C'est déjà demain ... petit fil reprend son titre de tout début pour se finir :-)

Mogwai a écrit:

après avoir écrit ça, comment veux-tu que je puisse encore vous regarder dans les yeux ????????????????????

Tu peux me regarder dans les yeux Kasha, parce que la passoire, au fond du bunker, elle sait exactement de quoi tu parles.
C'est pas elle qui devait te protéger, ce sont les adultes, c'est contre eux qu'il faut te mettre en colère.
La gamine elle y est pour rien.
Tu as trouvé une porte ici déjà, merci de nous avons fait cette confiance, c'est pas si facile.

Même chose ici Kasha, jusque dans les moindre recoins de la façon de se cacher...
Et je croyais encore il n'y a pas longtemps que c'était moi la championne du monde...

Vraiment contente que tu ais osé nous confier cela.

Kasha,
Je t'ai accueillie telle que tu es. Avec tes secrets, avec tes masques, avec tout ce que tu es. Je n'ai posé de questions que pour aller au pied de ton mur et te faire savoir que j’avais compris qu'il y en avait un.. Je ne me suis pas permis d'aller au delà. Pourquoi ? parce qu'instinctivement, je respecte et j'honore ce que tu es, tout ce que tu es.
Je t'ai accueilli dans ma maison, dans ma "cave", peu nombreux ou nombreuses sont entrées jusque là, même celle que tu peux imaginer n'a pas encore été là. Je t'ai offert tout ce que j'ai pu t'offrir, pour honorer une sœur. Et dans cette fraternité, j'inclue bien des choses, beaucoup de choses et beaucoup d'évènements. Tu es ma petite sœur Kasha. Et dans cette fraternité, j'accueille ce que tu dis de toi et ce que tu ne dis pas. Et ce que tu dis te rend plus honorable encore.
Je n'ai jamais cru en la petite rigolote floodeuse, parce que je sais d'expérience que l'on ne parle et joue que ce qui nous manque le plus. Je parle d'amour, mais j'ai le cœur sec, tu joue la joie, mais pour cacher tes douleurs. Cette notion, je te l'ai laissé filé dans la voiture et tu la réfutas, peu importe. Crois-tu vraiment que Spinoza dans la voiture n'était que fortuit ? Crois-tu que j'ai séché Loïc à ce sujet simplement pour montrer ma force ? C'était mon instinct. J'ai su qu'il fallait que je te présente cela et ne me demande pas comment, je n'en sais rien.
Je t'ai accueillie comme ma petite sœur, j'ai essayé d'apporter mon aide à ma petite sœur, probablement trop brutalement certes, mais aussi pour apporter à ma nouvelle sœur ce que je n'ai pu donner à ma sœur de sang. Crois-tu vraiment qu'elle aussi ait été là avec ses enfants, crois-tu que ma fille aussi ait été là, crois-tu que je ne me sois pas caché de toi à un autre propos, si je n'avais eu envie que de passer de bons moments sans conséquence?

Kasha, tu es ma petite sœur de vie et je t'aime telle que tu es. Et nous nous regardons dans les yeux parce que nous le savons et nous savons pourquoi..

Je t'embrasse.

Ton post est un miroir pour moi, Kasha ...
Fallait-il que tu le mettes en mot pour que j'en prenne conscience ...

Chère Kasha,

Ton post m' a beaucoup émue.....
Rappelles toi sur la plage lors de notre conversation mon émotion était un ressenti à tes souffrances (ta soeur) faisant echo à certaines des miennes (ma soeur ainée) et ta super réaction qui m' a emut encore plus....
Je te voyais pas seulement en fille rigollote...
Je te regardes droite dans les yeux avec affection...

Je t' envoie des ondes positives.......et du

Vous êtes tout simplement plus qu'extraordinaires !!!!!!!
Qui parlait déjà des pelures de l'oignon que je lui érige une statue ????

