l’autre, celui de Monte Christo à réussit à s’enfuir… ».
La rancune était tenace, il cherchait, cherchait comment se délivrer. Quoiqu’il fasse, pense et dise, il se sentait alors limité de feu en brut.
- « Il y a une solution !!! Papier, crayon !!! Vite !!! ».

Un garde le regarda avec soupçon.
- « S'enfuir dans le rêve...
Une pensée simple qui ne toucherait que le corps.
Mais cela n'entrerait- t’il pas alors en contradiction avec mes dogmes… et comment en jouir !!! 
Ahhhhhhh mortel paradoxe…»

Le marquis arracha sa chemise de coton et la posa à terre. Il prit une plume qu’il trempa dans les excréments d’un de ses anciens compagnons et commença à écrire.
Au bout de quelques sigles il s’écria.
- « Créer s'est s'inscrire dans la réalité. Moi je veux juste rêver. »
- « Fermer les yeux et voir le corps d'une femme » continua t’il.
- « Deux seins en forme de B coller sur mon Torse. », il marqua une pause puis reprit en chuchotant.

- « Les lettres s'enchevêtreront alors comme des corps dans une orgie de mots.
Et ces mots enfanteront des enfants, des enfants qui seront les projections de mes pensées. »

- « Je vais vous casser les dents... vous mordre...séparer une a unes vos dents de votre dentition.
Vos rêves rejoindront la réalité et le sang qui donne la vie lavera votre corps...
Peindre une nature vivante pour donner du sens à ma mort ».

Le garde entra dans la cellule et le frappa avec rugosité.
- « Sade, retirez vos mains de là. Bête à foutre que vous êtes, même dans un cloaque vous ne pensez qu’à vous agiter le guignon. Parmi les excréments, vous continuez vos singeries !!! La veuve aura raison de vous !!! Et maître Charles-Henri Sanson s’en délectera !!! Ceci est de salut public !!! »
Nouveau coup sur le marquis.
Celui ci était à terre, recroquevillé sur lui-même il riait comme un nouveau-né.

Agiter le guignon… Le mot fit rire le marquis.
Il éructa et le son de son rôt lié à la flatulence de l’endroit, se transforma en une lueur blanche qui par delà ses vêtements, illumina un court instant les ténèbres de sa prison, le délivrant de son corps et lui provoquant un plaisir au-delà de toute jouissance.

- « Et je suis sur que même en enfer, il y a toujours de la vie » dit-il alors en ramassant sa chemise et en la reboutonnant comme on ferme un livre, la collant ainsi à sa peau.

Je suis fatigué…
Plus moralement que physiquement…
J’ai longtemps marché pour trouver un désert. Mais à la place d’une étendue de sable, je n’ai vu que des mers de larmes. Avenir rouge ou noir, selon les horizons… Rarement mêlé de couleurs…souvent monochromes…
Pourtant, j’ai créé des mondes, je n’ai pas à en rougir. Là encore dans ma paume de main, quelques traces d’un univers passé subsistent.
Mais au fond, tout cela reste dérisoire…

Se battre. Non et non… Je n’ai plus à lutter pour vivre, je suis mort…bien mort !!!
Froid comme la mort, silencieux comme elle.
Quelques fois toutefois, ça et là me reviennent des bribes de vie…
Succinctement le silence qui gronde en moi se transforme alors en colère et il inonde mes veines d’un magma brûlant. Alors je me transforme, je perfore, hache et tue.
M’abreuve de la désolation conséquente que je sème ça et là autour de moi.
Puis, comme le jeu des saisons, inexorablement mon été se transforme en hiver…et une fine couche de cendre couleur neige, recouvre alors mes yeux… Le monde se ferme à moi et je m’enferme en lui.
Chut, écoutez…un vieux rêve semble reprendre vie là-bas…oui…je le vois… Il est porté par une légère mélodie… Laissons là parler…



Chapitre 01, ‘Apprendre à ne plus être…’
Lioubov n’en était pas à son premier coup d’essai.
Depuis qu’il avait découvert la nanotechnologie, il savait que son corps n’était pas inaltérable. Il désirai le vaincre, l’avilir, le tuer pour enfin en devenir maître.
A trois ans, on lui avait injecté dans le corps des micro-organismes pour venir à bout de son cancer. Depuis, il savait qu’il représentait l’avenir. Que le futur c’était lui.
Cette révélation avait fait naître en lui des questions avant-gardistes que ces contemporains se refusaient à voir. Il aimait les traduire de manière puérile et volontairement choquante à ces amis. Mais l’absence de réponse à ses questions le plongeait alors dans un profond malaise…

-« A quoi cela servait au final d’aller uriner après avoir mangé ? »
Mascarade !!!
- « De devoir faire l’amour pour se reproduire. »
Mascarade !!!
- « De devoir dormir pour pouvoir ensuite vivre. »
Mascarade !!!

