Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

par Néfertiti Mar 14 Juil 2015 - 13:03

Natha lit (ex Gahan) a écrit:Euh
sérieux y'en a vraiment qui veille une dilatation de pupilles ? je me sentirai un peu bête, bref ça me donnerait plutôt envie de chanter Fernandel du coup : la rate qui se dilate

Je pense qu'il faut déjà être un fin observateur pour pouvoir tirer quelque chose de la posture de l'homme ou de la femme qui nous plait. Je ne le suis pas du tout dans ce domaine là donc je ne me fierai pas à cette liste de signes (aussi utile peut elle être).

quelqu'un, quelqu'une a qui tu plaît sera sympa avec toi et cherchera à te faire plaisir, à te faire rire, à te soutenir, à te protéger par des conseils, fera les choses de façon simples et évitera surtout de te mettre mal à l'aise.

quelqu'un, quelqu'une a qui tu plaît te taquinera mais pas de façon blessante ou moqueuse, il ou elle prendra des nouvelles, s'intéressera à ce que tu fais, ce que tu penses, ce qui t'arrive et te proposera d'être là si besoin.

Oui... mais j'ai également des potes garçons qui se sont conduits avec moi comme cela et des amies qui font tout cela avec moi et je ne crois pas du tout leur plaire ! Smile

C'est donc également difficile de se fier à cela. :/

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 13:25

Néfertiti a écrit:
Natha lit (ex Gahan) a écrit:Euh
sérieux y'en a vraiment qui veille une dilatation de pupilles ? je me sentirai un peu bête, bref ça me donnerait plutôt envie de chanter Fernandel du coup : la rate qui se dilate
Je pense qu'il faut déjà être un fin observateur pour pouvoir tirer quelque chose de la posture de l'homme ou de la femme qui nous plait. Je ne le suis pas du tout dans ce domaine là donc je ne me fierai pas à cette liste de signes (aussi utile peut elle être).

quelqu'un, quelqu'une a qui tu plaît sera sympa avec toi et cherchera à te faire plaisir, à te faire rire, à te soutenir, à te protéger par des conseils, fera les choses de façon simples et évitera surtout de te mettre mal à l'aise.

quelqu'un, quelqu'une a qui tu plaît te taquinera mais pas de façon blessante ou moqueuse, il ou elle prendra des nouvelles, s'intéressera à ce que tu fais, ce que tu penses, ce qui t'arrive et te proposera d'être là si besoin.
Oui... mais j'ai également des potes garçons qui se sont conduits avec moi comme cela et des amies qui font tout cela avec moi et je ne crois pas du tout leur plaire ! C'est donc également difficile de se fier à cela. :/

Ben si justement quand tout ça vient d'un homme qui n'est pas un ami Smile

un homme à qui tu plais ne sera pas ton ami ni ton pote .....

par ErikFromFrance Mar 14 Juil 2015 - 13:28

Natha lit (ex Gahan) a écrit:quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît cherchera le contact avec toi (...)

quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît sera sympa avec toi et cherchera à te faire plaisir, à te faire rire, à te soutenir, à te protéger par des conseils, fera les choses de façon simples et évitera surtout de te mettre mal à l'aise.

quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît te taquinera mais pas de façon blessante ou moqueuse, il ou elle prendra des nouvelles, s'intéressera à ce que tu fais, ce que tu penses, ce qui t'arrive et te proposera d'être là si besoin.

Le problème tient dans le fait que ce que tu décris n'est pas différenciable de qq'un qui veut juste une relation amicale avec toi. Pour beaucoup de femmes et certains hommes (surtout ceux qui n'ont pas de problèmes à trouver des copines), ça n'est pas un problème et toute amitié est bienvenue. Mais pour beaucoup d'hommes, la frontière n'existe pas, ou bien elle est trouble entre amitié et amour. Et c'est une grande souffrance que d'être privé de ce qui importe le plus. Et dans le même temps, la personne en face, elle, obtient 100% de ce qu'elle désire dans la relation, et c'est cette même personne qui bien qu'aimée est responsable de t'empêcher de mettre en oeuvre tes sentiments dans une relation (note pour les hystériques : non, je ne parle pas de sexe).

L'aspect que tu éludes aussi, c'est tout le poids qui repose sur les épaules des hommes, ou de certains hommes, de devoir initier la relation et d'encaisser toute la souffrance résultant de 1, 5, 10, 20, 50 rejets. Pour prendre mon cas personnel, avec un physique tout à fait moyen, une timidité importante, et certaines valeurs en termes de relations avec les femmes, il m'apparait évident que jamais aucune femme ne viendra initier le contact d'une relation avec moi, que jamais aucune femme ne se mettra dans la situation de me dévoiler ses sentiments pour savoir si j'ai des sentiments réciproques. Jamais, jamais, jamais. C'est terrible et la solitude est une torture à vivre ! Et chaque rateau est une souffrance supplémentaire, un coup de couteau dans le coeur, un déchirement, et une raison supplémentaire de s'auto-dénigrer même quand on sait posséder certaines qualités exceptionnelles. On a le sentiment que la société se ment à elle-même sur les qualités qui sont véritablement récompensées parce que même quand on a intériorisé les qualités qui sont louées par la société (gentillesse, naiveté, sincérité, ouverture, respect...) on se rend compte que ce qui est récompensé véritablement c'est tout autre chose qui n'est pas atteignable sans s'aliéner. Et on est écrasé entre l'agonie étiolante de la solitude et le traumatisme du rejet. Et on ne sait pas pourquoi. Dans le discours de certaines femmes, ces mêmes femmes qui sont pourtant responsables collectivement de rejeter sur les hommes toute cette douleur de devoir prendre l'initiative et souffrir des rejets, on entend même aujourd'hui le discours selon lequel ce serait une transgression que de leur demander une explication sur le pourquoi du rejet. Si je me prends déjà toute la souffrance psychologique dans la gueule, je n'aurais même pas le droit qu'on me dise (dans la mesure du possible car ce n'est pas toujours possible) pourquoi je suis rejeté ? Ou comment être un meilleur moi-même ? Ou sur quelle dimension de ma personne concentrer mes efforts pour réduire ma probabilité d'être rejeté plus tard ?

Le "jeu", tout le monde n'en est pas capable. Tout le monde n'en a pas la compétence, tout le monde n'en a pas le goût, tout le monde n'en tire pas du plaisir. Quand tu es célibataire et que ce qui t'intéresse ce sont des relations sérieuses et stables mais que tu vis dans un monde de souffrance, le jeu de la séduction passe pour une forme de bizutage, un exercice de cruauté à tes dépens juste pour l'exultation temporaire de la femme en face, tandis que toi tu places tout l'intérêt et tout le poids d'une relation dans... la relation elle-même (c'est fou, non?).

J'aurais voulu continuer cette réponse, mais j'ai une activité qui m'attire loin de mon ordinateur. Peut-être plus tard...

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 13:35

ErikFromFrance a écrit:
Natha lit (ex Gahan) a écrit:quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît cherchera le contact avec toi (...)

quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît sera sympa avec toi et cherchera à te faire plaisir, à te faire rire, à te soutenir, à te protéger par des conseils, fera les choses de façon simples et évitera surtout de te mettre mal à l'aise.

quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît te taquinera mais pas de façon blessante ou moqueuse, il ou elle prendra des nouvelles, s'intéressera à ce que tu fais, ce que tu penses, ce qui t'arrive et te proposera d'être là si besoin.
Le problème tient dans le fait que ce que tu décris n'est pas différenciable de qq'un qui veut juste une relation amicale avec toi. Pour beaucoup de femmes et certains hommes (surtout ceux qui n'ont pas de problèmes à trouver des copines), ça n'est pas un problème et toute amitié est bienvenue. Mais pour beaucoup d'hommes, la frontière n'existe pas, ou bien elle est trouble entre amitié et amour. Et c'est une grande souffrance que d'être privé de ce qui importe le plus. Et dans le même temps, la personne en face, elle, obtient 100% de ce qu'elle désire dans la relation, et c'est cette même personne qui bien qu'aimée est responsable de t'empêcher de mettre en oeuvre tes sentiments dans une relation (note pour les hystériques : non, je ne parle pas de sexe).

L'aspect que tu éludes aussi, c'est tout le poids qui repose sur les épaules des hommes, ou de certains hommes, de devoir initier la relation et d'encaisser toute la souffrance résultant de 1, 5, 10, 20, 50 rejets. Pour prendre mon cas personnel, avec un physique tout à fait moyen, une timidité importante, et certaines valeurs en termes de relations avec les femmes, il m'apparait évident que jamais aucune femme ne viendra initier le contact d'une relation avec moi, que jamais aucune femme ne se mettra dans la situation de me dévoiler ses sentiments pour savoir si j'ai des sentiments réciproques. Jamais, jamais, jamais. C'est terrible et la solitude est une torture à vivre ! Et chaque rateau est une souffrance supplémentaire, un coup de couteau dans le coeur, un déchirement, et une raison supplémentaire de s'auto-dénigrer même quand on sait posséder certaines qualités exceptionnelles. On a le sentiment que la société se ment à elle-même sur les qualités qui sont véritablement récompensées parce que même quand on a intériorisé les qualités qui sont louées par la société (gentillesse, naiveté, sincérité, ouverture, respect...) on se rend compte que ce qui est récompensé véritablement c'est tout autre chose qui n'est pas atteignable sans s'aliéner. Et on est écrasé entre l'agonie étiolante de la solitude et le traumatisme du rejet. Et on ne sait pas pourquoi. Dans le discours de certaines femmes, ces mêmes femmes qui sont pourtant responsables collectivement de rejeter sur les hommes toute cette douleur de devoir prendre l'initiative et souffrir des rejets, on entend même aujourd'hui le discours selon lequel ce serait une transgression que de leur demander une explication sur le pourquoi du rejet. Si je me prends déjà toute la souffrance psychologique dans la gueule, je n'aurais même pas le droit qu'on me dise (dans la mesure du possible car ce n'est pas toujours possible) pourquoi je suis rejeté ? Ou comment être un meilleur moi-même ? Ou sur quelle dimension de ma personne concentrer mes efforts pour réduire ma probabilité d'être rejeté plus tard ?

Le "jeu", tout le monde n'en est pas capable. Tout le monde n'en a pas la compétence, tout le monde n'en a pas le goût, tout le monde n'en tire pas du plaisir. Quand tu es célibataire et que ce qui t'intéresse ce sont des relations sérieuses et stables mais que tu vis dans un monde de souffrance, le jeu de la séduction passe pour une forme de bizutage, un exercice de cruauté à tes dépens juste pour l'exultation temporaire de la femme en face, tandis que toi tu places tout l'intérêt et tout le poids d'une relation dans... la relation elle-même (c'est fou, non?).

J'aurais voulu continuer cette réponse, mais j'ai une activité qui m'attire loin de mon ordinateur. Peut-être plus tard...

Ben si justement quand tout ça vient d'un homme qui n'est pas un ami On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ? - Page 4 Icon_smile

un homme à qui tu plais ne sera pas ton ami ni ton pote .....