Ça ne prévient pas quand ça arrive
Ça vient de loin
Ça c'est promené de rive en rive
La gueule en coin
Et puis un matin, au réveil
C'est presque rien
Mais c'est là, ça vous ensommeille
Au creux des reins

Le mal de vivre
Le mal de vivre
Qu'il faut bien vivre
Vaille que vivre

On peut le mettre en bandoulière
Ou comme un bijou à la main
Comme une fleur en boutonnière
Ou juste à la pointe du sein
C'est pas forcément la misère
C'est pas Valmy, c'est pas Verdun
Mais c'est des larmes aux paupières
Au jour qui meurt, au jour qui vient

Le mal de vivre
Le mal de vivre
Qu'il faut bien vivre
Vaille que vivre

Qu'on soit de Rome ou d'Amérique
Qu'on soit de Londres ou de Pékin
Qu'on soit d'Egypte ou bien d'Afrique
Ou de la porte Saint-Martin
On fait tous la même prière
On fait tous le même chemin
Qu'il est long lorsqu'il faut le faire
Avec son mal au creux des reins

Ils ont beau vouloir nous comprendre
Ceux qui nous viennent les mains nues
Nous ne voulons plus les entendre
On ne peut pas, on n'en peut plus
Et tous seuls dans le silence
D'une nuit qui n'en finit plus
Voilà que soudain on y pense
A ceux qui n'en sont pas revenus

Du mal de vivre
Leur mal de vivre
Qu'ils devaient vivre
Vaille que vivre

Et sans prévenir, ça arrive
Ça vient de loin
Ça c'est promené de rive en rive
Le rire en coin
Et puis un matin, au réveil
C'est presque rien
Mais c'est là, ça vous émerveille
Au creux des reins

La joie de vivre
La joie de vivre
Oh, viens la vivre
Ta joie de vivre

Ben, euh, dites, je peux quand même continuer à flooder, hein, dites, une fois que j'aurais digérer tout ça que demain je vais avoir un mal de tête de gueux de chiens que je vais avoir les cheveux qui poussent à l'envers parce que je savais pas qu'une bouteille de martini ça pouvait se descendre en une soirée, oups, en une heure et quelques !!!

bon allez un verre aussi pour toi, à notre santé

Gros poutoux Kasha !!

Vaaaaaache ! Gaffe à ton foie, quand même, hé... Mais profite, si t'as besoin de te lâcher. Oui, tu peux flooder... T'es sur ton fil, quand même, hé ! Tu peux même flooder sur le mien, au besoin. ^^ Mais sur le mien il est question de meurtre alors bon... Hum...

pi en plus, là ... la coque de cristal ... mais pourquoi zont décidé de m'appeler ... comme je m'appelle ;-)
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;-)
vais ... vais ... vais je sais pas quoi mais vais !

Chère Kasha : tu peux flooder autant et aussi souvent que tu veux
Poème très riche d' émotions !!!

Choisis toi un surnom qui te plait plus

Kasha, ça me plaît de t'appeler comme ça, moi.

Je l'ai déjà mis ici mais j'avais envie de le partager avec vous à nouveau : Je l'aime tant, le temps qui reste :-)


Serge Reggiani
LE TEMPS QUI RESTE
Paroles: Jean-Loup Dabadie, musique: Alain Goraguer, 2002


Combien de temps...
Combien de temps encore
Des années, des jours, des heures combien?
Quand j'y pense mon coeur bat si fort...
Mon pays c'est la vie.
Combien de temps...
Combien

Je l'aime tant, le temps qui reste...
Je veux rire, courir, parler, pleurer,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Voler, chanter, partir, repartir
Souffrir, aimer
Je l'aime tant le temps qui reste

Je ne sais plus où je suis né, ni quand
Je sais qu'il n'y a pas longtemps...
Et que mon pays c'est la vie
Je sais aussi que mon père disait:
Le temps c'est comme ton pain...
Gardes en pour demain...

J'ai encore du pain,
J'ai encore du temps, mais combien?
Je veux jouer encore...
Je veux rire des montagnes de rires,
Je veux pleurer des torrents de larmes,
Je veux boire des bateaux entiers de vin
De Bordeaux et d'Italie
Et danser, crier, voler, nager dans tous les océans
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Je veux chanter
Je veux parler jusqu'à la fin de ma voix...
Je l'aime tant le temps qui reste...

Combien de temps...
Combien de temps encore?
Des années, des jours, des heures, combien?
Je veux des histoires, des voyages...
J'ai tant de gens à voir, tant d'images..
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons, ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses...