Son premier implant personnel, Lioubov se le paya le jour de ces 16 ans.
Bébé éprouvette, il n’avait pas connu ces parents. Le gouvernement lui allouait en tant qu’unique tuteur une prime de vie mensuelle de 2 500$, et pour la date anniversaire de sa création, lui versait un bonus substantiel de 55$.
C’est grâce à cela qu’il put acheter cet implant… Grâce ou à cause de cela… Là où certains voient la grâce, d’autres voient une simple souillure…

Il l’acheta donc cet implant dans une petite boutique de la Gouvernator Avenue. Une boutique tenue par un émigrant chinois comme il y en avait tant… Quelques mots de spanglish, quelques dollars et la puce fut à lui. Pas besoin de carte d’identité à l’époque pour acheter ce genre de produit…non, pas besoin…
Le soleil brillait ce jour là sur la cité des Anges.
Radieux et heureux, Lioubov s’incrusta lui-même la puce capillaire sous la peau de son crane. Par ce biais, il allait pouvoir faire que ces cheveux ne poussent plus au-delà de la taille désirée. Sa propre volonté allait régir son corps.
Peu à peu, il allait domestiquer l’animal qui sommeillait en lui.
Les premiers jours, il ne réussit pas à la contrôler et il perdit tous ces cheveux.
Par la suite, force et abnégation lui permirent de les faire repousser et de leur imposer une taille réglementaire, satisfaisante pour sa volonté.
Tout cela était puéril, il le savait…mais le reste ne l’était-il pas…
Pourtant, il n’abandonna pas son idée de le vaincre, ce corps…

‘Extrait du journal de Lioubov…’
Pour le moment, j’ai réussi à insérer dans une partie de mes synapses de l'hémisphère droit quelques puces qui augmentent mes capacités. Je suis plus résistant que la moyenne suite à cette mutation et j'ai réussi à limiter ma demande calorique à un repas par jour.
Je ne fais plus l'amour et n'en ressens plus le manque.
Mes cheveux ont stoppé leur mutation. Ils restent stables à une taille que je gère via ma puissance mentale. De plus,  j'ai réussi à développer ma mémoire un peu plus que la normale. Cela  me permet de retenir les livres que je lis ainsi que les films que je vois d’une manière quasi instantanée...
Vous ne me croyez pas, voyez, j'arrive même à lire légèrement dans vos pensées…
Ne vous attardez pas sur moi, je ne cherche rien, je le trouve...

J’ai quelques larmes.
Elles gouttent sur mes joues striées par le temps.
Je suis vieux et ne devrai plus me laisser aller à ce sentimentalisme, non.
Cela ne correspond pas à mon rang. Les gens de mon peuple on confiance en moi et je les trahis en me laissant ainsi aller à pleurer.
L’eau qui vient du ciel est précieuse. Celle de mon corps encore plus…
Mais revenir ainsi sur cette histoire que j’avais enterré quelque part dans le cimetière de mon cerveau m’ébranle au plus haut point. Je serai hypocrite de le nier…
Cela fait des lunes que Lioubov est mort.
Cela fait des lunes que nous vivons encore ici, en Nouvelle Californie…

Qui sait…lorsque la force me reviendra, je reprendrai peut-être le cours de cette histoire.
C’est sur ce conte antédiluvien qui à fait que je suis, moi vieillard chassieux, tremblotant et pleurnichant devant vous…que s’est battit mon peuple.
Je pourrai passe la soirée à vous conter l’histoire de ce passé, ou de cet prolepse de futur qui n’est pas entièrement éloignée…
Une prolepse comme aimait à le dire Ludovic…une prolepse…

.

Z.C. = Laurie.
Le jour ou je n'écrirai plus içi sera le jour ou je l'aurai totalement oublié.
Elle me manque même si j'ai de nouveau une amoureuse dans ma vie. Pas pareil avec les morts...

Spoiler:

Et enfermé dans ma chambre
Là ou l'air et la lumière sont viciées
Je repense à celle
Qui en elle m'a fait me sentir moi
Juste une fois...
Et depuis je me suis perdu
Je ne suis plus.
Plus.



Bises à Blackmail et Missmissarcenciel.
Puis Ours et Siamois. Et vous autre qui là dans mon cerveau valez plus qu'un lingot d'or.
Mickael car je sais que tu passera par là.

Soleil, bière et Angleterre.
Je me sens étrangement bien.
Cela fait une semaine que je n ai pas eu besoin de mon traitement. Que je vis sans médicaments. Que je dors sans eux !!! Que je ne bois pas d alcool de façon excessif, mais en mode plaisir. Que je pense à Laurie tous les jours sans être triste. Cela est étrange. Et j ai une vie en pointillé car on m à filé 500 livres pour la semaine et que je me rends compte qu il faut se laisser vivre tranquillement sans penser trop à l avenir.

Dans un charity shop j ai acheté un vieux Subbuteo qui date de 1972.



J ai lu "Crépuscule" et je me suis ennuyé. Pour la première fois depuis longtemps je n ai pas manifesté le 1er Mai. Cela m a manqué mais je vais me rattraper le 8 mai.
Voir la France de l étranger. Cela me repose.
J ai envie de sexe mais pareil, pour une fois je me réserve. Je ne me suis que peu masturbé cette semaine.
Ce week end aussi je me rattraperai... elle sera là et en elle je me perdrai...



