ππ Tour de PY-ze !!!! ππ

Merde, en médecine, c'est intuber en fait, pas entuber. Du coup ma pirouette précédente ne marche pas.
Mes excuses.

Sinon, euh, sans liberté de blâmer il n'est point d'éloge flatteur!!
Et j'espère bien que mes angelots ne trompent personne!

Ben oui, d'ou mon beurk...
Aller, une personne qui me fait rire me plait en son esprit, dans son attitude
Ensuite, il est des rires qui font mal. Je ne me leurre pas non plus.

Oui, bien sur qu'il est des rires qui font mal, voir même parfois certains qu'on préfère avoir parce que sinon, on en pleurerait.
Certains qui peuvent être acides, voir méchants.
D'autres parfois au contraire, qui sont libérateurs, des qui rassurent, qui calment.

Des dont on se dit après aussi, qu'on aurait pu les éviter. Même si ça fait rire, ou a fait rire, ou peut faire rire, des fois ça va trop loin.

Enfin bref.

Un peu de musique pour changer :

Des super Picards :

Haha oui, les fatals Picard

J'avais des potes en école d'ingé qui étaient des grands fans!

J'aime bien du coup.

Sans rapport, mais j'ai vu en passant sur le fil de Doinel, un petit mot sur le chantage affectif. Je déteste tout ce qui s'y rattache de près ou de loin. Du coup, j'en vois peut-être des fois un peu trop, voire, je peux des réactions un peu démesurées quand j'en vois, et notamment quand j'apprécie les gens.

Je propose la destruction pure et simple de tous les réveils!! Ce sont mes ennemis jurés, qu'ils aillent cramer en enfer!!!
Et surtout qu'ils me laissent dormir ces enflures plutôt que de me narguer comme des enfoirés genre "hahahahahah y'a boulot..." 'foirés de réveils.

L'esprit vengeur Py s'est réveillé aux sons stridents de ces petits objets nommés "réveils" !
Preuve de leur efficacité !

Je comprends... Ce matin, je n'ai pas entendu le mien (en fait, j'avais oublié de le mettre en position "on" hier soir). Je me suis levée à la bourre, mais juste à temps pour pouvoir emmener fifils à l'école ni vue ni connue j't'embrouille. Je veux dire : j'étais genre en pyjama sous mon manteau, les coupe de veuch'-portnawak sous ma capuche, etc. Je pensais que personne ne verrait rien, mais c'était sans compter sur le naturel des enfants. T., voyant son meilleur copain s'écrit : "Hey ! Tim ! Eh bah maman elle a oublié de se réveiller et elle est en pyjama sous son manteau."

Spoiler:

Ouais, ils pourraient être un peu moins efficaces quand j'ai envie de dormir ^^

Ouais, mais bien s'habiller, ce n'est qu'une formation mentale, et chez les enfants elles ne sont pas encore trop présentes Bon après, ça peut être plus compliqué de les leur faire apprendre, mais bon, bref.

Au moins, c'était bien tenté . De toute façon, l'important c'était d'emmener fifils à l'école à l'heure!

Géniale la règle du bien s'habiller

Et puis quelle idée de commencer si tôt!!???
Faudrait demander notre avis, avant de fixer les horaires ^^
* PY imagine bien le bordel que ça deviendrait si chacun faisait tout le temps en fonction de ses propres horaires

Moi, en réveil, je suis terrible ! Tu regretterais les vrrraaais réveils.

* T'as qu'à te coucher plus tôt

Ouais, je vais possiblement faire ça ce soir Encore faut-il que j'arrive à m'endormir plus tôt, et ça c'est pas forcément gagné, puis hier soir ce n'était pas abusé.

Je n'aime pas demander. Je ne sais pas trop d'où ça me vient, mais c'est quelque chose d'assez fort chez moi.
Souvent, il peut m'arriver de préférer renoncer à quelque chose a priori, plutôt que de le demander. Je ne sais pas si je n'ai pas plus peur d'un oui que d'un non comme réponse. Ou peut-être plus est-ce le fait de ne pas être sur de ma demande où de ce que je demande, de ce dont j'ai envie.
Pourquoi demanderai-je quelque chose à quelqu'un alors que je pourrai aussi renoncer? Que je pourrai aussi faire sans. Je pourrai culpabiliser, qu'on fasse quelque chose pour moi, qui était loin d'être nécessaire, si on n'en avait pas déjà l'envie avant. Ou avoir l'impression que l'on pense que je ne pourrai pas faire sans, que ça veut dire que je suis incapable de me débrouiller tout seul, auquel cas, accéder à une de mes demande sera paradoxalement plutôt vexant pour moi, voire culpabilisant en ce sens que j'aurai pu voir une envie de me faire plaisir qui me fera mal. Ce n'est heureusement pas toujours le cas, mais bon, ça peut être assez présent.