Combien de temps...
Combien de temps encore?
Des années, des jours, des heures, combien?
Je m'en fous mon amour...
Quand l'orchestre s'arrêtera, je danserai encore...
Quand les avions ne voleront plus, je volerai tout seul...
Quand le temps s'arrêtera..
Je t'aimerai encore
Je ne sais pas où, je ne sais pas comment...
Mais je t'aimerai encore...
D'accord?

kasha a écrit:
Serge Reggiani
LE TEMPS QUI RESTE
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons, ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses...

Chanson de ou pour les zèbres ?

Texte fort, et puis ça fait 2 ou 3 fois que cette chanson, que je ne connaissais pas, croise mon chemin ces derniers temps, sur différents sites, curieux, un message subliminal non encore élucidé ...

Merci Kasha

Cadeau.

Kasha

Hello un gros bécot de d'ici pour toi de là bas
un et un bouquets de rien de tel pour passer une bonne journée

Bonjour à tous, merci à chacun :-)
L'orage est passé, il n'a pas été inutile, même si, comme je le disais hier à un Z, j'ai l'impression de m'être endormie dans un champ de blé et de ne pas avoir entendu la moissonneuse batteuse arriver, me sens quelque peu ... moulinée ;-)
J'ai envie de partager cette chanson avec vous, toutes les paroles y sont importantes pour moi, je les mettrais toutes en gras et soulignées 324678 fois ;-) En plus, cerise sur le gâteau, le chanteur est mimi à croquer et zavé vu ? ... y chante à pieds nus (ben, suis-je bête, bien sûr que vous aviez vu pffff ;-)


Bon, allez, je les met quand même (les paroles) juste pour ceux qui n'écouteraient pas la chanson ahahah :-)

je suis un homme à tête de lune,
ça fait des rimes que je m'en obstine.
Je recommence tout depuis l'début,
qui m'aime me suive.
Non, j'ai pas fait tout ça pour rien,
c'est pas l'heure de disparaître,
de toute façon, j'm'en fous, au moins
je fais c'qui m'plait.
j'essaie de creuser en moi-même
des passages à la légèreté
j'vais pas mourir d'inquiétude
ou de tranquillité.

Je me sens bien plus,
en vie, la nuit
dans ma tête de lune

Je me sens bien plus,
en vie, la nuit
dans ma tête de lune
où l'autre est le soleil.

dans la mondiale désillusion
avais-je été loin dans la nuit
trêve de résignation
j'étais, à deux pas d'ici
Aux anges d'être resté moi-même
un peu phénix sur les bords,
j'ai pas encore fini mon rêve,
je faisais le mort

Je me sens bien plus,
en vie, la nuit
dans ma tête de lune
où l'autre est le soleil.

Avec plaisir je prends des risques
pour tout le power que ça donne
jusqu'à la dernière taf du stick
j'accepte au moins ... le défi ;-)

Et puis, ce soir, demain et après-midi ... je vais danser, avec même un peu de chance, il va pleuvoir et je vais pouvoir danser sous la pluie ;-)
Et et et ... c'est le retour de babylon circus sur les scènes, rien que pour ça, je suis heureuse d'être vivante ;-)

... une petite proposition malhonnête ??? Marions-nous au soleil ?



Et puis ... une spéciale dédicace à qui donc s'y reconnaîtra ;-)


Je vous embrasse fort et plus encore :-)

C’était ce genre qu'il y avait sur ton CD ?
Bon, y a pas, faut tu reviennes....ou qu'je monte.

Ravi de te voir de nouveau sourire, manque plus que les onomatopées

...

Chère Kasha

J' aime t' entendre rire et avoir envie de danser à nouveau

Je t' embrasse aussi grand comme le ciel

Quel plaisir de te voir ainsi Kasha !! Je partage ta joie et je danse intérieurement en t'imaginant danser dans un champ de blé sous la pluie !!

Une petite salutation pour une bonne semaine.

Coucou Chère Kasha

Mon dieu mon dieu mon dieu, que ce fut gai, déroutant, émotionnellement ribouldingant, je vous ai au-moins accordé une danse chacun en pensée :-)
Bon, c'est pas tout ça, mais faudrait pas que j'oublie que je bosse là ... courage moi-même, plus que 4 jours et ... vacances, yihaaaaaaa :-)

Belle journée et tournée générale de
et puis, soyons fous aussi de et de

Belle journée à toi, Kasha!

Je suis très contente que tu viennes en septembre Kasha, ça va être une sacrée fête !!

