[Parental advisor - Interdit aux -18 ans] Présentation musicale

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Raconter ma vie.
Des tranches oui, mais lesquelles... Je n'ai pas envie de vous raconter une histoire triste, plutôt une gaie ou marrante. Envie de vous faire rire de mes bêtises d'enfant.
Comme la fois ou descendant du bus en revenant du Collège, je tombe nez en nez (je n'aime pas dire nez à nez) avec un panneau à vendre devant une maison. Que je le décroche, le pose sur mon épaule, et cahin caha rentre chez moi avec pour la planter tel un Amstrong de 12 ans devant la maison de mes voisins.
C 'est anecdotique... Beaucoup de petites bêtises d'enfant qui pourtant pour mon âge indiquée un gros décalage.
Je n'ose aller plus loin de peur de vous effrayer.

Alors oui, mes vacances en Croatie. Cela est très intéressant car révélateur sur qui je suis, ce que je suis et comment je vois le monde.
Pour mes 25 ans, et les 20 ans de mon frère, mes, non plutot nos parents nous on offert un séjour en Croatie avec eux. Mes parents sont issus du monde ouvrier et ils voyaient comme un rêve d'enfant, une chose extraordinaire d'emmener leurs enfants en voyage là ou eux, plus jeune ils n'avaient pu aller.
Donc le comité d'entreprise de mon pater familias organise un voyage en Croatie, Go to Croatia
Alors première précision, j'ai fais des études d'histoire et sans me vanter j'étais plutot bon dans la démarche d'historien. Histoire vient du grec Historíai qui veut dire enquête. Bon, je ne parle pas grec ancien, google est mon ami...
Donc on prends l'avion en Belgique, on vol, j'ai eu peur dans l'avion. Pour mon premier vol je n'arrêtais pas de me dire que cela n'étais pas naturel qu'une masse de ferraille avec des personnes à l'intérieur soit si haut dans le ciel... Jusqu au moment ou dans mon cerveau je comprenne le phénoméne physique qui permet à l'avion de voler et que je me dise « ben t'es con d'avoir peur car en théorie, même si les moteurs plantent, l'avion plane... ». Bref le voyage commençait bien.
Nous arrivons à la douane. Première péripétie. Là ou la chose doit être une formalité pour les autres, pour moi elle devient loufoque. Je mesure 1m78 et pèse 75 kilos. A l'époque j'étais plus svelte de 5 kilos. Mais sur ma carte d'identité je mettais amusé à dire à la secrétaire de mairie qui avait fait ma carte que je faisais 1m85. Il me manquait 7 centimètres réglementaires.
On m'embarque gentillement dans un bureau. Mes parents se décomposent, mon frère explose de rire, on me prélève les empruntes digitale et après trente minutes de verbiage croate on me dit que je suis bien moi et que je peux y aller, mais bon, que c'est pas drole de dire qu'on fait 1m85 quand en réalité on en fait que 1m78...
Chance dans le malheur, le bus n'était pas parti car des personnes avaient égaré leurs valises et finalement on doit encore attendre 15 minutes avant dy aller.
Fin du chapitre I]

Alors l’hôtel.
Mon frère et moi on se retrouve dans une chambre double ou l'on peut loger 4 personnes. Les parents à côté dans une autre pièce. Et là, lui comme moi on comprends rapidement le principe du All Inclusive. On me met un petit bracelet au bras et on m'autorise à consomment tous ce que je désire, mais ce dont je n'ai pas besoin.
J'ai jamais réellement aimé cela. Mais bon, dans la station à touristes c'était le code. La façon de nous différencier des autres et aussi pour les commerçants locaux de gonfler les prix, ça je l'ai vite compris. Mais comme je l'ai indiqué à mes parents, pour moi c'était de bonne guerre...
(Je déteste cette expression, comme ci une guerre pouvait être bonne...)
Donc dans l’hôtel, mon frère et moi on se rode et tous les onze et dix huit heures on se retrouve au bar pour boire pintes sur pintes. Je passais ma matinée à lire au grand désespoir de mes parents qui ne comprenaient pas pourquoi je n'allais pas à la plage ou je ne m'inscrivais pas aux activité du club. Pour eux je gachais mes vacances et par relation de causes en effets les leurs...
Alors j'ai décidé de me prendre en main. Et j'ai fais une chose moralement interdite, je suis sorti de l'enceinte pour aller boire mes bières sur la plage avec les Croates et discuter en anglais avec eux.
Je me suis mis à la payer alors qu'elle était censée etre gratuite là ou je me trouvais. Et révélation, j'ai rencontré des jeunes de mon âge qui avaient une toute autre vision de la vie.
Déjà, ils m'ont insulté en me disant que je volais leurs logements... Au départ je n'ai pas comrpis. Mais comme je suis d'un caractère jovial et que je me suis interrogé sur le pourquoi de leur agression, j'ai vite compris que ce club de vacance avait été acheté par des firmes européennes après la guerre de Yougoslavie. Qu'auparavant c'était des H.L.M. Construit par le régime communiste et que maintenant c'était des lieux de villégiatures pour touristes.
La guerre... cette saloperie de guerre de Yougoslavie. Je suis désolé d'être vulgaire, mais pour le coup il n'y a pas d'autres mots.
Ils m'ont aussi appris que les marques sur le béton du terrain de basket et de foot n'étaient pas du à des défauts de rénovations, mais que c'était des impacts de grenades causés pendant la guerre.
Que ce lieu avait servit à organiser un massacre d'enfants. On les a fait entrer dans une pièce et on a jetté des grenades à l'intérieur. Et que eux, jeunes croates de mon âge, n'avaient qu'une envie, retourner se battre contre les Serbes ou encore le Monténégro qui venait de prendre son indépendance... Là j'avoue, je me suis demandé si le fait de sortir du club avait été une bonne chose. Apprendre cela en discutant, voir la guerre que j'avais vécu par procuration, les gens qui en avaient souffert ne m'a pas laissé indemne. Je me suis mis alors à boire un peu plus de bières avec eux. Et magie de la fraternité éthylique, j'ai sympathisé avec certains.
Je me suis fais même draguer par un croate qui a eu une réplique terrible ; il m'a demandé avec un gros sourire ; je cite ; « Do you like Freddy Mercury ? », sous entendu est tu homo, ce qui a beaucoup fait rire mon frère. Ils m'ont proposé d'aller visiter Dubrovnik et j'ai refusé, je pense avoir bien fait car mon frère y est allé. Et il m'a raconté des traces de fusils mitrailleurs sur les murs... bref, on était au soleil et moi en fils indigne et dégénéré, je m'intéressais à la vie des gens au lieu de profiter de mes vacances en sirotant des mojitos fraises...
Fin du chapitre II]

Bon là, mes parents commençaient à s'inquiéter pour moi. Aucun concours de pétanque, de tennis de table, de foot. Aucune présence à l'élection de miss Čilipi. Je payais mes bières alors que dans le club elles étaient gratuites. Pire, aucune relation sociale avec les collègues de mon père et de leurs enfants. J'ai eu une révélation d'ailleurs à ce propos. Je soupçonne mes parents d'avoir voulu me tendre un piège. En effet un soir ou nous avons mangé en famille, il y avait une superbe brune à table, de mon âge, et ils s’étaient arrangé pour que les enfants, moi, mon frère et elle, on mange légèrement à part... Bref, quand elle s'est mise à me parler bronzage, j'ai décroché mon cortex, avalé ma ration de nourriture et je me suis mis à rêver à tous ce que j'apprenais ici en Croatie.
Un regret de ce voyage fut de ne pas avoir pu manger Croate. Pas par pédantisme, mais plutôt par découverte. Quand je pars à l'étranger j'aime beaucoup manger comme dans le pays ou je me trouve. En Écosse, j'ai absolument voulu manger du haggis et en Espagne de la zarzuela.
« Dis moi ce que tu manges et je te dirai qui tu es » - F.Nietzsche.
Dans ce bocal à touriste la nourriture était aseptisée. On mangeait comme en France, Allemagne, Hollande et Angleterre. De la nationalité des résidants. La nourriture locale était mal vu. Voir, un peu comme le maïs quand les espagnols ont conquis l'Amérique.
Donc en Croatie je n'ai pas pu manger local.
Comme mes parents s'inquiétaient un peu de mes pérégrinations, j'ai décidé de voyager un temps à l'intérieur du club. Bon à l'époque il y avait soit une coupe du monde de foot, ou un Euro... et le soir  les gens se réunissaient devant la télévision pour encourager leur équipe. Je me suis dis allons voir un match avec les russes.
Erreur. Enfin non. Erreur car mon frère m'a suivit et qu'il s'est trop bien intégré avec les russes. On a rencontré Boris, un russe de 70 piges qui buvait de la Vodka et qui laissait sa femme faire un peu ce qu'elle voulait. Un nouveau riche. Il nous a raconté la Révolution de 1991, le changement dans son pays et pour lui la chance de s'ouvrir au monde. Il méprisait ouvertement les personnes qui travaillaient dans l’hôtel, Macédonien, Croates ou Bulgares. A cause de la guerre récente, aucun Serbe n'était embauché dans l’hôtel. Et il a une fois invité mon frère à finir la soirée avec lui, à finir la soirée dans sa chambre d'hotel pour boire de la Vodka de son cru personnel et jouer aux cartes.
Mon frère ne s'est pas étendu sur ce qui s'est passé ce soir là et tant mieux !!!
Donc je me suis dis, non, quitte à fréquenter des européens ici en Croatie, autant le faire dans leurs propres pays et partir visiter par la suite l'Allemagne, la Hollande et l'Angleterre, ce que j'ai fais en partie par la suite.
De là, un nouveau constat s'est porté à moi. Que faire pour sembler le plus normal possible et finir les vacances sans inquiéter mes parents. Et là j'ai eu l'idée de génie. Le club organisait des sorties dans des endroits touristiques à l'extérieur. On prenait le bus et après on avait un circuit préparé. Sauf que, je prenais le bus mais une fois arrivé, je me barrais en courant pour faire ma propre visite.
Alors Go to Korčula. C'est une île emplit de chats. La les gens c'est compliqué à communiquer avec  eux. Comme ils sont sur une île ils n'ont pas connu la guerre. C'était beau et calme. Alors que mes collègues compatriotes s'enfermaient dans un musée, j'ai fais à pied en une journée le tour de l'île. Enfin presque. J'ai adoré. J'ai écris quelques poèmes face à l'adriatique et j'y ai beaucoup lu. Je n'y suis jamais retourné mais je me suis promis d'y retourner.
Sur le retour on s'est arrêté chez un producteur de vin local. De vin... plutôt une piquette sans nom !!!
Et retour à la base locale.
Fin du chapitre III

Voila, la semaine s'est déroulée ainsi. J ai sympathisé aussi avec une Macédonienne de 50 ans qui faisaient les chambres. On l'a faisait rire car quand elle entrai le matin, les lits étaient fait et mon frère passait lui même l’aspirateur. On a jamais aimé se faire servir dans la famille. On repart, range les affaires. Ma mère nous acheté un maillot de foot Croate et une serviette de plage. Mis à part sur  Korčula je n'ai pas été à la plage. J'ai lu 5 romans, écris une trentaine de poèmes. Quelques dessins mais je ne sais pas dessiné et pleins de souvenirs dans la caboche. A un moment j'ai voulu louer une voiture et partir visiter la capitale, Zagreb, mais je me suis dis que ma mère allait faire une syncope si je faisais cela. Alors j'ai renoncé.  
On repasse la douane mais là mes 1m85 ne pose plus soucis. On monte dans l'avion et là, dernier coup d'éclat avec mon frère. On est à côté d'un collègue à mon père. Il y a sur le côté droit de l'avion trois places.
Mon frère – Moi – Le collègue.
Avec mon frère on regarde la console de l'avion, une sorte de télé avec une carte G.P.S. Qui indique  la distance et l'altitude de l'avion. Et à un moment je regarde mon frère en lui faisant un clin d’œil et je lui dis. On ne descend pas un peu trop vite là. Lui me réponds si, je crois. C'est louche non. Oui c'est louche. Tu penses qu'il faut le signaler à une hôtesse ? Non, si il y avait un soucis ils nous le diraient. J'ai pas confiance. Moi non plus. Et là, Damien (mon frère) me prends la main du style, on va mourir. Je me souviens que même en faisant semblant une sorte de tension s'était installé autour de nous et que le collègue de mon père commençait à avoir peur. Puis il y eu des turbulences et quand l'avion s'est posé, les gens ont applaudi. Là avec mon frère on a explosé de rire !!!

L'avion n'a pas explosé et s'est tant mieux !!!

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Et on est sous la couette. Elle a un sourire qui lui défigure le visage de plaisir. Dans le lit sont étoiles les restes de notre festin.
J'avais acheté des entrées toutes faites, sorte de petits bouchées que l'on avait réchauffé au four.
Des spaghettis aux crevettes et du fromage, l’ensemble arrosé de Ruinart et de Chimay. Drôle de mélange à notre image. Iconoclaste et instable, sans sens.
Des miettes dessinent sur les draps, nappe de Sabbat, des constellations que nous détruisons simplement en nous caressant. Et l'on se ressaute dessus.
J'adore sa poitrine. Ses seins sont comme des pommes et dans mes mains ils ont la texture de la mie de pain ; légèrement mouillée et en un peu plus dure…
J'aime les sucer, caresser, mordiller.
Passer sous leur galbe ma langue pour pleinement les lécher. Et tout en caressant son sexe, aspirer ses tétons pour les sentir petit à petit se gonfler.
Elle n'en est pas en reste.
De sa main droite elle me masturbe pendant qu'ainsi décrit plus en haut, je m'applique à lui donner du plaisir.
Le téléphone bip, elle vient de recevoir un texto de Nathalie.
Elles ont un paris.
Nathalie a parié un repas au restaurant que Laurie ne serait pas là ce soir, qu'elles ne se verraient pas en ce jour de nouvelle année.
Nathalie connaît bien Laurie. Elle sait les mots à utiliser pour la voir.
Sans regarder son téléphone Laurie me dit que c'est elle. Qu'il faut cesser nos jeux sexuels car elle ne veut pas perdre un paris. Ce à quoi je réponds que non, elle ne va pas le perdre. Et que oui, je vais avant d'y aller la faire jouir. Et de ses seins je descends alors vers son sexe qui sous mes coups de langue s'humidifie un peu plus. Dès que ma langue la touche, Laurie abdique. Je l'ai séduite par les mots. Cela n'est pas un hasard. Je dessine une à une les lettre de l'alphabet dans son sexe qui s'ouvre de plus en plus à moi. C'est une amie lesbienne qui m'a donné l'astuce. Je sens ses lèvres s'écarter et ma main caresse en même temps son clitoris. Des halètements me font savoir qu'elle aime cela. Lentement, millimètre par millimètre j'enfonce ma langue dans son vagin. Seconde à seconde je parle à dieu.
J'essaye alors de la caresser de l'intérieur. Elle aime cela.
Elle gémit et je sens l'étau de ses cuisse se serrer sur ma tête.
Sa main me tire les cheveux, que j'aime cela.
Mon index fait des vas et vient dans son sexe pendant que je lèche avidement son clitoris. Deux doigts entrent maintenant en elle. Je suis rythme ma pénétration sur sa respiration et je l'entends souffler presque indistinctement un « je vais jouir »…
Mon visage est couvert de cyprine et j'accentue la pression dans son vagin. Mes coups de langue ne font plus qu'un avec ses battements de cœur.
Un long hululement de plaisir sort de sa bouche en même temps que je stoppe mon action. Ma tête remonte vers la sienne et nous nous embrassons. Totalement détendue elle me glisse un « je t'aime » avant de glisser dans la salle de bain pour se rhabiller. Un paris est un paris.
Je me sens heureux et en dix minutes nous sommes tous deux vêtus pour aller rejoindre Nathalie.
Dans le métro elle me glisse un « je sens le sexe… », mon érection passée reprends aussitôt vie…