Du coup je n'ai pas de problème Erik Smile

je vois très bien la différence et d'ailleurs car à cause de ceci je ne vois plus le gars ce qui est un signe indicateur aussi Smile

ou alors il est sado maso et aime souffrir Smile

ce que je ne suis pas plus Smile

La différence de plus entre une recherche/demande de relation envisagée sérieuse, le jeu ou la demande de plan q est très nette aussi mais pour ça il faut regarder la personne pas l'analyser Smile

c'est zelle qui ailleurs parlait joliment d'instant "z", il y a dans tous ces cas de figures des instants "T" qui justement est un instant, je préfère donc ne pas le gâcher Smile

par ErikFromFrance Mar 14 Juil 2015 - 13:51

Je ne comprends pas ta réponse. Il y a confusion entre les différents hommes dont il est question. Et j'ai l'impression que tu attribues aussi aux hommes des comportements ou motivations qui ne collent pas avec mon expérience et les expériences d'autres hommes avec qui j'ai échangé

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 14:03

ErikFromFrance a écrit:Je ne comprends pas ta réponse. Il y a confusion entre les différents hommes dont il est question. Et j'ai l'impression que tu attribues aussi aux hommes des comportements ou motivations qui ne collent pas avec mon expérience et les expériences d'autres hommes avec qui j'ai échangé

Je peux avoir du mal à confondre des situations vécues Smile

et je n'attribue jamais rien aux hommes puisque j'échange avec eux Smile

donc je ne peux leur attribuer que leurs propos, leurs ressentis Smile

peut être n'as tu pas eu les mêmes expériences que moi parce que tu es un homme et moi une fille ?....

que n'as tu pas compris à ma réponse ? que je t'éclaire si tu souhaites ?

par ErikFromFrance Mar 14 Juil 2015 - 14:05

Tout

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 14:20

ErikFromFrance a écrit:Tout

?????

euh alors que t'expliquer de plus ? c'est de l’interaction basique ce que j'ai dit ...tu me surprends ? je ne vois comment on peut ne pas comprendre du coup Smile

normal que je n'ai aucune confusion de plus quant aux intentions d'un homme à mon égard, un homme c'est assez simple (et non pas simplet) et s'il a du mal façon de parler, je suis assez grande pour parler donc ça doit prendre moins de temps en fait Smile

avoir une analyse complète d'un homme qui aurait bien passer 2h avec moi, faite sur deux ans et demi, je ne vois pas bien l'intérêt Smile

....

m'intéresser à quelqu'un avec qui je passerai bien, plus de deux ans, c'est concret et simple aussi Smile

et si un homme veut être pote ou ami avec moi, il tentera bien vite de lever l’ambiguïté et moi de lui confirmer ou vice et versa.

cela dit je sais que simplifier un rapport homme femme semble rare désormais Smile

mais bon la mode et moi hein Smile

De plus un seul homme peut avoir diverses envies selon la femme devant laquelle il se trouve Smile et il peut même d'ailleurs avoir diverses envies devant une même femme à divers moments Smile

je préfère largement la complicité même instantanée ou fugace au jeu Smile d'ailleurs le joueur en est assez rapidement informé donc je suis réglo Smile tout le monde est gagnant en temps... Smile pas de dégâts, pas de gagas Smile

Je préfère le cash cash au cache cache Smile après ça entre dans les convenances en privé Smile

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mar 14 Juil 2015 - 15:07

Natha lit (ex Gahan) a écrit:Je préfère le cash cash au cache cache après ça entre dans les convenances en privé

J'adore cette phrase Smile

Mais avouons non applicable à tous !
Puis même chez une même personne c'est dur de généraliser. Des fois même au début d'une relation, tu ne sais même pas si tu cherches l'amitié ou autre chose, tu peux vouloir juste laisser faire et voir ce que ça va donner naturellement sans te poser la question.

par Néfertiti Mar 14 Juil 2015 - 15:12

À ErikFromFrance :

Le "jeu", tout le monde n'en est pas capable. Tout le monde n'en a pas la compétence, tout le monde n'en a pas le goût, tout le monde n'en tire pas du plaisir. Quand tu es célibataire et que ce qui t'intéresse ce sont des relations sérieuses et stables mais que tu vis dans un monde de souffrance, le jeu de la séduction passe pour une forme de bizutage, un exercice de cruauté à tes dépens juste pour l'exultation temporaire de la femme en face, tandis que toi tu places tout l'intérêt et tout le poids d'une relation dans... la relation elle-même (c'est fou, non?).

Je corrige juste ce petit bout :

"[...], juste pour l'exultation temporaire de la femme ou parfois de l'homme en face, [...]."

Je m'interroge ErikFromFrance (c'est-à-dire que je me pose une question et que je ne suis pas affirmative dans ce que je dis. Il s'agit seulement d'une hypothèse) sur si tes difficultés ne viendraient pas du fait que tu considères les femmes de façon "grave" et négative. De manière grave dans le sens où tu les jugerais d'emblée ou la relation que tu pourrais avoir avec l'une d'entre elles comme compliquées ou source de souffrance. Il est peut-être possible que tu aies une image tellement déformée, mystérieuse d'elles que cela devient difficile de les aborder ? Non ?

Et puis négatif parce-que tu sembles toujours leur faire des reproches. En te lisant on croirait par exemple qu'elles n'ont jamais eu de déception amoureuse et qu'elles prendraient plaisir à voir les hommes souffrir. Or moi, en tant que femme, une personne qui a une telle vision négative de qui je suis ne va pas m'attirer. Comment je pourrai être heureuse en compagnie de quelqu'un qui semble ne pas m'aimer ?
Peut-être que tu n'as aucune haine des femmes mais tes propos semblent dégager une frustration et une image très négative celles-ci. Peut-être cela t'aiderait-il de faire la critique de ta façon de les voir et de parler d'elles ?

(Je lance cela comme une bouteille à la mer, mes hypothèses peuvent ne pas t'intéresser !)

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 16:00

Kalthu a écrit:
Natha lit (ex Gahan) a écrit:Je préfère le cash cash au cache cache après ça entre dans les convenances en privé

J'adore cette phrase
Mais avouons non applicable à tous !
Puis même chez une même personne c'est dur de généraliser. Des fois même au début d'une relation, tu ne sais même pas si tu cherches l'amitié ou autre chose, tu peux vouloir juste laisser faire et voir ce que ça va donner naturellement sans te poser la question.

Whaou

14 juillet for me Smile

Le monde en l'envers de la phrase en l'envers de la part de Kalthu et Stauk qui me répond Smile

Bref gardons la distance de notre intelligence bien concentrée Smile

Je te l'offre Smile

Sinon je pense que c'est applicable à tous (tous ce qui le souhaitent en fait Smile

par cash (sur un forum d'hypersensibles précisons le) je veux parler en fait de sincérité Smile

pas forcément de faire des déclarations tel un camionneur au bord d'une route la bière à la main, le pétard dans l'autre et dégainant sans aucune délicatesse : chérie je me verrai bien laisser quelques traces de pneus sur tes fesses ?????......

et je confirme que je pense aussi que, comment je dirais ceci, bien souvent c'est dans une relation qu'on sait qu'elle est le type de cette relation, un petit plus loin qu'au début, donc il faut y entrer, du moins un peu, sinon... et de plus puisque je réponds au tigre lol Smile

l'image du chat me vient Smile

(mais pas dans le jeu avec la souris), il ne peut savoir si il sait nager et si le contact de l'eau lui est agréable que si il y met plus qu'une patte Smile

et de plus si la piscine ne lui convient pas, au moins il est rapidement eau courante et peut aller nager ailleurs Smile

.

c'est ça, c'est le mot il faut être naturel, de toute façon ça passera ou pas. après évidemment il y a les relations d'intérêt convenues là aussi c'est convenances en privé mais on est moins dans le sujet de l'affectif pur Smile

.

dans un tout autre sujet hier je disais à quelqu'un que je constatais que j'avais eu la chance d'avoir la liberté de pouvoir être et rester authentique quand même. dans ce sujet je trouve que l'authenticité est importante et facilite les choses. non pas que je dise que des personnes ne le sont pas mais ne pas l'être pour plaire ? tout en sachant qu'on peut plaire aussi beaucoup à quelqu'un avec ses défauts qui seront pour l'autre des qualités Smile

c'est qui qui a lancé ce sujet ? pour que je me retrouve à dire des choses pareilles ? Embarassed

lol. c'est le mode "guimauve" ! Smile

et donc tu connais la chanson de guy qui voit la vie en mauve depuis qu'il a pu faire la bise sous une légère bise à Elise sous le gui en dessous d'un chêne ce qui fit que d'un coup son coeur se déchaîne ? et qu'il envisage même un lien du genre qui l’enchaîne ? dirait certains/certaines alors qu'au fond c'est peut être pour lui ce qui libère son hêtre ?

Hêtre ou ne pas hêtre that's the question qui se limite donc pas forcément à savoir si l'autre va mettre ou non du thym ou du laurier sur le poulet du dimanche Smile

par Oscania Mar 14 Juil 2015 - 20:48

Alors moi, je vais vous raconter une histoire de dingue !!!
En 2011, je suis tombée raide dingue d'un mec !!! Il n'a pas quitté mon esprit pendant 1 mois !!! J'ai tout fait pour lui envoyer des signaux !!! ... Résultat des courses, il s'est mis à m'éviter !!! Je me suis dit que je n'étais pas son type de femme ... J'étais super déçue mais au même moment, je me suis rendue compte que ce n'était pas plus mal ... J'ai compris que c'était quelqu'un qui n'était pas vraiment fait pour s'engager (un queutard comme on dit vulgairement). Trois ans après, nous sommes sortis ensemble. Et vous savez quoi ??? Il m'a dit que je lui plaisais depuis le début !!! Je lui ai raconté que moi aussi il me plaisait depuis le début et que je lui avais envoyé plein de signaux mais qu'il m'avait donné l'impression de m'éviter ... Il était sur le cul parce qu'il n'avait même pas remarqué mes signaux et n'avait même pas tenté de m'éviter !!! Bonjour la communication !!!

par Néfertiti Mar 14 Juil 2015 - 21:08

Oh bah c'est super pour vous qu'à la "fin" vous vous soyez mis ensemble malgré vos propres embûches ! :-) Very Happy

par Oscania Mar 14 Juil 2015 - 21:21

Oui ... mais sauf que moi je continue de mal interpréter ses signaux (pensant qu'il est fou amoureux de moi, ce que je voudrais) et lui les miens (pensant que je veux juste prendre du bon temps avec lui, ce qu'il voudrait) Et le pire, c'est qu'on s'entend bien ...Donc c'est le chat et la souris qui se courent après avec ruptures et rabibochages et tout ce qui s'en suit ... Shocked

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 21:55

Si c'est un Q.... comme tu as dit je doute que ce soit des signaux et des ruptures et des rabibochages, c'est le processus normal du Q.... dont tu t'apercevras tôt ou tard en espérant queue ce soit au plus tôt Smile

par Invité Mar 14 Juil 2015 - 22:23

Je ne me pose pas la question comme ça ou disons plutôt qu'avant de mettre un petit vélo en route, je propose à la personne en question un rendez-vous. la vie est trop courte, les envies de connaitre une personne qui m'attire trop rare alors je ne passe pas par quatre chemins. j'ai toujours fait comme ça et je ne me suis jamais sentie dénigrée ou le moral dans les chaussettes quand la réponse est négative. Je ne lui plais pas mais ça vaut pas dire que je ne suis pas aimable, désirable. Les râteaux comme vous dites, je ne l'ai jamais senti comme ça.
Ceci est assez paradoxale car je suis pas la championne de la confiance en soi dans plein d'autres domaines, c'est le moindre qu'on puisse dire !
Et j'ai reçu plus de "râteaux" dans ma vie que de réponses positives !

Les "signes" j'avais déjà lu cette liste, le fait que quand je suis troublée par quelqu'un je n'ai pas le recul nécessaire pour observer si sa tête se penche ou si ses pupilles sont dilatées ! Je suis plutôt occupée à ne pas trop raconter de conneries !

par Wise Mer 15 Juil 2015 - 2:37

edit : humour à la Bigard, effacé.

(suis sur que vous pouvez deviner... :-p )

par LaGamoucheZ. Mer 15 Juil 2015 - 10:27

Au niveau des signes, dsl de me répéter mais je trouve que le suivant est vraiment simple: pendant qu'on parle, assez proche physiquement, si l'un des deux regarde avec insistance la bouche de l'autre... Soit y a du persil sur une dent, soit c un signe que la personne a envie d'embrasser...
Donc facile a voir ou a envoyer, mm dans un groupe... Et pas trop visible car autant c simple de voir si qu'un fixe ta bouche, autant pour ton voisin tu vois qu'on regarde son visage...

par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 13:26

Néfertiti a écrit:À ErikFromFrance :
Le "jeu", tout le monde n'en est pas capable. Tout le monde n'en a pas la compétence, tout le monde n'en a pas le goût, tout le monde n'en tire pas du plaisir. Quand tu es célibataire et que ce qui t'intéresse ce sont des relations sérieuses et stables mais que tu vis dans un monde de souffrance, le jeu de la séduction passe pour une forme de bizutage, un exercice de cruauté à tes dépens juste pour l'exultation temporaire de la femme en face, tandis que toi tu places tout l'intérêt et tout le poids d'une relation dans... la relation elle-même (c'est fou, non?).

Je corrige juste ce petit bout :

"[...], juste pour l'exultation temporaire de la femme ou parfois de l'homme en face, [...]."

Je m'interroge ErikFromFrance (c'est-à-dire que je me pose une question et que je ne suis pas affirmative dans ce que je dis. Il s'agit seulement d'une hypothèse) sur si tes difficultés ne viendraient pas du fait que tu considères les femmes de façon "grave" et négative. De manière grave dans le sens où tu les jugerais d'emblée ou la relation que tu pourrais avoir avec l'une d'entre elles comme compliquées ou source de souffrance. Il est peut-être possible que tu aies une image tellement déformée, mystérieuse d'elles que cela devient difficile de les aborder ? Non ?

Il est un peu léger de se cacher derrière un "c'est juste une hypothèse" alors que ça doit bien être la 3ème fois, via des topics distincts, que tu sembles corrompre les idées que je développe et que tu m'attribues des idées négatives envers les femmes, voire carrément misogynes.

Et je peux répondre avec certitude à ta question : non, mes difficultés ne proviennent pas, ne peuvent pas provenir, de ce que tu évoques. Si tu avais lu avec attention mon message, tu aurais peut-être compris que le problème est différent. Comme je l'ai déjà dit, je suis homme et j'ai la conviction que jamais aucune femme ne fera de démarche envers moi, d'être la 1ère à dévoiler ses sentiments au risque de souffrir en cas de non-réciprocité. Si j'étais une femme, je pourrais me contenter d'attendre et je serais certaine que tôt ou tard je serais sollicitée par un homme, même médiocre. Mais non ! Je suis un homme. Les règles de la société font que c'est sur mes épaules que repose la charge de me déclarer, et la charge de me faire défoncer la gueule psychologiquement par des rejets successifs. Mais puisque tout le monde se fiche éperdument de la souffrance des hommes, parlons plutôt de rats... Imagine un rat dans une cage ! Il dispose d'un bouton sur lequel il peut appuyer pour avoir à manger. Mais le résultat n'est pas systématique. La bouffe ne tombe que aléatoirement, environ 1 fois sur 10 après qu'il a appuyé sur le bouton. S'il veut éviter de crever de faim, il va devoir appuyer plusieurs fois. Par contre, il y a un autre truc qui marche mieux : chaque fois qu'il appuie sur le bouton, si la bouffe ne tombe pas, le rat se prend une décharge électrique. Alors voilà la situation... le rat est saisi d'un dilemme : s'il n'appuie jamais sur le bouton, il va mourir de faim à petit feu. S'il se précipite sur le bouton en permanence, la torture répétée le mène à la folie. Alors le rat, il devient méfiant envers le bouton. Quand il est tiraillé par la faim, il va d'abord essayer de faire taire sa faim, et s'il n'y arrive pas, il va tourner autour du bouton pendant des heures, le regarder sous tous les angles, chercher un indice pour s'assurer que cette fois il aura le droit à la bouffe plutôt que la décharge électrique. Il va approcher la patte lentement, la retirer, réfléchir, approcher la patte lentement à nouveau. Et il va appuyer sur le bouton. Et après, quand le rat racontera à quel point il est injuste de se prendre de l'électricité 9 fois sur 10, il y a des gens sur un forum qui vont demander à notre rat si son problème ne vient pas de sa haine envers la bouffe.

...en espérant que la souffrance des rats et l'injustice de leur vie sauront mieux parler que celles de certains hommes à tes émotions.

Et puis négatif parce-que tu sembles toujours leur faire des reproches. En te lisant on croirait par exemple qu'elles n'ont jamais eu de déception amoureuse

Je n'ai jamais dit une telle chose. Si c'est ce que tu comprends de ce que j'ai écrit, alors retourne lire ! Bien sûr que tout le monde connait des déceptions amoureuses. Ce n'est pas de ça que je parle.

et qu'elles prendraient plaisir à voir les hommes souffrir.

Non. Je n'ai pas dit ça non plus. Ce que j'ai dit ressemblerait plutôt à :
"elles sont tellement peu préoccupées par les difficultés des hommes et tellement avantagées par l'asymétrie des relations hommes-femmes qu'elles pensent beaucoup plus à leur petite personne et au plaisir d'être l'objet d'une démarche de séduction qu'elles n'envisagent jamais la responsabilité, l'obligation, la charge impérieuse qui pèse sur les hommes à se dévoiler et à être rejetés encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore."

Pourquoi les femmes sont-elles si peu souvent les 1ères à dévoiler leurs sentiments et leurs désirs ? Parce que ça fait super mal de se prendre un rateau, parce qu'après-coup on en vient à s'auto-dénigrer, et encore... une femme qui prend l'initiative se prendra moins de rateaux qu'un homme. Alors qu'un homme il va enchainer rateau sur rateau sur rateau sur rateau... une femme moyenne qui ne prend pas d'iniative sera sollicitée malgré tout, tôt ou tard. Un homme moyen qui ne prend pas d'initiative est condamné à finir sa vie dans la solitude.

Or moi, en tant que femme, une personne qui a une telle vision négative de qui je suis ne va pas m'attirer. Comment je pourrai être heureuse en compagnie de quelqu'un qui semble ne pas m'aimer ?

Voir plus haut : tu déformes mes propos alors je n'ai rien à répondre sur ta vision déformée de mes propos.

Peut-être que tu n'as aucune haine des femmes mais tes propos semblent dégager une frustration et une image très négative celles-ci.

Bien sûr qu'il y a une frustration ! Est-ce une mauvaise chose d'être frustré quand on subit des injustices ? Je suis le rat qui se prend des décharges électriques je te rappelle ! Si 50% des déclarations étaient faites par des femmes envers des hommes, je ne vivrais pas ce que je vis. Si les femmes qui ont "compris" les sentiments d'un homme envers elles clarifiaient la situation plutôt que de laisser l'homme mariner pendant des mois (pour cause de traumatisme expliqué précédemment), je ne vivrais pas ce que je vis. Si les femmes s'arrangeaient pour donner des signes clairs soit spontanément soit en réponse à mes tentatives d'obtenir des signes clairs, je ne vivrais pas ce que je vis. Si les femmes expliquaient aux hommes (quand c'est possible) pourquoi elles ne sont pas intéressées, ou si elles indiquaient à ces hommes les meilleurs axes d'amélioration pour avoir plus de chances dans leurs futures rencontres, je ne vivrais pas ce que je vis. Et si des femmes comme toi cherchaient plutôt à comprendre et alléger la souffrance des hommes au lieu de leur balancer de la merde à la figure avec des accusations de "haine", je ne vivrais pas non plus ce que je vis. Est-ce que le soutient entre êtres humains n'est pas une chose normale ? est-ce que ça devient caduque quand la personne qui en a besoin est un homme et quand les gens qui tirent les bénéfices sont des femmes ? Est-ce déplacé de ma part de demander à des femmes de réfléchir un peu plus aux rôles, responsabilités, avantages, et inconvénients vécus par les femmes ET par les hommes dans le cadre de la séduction ?

Peut-être cela t'aiderait-il de faire la critique de ta façon de les voir et de parler d'elles ?

Peut-être cela m'aiderait-il que certaines femmes traitent les hommes comme des êtres humains ?

Peut-être cela m'aiderait-il que tu lises mes commentaires avec attention plutôt que de piocher 3 mots au hasard autour desquels tu inventes des intentions misogynes de ma part ?

Peut-être cela m'aiderait-il de recevoir des conseils sur la manière dont un homme timide et blessé peut à nouveau chercher des signes, pousser une femme à fournir des signes, ou se déclarer, mais en réduisant les risques, en réduisant la douleur des échecs successifs. Parce que je suis le rat qui est coincé entre mourir de faim et être torturé à en perdre la raison.

(Je lance cela comme une bouteille à la mer, mes hypothèses peuvent ne pas t'intéresser !)

Ou bien elles peuvent me faire désespérer de la manière dont les femmes interprètent les propos, qui se veulent pourtant détaillés, d'un homme qui leur explique que le pouvoir que détiennent les femmes est gigantesque, avec peu de risques pour elles, et que ce pouvoir [insérer ici citation de Spiderman] est utilisé à mauvais escient, qu'il est abusé, et qu'il laisse des hommes sur le carreau. Traiter humainement les hommes, une idée folle ?

par Allegrina Mer 15 Juil 2015 - 13:43

J'étais pas passé ici depuis plusieurs jours mais heureusement le rythme des posts c'est calmé :p

Je suis d'accord avec la Gamouche (mais on est souvent d'accord toutes les deux^^) au niveau du signe de la bouche. Par contre, de ma propre expérience, les filles aimeraient savoir avant de le tenter, et dans les relations hétéro les mecs ne le voient pas.

Alors je sais bien que j'en ai pas parlé au début car Nefertiti demandait des signes, mais comme disait quelqu'un plus haut : sinon on demande.
C'est simple, c'est clair (enfin ca dépends de qui ca lol), ça mange pas de pain... et en plus c'est le meilleur moyen pour être sure.
Oui, ca demande de prendre un peu sur soi. Celles et ceux qui redoutent la blessure narcissique du "non" ne s'y risqueraient pas, mais c'est dommage parce que ca fait souvent gagner un temps précieux.
J'ai eu un pote comme ca au collège (ca nous rajeunit pas lol), qui a passé 4 ans dans la même classe que moi, et qui a attendu le dernier jour de 3eme pour me dire qu'il m'aimait secrètement depuis la 6eme. 4 ans quand meme... 4 années complètes pendant lesquelles on a passé vraiment toutes nos journées ensembles vu qu'on était dans le même groupe.
J'étais jeune, naive et préoccupée par quelques un(e)s d'autre : j'ai rien vu. De plus c'était trop tard, c'était même devenu inopportun, alors qu'en 6eme j'aurai tout à fait pu l'envisager.

Je conseillerai à tou(te)s ces amoureux(ses) transit en silence de tenter un simple "tu me plais beaucoup..." glissé au milieu d'une conversation et laissé en suspends, juste en fixant l'autre dans les yeux. Rien qu'avec ca vous pourrez gagner des mois (voir, pour le pote en question, des années).
Si l'autre fait semblant de ne pas l'avoir entendu : c'est mort. Si l'autre vous souris et vous réponds moi aussi : c'est bon signe Wink

Edit pour my BFF qui a posté entre temps :
J'ai pas tout lu (et je ne compte pas le faire) mais Nefertiti n'est pas la seule à le penser, je t'ai aussi fait la réflexion : tu as un problème avec les femmes.
Libre à toi de faire l'autruche...

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 15 Juil 2015 - 13:55

@ Eff : tu penses vraiment que c'est sociétal cette histoire des femmes qui ne t'aborderont jamais ?
Je reformule : qu'est ce qui fait (selon toi) que tu ferais parti d'une catégorie de mecs qu'elles décideraient de ne jamais aborder ?

par Kass Mer 15 Juil 2015 - 14:07

ErikFromFrance a écrit:Si 50% des déclarations étaient faites par des femmes envers des hommes, je ne vivrais pas ce que je vis.

tu veux dire qu'en pouvant à ton tour rejeter quelques femmes, tu te sentirais moins frustré ?
ou de toutes façons tu dirais oui à la première qui veut bien ?

dire non à un mec, c'est pas poli, pas gentil ? c'est quoi refuser humainement ? se justifier ? s'excuser ?
barf.

par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 14:24

Allegrina a écrit:Edit pour my BFF qui a posté entre temps :
J'ai pas tout lu (et je ne compte pas le faire) mais Nefertiti n'est pas la seule à le penser, je t'ai aussi fait la réflexion : tu as un problème avec les femmes.
Libre à toi de faire l'autruche...

Qu'il est simple aux gens nés riches de dire aux pauvres qu'ils ont un problème avec l'argent !

Ca ne te dirait pas de réfléchir un peu (pour changer) et de voir à quel point il est facile d'être une femme ?

Kalthu a écrit:@ Eff : tu penses vraiment que c'est sociétal cette histoire des femmes qui ne t'aborderont jamais ?
Je reformule : qu'est ce qui fait (selon toi) que tu ferais parti d'une catégorie de mecs qu'elles décideraient de ne jamais aborder ?

Merci pour ta réaction plus intelligente que celle d'autres personnes. Remarque au passage... y'aurait-il, peut-être, un lien entre des réactions agressives, humiliantes, accusatoires formulées par des femmes ? Et le fait que la réaction compréhensive ou solidaire formulée par un homme ? Certaines pimbêches devraient "checker leur privilège".

Oui c'est sociétal. Sans l'ombre d'un doute. Sur 100 déclarations (et non 100 personnes), combien sont faites par un homme à une femme, et inversement ?

1) Les mecs portent DISPROPORTIONNEMENT la charge de se déclarer. C'est un fait.

2) Les rares femmes qui osent se déclarer me semblent (mais je peux me tromper) être plutôt des femmes extraverties qui s'orientent vers des aventures courtes, nombreuses, ou avec un enjeu (émotionnel et sentimental) faible. Ce qui ne correspond ni à mon approche de la vie, ni aux individus/milieux que je fréquente.

3) Tu m'as déjà rencontré. Tu as pu voir que j'ai un physique moyen. Pour les gens qui ne me connaissent pas, je dirais 4 ou 5 sur 10 (je peux me tromper). Qui plus est, je suis plutôt petit (1m73), ce qui est un facteur discriminant. Et rajoute par-dessus le marché que les femmes ont de l'apparence physique des hommes une perception biaisée négativement (étude OkCupid => les femmes jugent 80% des hommes inférieurs à la moyenne). Autrement dit, je suis un peu comme Jean-Claude Dusse : on ne peut pas tout miser sur notre physique, surtout moi.

4) Je suis timide, peu importe la raison... la timidité n'est clairement pas parmi les qualités préférées des femmes

5) Dans le peu d'histoires que j'ai eues, mes compagnes m'ont avoué a posteriori qu'elles en pinçaient pour moi avant que je ne me déclare et qu'elles ne se seraient JAMAIS déclarées. Aucune autre femme ne m'a jamais rien déclaré. A moins que j'aie tenté ma chance avec les seules rares femmes qui se trouvent en avoir pincé pour moi, ce qui serait un problème en soi vu leur nombre restreint, on peut supposer que d'autres femmes intéressées ont rejeté (tout court, ou rejeté sur moi) la charge et les conséquences douloureuses de se déclarer.

par Allegrina Mer 15 Juil 2015 - 14:40

Propos modérés : manque de bienveilance

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 15 Juil 2015 - 14:44

Je n'ai pas de solidarité masculine... et je dirais que la moitié des mes histoires longues (on va dire plus de 6 mois, j'ai déjà jusqu'à 4 ans et demi) c'est la nana qui a fait le premier pas...

Sauf si je fais parti d'un 3ém sexe, je peux te garantir qu'il y a beaucoup de filles qui osent se déclarer, sans forcément ˆetre extraverties ou à la recherche d'histoire courte...

par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 14:52

Kass a écrit:
ErikFromFrance a écrit:Si 50% des déclarations étaient faites par des femmes envers des hommes, je ne vivrais pas ce que je vis.
tu veux dire qu'en pouvant à ton tour rejeter quelques femmes, tu te sentirais moins frustré ?

Une femme moyenne, dans sa vie, on lui dit souvent qu'elle est jolie. Ca peut même être "trop" souvent au point de devenir casse-pieds pour elle. Au point de la faire chier et de lui donner l'impression de ne pas être valorisée pour d'autres choses.

Un homme moyen c'est l'inverse. Un homme moyen n'est JAMAIS valorisé pour son apparence. Sauf par sa mère, sa grand-mère, sa tante... ça ne compte pas. Ca vous fait chier de recevoir trop de compliments sur votre apparence ? Et si vous n'en receviez JAMAIS ? Pas 1 seule fois dans toute votre vie ?

Si 50% des déclarations étaient faites par des femmes envers des hommes, on pourrait être valorisés de temps en temps au lieu de JAMAIS. Comprends-tu ce que signifie ce mot ? JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS. Jamais dans l'enfance. Jamais à l'adolescence. Jamais dans la vingtaine. Jamais dans la trentaine. Jamais dans la quarantaine. Jamais, jamais.

Il ne s'agit pas de "pouvoir rejeter". Quand tu passes ta vie entière à donner et que jamais tu ne reçois, ça n'est pas agréable à vivre.

Et tu vois... quand tu es un hommes et que tu racontes ta difficulté, ta souffrance, que tu écris la métaphore du rat, quand tu essayes d'expliquer le déséquilibre de pouvoir entre les femmes et les hommes dans la "séduction" et dans les conséquences psychologiques... les gens ne te répondent pas comme à un être humain de sexe féminin. Regarde donc les autres topics de ce forum lorsqu'une femme raconte ses problèmes ou ses difficultés ! Comment est-ce qu'on lui répond ? Avec de l'empathie, de la compassion, des conseils ! Et comment est-ce qu'on répond à l'homme qui dit ses difficultés ? Avec des accusations, avec du fiel, avec de la haine, de la mesquinerie, de la provocation ! sur 4 réponses de femmes, 3 sont accusatoires. Et la seule réponse masculine s'intéresse à essayer de comprendre. Et certaines de ces réponses de femmes vont me dire que j'ai un problème avec les femmes. Marrant, non ? Est-il possible que j'ai quelques problèmes avec les femmes (ou avec "des" femmes) quand certaines d'entre elles tordent mes propos, piétinent les sentiments que j'exprime et les injustices que je dénonce, et qu'elles sont aveugles à tous les avantages dont elles disposent ?

ou de toutes façons tu dirais oui à la première qui veut bien ?

Il y en a beaucoup à qui j'aurais pu dire oui.

dire non à un mec, c'est pas poli, pas gentil ? c'est quoi refuser humainement ? se justifier ? s'excuser ?

Si les femmes rejettent collectivement sur les hommes la responsabilité de se déclarer et de souffrir du rejet, est-ce déraisonnable de demander aux femmes de faire en sorte d'adoucir les souffrances de ces hommes rejetés ? Si je réponds "oui" à ta question sur "se justifier", ce n'est pas dans le cadre d'une justification par rapport à une accusation. Il n'est pas question d'accuser une femme ou de la dénigrer à cause de son refus. Mais puisque les hommes souffrent de cette charge injuste de faire plus face au rejet, alors expliquer (quand c'est possible ; je suis conscient que ça ne l'est pas toujours!) à l'homme comment il peut s'améliorer pour ses rencontres futures, ça serait mieux que de l'abandonner sans explications, sans idée de ce qui n'est pas bien chez lui, à s'autodénigrer et à retourner se faire défoncer lors de sa prochaine tentative.

Et encore une fois, vois les réactions de certaines femmes à mes commentaires ! Traiter humainement les hommes, c'est... enfin, est-ce nécessaire d'expliquer à nouveau des idées telles que l'égalité, l'empathie, la compassion ?

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 15 Juil 2015 - 15:06

EFF question con hors sujet (donc si tu ne réponds pas je comprendrais Wink

) : tu as beaucoup d'amies (femmes), dans le sens de vraies bons amis sans ambiguité ?

par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 15:19

Kalthu a écrit:EFF question con hors sujet (donc si tu ne réponds pas je comprendrais ) : tu as beaucoup d'amies (femmes), dans le sens de vraies bons amis sans ambiguité ?

Question difficile à répondre. Quand on vit 10 ans à l'étranger dans 6 pays différents, le nombre total de vrais bon amis (hommes et femmes) se réduit à peau de chagrin. Reconstruire de vraies bonnes amitiés (hommes et femmes) prend du temps. Dans l'absolu, j'ai donc peu de "vraies bonnes amies sans ambiguité". Et elles représentent une portion significative de toutes mes vraies bonnes amitiés ...si tel était le sens de ta question.

Maintenant, si tu en viens à me conseiller de leur demander leurs avis, c'est déjà fait mais il n'y a pas de réponses claires ...pour une diversité de raisons que je ne tiens pas à détailler plus, vu les réponses déjà abominables qui incitent plus à partir se suicider (façon de parler, hein!) qu'à chercher des moyens de résoudre les difficultés ou sensibiliser à ces difficultés qui ne reçoivent que trop peu d'attention.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 15 Juil 2015 - 15:42

Non je pensais au fait du coup d'avoir leur témoignage à elles, sur comment elles séduisent, le pourquoi du comment des rateaux qu'elles peuvent donner. Et à l'inverse les questions qu'elles te posent à toi en tant que mec quand elles cherchent des conseils pour séduir un autre mec.
Dans mon cas personnel je bloque sur pas mal de choses dites sur ce fil (ou d'autres avec des sujets "parents") parce que ce que mes amiEs me disent ne collent pas du tout avec ce que je lis. J'ai les memes discussions (toutes proportions gardées bien entendue) avec elles qu'avec les mecs. Du genre "celui là il me plait bien, je tente je tente pas ?" (que ça soit pour des plans cul ou des vraies histoires) .
Ma question était plus pour comprendre ton point de vue, pas pour "t'aider" (loin de moi cette idée).

par Carla de Miltraize VI Mer 15 Juil 2015 - 15:47

Kalthu guitariste étourdi:

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 15 Juil 2015 - 16:07

@ Carla:

par Doom666 Mer 15 Juil 2015 - 17:54

Spoiler:

par Kass Mer 15 Juil 2015 - 18:58

ErikFromFrance a écrit:Mais puisque les hommes souffrent de cette charge injuste de faire plus face au rejet, alors expliquer (quand c'est possible ; je suis conscient que ça ne l'est pas toujours!) à l'homme comment il peut s'améliorer pour ses rencontres futures, ça serait mieux que de l'abandonner sans explications, sans idée de ce qui n'est pas bien chez lui, à s'autodénigrer et à retourner se faire défoncer lors de sa prochaine tentative.

il semblerait que tu partes du principe que ce qui plaît à une femme, pourrait plaire à une autre: c'est une erreur de croire que les femmes sont toutes pareilles et que tu pourrais trouver une recette magique.
la plupart du temps, il est difficile d'expliquer pourquoi "non", c'est pas une simple question de chemise dehors ou dedans Razz

; il n'y a pas forcément de critère logique, on n'est PAS dans la logique (seules les gold digger le sont). on peut trouver quelqu'un mignon + gentil + sympa + intelligent sans être forcément attiré par. certains insistent, se mettent à argumenter, et c'est l'horreur, c'est comme essayer d'expliquer les couleurs à un aveugle.
il n'est jamais facile, à moins d'être un monstre sans coeur, ou l'autre un gros kéké bien lourd, de rejeter quelqu'un, surtout quand il semble mettre des espoirs démesurés sur l'autre. faut pas nous demander d'éprouver de la culpabilité, hein (c'est pas les pn qui font ça ? clown

). la politesse, soit. le reste est à entière discrétion.
si la plupart des femmes sont en position "passive" dans la séduction, c'est peut-être parce que beaucoup sont conditionnées par la place qu'on leur a assignée il y a très longtemps et pendant très longtemps; alors quand tu parles d'injustice, ça fait sourire.
en bref, tu souffres, ok, on a tous compris (tu trolles assez avec ça, tu devrais ouvrir un sujet à toi une fois ?).

accepte ma compassion sincère, mais parce que tu souffres dans ton cul-de-sac mental - pas parce que tu es "victime d'une injustice".

par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 19:20

Kass a écrit:il semblerait que tu partes du principe que ce qui plaît à une femme, pourrait plaire à une autre

Je pars plutôt du principe que ce qui déplait à une femme peut déplaire à une autre.

la plupart du temps, il est difficile d'expliquer pourquoi "non"

Au cas où tu n'aurais pas remarqué, j'ai mis un passage entre parenthèse spécialement pour tenir compte de ce genre de choses.

il n'est jamais facile, à moins d'être un monstre sans coeur, ou l'autre un gros kéké bien lourd, de rejeter quelqu'un

Mais il est valorisant d'être la cible d'une déclaration, et tu n'as pas à souffrir d'être rejeté(e).
Inversement, blablabla... Pour changer un peu, ça ne te dirait pas d'essayer de te mettre à la place de qq'un comme moi ? Empathie, tout ça... entre recevoir des propositions dont on va rejeter certaines et porter l'obligation de toujours proposer et se faire rejeter, je crois que c'est quand même de la bonne grosse hypocrisie que de mettre en comparaison les difficultés vécues par les unes et par les uns.

si la plupart des femmes sont en position "passive" dans la séduction, c'est peut-être parce que beaucoup sont conditionnées par la place qu'on leur a assignée il y a très longtemps et pendant très longtemps; alors quand tu parles d'injustice, ça fait sourire.

Ou peut-être pas, et peut-être que les femmes profitent simplement que les hommes sont plus attirés par elles que l'inverse pour exercer leur pouvoir de sélection. Et avec toute la propagande féministe, nombre de femmes sont confortées dans leur narcissisme et s'inventent des prétextes pour traiter les hommes comme de la merde. Tu n'as qu'à voir le manque d'empathie dont toi et tes 2 copines avez témoigné ici à l'empathie qui est mise en oeuvre lorsque ce sont des femmes qui exposent leurs difficultés.

en bref, tu souffres, ok, on a tous compris (tu trolles assez avec ça

Je... ...trolle ????? expliquer ses difficultés, tu appelles ça troller ? Purée ! Vois l'empathie ! T'es championne, toi !
Et donc je trolle assez avec ça, ça veut dire que tu souhaites voir disparaitre la souffrance masculine, qu'on arrête d'en parler, qu'on n'en tienne pas compte, qu'on ne soit pas obligé d'en tenir compte ? Bravo ! Vive l'humanité !

accepte ma compassion sincère, mais parce que tu souffres dans ton cul-de-sac mental - pas parce que tu es "victime d'une injustice".

Compassion sincère après les horreurs que tu as dit, mon oeil !
Et tu considères qu'il n'y a pas d'injustice dans la charge disproportionnément portée par les hommes d'aller se faire défoncer psychologiquement ? il n'y a pas plus aveugle que la personne qui ne veut pas voir.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mer 15 Juil 2015 - 19:35

Les hommes se faire défoncer psychologiquement ?

Tu dirais "certain" ou à la limite "des", mais je doute qu'une majorité des mecs voient ça comme ça !!!

par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 20:03

Kalthu a écrit:Les hommes se faire défoncer psychologiquement ?

Tu dirais "certain" ou à la limite "des", mais je doute qu'une majorité des mecs voient ça comme ça !!!

Evidemment !

Je trouve tout de même un peu dérangeant que tu me reprennes sur un tel point de détail tandis que tu ne réagis pas aux propos choquants d'autres personnes.

Bon allez... sur ce, je sors pour la soirée. Que se déchaine la haine envers mon intimité exposée ! Quand les gens ouvrent leur coeur, il est bien connu que c'est pour y recevoir des coups de poignard et non pour appeler des échanges sincères, cordiaux, et bienveillants de personnes qui acceptent aussi d'explorer les avantages et inconvénients liés à leur condition.

par Invité Mer 15 Juil 2015 - 20:38

j'ai pas tout lu la suite et je doute que je le fasse Smile

chouette je conserve ma place de "bisounours" haut la main Smile

sinon bonne fête Eric Smile

cela dit il me semble que c'est plusieurs fois ta fête dans l'année Wink

en tous cas tu pourras remarquer que tu laisses peu de femmes indifférentes Smile

Je me demande si le seul problème que tu puisses avoir avec "les" femmes (beurk que je déteste ces expressions, les hommes, les femmes) c'est d'en trouver une à mon avis qui t'écoute Smile

plutôt que de sauter sur la première de tes phrases Smile

Ton intimité exposée euh on devait aussi mettre des photos ?

en tout cas pour replacer le sujet (parce que le défonçage psychologique des hommes ça m'a l'air charmant comme activité.... !!! mais peu tentant (oh oui chéri trombines moi le neurone en haut à gauche ? fais moi pêter le cortex ?) on peut dire que tu as bien défendu ta place du vilain petit canard au milieu de tous ces cygnes Smile

par Doom666 Mer 15 Juil 2015 - 21:31

Spoiler:

par Invité Mer 15 Juil 2015 - 21:35

Dans ton "Cure" ? ah carrément Smile

une histoire de gars et de défonce psychologique mais avec une recherche gps streetview pour resituer le cerveau.... trop scientifique pour moi ça

It's a lot.... (c'est du lourd, dépêches toi, cours...)

par Ereen Mer 15 Juil 2015 - 23:22

EFF a écrit:
- Si les femmes expliquaient aux hommes (quand c'est possible) pourquoi elles ne sont pas intéressées, ou si elles indiquaient à ces hommes les meilleurs axes d'amélioration pour avoir plus de chances dans leurs futures rencontres, je ne vivrais pas ce que je vis
- Peut-être cela m'aiderait-il de recevoir des conseils sur la manière dont un homme timide et blessé peut à nouveau chercher des signes, pousser une femme à fournir des signes, ou se déclarer, mais en réduisant les risques, en réduisant la douleur des échecs successifs. Parce que je suis le rat qui est coincé entre mourir de faim et être torturé à en perdre la raison.

Pour une fois je suis un peu d'accord avec EFF (pas sur tout non plus hein^^). Du coup je trouve les réponses pas au plus cool. Neutral

Si EFF a un problème avec les femmes, on peut dire que ici tout son discours est biaisé par rapport à ce problème ? donc pourquoi s'embêter à contrer le dit discours, mieux vaudrait déceler l'origine du biais (= pourquoi la décharge électrique de la métaphore du rat). Peut-être est-il ici :

"Quand tu es célibataire et que ce qui t'intéresse ce sont des relations sérieuses et stables mais que tu vis dans un monde de souffrance, le jeu de la séduction passe pour une forme de bizutage, un exercice de cruauté à tes dépens juste pour l'exultation temporaire de la femme en face, tandis que toi tu places tout l'intérêt et tout le poids d'une relation dans... la relation elle-même (c'est fou, non?)".

Tu fais partie des personnes qui prennent **tout au sérieux**.

(j'ai, ou j'essaie de ne plus avoir, exactement ce problème^^) Or, c'est clair que les gens ne veulent pas de ce "poids", cette "gravité" dans un début de relation.... Moi-même, quand j'inverse les rôles, j'ai remarqué que je supporte pas quand une personne me fait sentir ce poids. Ca me fait me détourner. Je crois que chacun veut avoir la liberté de pouvoir découvrir l'autre et pourvoir changer d'avis (genre période d'essai) librement... c'est à dire, sans la crainte de blesser ou léser l'autre. J'ai lu sur ce site (je le trouve pas mal du coup, je le conseille !! Smile

) que pour qu'une relation deviennent "exclusive" "sérieuse", faudrait en moyenne 6 RDV nécessaires ! Ouais, j'ai un peu de mal avec cette notion aussi Mad

"il m'apparait évident que jamais aucune femme ne viendra initier le contact d'une relation avec moi, que jamais aucune femme ne se mettra dans la situation de me dévoiler ses sentiments pour savoir si j'ai des sentiments réciproques."
"elles sont tellement peu préoccupées par les difficultés des hommes et tellement avantagées par l'asymétrie des relations hommes-femmes qu'elles pensent beaucoup plus à leur petite personne et au plaisir d'être l'objet d'une démarche de séduction qu'elles n'envisagent jamais la responsabilité, l'obligation, la charge impérieuse qui pèse sur les hommes à se dévoiler et à être rejetés encore"

Par contre, je me permets de relever ça, je pense que tu te plantes totalement en cherchant à attribuer le problème à une asymétrie des relations homme-femme, qui, si elle existe effectivement peut-être un peu, ne peut expliquer en totalité le problème. Pour ma part, c'est souvent moi qui fait les premiers pas, et qui en vient à dévoiler mes sentiments (ouais, j'suis peut-être pas une vraie fille^^), et je n'ai pas beaucoup eu la situation contraire (bon, une fois au collège, et une fois au lycée). J'ai plus souvent le cas de longues tergiversations mutuelles où à la fin chacun se doute agréablement du point de vue de l'autre (ça c'est le must^^). Ca commence à changer un peu cependant, je commence à sentir que mon rôle de fille est de ne rien faire, et étrangement on me demande beaucoup plus mon numéro, n'est-ce que pas étonnant... Etre trop au taquet, fait peut-être peur ?

Ca me fait penser à Virginia Wolf dans Orlando:

"On a le sentiment que la société se ment à elle-même sur les qualités qui sont véritablement récompensées parce que même quand on a intériorisé les qualités qui sont louées par la société (gentillesse, naiveté, sincérité, ouverture, respect...) on se rend compte que ce qui est récompensé véritablement c'est tout autre chose qui n'est pas atteignable sans s'aliéner."

-> Peux-tu préciser cette pensée ?

"Si je me prends déjà toute la souffrance psychologique dans la gueule, je n'aurais même pas le droit qu'on me dise (dans la mesure du possible car ce n'est pas toujours possible) pourquoi je suis rejeté ? Ou comment être un meilleur moi-même ? Ou sur quelle dimension de ma personne concentrer mes efforts pour réduire ma probabilité d'être rejeté plus tard ?"

La question du pourquoi est très importante, évidemment... Comprendre pourquoi, ça permet le soulagement et plus tard, ça aide le deuil !
J'ai lu cet article dernièrement, à ce sujet, que je trouve très juste : http://www.coachseduction.fr/comment-larguer-un-homme/,
(il y a aussi cet article-ci un peu plus complet http://www.coachseduction.fr/comment-rompre-avec-une-fille/ )

"Le jeu, tout le monde n'en est pas capable. Tout le monde n'en a pas la compétence, tout le monde n'en a pas le goût, tout le monde n'en tire pas du plaisir". Pourtant, tu as de l'humour, de façon spontanée. C'est le spontané de ce jeu là qu'il ne faut pas se réfréner d'utiliser ! Smile

Du coup, ça reprend les propos de Natha lit(ex Gahan) plus haut "quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît cherchera le contact avec toi, et d'ailleurs je trouve plus sympa le naturel je suis assez morte de rire quand je vois des gars utilisaient des techniques de jeu ou tentait de jouer des rôles qui ne leur correspondent pas du tout, du coup ils sont pas à l'aise, du coup ils me mettent mal à l'aise (...) "

Kass a écrit: dire non à un mec, c'est pas poli, pas gentil ? c'est quoi refuser humainement ? se justifier ? s'excuser ?
barf.

Ni s'excuser, ni se justifier. Simplement expliquer pourquoi, comme EFF, je trouve ça très important (bon lui c'est juste par rapport à s'améliorer pour les relations futures^^) mais moi je pense que une fois qu'on a compris pourquoi on est rejeté, on comprend où se situe l'incompatibilité avec la personne, d'où cela soulage la souffrance (cf mon lien vers l'article plus faut). Une fois qu'on a compris, on ne prend plus le rejet à titre personnel, mais on mesure l'incompatibilité du lien. Pour ma part par contre, je réponds à cette question du pourquoi seulement si la personne me demande. Sinon, silence. Tout le monde n'a pas envie de savoir !!

par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 0:04

alors ça c'est méga super cool et super gentil Smile

le but n'étant pas de débattre sur une personne Smile

au mieux pour soi si besoin de lui passer au dessus de ses commentaires si non intéressants et apporter soi même sa réponse au sujet ensuite.

mais alors là prendre le temps de lui répondre tout ceci, chapeau bas Smile

joli geste de coeur ça (mais pourquoi on n'a pas d'émoticône de bisounours, même de bisounours qui se mouche la petite larme qui perle au coin de l'oeil hein)

parenthèse 2 : si j'ai envie de me "moucher la larme", ça me regarde Smile

(je suis pour la liberté de ceux qui boivent leur thé avec le petit doigt levé moi d'abord !)

je n'ai aucun coté flower

c'est je ne sais pas qui sévit à coups de crayons de couleur sur les fleurs mais on a mis Columbo sur le coup, on trouvera qui sait (indice : il est un grand consommateur de guimauve Smile

par Stauk Jeu 16 Juil 2015 - 0:50

Carla de Miltraize II a écrit:
Kalthu guitariste étourdi:

Et du coup, il a pécho la voisine ?

par ErikFromFrance Jeu 16 Juil 2015 - 2:00

Natha lit (ex Gahan) a écrit:
sinon bonne fête Eric cela dit il me semble que c'est plusieurs fois ta fête dans l'année

D'après le calendrier, c'est 1 seule fois dans l'année, mais au vu des réponses ici, on m'a fait ma fête aussi en juillet.

Ereen a écrit:Si EFF a un problème avec les femmes, on peut dire que ici tout son discours est biaisé par rapport à ce problème ? donc pourquoi s'embêter à contrer le dit discours, mieux vaudrait déceler l'origine du biais (= pourquoi la décharge électrique de la métaphore du rat). Peut-être est-il ici :

Qu'est-ce qui est biaisé ? Qu'est-ce qui ne serait pas correct ? Quelle serait la réalité qui diffère de mes descriptions ? Avant de chercher l'origine d'un biais, il faudrait s'assurer qu'il existe un biais.

Tu fais partie des personnes qui prennent **tout au sérieux**.

Je prends les choses sérieuses au sérieux. Vivre 5 ans de solitude, c'est dur. Comme je le précisais avant le déluge de messages féminins amicaux, c'est une vie dans laquelle il n'y a pas de compliments, pas de baisers, pas d'affection. Il n'y a que les sentiments unidirectionnels, les espoirs matinés de crainte, puis après avoir rassemblé le courage sur de longs mois, le couperet tombe. C'est sérieux, donc je le prends au sérieux. Si je ne vivais pas mal les années de solitude, si je recevais de temps à autre des compliments ou d'autres choses permettant de booster ma confiance, si quelques succès occasionnels permettaient de dédramatiser et de me rassurer sur ma valeur de compagnon potentiel, je serais probablement plus capable de prendre les relations avec plus de légèreté. Quand un enfant est battu pendant des années, il ne peut pas se transformer en adulte épanoui du jour au lendemain... et de la même manière quand tu accumules le rejet, l'isolement, l'absence de commentaires positifs, tu ne peux pas prendre la séduction avec légèreté du jour au lendemain. Chat échaudé craint l'eau froide !

Je crois que chacun veut avoir la liberté de pouvoir découvrir l'autre et pourvoir changer d'avis (genre période d'essai) librement... c'est à dire, sans la crainte de blesser ou léser l'autre.

Ca, c'est inhérent à toutes les relations. Bien entendu que tout début de relation est toujours un essai. Par contre je me demande si tu n'es pas en train de suggérer que pendant cette période d'essai, chacun est libre de multiplier les aventures avec plusieurs personnes en parallèle. Ca ne correspond pas à ma vision des choses, mais chacun voit midi à sa porte.

J'ai lu sur ce site (je le trouve pas mal du coup, je le conseille !! ) que pour qu'une relation deviennent "exclusive" "sérieuse", faudrait en moyenne 6 RDV nécessaires ! Ouais, j'ai un peu de mal avec cette notion aussi

C'est un site de PUA. Je t'avouerai que je n'aime pas trop les PUA. Il peut y avoir pas mal de choses à dire sur leur compte, surtout du mauvais mais aussi un peu de bon... mais globalement je ne m'inscris pas du tout dans leur optique et je suis méfiant envers ce qu'ils disent.

Par contre, je me permets de relever ça, je pense que tu te plantes totalement en cherchant à attribuer le problème à une asymétrie des relations homme-femme, qui, si elle existe effectivement peut-être un peu, ne peut expliquer en totalité le problème.

Je ne crois pas avoir dit que ça expliquait la totalité du problème. Mais c'en est une donnée majeure. Et je trouve ton discours minimisateur. L'asymétrie existerait "peut-être un peu" ???? Non, Ereen ! Non ! L'asymétrie est énorme. Combien de déclarations sont faites par les hommes ? Combien sont faites par les femmes ? Crois-tu que les déclarations féminines sont plus proches de 50%, 25%, ou 10% de la totalité ? Selon moi, c'est 10% grand maximum. Enfin... il faudrait définir une méthodologie, savoir comment on élabore les statistiques (peut-être avec des "médianes" plutôt que des moyennes) pour éviter que quelques individus exceptionnels et peu nombreux représentent à eux seuls une part non négligeable du total. Mais je suis en désaccord franc avec ta description qui relève selon moi de la minimisation. Par contre, je n'ai pas trouvé de statistiques sur le sujet. Par contre, parmi mes amis présents et passés, je peux t'assurer que les timides n'ont qu'exceptionnellement reçu des avances et que leurs tentatives se sont soldées en grande majorité par des échecs cuisants.

Peut-être les timides sont-ils une sous-population dont les caractéristiques et les expériences sont très différentes du reste de la population ? En tout cas, les timides me paraissent représenter une proportion non-négligeable et leurs expériences sont assez terribles.

Pour ma part, c'est souvent moi qui fait les premiers pas, et qui en vient à dévoiler mes sentiments

Je suis heureux de l'apprendre. Mais tu vois, des filles comme toi je n'en ai jamais croisées. Mes potes A, B, et C non plus. Quant à D, qui est paradoxalement timide ET sociable, ça a dû lui arriver 1 ou 2 fois. Si je cumule nos expériences pour un âge moyen de 36 ans, ça doit faire 2 déclarations féminines, 98 déclarations masculines, 13 succès. L'asymétrie est là et le taux de réussite, c'est de la merde. Ca incite à renoncer aux sentiments forts, traiter toutes les femmes rencontrées comme des bouts de viande, et à multiplier les tentatives avec tout ce qui bouge, puis à improviser ce qu'on décide en cas de succès. Parce que 1 succès sur 7 ou 8, il va y avoir de la frustration et de l'autodénigrement à gogo.

"On a le sentiment que la société se ment à elle-même sur les qualités qui sont véritablement récompensées parce que même quand on a intériorisé les qualités qui sont louées par la société (gentillesse, naiveté, sincérité, ouverture, respect...) on se rend compte que ce qui est récompensé véritablement c'est tout autre chose qui n'est pas atteignable sans s'aliéner."

-> Peux-tu préciser cette pensée ?

La société nous dit que si on est gentil et innocent, on sera valorisé. Sauf que d'expérience personnelle, ça mène surtout dans un placard. A l'inverse, être grand et afficher une volonté forte (un bon gros connard qui traite les autres comme de la merde) c'est la clé du succès. Donc notre société affiche et encourage des valeurs "bisounours" qui en réalité mènent à l'échec. On aimerait que la gentillesse soit valorisée et récompensée, mais les gentils sont vus comme mous, comme manquant de volonté, et du coup peuvent être perçus comme ennuyeux donc inintéressants. La société se ment donc à elle-même et ment ensuite aux individus.

"Si je me prends déjà toute la souffrance psychologique dans la gueule, je n'aurais même pas le droit qu'on me dise (dans la mesure du possible car ce n'est pas toujours possible) pourquoi je suis rejeté ? Ou comment être un meilleur moi-même ? Ou sur quelle dimension de ma personne concentrer mes efforts pour réduire ma probabilité d'être rejeté plus tard ?"

La question du pourquoi est très importante, évidemment... Comprendre pourquoi, ça permet le soulagement et plus tard, ça aide le deuil !
J'ai lu cet article dernièrement, à ce sujet, que je trouve très juste : http://www.coachseduction.fr/comment-larguer-un-homme/

1) C'est encore un site PUA. Beurk !
2) Je ne vois pas le rapport avec ce que je disais. Dans cet article, il est question pour une femme de savoir comment interrompre une relation en cours. Moi je discutais d'avoir un retour, ou des conseils permettant de réduire la frustration, ou permettant de corriger ce qui en nous apparait comme des défauts. Quand tu n'as AUCUN retour, et que c'est échec après échec, tu ne sais pas ce qui cloche, et tu ne sais pas sur quoi concentrer tes efforts, sur quels défauts travailler, ou quelles qualités peuvent être accentuées. Alors c'est la spirale de doute, de négativité, et de traumatisme.

Pour ma part par contre, je réponds à cette question du pourquoi seulement si la personne me demande.

Argh... bon ben je vais essayer d'aborder le sujet avec une certaine personne... mais vu que sa réponse a déjà constitué en un évitement d'exposer son coté des choses (refus communiqué non explicitement) et un renvoi de la discussion vers moi pour me faire développer le détail de l'évolution de mes sentiments, recevoir une réponse est loin d'être gagné.

Malgré quelques désaccords qui perdurent, je te remercie de ta réponse, Ereen !

par Tesla Jeu 16 Juil 2015 - 4:47

Pour répondre au sujet de base, « on fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ? », personnellement, je pratique le compliment et je vois si on m'en renvoie, je propose de passer du temps ensemble et je vois si la personne suit, etc.
Bref : je me base généralement sur la réciprocité et sur l'envie d'être seuls ou non.
Je ne suis cash qu'avec les personnes en qui j'ai confiance, et encore, je vais trembler un bon coup avant de me lancer.

J'ai cru comprendre la même chose qu'EFF, à savoir qu'il est attendu d'un homme qu'il soit proactif sur le plan de la séduction. C'est un cliché qui est attaché à la virilité.
Un homme qui serait très conscient de ce genre d'attente et qui serait timide à la fois, à mon avis, a très fort à craindre pour son estime de lui-même (timide = pas viril => pas une homme « comme il faut » => encore plus timide).
Cela dit, j'ai vu des gens casser ce genre de règles, et je me dis maintenant que ce genre de représentations de la virilité est à jeter à la poubelle. Tu fais ce que tu veux, tu expérimentes ce que tu veux, et si ça ne te ressemble pas : ne le fais pas !
Personnellement, je ne suis pas le genre à m'imposer et je suis davantage empathique en général, donc, autant agir en conséquence.

Pour ce qui est de la fracture entre « le méchant enfoiré qui a de la gueule » et « le gentil qui ose rien dire », je n'y crois pas. J'y ai cru, très fort, même. Quand tu es célibataire de longue date, il y a des choses qui te traversent nécessairement l'esprit. Cela dit, j'ai vu des gens timides faire fondre des tonnes de filles et des « grandes gueules » se farcir un célibat carabiné. En plus, personne n'est soit tout noir soit tout blanc.
La logique dans tout ça : comme d'hab', le monde n'est pas une méritocratie, ni une idiocratie. Il n'appartient pas aux PUA ni aux gros lourdauds, non plus.

Pour ce qui me concerne, j'ai cru remarquer que parce que la romance est quelque chose d'important pour moi, j'ai tendance à être très sérieux à ce sujet, et donc passer à côté de beaucoup d'interactions plaisantes et intéressantes (ce que ça devrait être, après tout !), à être trop tendu.
Et puisque c'est important pour moi, j'ai souvent eu tendance à me monter le bourrichon tout seul : « je n'intéresse personne car je suis laid », « car je suis bête », « car je ne suis pas assez viril » (ce qui ne veut rien dire, au passage), « parce que je suis un asocial », « car je suis trop lisse ».
La contrepartie, c'est que l'idéalisation du sexe opposé attend au tournant. Deux points négatifs en un, un cercle vicieux en prime. Les choses tournent à la moulinette mentale et ça marche de moins en moins bien.

Bref, à mon avis, les choses devraient être plus évidentes quand on réussit à être pleinement présent dans ce qu'on fait, dans l'interaction avec l'autre. Et puis, après tout, comment peut-on vraiment plaire à quelqu'un si « on n'est pas là » ?
Les PUA ont raison sur au moins ce point : ce qui est important, c'est le mental. Je dirais : se comprendre, éliminer les enjeux foireux, aspirer au plaisir (et à le partager) et non juste à la cessation de la souffrance.
Le reste ne peut que venir tout seul : il y a des couples partout, il y en a toujours eu et il y en aura toujours, c'est naturel, et comme tout ce qui est naturel, ça marche mieux « quand on ne réfléchit pas » (d'où le mythe du succès du macho ?).

Bises Smile

par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 9:17

ErikFromFrance a écrit:
Natha lit (ex Gahan) a écrit:
sinon bonne fête Eric cela dit il me semble que c'est plusieurs fois ta fête dans l'année
D'après le calendrier, c'est 1 seule fois dans l'année, mais au vu des réponses ici, on m'a fait ma fête aussi en juillet.

Hello, va savoir pourquoi du coup ce sujet et cette réponse me fait penser au "il faut", "tu dois". Si on prend la question des rencontres dans l'autre sens...

Les "autres" se plaisent plus facilement parce qu'ils ont moins de critères ou d'autres critères que les autres. De fait, tu conclues pour ta part un rejet. Pourquoi je me suis inventée un copain à 17 ans en revenant de vacances ? ouh la vilaine menteuse. Smile

eh bien non mais comment avoir la paix au milieu de toutes ces personnes qui "brassent du vent" en brassant du monde et en "embrassant" en fait n'importe qui, n'importe quand, n'importe où Smile

Peut être que les signes ne sont plus simples à voir parce qu'ils ne sont plus là ? ou pas là ? Comme tout le monde est avec quelqu'un, comme il y a tant de sites "la Redoute du coeur ou du Q", tu es donc anormal et tu as des problèmes avec les femmes ! bonne fête Smile

En fait le seul problème que je te verrais peut être si tu me le demandais c'est de ne pas avoir eu 250 relations ? qui ne te permettent pas de parler ce sujet autrement qu'en théorie plutôt qu'en pratique ou en expériences ?

Si cela peut t'apaiser, j'ai connu beaucoup d'amis hommes qui ont des problèmes mais eux avec leurs compagnes, leurs femmes. Très mal assortis mais pour satisfaire des besoins sexuels, le fait que ça ne le fait pas d'être tout seul, le fait d'être comme tout le monde et le fait qu'en étant à deux c'est mieux pour tout le monde, ça fait 4 au lieu de 3,

on peut parler avec toi du coup de tous ces nombreux problèmes rencontrés, "elle me saoule, elle me gonfle, elle n'est pas synchro sexuellement avec moi je suis OBLIGE d'aller sur internet ou à l'étranger Smile

, elle me soumet, elle veut absolument des enfants, il faut que je gagne plus, j'ai plus le droit de voir mes potes, je dois rester bien sage à la maison le we, bref je ne vais pas tout te lister, la liste est super longue.

en gros on voudrait nous convaincre qu'il y a des signes tout le temps partout à chaque coin de rue. si c'est le cas, si je peux sortir de la pratique, ce n'est pas forcément de l'avoir vécue 350 fois, c'est juste de la sociabilité ou autre, de l'observation etc.

c'est sûrement pour cela que j'ai dit que j'avais pas le temps si un moment qui doit magique arrive parce que rare logiquement je n'ai pas le temps de procéder à une analyse en règle de recrutement sur la longueur du nez de monsieur ou son orientation en fonction du vent qu'il fait ce jour là ou alors la déduction du ciseau à ongles qu'il a pu utilisé en fonction de l'arrondi de la coupe de l'ongle de son petit doigt de pied.

évidemment tout dépend ce que l'on voudrait. des signes m'indiquant qu'on me "dilaterait" bien quelque chose si je veux bien, j'en ai tout le temps, non pas que je sois absolument formidable mais parce qu'il y existe un tas de personnes très disposées à ce qui est "naturel" Smile

bon après je n'ai pas forcément le penchant naturel à me pencher dès que je vois des signes. plus jeune j'ai vu plein de signes d'hommes qui m'auraient bien vu rester à la maison pour faire le ménage pendant qu'ils vont travailler ou pas, ou des signes qu'on ferait bien des enfants pour que ça suive bien avec le jardin qui suit avec la maison qui suit avec les crédits qu'on fait pour bien être ancrés dans la société, je n'ai pas voulu signer Smile

?

De fait je persiste, d'abord on peut plaire à quelqu'un pour diverses raisons et motifs, déjà, et ensuite se plaire vraiment et réciproquement, je pense que c'est un phénomène peu courant qui amène forcément qu'on peut avoir le sentiment de ne pas plaire en fait comme si la règle était désormais inversée, si tu n'as pas ou n'accepte pas 12 rencards dans les 15 jours tu n'es pas normal (encore ! décidément, la norme hein ?).

c'est pour ces raisons que je trouve que les signes sont simples à voir quand on est simple et face à quelqu'un de simple. le plus gros des signes est celui de se sentir tout simplement bien au contact de quelqu'un et pouvoir être soi et être en toute sincérité.

par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 9:21

Si ce cygne atypique vient au milieu des autres.... ça sera très visible comme signe Smile

et vice versa Smile

Feeling et réciprocité sont deux jolis mots Smile

par Kass Jeu 16 Juil 2015 - 11:41

ErikFromFrance a écrit:Pour changer un peu, ça ne te dirait pas d'essayer de te mettre à la place de qq'un comme moi ?

impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur
Rolling Eyes

Je... ...trolle ????? expliquer ses difficultés, tu appelles ça troller ? Purée ! Vois l'empathie ! T'es championne, toi !

tu veux que je fasse le compte des sujets relationnels où tu viens toujours dire la même chose: tu souffres, c'est pas juste/c'est la faute aux féministes, et bla et bla et moi et moi et moi.
si encore tu semblais prendre en compte certaines choses, mais non, jamais !
agressivité, victimisation. niveau séduction y'a mieux. d'ailleurs tu me rappelles certaines féministes.

tu attends quoi de nous ? qu'on te conforte dans ta posture ? qu'on te dise que tu as raison ??
et après ??
je commence à en avoir ma claque que des sujets intéressants finissent toujours de la même manière.

par Stauk Jeu 16 Juil 2015 - 12:05

Néfertiti a écrit:
les choses seraient plus simples si on disait tout cash. et basta.
Oui, tellement plus simples... Je ne comprends pas l'utilité de rester dans le flou, nous sommes des adultes, non ? Mince, alors ! Dis ce que tu penses dans ta tête !

Mais peut-être qu'en réalité ils n'agissent pas comme cela par amour du jeu mais parce-que la peur seule d'être recalé est tellement grande qu'elle les empêche de se déclarer ?

Cependant, si tout le monde se met à avoir peur.... il va y avoir extinction de la race humaine ^^

Hello, bon j'ai pas lu tout le fil (loin s'en faut). Mais j'ai pas mal essayé de percer ce mystère qui est évoqué ici (peut être j'ai déjà répondu d'ailleurs, m'enfin je suis plus à une incohérence près, et puis le sujet m'inspire là).

Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre.

Cet engagement - de ce que je comprends, doit arriver de lui même, à l'insu total du plein grès des personnes impliquées. Bref, faut affirmer sans peur les envies, et les qualités qu'on trouve chez l'autre, et maintenir le flou suffisamment pour qu'un attachement "profond" s'installe, et ce n'est qu'une fois que cet attachement "profond" est là, qu'on peut se permettre de lâcher ce qu'on a sur le cœur, de déclarer sa flemme, son amour, son attachement, de promettre le mariage, et la vie à deux ininterrompue jusqu'au ... jusqu'autant que ça dure.

A coté de ça, j'ai collecté pleins de témoignages du genre "on s'est rencontré sur internet, sur un forum à propos de X, on a échangé par MP, on s'est rencontré, ça a été le coup de foudre, et maintenant on est ensemble (depuis 3 ans, avec un bébé)". WTF ? O_o -_-.

Voilà.

Kass a écrit:
si encore tu semblais prendre en compte certaines choses, mais non, jamais !

ça c'est pas vrai. Y a une évolution palpable en seulement quelques dizaines de mois.

Kass a écrit:
je commence à en avoir ma claque que des sujets intéressants finissent toujours de la même manière.

Faut conserver l'image du forum intact, ça nous fait pas plaisir de pourrir tous les sujets, avec des commentaires "philosophiques" ou "rationnels" (ou plus ou moins humoristiques - ). Mais c'est important de permettre aux nouvelles générations de découvrir l'esprit ZC dans son essence principale.

L'autre jour quelqu'un m'écrivait (un fan de plus) : "merci, grâce à toi je n'idéalise plus les surdoués, et du coup j'ai pu passer le test dans les meilleures conditions, sans m'inquiéter du résultat, sans pression. Et même avec le secret espoir que je ne fais pas partie de votre bande de voyous". De rien, c'est pas marrant, mais c'est ma responsabilité, et je l'accepte.

Bien à vous.

par ErikFromFrance Jeu 16 Juil 2015 - 12:42

impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur

Pourquoi aller vers le sarcasme ? Est-il inacceptable, est-il honteux d'avouer que en tant que femme, tu as reçu plus de sollicitations que tu n'en as faites ? Si je fais la somme des sollicitations que j'ai faites et de celles que j'ai reçues, c'est moi qui ai sollicité une femme dans 100% des cas. Je présume que tel n'est pas ton cas, sans avoir non plus d'idée si pour toi c'est plutôt 10% ou 90%. Mais est-ce honteux à admettre ? Est-ce que ça te dérange de commenter sans sarcasme d'une manière qui corroborerait l'asymétrie que je décris (et décrie) dans les rôles durant la séduction ?

Est-ce qu'il y aurait un risque à admettre que, effectivement, les hommes sont coincés avec l'obligation de s'exposer et le risque de se faire rejeter, bien plus que les femmes ? Ca te dérangerait d'admettre que les hommes (pardon! "des" hommes! ou "certains" hommes) sont sujets à des difficultés qui touchent peu les femmes ? Si oui, pourquoi ? Est-ce que ça perturberait une vision selon laquelle 100% de ce qui est mal dans le monde est subi par les femmes et perpétré par les hommes ? Quel est donc le problème d'admettre l'asymétrie qui est particulièrement dérangeante pour certains hommes ?

Je... ...trolle ????? expliquer ses difficultés, tu appelles ça troller ? Purée ! Vois l'empathie ! T'es championne, toi !
tu veux que je fasse le compte des sujets relationnels où tu viens toujours dire la même chose: tu souffres, c'est pas juste/c'est la faute aux féministes, et bla et bla et moi et moi et moi.

Tu mets en confusion l'aspect personnel et ma critique (justifiée) du féminisme.

si encore tu semblais prendre en compte certaines choses, mais non, jamais !

Tu te fous de ma gueule ? Donne donc un exemple ! Qu'est-ce qui a pu m'être dit qui serait vrai, valide, démontré et que j'aurais refusé de prendre en compte ?

agressivité

Après les messages sur ce topic, je réponds LOL. La paille, la poutre...

victimisation.

Dans les discussions sur le féminisme... puisque tu amènes le sujet... la victimisation est un thème important. Et la victimisation peut être réelle. Quand une discrimination existe, les cibles de cette discrimination sont dites victimes. Les mots, les définitions, le sens... ça te parle vaguement ? ça fait remonter quelques souvenirs ? Tu sais qu'on utilise des mots pour décrire divers sujets, divers faits, diverses notions ? Et vois-tu, la victimisation (et sa version amplifiée qu'est la compétition victimaire) est le coeur du féminisme. Quelquefois c'est justifié, d'autres fois ça ne l'est pas.

Ici, j'ai décrit une asymétrie dans les comportements masculins et féminins. Rien n'empêche l'harmonisation des pratiques entre hommes et femmes... et pourtant cette harmonisation ne se fait pas ou très lentement. Et le choix des femmes de ne pas se mettre en danger (ou rarement, comparées aux hommes) via une déclaration, ça a un impact qui force les hommes à prendre ce risque disproportionnément et à en subir les conséquences. Discrimination n'est peut-être pas le bon terme. Mais injustice, oui. Et si je dégaine le Larousse (lien), il y a plusieurs définitions du mot "victime" qui correspondent effectivement à la difficulté que j'ai décrite. J'utilise donc des mots dont la définition correspond à ce que je décris. Etonnant, non ?

niveau séduction y'a mieux. d'ailleurs tu me rappelles certaines féministes.

Sauf que moi je suis intelligent Wink

...et que je fais reposer mes arguments sur des études scientifiques plutôt que sur des raisonnements circulaires et des déclarations dogmatiques. Ceci dit, il est vrai que la science n'est pas du goût de tout le monde. Il paraitrait même qu'on a des astrologues suisses dans les parages Laughing

tu attends quoi de nous ? qu'on te conforte dans ta posture ? qu'on te dise que tu as raison ??
et après ??

Déjà j'attends autre chose que des attaques. Rien que ça, ça changerait tout. Si tu n'as rien de positif à dire, tu peux fermer ta gueule et ce sera infiniment mieux. Tu vois : sur d'autres topics, j'ai vu des gens exprimer des choses apparemment douloureuses. J'aurais pu leur répondre avec sincérité que leurs problèmes (notamment un exemple précis que j'ai en tête) viennent du fait qu'ils sont cons. Mais contrairement à toi, j'ai assez de retenue pour éviter de répondre et laisser d'autres personnes déminer le terrain et explorer la question plus positivement que je n'aurais pu le faire. Si (ce qui semble probable) tu me prends pour aussi con que la personne que j'ai en tête, alors retiens-toi ! Je te promets qu'à 36 ans, c'est qqch de normal que presque tout le monde est capable de faire. Se retenir d'attaquer une personne.

Ce que j'attends, c'est plutôt l'explicitation de "pourquoi ceci" et de "comment cela". Vous pouvez expliciter les différentes choses qui, dans votre expérience, ont augmenté ou diminué l'intérêt que vous avez pu éprouver envers un homme. Vous pouvez expliciter les signes que vous envoyez, les signes que vous cherchez, la manière dont un homme (timide ou pas) peut vous signaler son intérêt d'une manière qui sera claire sans avoir à se déclarer verbalement... et quel genre de réaction ou quels signes vous avez pour répondre plutôt favorablement ou défavorablement. Vous pouvez expliquer des manières "réalistes" dont vous aimeriez que qq'un vous déclare sa flamme pour appeler une réponse de votre part, qui faciliterait votre réponse négative comme votre réponse positive, tout en ménageant le risque et l'exposition de la part du prétendant.

Et ainsi je reboucle sur le sujet de départ.

je commence à en avoir ma claque que des sujets intéressants finissent toujours de la même manière.

Tu as des exemples ? Et c'est quoi, la "même manière" dont tu parles ? C'est quand on montre que certaines idées féministes sont fausses voire mensongères ? J'espère que ce n'est pas l'exposition des mensonges qui te dérange. Tu ne voudrais pas propager des mensonges, dis-moi ?!

par Stauk Jeu 16 Juil 2015 - 12:46

@Kass : bon, là tu marques un point.

EFF a écrit: Qu'est-ce qui a pu m'être dit qui serait vrai, valide, démontré et que j'aurais refusé de prendre en compte ?

Heu ... je sais pas ... un petit pois dans un ascenseur ?

par Allegrina Jeu 16 Juil 2015 - 13:01

Je ne dis rien parce que je ne voudrais pas être signalée et modérée de nouveau pour manque de bienveillance Rolling Eyes

mais je n'en pense pas moins.