Mogwai a écrit:Je suis très contente que tu viennes en septembre Kasha, ça va être une sacrée fête !!

Ouaiiiii j'avais pas vu ça et justement je me demandais... Super Chouette !

YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!! \o/

@kasha : En pensant à toi

http://www.fubiz.net/2012/07/09/soap-bubbles/#content

Génial on se verra à Castres

A tous ceux auxquels je pense en écoutant ces paroles et à tous ceux auxquels elles parleront :-)



Notre besoin de consolation est impossible à rassasier (1952)
Stig DAGERMAN (1923-1954)
Traduit du suédois par Philippe Bouquet



Je suis dépourvu de foi et ne puis donc être heureux, car un homme qui risque de craindre que sa vie soit une errance absurde vers une mort certaine ne peut être heureux. Je n’ai reçu en héritage ni dieu, ni point fixe sur la terre d’où je puisse attirer l’attention d’un dieu : on ne m’a pas non plus légué la fureur bien déguisée du sceptique, les ruses de Sioux du rationaliste ou la candeur ardente de l’athée. Je n’ose donc jeter la pierre ni à celle qui croit en des choses qui ne m’inspirent que le doute, ni à celui qui cultive son doute comme si celui-ci n’était pas, lui aussi, entouré de ténèbres. Cette pierre m’atteindrait moi-même car je suis bien certain d’une chose : le besoin de consolation que connaît l’être humain est impossible à rassasier.


En ce qui me concerne, je traque la consolation comme le chasseur traque le gibier. Partout où je crois l’apercevoir dans la forêt, je tire. Souvent je n’atteins que le vide mais, une fois de temps en temps, une proie tombe à mes pieds. Et, comme je sais que la consolation ne dure que le temps d’un souffle de vent dans la cime d’un arbre, je me dépêche de m’emparer de ma victime.

Qu’ai-je alors entre mes bras ?


Puisque je suis solitaire : une femme aimée ou un compagnon de voyage malheureux. Puisque je suis poète : un arc de mots que je ressens de la joie et de l’effroi à bander. Puisque je suis prisonnier : un aperçu soudain de la liberté. Puisque je suis menacé par la mort : un animal vivant et bien chaud, un cœur qui bat de façon sarcastique. Puisque je suis menacé par la mer : un récif de granit bien dur.


Mais il y a aussi des consolations qui viennent à moi sans y être conviées et qui remplissent ma chambre de chuchotements odieux : Je suis ton plaisir – aime-les tous ! Je suis ton talent – fais-en aussi mauvais usage que de toi-même ! Je suis ton désir de jouissance – seuls vivent les gourmets ! Je suis ta solitude – méprise les hommes ! Je suis ton aspiration à la mort – alors tranche !


Le fil du rasoir est bien étroit. Je vois ma vie menacée par deux périls : par les bouches avides de la gourmandise, de l’autre par l’amertume de l’avarice qui se nourrit d’elle-même. Mais je tiens à refuser de choisir entre l’orgie et l’ascèse, même si je dois pour cela subir le supplice du gril de mes désirs. Pour moi, il ne suffit pas de savoir que, puisque nous ne sommes pas libres de nos actes, tout est excusable. Ce que je cherche, ce n’est pas une excuse à ma vie mais exactement le contraire d’une excuse : le pardon. L’idée me vient finalement que toute consolation ne prenant pas en compte ma liberté est trompeuse, qu’elle n’est que l’image réfléchie de mon désespoir. En effet, lorsque mon désespoir me dit : Perds confiance, car chaque jour n’est qu’une trêve entre deux nuits, la fausse consolation me crie : Espère, car chaque nuit n’est qu’une trêve entre deux jours.


Mais l’humanité n’a que faire d’une consolation en forme de mot d’esprit : elle a besoin d’une consolation qui illumine. Et celui qui souhaite devenir mauvais, c’est-à-dire devenir un homme qui agisse comme si toutes les actions étaient défendables, doit au moins avoir la bonté de le remarquer lorsqu’il y parvient.