Doux est le temps
Simple est la vie
Quand on respire sans y penser
Quand on respire sans se presser
Lentement
Lestement
Comme une caresse sur un sein
Ou ton sourire au petit matin

Mon cœur s est retourné et d une main sûre et lourde je l ai arraché. Au pied d un arbre je l ai planté. J ai ensuite vogué dans le monde à la recherche de la mort. Sans cœur elle n à jamais voulu de moi...
Et un matin, je suis repassé au pied de l'arbre. Un pendu l ornait. Et à ses pieds un framboisier avait poussé. Je me suis sustancé de ses fruits et magie des magies, depuis je ressens un organe se développer là où mon cœur avait laissé une cavité.

subbutéo, souvenirs d'enfance.

Je me sens étrangement bien.
Et j ai des envies de Cat Power.
Retour en France. Cela me fait étrange de reparler français.
Première bière pression, bière du Corbeau, putain que c est bon.
Et des envies de sourire aux gens.

Quelques cadeaux à distribuer. Un mug Mr Wrong. Des Guinness. Une robe en coton.
Et envie de sourire constamment aux gens.

Dans les outres des draps gonflés
Où la nuit entière respire,
Le poète sent ses cheveux
Grandir et se multiplier.

Sur tous les comptoirs de la terre
Montent des verres déracinés,
Le poète sent sa pensée
Et son sexe l'abandonner.

Car ici la vie est en cause
Et le ventre de la pensée;
Les bouteilles heurtent les crânes
De l'aérienne assemblée.

Le Verbe pousse du sommeil
Comme une fleur ou comme un verre
Plein de formes et de fumées.

Le verre et le ventre se heurtent,
La vie est claire
Dans les crânes vitrifiés.

L'aréopage ardent des poètes
S'assemble autour du tapis vert
Le vide tourne.

La vie traverse la pensée
Du poète aux cheveux épais.

Dans la rue rien qu'une fenêtre,
Les cartes battent;
Dans la fenêtre la femme au sexe
Met son ventre en délibéré.
A.A.

le poète parfois se rase
délaisse cheveux et ventre
sans faim ni soif
errant sur les rives nues
le mot absent, le silence frais
étendu les bras en croix
en appel, en apnée
Le corps en attente
d'être cette robe claire
qui chante en cercle
autour de sa faim
les mains jointes au dessus
de son inextinguible soif.

J'ai plusieurs femmes dans la tête.
Et elles le sont à différentes époques.
Elles ont comme point commun d'être multiples. Elles sont en elles plus qu'une.
Et malheureusement, mis à part celle qui est je les ai toutes rendues malheureuses... Pov con que je suis.
Et quand je repense à elle, pas besoin de pluriel car elles se mêlent toutes en une, je me dis que je n'ai pas été assez bien pour elles. Et ma peur est là.
Celle qui est est comme elles, géniale.
Et moi un petit connard qui pense que la vie passe et vient sans plus ou moins.
Mais non.
La vie elle est, et quand on meurt elle disparaît.
Celle qui est doit avoir plus et pas moins de ma part.
J'ai envie de lui donner de l’oxygéne plus que du gaz carbonique.

On dit je t'aime mais on ne sait pas réellement ce que cela veut dire. Le sentiment et les frissons quand notre peau se colle à la sienne. Quand notre corps de mélange au sien. Et quand n'a pas besoin de fermer les yeux pour ne plus être.


Je repense à S, à ML, surtout à ML... Ou à E... et je me dis que j'ai été injuste et con. Con et con. Recevoir sans rien donner en échange si ce n'est son image et ce que l'on est. Ne pas se transcender... Là je suis bien, je me sens plein avec elle car je pense à elle comme je pense à moi. Phrase à la con...
Je suis né trop tot ou trop tard, pas dans le bon timing.
Internet est un cadeau et un poison.
Je suis né trop tard ou trot tot... J'aurai été un amant prolétaire merveilleux en ce début de 19es...

Ecrire et surtout rire.
Et boire des litres d'alcool pour oublier et oblitérer ce corps qui n'est pas moi et qui porte mon moi.
Laurie.
Un jour je vais mourir le sourire aux lèvres.
Et en attendant ce moment je vous embrasse tous à pleine bouche, camarades de vie et de combat.
Laurie.

Coucou le (dre ?) don. Ta vie avance toujours avec plein d'expériences, j'espère que tu n'y laisses pas trop de plumes. J'ai l'humour con ce soir.

L'Amour c'est la Vie, tu le dis si bien.

Un chaton mort-né.
Parfois la mort est présente pour nous rappeler de vivre, ou pour nous libérer d'amours impossibles.

Comment évoluer ? Doit-on répéter les mêmes expériences ?

Ma vie a toujours été bercée de lettres. Je suis un être de mots. J'ai décidé de mettre de l'ordre dans mes correspondances et d'en afficher certaines. Y'a surement un côté voyeur dans cet acte mais c'est plutôt simplement (que cette juxtaposition de mots, plutôt et simplement est nulle...) parce-que je les trouve belles.
Si ces Lettres concernent des personnes de Z.C. identifiables j'anonimerai la choses. Sinon voyez cela comme une belle bulle oxygéne dans ce monde anxiogène.
Celle là, c'est Mélanie, j'étais à la fac et j'allais m'installer avec ma future ex-femme quand j'ai reçu cela par la poste. Elle s'amusait Melanie à faire sonner mon téléphone en pleine nuit juste une fois. Je l’appelait R2D2... je ne s'aurai dire pourquoi...
Je ne l'ai jamais rencontré. On s'est connu sur un jeu de rôle en ligne pour mafieux

Spoiler:

ou on a accroché. Elle était au lycée et moi à la fac à l'époque... au temps béni des amours insouciants...
J'avais un blog, heliocoeur... et elle lisait ce que j'écrivais... il n'existe plus, c'est ainsi et tant mieux.