Tiens, je connais bien, ça...

Mouarf!!!

Allez un peu d'auto-dérision en tant que parfois supporter con du Stade Toulousain!

http://boucherie-ovalie.org/2013/01/11/ma-copine-supporte-le-stade-toulousain-mode-demploi/

Demander est un geste d'ouverture et de reconnaissance qu'on a besoin de l'autre. Nous avons tous besoin d'un autre pour exister. Je trouve que ce n'est pas forcément un signe de faiblesse. L'auto-suffisance nous donne l'impression de maîtrise et elle contribue a renforcer notre sentiment de solitude...

Si "Je est un autre", tu es moi, tuez moi!!!
I be back.

Oui, bien sûr. C'est évident.
Mais cette ouverture peut aussi être un poids, que l'autre n'aura pas forcément demandé non plus.

Seul, je suis de toute façon, le seul responsable du fait de demander ou pas, et de ce que je demande, ou ne demande pas. Tout comme, je suis le seul responsable des réponses que je ferai ou non aux autres.

Oui...De toute façon, oui...tu es le seul à décider de demander ou non. Je ne parle pas de cela.
J'indique que c'est une modification d'attitude. On touche à l'affirmation de soi. On peut s'affirmer sans peser. Ne t'en fais pas si ta demande pèse, tu le sauras . La manière de s'y prendre compte.

Mis en pate a écrit:Si "Je est un autre", tu es moi, tuez moi!!!
I be back.

C'est tout toi. T'es toi

Oui, c'est vrai aussi. Et oui aussi, en même temps, en général, je détecte rapidement quand ma demande pèse.
Tu dis qu'on touche à l'affirmation de soi, oui, je crois que c'est assez vrai, et on touche aussi à la relation à l'autre.
Ne pas demander, c'est aussi une affirmation de l'autre, et du fait qu'il soit autre, et donc différent. C'est une affirmation de soi, en ce sens que l'affirmation de l'autre fait aussi partie de ce que je suis. Mais, c'est une négation de moi en tant que moi peut-être. Et que le faire, ne me fait pas disparaitre, il y a de toute façon, une certaine irréductibilité au fait que je sois moi.

Affirmer l'altérité des autres, c'est aussi, affirmer mon altérité par rapport à eux.

Oui .
Il m'a fallu du temps pour arriver à la pratique découlant de ce constat.
Dans mon fil, je parle souvent du refus. Ce n'est pas un refus violent ou catégorique. Il permet juste de dire que l'autre outrepasse ce que je peux supporter et que je demande de reconsidérer la chose autrement (ensemble s'il le faut). Il y a une demande dans ce refus. Si l'autre est prêt a entendre cette demande, on peut dialoguer. S'il n'est pas prêt, on en reste la...

Sans rapport, mais un collègue que j'apprécie beaucoup, probablement surdoué aussi, puis j'ai même entraperçu des discussions qu'il pouvait avoir niveau psy enfin bref... qu'importe, qui dit ce midi, parce qu'on était en train de discuter du fait de "jouer au con", chose que j'adore faire, et donc qui dit, : "si tu veux jouer au con, ok, mais c'est toi qui va gagner!"

Très drôle !

J'ai tendance aussi à toujours blaguer, à toujours faire rire les autres : ça passe ou ça casse (tu as vu un petit échantillon, très gentil).
En y réfléchissant, c'est une stratégie pour écarter les autres de soi. Un rigolo ne peut pas être pris au sérieux, un rigolo n'a pas mal, un rigolo ne peut pas avoir mal....Sorte de méthode Coué

Bah, le truc, c'est que parfois, je peux faire exprès de ne pas écouter, ou ignorer la demande présente dans le refus. Parce que ça peut devenir compliqué de faire la différence entre un refus catégorique et un refus moins catégorique. Du coup, j'ai tendance à partir directement sur l'hypothèse d'un refus catégorique. Notamment, si le refus est vague.
Comment dire, j'ai pas peur de dire quand j'ai fait une connerie, ou à accepter quand je suis allé trop loin, ou si j'ai franchi une limite, et que je sais laquelle, à y faire attention. Je n'ai pas besoin d'aller chercher une circonstance atténuante, ou à attendre d'être pardonné pour ça. Ce n'est pas un choix qui m'appartient, je n'ai pas envie de m'humilier à implorer le pardon, trop de fierté pour ça, peut-être même trop pour demander des fois. Et ce j'ai envie de dire, d'autant plus que je ne me prends ni pour un sain, ni pour un démon, juste pour moi, et que donc des erreurs, des fois où je dépasserai des limites, sans l'avoir voulu, ou parce qu'il y aura eu des choses qui m'auront manquées, ou parce que tout simplement j'ai des faiblesses, il y en aura de toute façon toujours, et ce, quoi que je fasse. Du coup, je peux aussi me les pardonner relativement facilement, et ne pas passer des heures à culpabiliser dessus.
(Tiens d'ailleurs, Doinel, si tu me lis )
Enfin, je ne sais pas, si je fais mal à quelqu'un, je ne me dis pas que j'ai après à lui demander des explications. Je peux à la limite dire pourquoi j'ai agit d'une certaine manière, mais pas aller remuer le couteau dans la plaie. Ce serait juste de la cruauté.
Je sais pas je n'attends aucun pardon. Aucune pitié. Au contraire j'en voudrai à la personne de m'en montrer, si quelque chose doit être cassé, autant que ce soit clair, net et précis. Je suis préfère le regarder en face. C'est plus facile à gérer derrière. Et puis, si ça se trouve, j'ai cassé quelque chose de manière irréparable. Ce sont des choses qui peuvent aussi arriver. Je me rappelle encore de ce jour où j'ai appris que mon meilleur pote d'école d'ingé était décédé. Et d'avoir appelé tous les gens de l'école dont j'avais le numéro. C'est peut-être une des expériences qui m'a le plus marqué de ma vie. Pas tant le fait qu'il soit mort, enfin, ça ça m'a peut-être fait plus mal à la fois sur le coup et après, mais que ce soit de l'apprendre, que ce soit de voir son cadavre dans le cercueil, que ce soit la mise en terre, ça m'a paru nettement moins dur à vivre, que de devoir appeler tous ces gens. Que de savoir que j'allais leur ruiner leur journée avec la raison de mon coup de fil. Au début j'essayais d'enrober un peu la chose. Rapidement, j'ai préféré juste dire la vérité nette et brutte. Au final, ça ne changeait pas tant que ça les réactions au bout du fil. J'ai toujours eu droit aux "non, c'est une blague", aux longs silences, aux pleurs, et tout ce qu'on peut imaginer dans ce genre de situation. Je ne sais plus trop si j'ai été froid en le faisant. Des fois, quand quelque chose nous touche trop profondément, c'est la seule chose à faire, parce que si on se laisse trop toucher par l'émotion, après, on n'est plus capable de rien faire. Sauf que mine de rien, c'est important qu'il y aie des personnes qui soient capables de gérer à ce moment là. D'être capable de différer l'arrivée de l'émotion.

Enfin, bref, il y a plein d'autres choses auxquelles j'ai pensées, que j'aurai pu dire aussi, mais il est temps de dormir

Et a propos du jouer au con, je sais très très bien faire, mais je trouve le "c'est toi qui va gagner" très savoureux.

Super PY peut a écrit:Je me rappelle encore de ce jour où j'ai appris que mon meilleur pote d'école d'ingé était décédé. Et d'avoir appelé tous les gens de l'école dont j'avais le numéro. C'est peut-être une des expériences qui m'a le plus marqué de ma vie. Pas tant le fait qu'il soit mort, enfin, ça ça m'a peut-être fait plus mal à la fois sur le coup et après, mais que ce soit de l'apprendre, que ce soit de voir son cadavre dans le cercueil, que ce soit la mise en terre, ça m'a paru nettement moins dur à vivre, que de devoir appeler tous ces gens. Que de savoir que j'allais leur ruiner leur journée avec la raison de mon coup de fil. Au début j'essayais d'enrober un peu la chose. Rapidement, j'ai préféré juste dire la vérité nette et brutte. Au final, ça ne changeait pas tant que ça les réactions au bout du fil. J'ai toujours eu droit aux "non, c'est une blague", aux longs silences, aux pleurs, et tout ce qu'on peut imaginer dans ce genre de situation. Je ne sais plus trop si j'ai été froid en le faisant. Des fois, quand quelque chose nous touche trop profondément, c'est la seule chose à faire, parce que si on se laisse trop toucher par l'émotion, après, on n'est plus capable de rien faire. Sauf que mine de rien, c'est important qu'il y aie des personnes qui soient capables de gérer à ce moment là. D'être capable de différer l'arrivée de l'émotion.

J'aurais dit que ce genre de choses, on ne peut pas vraiment l'enrober dès qu'on est soi-même vraiment concerné. Il n'y a qu'à dire comme tu l'as fait. Et puis oui, savoir mettre parfois les émotions de côté, parce que quand on a des démarches à faire, il faut. Encore qu'il est souvent bien d'avoir à côté de soi quelqu'un qui est un tout petit peu moins impliqué et qui arrivera peut-être mieux à gérer les choses pratiques...

Oui, en même, temps, que je me dits que partager un peu de son émotion, lors de tels moments, n'est pas forcément un mal...

Bien sûr. Bon, en même temps, je pense que l'émotion va souvent être sous-jacente, même si on s'efforce de paraître neutre... Et on la ressent, cette émotion-là. Il y a des moments pour le partage après aussi.

Enfin, sujet délicat...

Certains ont besoin de temps pour assimiler ce qui se passe... L'émotion est décalée. C'est tout. Je comprends que ça puisse te frustrer de ne pas partager cette émotion de facon synchrone. Ton inquiétude porte aussi sur l'impression que tu donnes de toi aux autres.

Dans la situation qu'écrit Py, si on est trop dans l'émotion, on ne tient plus. Il faut mettre un minimum de distance, sinon c'est foutu. C'est bien de partager, mais il en sera toujours temps un peu plus tard, quelques minutes, quelques heures, quelques jours après... (J'ai moi aussi passé ce genre d'appels, et beaucoup moins, mais si j'avais dû répéter la même chose, je pense que chez moi aussi l'émotion se serait estompée et je me serais refugiée dans une attitude distante.)

Ouais, pas faux, ça. On est obligé de se protéger de toute façon, quand on fait ça. Et puis, oui, je restais quand même un peu au téléphone de toute façon, ça devait s'entendre à la voix, j'en ai vu le soir.... Donc en fait ce partage d'émotion il a bien eu lieu quand même. Puis, au traditionnel "ça va?", je répondais plutôt "ben justement...", du coup les gens avaient quand même aussi le temps de se "préparer" un peu.

Et puis, je me rappelle aussi de la fois où mon frère m'a appelé pour m'annoncer la mort de ma grand-mère, grand mère que j'aimais énormément. Et euh, en fait, le pauvre (j'en ris maintenant mais bon...) son coup de fil m'a réveillé. Et, euh, je me rappelle sur le moment, j'étais dégouté d'être réveillé pour apprendre ça, pas réagi de manière vachement sympa. Plus en mode, j'aurai bien dormi un peu plus...

Enfin bref, faut que j'y aille là, je repasserai plus tard!

.

Ah mais je repasse régulièrement!!
J'ai même une photo en train de repasser une chemise!

Rêve étrange cette nuit : j'étais papa. Je me faisais vomir dessus, j'oubliais mon gosse dans un avion... mais en même temps elle était capable de débrouiller tout seule. Et puis, être le seul à m'en occuper. Devoir prévenir quelqu'un, puis je sais pas, plus ou moins oublier, enfin, si mais non, très étrange.

C'est d'autant plus étrange, que quand, parfois l'idée d'être père me traverse, j'ai plus tendance à me dire, même si elle me plait, je me dis aussi que, bah même si ça ne m'arrive jamais, c'est pas forcémént si grave que ça, ce n'est pas quelque chose d'obligatoire dans la vie, ce n'est pas forcément le critère décidant d'une vie "réussie" ou non, que bon voilà, je peux faire sans aussi, qu'il peut y avoir des circonstances qui font que ça vaut mieux de ne pas en avoir etc...