Personne ne peut énumérer tous les cas où la consolation est une nécessité. Personne ne sait quand tombera le crépuscule et la vie n’est pas un problème qui puisse être résolu en divisant la lumière par l’obscurité et les jours par les nuits, c’est un voyage imprévisible entre des lieux qui n’existent pas. Je peux, par exemple, marcher sur le rivage et ressentir tout à coup le défi effroyable que l’éternité lance à mon existence dans le mouvement perpétuel de la mer et dans la fuite perpétuelle du vent. Que devient alors le temps, si ce n’est une consolation pour le fait que rien de ce qui est humain ne dure – et quelle misérable consolation, qui n’enrichit que les Suisses !


Je peux rester assis devant un feu dans la pièce la moins exposée de toutes au danger et sentir soudain la mort me cerner. Elle se trouve dans le feu, dans tous les objets pointus qui m’entourent, dans le poids du toit et dans la masse des murs, elle se trouve dans l’eau, dans la neige, dans la chaleur et dans mon sang. Que devient alors le sentiment humain de sécurité si ce n’est une consolation pour le fait que la mort est ce qu’il y a de plus proche de la vie – et quelle misérable consolation, qui ne fait que nous rappeler ce qu’elle veut nous faire oublier !


Je peux remplir toutes mes pages blanches avec les plus belles combinaisons de mots que puisse imaginer mon cerveau. Etant donné que je cherche à m’assurer que ma vie n’est pas absurde et que je ne suis pas seul sur la terre, je rassemble tous ces mots en un livre et je l’offre au monde. En retour, celui-ci me donne la richesse, la gloire et le silence. Mais que puis-je bien faire de cet argent et quel plaisir puis-je prendre à contribuer au progrès de la littérature – je ne désire que ce que je n’aurai pas : confirmation de ce que mes mots ont touché le cœur du monde. Que devient alors mon talent si ce n’est une consolation pour le fait que je suis seul – mais quelle épouvantable consolation, qui me fait simplement ressentir ma solitude cinq fois plus fort !


Je peux voir la liberté incarnée dans un animal qui traverse rapidement une clairière et entendre une voix qui chuchote : Vis simplement, prends ce que tu désires et n’aie pas peur des lois ! Mais qu’est-ce que ce bon conseil si ce n’est une consolation pour le fait que la liberté n’existe pas – et quelle impitoyable consolation pour celui qui s’avise que l’être humain doit mettre des millions d’années à devenir un lézard !


Pour finir, je peux m’apercevoir que cette terre est une fosse commune dans laquelle le roi Salomon, Ophélie et Himmler reposent côte à côte. Je peux en conclure que le bourreau et la malheureuse jouissent de la même mort que le sage, et que la mort peut nous faire l’effet d’une consolation pour une vie manquée. Mais quelle atroce consolation pour celui qui voudrait voir dans la vie une consolation pour la mort !


Je ne possède pas de philosophie dans laquelle je puisse me mouvoir comme le poisson dans l’eau ou l’oiseau dans le ciel. Tout ce que je possède est un duel, et ce duel se livre à chaque minute de ma vie entre les fausses consolations, qui ne font qu’accroître mon impuissance et rendre plus profond mon désespoir, et les vraies, qui me mènent vers une libération temporaire. Je devrais peut-être dire : la vraie car, à la vérité, il n’existe pour moi qu’une seule consolation qui soit réelle, celle qui me dit que je suis un homme libre, un individu inviolable, un être souverain à l’intérieur de ses limites.


Mais la liberté commence par l’esclavage et la souveraineté par la dépendance. Le signe le plus certain de ma servitude est ma peur de vivre. Le signe définitif de ma liberté est le fait que ma peur laisse la place à la joie tranquille de l’indépendance. On dirait que j’ai besoin de la dépendance pour pouvoir finalement connaître la consolation d’être un homme libre, et c’est certainement vrai. A la lumière de mes actes, je m’aperçois que toute ma vie semble n’avoir eu pour but que de faire mon propre malheur. Ce qui devrait m’apporter la liberté m’apporte l’esclavage et les pierres en guise de pain.


