Trop intelligent pour être en couple ?

Là je viens de vous dispenser ce que je tente de transmettre au boulot aux gens fachés avec eux-mêmes, la vie, l'amour (boulot de tuteur de résilience.)
je sais, cela peut paraître gnangnan, naîf , "léger" etc mais pouvez pas savoir par quoi je suis passée pour en arriver là...
un jour peut-être ouvrirais-je ma boîte de pandore.
Ma mère m'a toujours dit que j'étais résiliente et j'agace aussi d'aimer d'emblée les gens .Tous!!!D'ailleurs ,je suis plus sensible à l'intelligence de coeur que l'intelligence tout court. Les 2 vont souvent de pair mais pas toujours et j'aimerais bien que la "lumière" à qui j'ai gardé les gosses il y a 20 ans , patron d'une banque me verse mon dû !!(ce ne fut pas le seul)

Gràce à vous , vos avis éclairés, je me nourris convenablement. Merci!
@Phèdre : tu es si documentée, tes posts sont éclairants et m'incitent à lire davantage!
@Augen :dès que je vois ton avatar, une demi lune irradie mon visage: j'aime tes écrits, tes jeux de mots!
@Cherokee: ton "mystère" , ce qui se dégage de tes posts me bouleverse
@Lanza: ton humour : caustique, dans le mille chaque fois
@ tous: vos colères, vos témoignages, vos idées, vos avis, vos doutes , vos valeurs me font aimer décidèment cette savane.

@ mes parents : merci pour cet os car j'avais plus d'ongles à ronger.

Bochra a écrit:oui, le couple se casse la gueule parfois (pour ne pas dire souvent) quand l'un des deux abandonne un déséquilibre pour trouver l'équilibre. d'où l'importance selon moi d'arriver avec le maximum d'équilibres possibles.

bon, si ça prend du temps de trouver l'équilibre, faut pas s'interdire la vie en couple non plus

mais faut le savoir : se mettre en couple, c'est courrir le risque de rester figé sur un déséquilibre car l'autre nous y enferme.

En fait, il faut un amour à la 4x4...
Adaptable, amphibie, et tout. Habitué à retrouver sans cesse un équilibre qui ne reste pas figé. Qui n'a pas peur de tremper, et qui a l'habitude de chercher des gués.

Ou VTT pour les écolos....

@ Kara :

"Habitué à retrouver sans cesse un équilibre qui ne reste pas figé. Qui n'a pas peur de tremper, et qui a l'habitude de chercher des gués."

J'aime!!!!!

@ odavie : j'aime ta façon de voir les choses et je ne trouve pas ça gnangnan.

Je me fais une petite séance communicationnelle par ici aussi, à croire que j'ai envie de bavarder partout mais... On m'a dit cet été, un type avec qui on était très proches... Que j'étais trop intelligente (pour lui !) mais il fallait le comprendre dans le sens trop prise de tête.
Effectivement, j'analyse beaucoup, c'était censé me rassurer (c'était assez compliqué, j'avais besoin de structurer), mais ça plutôt eu un effet angoissant, stressant, je comprends que ça n'ai pas été encourageant (et donc voir, plutôt rageant !).
Je le soupçonne d'être zébré lui, voir même plus que moi (enfin c'est à voir, il est pas avec moi c'est qu'il est bêêêête !).

Je pense par rapport à ça, que si on arrive pas à gérer certaines choses relatives à cette supposée zebritude, ça peut poser des soucis de compréhension, ça peut empêcher d'être légers, spontanés... Alors que c'est ce qu'une relation amoureuse devrait être.

Du coups j'ai trop envie de laisser tomber. L'impression soit que ça rend les choses compliquées quand on pense avoir trouvé quelqu'un avec qui on correspond, soit que l'autre (n'y voir aucun jugement de valeur) n'est pas à la hauteur. Mon dernier petit copain, ça n'a duré qu'un mois, trop l'impression de pagayer dans la semoule... Et sans pagaies. Et pourtant il était charmant, et oui il était cultivé, mais non ça n'a pas suffit... Trop de problèmes de compréhension / communication. Et je crois que je l'impressionnais un peu...

Alors... J'essaye d'avancer un peu sur moi même, pour pas finir vieille a chats, et parce que j'en ai de l'amour et de l'affection en dedans de moi, et voilà... J'essaye de prendre du recul sur les choses. C'est parfois difficile, un vrai regard analytique sur tout, et accorde trop d'importance à tout.
J'essaye d'être plus légère, retrouver un peu de spontanéité.
J'y arrive, mais c'est encore fluctuant.
Parce que je sais que j'ai besoin d'amour dans ma petite vie. ça fait parti d'un équilibre.

Sinon, par rapport à la notion de couple, c'est assez chahutant dans mon esprit, parce que pas l'impression de vouloir le couple de tout le monde, voudrait bien un truc ou je puisse garder mon individualité, et un peu de solitude parfois. Trop peur d'être enfermée dans un truc, par quelqu'un. Et pas forcément envie de donner ce que j'ai en moi... Je suis égoïste ? Peut être... Mais l'idée de devoir donner ce qui fait de moi ce que je suis ben ça me fais chier. Une relation à distance raisonnable peut être.

Pfiouououou j'ai tout lu

C'est drôle parce que au début j'avais très envie de répondre ... (je prenais des notes au fur et à mesure de ma lecture) et puis... certains comportement que je ne m'explique toujours pas m'ont un peu refroidi ! Ceci étant voici quelques éléments.

LaFiole a écrit:Il y a quelques temps, un étudiant anglais a calculé ses probabilités de rencontres amoureuses. Il se demandait pourquoi il ne rencontrait personne, et quand il a obtenu son résultat ... il ne s'en étonnait plus ...

Oui bah ca j'ai pratiqué aussi

Prosopeion a écrit:J'ai eu des relations amoureuses sérieuses avec 3 surdouées (de plusieurs mois à plusieurs années). Trois histoires très différentes avec pour seuls points communs leur intensité et ce qui m'est propre, le "deal" relationnel qui faisait qu'on tombait amoureux. Aucune de ces relations n'a réussi à me satisfaire pleinement, mais je me rends compte que ce sont les filles surdouées (j'en ai rencontrées d'autres) qui me procurent les plus grands frissons. La compatibilité joue donc bien (pour moi) son rôle de stimulus préférentiel.
En revanche, l'expérience pousse à toujours monter d'un cran les exigences amoureuses, et si je peux encore tomber amoureux, j'ai besoin d'un peu de "fascination" pour que ça dure et il faudrait un cumul de dons pour que je reparte sur une base de "couple" sans même me poser de questions.

Supermarre : comme la complicité intellectuelle n'est pas complète, il n'y a pas forcément de spirale descendante (je n'en ai pas connu) mais pas non plus montante (comme j'aurais aimer en connaitre).

Je plussois !

Kara a écrit:se préserver des lieux ou amis, activités en solo (sans le partenaire, on y garde pour soi)
se préserver des temps de couple: resto, sorties, ou ballades, etc... Mais sans les enfants.

Oui, je pense que c'est essentiel

Od@vie a écrit:D'ailleurs, à mon sens, l'amour démarre là, parceque ça demande un effort de "décentrement" de soi ( scuzez du terme, c ce qui me vient là de suite) pour aller vers l'autre.
Sentir, savoir qu'il est autre, qu'il a un univers dans lequel je n'existe pas me rassure, me conforte dans l'idée qu'il EST, qu'il sera sans moi. Le pire serait d'être tout pour l'autre! Si je meure, tu meures, alors?( ben qui s'occupe des gosses, alors?)
Le phagocytage amoureux comme je vois souvent me desespère.

Je plussois à 100%, notamment la capacité à décentrer

Pour conclure, je pense que trouver un Zèbre n'est pas la seule solution et que certains non Zèbres ont plus de chance qu'un Zèbre B de convenir à un Zèbre A (pour faire simple car j'ai du mal à expliquer, Zèbre A = maîtrise et intellectualisation des sentiments, Zèbre B = dés-intellectualisation des sentiments, vivre ses sentiments, vivre la vie)

Si je devais donner, selon moi, quelles sont les clefs d'un couple qui peut réussir :
- Réciprocité dans tout ce qui suit,
- Admiration de l'autre (ca exclut donc de facto les personnes pas assez intelligentes),
- Capacité à surprendre et à être tendre et généreux,
- Capacité à apaiser (parler à travers un beau sourire, un geste tendre),
- Capacité à comprendre le fonctionnement de l'autre et à l'accepter (donc un Zèbre a plus de chance)
- Capacité à laisser un espace de vie à l'autre, où il peut être lui et oublier temporairement nous,
- Passionné par certains sujets et passionné par le partage des découvertes

Bon bon bon.. je crois que j'ai fait le tour pour aujourd'hui



EDIT : j'ai oublié le principal.. j'aurais pu écrire en grande partie le premier post d'Olivier qui correspond tout à fait à ca que je ressens et à ce que je vis sauf ca (et ce qui précède car je ne suis pas testé..) :

Vie professionnelle brillante et épanouie, vie amicale très riche de rencontres incroyables, engagement dans de nombreuses associations..

"Je suis avec toi pour le meilleur mais pas pour le pire !"

"On ne peut pas recevoir ce que l'on n'est pas prêt(e) à donner ..."

Je ne pense pas qu'il y ait de si grande différence en amour pour les Z ou pour les autres. Peut être simplement que les Z se choisissent leur propre idéal plutôt que de se conformer aux exigences de la norme.
Il y a une satisfaction et une souffrance chez les Z qui est celle de ne pas trouver de "maître à penser". C'est une grande satisfaction que d'être responsable de soi-même et de ses choix, vivre sa liberté, sentiment parfois doublé de l'angoisse de ne jamais pouvoir "se reposer" (tout court, ou sur quelqu'un d'autre)...
C'est une question qui se pose dans la vie de couple aussi me semble-t-il. Que l'autre soit Z ou pas Z.

Mon vécu :

Il est établit qu'une catastrophe n'est jamais la conséquence d'une cause unique mais le résultat nécessaire d'un enchainement particulier de broutilles, d'incidents mineurs en eux-même.

Un couple c'est pareil.
Pour qu'il fonctionne, un énorme coup de cœur ne suffit pas, pas plus qu'une déclaration d'intention. Tout au plus, il donnera une impulsion initiale qui fera prendre conscience que quelque chose est possible. Ensuite, encore faudra-t-il construire, réaliser, ce quelque chose.
Pour qu'il fonctionne, il faut un ensemble de mille petites choses anodines mais qui ont s'assembler de telle façon que la relation de couple va inéluctablement exister et être bien réelle.

Pour que quelque chose se fasse, il faut nécessairement que TOUS les prérequis soient présents.
Or bien souvent, il y a une (grande) part de rêve, d'illusion, de fantasme ou d'ignorance bien commode (mais traitresse) qui fait que la relation typée couple va être possible, du moins en pratique, en apparence. Mais lorsque des pépins un peu plus importants que d'habitude apparaitrons, ce genre de couple s'effondre comme un château de cartes (non pas qu'un vrai couple puisse forcément tout surmonter).

Toutes ces erreurs d'appréciations sont autant de petits manques qui font que la relation ne sera pas vraiment ce qu'elle est sensée être. Le pire, c'est que ces petit manques sont souvent mineurs en eux même et parfaitement rectifiables. Encore faut-il que ce soit fait !
Aussi, même si c'est horriblement dérangeant et atroce de cynisme, force est de constater que bien des fois on passe à côté de grandes choses juste pour quelques petites bricoles sine qua non.

En tant que zèbre ma lucidité, telle un cadeau empoisonné, me fait voir en face bon nombre de ces choses dès le début. Une prise de conscience initiale de la plupart de ces "petits manques" et de ce qu'ils impliquent.

Le vrai problème dans l'histoire, c'est le côté Cassandre-Tantale : se rende compte des broutilles qui font que non ; voir comment les rectifier et pourtant passer à côté de tout pour si peu juste à cause de l'aveuglement forcené de l'autre même face à des évidences incontestables ou de son désengagement peureux. Sempiternel conflit entre savoir et accepter (ou même simplement oser) ...

Mais quitte à ce que les choses n'aboutissent pas, ne vaut-il pas mieux se casser la gueule avant plutôt qu'après ?

Alors "Trop intelligent pour être heureux" ?
A mes yeux non, juste une barre plus haute : plus difficile à franchir mais beaucoup plus gratifiante.
Le tout étant de rencontrer quelqu'un(e) capable de la franchir avec nous, dans un "ensemble" voulu et non consenti, assumé et non affiché.

Bizatouss.

Mieux vaut ne pas regretter d'avoir agit plutôt que regretter de pas l'avoir fait.

@ Yeti : +1 pour l'ensemble voulu et consenti
J'ajoute qu'il doit être issu de compromis accepté, mesuré et étudié afin que cela marche.
Et bien sur, la communication entre les 2... Couper les ponts suite à une incompréhension engendre un malaise ... etc... (oui je sais que vous savez ce que je sais donc j’abrège).

Alors, c'est difficile.. mais qui a dit qu'il est plus facile d'être heureux que de ne pas l'être ?
Même si chez certain cela semble si évident... Je vous rassure souvent il s'agit de façade. Il ne sont pas a envier car il n'ont pas conscience de leur chance... et ça c'est le plus triste !

+1 pour l'ajout et ...

"Les mots "regret" et "remord" ont été inventés pour pouvoir dire "Si j'avais su ..." au lieu de "Et pourtant je le savais !".

Être heureux est la fois beaucoup plus simple qu'il n'y parait (avec un minimum de bon sens) et très difficile car au cela demander d'OSER.
Oser voir les choses en face, oser les accepter et oser se jeter à l'eau. Mais la peur n'est qu'une illusion ...

Heureusement toutefois que la peur existe... Sinon point de courage.
Et nous ne serions pas là car nos ancêtres se seraient fait tous bouffer par les Tigre à dents de sabre.

J'en profites car pour moi nos peurs sont simplement un trop plein des conditionnement de notre évolution qui ressurgit transposé à d'autres...

En effet, nous n'utilisons plus la peur de mourir dans les instants de nos ancétres et nous avons évolué bien trop vite pour perdre cet instinct.

Je lis avec attention tous vos post... Peut être que se torturer l'esprit pour trouver une réponse n'est pas forcément la solution. Le bon sens, c'est d'abord, ne pas croire au père Noël : il est impossible (ou quasi-impossible) de trouver un alter-ego absolu... et puis, aimer, c'est accepter l'autre dans sa différence. L'autre n'est pas censé combler toutes nos attentes ; qu'elles soient intellectuelles, sociales ou autres, il y a moyen de combler ses besoins (je ne parle pas de besoins physiques bien entendu), auprès d'ami(e)s, de connaissances. L'amour, c'est partager des instants de complicité, des points communs et apprécier d'être ensemble, avec des valeurs communes. L'autre n'est pas là pour répondre à tous nos besoins, il est là pour s'épanouir à notre contact, tout comme nous, au sien ; les phrases : "La rencontre de deux "peaux" passe au second plan. ou bien, elle est la celebration de la réunion de deux esprits qui se comprennent et également" et "mieux vaut être seul(e) que mal-casé(e)" me paraissent pleines de bon sens... La vie à deux n'est possible que si le quotidien ne nous empoisonne pas. Si nous sommes trop différents et incompatibles (Et il n'y a aucun jugement à avoir par rapport à ça, on a le droit de voir les choses différemment), il vaut mieux passer son chemin et poursuivre sa route, sans désespérer de rien... Toujours avancer sans être dans la croyance absolue qu'être en couple est absolument indispensable et qu'en plus, il faudrait que ça dure toute la vie ; il vaut mieux plusieurs jolies histoires qui s'achèvent proprement, qu'une seule qui se termine en tsunami.... Faire confiance à la vie, connaître ses besoins, pour faire un chouette bout de chemin, ou plusieurs.... sans complexe Amicalement, à tous....

Il est toujours possible d'avancer dans ce domaine, c'est la bonne nouvelle !

Post très intéressant...merci!

Je vois qu'on est un paquet à galérer...

C'est vrai qu'entre les conventions sociales à respecter pour rouver un(e) débile (genre ma vie c'est facebook, les gens sont cons, le sport c'est dur et réfléchir à la vie ça sert à rien, c'est nul les livres... .) qui ne nous comprendra pas ou aux mieux aimera une fausse image de nous (et qu'il semblerait que les zèbres aient du mal à se plier à ces conventions...) et la faible probabilité de trouver quelqu'un qui soit un minimum en phase avec nous, et célibataire et qui nous plaisent un peu aussi hein.....

Aïe aïe aïe...

Les émotions et les sentiments sont avant tout une réalité et non pas un idéal. Attention donc à ce après quoi l'on court ...

C'est comme toute choses : cela se construit et il y a des prérequis et des "méthodes". On ne peut aimer quelqu'un qui n'est pas aimable, disponible ni "présent" plus que physiquement (attentif et attentionné). Autrement dit, tout ceci ne vaut que si au départ on est en mesure d'ouvrir son cœur.

Personnellement dans le domaine du purement humain, je ne prône pas du tout le compromis vis-à-vis de ses propres attentes mais plutôt l'audace et la franchise à commencer par envers soi-même. Les choses sont tellement plus simples lorsqu'elles sont dites et assumées. Encore une fois, il faut juste faire attention de ne pas vivre dans le rêve.

Personnellement, je ne sais pas si c'est ma "pseudo" intelligence qui m'empêche de trouver une copine, mais je suis quasiment sur que c'est ma personnalité
Je suis exubérant, trop exubérant. Je balance trouzmilles conneries à la seconde, ce qui fait que j'ai forcément un peu l'air du couillon de service. Mon père m'a dit que d'après lui, je cachais ma timidité en paraissant extraverti à l'extreme. De plus, j'ai un assez mauvais caractère, ce qui fait que je m'énerve pour pas grand chose. Pour ne pas arrangé les choses, je suis borné au point qu'une grande partie des personnes que je connais me trouvent immature.

Ce qui explique probablement pourquoi je suis fuit par le genre féminin

Je trouve que ça va très bien à la question "Trop intelligent pour être en couple?" NON "Assez intelligent pour vivre son couple à sa façon!"

Couple libre?

Amour et mode de vie hors normes

Je viens de découvrir d'autres personnes qui me prouvent que je ne suis pas la seule!

Comment peut-on être prêt à donner son sang, ses organes, en cas de besoin, à quelqu'un, ou même être prêt à l'héberger si sa maison a passé au feu, ou faire n'importe quoi pour lui rendre la vie agréable et avoir besoin de ses nouvelles presque tous les jours, et avoir besoin de lui montrer une petite attention presque tous les jours...

ET NE PAS VOULOIR HABITER AVEC LUI OU AVEC ELLE ?

Besoin d'indépendance couplé à un besoin d'aimer et d'être aimé dans un seul corps.

Je pense qu'il y a plusieurs façon de vivre l'amour, plusieurs façon d'aimer. La quantité et la qualité d'amour peuvent atteindre le même score dans chacune de ses façons.

Je l'ai toujours su au fond de moi. Mais on m'a appris petite fille que "quand deux personnes s'aiment, elles habitent ensemble à vie"... Et c'est ce qu'on nous dit dans tous les maudits films aussi!

Il suffit de trouver quelqu'un qui a le même mode de vie. Ce n'est pas parce qu'on le vit différemment, que c'est parce qu'on ne sait pas c'est quoi l'amour, ou qu'on ne sait pas comment aimer, ou qu'on a un trouble psychologique...

C'est une autre DIFFÉRENCE parmi tant d'autres qui fait qu'on se sent mal compris jusqu'à la rencontre d'un(e) semblable. Soulagement.

(*Il y a des espèces animales qui vivent comme ça aussi. Se voient rarement, chacun son territoire, et pourtant se protègent mutuellement et se donne des nouvelles, et s'aiment vraiment.)

Pour ma part, je n'ai jamais eu de vrai relation, à 26ans, je pense que la plupart des gens ont une vision propre des relations amoureuses qui diffère par rapport à leur intelligence, leur vécu, leur style de vie, leur personnalité, ce qu'ils ont vu dans leur vie et ce qu'on leur a appris sur ce sujet.

ce n'est que mon avis et ça n'engage que moi, mais je pense que s'il y a une difficulté de se mettre en couple comparé à la plupart des personnes ayant un QI moyen, c'est parce que vous considérez les mots Amour, fidélité, respect, passion... dans leur sens pur et absolu, et que les autres, avec la culture et leur préconçus qu'ils se font dans la société actuelle, surtout avec la dégradation accélérée de leur moeurs depuis ces dernières années, n'ont pas la même définitions de ces notions.

Les "je t'aime" deviennent faciles mais vides de sens, chacun a sa définition personnelle du bon couple mais bien entendu ils se le décrivent de telle sorte qu'ils ne se pas considèrent pas comme les fautifs de la rupture dans leur définition, on pourra souvent entendre pour illustrer d'une personne à l'autre: "coucher le 1er soir ça fait sal..pe mais le 2ème non"... ya des filles qui disent " tu es l'homme de ma vie" et qui le redisent à un autre 2jours après... il y a des filles ou des hommes qui lorsqu'ils ne sont plus en couple pendant 24heures vont coucher ailleurs, et pour eux ils n'ont pas commis d'infidélité, et ose prétendre à se remettre avec la personnes comme si de rien n'était, car ils se se fait leur propre définition des notions et des règles qui définissent les relations amoureuses, et les programmes TV n'arrangent en rien ce phénomène.

Vous analysez vos couples avec la logique, mais tout simplement il n'y a plus de logique à partir du moment où l'on sait que chacun a sa propre définition des mots, d'un endroit à un autre, d'une culture à l'autre, d'une personne à une autre, peu de gens se remettent en question sur la morale des règles qu'ils se donne sur l'approche de l'Amour le plus parfait possible.

Ensuite vous avez besoin d'une personne qui vous complète, avec qui vous ne vous ennuyez pas, j'ai connu plusieurs filles qui pensaient m'aimer sans rien connaître de moi, comment leur expliquer que c'est simplement leur manque d'affection qui les pousse à croire qu'elles sont amoureuses de du portrait idéal stéréotypé dans lequel elles m'y casent.

J'observe beaucoup de sujets depuis que je suis inscrite.... J'y trouve beaucoup de similitudes avec mon comportement, ou ma personnalité.... C'est vraiment troublant...

Concernant la "vie de couple", j'ai décidé de vous apporter un peu de mon expérience personnelle....

Je n'ai jamais été "vraiment" célibataire... Désireuse d'être en couple, beaucoup à donner, hyperémotive, et puis, soyons sincère, l'envie d'être "comme tout le monde"....
Le tableau à l'air sympa....

Ben....

Pas du tout.... Est ce ma zébritude ou mon coté "sauveur su monde"ou alors peut-être ma sensibilité, quoiqu'il en soit, j'ai toujours été poussée.... dirigée? attirée ? par des personnalité complexes....

Névroses....
Psychoses...
Neurasthénie....
Bipolarité.....

Tout ca pour vous dire que j'ai l'impression de ne jamais avoir été en couple avec une personne "équilibrée" (est ce que cela existe....?!??)...
Mais uniquement avec des profils aux personnalités torturées...

Aujourd'hui, en couple depuis 7 ans, mon compagnon souffre d'une sévère bipolarité....

Et donc je m'interroge....

D'autres que moi se retrouvent-ils dans mon témoignage ?

J'ai rarement rencontré dans ma vie de tous les jours, des personnes dites "équilibrées"... ou "normales". Est- ce que çà existe vraiment?
Alors, sans doutes, est- ce pour cela, Agnés, que tu as l'impression de tomber sempiternellement sur des... cas??

Pour ajouter mon grain de sel, je pense que :

- Un couple de zèbres ne tiendra jamais : imaginez les névroses de ouf' ! Les questionnements sans cesse ! L'un pose une question, l'autre lui répond à l'interrogative, arrrgh !
Je pense qu'un couple qui dure c'est quand les défauts de l'un sont inconnus au bataillon de l'autre et vice-versa. Comme ça, chacun peut gérer les débordements du compagnon (genre si je pète un plomb, tu es zen et me zenifie, si tu pètes un plomb, je t'en sors avec mon recul).

- Un couple de zèbre+non zèbre ne tiendra jamais : l'un finira toujours par s'énerver sur l'autre (tu me comprends pas, je te comprends pas, on se comprend pas) et puis, au final, on est mieux amis en fait. Ouais, c'est ça. Amis ?
CONNASSE !

Hm.

tout ce que je peux dire c'est que je vis la même chose que Olivier92, des petites histoires auquel on met un terme d'un commun accord car on n'a pas la même façon de voir le monde : au second degré pour moi, et ce que je considère comme platement médiocre, très terre à terre, matérialiste, normé de l'autre côté.
Je n'ai pas "testé" la solution de vivre avec quelqu'un à haut potentiel, donc je ne sais pas ce que ça peut donner si ce n'est que ça doit quand même faire des étincelles au niveau discussions.

bah ca peut se comprendre si ton pseudo reflete ta facon de voir la vie , ya quand meme pas mal de nana "qui ne mangent pas de ce pain là " si je puis dire ^^

ouais

Moi je ne trouve pas d'homme qui m'intéresse. Pffff...

Bon, je ne suis pas Pamela Anderson non plus

Trop intelligente pour être facilement "séduite" peut-être.

doit on comprendre que Pamela Anderson est conne ?

Non. Enfin oui mais ce n'est pas ce que je voulais dire. Je voulais dire que je n'étais pas du genre à avoir un essaim de soupirants.

;-)

Ma réponse sera musicale...



Hear the lyrics... and see ..

Ah !!! Les Pixies, j'adore !!!

Moi qui suis HEUREUX en couple depuis 12 ans, je peux vous dire c'est possible !

Notre type de couple : un zèbre (moi) + une (probablement) zèbre déguisée en jument (longtemps persuadée d'être un âne)
C'est pas forcément clair mon image ... quoi que, sur ce forum, j'ai l'impression qu'on comprend plutôt bien ce que je dis étrangement.

En bref, pas moyen de savoir si ma chère et tendre est "comme nous ou pas" ... ça fait 1 mois que je sais pour moi, donc, il lui reste encore à lire le fameux bouquin, et on devraient être fixés.

En tout cas, la recette de notre couple, c'est à mon avis, beaucoup d'écoute, beaucoup de tolérance l'un envers l'autre, et avant tout un continuel besoin de rendre l'autre heureux.
Avant d'être ma femme, c'est avant tout ma meilleure copine ... ou plutôt mon meilleur copain, car meilleure copine, il y a toujours la gène du sexe opposé. Nous, on est au delà de ça ; pas de gène, pas de tabou l'un envers l'autre, pas (ou peu) de non-dits, de frustrations.
Espérons que ça durera encore une petite centaine d'années (non, un peu moins c'est vrai, ça fait un peu trop 112 ans ensemble)

Je lis tout ça avec beaucoup d'émotion car je m'interroge souvent sur la notion de "couple"!!! J'explique toujours à mes compagnes que nous construisons le couple que nous voulons construire!!! C'est ça aussi ré-enchanter le monde, c'est créer! Et chacun fait ce qu'il veux du moment que les choses sont claires au départ et assumées...

Pour ma part, je n'ai pas encore franchis le pas mais plus le temps passe et plus j'ai l'envie d'aimer, d'être aimé mais sans vivre à deux... Ce quotidien, pfffff, ça manque beaucoup de poésie d'abord, et puis c'est quand même une atteinte à la liberté, une forme de surveillance rapprochée...enfin ce n'est QUE mon ressenti hein! Ou alors c'est que je n'ai pas encore rencontré la bonne... (oups, je suis marié quand même!)

je me dis de plus en plus aussi que le secret de la longévité du couple c'est de ne pas vivre ensemble!!! deux appartements, on se voit quand on a envie de se voir mais attention sans être infidèle...après ça marche quand il n'y a pas d'enfant c'est sûr.

bah en meme temps on peut avoir notre independance meme en vivant ensemble , c est une question d etat d esprit ... deux appart , c est juste une facon de modeliser concretement cet etat d esprit

Agnès a écrit:

D'autres que moi se retrouvent-ils dans mon témoignage ?

Oh que oui...
J'ai parfois été avec des personnes plus ordinaires mais ce fut éclair...
Je suis en couple depuis 2 ans avec un homme dont je suis amoureuse (enfin...) mais tellement étrange qu'il fait parfois peur aux gens...
Et je m'interroge encore et toujours... mais quel est mon problème...?

Olivier92 a écrit:Vie professionnelle brillante et épanouie, vie amicale très riche de rencontres incroyables, engagement dans de nombreuses associations... mais vie sentimentale disons... euh, non, ne disons même pas à ce niveau...

Big Picture : plein de petites histoires, que j’ai fini par euthanasier au bout de quelques mois, entrecoupées de très longues périodes de célibat comme actuellement... Pourtant, j'ai de nombreuses attentes sur ce point, et beaucoup à donner, mais bon...

C'est peut-être là le problème. Pour prendre une métaphore martiale (je sens que je vais me faire engueuler) se crisper sur un objectif (rencontrer, niquer, aimer, donner, recevoir) c'est le contraire du lâcher-prise, et en plus c'est contre-productif en combat. Cf. le systema.

Pour le reste, si tu es épanoui dans tous les autres domaines, c'est déjà super. Je sais, je m'adresse à un mec qui a laissé sept messages en deux ans... peu probable qu'il me lise... Pour le reste, je n'ai pas lu "Trop intelligent" , j'ai lu "L'adulte surdoué : comment faire simple quand on est compliqué" et j'ai l'impression que ce dernier ouvrage est plus positif que celui qui a inspiré l'usage du mot "zèbre" ici.


PS : Vous me pardonnerez, chers camarades, de ne pas avoir lu les dix pages du fil. [

weirda a écrit:

Agnès a écrit:

D'autres que moi se retrouvent-ils dans mon témoignage ?

Oh que oui...
J'ai parfois été avec des personnes plus ordinaires mais ce fut éclair...
Je suis en couple depuis 2 ans avec un homme dont je suis amoureuse (enfin...) mais tellement étrange qu'il fait parfois peur aux gens...
Et je m'interroge encore et toujours... mais quel est mon problème...?

Weirda... SI tu trouves, dis moi, je suis preneuse !
Personnellement .... Je pense à un sauveur, couplé à une émotivité à fleur de peau, et une vision largement au delà du "socialement correct"...
(ça veut dire quoi socialement correct si ce n'est "mouton de panurge" en puissance => "berrk berrk berrk")....

La difficulté à "trouver sa place" dans un moule plus ou moins ajusté fait que, probablement le radar à personnalités un tant soit peu similaire est allumé.... Du moins... C'est ma conclusion....

je fais ma flemarde comme Broken Vow mais je me sens pas de lire les 10 pages...
Agnès, je voulais juste dire que si tu trouves, et qu'il a un jumeau fais moi signe je suis preneuse!!!!
Mais c'est pas gagné...

Agnès a écrit:

Personnellement .... Je pense à un sauveur, couplé à une émotivité à fleur de peau, et une vision largement au delà du "socialement correct"...
(ça veut dire quoi socialement correct si ce n'est "mouton de panurge" en puissance => "berrk berrk berrk")....

lol, ca me parle...
le mien est clairement socialement incorrect avec une sensibilité à fleur de peau et beaucoup de créativité...
mais n'est pas vraiment un sauveur et parfois je me demande si je ne devrais pas me sauver (dans le double sens du terme...)

Agnès a écrit:
La difficulté à "trouver sa place" dans un moule plus ou moins ajusté fait que, probablement le radar à personnalités un tant soit peu similaire est allumé.... Du moins... C'est ma conclusion....

je pense aussi que c'est quelque chose comme cela... et c'est certainement pour cela qu'il nous est difficile de trouver notre 'moitié' là où nous trouvons déjà difficilement notre place... (en plus c'est quand même vachement énervant de voir que pour d'autres cela semble beaucoup plus simple...)

Désolé mesdemoiselle, je ne peux pas être partout à la fois

@Lex 74: ça va les chevilles ?

weirda a écrit:
je pense aussi que c'est quelque chose comme cela... et c'est certainement pour cela qu'il nous est difficile de trouver notre 'moitié' là où nous trouvons déjà difficilement notre place... (en plus c'est quand même vachement énervant de voir que pour d'autres cela semble beaucoup plus simple...)

.... ça parle sûrement de... cette réflexion, qui hante.... ces émotions qui submergent....
Je ne suis pas certaine que monsieur et madame "lambda" se posent tant de questions...
...ça fait envie la simplicité.... et pour autant, j'ai le sentiment de ne pas vraiment savoir faire...


=> Lex74 : lol

Vécu pratiquement 20 ans avec un surdoué....mais qui pour moi était manipulateur narcissique....on se retrouvait sur l'intelligence....mais aucunement sur la sensibilité, l'émotivité, l'empathie......deux mondes à part....deux bulles de solitudes.....qui ont fini par éclater....
Et depuis.....l'ennui de rencontres banales...qui me poussent à rester seule...
je vois autour de moi....des couples qui se reconstruisent à une vitesse v v' et je me dis....mais comment est ce possible.....je voudrais être "banale" pour me plaire dans une rencontre "banale".....

@ naturellementmoi: je pense que c'est pas parce que l'autre est Z que cela va forcément fonctionner de toute façon.... il y a plein de choses qui entrent en ligne de compte et qui seront toujours là que l'autre soit Z ou pas...
Après, je crois que si on tombe sur quelqu'un avec qui on fonctionne de la même façon (Z en l'occurence), ça peut juste être génial...

En attendant, c'est comme tu dis, les rencontres banales sont vraiment ennuyeuses et je préfère être seule que mal accompagnée... ou du moins seule plutôt que de m'oublier et de tout faire pour adapter ma personnalité à l'autre juste pour faire que ça joue... parce qu'au final c'est moi qui en souffre le plus!! et c'est pas pour ça que ça fonctionnera mieux en plus!!

@Indy oui oui....tout à fait d'accord....je pense qu'être zébre c'est une particularité mais qui n'est pas la totalité de ce que l'on est ......il s'agit pour moi d'une affaire de rencontre de deux personnalités tout d'abord mais aussi d'inconscient qu'on ne maitrise pas ...

il s'agit de chercher parmi les zèbres mais évidemment tous les zèbres ne vont pas nous correspondre...

Je pense que de manière générale il faut essayer de ne pas vivre son couple dans une volonté d'admiration mutuelle. Un jour une psy m'a dit que la recette du couple qui dure ce ne sont pas deux personnes qui se regardent dans les yeux mes deux personnes qui regardent dans la même direction. Si on a des projets communs , envie de construire ensembles c'est déjà une bonne partie gagné.
Mais vous savez que nous sommes tous pleins de contradiction et je suis la première à chercher à admirer la personnes que j'aime ou à ne pas parvenir à aimer lorsque je n'admire pas, lorsque je ne sens pas que je suis face à quelqu'un d'extrêmement intelligent(e).
Je pense qu'il y a sans doute chez nous l'attente de l'extase morale et physique en même temps, de quelque chose de transcendant qui ne laisse plus la place au doute. ce doute qui dit sans "mais il y a tellement de personnes sur terre.. comment savoir que c'est avec celle-ci plutôt qu'un autre que j'ai envie de faire un bout de chemin.

j'ai une histoire qui n'a pas fonctionné parce-que l'homme avec qui j'étais était plein de certitudes; Il savait qu'il voulais tenter quelque chose avec moi. il ne savais pas ou ça nous mènerais mais il ne se posait pas plus de question.
Je l'ai regardé un jour, probablement avec un air interrogatif et lui ai demandé "comment tu peux avoir autant de certitudes". Moi je ne cesse de douter de tout, de tout remettre en question en permanence. de tout interroger pour être sûre. mais c'est sans fin.
à ta questions je n'ai à vrai dire pas de réponse.. je suis justement en train de me la poser.
J'ai pourtant eu une relation d'un an et demi avec un homme. mais je cois que bien que c'était un zèbre qui s'ignore.comme je m'ignorais zèbre à l'époque.
et lorsque je réflechis j'ai l'impression que les personnes de qui je me snes très proches sont toutes de zèbres. qu'elles le sachent ou non.

sommes nous condamnés à ne pouvoir dépasser une certaine profondeur avec les autres parce-qu'ils ne nous comprennent pas ?
pour l'amitié ça passe. mais pour l'amour... est-ce possible de construire quelque chose lorsque notre vision du monde est totalement différente? lorsque l'on est sujet à des trouble intérieur liés à des crises existentielles profondes et régulières que les autres n'ont pas à ce degré.
et lorsque la zébritude a fait des nous des personnes hypersensibles et angoissées...
mon expérience m'a montré que les gens qui ne son pas zèbres finissent toujours par me dire "tu te prends trop la tête" .. et cela sous-entends que c'est forcément nous que devons nous adapter à l'autre alors qu'il n'essaie pas de comprendre..
je suis aussi perdue que vous dans les brumes de mon arborescence. perdue entre les branches. perdue entre la peur, l'envie la raison... mon intuition.. perdue à ne savoir plus qui écouter de toutes ces personnes qui se battent dans ma tête.

un pote me disait toujours : "tu attends trop des autres" effectivement on est exigent et on n'y peut rien. Par contre si on attend d'avoir toutes les certitudes pour tenter une vie de couple, on finit seul à tous les coups! il s'agit donc d'essayer de mettre de l'eau dans son vin de ce côté là.

Salut,

Pour ma part, j'ai aussi une grande tendance au célibat:

Une "grande histoire d'amour" et de manipulation entre 16 et 18 ans qui a forgé mon idéal amoureux je pense. À savoir, que je souhaite rencontrer une fille "plus intelligente" que moi qui ne me considère pas plus fin que n'importe quel quidam.

Après cela, une relation d'amour "platonique" et contemplatif qui a duré neuf mois sans rapports charnels et qui a débouché sur une amitié mêlée d'attirance.

Puis pour finir, une relation d'amour sincère fondé sur l'attirance physique, l'admiration et le besoin d'aider ma partenaire dans ses déboires avec la vie.
La troisième est la seul qui me donne à ce jour l'impression d'être vrai et je pense que c’était avec une Z.

Depuis c'est le calme plat et ça va maintenant faire 4 ans: Je suis attiré par une femme, quand elle me plais vraiment j'arrive à me rapprocher et je me rend compte que je m'ennuie, je ne m'investit pas et je fais en sorte de me faire quitter pour ne pas la heurter plus longtemps. Ce petit manège est dur à vivre puisqu'il ne m'apporte aucune satisfaction le sexe étant annexe pour mon bien-être et il me donne le sentiment d’être un manipulateur de première.

Pour autant je ne désespère pas de tomber sur une originale, une femme passionnée, drôle et qui me comprendrais. Mais pas aujourd'hui je pense...

Bon courage à toutes et à tous dans cette quête qui me semble aussi complexe que la quête du bonheur ou du Graal.

blablafact a écrit:Puis pour finir, une relation d'amour sincère fondé sur l'attirance physique, l'admiration et le besoin d'aider ma partenaire dans ses déboires avec la vie.

Le syndrome de l'infirmier ?

Oui, c'est tout à fait ça sachant que je suis en école d'infirmier. J'en suis bien conscient et c'est une difficulté de plus d'essayer de trouver une personne que l'on ne cherche pas à aider!

blablafact a écrit:Oui, c'est tout à fait ça sachant que je suis en école d'infirmier. J'en suis bien conscient et c'est une difficulté de plus d'essayer de trouver une personne que l'on ne cherche pas à aider!

Si tu en as conscience, c'est déjà le principal.