Spoiler:

Coucou le (dre ?) don. Ta vie avance toujours avec plein d'expériences, j'espère que tu n'y laisses pas trop de plumes. J'ai l'humour con ce soir.
L'Amour c'est la Vie, tu le dis si bien.
Un chaton mort-né.
Parfois la mort est présente pour nous rappeler de vivre, ou pour nous libérer d'amours impossibles.
Comment évoluer ? Doit-on répéter les mêmes expériences ?

L'amour c'est la vie. J'avance et paradoxalement je me trouve de plus en plus zen.
J'ai le dos en bouillis là et je souris. Je ne me plein pas et j'explore la douleur de mes vertèbres en me disant que lorsque je serai mort je ne ressentirai plus cette douleur.
Et j'apprécie le port d'une ceinture dorsale pour m'aider à moins souffrir. Les bières et les médocs qui m'envoient en l'air et me traîne dans l’Éther.
Et en plus de l'amour je me dis que la vie est belle et que la laideur du monde n'est qu'un angle de vue, j'allais écrire de vie.
Laurie me manque et elle me manquera toujours mais je relis les mots que j'ai écris sur elle et je me dis qu'ils sont beaux. C'est une maigre consolation mais s'en est une.
Et je ne suis plus de ceux qui désirent pleurer sans comprendre pourquoi.

https://letempledelamour.blogspot.com/2010/06/17-lange-lauviah-du-11-au-15-juin.html

Étrange lettre... Je me souviens de celle qui me l'avait écrite mais je ne me souviens plus comment je l'avais rencontré. A l'époque, je vivais avec mon ex-femme et pareil, je ne sais plus comment je faisais pour recevoir ce genre de courrier...
Je n'ai jamais été fidèle et je n'ai jamais été infidèle... C'est complexe.
J'ai toujours aimé séduire et être aimé. Ce besoin de l'autre pour se sentir vivre... Et donc, je me souviens ce ces échanges épistolaire mais je ne me souviens plus de cette femme.
Il faut dire j'avais à l'époque un putain de blog ou j'écrivais à l'encre de mon sang des purs textes.
Et je pense, je ne me souviens plus que c'est ainsi que je l'ai rencontré... Enfin, on ne s'est jamais vu, magie de l'époque Internet. On est des formes de molécules qui voguons ça et là au grès du vent.



Entendu par le passé en formation de la part d'un adolescent ayant des Troubles Envahissant du Développement.
"Le verbe est con d'obéir au sujet."

Le tricot de mon cœur
est composé de quatre mailles
qui "s'aortent" difficilement.

"Le verbe est con d'obéir au sujet."
Ça c'est de l'inspiration !

J'ai adoré. Mon coté anar anticonformiste.

.

Je suis passé par là.
Mais heureusement pour moi, j'ai perdu l'amour, alors je crois n'avoir plus mal.

Je suis passé par là.
Mais heureusement pour moi, j'ai perdu mon pays, alors je n'en ai rien dit.

Je suis passé par là.
Mais heureusement pour moi, j'ai perdu le vit, alors je vis en l'art.

Je suis passé par là.
Mais je crois que je ne passerai plus.

Étouffant chaque souffrance,
je taris l'espérance,
je me borne à gémir,
cette vie qui s'enfuit,
Vers un avenir fini.

Et pourtant j'espère, c'est plus fort que moi.

"Ce soir, comme tout est désolation...
Toi dans les bras d'un leurre,
Moi dans les pas d'une ombre,
Nous enfin et surtout, absurdement disjoints...
Il n'y a pas de mots pour dire la pauvre danse...
Il n'y a pas de ciel qui puisse pleuvoir plus gris...
Écoute aujourd'hui la Seine, elle rend un son
Soluble et taciturne, celui des amours froides coupant le fil
De l'eau sous notre pont Marie."

Marcel Moreau

Qu'arrivera-t-il quand ayant tiré de mon corps ce que mon corps avait à dire, sur cette vie, tout au long de cette vie, il n'aura plus à en écrire que la mort ou le silence ?
Le corps a donné corps à ma rage d'interpréter l'Homme, et le Monde.
L'exploration des ténèbres, c'est lui.
La connaissance de l'âme, lustrale ou cloacale, c'est lui.
Les grands sentiments, l'impérieuse luxure et le traitement des obsessions qui comptent : les sens, non-sens et contresens de l'existence, c'est encore lui.
Lui enfin, l'informe entonnoir où se pressèrent, à l'en obstruer, mes désirs, mes ivresses, mes souffrances, mes passions mécréantes et créantes.

Mais aujourd'hui, à quoi bon descendre toujours davantage dans le plus compact des gouffres ? Il est sans fond, comment en douterais-je encore ?
Et là où je suis parvenu, si je baisse les yeux, je ne vois que Néant, et si je les lève, je ne vois qu'elle : Femme, Aimée, Beauté, Etoile, ma dernière chance d'homme, épuisé d'avoir tant vu.

Sur l'incertain palier où je me tiens, souvent plus affalé que debout, même les héritiers des fous ne s'aventurent guère.
J'en sais assez, désormais, sur la monstruosité de l'être et sur sa fragilité.
Les écritures, celles du corps, ont fait le nécessaire pour m'enseigner l'impossible.
Et elles ont fait l'impossible pour m'apprendre l'insoutenable.
Aujourd'hui, l'envie ou le courage me manque de tomber plus bas dans la connaissance dont on dit qu'elle élève. Mon savoir n'est pas vaste, ni brillant. Mais il est si intense qu'il en est une brûlure. Et il est si cruel qu'il en est une morsure. Je voudrais briser ce rythme verbal, le fixer sur ce seuil de la psychologie consumante au-delà duquel continuer de penser est un malheur pour celui qui écrit et un mur pour celui qui le lit. Le corps doit refermer son grand livre des voyages aux extrêmes.
Aux profondeurs où ses percées l'ont conduit, l'air et les mots se raréfient, la science est rampante, la suffocation est de règle.
Inutile de vouloir en dire plus.
En dire plus, c'est vomir, parfois.

Ne reste au corps qu'à rouvrir le livre d'amour, abandonné, repris, augmenté, abrégé, toujours inachevé, étrangement là, parmi les désolations.

Parfois le corps y dort.

par Numero6 le Dim 24 Aoû 2014 - 21:00

Dis-voir MEPUB, je me fais une semaine inversée, je passe mon temps à mettre les idées dans un sens opposé.

Normalement, on considère que nos émotions nous gouvernent (leur exaltation dans le coup de foudre et leur extinction dans la dépression), notre intelligence servant dans le premier cas... à rien, et dans le deuxième cas à rationaliser un maximum pour couvrir la douleur de nostalgies, de logiques, de schémas suffisamment crédibles pour tenter d'évacuer la culpabilité.

Et si les choses ne se passaient pas comme ça ?

Et si notre intelligence prenait la main malgré nous, alors que souhaiterions que cette bavarde se taise. Et si elle nous obligeait à voir ce que nous ne voulons pas voir, nous privant du bonheur de l'illusion. Pourquoi vouloir que notre intelligence ne s'exprime que sur un mode volontaire ? Les conclusions qu'elle nous fournit nous blessent mais nous alertent.

Il suffit parfois d'un seul facteur déclenchant comme la douleur pour que nos neurones s'activent. Comme le réflexe immédiat de retirer sa main d'une plaque brulante. Attention, danger.

Trois solutions se présentent. L'agression, la fuite et l'inhibition.

- L'agression est une solution qu'un gentleman comme toi ne peut accepter.

- L'inhibition, c'est laisser sa main sur la plaque brûlante et prolonger la douleur.

- Reste la fuite, solution qui a permis à l'humanité de survivre à de nombreuses reprises, pas plus conne qu'une autre, désavouée par manque de panache mais rendue obligatoire parce que l'agression n'est plus acceptable de nos jours. Je dirais même que toute parole affirmative peut facilement être versée comme pièce à conviction d'une agression supposée.

C'est peut-être pas complètement idiot mon truc.

Si on prolonge le raisonnement, tu es en train de culpabiliser parce que ton système nerveux t'a ordonné de te protéger, et que tu t'en veux de n'avoir pas eu la force de laisser ta main sur la plaque chauffante, alors que, quoi que tu fasses, la plaque chauffante continuait de chauffer.

Rechute cyclique mais moins grave...

Le rendez-vous était donné un vendredi matin. Proche d'un cinéma dans le quartier de Pigalle.
Pourquoi, je ne sais pas, j'étais déjà là la veille... dormir à l’hôtel me plait plus qu'un cerveau non-insane ne peut le supporter...
Et donc, elle devait arriver vers les 10 heures. Et moi une heure plus tôt que le rendez-vous, je m'attablé à un Starbuck en regardant la ville défiler devant moi.
Et sous le coup de moins le quart j'ai été m'installer sur les marches du cinéma ou nous avions rencard.
Elle, une belle femme de 5 ans mon aînée. Un sourire ravageur, des seins à damner le Christ au Mont des Oliviers. Et la conversation s'engagea rapidement.
- "J'ai repéré une place bien à l'abris sur la droite." - "Et comment vas tu ?" -"Bien." Des banalités qui viennent briser la beauté du moment.

Le film, je ne m'en souviens plus. L'intérêt n'était pas là.

Nous nous étions rencontrés plusieurs mois auparavant sur ce forum. Et nous avions échangé des mails, des messages, puis des sms autour de nos vies. Elle de son mari qui ne voyait plus qu'en elle une mère et non plus une femme. Et moi autour de mon mal être de vivre et de se monde ou à la fois je me sens intégré et désintégré. Puis les conversations avaient virés sur le cul.
Logique.
Nos fantasmes et nos envies.
Elle voulait que la prenne en levrette dans une chambre d’hôtel de La Défense. Elle m'aurait auparavant communiqué le nom d’hôtel et le numéro de la chambre, je serai monté et elle plongé dans le noir, elle m'aurait attendu à quatre pattes sur le lit, les yeux bandés par ses soins. C'étais son kiff.