Les autres hommes ont d’autres maîtres. En ce qui me concerne, mon talent me rend esclave au point de pas oser l’employer, de peur de l’avoir perdu. De plus, je suis tellement esclave de mon nom que j’ose à peine écrire une ligne, de peur de lui nuire. Et, lorsque la dépression arrive finalement, je suis aussi son esclave. Mon plus grand désir est de la retenir, mon plus grand plaisir est de sentir que tout ce que je valais résidait dans ce que je crois avoir perdu : la capacité de créer de la beauté à partir de mon désespoir, de mon dégoût et de mes faiblesses. Avec une joie amère, je désire voir mes maisons tomber en ruine et me voir moi-même enseveli sous la neige de l’oubli. Mais la dépression est une poupée russe et, dans la dernière poupée, se trouvent un couteau, une lame de rasoir, un poison, une eau profonde et un saut dans un grand trou. Je finis par devenir l’esclave de tous ces instruments de mort. Ils me suivent comme des chiens, à moins que le chien, ce ne soit moi. Et il me semble comprendre que le suicide est la seule preuve de la liberté humaine.


Mais, venant d’une direction que je ne soupçonne pas encore, voici que s’approche le miracle de la libération. Cela peut se produire sur le rivage, et la même éternité qui, tout à l’heure, suscitait mon effroi est maintenant le témoin de mon accession à la liberté. En quoi consiste donc ce miracle ? Tout simplement dans la découverte soudaine que personne, aucune puissance, aucun être humain, n’a le droit d’énoncer envers moi des exigences telles que mon désir de vivre vienne à s’étioler. Car si ce désir n’existe pas, qu’est-ce qui peut alors exister ?


Puisque je suis au bord de la mer, je peux apprendre de la mer. Personne n’a le droit d’exiger de la mer qu’elle porte tous les bateaux, ou du vent qu’il gonfle perpétuellement toutes les voiles. De même, personne n’a le droit d’exiger de moi que ma vie consiste à être prisonnier de certaines fonctions. Pour moi, ce n’est pas le devoir avant tout mais : la vie avant tout. Tout comme les autres hommes, je dois avoir droit à des moments où je puisse faire un pas de côté et sentir que je ne suis pas seulement une partie de cette masse que l’on appelle la population du globe, mais aussi une unité autonome.


Ce n’est qu’en un tel instant que je peux être libre vis-à-vis de tous les faits de la vie qui, auparavant, ont causé mon désespoir. Je peux reconnaître que la mer et le vent ne manqueront pas de me survivre et que l’éternité se soucie peu de moi. Mais qui me demande de me soucier de l’éternité ? Ma vie n’est courte que si je la place sur le billot du temps. Les possibilités de ma vie ne sont limitées que si je compte le nombre de mots ou le nombre de livres auxquels j’aurai le temps de donner le jour avant de mourir. Mais qui me demande de compter ? Le temps n’est pas l’étalon qui convient à la vie. Au fond, le temps est un instrument de mesure sans valeur car il n’atteint que les ouvrages avancés de ma vie.


Mais tout ce qui m’arrive d’important et tout ce qui donne à ma vie son merveilleux contenu : la rencontre avec un être aimé, une caresse sur la peau, une aide au moment critique, le spectacle du clair de lune, une promenade en mer à la voile, la joie que l’on donne à un enfant, le frisson devant la beauté, tout cela se déroule totalement en dehors du temps. Car peu importe que je rencontre la beauté l’espace d’une seconde ou l’espace de cent ans. Non seulement la félicité se situe en marge du temps mais elle nie toute relation entre celui-ci et la vie.


Je soulève donc de mes épaules le fardeau du temps et, par la même occasion, celui des performances que l’on exige de moi. Ma vie n’est pas quelque chose que l’on doive mesurer. Ni le saut du cabri ni le lever du soleil ne sont des performances. Une vie humaine n’est pas non plus une performance, mais quelque chose qui grandit et cherche à atteindre la perfection. Et ce qui est parfait n’accomplit pas de performance : ce qui est parfait œuvre en état de repos. Il est absurde de prétendre que la mer soit faite pour porter des armadas et des dauphins. Certes, elle le fait – mais en conservant sa liberté. Il est également absurde de prétendre que l’homme soit fait pour autre chose que pour vivre. Certes, il approvisionne des machines et il écrit des livres, mais il pourrait tout aussi bien faire autre chose. L’important est qu’il fasse ce qu’il fait en toute liberté et en pleine conscience de ce que, comme tout autre détail de la création, il est une fin en soi. Il repose en lui-même comme une pierre sur le sable.


Je peux même m’affranchir du pouvoir de la mort. Il est vrai que je ne peux me libérer de l’idée que la mort marche sur mes talons et encore moins nier sa réalité. Mais je peux réduire à néant la menace qu’elle constitue en me dispensant d’accrocher ma vie à des points d’appui aussi précaires que le temps et la gloire.