L'effet secondaire de l'arrêt brutal d'antidépresseur n'est-il pas cette impression de dépression justement ?

On a maquillé
nos squelettes érodés
c'est bien plus pratique

On n'est pas nihiliste

c'est la rue qui dit tout ça
le prochain sur la liste
c'est toi tu me raconteras
et si nos deux vies
s'éclairent un moment
dans une harmonie
je resserrerais les dents

Un p'tit coup de couteau
trois p'tites balles dans le dos
St-Vincent joue avec les mots
du wiskey ou d'la vodka
peu importe ça ira
je veux partir encore

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De : "Dulaurens Henri-joseph" <dulaurenshj>
À : "laurie.dewalsche" <laurie.dewalsche>
Envoyé le : Lundi 17 décembre 2012 6h41

Objet : Sommeil
Hello Foxie Charlie, ici papa tango!!!
Comme toi je suis debout et je n'arrive plus à dormir.
On est lundi; J-04.
Dans 26 minutes je réveille Arthur et je le mène a la garderie. Dans 1h26, j'entre dans ma salle de classe et je fais cours à des élèves qui dormiront encore. Et dans 3h25, je t'enverrai un nouvel email de la salle de prof en sirotant un thé.
J’espère que ta prise de tête d'hier s'est déroulée à moindre frais.
J'ai pas fais de rêves cette nuit, mais j'aurai bien aimé rêver de toi.
De nos baisers fou et fougueux. On est pas des gueux!!!
Je n'ai plus sommeil et je vais me doucher.
Rejoins moi sous l'eau chaude qui tombe du ciel que je te frotte la peau.
Je la frotterai jusqu'à la pénétrer pour ne faire plus qu'un avec toi.
Je t'ai dans, en et sous la peau.
Ma chère et tendre.
Clyde Borrrow

De : "Dulaurens Henri-joseph" <dulaurenshj>
À : "laurie.dewalsche" <laurie.dewalsche>
Envoyé le : Lundi 17 décembre 2012 12h35

Comment faire pour garder un sourire béat sur le visage n'importe quand ?
Te rencontrer !!!
Blaam, blaam blaam blaam.
Une claque qui est pleine de douceurs. 
Te serrer contre moi, te soulever, te faire virevolter, t'entendre chanter, rire, et danser même si je ne sais pas le faire.
Arghhh, j'ai une folle envie de voyager avec toi. 
Terrible envie de t'aimer et de te sentir heureuse.
yaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
(cris de joie!!!)

De : "laurie.dewalsche" <laurie.dewalsche>
À : "Dulaurens Henri-joseph" <dulaurenshj>
Envoyé le : Lundi 17 décembre 2012 20h28

Dear Clyde.
Je suis heureuse!!!!
Je virevolte déjà dans tes bras, j'ai la sensation physique, l'image en tête, mes pieds quittent le sol, et je tournoie sans fin!!! !)
Bonnie Par Coeur

Et ils continuent les bougres... ils ne savent pas que leurs mots seront un jour violés par le regard de tous... des séraphins sans ailes qui un jour s'écraseront violemment sur terre. 
Leur drame est leur lucidité, ce qui les tuera.
Vous voyez, Elle n'utilise pas beaucoup de mots.
Style bref et laconique, précis alors que l'autre, s'étale dans des phrases pleines de sentiments.

Sirupeuses...

De : Dulaurens Henri-joseph <dulaurenshj>
À : "laurie.dewalsche" <laurie.dewalsche>
Envoyé le : Lundi 17 décembre 2012 23h17

   Le hic du hoc est que l'on est humain et qu'il faut s'exercer à détruire en nous cette humanité.
Le but de cette destruction est de toucher le plus profondément possible notre divinité !!!
Comme on écrase le raisin pour faire le vin, nous nous devons de nous compresser pour nous détruire de l'intérieur. Pour extirper de notre corps cette substance vitale, celle qui donnera l'ivresse aux vins de nos vies. Car les vendanges seront multiples.

   Devenirs divins ma diva, toi et moi en contre bras, nous sommes tous deux des remparts à la mort ambiante, mais pour cela il ne faut rien relâcher car les fauves sont tous autour de nous, ils ne veulent qu'une chose, se repaître de notre cadavre.
Vois, vois ma belle, tu es femme et moi homme ; Luce Irigaray n'irait nullement se noyer dans la rivière de foutre que le père Freud blasphémerait si il l'avait connu pour la perdre.
Il en va de toi et de nous.
Moi je ne suis plus de ce monde et ma condition fait que je ne peux espérer en de meilleurs jours. D'autres bourdons eux veulent butiner ton miel.
Je sais ma chance et le luxe. Tu me fais entrer dans l’arène.
Mais je suis guêpe aussi et je fais du miel.
Certes par moment il a le goût de fiel mais il ressemble en cela à la vie.
Que celui qui ne défèque pas me jette la première pierre !!!

Je retire mes chaussures dès les premiers pas dans l'alvéole et je répare ce que je peux, je ne suis pas roi du désordre.
Mais si nous courrons après vous, vous vous efforcez de nous détruire. La nature a horreur du vide et des déséquilibres.
Je sens en moi les électrochocs qu'a subit Artaud. Cela me tAraud (e). Oui si on rajoute un féminin à Artaud on le voilà tarauder, le vieux moine ne se refait pas. Ni fromage ni bière chez lui, juste un os. Un os qu'il faut toucher jusqu'à l'explosion. Et il ne reste plus qu'à espérer que dans l'explosion ma cervelle volera en une myriade d'étoiles et que ma mort sera consommée.
Rien n'est plus triste qu'un vivant à moitié mort.
Rien n'est plus beau qu'un mort à moitié vivant.
Je suis de la troisième catégorie.
Mort et n'espérant rien ; « Le suicide, c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus. »
L'or qui rit

Clyde Borrrow

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La fourmi guerrière rigole devant cette termite
qui lui montre sa bite...

JEAN - Non, je n’en reviens pas.
BÉRENGER -, à Jean. Ça se voit que vous n’en revenez pas. C’était un rhinocéros, eh bien, oui, c’était un rhinocéros !... Il est loin... il est loin...
JEAN - Mais voyons, voyons... C’est inouï ! Un rhinocéros en liberté dans la ville, cela ne vous surprend pas ? On ne devrait pas le permettre ! (Bérenger bâille.) Mettez donc la main devant votre bouche !...
BÉRENGER - Ouais... ouais... On ne devrait pas le permettre. C’est dangereux. Je n’y avais pas pensé. Ne vous en faites pas, nous sommes hors d’atteinte.
JEAN - Nous devrions protester auprès des autorités municipales ! À quoi sont-elles bonnes les autorités municipales ?
BÉRENGER -, bâillant, puis mettant vivement la main à sa bouche. Oh ! pardon... Peut-être que le rhinocéros s’est-il échappé du jardin zoologique !
JEAN - Vous rêvez debout !
BÉRENGER - Je suis assis.
JEAN - Assis ou debout, c’est la même chose.
BÉRENGER - Il y a tout de même une différence.
JEAN - Il ne s’agit pas de cela.
BÉRENGER - C’est vous qui venez de dire que c’est la même chose, d’être assis ou debout...
JEAN - Vous avez mal compris. Assis ou debout, c’est la même chose, quand on rêve !... BÉRENGER -  Eh oui, je rêve... La vie est un rêve.
JEAN -, continuant. ... Vous rêvez quand vous dites que le rhinocéros s’est échappé du jardin zoologique...
BÉRENGER - J’ai dit : peut-être...
JEAN -, continuant. ... car il n’y a plus de jardin zoologique dans notre ville depuis que les animaux ont été décimés par la peste... il y a fort longtemps…
BÉRENGER -, même indifférence. Alors, peut-être vient-il du cirque ?
JEAN - De quel cirque parlez-vous ?
BÉRENGER - Je ne sais pas... un cirque ambulant.
JEAN - Vous savez bien que la mairie a interdit aux nomades de séjourner sur le territoire de la commune... Il n’en passe plus depuis notre enfance.
BÉRENGER -, s’empêchant de bâiller et n’y arrivant pas. Dans ce cas, peut-être était-il depuis lors resté caché dans les bois marécageux des alentours ?
JEAN -, levant les bras au ciel. Les bois marécageux des alentours ! Les bois marécageux des alentours ! Mon pauvre ami, vous êtes tout à fait dans les brumes épaisses de l’alcool.
BÉRENGER -, naïf Ça c’est vrai... elles montent de l’estomac...
JEAN - Elles vous enveloppent le cerveau. Où connaissez-vous des bois marécageux dans les alentours ?... Notre province est surnommée « La petite Castille » tellement elle est désertique !
BÉRENGER -, excédé et assez fatigué. Que sais-je alors ? Peut-être s’est-il abrité sous un caillou ?... Peut-être a-t-il fait son nid sur une branche desséchée ?...
JEAN - Si vous vous croyez spirituel, vous vous trompez, sachez-le ! Vous êtes ennuyeux avec... avec vos paradoxes ! Je vous tiens pour incapable de parler sérieusement !
BÉRENGER - Aujourd’hui, aujourd’hui seulement... À cause de... parce que je... Il montre sa tête d’un geste vague.
JEAN Aujourd’hui, autant que d’habitude !
BÉRENGER - Pas autant, tout de même.
JEAN - Vos mots d’esprit ne valent rien !
BÉRENGER - Je ne prétends nullement…
JEAN -, l’interrompant. Je déteste qu’on se paie ma tête !
BÉRENGER -, la main sur le cœur. Je ne me permettrais jamais, mon cher Jean...
JEAN -, l’interrompant. Mon cher Bérenger, vous vous le permettez...
BÉRENGER - Non, ça non, je ne me le permets pas.
JEAN - Si, vous venez de vous le permettre !
BÉRENGER - Comment pouvez-vous penser... ?
JEAN -, l’interrompant. Je pense ce qui est !
BÉRENGER - Je vous assure...
JEAN -, l’interrompant. ... Que vous vous payez ma tête !
BÉRENGER - Vraiment, vous êtes têtu.
JEAN - Vous me traitez de bourrique, par-dessus le marché. Vous voyez bien, vous m’insultez.
BÉRENGER - Cela ne peut pas me venir à l’esprit.
JEAN - Vous n’avez pas d’esprit !
BÉRENGER - Raison de plus pour que cela ne me vienne pas à l’esprit.

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Entre 2004 et 2014, la France a compté 950 000 pauvres de plus, c’est-à-dire les personnes vivant avec moins de 50 % du revenu médian, soit moins de 848 euros par mois, prestations sociales incluses et impôts déduits. Cela porte à 8,1 % de la population (5 millions de personnes dont 1,2 million d’enfants et adolescents) le taux de pauvreté en France. Si l’on retient, en revanche, le seuil de 60 % du revenu médian, comme le recommandent les normes européennes, ce taux monte à 14,1 % (9 millions de personnes)
http://www.lemonde.fr/societe/article/2017/05/30/le-modele-social-francais-attenue-l-appauvrissement-des-menages-modestes_5136148_3224.html

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