On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Kalthu a écrit:

eXistenZ a écrit:Bof moi j'avoue je me contentais de demander : "je te plais ? " si oui génial sinon tant pis.
Je préfère intellectualiser pour autre chose que des envies ou des sentiments .

Si non tant pis ?????? Alors que c'est là que le jeu commence seulement!

Bof, m'intéressait pas. Et j'ai jamais eu ce cas de figure je dois avouer.

eXistenZ a écrit:

Kalthu a écrit:

eXistenZ a écrit:Bof moi j'avoue je me contentais de demander : "je te plais ? " si oui génial sinon tant pis.
Je préfère intellectualiser pour autre chose que des envies ou des sentiments .

Si non tant pis ?????? Alors que c'est là que le jeu commence seulement!

Bof, m'intéressait pas. Et j'ai jamais eu ce cas de figure je dois avouer.

C'est triste. Je suis d'accord avec Kalthu, c'est là que ca commence a etre drole ^^

Je vous rejoint un peu aussi, mais avant de faire des blagues salaces et graveleuses, il faut déjà que je sois plus ou moins bien avec la personne que j'ai en face...

Cyril THQI a écrit:

ErikFromFrance a écrit:Je me suis retrouvé précisément dans le cas que tu évoques. Exclusivement des interactions de type 3, pendant presque un an en se voyant presque toutes les semaines. Un avis extérieur féminin m'a confirmé l'impossibilité de décider. Et quand j'ai fini par déclarer les choses explicitement, j'ai eu pour réponse... une discussion réorientée vers moi qui évite à la dame de dire explicitement non mais qui dans un contexte de sentiments dévoilés explicitement revient à dire non.

Etait-ce un façon pour elle d'essayer de continuer à entretenir l'ambiguïté ? Ce comportement était peut-être dû à la volonté de te voir insister.

Je ne crois pas à une volonté d'entretenir l'ambiguïté. Avant comme après la déclaration, je pense qu'il s'agit d'attitudes destinées à limiter son exposition émotionnelle pour se protéger. Et je pense que c'est largement inconscient.

Volonté de me voir insister ? J'en doute. Voyant l'épreuve que c'était pour moi que de parler de la chose, ce serait du pur sadisme ou un degré supplémentaire d'égoïsme de sa part que de vouloir me voir insister. Donc je ne pense pas.

ErikFromFrance a écrit:Je sais que tu n'as pas revendiqué la perfection de ta règle. Mais j'en suis au moins une exception. Aussi dans le sens homme=>femme (le cas qui intéresse Nefertiti), ta règle marche probablement mieux que dans le sens femme=>homme.

On sait bien qu'on ne peut trouver dans les sciences humaines de règles qui marchent systématiquement comme dans les sciences dures. Je connais aussi des exceptions.

Je pourrais plutôt présenter cette règle comme une heuristique :
Si vous êtes face à des comportements du type 3 de manière quasi systématique, considérez que vous êtes face à une personne séduite.

J'ignore avec quels sexes ce principe fonctionne le mieux.

Je m'appuie largement sur l'evopsych, ce qu'on retrouve chez David Buss. Les hommes sont plus enclins à développer une attirance envers une femme amicale et à interpréter (potentiellement à tort) certains signes comme des encouragements à vocation reproductrice. Il a mentionné aussi (pour l'instant je ne me suis intéressé qu'à ses conférences, pas ses publications en peer-review) l'expérience où un expérimentateur/expérimentatrice fait un compliment à une personne du sexe opposé puis lui propose de sortir ensemble (les "date" de la culture anglosaxonne), de raccompagner l'expérimentateur à son domicile, ou d'avoir un rapport sexuel. Résultats chez les femmes : 50%/6%/0%. Résultats chez les hommes : 50%/69%/75%. Ces résultats sont à prendre avec des pincettes en tenant compte de l'âge des participants (étudiants), du contexte états-uniens, et possiblement quelques autres facteurs mais le décalage entre hommes et femmes est intéressant.

De fait, il me semble logique d'inférer que ta règle est plus applicable pour déterminer l'intérêt d'un homme envers une femme que l'inverse.

ErikFromFrance a écrit:A tout hasard, qu'est-ce que tu considères comme "suffisamment d'interactions" ?

Je reformule pour être plus clair :

Plus le nombre d'interactions augmente, plus le principe est fiable.

Avec peut-être une limite cela dit. La fiabilité diminue peut-être avec un grand nombre d'interactions (disons plusieurs dizaines - ton anecdote en serait un exemple).
Concrètement, d'un point de vue pratique, j'estimais que si j'avais pu avoir 3 ou 4 tête-à-tête d'au moins 2 heures chacun, j'utilisais mon heuristique. Par contre, je ne concluais rien après une seule entrevue, même longue.

C'est clair. Merci.

Allegrina a écrit:

eXistenZ a écrit:

Kalthu a écrit:

eXistenZ a écrit:Bof moi j'avoue je me contentais de demander : "je te plais ? " si oui génial sinon tant pis.
Je préfère intellectualiser pour autre chose que des envies ou des sentiments .

Si non tant pis ?????? Alors que c'est là que le jeu commence seulement!

Bof, m'intéressait pas. Et j'ai jamais eu ce cas de figure je dois avouer.

C'est triste. Je suis d'accord avec Kalthu, c'est là que ca commence a etre drole ^^

J'ai pas jugé tes relations que je sache ^^ . Triste ? je crois pas je suis pas seul je vis bien, j'ai pas de soucis amoureux ni rien. Donc non pas triste du tout. J'ai fondé un famille grâce à ma vision des choses.

Bhé!!!
Bon je n'ai jamais rien lu à ce sujet donc je ne peux pas aider si on quitte le champ "expérience personnelle".
(Je n'ai aucune idée des chiffres, des mécanismes chimiques, des interactions sociale en terme de typologie, j'ai trouvé ça totalement flippant quand j'ai vu des livres sur la séduction, je ne sais même pas quand on me drague si c'est pas direct, je ne sais même pas 2 minutes avant ce que je vais faire ou dire à une fille que je veux séduire, je ne veux même pas envisager de scientifiser ça, je me sens dépasser par les 3/4 de ce que j'ai lu sur ce fil - ce n'est pas une critique, juste je suis dépassé par autant de théorisation - je manque de lâché prise mais je ne saurais pas me passer de ce genre d'interaction et les strategiser, et je blablate pour rien à vous embêter donc j'arrête )

Ça ne se voulait pas un jugement de valeur Existenz, juste un ressenti personnel ne concernant que moi et mes choix

Quant à la synergologie y aurait matière à critiquer par sur-interprétation...
J'arrête sur ce sujet...

un mec qui lève ostensiblement les bras quand il te parle (aka il te montre ses aisselles) essaie-t-il de te balancer des phéromones

Le problème avec la théorisation c'est qu'il y a encore une part d'interprétation. Et je me connais, j'ai soit tendance à surinterpréter soit à sous-interpréter. Mais bon, proposer tout de même...

Les hommes et les femmes sont quand même bizarres. Comment faire la différence entre un comportement amical et une attitude de quelqu'un sous le charme ? Comment savez-vous qu'une femme ne veut pas juste être votre amie ? Comment savez-vous qu'un homme s'amuse juste avec vous sans aucune arrière-pensée ?

À eXistenZ : J'aime lorsque tout est clair. Cependant, se prendre un râteau ça peut faire beaucoup de mal (au cœur, à l'ego, à l'image que l'on a de notre vie amoureuse, à la relation qu'on entretenait avec la personne en question avant, etc). Alors s'il existe un moyen (valant le coup) pour éviter tout cela...

Le jeu de séduction m'effraie quand même. Parce-qu'au fond même si cela peut être excitant, on est train de jouer avec "la vie" d'une relation future. Si on manque de repartie ou si on fait une petite erreur tout peut s'écrouler dans la seconde. C'est pourquoi, pour ma part, je préfère le jeu lorsque la relation est parfaitement établie.

Et puis, seulement deux jours après s'être mis en couple on peut se rendre compte qu'on est pas fait pour être ensemble. Mais au moins, cette prise de conscience sera provoquée par une information vraie. Alors que dans le jeu de la séduction qui ne me semble pas très authentique, on peut faire l'erreur d'éconduire un prétendant ou une prétendante tout simplement parce-qu'il ou elle ne sait pas draguer/séduire superficiellement.

Ma théorie (j'en ai une) au jeu de la séduction on ne peut pas échouer si l'histoire doit avoir lieu. Tout simplement parce que l'autre doit ou non finir par tomber sous le charme. Si il ou elle succombe pour des mauvaise raison l'histoire sera foireuse. Alors que si elles sont fait honnˆetement, mˆeme les maladraisse augemente les chances de l'autre comprendre qu'une histoire est possible (je ne suis pas clair je sais, mais je suis en plein soleil sur un tél).

Si, si, tu l'es Oui, si une histoire doit se faire elle se fera... arf, on ne peut rien décider

Si on peut décider ou non de s'ouvrir à la dite histoire déjà

Oui mais si on se trompe ou qu'on se fait des illusions et qu'en fait il n'y en a pas ? /:

Et ben on se trompe et en fait il n'y en a pas, mais on est fixé !!!

Hum, moi j'fais la différence entre "apprendre à connaître quelqu'un" et le jeu de séduction à proprement parler, les deux pouvant se dérouler plus ou moins simultanément. Du coup, si je rate mes approches de séduction, ça m'empêche pas d'apprendre à connaître la personne (et de recommencer plus tard si jamais je persiste à être intéressée :3)

En fait, si tu vas jusque là, à chaque instant de notre vie on "joue" avec la vie d'une relation future. J'veux dire, rien qu'en postant sur ce fil, des tas de gens vont me lire, se faire une idée de moi, peut-être penser que je suis une sombre abrutie (alors que c'est absolument pas vrai hein, je suis en toute objectivité quelqu'un de très bien ) et du coup ne pas faire l'effort de discuter avec moi dans d'autres occasions (alors que ça aurait peut-être été des gens avec lesquels on aurait pu vivre une relation parfaite   ).

Moi j'préfère penser que quand ça accroche bien entre des personnes, ça accroche malgré les petites maladresses de l'un ou de l'autre (et genre aussi malgré des avances repoussées). Evidemment que ça perturbe un peu la relation : il peut y avoir des froids dans une amitié, des moments de flottement ou un séduction un peu laborieuse, mais si ça doit marcher, si on ne s'y prend pas vraiment comme un manche, ça marche à la fin (mais oui, si on s'y prend comme un manche, ça peut tourner en eau de boudin et coupage de ponts)


Ajout prépostage : ah zut, grillée par Kalthu ! Tant pis, je poste quand même !

Néfer  prends le problème dans l'autre sens, imagine qu'on te dise "tu sais que tu plais, ou que tu pourras plaire si ..." et on te file le mode d'emploi : ça serait horrible !!!
Le grand plaisir au début d'une relation, le grand plaisir dans la phase de séduction c'est ton coeur qui bat, c'est cette peur, c'est ce moment quelques secondes avant le premier baisés où tu sens qu'il va se passer quelque chose, mais tu ne sais pas s'il va se passer quelque chose.
Ce doute, cette peur, c'est le piment, c'est ce qui fait que la vie n'est pas fade, mais a du goˆut des couleurs, des saveurs !
Tu saurais à l'avance, tu saurais ce qui va se passer, c'est comme regarder ses séries tv où tout est devinable à l'avance, y a pas de plaisir !
Là tu doutes, tu te poses des questions, tu vas te demerner pour encore mieux comprendre l'autre, pour lui donner des clés pour te comprendre, ce qui sera la base de votre couple s'il y a une histoire. C'est les fondations ce moment de joie intense de la découverte de l'autre, des ses différences, ses points communs, tout ce qui en fait un individu à part qui peut te plaire.
Toute les projections, tous ces moments où ça oscile entre "ça va se faire" "ça ne va pas se faire", c'est des moments de vie intense où tu ressens ton corps ton coeur, tout en toi qui vit comme jamais !
Ces moments où tout ton ˆetre bascule dans une douce euphorie comme une sorte de drogue qui te métamorphose, qui te fait vibrer.
Bref c'est ce doute qui fait vivre !!!

À pilipili : Et comment ne pas s'y prendre comme un manche ?  (Ne pas taper !! )  
Toutefois, la question de si au fond on (je ?) ne souhaite pas se saboter inconsciemment peut être posée (bon, peut-être pas sur ce topic).  

Retournement de question à Nefertiti :
Le bonhomme en question, tu voudrais qu'il s'y prenne comment pour clarifier ses intentions amoureuses s'il en a ?

Je pose la question en espérant une réponse réaliste. S'il est timide, ce serait débile d'attendre de sa part qu'il se lance dans un grand numéro de drague (quelle que soit la réalité mystérieuse qui se cache derrière ce mot de "drague"), ou qu'il te choppe par la taille, te renverse et te roule un patin de cinéma. Ou s'il y a d'autres circonstances particulières (ex: rencontres toujours en groupe sous l'oeil scrutateur d'autres personnes), c'est peut-être un autre genre d'obstacle à surmonter. Si toi tu ne fais pas la démarche de prendre un risque et que tu le forces donc, lui, à prendre le risque, comment espères-tu réalistement qu'il s'y prenne ? Et lui as-tu fourni des éléments explicites pour orienter/faciliter sa démarche ?

C'est vrai ce que tu dis Kalthu. Aussi paradoxal cela semble-t-il sorti de mon clavier : l'inconnu est excitant ! La surprise, c'est au fond ce qu'il y a de plus enthousiasmant !

À EFF : Comme moi je l'aurais fait si je n'avais pas la trouille, je lui aurais dit dans un message : "Tu me plais. Maintenant, tu peux oublier ce que je viens de t'écrire et faire comme si de rien était. "

Je compterais aussi sur l'autre (c'est vrai) en cessant d'être franche mais parce-que je considérerais que mes sentiments à moi sont plus flagrants. Et le risque pour lui de se prendre une veste plus minime.

Donc ta question n'est pas général, il y a un futur Akenathon !!!
Tu lui as lancé des perches au bonhomme ?

Si, si, elle est générale ! où est-ce que je me suis grillée ? lol Non, je n'ai pas lancé de perche au futur Akhenaton de peur qu'il me la relance en pleine face.

Je posais aussi la question pour les autres dans le même flou que moi.

Donc en gros, tu voudrais qu'on devine les signes du futur Akhenaton, qu'on ne connait pas, en fonction de perches que tu ne lui a pas tendu, pour illustrer en général ????

C'est à peu près ça ! Tu vas être choqué mais je pense même être capable d'accepter de perdre une future histoire à cause de la peur de tu sais quoi.

J'attends tout de même de voir s'il y a d'autres réponses qui vont survenir...

Néfertiti a écrit:À EFF : Comme moi je l'aurais fait si je n'avais pas la trouille, je lui aurais dit dans un message : "Tu me plais. Maintenant, tu peux oublier ce que je viens de t'écrire et faire comme si de rien était. "

Je ne comprends pas la nature du "message" dont tu parles (et j'aimerais comprendre). C'est peut-être lié à votre mode de relation. Tu parles de message via internet, forum (MP), email, petit papier plié et transmis de la main à la main ?

Je compterais aussi sur l'autre (c'est vrai) en cessant d'être franche mais parce-que je considérerais que mes sentiments à moi sont plus flagrants. Et le risque pour lui de se prendre une veste plus minime.

Les hommes et l'implicite, ça fait 3. Si tu penses que tes sentiments sont flagrants, ça ressemble à une logique féminine. C'est un langage que les hommes ne comprennent pas (ou peu). Si les mots ne sont pas prononcés et si on n'est pas experts dans l'art de la séduction, ce que tu penses flagrant peut être totalement invisible pour ton interlocuteur.

Aussi, tu dis que le risque de se prendre une veste est minime. Mais c'est parce que tu supposes qu'il a perçu tes sentiments flagrants. S'il ne les a pas perçus, il ne peut pas évaluer ses chances de succès ou d'échec. Autre chose qui importe : l'ampleur du traumatisme en cas d'échec. Nous ne sommes pas tous égaux face à cela. J'ai connu qq'un à qui l'échec faisait peu de dégâts parce qu'il abordait ses tentatives de manière statistique : en tentant sa chance avec toutes les femmes qu'il croisait, il avait un énorme taux d'échec dont il s'accomodait parce qu'au final son peu de réussite en pourcentage représentait beaucoup de réussite en nombre total. D'autres gens (ex: moi) font peu de tentatives et seulement quand la personne en face compte beaucoup... j'ai un pourcentage de réussite supérieur au copain précité mais le taux reste dramatiquement faible et quand ça ne marche pas, c'est un drame qui te bouffe de l'intérieur pendant des semaines. Alors tu n'as pas donné d'indications sur la personnalité de l'homme auquel tu penses, mais s'il est comme moi il se peut qu'il craigne un échec avec un risque statistiquement probable et aux conséquences douloureuses.

je n'ai pas lancé de perche au futur Akhenaton de peur qu'il me la relance en pleine face

Encore une fois, tu n'as pas précisé ce qui pouvait bloquer ton Akhenaton. Je vais donc supposer la timidité et supposer qu'il est intéressé. Si tu ne lui lances pas de perche, si tu ne crées pas une ouverture (disons un boulevard!), chaque fois qu'il te voit le mec espère gagner des indices et toi tu ne lui en donnes pas. Alors y'a rien qui progresse. Tu lui mets le risque sur le dos puisque tu attends que ce soit lui qui fasse la démarche (admettons!) mais en plus tu ne fais rien pour l'aider. Ce n'est pas sympa de ta part (note: cette phrase est un euphémisme).

En gros faisons le point :
- tu ne fais rien il ne se passe surement rien
- tu fais quelque chose, il peut se passer quelque chose

Mais tu as peur de faire quelque chose, de peur que ça entraine qu'il ne se passe rien ?

Pas très logique tout cela ...

Comme disait Babylon Circus : "Si je reste à ma place quand tu restes à ta place, à l'automne on attendra le printemps !"

Je pense que quand vous allez rencontrer le bon, la question ne se posera pas.
Il y a comme une alchimie.

Pas besoin de signe, c'est évident. Vous le/la connaissez depuis toujours. La relation est fluide, il/elle a envie de vous revoir et vous aussi.

Celui/celle qui dit n'importe quoi est souvent troublée. Quand on est troublé, c'est qu'on est touché.

PhiLyon a écrit:Je pense que quand vous allez rencontrer le bon, la question ne se posera pas.
Il y a comme une alchimie.

Pas besoin de signe, c'est évident. Vous le/la connaissez depuis toujours. La relation est fluide, il/elle a envie de vous revoir et vous aussi.

Celui/celle qui dit n'importe quoi est souvent troublée. Quand on est troublé, c'est qu'on est touché.

+1

À EFF : Je n'attends pas coûte que coûte une initiative de la part du futur Akhenaton mais s'il la lançait, je t'avoue que cela me ferait rudement plaisir.

Dès que cela commence à être trop compliqué, PhiLyon, de toutes les manières, j'abandonne. En amour, comme je l'ai dit, j'aime que les choses soient claires, fluides, directes. C'est bien trop facile de s'embourber, vous l'avez bien vu.

Merci à vous tous pour vos superbes réflexions, je vais réfléchir à tout cela, vous relire etc parce-que là prendre une décision ou quoique ce soit à chaud c'est trop brusque.

Juste une dernière chose : si le Akhenaton en question hésite à faire quoique ce soit je me dis que c'est peut-être parce-qu'il n'est pas absolument pas intéressé !

Dire que si ça se trouve sur un autre forum y a un Akhenaton qui écrit " si la Néfertiti en question hésite à faire quoique ce soit je me dis que c'est peut-être parce-qu'elle n'est pas absolument pas intéressée !"
Ou bien s'il n'est pas intéressé, ça ne veut pas dire qu'il ne peut pas le devenir (si on ne devait sortir qu'avec les gens intéressés dès le départ...)

Kalthu a écrit:Ou bien s'il n'est pas intéressé, ça ne veut pas dire qu'il ne peut pas le devenir (si on ne devait sortir qu'avec les gens intéressés dès le départ...)

+ des milliers.
C'pour ça que j'aime pas les questions directes trop vite : tant que j'ai pas décidé si la personne me plaît ou non, elle a tout intérêt à ne pas me poser la question, parce que sinon la réponse par défaut est "non" (alors qu'en attendant quelques moments passés ensemble de plus, elle aurait eu toutes ses chances ! ^^ )

À EFF : Je n'attends pas coûte que coûte une initiative de la part du futur Akhenaton mais s'il la lançait, je t'avoue que cela me ferait rudement plaisir.

Et s'il ne la lance pas, il se passe quoi ?
- Tu vas lancer l'initiative ?
- Tu vas renoncer à ce mec parce que tu n'as pas envie d'assumer le risque que tu as rejeté sur ses épaules à lui en disant simultanément que ce risque n'est pas grand mais qu'il est trop grand pour toi ?
- Ou bien tu vas enfin lui lancer une perche (ou 2, ou 3) pour l'aider à prendre l'initiative ?

(Désolée, j'ai eu un souci de connexion trop bizarre....)

À Kalthu et pilipili : Ah nous sommes différents. Si quelqu'un me plait, je le sais immédiatement. Je sais d'emblée s'il y a compatibilité ou pas. Je n'ai jamais eu de sentiments qui se soient par la suite formés pour un homme si au départ il ne m'avait pas plu.

D'autre part, lorsque je dis que j'avais l'habitude d'être directe, franche, etc, je ne faisais pas de demande en mariage pour autant. Souvent, je parle de mes propres sentiments et je propose de mieux se connaître. Je ne demande pas cash : est-ce que tu m'aimes ? (sachant qu'aimer est un bien grand mot).

Y a des niveaux je pense. Y a pas que des 100% et 0 %.
Par exemple moi je peux être en mode "célib' c'est cool" donc même pas me poser de questions. Puis une nana fait comprendre que et du coup. .. plus des variantes du "non" immédiat au "oui à fond" en passant par le "pourquoi pas, prenons le temps de se connaître"

Pour tes "sentiments", y a pas de raison que ça le braque.

À ErikFromFrance : Ce n'est pas toujours une bonne chose lorsque j'avoue mes sentiments. Je le fais même parfois lorsque je sais qu'il n'y a pas/plus de chance que ce soit réciproque. Je peux éprouver juste après avoir dit à quelqu'un qu'il était le style d'homme qui me plaisait du soulagement et réussir à facilement passer à autre chose. Je crois que c'est dû au fait qu'après avoir été dans l'incertitude et le stress permanents, quitter cet état me fait du bien.

Je crois aussi qu'une relation amicale/amoureuse se fait à deux. S'il arrivait un jour qu'une histoire foire parce-que personne n'osat faire le premier pas, je ne me sentirais pas totalement coupable mais à demi coupable.

À l'avenir, si je sens qu'une personne me plait, j'observerai également les efforts qu'elle fait pour m'approcher. Je tenterai d'y répondre de façon égale. Et si je n'en remarque aucun, je finirai par lui dire ce qu'il y avait de mon cœur et passerai à autre chose. (C'est d'ailleurs, ce que j'ai déjà fait.)

GROS PS : La conversation est beaucoup centrée sur moi. Mais le but de ce topic (qui n'est pas une présentation) n'était pas de parler seulement de ma vie privée sentimentale etc.

Donc surtout n'hésitez pas à intervenir et à parler de vous aussi !

J'ai parlé de moi là lol

Kalthu a écrit:Pour tes "sentiments", y a pas de raison que ça le braque.

C'était à moi que tu t'adressais ?

Au vu de ce que je lis, en fait je ne peux savoir avec certitude si en partageant mes sentiments avec quelqu'un qui me plairait il se braquerait. Il y en a qui préfère peut-être ne pas savoir ce que l'autre ressent trop tôt et d'autres comme peut-être ErikFromFrance qui souhaitent avoir des signes clairs. Et pour lesquels avouer ce qu'on ressent n'affole pas (tant que ce n'est pas des trucs du genre "je veux qu'on fasse un enfant" ou "marions-nous demain").

Donc beaucoup de gens beaucoup d'avis différents.

Je m'en tiendrai à ce que je trouve correct. C'est-à-dire avouer mes sentiments à la fin des fins que cela soit réciproque ou non (bien sûr, je n'avouerai pas à un homme qui a une copine que j'ai des sentiments pour lui, j'ai quelques scrupules). M'enfin si avant je peux détecter certains signes qui veulent dire que je lui plais ou non, cela me facilitera assez la tâche.

Bonjour

Je suis assez à l'aise en société, et plutot extravertie, et je trouve que la "drague", c'est super compliqué... J'aime bien les sites de rencontres, car qd on se voit, on sait déjà que c'est pour vérifier s'il y a du désir, et s'il y en a, on peut direct passer à l'étape suivante...
Oups, c un peu HS ça...

Bref, pour revenir, je pense qu'il y a un signe qu'on peut voir/envoyer assez facilement, qui me parait très clair... (en complément de l'excellente liste d'Allegrina, moi j'utilise bcp de signes qu'elle décrit pour envoyer les signaux...)
Quand la personne vous plait vraiment, et que vous avez envie de l'embrasser... en général, votre regard se pose sur sa bouche... sa bouche vous hypnotise... et vous avez de plus en plus envie de l'embrasser...
Donc... si qq'une vous regarde la bouche de manière insistante, soit vous avez du persil entre les dents, soit ça peut être un signe d'intéret...
Et à votre tour... si la personne vous plait... ne vous cachez surtout pas pour regarder cette bouche qui vous fait tant envie ;-)

Néfertiti a écrit:Je crois aussi qu'une relation amicale/amoureuse se fait à deux. S'il arrivait un jour qu'une histoire foire parce-que personne n'osat faire le premier pas, je ne me sentirais pas totalement coupable mais à demi coupable.

J'ai conscience d'être culpabilisant mais là tu te ments à toi-même, apparemment pour ne pas avoir à endosser la responsabilité qui est la tienne. Il n'y a pas de demi-coupables. Il n'y a que des coupables entiers. Et encore, du coté des hommes il y a généralement les blessures de leurs essais passés tandis que du coté des femmes, malgré les quelques rares innocentes qui se revendiquent avoir déjà pris l'initiative (alors que les hommes sont infiniment plus enclins à répondre favorablement et donc ces femmes ne vont presque jamais subir d'échecs et encore moins de séries d'échecs) je vois surtout des femmes qui ne prennent aucun risque, ne font aucun effort parce que de toutes façons ça leur tombe tout cuit dans le bec, et même des pimbêches qui vont en rajouter possiblement en "testant" celui qui est déjà en train de faire le job et de prendre les risques.

À l'avenir, si je sens qu'une personne me plait, j'observerai également les efforts qu'elle fait pour m'approcher. Je tenterai d'y répondre de façon égale.

Ca semble louable, mais alors il faut bien garder en tête que ce que tu envisages d'égaler ce sont les "efforts" et non les "accomplissements". A la manière dont j'ai perçu mes propres efforts avec la dernière femme que j'ai approchée jusqu'à déclaration (soldée par un échec), si elle avait dû déployer autant d'efforts que moi, elle m'aurait carrément attrapé la bi... la main ou m'aurait roulé un patin de cinéma 6 mois avant que j'ose me déclarer.