Par contre, il n’est pas en mon pouvoir de rester perpétuellement tourné vers la mer et de comparer sa liberté avec la mienne. Le moment arrivera où je devrai me retourner vers la terre et faire face aux organisateurs de l’oppression dont je suis victime. Ce que je serai alors contraint de reconnaître, c’est que l’homme a donné à sa vie des formes qui, au moins en apparence, sont plus fortes que lui. Même avec ma liberté toute récente je ne puis les briser, je ne puis que soupirer sous leur poids. Par contre, parmi les exigences qui pèsent sur l’homme, je peux voir lesquelles sont absurdes et lesquelles sont inéluctables. Selon moi, une sorte de liberté est perdue pour toujours ou pour longtemps. C’est la liberté qui vient de la capacité de posséder son propre élément. Le poisson possède le sien, de même que l’oiseau et que l’animal terrestre. Thoreau avait encore la forêt de Walden – mais où est maintenant la forêt où l’être humain puisse prouver qu’il est possible de vivre en liberté en dehors des formes figées de la société ?


Je suis obligé de répondre : nulle part. Si je veux vivre libre, il faut pour l’instant que je le fasse à l’intérieur de ces formes. Le monde est donc plus fort que moi. A son pouvoir je n’ai rien à opposer que moi-même – mais, d’un autre côté, c’est considérable. Car, tant que je ne me laisse pas écraser par le nombre, je suis moi aussi une puissance. Et mon pouvoir est redoutable tant que je puis opposer la force de mes mots à celle du monde, car celui qui construit des prisons s’exprime moins bien que celui qui bâtit la liberté. Mais ma puissance ne connaîtra plus de bornes le jour où je n’aurai plus que le silence pour défendre mon inviolabilité, car aucune hache ne peut avoir de prise sur le silence vivant.


Telle est ma seule consolation. Je sais que les rechutes dans le désespoir seront nombreuses et profondes, mais le souvenir du miracle de la libération me porte comme une aile vers un but qui me donne le vertige : une consolation qui soit plus qu’une consolation et plus grande qu’une philosophie, c’est-à-dire une raison de vivre.

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Wé, ça va, l'autre là, je te signale que je sais, j'ai essayé 4598623557 milliards de fois de mettre l'autre vidéo, celle avec le film, car c'était vraiment celle-là que je voulais partager mais l'autre là, le scrmfelelele de bouton, il a pas voulu alors ... étant d'une patience d'ange et d'une retenue à toute épreuve ............ je l'ai mis comme il venait, na !
allez, j't'en mets un jaune

Loic a écrit:Presque un test, je fais mon plan love, je le chante en même temps, soit on me dit c'est tout toi et je m'en fous qu'on me voit pas je peux espérer, soit on me dit c'est sombre et tchô.

Ouais ouais ouais, je vois, toi aussi tu dragues en commençant par balancer le pire en pleine face, genre "ça passe ou ça casse" et après on voit... ? Des fois je me dis que c'est quand même pas la meilleure solution, mais ch'peux pas m'en empêcher, c'est le crash-test

Merci Kasha pour ce partage des plus.... zébresques !

Huhuhu c'est de la drague charcutière?

Spoiler:

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C'est sombre

Tu m'écoutes ? ;-)

Oui désolée Kasha je suis une infâme floodeuse mais le flood c'est le plaisir (en plus du doigt).

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Sans déc***, c'est le jardin d'Eden ici, décidément, j'vous aime !!

J'ai toute la collection, qui n'en veut ???







nan, nan, nan, c'était mon humour pourri à 2 balles ... floode seulement, floode, il restera toujours quelque chose :-)

Spoiler:

@ Loïc, j'ai déjà essayé de te zexpliquer ... le mal : c'est MOI :-)

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"Quand on aime les boyaux, on aime la peau" --> C'c'que j'essaye d'expliquer aux gens avec ma vision de la beauté intérieure qui rejaillit sur l'extérieur, mais ça, ça parle nettement plus, ce côté anatomique !

En même temps, tu me diras .. ça dépend du doigt, hein, m'chou ;-)



Pi, j't'ai déjà dit ... pas en public heuuuu !!! tidjû d'incorrigible va ;-)

Spoiler: