Re: Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

par idrasil Jeu 29 Mar 2018 - 14:28

oui ostracisme est un mot fort, je ne veux pas dire qu'il est juste, par contre c'est ce que je ressens.
Bien sur je me replis, je me referme, je m'ostracise aussi...
peut être même que tout cela vient entièrement de moi
aujourd'hui je pense que non, j'ai une part de responsabilité mais l'exclusion existe aussi
la dépression, c'est ostracisant, parce que tabou et non reconnu comme une maladie par la plupart des gens
alors oui on s'enferme et on s'enchaine aussi nous même
mais je pense que l'on fait ça parce que notre souffrance n'a jamais été accueillis par notre entourage
"allez secoue toi un peu !!!"
elle à été humilié, bafouer, alors oui on n'ose plus la montrer et on se referme
si elle n'est pas accueillis ce n'est pas par méchanceté, non c'est parce qu'elle est l'un des symptôme du dysfonctionnement de notre société, elle nous dit que décidément on a tous besoin de changer de vie, de faire une big mise à jour, de se jeter dans le vide pour inventer tous ensemble le monde dans lequel on pourra vivre demain, ou plus exactement le monde dans lequel on pourra tous survivre demain.
car soyons clair, clair et pragmatique, aucune survie possible ou même envisageable pour l'humanité et cela à très court terme dans le système social actuel, ce n'est pas un point de vue, c'est un fait. le court terme c'est sur l’échelle de l’évolution des espèces (cela peut prendre quelques siècle).
Contester cela, c'est faire preuve de folie.
Alors l'accepter oui c'est dure, abandonner notre confort, nos habitude, ça fait peur...
on ne veut pas, alors le dépressif lorsqu'il nous dit que la vie c'est de la merde, on a pas envie de l'écouter, on préfère aller au ciné et manger une glace
pourtant il a raison
la vie aujourd'hui pour nous tous c'est de la merde
parce que la vie, ce n'est pas ça
on a oublié ce que c'était
il y des gens moins malheureux, mais des gens heureux et épanouis, je n'en connais pas
et la vie ce devrait être ça
une pure joie, un pur bonheur, parce que c’est pour cela que l'on est fait
il nous invite juste à réfléchir à ça le dépressif
alors oui il est précieux, parce qu'il a les yeux et le cœur grand ouvert
et que l'on a besoin de lui pour sauter dans le vide et changer le monde
il ne le sais pas mais il est peut être bien l’avenir de l'humanité, son seul salut
de sa souffrance émergera peut-être le fameux changement de paradigme
car comment changer si profondément si avant il n'y a pas un vrai "raz le bol de ce tous ce merdier" et pour ça le dépressif, il est champion du monde, lui il a compris, il est juste en avance sur son temps.
alors oui mystery on a besoin de toi, et pas qu'un peu...
et vous avez besoin de moi
c'est plus que clair
la dépression c'est un signe d'intelligence et de sensibilité
on est pas à notre place dans ce monde, mais croyez mois on sera comme des poissons dans l'eau dans le prochain
ou alors on sera comme tout le monde, enfin comme tout le monde, mort, tombé sous le joug de la stupidité humaine
ou alors, ou alors ils seront tous comme nous, en vie, joyeux, gentil, et débordant d'un amour qui ne fera plus peur à personne qui sera la norme, qui sera une force, plus une faiblesse.
alors oui on est beau, on est fragile, on pleur et on ne comprends rien
on souffre comme des dingue et on veut que ça cesse
et pour ça on saute par les fenêtres
mais c'est con, c'est juste du gâchis
c'est juste égoïste
parce que sans nous, ils y arriveront pas ces couillons
et finalement, ils sont pas si méchants que ça, juste un peu couillon, comme des gamins
et ils ont besoin de nous, de notre sensibilité, de notre intelligence, parce que c'est la même chose, c'est synonyme mais on ne le sait pas encore.
si tu es sensible, tu ressens, si tu ressens tu comprends, si tu comprends tu développe l'intelligence, c'est aussi con que ça
et oui Mystery le monde à besoin de toi
et il s'en sortira pas si tu ne l'aide pas
regroupons nous, parlons, aidons nous a soigner nos bobos, et ensemble....

bisous à tous

par Invité Jeu 29 Mar 2018 - 16:43

Ça me change des simples mots "je veux crever". Je note la différence quand les raisons sont extérieures à soi. Et j'ai les mêmes pensées. Ma propre vie n'est pas à plaindre, g même trop de chance (enfin... J'ai mordu sur ma chique et persévéré surtout). Je suis inquiète depuis enfant, je vois tout ce qui m'entoure et qui n'évolue pas vers le bon. Et je me sens impuissante aussi. Qd le monde idiot me voit comme une étrange créature, il y a au moins une psychiatre qui m'a dit les bons mots il y a 10 ans: "vous êtes trop lucide". J'ai mis ensuite encore de longues années à penser que se sentir mal dans notre système était en réalité "sain". Car oui, on ne peut pas se sentir heureux quand on "sait".
Et comme dit ici, focaliser sur ce qui ne va pas fait perdre ses propres forces. Se suicider n'est qu'une solution pour soi même. Égoïste certes mais justifiable et à accepter. J'accepte en tout cas le suicide. Ma soeur s'est suicidée il y a bientôt deux ans. Et je savais que ça allait arriver. J'ai tenté de l'aider depuis son adolescence, 10 ans plus tard ça semblait aller mieux mais je ressentais tjrs l'épée de damoclès au dessus de sa tête. Elle semblait avoir repris vie, avec d'ailleurs la naissance de son garçon. Après ses 2 ans, elle a rechuté, avec des accès graves et irréversibles. Elle s'est alors suicidée juste avant les 3 ans de son fils, à près de 35 ans. J'ai accepté sa décision car tout avait été tenté. J'ai ressenti un grand soulagement pour elle. Elle n'était pas hp mais hypersensible. Son fils a 4 ans et demi et je suis heureuse pour lui de le voir heureux, avec son papa ils ont enfin pu créer un vrai lien solide. Il n'est plus autant accroché à moi qu'aux débuts et c'est très sain, j'ai été la transition car je ressemble à sa mère (of course). C'est peut être odieux de penser ça mais si elle avait continué dans cette non vie maltraitante, elle l'aurait bousillé (il aurait été un enfant sauveur qui aurait grandi à travers elle, sans identité propre). Elle aurait voulu faire mieux que nos propres géniteurs mais même moi, je sais que je ne serais pas une bonne mère, je suis juste une excellente tatie.

Cela dit, je ne pense pas qu'il faille vivre pour faire une différence, c'est culpabilisant. D'autant que ça ne serait que des micro gouttes. Le monde humain se cassera la fiole avec ou sans hp. Extraits de nos conditions naturelles, nous sommes malades de par une sélection artificielle. La seule vraie bonne chose à faire, pour que je puisse vivre sans trop de culpabilité, c'est de ne pas laisser un enfant derrière moi. Je m'occupe de ceux déjà présents, car des gosses-ados en dérive il ne faut pas aller loin pour en trouver. Mes qualités genotypico-phenotypiques ne se transmettront de toute façon pas forcément et en plus, la Nature peut mieux faire que mon prototype, lol. Et en plus, j'en ai marre de me casser le cul pour les autres, double lol.

par idrasil Ven 30 Mar 2018 - 12:20

il y a au moins une psychiatre qui m'a dit les bons mots il y a 10 ans: "vous êtes trop lucide".

c'est bon ça, Very Happy

et oui moi j'ai aussi cette sensation parfois, puis je me ressaisit et je me dis "mais pour qui tu te prends francky pour te croire plus malin ! hein ! allons..."
mais oui au fond de moi j'ai ce sentiment d'avoir un truc en plus qui me fait comprendre ou ressentir plus fort, et du coup plus de conscience
alors prétention exacerbé ou symptôme d'une maladie psychique ????
je n'en sais rien, et mon point de vue change tous les jours.
en tous cas c'est bon de lire ça, et surtout de savoir que ça sort de la bouche du psychiatre.

pour le reste, il est poignant ce témoignage, cette posture face à la mort, qui parfois vaut mieux que...
ce respect de choisir de sortir dignement de la souffrance.
cette lucidité face à l'insoutenable, l'acceptation qu'à un moment c'est clair il faut que cela cesse
tous cela est très proche des débats autour de l’euthanasie, et c'est d'ailleurs la même chose.

merci pour ces mots, je vais les ruminer encore un peu, il y pleins de trucs dedans que j'aimerais bien intégrer doucement.

des bises.

par Invité Ven 30 Mar 2018 - 16:43

@My illusion, ton message m'a beaucoup touchée, moi aussi j'ai eu peur d'être une mauvaise mère, bien que je ne fus pas maltraitée. Pour d'autres raisons. Mais non, je dois faire quelques conneries comme tous les parents ceci dit. Fais confiance à tes choix, pas à tes peurs, si un jour l'envie te prend de donner la vie. Beaucoup d'amour Long hug

Je te conseille la lecture d'Alice Miller.

"Nous ne pouvons rien changer à notre passé, faire que les dommages qui nous ont été infligés dans notre enfance n'aient pas eu lieu. Mais nous pouvons nous changer, nous "réparer", regagner notre intégrité perdue. Pour cela, il faut nous décider à considérer de plus près le savoir que notre corps a emmagasiné sur les événements passés, et à le faire émerger à notre conscience. Cette voie est certes inconfortable, mais c'est la seule, semble-t-il, qui nous permette de sortir enfin de l'invisible prison de notre enfance et de nous transformer, d'inconsciente victime du passé, en un homme ou une femme responsable, qui connait son histoire et vit "avec elle""

"Ce refoulement devra être affronté et les émotions d'alors vécues pleinement (je ne dis pas que c'est pas éprouvant) pour que s'opère un détachement". Alice Miller.

@Idrasil, alors toi, je lis parfois entre les lignes (à tord ou à raison, je peux me planter carrément) et ben en te lisant, je lis aussi pas mal de trucs qui ne tiennent qu'à l’instinct de survie encore bien présent à te lire, même si cela peut paraitre étrange. Penser que la dépression est un signe de sensibilité et d'intelligence. Pourquoi pas. L'intelligence c'est aussi la capacité de faire face à tes démons. Être heureux tout le temps, n'existe pas mais chopper des instants de bonheur est possible pour chacun de nous. Accuser la société de tout, je ne le pense pas. Bien que oui nous vivons dans un monde de dingue, que je comprend mal aussi dans son ensemble. Cruauté, désespoir, au quatre coin du monde. Alors parfois en me disant que je vis dans un pays pas encore sous les bombes, pas dans la famine, et qu'en plus j'ai un toit, j'ai envie de sortir diner avec des gens que j'aime, m'engager à mon échelle pour le bien commun. Ou de boire un thé tranquille et écrire et apprécier ce moment. Ça aussi c'est des moments le bonheur. Moins penser, qui pour nous (j'aime pas dire nous mais bon pour expliquer), si c'est une ressource formidable peut aussi être à l’extrême dans son cercle vicieux, une rumination, une inertie dans nos pensées, un mauvais focus.

Il se nomme Clément Rosset, il est mort il y a deux jours, il parle du bonheur, et de la cause sociétale où l'on tombe bien souvent, à tord, à raison je ne sais pas, je ne juge pas ton avis, perso je dirai que tout est intérieur au final, l'extérieur oui participe parfois sans doute mais nous sommes chanceux ici en France à comparer. La plupart du temps (je nuance), l'enfer c'est pas les autres, ni les idiots dont tu parles, mais c'est soi, son interne, et en plus, aucune solution toute faite et globale existe puisque si elle existe, elle est toujours personnel : Je te souhaite de trouver le sens que tu cherches @Idrasil.

@Impression : Pourquoi ces clivages sur ce forum, moi qui vous lis de temps en temps, j'ai remarqué un truc, les personnes participant au fil "Je veux mourir, la vie n'est qu'un ramassis de merde et les dépressifs sauveront le monde, eux seuls le connaissent car ils sont intelligents" (c'est pas une remarque, je l'ai connu moi même le trou noir) devraient je pense aller faire un tour dans le salon 'Intuituf -receptif", on y parle loi de l'attraction, de la merde attirant la merde (à nuancer), des pensées attirant les faits (à nuancer), tout ça, tout ça, de l'univers, parfois si tendre quand on le regarde avec des yeux tendres, parfois rude et terrible, oui même avec des yeux tendres. Laisses moi croire que tout est encore possible, que ta flamme de joie tu peux la retrouver. Puisque tu le dis toi même tu es fait pour cela. Et que la société n'a rien à voir la dedans (à nuancer, elle est coupable mais pas seulement, ce serait trop facile le "c'est la faute à ma douance et à la société, et tous les autres sont des couillons"). Chez les intuitifs (mon salon favori, bien que je ne participe pas trop, étant en majeur partie d'accord avec ce qui se dit, et n'osant pas encore raconter mes expériences, donc inutile de me la ramener du coup) @Merlin tu le sais pas mais je te lis souvent! Et la fille avec une photo de profil d'un visage de femme aussi! Alors elle j'ai adoré la lire! Elle m'a beaucoup aidé durant ma période noire sans même le savoir. Gratitude à toi dont je ne me souviens pas le nom Un ange

. Je suis moi même une intuitive mais j'avais perdue certaine clés en cette période passée et noire, et lire des trucs m'ont aidé à me remettre en selle sur ce plan. L'univers ne m'avait pas tourné le dos, c'est moi qui lui avait fait faux bon. Ils y parlent de la beauté du monde parfois, aux synchronicités parfois étonnantes (je confirme), à la magie de la vie aussi. Même si chacun est conscient des monstruosités de ce monde. Cela n'a rien à voir. Une discussion entre vous, j'en rêve mais jamais je ne la trouve. Ce serait si merveilleux. C'est bien dommage, je pense que les effets seraient sans doute bons. Car oui dans ce monde dingue, fou, mauvais, on trouve aussi des élans de lumière, des merveilleuses personnes, des choses à aimer, des chemins plus sereins à suivre. Et des signes pour nous indiquer les chemins (souvent). Si quelqu'un pense que tout est que merde, je ne pense pas que l'univers va envoyer autre chose. Tout ce que je dis est à (grandement) nuancer, personne ne choisit d'être dépressif, triste, malade ou autres (tout est à nuancer dans mes propos). Bref, personne ne choisit de tomber dans "le trou noir". Mais ma vision de magie des choses en moi depuis toujours m'a aidé aussi sans aucun doute (entre autres solutions plus pragmatiques bien évidemment).

Nous sommes peut-être entourés de choses monstrueuses mais la magie existe, la beauté existe aussi, ne pas l'alimenter, ne pas y croire, c'est alimenter ce dont nous nous plaignons, c'est alimenter le monstre qui n'attend que ça. Enfin peut-être.

Un salon mélangeant les visions serait super. Les échanges formidables je pense pour aider d'autres à se sentir mieux. Vous avez besoin qu'on vous dise que la magie existe aussi en ce monde sur ce fil pour certains. Pour d'autres cela changera rien, ou pas, ou peu, ou rien, je ne sais pas, j'ignore tout, je suppose avec ma subjectivité comme chacun. Moi aussi un temps je l'avais oublié la magie de la vie aussi. Même en dépression, burn out, malade (car c'est une maladie, personne n'en doute sauf les ignorants) justement ce serait peut-être utile de le rappeler que la beauté, l'énergie bienveillante existe aussi en nous et en ce monde. Ça ne soignera rien (peut-être) mais ça fera (peut-être) chaud au cœur, en attendant la vie, la re-vie ou la mort. Personne ne peut prévoir demain. Du coup, j'avais envie d'écrire ça : "la magie de la vie existe aussi". C'est très con mais j'ai pas trouvé mieux.

@Modos, si tu es là : elle est pas belle ma nouvelle idée farfelue de salon? Very Happy

Bref, je vous laisse, j'avais quelques temps de "off" où j'ai écris pas mal sur mes nouvelles cette semaine,
donc j'en ai profité pour venir lire et polluer le site Zebras, c'est le temps pour moi de me ré-m'en aller ! (Pour le bien de ceux qui ne supportent guère et avec le regret de ceux qui aiment à me lire)

Pleins de bisous à vous tous sur ce fil,
Pleins de courage,
Pleins pleins d'amour, Amour

par Invité Sam 31 Mar 2018 - 1:23

Merci pour vos messages Idrasil et Fio Smile

J'ai un peu trop de sang-froid je pense mais j'suis contente qu'on comprenne le sens de mon message. Difficile de trouver des interlocuteurs qui peuvent comprendre. Les sujets "émotionnellement difficiles" laissent souvent place au silence, et/ou un besoin de fuir.

par idrasil Sam 31 Mar 2018 - 10:18

il me semble que je comprends le sens de ce que tu écris parce que c'est très proche de ce que je vis
le "trop de sang froid", je ne sais pas, cela ne m’évoque pas grand chose, je suis tellement chahuter par les émotions que la notion de sang froid m'échappe un peu
ou alors si , dans les situation d'urgence, accident, ou gros gros problème, là oui je gère et je ne panique pas, enfin si, mais cela ne m’empêche pas d'agir avec un calme relatif et en contrôle pour faire face a la situation.
pour la fuite face à ce genre de chose, je ne la connais que trop bien, c'est elle qui me fait parler d'ostracisme. elle existe et elle est d'une violence extrême, pour moi c'est encore un fait, pas un point de vue.
alors je n'ai pas envie de faire la même chose
aujourd'hui j'essaye de soutenir un ami en dépression, je ne sais pas quoi faire pour l'aider, c'est vrai que c'est dure de soutenir, vraiment dure.
c'est un miroir intéressant : pour comprendre la fuite, car oui il me donne envie de partir en courant parfois... Very Happy

je comprend mieux ce que je fais vivre à mon entourage
alors un dépressif pour aider un autre dépressif... à voir.
pour le silence, c'est une forme de fuite.
quoi que pas toujours
un proche qui reste près de toi, en silence, juste pour être là, conscient qu'il n'y a pas grand chose à dire, qui te prends la main, ou te serre dans tes bras...
mais souvent le silence est associé à la fuite, enfin il me semble, c'est ce que je ressens.

quand au message de fio, j'avoue qu'il m'a perturbé, je ne peux répondre encore, j'ai besoin de digérer, perturbé, et même agresser (mais cela vient de moi et je remercie pour la tentative de "secouage", car j'ai sentis aussi beaucoup de bienveillance dans tes mots fio, parfois on a du mal a entendre...), mais j'entends, j'entends les arguments, que j'ai entendus mille fois déjà...avec lesquels je ne suis peut être pas d'accord, mais j'entends, c'est intéressant et je vais allez faire un tour sur l'autre fil dont tu parles fio, promis, je suis curieux, je rejette ce mode de pensée depuis longtemps, et ces derniers temps il revient en force, alors oui les synchronicités et la magie ça me cause aussi, même si j'ai du mal à y croire, à accepter que tout cela ne dépend que de moi, finalement ce serait une excellente nouvelle. car ce que je souhaite c'est en sortir, pas avoir raison, alors si je me trompe et que j'ai tout les outils, c'est cool, c'est une excellente nouvelles et ce serait con de ne pas m'en servir...
je vous embrasse très fort et vous souhaite une belle journée
par la même occasion je me félicite d'être revenu sur ce site, je suis content d'échanger avec vous, vraiment, vos petit mots sont comme des perles.
des bises.
francky

par Invité Sam 31 Mar 2018 - 11:06

Fiohepnaburn a écrit:@My illusion, ton message m'a beaucoup touchée, moi aussi j'ai eu peur d'être une mauvaise mère, bien que je ne fus pas maltraitée. Pour d'autres raisons. Mais non, je dois faire quelques conneries comme tous les parents ceci dit. Fais confiance à tes choix, pas à tes peurs, si un jour l'envie te prend de donner la vie. Beaucoup d'amour Je te conseille la lecture d'Alice Miller.

Sincèrement, je pense que je passerais surtout mon temps à me sentir coupable. La question ne se pose même pas me concernant car je n'ai pas les caractéristiques nécessaires pour rassurer, entourer et soutenir un enfant dans la durée. C'est une responsabilité que je sur-estime peut-être mais l'échec m’achèverait. Que mon enfant me dise quelque chose du genre "J'te déteste maman de m'avoir mis(e) au monde, c'est un monde asphyxié, j'aurais préféré ne jamais avoir vu le jour!". Ce sont des phrases qui m'anéantiraient. Ce sont mes propres pensées je l'avoue. Nous transmettons aux enfants plus qu'on ne le pense, ils sont des éponges, et je ne suis pas capable de "jouer" la comédie fort longtemps. Je peux donner le meilleur de moi-même à mes neveux parce que c'est défini dans le temps. Mais même avec eux, j'ai cette crainte qu'un jour, ils me fassent des reproches. Je crains par exemple que le petit orphelin de sa mère me dise "Tu viens me voir moins qu'avant, tu ne m'aimes plus comme avant?" Je fais attention à ce qu'il ne connaisse pas cette sensation d'abandon (qu'il ressent et ressentira inévitablement de la part de sa propre maman). Alors je me rassure quand je le vois plein de vie, qu'à l'école ça se passe bien, qu'il a des copains et que les institutrices l'encadrent avec un sens psychologique. Il a vu une pédopsychiatre qui a dit qu'il n'y avait pas de quoi s'inquiéter pour l'instant, qu'il évoluait normalement et la psychiatre de sa mère m'a dit que je pouvais venir avec le petit s'il en a besoin. Voir l'étincelle de vie qui brille en eux, ça c'est magique. J'ai peur de voir cette étincelle s'éteindre (les coups durs inévitables, les déceptions, trahisons et compagnie). La probabilité que ça arrive est faible quand l'enfant est bien entouré, lorsqu'il est aimé, écouté et encouragé.

Pour la partie drôle, je donne la vie actuellement, à des semis de tomates, concombre, oignons, panais, carottes, choux et poireaux. Et ça pousse en plus! On s'amuse comme on peut sans la charge 'culpabilité', rires.
J'ai élevé beaucoup de chiens et chats de mon enfance jusqu'à l'année passée. Pas mon choix, mais j'aimais ça, je m'y sentais utile. Lors des mises bas difficiles, lorsque la mère ne voulait pas allaiter, j'ai été maman d'un tas de petits animaux. Puis aussi, sauver des vies animales par césarienne, c'est aussi une grande sensation qui me nourrit.

Là où je suis douée, c'est d'être de passage dans la vie des autres. Car ainsi je peux donner le meilleur de moi-même. M'aimer et être aimée, ce n'est pas dans mes cordes. Même si ouèp c'est le b.a-ba d'une vie un tant soit peu agréable.

Pour finir sur du positif, j'pense que la "douance" m'empêche de sombrer dans la dépression (même si je ressens en moi un spleen inapaisable). Elle rend plus conscient (et on vit plus heureux quand on est inconscient) mais c'est une béquille qui permet une résilience incroyable et qui permet aussi d'accomplir de l'admirable (même s'il faut des décennies pour s'en rendre compte). Ce n'est donc pas un cadeau empoisonné. C'est juste que ça s'apprivoise. Avec du temps.

par Invité Sam 31 Mar 2018 - 11:39

Tu peux le faire Francky :-)

On dit souvent que lorsqu'on va mal, on ne peut pas aider autrui. Que lorsqu'on ne s'aime pas, on ne peut pas aimer les autres.
C'est pas vraiment exact à vrai dire.
Justement, en étant dépressif, on peut mieux comprendre ce que vit l'autre (même si chaque situation est différente). Et être là pour l'autre, nourrit en soi un sentiment d'utilité, qui est justement un ingrédient à sa propre guérison. Si j'ai ciblé une chose réellement salvatrice : c'est le mouvement, l'action. Se lancer des défis, partir en sac à dos, se sentir en danger (l'adrénaline), faire des Bonnes Actions, donner ce qu'on aurait aimé recevoir, faire pousser ses propres légumes (même sur un balcon ou près d'une fenêtre ensoleillée, ça fonctionne). Mille et unes choses qui tiennent en mouvement et qui, si ça ne résout pas, donne du temps et des rencontres pour se soigner en profondeur.

Et comme tu dis, on a souvent les outils mais on les trouve pas forcément ou on doit encore comprendre comment les utiliser (apprivoiser ses capacités) --> évoluer vers de la résilience.
S'entourer de personnes bienveillantes pour donner des coups de pouce (aucun ne peut porter complètement une personne). Pour cela que pour ton ami, ne te donne pas à corps perdu car c'est toi qui risque d'être blessé par le manque de résultats. Du soutien, une présence discrète mais jamais bien loin. Pour qu'un dépressif s'en sorte, c'est avant tout lui qui doit décider de vouloir s'en sortir. J'ai réalisé, tardivement, qu'à force d'avoir porté deux dépressives majeures, j'ai entretenu leurs fragilités. Grosse claque en pleine face du coup. Les ressources en soi, on les a presque toujours, les trouver et les exploiter demande de l'action et de la persévérance. Les médocs AD sont passifs, ils sont inutiles à long terme. Et le must, c'est de ne jamais y toucher (sauf si gros gros risque suicidaire). Ma soeur a été sous AD (elle en est même devenue toxicomane) pendant 15 années, ça n'a rien aidé. C'était juste un leurre. Un peu comme l'alcoolo qui a son shot, ça le soulage sur le moment même et puis la situation s'empire.

Je ne sais pas grand chose de toi, mais on doit pas toujours tout savoir pour pouvoir se comprendre.

Le sang-froid c'est dans les situations d'urgence oui. Mais aussi ce que j'appelle "la passoire émotionnelle" : une sorte de clivage de son propre émotionnel pour préserver son équilibre. Ça peut faire penser à de l'insensibilité mais c'est plus compliqué. Disons que c'est un apprentissage de faire tout passer par la tête avant que ça atteigne le cœur. Du coup, il y a analyse, screening (contexte, personne qui est à la source, intentions, explications, pourquoi du comment) et quand tu sais que le but est juste de faire du mal, paf on met le bouclier. (lol, ridicule qd je dis ça comme ça). La dernière fois que j'ai été franchement blessée émotionnellement, j'avais 10 ans. Je me suis retournée vers le mur et j'écrivais sur le tableau de mon frère pendant que le monstre qui me servait de génitrice me balançait un kdo que je lui avais fait et me disait "j'en veux pas de ta merde!". La suite des méchancetés, je l'ai effacée, pouf, plus aucun souvenir (et tant mieux). J'avais la gorge serrée, je ne pouvais plus parler sinon j'allais pleurer. C'est la dernière fois que j'ai pleuré ensuite avec mon frère. Après ça, nous sommes devenus... des adultes. Bien sûr, j'ai analysé tout avec les années, et je comprenais que je n'étais pas fautive, je n'étais qu'un pion, un bouc émissaire car les gens idiots s'en prennent toujours aux plus faibles pour exprimer leurs frustrations qu'ils ne parviennent pas à noyer complètement dans une addiction, l'alcool dans le cas présent. La passoire émotionnelle m'a alors été vitale et m'a aussi aidée à comprendre que j'étais devenue orpheline et que le deuil était nécessaire. Je dois apprendre à moins l'utiliser, ce qui m'est difficile car je suis extrêmement méfiante. Beaucoup trop, je le reconnais. Comme on dit, il faut écrire les mauvais souvenirs dans le sable et les bons dans la pierre.

Courage à toi Francky, rien ne dure éternellement (ici c'est dans un sens positif).

idrasil a écrit:il me semble que je comprends le sens de ce que tu écris parce que c'est très proche de ce que je vis
le "trop de sang froid", je ne sais pas, cela ne m’évoque pas grand chose, je suis tellement chahuter par les émotions que la notion de sang froid m'échappe un peu
ou alors si , dans les situation d'urgence, accident, ou gros gros problème, là oui je gère et je ne panique pas, enfin si, mais cela ne m’empêche pas d'agir avec un calme relatif et en contrôle pour faire face a la situation.
pour la fuite face à ce genre de chose, je ne la connais que trop bien, c'est elle qui me fait parler d'ostracisme. elle existe et elle est d'une violence extrême, pour moi c'est encore un fait, pas un point de vue.
alors je n'ai pas envie de faire la même chose
aujourd'hui j'essaye de soutenir un ami en dépression, je ne sais pas quoi faire pour l'aider, c'est vrai que c'est dure de soutenir, vraiment dure.
c'est un miroir intéressant : pour comprendre la fuite, car oui il me donne envie de partir en courant parfois...
je comprend mieux ce que je fais vivre à mon entourage
alors un dépressif pour aider un autre dépressif... à voir.
pour le silence, c'est une forme de fuite.
quoi que pas toujours
un proche qui reste près de toi, en silence, juste pour être là, conscient qu'il n'y a pas grand chose à dire, qui te prends la main, ou te serre dans tes bras...
mais souvent le silence est associé à la fuite, enfin il me semble, c'est ce que je ressens.

quand au message de fio, j'avoue qu'il m'a perturbé, je ne peux répondre encore, j'ai besoin de digérer, perturbé, et même agresser (mais cela vient de moi et je remercie pour la tentative de "secouage", car j'ai sentis aussi beaucoup de bienveillance dans tes mots fio, parfois on a du mal a entendre...), mais j'entends, j'entends les arguments, que j'ai entendus mille fois déjà...avec lesquels je ne suis peut être pas d'accord, mais j'entends, c'est intéressant et je vais allez faire un tour sur l'autre fil dont tu parles fio, promis, je suis curieux, je rejette ce mode de pensée depuis longtemps, et ces derniers temps il revient en force, alors oui les synchronicités et la magie ça me cause aussi, même si j'ai du mal à y croire, à accepter que tout cela ne dépend que de moi, finalement ce serait une excellente nouvelle. car ce que je souhaite c'est en sortir, pas avoir raison, alors si je me trompe et que j'ai tout les outils, c'est cool, c'est une excellente nouvelles et ce serait con de ne pas m'en servir...
je vous embrasse très fort et vous souhaite une belle journée
par la même occasion je me félicite d'être revenu sur ce site, je suis content d'échanger avec vous, vraiment, vos petit mots sont comme des perles.
des bises.
francky

par idrasil Sam 31 Mar 2018 - 12:48

oui soutenir de loin, sans se faire de mal, je me disais que j'avais envie de la jouer comme ça, dire qu'on aime et qu'on pense à la personne, qu'on est là, et que il n'y a pas grand chose à dire, accueillir ce fameux silence.
et puis montrer l'exemple, affirmer ces fragilités et montrer à l'autre que de notre côté on se bat pour en sortir, quoi qu'il arrive
que peut être on peut partager des trucs ensemble pour se sentir mieux, ou pas, en fonction du temps des moments, propice ou pas...
j'ai été ému par ta réflexion sur la parentalité, sur tous ce que tu racontes avec les animaux...
cela me donne envie de partager un truc aussi.
je suis célibataire et je n'ai pas d'enfants, je ne me vois pas effectivement transmettre une vision positive du monde à un enfant.
quoi que...
je dis que je n'ai pas d'enfant, mais c'est un peu plus compliqué, j'ai eu une fille pendant un court moment, pendant un moment j'ai été son papa.
une folle histoire d'amour avec une femme enceinte de deux mois, enceinte et qui avait "perdu" le papa sur le chemin, et hop, sage femme, haptonomie, accouchement à la maison, mes mains qui font se retourner ce petit bout dans le ventre de sa maman, mes mains qu'elle suit pour venir sur cette terre...
mes mains à moi qui ne suis pas son géniteur, mais qui à ce moment c'est clair était son papa à elle, alors oui elle ne voulait pas venir, c'était long, ça commençais même à être trop long et quand ça se passe à la maison, à un moment on sent qu'il faut faire quelque chose...
alors ce quelque chose je l'ai fais, comme un automate, sans m'en rendre compte, quand j'ai vue la sage femme qui commençait a se dire qu'il allait falloir aller à l’hôpital si "ça" ne venait pas maintenant, alors moi, je me suis assis derrière elle, j'ai posé mes mains sur son bidon tout tendue, j'ai parlé à Chloé ma fille et j'ai fait ces gestes que j'avais appris aux séance d'haptonomie, et elle est venue, en moins de cinq minute (chrono en mains) un vrai miracle...
comme quoi tu as raison fio, la magie ça existe, et ce jour là j'étais le magicien le plus puissant de l'univers !!!
et pourtant j'étais dépressif, déjà dépressif, toujours dépressif.

alors ce que l'on peut transmettre ou pas, je crois qu'en fait on en sait rien, on suppose seulement que l'on ne peut pas...ou que l'on peut...
et puis quand ça arrive on se découvre une potentialité incroyable, un truc de ouf, ça nous fout le cul par terre de voir un truc pareil sortir de nos tripes.
moi ça m'a fait ça quand Chloé est née, quand j'y repense, je ne comprends toujours pas, dans ce genre d'espace temps, il n'y a plus de place pour la compréhension, les choses sont, tout simplement.

alors bien sur après elle sont partie, et j'ai perdu ma fille qui était la mienne, mais qui ne l'était pas non plus. Difficile à expliquer, pas simple de perdre sa fille quand on n'en a pas...lol, pas facile de trouver quelqu'un qui comprends ça.
aujourd'hui je suis en procès pour qu'elle ne portes plus mon nom cette petite, parce que je pense que ce n'est pas bon de porter le nom d'un étranger, et pourtant on est lié elle est moi, pour la vie, moi je le sais, mais elle, elle l'a oubliée...enfin pas complétement, quelque part en elle c'est gravé.

bref tout ça pour dire, que l'on a tous de jolie choses à offrir, et que parfois on ne le sais pas, c'est quand ça se présente que ça sort, alors attendre d'avoir confiance et de sentir que l'on peut, je ne suis pas sûr que ce soit raisonnable, pour moi ce qui compte c'est l'envie, si l'envie est là alors, c'est tout bon...
moi j'ai envie de faire des enfants, je ne sais pas si ça se présentera dans ma vie, et ça me fout une trouille a peine imaginable, mais je crois que ça me plairait, vraiment, alors si un jour ça se présente, et be, bingo, je foncerai tête baissé (ok je suis un taureau, mais quand même...)
en attendant j'essaye de me porter à moi toute l'attention et l'amour que j'ai toujours porté aux autres.
c'est tout nouveau, ce besoin de m'occuper de moi, de ne plus être un punk, de ne plus crier "no futur"
alors je suis hyper fragile, hyper sensible, hyper perdu, hyper triste, hyper seul...
mais je vais essayé de me faire confiance, d'apprendre et de me tendre la main, parce que je n'ai plus envie d'attendre un sauveur providentiel qui viendrait me soulager de ma peine existentiel...
je vais essayé ça, je ne sais pas si je peux le faire, il y aura peut être un miracle, ça va peut être plaire à l'univers... va savoir.

des bises...

par Candy rathon Sam 31 Mar 2018 - 22:03

Cette anecdote m’a touchée.
Et la façon dont tu racontes ces péripéties est très émouvante aussi Wink

par Mélanie6.6 Mer 4 Avr 2018 - 18:06

Je voudrai temoigner a propos de sa. C vtzi que c un sujet interessant et qui nous concerne tous. Moi personnellement j'y ai deja reflechi depuis le college et meme encore aujourd hui a la facon de me suicide mais je suis incapable de la faire je sais pas pourquoi parce que je me dit que je n'ai plus rien a perdre mais pourtant je ne peut pas car tout au fond de moi je me dit que que sa peut s'arrznger et aller mieux et meme acceder au bohneur celui dont je reve aime et etre aime avoir de bonne relation avec mes proche ect mais pour l'instant je suis plus dans la tristesse le desespoir. En tout cas je trouve la force encore un peu en moi pour ne pas le faire et de me dire que la vie n'ai pas fini et qu'elle peut devenir belle.

par Grenouillle Sam 5 Mai 2018 - 10:47

Pour ma part j'ai eu mes premières idées suicidaires vers l'âge de cinq ans (j'étais en CP, je m'en souviens très bien). Je ne sais pas s'il est utile de préciser que ces pulsions ont été très présentes pendant mon adolescence...
Aujourd'hui je dois encore parfois me battre contre ces idées qui surviennent comme des pulsions lors de "crises d'angoisse" très douloureuse... Mais j'ai surtout appris que ces moments d'angoisses sont liés à des situations, des moments de ma vie où je ne suis pas bien, quand je n'ai pas écouté mon instinct.. Ou que je me sens bloquée dans une situation. Plus le temps (et l'apprentissage) passe, plus je me protège, plus je m'écoute et mieux je me porte.

par biamy Mar 5 Juin 2018 - 17:33

Bonjour à tous.te.s,

Je traverse en ce moment une période difficile.
L'année dernière, ça a déjà été le cas pendant plusieurs mois.
Depuis décembre, j'avais réussi à me "reprendre en main" mais depuis un mois, je me sens rechuter.
Idées noires, envie de pleurer en permanence, ventre noué, coeur qui va exploser, envie de me faire mal, tout est noir vraiment.
Mes émotions me paralysent complètement, je ne sais pas quoi faire, même le plus petit geste du quotidien.
J'avais très mal vécu cette période et ça me rend dingue de me voir retomber dedans sans réussir à m'en échapper.
Je n'ai pas le courage d'y retourner, mais je ne trouve pas non plus celui de me relever.
Auriez-vous des idées ?

Merci beaucoup,

PS : Désolée de vous embêter avec ça mais je ne sais pas où me tourner

par Invité Mar 5 Juin 2018 - 20:34

Tu es entouré-e ?
Si ça ne va vraiment pas, il vaut mieux aller aux urgences, surtout si tu n'as personne à tes côtés pour t'aider à passer ce moment difficile. Mieux vaut y aller pour rien que de faire une bêtise.

par biamy Mar 5 Juin 2018 - 21:09

Je connais des gens mais je ne me vois pas leur exposer ça ...
Les urgences ?! Pour quoi faire ?

par Invité Mar 5 Juin 2018 - 21:36

Ca dépend de la gravité de la détresse que tu ressens. Si ça peut attendre, il faudra de l'aide, un suivi mais si tu sens que c'est grave, il vaut mieux voir quelqu'un.

par biamy Mar 5 Juin 2018 - 21:38

Oui, je sais bien mais je suis arrivée à Paris il y a quelques mois et je ne connais pas de psys.
Tomber sur la personne qui correspond est si difficile ...

par Invité Mar 5 Juin 2018 - 21:58

Ah, j'espère que les Parisiens qui te lisent t'enverront leurs bonnes adresses en MP.

par Viscardy Mar 31 Juil 2018 - 0:19

par Mille Mar 31 Juil 2018 - 0:26

Viscardy tu n'es pas seul, on est là.

par Charv Mar 31 Juil 2018 - 1:20

Mais les Soeurs de Miséricorde n'ont jamais disparu, comme le chantait Cohen, qui n'a jamais spécialement respiré la joie de vivre... et qui pourtant vécut vieux, et en a aidé plus d'un à vivre.

Viscardy, à toi frère humain, camarade misère, moi qui suis ton hypocrite lecteur, ton semblable et ton frère, j'ai envie de dire, à toi descendu aux Enfers : souviens-toi Perséphone. Capturée par Hadès, elle fut obligée d'y vivre. Pourtant, la moitié de l'année, elle revient sur Terre, apportant le printemps et la renaissance.

Viscardy, j'aimerais que, comme Perséphone, tu nous honores de ta présence.

par Mille Mar 31 Juil 2018 - 1:37

il faut que tu postes plusieurs messages pour avoir droit aux MP (au lieu d'éditer le premier post, ajoutes en de nouveaux en Réponse)
(oh la la moi qui n'y connaissais rien en technologie forumatique il y a 2 semaines v'là qu'j'explique à un jeunot, merci de me faire sentir savante ce soir)

si t'es là, c'est qu'il y a encore de la vie en toi, de l'espoir

As-tu tenté des choses comme yoga ou sophrologie pour apprendre à apprivoiser ta douleur ?

par Mille Mar 31 Juil 2018 - 1:53

Tu ne m’as pas dit ce que ça aurait changé pour toi si t'étais né en 1976 ?

par Viscardy Mar 31 Juil 2018 - 2:04

La sophro, l'auto-conditionnement, l'hypnose, l'auto-suggestion, ...
C'est bien pour remonter la pente, oublier quelqu'un petit à petit, s'oublier un peu soi aussi parfois.
Mais rien de tout ça n'aurait l'effet de faire oublier une vie gâchée en partie par ma faute.

Si j'étais né 15 ans plus tôt, j'aurais évité toutes ces histoires de plans culs, d'avenement de la bêtise humaine, de la prostitution, la suprématie des programmes télévisuels plus stupides que la stupidité, la déperdition de la littérature. Et puis il y a 15 ans, les personnes avaient des valeurs et principes, plus qu'aujourd'hui.
Toutes ces choses font que je donnerais tout pour une Dolorean programmée sur 1976, ou plus tôt dans le temps.

@Mille : (Je ne veux pas flooder non plus, hein, sinon des messages bleus et en gras vont apparaître, enfin je pense.) La résilience, c'est un peu comme la gaufre dans ton estomac à une fête foraine avec les montagnes russes, à trop y passer de temps, elle part (de manière bien moins propre pour la gaufre certes, on ne vomit pas la résilience). Mais tout ça pour dire que ça s'épuise, la résilience, et ça ne suffit pas à absolument tout encaisser, même si ça aide.

par Mille Mar 31 Juil 2018 - 2:11

Waouh!
C’est exactement ce que je me dis : pas facile pour les jeunes de grandir dans cette culture là du sexe à tout va.
J’ai peur pour mes enfants. Quelles valeurs autour d’eux ?
Moi même aussi : trouverai-je encore des gens qui partagent mes valeurs ? Se parler d’ame a âme avant le corps à corps ?

Tu peux encore changer. Connais tu la résilience ? Cette capacité du cerveau généralement bien développée chez les HP qui permet de se remettre des pires atrocités.

par Viscardy Mar 31 Juil 2018 - 3:03

Pas besoin de Pariadoxe pour les mauvaises idées du genre :
herniediscale.ca/stenose-foraminale-cervicale/symptomes-stenose-foraminale-cervicale.html
(Plutôt que douleur j'aurais dit poinçonnement, c'est entre l'aiguille et l'épieu selon le degré et l'endroit).

Sinon, je sais bien que le monde n'était pas rose il y a 15 ans, mais en comparaison d'aujourd'hui, pour un zèbre, quelle époque est la meilleure ?
Celle où les valeurs et principes disparaissent, ou celle où ils étaient présents en majorité ?
Celle où tout le monde se prostitue et/ou refuse les sentiments, ou celle où les deux mondes cohabitaient.

@N-B : Heureusement que je ne passe pas mon temps non plus à penser ainsi mais ça reste une idée récurrente. Pour ce qui est de la distinction entre les deux sexes, je n'en fais pas, il y a des gigolos, et des queutards, autant qu'il y a des Marie couche-toi là (pardon pour les Marie) et des péripatéticiennes.

par Viscardy Mar 31 Juil 2018 - 18:45

Rebonjour,

Avec le recul de la journée, et les retombées vis-à-vis d'hier soir, et les quelques mains qui m'ont été tendues et dont je remercie les propriétaires, je vois un peu moins noir, je tiens à remercier ceux/celles qui sont intervenus, ici et/ou en MP.

par Invité Mar 31 Juil 2018 - 20:00

Bonjour Viscardy,

Alors, non, les meilleurs ne sont pas tous partis à 27 ans puisque je suis encore là et j'ai dépassé cet âge depuis un moment.
Effectivement, ça me gonfle aussi, ce monde de plans Q mais tout le monde n'est pas comme ça, la difficulté est de faire le tri.

Ce que je vois surtout, c'est que tu as subi de graves violences.j'ai connu aussi. Il faut absolument que tu trouves un bon professionnel pour t'aider à guérir de ces blessures là. Et pour la blessure à la vertèbre, je ne sais pas si un médecin peut faire quelque chose pour te soulager, mais je suis bien placée pour savoir que la douleur physique n'arrange pas le moral.

Faut que tu t'accroches. De belles parties de rigolades et des moments précieux avec des gens bien t'attendent. Mais accroche-toi.

par Invité Mer 31 Oct 2018 - 8:34

Merci pour tes messages schremdu, ils me font écho à 300%. Je suis la psy et la véto (même pour les bobos humains on me demande) de tous ceux qui pensent à moi quand ils ont une difficulté. Ah et je suis la baby-sitter et dogsitter. La meuf qui a des mœurs pas communs et qui vit seule, allons l’emmerder sans vergogne.

Responsabilité partagée car à moi de poser les limites. Et à moi d’exprimer mes besoins (bof, ce ne sera pas compris).

Je reproduis le schéma que je connais le mieux : « être instrumentalisée » . En toute logique, ça ne donne pas envie de vivre, c’est clair!

Schremdu a écrit:Je n'attends - plus - jamais rien des autres, je suis la seule personne sur qui je peux compter à 100%. C'est une leçon que j'ai été obligé de retenir

Tenter de comprendre l'autre ? Merci, mais non merci ! Je passe ma vie à vivre celle des autres, alors que j'ai rien demandé à personne. Je comprends les mécanismes de chacun, je règle les problèmes - en plus ou moins de temps selon la gravité des soucis - et puis, sourire retrouvé et âme réparée, ils s'en vont gaiement cueillir la rose d'aujourd'hui. Après ça, je me retrouve seul, jusqu'à ce qu'un autre oiseau blessé tombe par hasard entre mes mains.

Si je pouvais me passer de cette empathie, ne fût-ce que quelques jours, je serais le plus heureux des hommes. Jusqu'à ce que le sentiment comme quoi j'abandonne les autres (et moi-même, puisque je fuis ce que je suis) resurgisse avec son amie culpabilité.

A quel moment ça s'arrête ?

par isadora Mer 31 Oct 2018 - 8:44

"Si tu as besoin d'une main secourable, tu en trouveras deux au bout de tes bras." Audrey Hepburn

par Invité Mer 31 Oct 2018 - 10:48

rappelons ceci

http: // ww w.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm

souvent on y pense quand on est submergé par les choses à faire en face d'une énergie que l'on pense insuffisante

le suicide est toujours une connerie

si on se sent submergé faut ralentir, écouter, avancer moins vite, poser pas , petits pas, on s'en fout

un pas après un pas, une petite chose après une petite chose ,alors la machine se guérit peu à peu, retrouve même par ci par là des envies précises

des buts, des projets plus tard

petit à petit élie , petit à petit

l'important n'est pas d'être le lièvre de la fable mais la tortue bleue éveillée au monde

la vie est belle pour de vrai dans un océan de merde, le mal essaie de faire croire le contraire et il ya des tas de démons partout

mais on est soi, pas eux

jamais eux

c'est ce qui nous différentie et peut à juste titre faire notre fierté

jamais je ne serai comme eux

j'ai passé la cinquantaine et je suis toujours là avec des tas de projets dans ma tête et des tas de choses que je fais ou pense

j'aurais pu partir 1000 fois déjà

mais je préfère toujours construire que de détruire et spécialement ma propre vie

je veux arriver au bout du chemin en étant fier de ce que j'ai fait , peu importe si le monde entier trouve ce que j'ai fait ridicule, l'important est que moi je ne le pense pas

que ce que j'ai fait de ma vie au moins en partie soit le résultat de ces combats, moi seul le sait

alors oui chienne de vie surement, sans l'ombre du début d'un doute, mais on n'est pas surdoué pour le fun, l'ombre on va lui niquer sa grande gueule

toussa toussa

un pas après un autre

par quatrelle Mer 31 Oct 2018 - 11:46

J'ai pas compris c'est quoi le problème avec les plans cul mais je pense au suicide régulièrement alors je poste, force aux milliers zèbres dans la même situation

par AnaSoul Dim 10 Fév 2019 - 17:17

Idem
J’y pense souvent
Mes efforts restent vains pour avoir des relations normales et j’en ai marre de faire souffrir sans même m’en rendre compte mon entourage.
Mes 2 filles sont mon seul obstacle. Je refuse qu’elles aient à affronter une telle tragédie
J’espere crever quand elles seront adultes naturellement : je me dis que ça leur permettrait de faire un deuil « normal »
La vie est belle mais pas faite pour moi
J’espère juste dégouliner le moins possible sur mes filles.
Si je parle pas j’ai l’air ailleurs et associatif
Quand je l’ouvre je dépasse les limites sans même m’en rendre compte...
bien beau de le voir, d’être lucide mais ça vous permet de devenir « adapté »
Donc bon ... tomber dans le trou noir du néant de la mort serait pas mal (je crois pas en la réincarnation. Et autres concepts censés nourrir notre égo ou l’angoisse du néant)
Alors oui ce serait une solution pour moi
Je suis un zèbre dont l’efficacité c’est pas visible ... pas efficace pas rapide pas douée
Et cette fichue pense arborescente me fatigue m’épuise me rend dingue !!!!!

par Topsy Turvy Ven 10 Sep 2021 - 15:37

Pas envie de créer un nouveau sujet, je déterre un ancien un peu connexe...

Journée mondiale de prévention du suicide : « Le suicide, parlons-en »
Publié le 10 septembre 2021

A l’occasion de la Journée mondiale de prévention du suicide, ce 10 septembre 2021, dont la thématique pour les 3 années à venir est « Créer l’espoir par l’action », l’Union nationale pour la Prévention du Suicide (UNPS) rappelle que chaque année, on compte 800 000 décès par suicide dans le monde et 9 000 en France (soit 25 personnes par jour). Le suicide est souvent la seule réponse que des femmes et des hommes en grande souffrance ont trouvée pour y mettre fin. Pourtant, le suicide n’est pas une fatalité. De nombreux passages à l’acte peuvent être évités en parlant haut et fort du suicide.
[...]
https://www.santementale.fr/2021/09/journee-mondiale-prevention-suicide-le-suicide-parlons-en/

http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm

par Invité Mar 14 Sep 2021 - 23:42

J’ai connu bcp de suicidaires dont ma sœur et sincèrement, tout a été tenté depuis ses 12 ans jusqu’à ses 34 ans. En fait, il y aurait eu une solution mais elle aurait dû être mise en place dès le plus jeune âge. Je souffre des mêmes carences et traumas qu’elle et je finis aussi par me dire qu’il n’y a pas de solution viable car il est beaucoup trop tard. Chaque fois, je me démène à m’illusionner à tenter mille et une voies, j’en reviens toujours au même constat.

Il serait hypocrite de prétendre qu’il y a forcément une solution viable pour la personne qui souffre de manière chronique.

Certes, la plupart des envies suicidaires ont une solution viable. Comme mon jeune collègue à l’aube de ses 30 ans qui s’est intentionnellement crashé sur un arbre. Un suicide « passionnel » et ça c’est très très râlant ! Car ce petit gars il était super, sa souffrance était aiguë, avec du temps et du soutien il aurait pu remonter la pente… on était pas proches, dommage. Car si j’avais su ce qu’il vivait, j’ai la prétention de croire que j’aurais vraiment pu l’aider.

par Ennaétéride Mar 14 Sep 2021 - 23:53

Et comme dirait l’autre : « Réfutation du suicide : n'est-il pas inélégant d'abandonner un monde qui s'est mis si volontiers au service de notre tristesse ? »

par Invité Mer 15 Sep 2021 - 0:00

Ah, Emil ! Prenez pas de chewing-gum, ne changez rien.
Ça l'a conservé jusqu'à un âge avancé, mine de rien. Paraît même qu'il était assez rigolo en personne.

Pas pour rien que le premier pavé Pléiade que j'ai acheté quand j'ai eu des sous, c'était assurément Cioran I love you

par scorames Mer 15 Sep 2021 - 1:24

je sais une chose, c'est 10000 morts par suicide en france par ans, et non 9000 comme je le lis plus haut; sans compter les suicides maquiller non comptabilisé, triste record chiffrable que la France détiens de tout les pays européen lol.

La France à pourtant la meilleurs et la plus large offre de soins en europe, on peut pas dire que
ça fonctionne !, non du tout même. Autrement il n'y a pas de remède miracle pour tous, on doit faire son propre chemin d'introspection.

par **Opossum** Mer 15 Sep 2021 - 8:48

J'aurais envie de dire que c'est aussi croire que l'on a les réponses à tout.
Partant de là, plus aucune réponse à donner ou recevoir.

Souffrir n'est pas passer à l'acte.
L'impuissance est parois difficile à affronter, pour cette société où il y a tellement de possibles.

par Topsy Turvy Mer 15 Sep 2021 - 9:30

Je suis pour le suicide assisté, bien implanté par chez moi, pour une fin de vie digne et sereine.
Ça ne m'empêche pas de militer pour la prévention du suicide lié à dépression, stress, solitude,...

[édité avant modération et après édition de message plus haut]

L'offre de soin en France est catastrophique pour ce qui relève de la psychologie.
Parce que la France est engluée dans des relents psychanalytiques nauséabonds.
Et parce qu'il y a donc méconnaissance et mépris de tout ce qui touche au mental.
Y compris de la part de médecins et futurs médecins, dont la psychiatrie manque.
Le serpent qui se mord la queue : ça paraît bête, les gens brillants vont ailleurs,...

https://www.franceculture.fr/emissions/les-chemins-de-la-philosophie/nicolas-franck-psychiatre
La santé mentale est au coeur des préoccupations, celle-ci ayant été particulièrement éprouvée avec la pandémie, et la société a grand besoin de la psychiatrie, qui se distingue radicalement de la psychanalyse. Mais qu'est-ce que le métier de psychiatre ? Comment définir une maladie mentale ?
Adèle Van Reeth, que j'estime par ailleurs, me semble remarquablement mauvaise dans cette émission.
Je pense que beaucoup de Français ont une image totalement faussée de la psychologie et de la psychiatrie

par paela Mer 15 Sep 2021 - 9:37

Peux-tu en dire plus Topsy Turvy? Ma contamination par l'esprit français est si avancée que je n'arrive même pas à concevoir les différentes visions de la santé mentale qui sont en question.

par Invité Mer 15 Sep 2021 - 10:46

Il y a de très bons psychiatres, qui se forment continuellement. Et qui ne sont pas de simples prescripteurs.

Les psychologues ont souvent un background trop léger à mon goût. Car pour bien soigner le mental, il faut également bien connaître le corps humain. Un psychiatre va penser à conseiller de faire une analyse de sang et préciser ce qu’il faut ajouter pour évincer les causes métaboliques.

Je vois une psychiatre-psychothérapeute qui se forme continuellement dont en neurosciences. J’ai un bol immense car qu’est-ce qu’elle en a sous le capot !

Même des gens sans diplôme peuvent être très compétents !

par Topsy Turvy Mer 15 Sep 2021 - 10:50

@Paela : je pense que tu es fort peu atteint parce que je te vois comme ayant un champ culturel vaste et diversifié, avec les apports de l'école de Palo Alto comme des sciences cognitives, des neurosciences comme de l'anthropologie. J'ai dû croiser ton pseudo sur de vieux fils où ça échangeait à plus ou moins haute altitude autour de questions complexes comme je les aime.
Very Happy

par paela Mer 15 Sep 2021 - 11:59

Merci pour les compliments Topsy (cependant, et j'y suis habitué, tu surestimes grandement mes connaissances). Mais ce que j'ai dit était une vraie question: je suis curieux de savoir ce que tu voulais dire et je n'arrive pas à le deviner. Ce n'est peut-être pas le lieu pour en parler...

Je relève aussi la présence du terme "autiste" dans une liste de positionnements par rapport au monde.

par scorames Mer 15 Sep 2021 - 19:56

Topsy DIS

L'offre de soin en France est catastrophique pour ce qui relève de la psychologie.
Parce que la France est engluée dans des relents psychanalytiques nauséabonds.
Et parce qu'il y a donc méconnaissance et mépris de tout ce qui touche au mental.
Y compris de la part de médecins et futurs médecins, dont la psychiatrie manque.
Le serpent qui se mord la queue : ça paraît bête, les gens brillants vont ailleurs,...

JE suis assez d'accord la dessus c'est assez édifiant!, il faut nuancé!, l'offre est la
plu pléthorique d'Europe mais qualitativement c'est de la déficience de la mrd

Par contre j'en n'est vue 27 dans la vie des psychiatres ( bas oui je fais pas d'amalgame), j'ai vue ça de l'intérieur, ils sont cinglé pour nombres, dangereux, la psychologie et la psychiatrie c'est de l'interprétation en analyse, de plus en plus de gens sont enfermé sur des motif contestable, c'est scandaleux! , leurs diagnostique sont fallacieux aussi, pas un trouvera pareil, ils réglent rien et t'empoisonnent et ne traitent qu'un symptômes de surface, des poseurs d'étiquettes, puis ya cas voir comment les dis soignants se comportent envers vous, eux sont des gens, normaux hein, complexe de supériorité, vous pas, le médoc est le rois et pas le patient lol, ceux qui disent l'inverse sont des idiots, ils les ont eu; bref fuyez ils sont pas trés saint d'esprit faite gaffe!! Evil or Very Mad

.

Pour moi c'est des chalatants qui finisse les gens, des tarés.

par Invité Mer 15 Sep 2021 - 20:32

https://www.tapage-mag.com/self-care/la-technique-ultime-pour-mettre-ses-idees-noires-au-tapis
Hello.
Je dépose juste quelques pistes par rapport au sujet du fil. Si quelqu'un avec des idées noires proches du suicide passe par là

️

*

https://www.zebrascrossing.net/t5344-trousse-a-outils-prevention-de-la-detresse-morale-ou-emotionnelle-depression-deuil-suicide-etc#201874

Bon courage à vous Smile

par Invité Mer 15 Sep 2021 - 20:40

Scorames:

par Topsy Turvy Mer 15 Sep 2021 - 20:54

Je ne serais pas aussi catégorique que scorames, mais il y a sous-effectifs et la qualité de soin est inégale sur le territoire. C'est une discipline particulière en médecine, que j'estime très difficile, mais peu prisée des étudiants. La spécialité apparaît en 40e position sur 44 cette année, comme les derniers ans que j'ai vu classés (par les moyennes aux épreuves classantes ECNi, ce qui n'est pas forcément un critère pertinent) :
https://www.whatsupdoc-lemag.fr/gros-dossier/classement-general-des-chu-et-spe-2020-2021

Il y a un équilibre à trouver avec de l'intersubjectivité mais aussi des critères de références codifiés (DSM, CIM). Les diverses approches correspondent plus ou moins bien selon plein de facteurs défrichés en général par tâtonnements (tel traitement pharmacologique peut convenir à l'un et pas à l'autre, une approche systémique peut être plus indiquée qu'une approche biologisante ou analytique mais on ne peut pas maîtriser toutes les approches, poser un diagnostic (disons correct) peut paraître libérateur ou destructeur pour le patient,....

Je ne sais pas trop où ça en est en France, mais on en entendra parler prochainement (crise il y a, les effets... à voir):
https://centre-ressource-rehabilitation.org/27-28-septembre-2021-assises-de-la-sante-mentale-et-de-la-psychiatrie

par Invité Mer 15 Sep 2021 - 21:04

https://www.who.int/fr/news/item/17-06-2021-one-in-100-deaths-is-by-suicide

https://drees.solidarites-sante.gouv.fr/article/observatoire-national-du-suicide

*

https://www.insee.fr/fr/statistiques/5012724

par scorames Mer 15 Sep 2021 - 22:31

MY-illusion Wink

Pour te répondre je ne connais pas les psy étranger, mais la genèse est vraisemblablement
la même je pense surement.

En suite

C'est pas du tout une fierté de devoir prendre un traitement au long cours, c'est même un échec pour moi, mais je ne vois plus d'alternatives, j'ai tout réussi dans cette vie et ça ne va pas mieux (j'entends de loin un "c'est quoi réussir sa vie!?!" ahhh tout un débat yes!).

la dite réussite social ça ne concerne que ceux qui y adhère pour se pourfendre
d'avoir un paquet de fric, ridicule !^^ ; ce qui reste important c'est ta reussite à toi et non celle du moule et de tout le monde, ya pas d'interprétation la dedans, c'est trés singulier et propre à sois, le reste c'est du pipo et perso j'en rie Mort de rire

de la connerie humaine de leurs réussite hihi à neu neu Dent pétée

.......

TOPSY

Je ne serais pas aussi catégorique que scorames, mais il y a sous-effectifs et la qualité de soin est inégale sur le territoire.

BEN LA DESSUS je me base sur des constats européens structurelle en santé, ensuite je parle pas d’effectif lol, ce qui n'a rien avoir avec leurs pratiques dite médical contestables douteuse même que j'énumère plus haut... mais peut être en n'avez vous pas vue autant que moi des Druides (psy)
ni n'avez ma capacité synthétique qui sais Wink

, je serais aspi HPI , toutes étiquettes me semble fallacieuse dans l'absolue donc je douterais tjrs, c'est ce qui bon nan malan ce rapproche le plus de mes travers cela dis, allez savoir ..

par Invité Jeu 16 Sep 2021 - 0:17