Au vu de ce que je lis, en fait je ne peux savoir avec certitude si lorsque je partagerais mes sentiments avec quelqu'un qui me plairait il se braquerait. Il y en a qui préfère peut-être ne pas savoir ce que l'autre ressent trop tôt et d'autres comme peut-être ErikFromFrance qui souhaitent avec des signes clairs. Et pour lesquels avouer ce qu'on ressent n'affole pas (tant que ce n'est pas des trucs du genre "je veux qu'on fasse un enfant" ou "marions-nous demain").

Donc beaucoup de gens beaucoup d'avis différents.

S'il existe des différences, je pense cependant que ça n'est pas compliqué à comprendre. Kalthu semble ne pas être timide et apprécier le jeu de la séduction. Moi je suis timide, incapable d'intégrer le fonctionnement du jeu de la séduction, et contrarié de voir que certaines femmes voudraient m'imposer cette contrainte en guise de test de recrutement ou de test de compétence juste parce qu'elles-même l'apprécient, juste pour leur plaisir, alors que c'est pour moi une humiliation et une torture du fait de mon incompétence en la matière. Alors si t'as affaire à un séducteur, laisse-le jouer son jeu. Mais si t'as affaire à un handicapé de la séduction, il faut que tu l'aides parce que ce qui est sensé être important c'est ce qui se passe après, c'est la relation elle-même.

Kalthu a écrit:Dire que si ça se trouve sur un autre forum y a un Akhenaton qui écrit " si la Néfertiti en question hésite à faire quoique ce soit je me dis que c'est peut-être parce-qu'elle n'est pas absolument pas intéressée !"
Ou bien s'il n'est pas intéressé, ça ne veut pas dire qu'il ne peut pas le devenir (si on ne devait sortir qu'avec les gens intéressés dès le départ...)

A attendre un pas de l'autre on se momifie.

ErikFromFrance a écrit:(alors que les hommes sont infiniment plus enclins à répondre favorablement et donc ces femmes ne vont presque jamais subir d'échecs et encore moins de séries d'échecs)

Tu as bien fait de l'écrire en tout petit (encore que la suite en gros me choque encore plus..), car, par expériences, j'aurais tendance à penser que ce n'est valable que quand l'homme est à la base déjà intéressé (et on se retrouve à la question de Néfer : est-il interessé, vais-je tenter?)
Je ne compte plus le nombre de ratages que m'ont valu mes initiatives en la matière ni même les semi-réussites : l'homme flatté ou qui y voit une bonne occasion d'un plan facile sans pour autant être vraiment intéressé, sous le charme... (et qui peut aller par la suite jusqu'à te reprocher de l'avoir tenté )
Tout comme je ne crois pas trop aux femmes qui ne font aucun effort.. Soit elles ne sont pas en mode recherche/drague et n'ont repéré personne soit il y a l'attitude, le langage corporelle, que sais-je, qui fait office d'invitation.. Je peux concevoir que ça ne paraisse pas assez, voire inexistant pour ceux qui ne savent pas voir ces signaux..(on n'est pas toujours très objectif quand on a un coup de cœur..) Là dessus, n'étant pas un mec, étant moi... Adoptant de plus en plus souvent la drague "casque-à-pointe",  je me trompe peut-être

@EFF: je suis à nouveau impressionnée par ta capacité à peindre tout en "méchantes" et "pauvres victimes masculines"...
et assez amusée de voir que tu exiges que les femmes changent (par exemple qd tu conseilles à Nefer d'aider Akhen alors qu'elle a déjà dit que ct super dur pour elle) tout en nous expliquant à quel point c'est intolérable pour toi de voir que certaines femmes essaient de faire évoluer les comportements de certains hommes...

Ceci dit, je n'échangerai plus avec toi sur ce post, je ne veux pas entrer dans des débats stériles.
Je suis désolée pour toi de voir à quel point tu es blessé par une.des femme.s, mais je trouve déplorables tes généralisations.

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Tout à fait, Ilithyie ! Combien de fois suis-je tombée sur ce sale type d'hommes qui voulait juste être flatté de me plaire ! Je suis aussi tombée sur ce sale type d'hommes qui font exprès de te mettre dans le kiffe pour ensuite t'avouer que ce n'est pas réciproque... People are sick.

Merci pour vos conseils et de m'ouvrir les yeux !

Et je tiens à préciser qu'il n'y a pas d'Akhenaton pour le moment, il n'y a personne que j'ai rencontré depuis janvier avec qui je sois compatible (et pas la peine de me raconter blablabli blablabla : je le sais.).

La conclusion : règle numéro un, il n'y a pas de règle! !!

ErikFromFrance a écrit:
J'ai conscience d'être culpabilisant mais là tu te ments à toi-même, apparemment pour ne pas avoir à endosser la responsabilité qui est la tienne. Il n'y a pas de demi-coupables. Il n'y a que des coupables entiers. Et encore, du coté des hommes il y a généralement les blessures de leurs essais passés tandis que du coté des femmes, malgré les quelques rares innocentes qui se revendiquent avoir déjà pris l'initiative (alors que les hommes sont infiniment plus enclins à répondre favorablement et donc ces femmes ne vont presque jamais subir d'échecs et encore moins de séries d'échecs) je vois surtout des femmes qui ne prennent aucun risque, ne font aucun effort parce que de toutes façons ça leur tombe tout cuit dans le bec, et même des pimbêches qui vont en rajouter possiblement en "testant" celui qui est déjà en train de faire le job et de prendre les risques.

Si tu veux, je suis coupable entièrement, si demi coupable ne te va pas. Mais je ne suis pas la seule.
Ensuite, je ne sais pas pourquoi tu me parles des femmes qui ne prennent pas de risques etc alors que tu M'as bien lue depuis le début sur mes propres difficultés. Si tu veux parler de toi, parle de toi mais ne me mélange pas avec ce qui n'est pas moi. Je n'ai pas besoin qu'on déverse sa haine sur moi alors que ce n'est pas non plus facile de mon côté.

Ca semble louable, mais alors il faut bien garder en tête que ce que tu envisages d'égaler ce sont les "efforts" et non les "accomplissements". A la manière dont j'ai perçu mes propres efforts avec la dernière femme que j'ai approchée jusqu'à déclaration (soldée par un échec), si elle avait dû déployer autant d'efforts que moi, elle m'aurait carrément attrapé la bi... la main ou m'aurait roulé un patin de cinéma 6 mois avant que j'ose me déclarer.

Ce n'est pas ce que j'ai écrit ? Des efforts ?

Je vous demanderais de faire preuve de tact dans vos réponses sinon de vous abstenir. Je suis sensible et vous ne me connaissez pas tous très bien. Alors pas de suppositions ou d'attaques bizarres. Je parle de ma vie sentimentale, je ne fais de mal à personne.

Néfertiti a écrit:Et je tiens à préciser qu'il n'y a pas d'Akhenaton pour le moment, il n'y a personne que j'ai rencontré depuis janvier avec qui je sois compatible (et pas la peine de me raconter blablabli blablabla : je le sais.).

Bon je viens de rentrer, j'ai lu ce que j'avais loupé... dont des trucs que je savais déjà sur certains d'entre vous et dont j'ai déjà discuté par ailleurs.

Je voudrais juste dire à Nefer que moi aussi, pour certains, j'ai su. Pas en le voyant, mais à la première conversation. Yen a un qui m'a parlé basket et rap (à moi... déjà... l'approche vouée à l’échec), et j'ai su. J'ai tellement su que je me suis acharnée (oui parfaitement) pendant 2 mois. 2 mois où je me suis prit 2 rateaux monumentaux aillant l'air tout à fait définitifs. 2 mois où j'ai jamais autant galéré pour arriver à mes fins. Mais je l'ai eu à l'usure... et j'ai vécu 10 ans avec. Preuve que je me trompe rarement (même si ca m'est arrivé et que ca m'arrivera encore - c'est en se trompant qu'on apprends) et que quand j'ai une idée dans la tête je ne l'ai pas ailleurs.

MAIS, ya aussi eu ceux, celles, que j'ai pas vu venir, et qui ont pourtant été tout aussi importants dans ma vie, chacun(e) à leur manière, et sans qui non plus je ne serai pas totalement celle que je suis devenue. Avec le recul je pense que l'important c'est pas d'être sur ou de savoir, mais de vivre et de se laisser porter par l'envie. Je ne veux pas me retrouver au crépuscule de ma vie en me disant "et si j'avais fait ca" ou "et si je l'avais dit ou pas dit". Je le fais, c'est tout. Je ne veux rien de moins que du spectaculaire. Sans remords, ni regret.

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J'ai oublié de le préciser,mon  propos étant plutôt de souligner que les femmes ne s'exposent pas moins aux râteaux, ça vaut toujours le coup de tenter sa chance si on a envie !
Quand ça marche, c'est super  

Allegrina est passée par là le temps que je tape mes 3 mots, et j'adhère totalement. Ni remords, ni regrets