Pour le moment nous n'en étions pas là.
Gentleman, elle a réglé les deux places de cinéma et nous sommes entrés. Elle m'a prit par la main et m'a amené sur mon siège. La salle fut plongé dans le noire et nos mais ont commencé à glisser sur les corps des uns et des autres. Elle avait une robe... Le tissus de coton était déjà tout humide. Sous les halos de lumière du film j'ai commencé à la caresser par dessus le tissu. Son corps s'est petit à petit détendu et je l'ai senti se laisser glisser dans les fauteuils du cinéma. Autour de nous les gens étaient plongés dans le film mais moi j'explorai avec mes doigts chaque centimètres de sa peau. Ma seconde main à commencé alors à glisser sur sa poitrine. D'une main je tenais un de ses seins tendis que de l'autre je la caressais au dessus de sa culotte. Les soupirs et sa respirations commençaient à haleter. Il ne fallait nullement nous faire prendre. Puis nous étions ce que l'on qualifie de couple illégitime. Sans prévenir ma main écarta sa culotte et je me mis à caresser son sexe directement. Le siège du cinéma était lui même humide. Soudain, elle me repoussa. Et dans le même mouvement elle enleva rapidement à la fois sa culotte et son soutien-gorge. J'en étais scotché. J'ai recommencé le même jeu. Sauf que maintenant mes doigts entraient entièrement dans son vagin. Un, puis deux... En va et vient. Son décolleté laissait quand à lui dépasser un sein que je léchais. Ma langue passait de l'alvéole au galbe de sa poitrine.
Moment divin ou le temps suspendit son envol...



Puis, elle retira ma main de son sexe. M'obligea à me redresser. Ouvrit mon pantalon et plongea sa main dans mon caleçon. Mon sexe était déjà dur.
Elle le sortit avec difficulté et elle se pencha dessus pour l'embrasser.
Dès les premiers coups de langues je du me retenir de gémir.
Elle l'avala d'un coup. Je n'avais jamais connu la sensation de la "gorge profonde". Différents sentiments se mélangèrent à moi, je ne voulais pas qu'elle fasse des choses qui ne lui plaisaient pas et en même temps, je me sentais totalement absorbé par son être. Comme si elle lisait dans mes pensées elle me dit ; "déconnecte et laisse toi aller"... Et elle commença à me donner de petit coup de langue sur le gland.
Sa langue l'embrassait, elle tournait tout autour et lui me semblait devenir de plus en plus dur.
D'une main elle tenait la base de ma verge et de l'autre elle sortit mes testicule qu'elle se mit à masser. Puis sa langue glissa aussi dessus.
Penché ainsi sur moi, je me mis à lui caresser d'une main les fesses. L'idée que j'avais été d'y glisser un doigt.
Lors de nos discussions elle m'avait avoué qu'elle adorait cela pendant une fellation. L'inconfort de la position ne me permit pas d'y arriver.
Elle continuait de me sucer. Le plaisir montait en moi. Elle se redressa et elle me dit : - "A toi".


Circonspect, je ne savais quoi faire. Elle remonta sa jupe et elle m'invita à venir entre ses jambes.
Pendant un instant je n'ai plus bougé.
Tétanisé.
Les gens étaient autour de nous et même si nous étions à l'écart je ne me voyais pas la prendre sur le siège de cinéma.
Elle comprit mon désarrois et elle me sourit. Elle mit sa main derrière ma nuque et de l'autre elle m'invita à m'abaisser, me laisser glisser sous le siège. Je compris rapidement ce qu'elle désirait. Dans cette position, je me suis rapidement glissé entre ses jambes et à la place de mon sexe, ma langue commença à se glisser entre les lèvres de son sexe. D'emblée il me sembla encore plus humide. Rapidement mes doigts glissèrent dedans en même temps que je léchais son clitoris, que je m'amusais avec lui. Ses mains glissaient sur mes cheveux et elle pressait de temps en temps sur ma tête pour appuyer plus encore mes caresses buccales. Mon autre main était sur son ventre. Elle palpait le métronome de ses sensations. Je sentais son ventre vibrer et sa respiration se perdre dans des vagues de plaisir. Aucun son ne sortait de sa bouche et au bout d'un moment ou le rythme s'accélérait, je sentis qu'elle venait de jouir sous mes coups de langue.



Je me suis lentement redressé et j'ai continué à la caresser en me réinstallant dans mon fauteuil.
Pour sa part elle s'est laissé aller quelques minutes alanguie dans le fauteuil avant de replonger sur mon sexe.
Les và et vient sur ma verge et le gout de la cyprine en bouche je ne pouvais plus me retenir.
Au bout d'une dizaines de minutes j'ai craqué et d'une main j'ai voulu la prévenir que j'allais éjaculer pour qu'elle se retire. Malgré mon avertissement, elle continua et d'un coup mon sperme commença à couler dans sa bouche. Elle en recracha une partie sur mon gland.
Tous deux nous avions ainsi jouis...
Le souvenir, le fait de le mettre ainsi sur écrit refait naturellement durcir mon sexe. Quel souvenir.

Avec mon caleçon j'ai alors essuyé le sperme qui avait coulé.
Espiègle, elle m'a arrêté et elle à prit sa culotte qui était sur le coté pour m'essuyer.
Comme cela j'aurai encore un peu de toi pour moi ce soir qu'elle me glissa au creux de l'oreille.
Le film continua, s'arrêta... et la lumière revint dans la salle.


Comme de rien nous sortîmes.
On est partit de mémoire vers le square Louise Michel. On a but un verre.
Puis je l'ai invité à mangé et elle à reprit le train pour sa banlieue et sa vie...

De mon côté le miens pour mon Nord natal et la mienne de vie...

Plus qu'un coup ou qu'un fantasme réalisé, elle est restée à jamais gravé dans un des creux de ma cervelle et de ma vie.
Et avec plaisir je repense à ces moments donnés ou même si elle avait son mari, nous nous sommes oublié le temps d'un amour volé dans un cinéma de Paname.
Il y a déjà à peu près une, trois, cinq, non six années...

Feu de joie. Bénabar.

Déshabillez-moi...

Once upon a time in Hollywood

Je me tordais sur mon siège pour poser ma tête sur son épaule, les côtes douloureusement encastrées dans ce putain d'accoudoir fait pour empêcher les corps de se trop rapprocher.
Il avait viré ma main de son entrejambe quand il marchait un peu devant moi de ses 1.88m le corps à demi tatoué d'ironman, en direction des caisses du Pathé, viré encore la même qui cherchait son sexe dans le parking couvert désert quelques minutes plus tôt, il bandait déjà, j'ai plus qu'à marcher avec une main dans la poche lâcha-t-il le bermuda encombré de son érection.
Dans la salle noire, il m'avait offert son sa bite que je pressais fermement et avec délice, trop de spectateurs, tout proches,pour le sucer, frustration.
Sa main glissait entre mes cuisses, sous l'étoffe de mon string encore,nos corps coincés dans ces putain de fauteuils trop étroits, le film était top, il ne s'endormirait pas mais n'arrivait pas à suivre la trame, tout absorbé par son entrejambe, la difficulté pour lui de rester assis plus de deux heures.
Quelques jours auparavant, il m'avait prise dans la mer d'un coup, et cela ne me suffisait pas, je l'avais branlé en conduisant.
Affamée comme une gamine de le voir ouvrir ce même bermuda, lancer au soleil la turgescence splendide de ses lointaines années de badboy,décontracté, le sourire aux lèvres, dans les bouchons de l'autoroute d'Aubagne, je l'avais branlé doucement en passant la première, parfois la seconde, de la main gauche.
Je portais mes lèvres à son sexe dans les quelques secondes d'immobilisation avant la nouvelle avancée de quelques mètres.
Je l'avais achevé sur le parking où il reprenait sa voiture avant de rentrer chez lui retrouver ses enfants.
Il paniquait de ne trouver de mouchoir avant de jouir, je l'avais tu de montée, bu jusqu'à la dernière goutte quand il ne pouvait plus chercher quoique ce soit. Il avait refusé de m'embrasser. J'avais trouvé cela surprenant. N'ai pas trop eu le temps de le découvrir sur le cuni. Le célibat récent, le Népal, son trek, tout ça, ne s'était pas rendu compte, tu comprends, désolé.
C'est ça que je ferai la prochaine fois, comme ta chérie de Tarantino.
Prendre sa tête et la mettre directement entre mes cuisses.

Il paniquait de ne trouver de mouchoir avant de jouir, je l'avais tu de montée

rentrer chez lui retrouver ses enfants.

C'est l'âme tordu du bout de l'humain...
Tu es belle quand tu me dis oses, mais je n'ose pas...

C'est le complexe d'ecchymose.

Il avait refusé de m'embrasser. J'avais trouvé cela surprenant.

Demain j'ose le magasin...

Déjà qu'on n'y croyais pas, le bon dieu nous sauvera...

7h30, je me lève et je me prépare pour mener à la rentrée du foot les U6 U7 de l'E.S. Caudry.
J embrasse ma compagne qui dort encore et je me rends au point de rendez vous au stade Louis Sandra.
Rapidement tous les nouveaux joueurs arrivent. Beaucoup sont timides et ne parlent pas.
Ils sont petits... Diable... C'est à ce demander ce qu'ils font là. Sont ils conscient de leur choix où sont-ils là pour remplir et combler les fantasmes de réussites de leurs parents... Mardi un papa m'a interrogé sur son enfant de 5 ans. Est-il fait pour le foot ? J'avais envie de lui répondre est-il fait pour la vie ?
Non, on les laisse jouer. Vous savez à cet âge là, son centre d'équilibre n'est pas comme le notre, il est plus bas. Si il utilise la main pour diriger le ballon, je le laisse faire. L’important est qu'il prenne du plaisir. Quand on est en jeu, c'est libre. Quand on est en exercice, là j'utilise une pédagogie plus directive et on essaye de reprendre les difficultés techniques... Même moi ces mots que je prononce me dégouttent.
Après je lui montre un petit exercice de coordination motrice et de jongle. Il prends son enfant à bras et lui dit, regarde bien. Et je m'exécute, je remplis ma fonction sociale... Pour 50 euros de défraiements par mois... et pour eux, 69 euros de cotisations...
Y'a un truc qui tourne pas rond.
C'est une histoire elle finira bien mais je ne me sens pas bien.


Direction le stade Amérique rue Mermoz.
Arrivé là-bas, présentation du plateau aux parents et aux enfants et c est partit.
Petit échauffement sur de la musique. Les enfants sont en rond et ils courent vers moi. La musique est Seven Nation Army et les sourires apparaissent. Monsieur, quand est ce qu on joue. On ne dit pas monsieur mais Nicolas. Première magie. Les autres équipes mettent leurs enfants en ligne avec un ballon. Avec moi pas de ballon, on est en cercle, on fait une ronde puis on se lâche la main. Au rythme de la musique on court vers moi et l'on fait un petit exercice d’agité ou de coordination. D'autres enfants qui ne sont pas de mon club viennent machinalement nous voir. Ils aimeraient entrer dans la ronde. Les autres éducateurs me connaissent. Ils savent que je ne suis pas comme eux. Ils aiment ce que je fais mais ils n'osent pas. Sur le rythme de la musique les enfants reculent, reviennent à moi, lèvent les jambes, courent en marche arrière et surtout, n'arrêtent pas de rire.
Y'a plus de parents, plus d'adultes, juste moi et eux. Des enfants qui décident de jouer à un jeu qui deviendra un sport sans se prendre plus que cela la tête.
Les petits au début sont perdus. Tu m'étonnes, ils ont pas l'habitude du ballon, du terrain, des cris d'encouragement. Mathé, un petit roumain qui comprends bien le français mais le parle mal marque contre son camps. Les parents râlent, à leur différence j'entre sur le terrain et je le prends dans mes bras. Bien joué Mathé. Superbe but !!! Mais regarde, dans le but qui est là. Il me réponds Roan. Et Roan, il a un maillot de quel couleur ? Bleu qu'il me dit. Et il est dans quelle équipe ? La mienne. Alors tu vois, tu dois tirer dans l'autre but. Il hoche la tête mais je vois dans ces yeux qu'il se demande pourquoi pas ce but plutôt qu'un autre. Alors je lui explique qu'il est dans une équipe. Et que l'on s'aide tous à aller dans le même sens. Une idée déchire ma tête. Je vais mettre papa derrière le but ou tu dois tirer. Encore un référent. Et tu s'aura que c'est là que tu dois tirer. Autour de moi le match à reprit. L'éducateur de l'autre équipe sait que j'entre sur le terrain ainsi et que j'en ai rien à branler. Qu'il peut me dire ce qu'il veut, je lui dirai que je m'en fout. Que je veux rassurer un petit garçon de 5 ans qui à marqué un superbe but contre son camps. Et encore, il n'a pas la notion de camps et d'équipe.
Et il sait que dans 8 mois la donne changera car il sait comment je travaille avec eux. Et que dans huit mois les enfants de mon équipe seront "soudés" et qu'ils iront ensemble vers son but.
Les matchs s enchaînent.


C est compliqué pour les U6 de prendre leur repères. Le terrain leur semble immense mais rapidement Lucas, Ugo, Simon ou Mathé pour ne parler que d eux se sentent à l aise.Puis les buts arrivent. Sourires et joie. Les U7 ont paradoxalement plus de mal à se mettre dans le bain. Mais ils sont courageux et ils courent partout pour compenser la plus grande jeunesse des U6. Mael, Nathan, Maé et Nolan se démènent sur le terrain et dépensent beaucoup d énergie.
Ils me connaissent. Ils ont les repères mais ils ne sont que quatre. Et hors de question qu'ils fassent tout les matchs sous prétexte qu'ils sont plus âgés et meilleur. Non!!!
Nathan est sublime. Il dribble, passe et tir. Mais quand il loupe un truc sa mère qui le surnomme Bouly le réprimande. Elle n'est pas méchante sa maman, j'ai appris à la connaitre. Mais elle ne voit pas que pour lui c'est encore un jeu, pas un sport. Alors je l'appelle, je l’amène prêt de moi et à l'oreille je le conseille doucement. Lève la tête, prends ton temps, et frappe la balle comme on le voit lors des séances. Doucement du plat du pied si le gardien est mal placé. Du coup de pied si tu veux marquer en force. Le corps toujours penché vers l'avant. Pendant que je lui parle les autres jouent avec un élément en moins. Mais le jeu est là, ils avancent après quelques séances et un début de structuration de l'équipe. Et même sans Nathan à mes côtés on ne prends pas de but. Et Nathan revient dans la surface de jeu et il cartonne. Je le sors à 2 minutes de la fin sur un match qui en fait dix pour éviter que l'équipe adverse ne prenne trop de but et que les enfants se sentent humiliés.
Comme je leur dis continuellement, l’adversaire n'est pas un ennemi. Sans lui, pas de jeu.
Dans les buts Roan et Enzo font de superbes arrêts. Tous les enfants enfilent les gants et leur temps de jeu est de 80%.
Atelier techniques, derniers matchs, ils sont épuisés.



On fait une photo de groupe, on pousse ensemble un hip hip hip hourra et je leur demande si ils ont aimé le plateau, que des sourires et enfin des mots.
Eux silencieux le matin parlent et commencent à créer une équipe.
Il reste du travail à faire mais l essentiel est là, ils ont passé une superbe matinée pour leurs débuts à l E.S.C.
Et ils ont tous hâte d être à mardi / mercredi pour reprendre les séances d apprentissage au football.
Moi je reprends ma voiture et je ramène Roan et Maël à leurs parents.

La vie reprends absurdement son cours...

En me promenant j'ai trouvé ça :

Tu fais ton prochain cours avec un ballon de rugby ?