Ah si aussi, tiens, une de mes suggestions youtube de ce matin :

Super PY pote a écrit:
C'est d'autant plus étrange, que quand, parfois l'idée d'être père me traverse, j'ai plus tendance à me dire, même si elle me plait, je me dis aussi que, bah même si ça ne m'arrive jamais, c'est pas forcémént si grave que ça, ce n'est pas quelque chose d'obligatoire dans la vie, ce n'est pas forcément le critère décidant d'une vie "réussie" ou non, que bon voilà, je peux faire sans aussi, qu'il peut y avoir des circonstances qui font que ça vaut mieux de ne pas en avoir etc...

C'est à mon avis plutôt une bonne approche de la question, non? Tu es ouvert à la possibilité, mais sans te prendre la tête...

Voui, je pense aussi.

Je n'ai pas peur d'en avoir en fait. Quand je dis tout ça, je suis en réalité, plus en lutte contre "l'obligation sociale d'en avoir", qu'autre chose. Je n'ai pas envie que ça me soit imposé "parce qu'il faut le faire". Ca serait une aliénation totale.
Ce qui est marrant dans ce rêve, c'est de justement, voir ressortir cette envie, là où, j'aurai plutôt tendance à vouloir la refouler justement en réaction, et en lutte contre cette obligation sociétale, quite à ce que ça veuille dire au final ne pas en avoir. A un moment si ma lutte contre cette obligation, m'amène à ne rien faire pour, je n'aurai pas à m'étonner, ou à me plaindre de ne pas en avoir.

Je rentrais chez moi tout à l'heure, et c'est avec un grand plaisir, que j'ai fini à pieds sous la neige.
J'aime regarder tomber la neige. Sa chute, décrivant des trajectoires souvent un peu aléatoires. J'aime le silence avec lequel elle entre en contact avec le sol.
Je rentrais donc, et marchant sous la neige, j'en ai profité pour admirer tomber la neige, (qui en a profité pour blanchir la Touffe!), même pas senti le froid, réchauffé par ce plaisir de voir tomber la neige, ce sourire qui ne me quittait pas.

Je peux aussi, passer un temps incroyable, juste à l'intérieur à regarder tomber la neige, à admirer cette chute, à regarder les paysages blanchir. Peu de pensées, souvent dans ces cas là, mais une forme de calme, de sérénité, de détente qui m'envahit. Ca me repose en fait.

Et puis, j'ai pensé au ski, ces journées au contact de la neige, dans un froid relatif, mais pratiquement sans jamais avoir froid. Ce plaisir, quand on a passé la journée dehors, dans le froid, de rentrer dans un endroit chauffé, de prendre une boisson chaude. Fatigué, et en même temps, heureux, calme, détendu, ressentir la fatigue arriver, et ne plus lutter contre. Avec, cette sensation, de bien être, de fatigue corporelle après s'être employé toute la journée. Je ne sais pas trop comment décrire sur le coup, mais bon.

Allez du coup, la montagne de Ferrat.

.

Oué, le ski...

* PY se met à rêver en y pensant *
Bref.

Ouais, en gros, c'est un été de merde!!

Tiens, je parlais du réveil l'autre jour!!
J'ai beau être matinal, j'ai mal!! Magnifique sketch des inconnus pour les amoureux du matin



Et un peu de musique aussi :


Sinon, l'impression que des choses se débloquent encore petit à petit chez moi, c'est cool, et tout un tas de discussions ici, m'y aide aussi. Merci à tous et à toutes pour ça

Super PY !!!

Je suis heureux pour toi !

Belle semaine

Pipote a de la poudreuse sur le nez
Pipote se sent léger
Pipote démarre une bonne journée

Pipote papotte!!

Commencé Les démons de Gödel de Pierre Cassou-Noguès lien amazon : http://www.amazon.fr/Les-d%C3%A9mons-G%C3%B6del-Logique-folie/dp/2020923394

La "folie" présentée comme conséquence d'un hyperrationnalisme (tout en croyant en dieux, aux anges, au diable...) ou peut-être plutôt d'une logique imparable, voire inattaquable, et qui peut conduire à réjeter certains comportements sociétaux (d'où une forme de "bizarrerie", de "folie") je trouve ça intéressant. J'en dirait peut-être plus si je suis motivé, quand j'aurai fini

Merci PY !!

Je vais lire ça !

Quelle délicieuse sensation, qu'être assis, le matin, par un ciel clair, fermer les yeux, et laisser le soleil nous caresser la peau, de ses doux rayons, de le sentir nous réchauffer doucement, nous imprégner de sa lumière.