On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Spoiler:

Stauk a écrit:ça c'est pas vrai. Y a une évolution palpable en seulement quelques dizaines de mois.

ErikFromFrance a écrit:

impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur

Pourquoi aller vers le sarcasme ? Est-il inacceptable, est-il honteux d'avouer que en tant que femme, tu as reçu plus de sollicitations que tu n'en as faites ? Si je fais la somme des sollicitations que j'ai faites et de celles que j'ai reçues, c'est moi qui ai sollicité une femme dans 100% des cas. Je présume que tel n'est pas ton cas, sans avoir non plus d'idée si pour toi c'est plutôt 10% ou 90%. Mais est-ce honteux à admettre ? Est-ce que ça te dérange de commenter sans sarcasme d'une manière qui corroborerait l'asymétrie que je décris (et décrie) dans les rôles durant la séduction ?

Est-ce qu'il y aurait un risque à admettre que, effectivement, les hommes sont coincés avec l'obligation de s'exposer et le risque de se faire rejeter, bien plus que les femmes ? Ca te dérangerait d'admettre que les hommes (pardon! "des" hommes! ou "certains" hommes) sont sujets à des difficultés qui touchent peu les femmes ? Si oui, pourquoi ? Est-ce que ça perturberait une vision selon laquelle 100% de ce qui est mal dans le monde est subi par les femmes et perpétré par les hommes ? Quel est donc le problème d'admettre l'asymétrie qui est particulièrement dérangeante pour certains hommes ?

Spoiler:

Néfertiti a écrit:À ErikFromFrance : Mes questions n'ont honnêtement pas été posées pour te blesser/t'énerver/t'agacer (rayer la mention inutile).

C'est un de mes défauts : lorsque je crois voir la solution, celle qui scintille de mille feux devant celui ou celle qui la cherche, j'ai du mal à contenir mon côté "rude", celui qui me pousse à jeter, de façon brutale et sans fioritures, la vérité (que je pense détenir) dans la face des gens.

Je te présente mes plus plates excuses.

Spoiler:

Il ne s'agit pas de "pouvoir rejeter". Quand tu passes ta vie entière à donner et que jamais tu ne reçois, ça n'est pas agréable à vivre. 

Isam a écrit:On se fie à son instinct, sa/ses petites voix intérieures. Si elles sont plusieurs, c'est surement que d'un côté on plaît, mais d'un autre... (et là, connecter avec ce que j'ai verbalisé plus haut).
Quand c'est clair, c'est à dire que la/les voix internes tombent en accord avec le moment partagé, cela devient simple et bon. Si, si, ça doit être possible...
Si ça tournicote dans la tête, c'est que y'a une (ou des) anguille(s) sous roche.

J'apprends depuis 2 ans à faire confiance à mes ressentis. Ils sont plus fiables et aidants pour moi que ce que verbalisent les gens. Et cela m'amène de plus en plus de moments sincères, agréables et authentiques. J'espère que sur ce chemin, je serai en mesure de redémarrer une relation affective épanouissante lorsque les conjonctures s'aligneront.

Isam a écrit:EDIT : j'ai écrit ce post avant de lire les derniers messages plus apaisants/apaisés qui viennent d'être partagés...bon, ben vu que j'ai mis du temps à l'écrire, je le poste quand même...  

Il ne s'agit pas de "pouvoir rejeter". Quand tu passes ta vie entière à donner et que jamais tu ne reçois, ça n'est pas agréable à vivre. 

Je vais partir de cette phrase pour rebondir. 

Quand tu passes ta vie entière à donner (entendre "vouloir aimer et être aimé") et que tu reçois trop, ou mal (en gros se faire abuser, l'autre se sert allègrement pour satisfaire ses propres besoins mais ne donne rien de bon et juste en retour, et essuie allègrement sa merde sur les besoins de celui dont il abuse, en allant même jusqu'à lui reprocher d'avoir des besoins, parce que "hein quand même c'est moi d'abord et toi fais pas chier à chialer pour des prunes, et continue d'absorber la mienne surtout parce que sinon je vais me rendre compte que je pue"), ce n'est pas agréable à vivre non plus.

Tu peux pas savoir comme j'en ai voulu et j'ai pu mépriser les hommes (ces pervers vicieux qui pensent qu'au cul!...merci pépé...) pendant des années, tout en désirant trouver le compagnon idéal quand même.

Alors bon, quand je lis que c'est chouette d'être sollicitée, moi je peux juste te répondre, au vu de mon histoire, que l'intention de la sollicitation me sonne faux, me fait fuir, ou me dégoûte 3 fois sur 4.

Pour se faire baiser, oui, je veux bien admettre, on a moins de rejet et probablement plus de facilité à trouver une queue gratis, c'est sur.

Maintenant, pour un mec, trouver un fourre-queue gratos, ça se trouve quand même de plus en plus aisément de nos jours aussi. Et les putes, ça a son utilité et sa praticité aussi pour certains.

Me semble pas que ce soit ce que tu recherches EFF. De ce que j'ai lu en diagonale.

Je te sens blessé, aigri, rancunier, en colère (en tout cas, c'est cette partie là de moi qui résonne quand je te lis). Cette part là semble s'imposer et se mettre entre toi et une relation potentielle. Maintenant, tant que tu en veux plus aux femmes qu'à ta mère, ton souhait sera à mon avis inaccessible, (et  je garderai ce ressenti que tu dénieras, mépriseras, rejetteras tant qu'il est trop insupportable pour toi, et toi ton discours actuel.)

Etre adulte, c'est assumer sa part de responsabilité de ce que l'on se fait vivre/revivre. Enfant, oui, on était pas responsable des erreurs et des énormités dans lesquelles on était baigné, et face auxquelles on n'avait pas le choix que de s'adapter/subir pour survivre.

C'est pas tant le comment savoir si je plais à quelqu'un ou pas qui m'importe que le pourquoi je plais à quelqu'un ou pas.

On fait comment pour savoir si on plaît ou non à quelqu'un?
On se fie à son instinct, sa/ses petites voix intérieures. Si elles sont plusieurs, c'est surement que d'un côté on plaît, mais d'un autre... (et là, connecter avec ce que j'ai verbalisé plus haut).
Quand c'est clair, c'est à dire que la/les voix internes tombent en accord avec le moment partagé, cela devient simple et bon. Si, si, ça doit être possible...
Si ça tournicote dans la tête, c'est que y'a une (ou des) anguille(s) sous roche.

Exprimer ses sentiments, n'est ce pas ce qui permet un échange sincère et donc partagé?

Ça ouvre, ferme, fait fuir ou réagir en face, mais quoi qu'il en soit ça fait avancer le schilimilibilick...

Gardons à l'esprit l'origine de mon propos que tu cites ! Je disais qu'étant dépositaire quasi-exclusif de la charge de séduire activement, je ne recevais que les cotés négatifs : rejet, questionnement sur ma valeur, autodénigrement... et aucun coté positif : être séduit, même si on n'est pas intéressé, c'est au moins rassurant sur sa valeur. A cela, il m'a été demandé (je reformule) si je voulais que les femmes prennent le rôle actif de séduction dans le but de pouvoir les rejeter. Ce rappel permettra de mieux comprendre mon propos que tu cites.

Ceci peut arriver à n'importe qui. Etre celui qui tient le rôle actif de séduction n'évite pas de se retrouver avec une personne dont on découvre tardivement les mauvais côtés. Moi, ce dont je parlais et qui arrive plutôt aux hommes, c'est le rejet menant à une solitude subie. Ce sont 2 problèmes différents. Je ne veux pas minimiser le tien, ni faire un concours de qui a vécu les choses les plus marquantes. Il faut juste comprendre ces 2 problèmes dans leurs cadres propres.

Etre adulte, c'est assumer sa part de responsabilité de ce que l'on se fait vivre/revivre. Enfant, oui, on était pas responsable des erreurs et des énormités dans lesquelles on était baigné, et face auxquelles on n'avait pas le choix que de s'adapter/subir pour survivre.

Il y a quand même des limites à ce que tu dis. Il n'y a pas besoin de pousser très loin un tel discours pour balayer tout ce qui relève du traumatisme, des expériences douloureuses, des émotions ou réactions apprises qu'il est difficile de réformer, ou encore tout ce qui relève de la victimisation. Dès le début de ton commentaire, tu as parlé d'expériences difficiles qui peuvent être vécues avec un compagnon abusif. Le propos que tu tiens ici sur ce que c'est d'être adulte pourrait (et ce serait du victim-blaming assez vilain) être instrumentalisé pour dire à la victime qu'elle doit assumer sa part de responsabilité de ce qu'elle se fait vivre/revivre.

 rejet menant à une solitude subie

Et dans ma situation, je n'ose plus croire à la rencontre d'une compagne idéale. Je suis conscient cependant que cet état d'esprit est probablement passager... lié à la déception et à la solitude qui m'habitent présentement... mais là, comme ça, je crois que je préférerais être mal accompagné que seul.

Je ne nie pas que ce soit un problème. Je crois même avoir déjà évoqué ici que trop de sollicitations indésirables est un problème. Mais en étant sollicitée, tu n'as pas à douter de ta capacité à attirer ...qui est liée à l'image que tu peux avoir de toi. Tu pourras avoir d'autres questionnements, d'autres problématiques, comme le fait d'être vue comme un être humain "entier". Ce que je décrivais pour mon cas, c'est l'impression de n'être même pas perçu comme humain du tout. Même pas un petit peu humain, et dont on se servirait comme d'un objet uniquement pour certaines fonctions. Rien, que dalle, même pas un peu ! L'obscurité totale. 

Blessé et aigri, oui.
Rancunier, non. 
En colère... ça dépend. Contre la société, oui, probablement. Mais vu mon caractère stoïque, c'est une colère calme.

Je ne comprends pas ce que tu as voulu dire en parlant d'en vouloir aux femmes et/ou à ma mère. Je ne crois pas que ma mère ait vraiment sa place dans la conversation. En plus ça sonne vaguement psychanalytique et comme la psychanalyse est une pseudoscience, je ne cacherai pas ma méfiance.

De mon coté, je suis resté coincé à savoir si je plais à quelqu'un... et pourquoi je ne plais pas.

Sur mes relations (peu nombreuses), il y en a 1 seule où j'étais confiant de la réciprocité avant de me lancer. Ce fut la plus courte (écourtée par la rencontre de la "femme de ma vie"). La petite voix intérieure n'est pas fiable pour tout le monde.

'il faudrait améliorer le dialogue hommes-femmes pour que ça n'ait pas à être vécu comme un calvaire par quiconque... pour que personne n'ait l'impression d'avoir son humanité niée.

Stauk a écrit:
Hello, bon j'ai pas lu tout le fil (loin s'en faut). Mais j'ai pas mal essayé de percer ce mystère qui est évoqué ici (peut être j'ai déjà répondu d'ailleurs, m'enfin je suis plus à une incohérence près, et puis le sujet m'inspire là).

 Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre.

Cet engagement  - de ce que je comprends, doit arriver de lui même, à l'insu total du plein grès des personnes impliquées. Bref, faut affirmer sans peur les envies, et les qualités qu'on trouve chez l'autre, et maintenir le flou suffisamment pour qu'un attachement "profond" s'installe, et ce n'est qu'une fois que cet attachement "profond" est là, qu'on peut se permettre de lâcher ce qu'on a sur le cœur, de déclarer sa flemme, son amour, son attachement, de promettre le mariage, et la vie à deux ininterrompue jusqu'au ... jusqu'autant que ça dure.

Stauk a écrit: de déclarer sa flemme

EFF a écrit: Qu'est-ce qui est biaisé ? Qu'est-ce qui ne serait pas correct ? Quelle serait la réalité qui diffère de mes descriptions ? Avant de chercher l'origine d'un biais, il faudrait s'assurer qu'il existe un biais.

(rien que ça c'est une souffrance de mon point de vue   )

Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre

Stauk a écrit:Hello, bon j'ai pas lu tout le fil (loin s'en faut). Mais j'ai pas mal essayé de percer ce mystère qui est évoqué ici (peut être j'ai déjà répondu d'ailleurs, m'enfin je suis plus à une incohérence près, et puis le sujet m'inspire là).

Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre.

Cet engagement  - de ce que je comprends, doit arriver de lui même, à l'insu total du plein grès des personnes impliquées. Bref, faut affirmer sans peur les envies, et les qualités qu'on trouve chez l'autre, et maintenir le flou suffisamment pour qu'un attachement "profond" s'installe, et ce n'est qu'une fois que cet attachement "profond" est là, qu'on peut se permettre de lâcher ce qu'on a sur le cœur, de déclarer sa flemme, son amour, son attachement, de promettre le mariage, et la vie à deux ininterrompue jusqu'au ... jusqu'autant que ça dure.

Je pense que j'aurais plutôt dit "Parfois, il faut." J'ai connu des histoires (dans ma famille, mes amies) où les personnes se sont déclarées très rapidement. Parce-que le sentiment était là, présent et fort dès le début. Donc non, il n'y a pas toujours "il faut" en amour. Chacun a sa propre manière de composer, chaque couple  a son histoire et c'est bien quelques fois pour certaines personnes de n'en faire qu'à leur tête, de suivre leur intuition.

Et puis recevoir un "tu me plais" est affolant ? Combien de fois j'ai entendu des hommes me dirent que je leur plaisais ? Je n'ai pas eu l'impression qu'ils aient voulu m'enchaîner. Plus correctement, je crois que c'était une amorce pour dire que voilà de leur côté c'était open maintenant moi qu'est-ce que j'en pensais. M'enfin on vit peut-être dans des mondes différents. J'ai 24 ans donc peut-être qu'à cet âge là, on sait d'emblée qu'après "tu me plais" yaura pas de demande en mariage.


Je ne re-cite pas le passage de Stauk pour continuer sur ce que Kalthu a écrit.
Je vais vous dire comment j'aime le début d'une relation ou même quelle relation j'apprécie. D'une part, je crois que les sentiments peuvent évoluer tout au long de la relation. Au début, je peux ressentir de l'admiration puis au fur à mesure que j'apprends à connaître la personne elle peut complètement s'estomper ou au contraire se maintenir. Cela m'est arrivée quelques fois avec des hommes très particuliers. Au début, si ce n'est pas de l'admiration (que j'ai pour peu de gens), c'est une forte attirance (qui est rarement que physique). Tout pareil, au fil du temps l'attirance peut diminuer voire disparaître brutalement (en fonction de toutes les informations que je grappille çà et là) ou se maintenir.

Lorsque je dis à quelqu'un qu'il me plait et que j'ai envie de le connaître plus, la plupart du temps ce que l'on fait (surtout lorsqu'on est timide tous les deux), c'est sortir ensemble (aller au ciné, traîner chez quelqu'un, se promener pour acheter des babioles, etc). Vient ensuite le jour où on commence à s'embrasser. C'est là où je me dis que je sors avec quelqu'un (et que je commence à flipper ^^). On continue à se voir mais beaucoup plus souvent, on se donne même des rendez-vous entre/pendant les cours juste pour se bécoter 5 min. On continue de traîner ensemble et à mieux se connaître (pas besoin d'images...). Peu de temps après souvent ça craque. Chez moi. Je me sens envahie (enfin, c'est ce qu'il s'est passé dans mes histoires précédentes), je n'arrive plus à supporter le rythme et j'ai besoin de ma liberté.

Bref, voilà, si vous sortez avec moi, je vais finir par vous larguer ^^ (Enfin, plus sérieusement, avant et toujours un peu maintenant j'étais une grosse abandonnique, donc bon... c'pas marrant.)

Sinon, j'ai aussi vécu des histoires "éclaires", des histoires cachées et chaotiques, des histoires qui n'en ont en fait pas été, etc.

Une amitié amoureuse, c'est un peu ce qui me convient comme celle que j'ai à peu près vécue il y a presque un an déjà ("à peu près" parce-que je n'ai pas réellement concrétisé la chose). Bref, on avait des passions communes, on faisait des trucs vraiment sympatoches ensemble sans se bécoter toutes les deux secondes. Je pouvais faire ma vie de mon côté sans rendre des comptes et lui pareil. (En gros c'est vraiment dommage qu'il y ait eu ce blocage de ma part ).

Il faut que je sois hyper amoureuse pour désirer vivre un truc fusionnel, pour souhaiter ne jamais être séparée de l'homme que j'aime. Ça s'est passé 2 fois car j'ai aimé 2 hommes dans ma vie (pour l'instant ^^).

'Fin voilà, une relation qui me garantit beaucoup de liberté (genre amitié-amoureuse) où je sais que je plais vachement (ou que même je suis aimée mais je n'y crois pas trop quand on me dit ça, on n'aime pas "comme ça" ! surtout lorsqu'on se connaît depuis deux semaines !) me va parfaitement.

Et puis, je préfère que le truc se mette en marche dès qu'il y a de l'attirance. Pourquoi attendre ? On voit et puis voilà. Se tourner autour perpétuellement, exiger de se connaître de A à Z avant d'entamer une histoire, je trouve cela illusoire et pas si rassurant que ça. Surtout que je vois bien ce genre de chose arriver : le mec et la fille se tournent autour durant 1 mois et paf ! arrive un jour où la fille rencontre un autre mec super intéressant et décide de lâcher l'ancien pour se mettre en couple avec le nouveau. Et puis, se tourner autour tout en s'interdisant de dire "tu me plais", je sais pas... J'aime bien savoir de temps en temps où j'en suis... "If you have to keep wondering where you stand with someone, it might be time to stop standing and start walking." Et je suis un peu d'accord avec cela (chacun son avis).

Enfin, au jour d'aujourd'hui j'ai de la place pour un ami supplémentaire, pour créer quelque chose qui tienne la durée. Je crois que tout le monde n'est pas dans ce cas de figure et ce que d'autres gens désirent c'est le plaisir immédiat, multiplier les conquêtes, "en profiter". Or, même si je respecte les choix de chacun, je ne peux supporter l'idée de faire partie d'une collection lorsque j'engage de "beaux" sentiments.

Ereen a écrit:Je m'arrête sur ton mot "amitié-amoureuse", Néfertiti. C'est marrant je pense que c'est un peu ça que je recherche aussi. Peut-être est-ce lié au respect, qui est une condition nécessaire à l'amitié, alors qu'il est parfois piétiné dans le chaos de l'état amoureux. Amitié = respect de la liberté, respect du lien aussi. Après, certains garçons s'offusquent de ce mot amitié.
Quel est l'avis des garçons ?

Stauk a écrit:

Ereen a écrit:Je m'arrête sur ton mot "amitié-amoureuse", Néfertiti. C'est marrant je pense que c'est un peu ça que je recherche aussi. Peut-être est-ce lié au respect, qui est une condition nécessaire à l'amitié, alors qu'il est parfois piétiné dans le chaos de l'état amoureux. Amitié = respect de la liberté, respect du lien aussi. Après, certains garçons s'offusquent de ce mot amitié.
Quel est l'avis des garçons ?

Heum

J'aime bien le film "quand harry rencontre sally". Après quand je lis le mot amitié, je pense immédiatement à quelque chose sur la durée. Peut être quelques années, ou quelques décénies. Ou alors quelque chose de plus court, mais qui accompagne toute une vie.

Caberu a écrit:
Mais c'est vrai qu'on aime bien passer du temps ensemble, discuter. Le mieux que j'aie à faire, je crois, pour le moment, c'est de laisser les choses se dérouler.

Caberu a écrit:

Personnellement, je discute avec une fille depuis maintenant un peu plus d'un mois, via fb, sms, tout ça, on a bu un verre, et on s'est fait un ciné (deux films de suite #thuglife) et un verre dans la même journée. Le seul soucis, c'est que je crois que je suis un peu aveugle au niveau des "signes", et le fait est que quand je suis en face d'elle, je me demande si elle me considère juste comme un ami ou pas. Et j'ai peur de me déclarer, de peur de me prendre un râteau. En soi on se revoit encore bientôt, et à priori on se fait une journée dans un parc animalier en septembre, mais... Je sais pas ^^



Ceci engendrant cela. A savoir, quand tu es en face d'elle, tu n'es donc pas là mais avec elle ailleurs en train de te demander comment elle te considère, de fait tu ne poses pas les questions ou tu ne tends pas les perches ou n'amènent pas le terrain sur une discussion, un thème qui pourraient t'amener aux réponses qui pourraient t'amener ou pas à te déclarer.

Stauk a écrit:

Caberu a écrit:
Mais c'est vrai qu'on aime bien passer du temps ensemble, discuter. Le mieux que j'aie à faire, je crois, pour le moment, c'est de laisser les choses se dérouler.

Normalement, en 2015, quand l'alchimie est bonne, et à moins d'une timidité maladive de la jeune fille, tout ce que tu as à faire, c'est de la voir souvent. Des contacts physiques (amicaux) peuvent aider (s'il existe un lien affectif ) à assurer la belle que c'est du tout cuit, et qu'elle peut passer à table quand ça lui chante.

Donc voilà, ne te prends pas trop la tête ! Qui vivra verra, tout ça.  Le plus souvent, le rôle de l'homme se borne à être disponible, présent, et à l'écoute. (Et ça continue ainsi ensuite ....)

Votre dernière chance:

ErikFromFrance a écrit:C'est marrant de voir l'écart qui existe entre les réponses qui sont faites aux hommes et aux femmes sur des questionnements pourtant identiques (lien)

JCVD a écrit:Le vrai truc, c'est de savoir lire entre les lignes.

Par exemple : quand une femme dit "non", en fait, ben ça veut dire : "Oh oui ! Oui ! Vas-y ! Plus fort !"

Nath (gahanzabgirl) a écrit:
Donc si tu traduis les femmes, tu leur parles jamais en fait ?

JCVD a écrit:

Nath (gahanzabgirl) a écrit:
Donc si tu traduis les femmes, tu leur parles jamais en fait ?

Ben non pourquoi faire ?

Nath (gahanzabgirl) a écrit:

JCVD a écrit:

Nath (gahanzabgirl) a écrit:
Donc si tu traduis les femmes, tu leur parles jamais en fait ?

Ben non pourquoi faire ?

Ben rien si tu plais à toutes

JCVD a écrit:

Nath (gahanzabgirl) a écrit:

JCVD a écrit:

Nath (gahanzabgirl) a écrit:
Donc si tu traduis les femmes, tu leur parles jamais en fait ?

Ben non pourquoi faire ?

Ben rien si tu plais à toutes

Voilà, c'est exactement ça !

Nath (gahanzabgirl) a écrit:

JCVD a écrit:

Nath (gahanzabgirl) a écrit:

JCVD a écrit:

Nath (gahanzabgirl) a écrit:
Donc si tu traduis les femmes, tu leur parles jamais en fait ?

Ben non pourquoi faire ?

Ben rien si tu plais à toutes

Voilà, c'est exactement ça !

Du coup tu n'as pas besoin de te masturber le cerveau sur cette question, réjouis toi, chanceux.

JCVD a écrit:
Je ne me masturbe pas le cerveau, je viens apporter des solutions à ceux et celles qui en ont besoin - liste de mes livres, coordonnées de l'éditeur et toutes infos nécessaires sur ma fiche Zeezeetic.

ErikFromFrance a écrit:C'est marrant de voir l'écart qui existe entre les réponses qui sont faites aux hommes et aux femmes sur des questionnements pourtant identiques (lien)

Molina a écrit:

ErikFromFrance a écrit:C'est marrant de voir l'écart qui existe entre les réponses qui sont faites aux hommes et aux femmes sur des questionnements pourtant identiques (lien)

Zelle et Nerfertiti sont des femmes. Du coup j'vois pas trop ce que cela prouve...

eXistenZ a écrit:

ErikFromFrance a écrit:

impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur

Pourquoi aller vers le sarcasme ? Est-il inacceptable, est-il honteux d'avouer que en tant que femme, tu as reçu plus de sollicitations que tu n'en as faites ? Si je fais la somme des sollicitations que j'ai faites et de celles que j'ai reçues, c'est moi qui ai sollicité une femme dans 100% des cas. Je présume que tel n'est pas ton cas, sans avoir non plus d'idée si pour toi c'est plutôt 10% ou 90%. Mais est-ce honteux à admettre ? Est-ce que ça te dérange de commenter sans sarcasme d'une manière qui corroborerait l'asymétrie que je décris (et décrie) dans les rôles durant la séduction ?

Est-ce qu'il y aurait un risque à admettre que, effectivement, les hommes sont coincés avec l'obligation de s'exposer et le risque de se faire rejeter, bien plus que les femmes ? Ca te dérangerait d'admettre que les hommes (pardon! "des" hommes! ou "certains" hommes) sont sujets à des difficultés qui touchent peu les femmes ? Si oui, pourquoi ? Est-ce que ça perturberait une vision selon laquelle 100% de ce qui est mal dans le monde est subi par les femmes et perpétré par les hommes ? Quel est donc le problème d'admettre l'asymétrie qui est particulièrement dérangeante pour certains hommes ?

Je suis un homme, j'ai reçu plus de sollicitations que je n'en ai faites. Car je n'en ai jamais faite. Et Je n'ai pas été célib depuis mes quinze ans plus de 3 mois. Et je t'assure suis un homme, pas très agréable physiquement, aux qualités humaines douteuses par moment comme quoi tout est possible. Après en effet, il est plus facil d'être accosté par une femme à Prague qu'à Paris mais bon.