Re: Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

par Roland7 Sam 29 Déc 2012 - 9:57

Il y a quelques années, sans doute, aurai-je écrit quelque chose d'assez proche de tes propos !

Effectivement ce que tu décris peux fonctionner ... jusqu'à un certain point !
Il y a des moments, où même demander que le "niveau baisse", et où "essayer de décrocher" ne fonctionnent pas. Et là, il faut accéder à un "autre niveau" de "lâcher-prise", de "perception/conscience".

Maintenant, dans mon vécu, la dimension "lâcher prise", identique à "simple présence à ce qui est", est tellement intégrée à la conscience que même quand j'agis, je suis en conscience que "cela" (ce qui est en jeu) me dépasse, que j'agis sur la base de croyances, d'interprétations, de formulations inexactes de la réalité perçue. Approximations nécessaires pourtant, qui orientent, donnent une direction ... Il y a des moments où la perception de "maîtrise" est relativement étendue, et d'autres ou c'est la composante "simple présence" qui domine ... En réalité, la "conscience attention" est en équilibre permanent sur cette apparente dualité.

Ce qui fait que ce que tu décris, avec son caractère tranché (on fait ceci, on fait cela, ...) est pour moi "dépassé" dans ma perception des choses.

Bien d'accord ! Perso je suis plutôt "roquefort" ! Razz

par Invité Sam 29 Déc 2012 - 13:26

Roland7 a écrit:Ce qui fait que ce que tu décris, avec son caractère tranché (on fait ceci, on fait cela, ...) est pour moi "dépassé" dans ma perception des choses.

L'est-ce pour tous ici ? La réponse donne la réponse. I love you

par Roland7 Sam 29 Déc 2012 - 19:29

Oui, pour beaucoup cela n'est pas "dépassé", mais pour autant, est-ce "adapté" à leur psychologie propre et actuelle ? ...

Car d'autres approches et d'autres formulations sont possibles (Et là, tu es d'accord sur le principe, tu en as déjà parlé ! Smile

).
Et seraient même plus adaptées à certains des participants/lecteurs de ce forum !
En particulier dans leur confrontation particulière à l'épreuve, à l'épreuve du feu, comme tu décris la rencontre avec des difficultés, intérieures et extérieures, qui dépassent nos capacités du moment ...

Après, chacun ici, en s'exprimant, peut ouvrir de nouvelles perspectives, de nouveaux questionnements, et donc de nouvelles approches susceptibles de "répondre" à ces nouvelles thématiques ou perspectives ...

par Invité Sam 29 Déc 2012 - 20:01

Kara-Stéphanie a écrit: La Vérité n'est pas un chemin escarpé unique...

Spoiler:

par Dauphin Sam 29 Déc 2012 - 20:15

Je crois que le désir d'être acceptée comme je suis m'en a toujours préservée...pas question de "démissionner", de capituler... et que chacun s'occupe de la culpabilité qui en découle (donc pas moi Wink

), cela leur revient, chacun sa croix. Je ne me suis jamais trouvée "mieux" que quiconque, bien au contraire!... Comprendre que je n'étais pas pire non plus (le corollaire, tout simplement...) est salvateur: cela permet d'envisager la situation d'un autre point de vue!

par Roland7 Sam 29 Déc 2012 - 22:05

Merci Kara-Stéphanie,

La Vérité n'est pas un chemin escarpé unique...

mais parvenu au sommet de la montagne, tous les chemins se rejoignent !
Ont-ils été, un jour séparés ?
Si tu deviens la montagne, que sont pour toi, les chemins "séparés" ?

Spoiler:

par Roland7 Dim 30 Déc 2012 - 9:56

Pour formuler les choses en termes psychologiques :

Une personne qui commence son chemin d'évolution personnelle, découvre en premier lieu ses idiosyncrasies, ses modes de fonctionnements les plus personnels. Si elle "creuse", poursuit assez loin cette exploration, découvre comment ses mécanismes se sont constitués en elle, et comment ils vivent en elle, elle débouche sur les fondements, les "lois de fonctionnements" communes à sa culture, puis, plus loin encore à toute l'humanité.
Ce que l'on découvre au fond, pour moi, est exposé ici, formulé en terme psychologique, et non métaphorique.

Ainsi, au départ, elle est dans l'illusion de "chemins séparés", et plus elle avance, plus elle découvre, que derrière les "chemins séparés", il y a des fonctionnements et des causalités communes, qui lui deviennent de plus en plus lisibles. Au départ elle marche "sur la montagne" (de son fonctionnement psychologique), à la fin elle est "dans la montagne", et connaît tous les chemins.
La métaphore du diamant s'applique aussi. A force d'explorer la facette qui est la nôtre initialement, on "s'enfonce" dans le diamant pour aller vers le centre ... D'abord on voit mieux les facettes qui nous entoure (nous sont proches), et plus nous nous approchons du centre, plus nous voyons la totalité des facettes que représente chaque conscience humaine ...

Mais bon, j'dis ça, mais j'dis rien ! Bonne journée !

par Invité Dim 30 Déc 2012 - 16:01

Dauphin, c'est un excellent commentaire, je n'aurai pas réussi à le formuler ainsi si simplement et si fortement.
Tu as appliqué là le miroir. En effet réfléchissant, qui dévie, et montre à l'extérieur, ce que l'on aurait pu te faire passer en toi, mais que tu as repoussé. Comme Persée et Méduse. Et effectivement, non seulement cela te redonne accès à tes capacités, mais en prime cela te donne si nécessaire un bouclier, voire une arme de riposte, comme en Arts martiaux où tu inverses l'attaque envoyée vers toi pour détourner l'énergie mise en jeu dedans, mais à ton avantage cette fois le temps de gérer l'attaque envoyée.
ça marche en bien d'autres occasions de vie. Tu pourras t'en resservir lorsque c'est nécessaire.

Dauphin a écrit:Je crois que le désir d'être acceptée comme je suis m'en a toujours préservée...pas question de "démissionner", de capituler... et que chacun s'occupe de la culpabilité qui en découle (donc pas moi Wink ), cela leur revient, chacun sa croix. Je ne me suis jamais trouvée "mieux" que quiconque, bien au contraire!... Comprendre que je n'étais pas pire non plus (le corollaire, tout simplement...) est salvateur: cela permet d'envisager la situation d'un autre point de vue!

Roland

Spoiler:

Questions complexes et excellentes pour se pencher dessus et tenter de mettre des mots, des images, des concepts. C'est riche. I love you

par Roland7 Lun 31 Déc 2012 - 5:58

Bien sûr, adapter le langage au niveau de perception-compréhension de celui avec qui on parle.

Pourquoi dissocies tu, insistes tu tant sur la perception dissociée du fonctionnement du tout d'avec la perception du fonctionnement des parties, et de la perception des relations entre elles au sein du tout ?
Pour moi tout est perçu en intégralité et en simultané.
Les chemins, les facettes ne sont jamais séparés, car faisant constamment part du tout qui les englobent.
Si, en changeant de "référentiel", tu perds la vision du tout, et des relations entre les parties, quand tu regardes une partie, ou celle du fonctionnement de chaque partie quand tu regardes le tout ... je ne comprends pas !
Bien sûr que chaque "organe", chaque "chemin" a sa spécificité, mais en eux-mêmes, ils fonctionnent comme le tout qui les englobe : ils contiennent en eux-mêmes des parties qui fonctionnent, comme eux-mêmes fonctionnent en regard du tout qui les englobe ! Very Happy

D'autre part, quand tu regardes une personne sur son chemin, explorant la facette de ce qu'elle connaît d'elle-même, tu vois bien, en simultané, qu'elle est aussi la montagne, le diamant qu'elle explore ! Non ?
Pour moi c'est un continuum, une totalité organique, où tout s'articule, d'un niveau d'englobement (d'un tout (lui-même une partie d'un tout plus vaste) avec ses parties (chaque partie étant un tout pour ses propre parties) ...) à un autre ...

Avec les mots, je pointe tel ou tel aspect/partie (en fonction du flux de vie en cours), qui est pourtant un tout, en lien avec d'autres "tout" avec laquelle elle constitue un "tout d'ordre supérieur et organique", et qui contient bien évidement des "parties" qui la constituent, ... mais tout cela est intégralement présent, comme un arbre immense, dont je peux à loisir, voir l'ensemble, ou une minuscule arborescence, sans que la perception du tout dans la partie et celle de la partie dans le tout ne s'efface jamais ! ... l'image des fractales est bonne !

J'ajouterai qu'aucun d'entre nous n'est séparé du "tout" : nous faisons partie de "l'humanité", nous en sommes, consciemment ou non, les cellules ... et cette conscience là est un des niveau de perception permanent qui m'habite, avec ces qualités et modalités spécifiques ...
Et cette humanité fait partie d'un tout encore plus vaste, celui de toutes les espèces vivantes ou mortes ...
Bref ! Et peut-être dis tu la même chose que moi ? ? ! ! Very Happy

Bonne journée !

par Roland7 Mar 1 Jan 2013 - 10:54

Super nouvelle année pour moi : les discussions que je mène en simultané, avec des interlocuteurs de haut niveau (ici et sur deux autres fils), me poussent dans des compréhensions et une intégration de nouvelles données, un dévoilement de profondeur de perception(s), vraiment super sympa à vivre !

Un exemple particulier de ce que je veux dire, d'"isomorphisme" entre le fonctionnement du tout et de chacune de ses parties, dans ce post, où je décris la "similarité" de fonctionnement entre un groupe et une personne.

Bonne nouvelle année à tous ! Smile

par Invité Mar 1 Jan 2013 - 22:29

La réponse "juste" ne vient pas ce soir, je mets en germination dans mon arbre intérieur: il saura donner le bon fruit après maturation.

En ce sens, je suis ainsi "moi à ce niveau-là" qui ne sait pas dire ou expliquer ce concept. Pourtant je suis bien reliée à un certain point de conscience, et reliée aussi à un autre niveau supérieur sans le sentir.
Ce niveau supérieur à moi, qui pourra ensuite me donner sa réponse, qui me guidera.

Le Huna hawaïen peut en ce sens expliquer les trois niveaux du "moi". Unihipili, uhuane et aumakua.

Les 3 existent séparément. Ont leur code, programme.
Les 3 existent aussi ensemble, reliés entre eux, et reliés au Tout.

Peut-être est-ce cela que je tente de dire, peut-être est-ce partiel et plus vaste. Mise en germination donc. Wink

Mon Aumakua me dira ce qu'il en est, si je peux le savoir. Le tien aussi entretemps peut-être. ^^

par Roland7 Mer 2 Jan 2013 - 21:40

Bien : laissons mûrir ! Smile

Ta trinité, m'en rappelle une autre : Dieu comme Père, Fils et Saint Esprit !

Dieu comme "père" : énergie créatrice fondamentale, au plan cosmologique comme de la personne (ce qui sous tend toute vie) ... (ou encore "les principes").
Dieu comme "fils" : la "forme" que crée cette énergie, la création, qui se construit sur les règles internes de cette énergie/la personne, son corps, son âme ... (ou encore le corps, la forme).
Dieu comme "Saint Esprit" : la dynamique qui relie les deux, et les inclut en même temps dans une "perception", une "conscience" divine/ la conscience humaine ... (ou encore l'énergie qui les relie, les émotions).

Bon, on épuise pareil symbole en une ou deux analogies !
Voir aussi , le Yang (créatif) le Yin (réceptif) constituant le "Tao", et son déploiement dans le Yi Jing.
Voir aussi dans le Tarot de Marseille, "Le Mat", énergie brute première et indifférenciée, base, support et origine de toutes les autres cartes, donnant naissance au I, le bateleur, la première "forme" (structure), les deux constituant la dualité première qui génér, par l'interaction de l'un et de l'autre, toutes les autres cartes, et la structure du jeu (selon ma compréhension du jeu).
Voir aussi le "big bang", énergie première, qui contient en elle-même, les règles internes, qui vont construire la matière et tout le cosmos ...

Je me permets ce petit intermède ! Bonne soirée.

par Invité Lun 7 Jan 2013 - 22:17

Si, en changeant de "référentiel", tu perds la vision du tout, et des relations entre les parties, quand tu regardes une partie, ou celle du fonctionnement de chaque partie quand tu regardes le tout ... je ne comprends pas !

Cela dépend si tu es Hémisphère Droit ou Gauche, pour faire simple dans un langage qui aborde ce problème, de manière assez tronquée et simpliste, mais l'idée est là. Donc cela devrait te suffire pour sauter dedans, ou retomber sur les pattes de ce que tu connais déjà.

D'autres n'auront pas cette perception globale instinctive à partir d'un seul fragment, comme toi tu l'as.
Et pour eux, oui, tout change dès que le référentiel change. Ils ne verront et n'entendront pas pareil.
De même, voire pire... S'ils ont un jour pigé en global, le jour où le référentiel change, alors ils ne retrouvent plus leurs repères dans le nouveau référentiel, et croient alors que tout a disparu, ou viendront à croire que ce n'était pas possible, un rêve... Ou continueront à perpétuer un système qui ne vaut plus grand-chose dans le nouveau référentiel, sans même s'en apercevoir.
study

Pour donner un exemple simple hors contexte, la vision de certains peintres impressionnistes, comparée à des peintres dits classiques, ou des gens qui ne comprennent pas la peinture et ses messages, car cela ne leur parle pas.
Ou plus récent, la peinture abstraite, moderne. Avec tous ses messages cachés, ses ressentis en multi-couches telles des oignons ou des fractales infinies, et qui ne parlent pas un seul mot à tant d'autres personnes qui n'arrivent pas à "rentrer dedans". Pourquoi ? Parce que ce n'est pas "pile poil leur propre référentiel".

Donc, en ayant à la fois conscience du global, du "Tout", mais aussi des visions parcellaires, limitées à un référentiel, notamment un référentiel ancien ou changé, mais que la personne applique encore... I love you

Ou la société...

EDIT: sinon, précise la question simple ou le nœud irrésolu dans la discussion ou la recherche de compréhension réciproque. I love you

par Roland7 Mar 8 Jan 2013 - 21:35

Bonjour Kara-Stéphanie,

D'abord il est important de dire que le problème que nous soulevons, relève uniquement de l'observateur, de la personne qui cherche à comprendre ... car au plan du réel, tous les plans du tout et de ses parties, et des parties des parties, et des liens entre elles, fonctionnent en simultané. S'il y a une limitation, une incapacité à percevoir simultanément tout cela, cela est dans la conscience, la perception et la compréhension de l'observateur.

Mon "je ne comprends pas", se référait à ce que tu exprimais : cette incapacité à percevoir simultanément le tout et ses parties, ou la partie et le tout ...

Maintenant, pour moi, l'explication de la capacité ou incapacité à cette perception simultanée du tout et des parties, est simple :

Quand une personne est véritablement experte dans son domaine, que ce soit la programmation, un secteur de la médecine, la réparation ou la conception de machine, une activité artistique, une activité sportive à un haut niveau, ... Dans ce domaine, la personne possède naturellement (mais après un long travail "d'incorporation", d'expérimentation, de recherche, d'exploration, etc.) une perception/compréhension globale et immédiate du locale et du générale, de l'action en cours, et du processus d'ensemble, une vision du tout, légèrement focalisée sur le point précis à prendre en compte dans l'immédiat instant.

Dans un tel état, une telle situation, la dichotomie cerveau droit/gauche n'existe plus, il y a parfaite synergie, complémentarité ...

Si je voulais reprendre ton terme de référentiel, qui n'est pas pour moi, pertinent dans ce questionnement (puisqu'il appartient à l'observateur et non à la réalité observée), je dirai que la personne est/fonctionne dans un "méta-référentiel", dans lequel le "référentiel de la partie" se superpose à celui du tout, sans se mélanger à lui.

Une personne qui n'a pas un niveau d'expertise très élevé, ne pourra pas avoir une telle perception/compréhension/intégration ... Un peu comme un débutant (pour illustré mon propos), qui aura soit une perception des détails, sans voir l'ensemble, ni les interactions entre eux, soit une vision d'ensemble, mais floue, et donc non-opérationnelle ...

Voilà mon point de vue actuel sur la question. Amicalement.

par Invité Mar 8 Jan 2013 - 22:53

Cette partie, c'est ok, je comprends et j'adhère, ça roule.

Spoiler:

Pour la suite, j'ai besoin de vérifier si j'entends la bonne pensée que tu veux dire, si les mots sont bien interprétés dans le même sens en émission-réception. ^^

A te lire, il me revient une image lue un jour sur un concept analogue. Si tu peux traduire l'idée du méta-référentiel dans son langage d'image ci-dessous, le temps que je puisse vérifier si je comprends bien exactement ce qui est mis sous chaque mot et concept ?
Question

(si c'est faisable, possible ? Sinon on cherchera une autre ancre, ou un autre gué, un autre tapis à dessiner-filer)

Voici l'image que j'avais lue:

Si l'on regarde de très très près une peau, on en voit tous les détails, les motifs microscopiques, sans rien voir du reste global et "grand". On voit de près et donc on ne voit rien de loin sur cet objet observé.
Cela pourrait rejoindre ce que tu décris là, si j'ai bien la bonne note de lecture. Et pourrait aussi coller à la version ci-dessous, pour la partie de voir flou. Est-ce correct ?

Une personne qui n'a pas un niveau d'expertise très élevé, ne pourra pas avoir une telle perception/compréhension/intégration ... Un peu comme un débutant (pour illustré mon propos), qui aura soit une perception des détails, sans voir l'ensemble, ni les interactions entre eux, soit une vision d'ensemble, mais floue, et donc non-opérationnelle ...

Si l'on "change de référentiel", qui est effectivement dépendant de l'observateur (conscient ou non-conscient), c'est bien ce que je voulais dire, oui, alors on peut voir de loin l'ensemble, ou une partie du moins de cet ensemble. Mais alors on ne voit plus du tout les détails microscopiques non plus.
On peut savoir, ou se souvenir, des motifs de peau, ou en avoir entendu parler. (l'inverse est valable aussi pour la partie précédente)
Et donc cette partie colle là aussi, en version voir de loin mais peu net, ou peu de détails. Normalement, on est bons jusque-là pour caler nos façons de parler-penser, si je ne me trompe pas.

Une personne qui n'a pas un niveau d'expertise très élevé, ne pourra pas avoir une telle perception/compréhension/intégration ... Un peu comme un débutant (pour illustré mon propos), qui aura soit une perception des détails, sans voir l'ensemble, ni les interactions entre eux, soit une vision d'ensemble, mais floue, et donc non-opérationnelle ...

Roland7 a écrit:je dirai que la personne est/fonctionne dans un "méta-référentiel", dans lequel le "référentiel de la partie" se superpose à celui du tout, sans se mélanger à lui.

C'est ce morceau que je ne suis pas sûre de comprendre en intégralité, à la lecture, si tu peux me donner des précisions ou des compléments.
Le méta-référentiel, tu l'associerais à quoi dans l'image de la peau vue de près-loin ? A l'objet observé qui "est" ?
A une vue de cet objet qui permet d'utiliser les deux vues près-loin simultanément ? A une vue qui permet de switcher entre les deux ? Autre ?
Ou bien est-ce que dans cette liste, apparaît ce que tu appelles "référentiel de la partie qui se superpose au Tout sans se mélanger à lui" ? Et en ce cas, que serait l'image du méta-référentiel dans ton idée?
Le méta-référentiel est-il le "Tout" dans ton langage pensé? study

(vérifications de pensée émise, en terme de sens pour tramer dans la même dimension.
C'est un peu long, mais cela fait les ponts et gués pour relier les deux langages, ou la palette qui mélange les couleurs-idées ensuite) ^^

Amicalement. Like a Star @ heaven

par Roland7 Mer 9 Jan 2013 - 22:02

une vue de cet objet qui permet d'utiliser les deux vues près-loin simultanément

C'est cela le plus proche.

Le méta-référentiel est, pour moi, multidimensionnel.
Il est, pour une part, la connaissance et la conscience innée et subconsciente, que nous portons en nous, de toute chose.
Il est, pour une autre part, l'image interne objective que nous nous sommes construite de l'objet de notre attention et de notre intérêt.
Il est le condensé de toutes les informations, perceptions, intuitions, centré sur cet objet et sur tout ce qui a lien avec lui.

Il est possible d'avoir conscience simultanément de l'extrémité de mon quatrième doigt droit (j'ai un bobo là !), de la position globale de mon corps, du fait que je suis devant mon ordinateur avec une certaine intentionnalité, une certaine énergie émotionnelle, en communication abstraite (virtuelle) avec une personne particulière, sur un fil de discussion, dans le cadre globale d'un forum avec la sensation et la perception du sens particulier du message que je tape, et de l'impact globale qu'il aura sur ses lecteurs, tout en ayant la perception de l'intentionnalité globale qui me fait participer à ce forum ... Cela est, pour moi, plus parlant que ton exemple "près-loin".
La conscience, est le méta référentiel de tous les méta référentiels ... ! Smile

Désolé de t'embrouiller encore plus ! Bonne soirée !

par Invité Sam 12 Jan 2013 - 22:14

C'est normal, pas de souci. ^^
On a chacun nos propres images ou mots, qui sont différents les uns des autres. Ce qui parle à un, ne parle pas à l'autre, mais le message reste le même. D'où le besoin d'éclaircir et de vérifier les traductions d'idées.

L'inconvénient des mots étant de comprendre le sens mis dessus par celui qui parle, comme des langues différentes. Babylone est passée par là. Laughing

La conscience en méta-conscience ultime, je dirais que ce n'est qu'une étape. A la rigueur, dans le langage que je manie, je peux dire que le "Tout" est l'ultime, pourquoi pas, bien que je n'en sois pas sûre.
Mais la conscience, ça ne colle pas dans mon puzzle. Je rentre bien dans l'idée que c'est effectivement un méta-référentiel, qui englobe les autres qu'elle englobe. Mais elle n'est pas la dernière étape qui englobe tout. Je la mets elle-même englobée dans autre chose.
Si j'insiste, c'est que les rêves et songes disent la même chose. Maintenant, ou autrefois, ils ont toujours été clairs sur ce point, que la vie sur Terre ne donnait jamais "tout", et que la suite était ensuite ailleurs sur le reste du chemin non-terrestre. Qu'on progresse vite ou pas, en plusieurs fois ou pas, peu importe: la conscience de tout, celle qu'on atteint peut-être là ici, n'est pas la dernière, et de très loin. Ce n'est que le début.

par Roland7 Dim 13 Jan 2013 - 21:00

Il y a différentes dimensions à "la conscience" ...

Ne connaître que notre conscience individuelle, c'est ne connaître qu'une partie de soi.

La conscience est fondamentalement illimitée, notre conscience individuelle est une émanation, un reflet d'une conscience bien plus profonde et fondamentale, qui, pourtant, se découvre en elle ...

Pour moi, dans le "terrestre", tout est inscrit, même la conscience ultime ... mais c'est un chemin qui peut paraître "non-terrestre" !
Alors que le moindre atome est porteur de toute l'histoire d'Univers, et est en résonance permanente avec lui !

Mais bon, y'en a qui vont faire affraid

Que disent les rêves et songes, d'après toi ? Et comment le disent ils ? Smile

Bonne soirée !

par Cyril THQI Dim 13 Jan 2013 - 22:12

Bonjour à tous,

J'ai lancé une discussion sur la création d'une association de prévention du suicide. Cela peut peut-être intéresser certains d'entre vous. Ca se passe ici :

https://www.zebrascrossing.net/t9033-sos-suicide

Cyril

par félindemars Mer 23 Jan 2013 - 15:46

Arrêter la tristesse ambiante, la solitude interne, l’ennui, l’absence de partage, l’abandon, le vide.
impression profonde d'aucune chance, aucune vrai écoute, aucune indulgence, reste l’indifférence et le froid.
Être un ange a ses limites.
Disparaitre pour exister.

Il est agréable de penser qu’il y a une solution.
C’est d’ailleurs la seule idée joyeuse qui gambade dans ma tête, celle qui m’amènerait du plaisir.
Ce qui me gène, c’est la peine que je pourrais amener à certaines personnes, dont ma fille,
Je viens d’ailleurs de remarquer, que même dans des moments comme celui-ci, je pense aux autres
et non pas à moi-même, je fonctionnerai donc toujours ainsi…
Je viens de remarquer que ma dernière phrase est au futur, cela m’amène un amer sourire sur mon visage sans vie.
Je ne sais plus…

par Roland7 Mer 23 Jan 2013 - 21:17

Désespoir profond, de vos mots. Que j'ai moi-même traversé à quelques reprises.

La vie a un sens, ne désespérez pas de le découvrir un jour.
Il y a aussi, de l'amour et de la joie, du partage possible ...

N'ayez pas peur du "noir", il n'est pas "vous". Ce sont des émotions qui vous traversent ... trouvez, découvrez ce qui vous a fait/fait plonger ... et vous serez plus forte, aimante et vivante que vous n'avez jamais été ...
Le chemin n'est pas facile ... il est possible.

Courage. Amicalement.

par Invité Mer 23 Jan 2013 - 21:35

Être un ange a ses limites.

Etre un ange, donne toute la douceur qui peut se lire à travers les lignes et qui vit sous ta plume, Félindemars.
C'est le plus beau cadeau que tu peux offrir aux tiens.

I love you

C'est le chemin du lotus. Le lotus, cette fleur qui pousse d'abord en pleine vase, dans le noir, loin de la lumière, sous l'eau. Loin de l'air.
Elle pousse cette fleur, pour ne pas rester dans la vase. Elle ne s'y éteint pas, non. Elle y pousse, grandit. Elle s'éloigne de la vase pour aller de plus en plus vers la lumière qu'elle cherche.

Et parce qu'elle sait d'où elle vient, cette fleur sait créer non seulement pour elle, mais également pour les yeux qui la regardent, un des plus merveilleux trésor végétal au monde, qui devint le symbole d'une religion entière.

Si les ténèbres nous pincent le Cœur, alors s'en éloigner pour approcher des lieux où il fait bon respirer l'air frais. Se rapprocher des personnes qui nous créent de doux échos, avec qui on se sent bien, qu'on n'a parfois plus vu-e-s depuis longtemps.
Si nous n'en trouvons point, alors simplement commencer le chemin, comme la fleur de lotus. Créer un peu de beauté sur notre route, simplement.

Car sur les routes, nous ne sommes jamais seuls longtemps. Et lorsque nous créons de la beauté, si menue soit-elle, alors d'autres voyageurs arrivent ensuite pour suivre la route, ou partager quelques instants. Toujours.
Embellir propre sa route, la rendre d'une part plus belle pour nous-mêmes... Mais aussi plus belle pour les voyageurs autour, qui peuvent en avoir besoin, ou simplement apprécier. Et lorsqu'un voyageur apprécie notre route, il peut à son tour l'embellir aussi, ou tenir compagnie.

C'est comme les insectes et le potager: plante des pommes de terre, et les doryphores viendront à coup sûr dedans. ^^
Plante des fleurs à doux nectar, et les papillons viendront voler dans ton chemin, surgis de nulle part. Tu seras heureux de les voir, de partager avec eux.

Ta douceur, félindemars, et ton empathie pour les autres, voilà une de tes fleurs à papillons. drunken

Pourquoi ne l'offres-tu pas davantage aux autres ? Tu sais, la douceur, c'est aussi comme le lait. Si on n'en donne pas assez quand on en a en soi, alors cela devient ensuite vite douloureux et insupportable. Si tu ressens cela en toi, c'est que tu as beaucoup de lait à donner. Et que beaucoup de gens seraient heureux de moins manquer de lait à leur tour, puisque tu en as toi-même à donner.
Bisous

Veux-tu que je t'aide à tirer un peu de lait pour te soulager la douleur ? Et qu'on trouve à qui l'offrir ?
Roland aussi a raison. Dans ce qui fait souffrir, se trouve la force qui est tienne. Comme le lait: douleur de ne point l'utiliser-donner assez, ou de ne pas avoir trouvé comment le traire ce lait. Souvent une fois les enfants devenus grands, ce lait qui les nourrissait doit trouver une autre façon de nourrir autour de soi, car eux ont grandi suffisamment et ne le boivent plus autant que pendant leur enfance. Mais nous, on l'a toujours ce lait à donner.
study

par bilqis Jeu 24 Jan 2013 - 0:23

félindemars a écrit:
Il est agréable de penser qu’il y a une solution.

Une solution ? ou une fuite ? irréversible ....
Faire le deuil ... j'en sors .... laisser le temps au temps, c'est en cela que réside la vraie solution. La solution réelle.

Amicalement vôtre

par colargolle Sam 26 Jan 2013 - 0:04

Bonjour, je n'ai pas lu le fil, je viens juste répondre à mon pote. (Et si ça peut inspirer du monde, ma foi tant mieux...)

Je suis toute débutante, mais la méditation essaie de m'apprendre jour après jour que "les pensées ne sont pas des faits".

Les faits, eux, existent ou ont bel et bien existé. Mais les pensées qui en découlent, qui sont souvent une généralisation à toute notre vie de ce que nous avons vécu, ce ne sont que des événements mentaux.
Alors je suis la première à dire : "mais c'est pas une construction mentale, c'est ma vie qui me raconte ça tous les jours, c'est très concret!!!".
Eh bien il paraît que non, ce n'est pas vrai, ce qui a été n'est pas voué à être encore, même si ça s'est passé mille fois. Le futur appartient au futur, et si on apprend à s'aimer, tout change...
Et pour me faire comprendre ça, elles ne sont pas trop de deux psys à s'en prendre plein la tronche quand le sujet est trop sensible...

Je prêche donc ici une théorie que je suis à mille lieues de pouvoir mettre en oeuvre, que personne ne prenne ça comme "les bons conseils pourris de mémère qu'a tout compris à la vie".
Mais je remarque que l'idée prend de plus en plus de sens pour moi, même si je n'arrive pas encore à y croire.
Même l'idée de m'aimer pourrait finir par prendre forme, c'est pour dire !...
Et c'est en pratiquant la méditation, accompagnée et en atelier, que j'ai pris conscience de la king size XXXL de mon manque d'amour pour moi... Je n'en étais pas consciente... Vraiment pas...

Jamais je ne me permettrais de regarder quiconque avec la sécheresse que je me balance à moi-même, alors comment puis-je le supporter? N'est-ce pas mon propre regard qui rend ma vie si difficile à endosser ? Et si c'était moi qui fabriquais toute cette détresse, par le simple fait de me mésaimer ainsi...? Si ma vie elle-même, finalement, s'en sortirait mieux toute seule sans que je la dirige... Merde, revoilà cette idée de lâcher prise.... Grumpf... (Je ne l'aime pas, celle-là, elle est trop dure, j'ai pas le niveau...)(et pourtant, les moments de grande détresse peuvent aussi être les moments clés qui permettent de lâcher, justement. C'est difficile de se dire ça quand on est dedans, mais c'est peut-être ce à quoi nous invite ce grand vide. "Repose-toi, souffle, laisse la vie se faire, elle est très compétente, elle a juste besoin d'amour, de ton amour")

par Roland7 Sam 26 Jan 2013 - 11:55

la méditation essaie de m'apprendre jour après jour que "les pensées ne sont pas des faits".

Oui. En résonance avec ce que j'avais écrit et que je complète :
N'ayez pas peur du "noir", de la négativité, il/elle n'est pas "vous". Ce sont des émotions, et des pensées qui vous traversent.

Cessons de croire à cela, travaillons à ne plus y adhérer, renonçons à notre manière de comprendre, d'expliquer, d’interpréter notre mal-être.
Le ressentir, l'assumer, reconnaître et vivre les émotions qui l'habitent, oui, mais ne plus accorder de crédits à toutes ces pensées qui tournent autour ... Alors, "au bout du rouleau", à coup d'éveils successifs (de compréhensions intuitives), un nouvelle perception/compréhension émergera, qui balayera progressivement, tout ce qui nous enferme dans le mal-être, l'impuissance, le désespoir.
Long chemin, mais qui commence aujourd'hui, ici et maintenant, et qui, dés à présent, peut commencer à briser le rocher qui écrase notre vie, ce rocher fait de fausses croyances, de réactions émotionnelles inadaptées aux situations et d'interprétations du monde, de soi-même et des autres erronées.

Bonne journée.

par RIVIERE Mer 6 Fév 2013 - 14:30

Bonjour à tous, je suis nouvelle mais préoccupée avant toute chose par le suicide d1 ami survenu en novembre 2012. Il venait d'être diagnostiqué zèbre et tentait de se construire depuis des années malgré cette caractéristique dans 1 environnement familial qui ne l'a pas rendu heureux. A la suite d1 thérapie, il a fini par découvrir que sa mère est 1 personne perverse narcissique. J'ai tout fait pour le soutenir, je sentais malheureusement sa douleur malgré qu'il ne se plaignait jamais. Je me sens parfois coupable de ne pas avoir été capable de l'empêcher de passer à l'acte.

Olivier fréquentait ce forum et m'a permit de chercher des pistes face à mon atypisme. Je ne sais pas encore ce que je suis, peut être asperger ou autiste de haut niveau, je n'arrive pas à m'empresser pour 1 diagnostic, je ressens 1 certaine gêne, peut-être de la crainte de découvrir de nouvelles choses, d'être secouée encore.... Malgré bc de caractéristiques zèbre d'apr ce que j'ai lu je me refuse à le croire car je me suis toujours sentie minable, je dirais cela par ex à mon entourage qui n'est pas ma famille biologique, je pense qu'il penserait que j'ai disjoncté, surtout vu l'idée que bc se font de la zébritude av le fameux mot "surdoué" qui va bien au-delà de cela si on approfondi sa pensée. J'ai perdu la seule personne qui je pense me comprenait.... Moi en tous les cas comme je le disais à Ol. je pense avoir des points communs av la zébritude, certaines caractéristiques et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir que çà existe réellement (autisme de ht niveau, asperger...) Courage à tous.

par RIVIERE Mer 6 Fév 2013 - 18:44

Je commence à regretter d'avoir posté ce message.... aurais-je dû le faire.... confused

par Gasta Mer 6 Fév 2013 - 19:53

Bienvenue Rivière !

Tu n'as pas à te sentir coupable du suicide de ton ami, tu as fait ce que tu as pu pour le soutenir. Ses problèmes familiaux ont sans doute été trop difficiles à supporter pour lui. Tu as bien fait de poster ce message. Ce forum est fait pour écrire ce qu'on a sur le coeur.
Beaucoup ont du mal à croire à leur zébritude et manquent de confiance en eux. Prends le temps de parcourir les différents posts, tu y trouveras des réponses à certaines de tes questions.

par RIVIERE Mer 6 Fév 2013 - 20:36

Merci gasta, j'ai tellement de chagrin et 1 poids de savoir tant de choses qu'il m'a confié et qui l'ont mis en difficulté, trop d'accumulation et 1 mental ainsi qu1 corps qui étaient fatigués mais je dois me battre, il ne veut pas me savoir malheureuse je pense.

Il était si gentil, intelligent, sensible, tolérant, respectueux, poli, conciliant.... , le genre de personne que je trouve rarissime et que j'apprécie énormément.

J'ai compris ce qu'il m'a confié du coup : je veux bien comprendre que le PN traîne 1 souffrance mais lequel des 2 souffre le plus.... Je fais la déduction suivante : que le PN se nourrit pour combler son manque et que la victime, elle se détruit.... En plus de cela qd la victime est atypique et a du mal à s'adapter à 1 environnement en décalage par rapport à elle, qu'elle ne voit pas les choses de la même façon que l'ensemble de la population....... , c'est d'autant plus difficile....

Cet ami n'a pas été épargné par la vie, je voulais tant qu'il aille mieux qu'il s'en sorte. Il était si fragilisé, parfois je lui ai dit de prendre du recul par rapport à moi au cas où je le bousculerais trop émotionnellement parce que j'ai remarqué et il me le disait : ses émotions débordaient. J'ai ressenti qu'il fallait être délicat av lui, essayé de le soutenir au mieux. Quelq réponses à ses questions semblent l'avoir bouleversé profondément surtout qd il a vu la psy pour zèbre pour la dernière fois....

Je me suis dit mais qu'est-ce que je viens faire ici, j'essais de voir si vous comprenez ce genre de choses ici mais c 1 thème difficile à aborder je sais bien....

Sinon on m'a tjrs dit être quelq1 de compliquée.... donc je erre, j'ai des amis(ies) mais c lui qui était plus apte à me comprendre parmi c amis.

C compliqué je suis phobique sociale, j'ai fais d'énormes progrès mais bon dès l'enfance, j'ai aussi été marquée par les évènements, j'avais 1 hypersensibilité démesurée, atypique déjà etc....

par Invité Jeu 7 Fév 2013 - 13:41

Tout finit par passer. Les idées suicidaires aussi.

Maintenant, je ne suis pas très bien placée pour donner des leçons: étant bipolaire, plus je tombe bas, plus je remonte haut Razz

par Wise Jeu 7 Fév 2013 - 20:59

... je me demande quel z n'est pas maniaco-dépressif...
un z avec une vie stable. des émotions stables... ?

<< All we need is Love ! >>

Dans mon cas, si je suis dépressif chronique depuis ado, et suicidaire depuis 4 ans, c'est uniquement parceque aucune fille ne m'aime.
(mais ça tout le monde le sait sur le forum, je ne passe pas inaperçu, excusez moi d'insister).

par Invité Jeu 7 Fév 2013 - 21:10

Dis-donc Wise, tu dragues les petites nouvelles ? lol!

Je débarque sur le forum, alors je n'ai pas encore réalisé le nombre de bipo parmi les zèbres Wink

Mais c'est sûr qu'on est plus fragile que les autres avec notre hypersensibilité empoisonnée.
Je suis d'accord avec toi, "all we need is love" Laughing

par RIVIERE Jeu 7 Fév 2013 - 21:22

Jsuis nouvelle mais pas toute jeune, allez 1 peu d'humour çà aide..... Very Happy

çà me fait plaisir qu'on me parle en tous les cas merci, surtout que je m'incruste peut êtr à tort, pas diagnostiquée zèbre ou albatros, ce dernier toutefois me conviendrait mieux.... av 1 sujet grave pour 1 premier post.... Rolling Eyes

par latypic Ven 22 Fév 2013 - 15:19

Ta demande m'a touchée et si je suis venu lire ton message, ce n'était pas par hasard. J'ai toujours eu le sentiment que j'étais dans le vrai, en toute chose, que je sentais les gens, anticipais beaucoup, sur tout et pourtant . 5 années avec un pervers social dont je ne savais rien d'autre que sa façade d'homme parfait. 5 années d'amour sincère de ma part, mais avec une certitude, lui ne m'aimait pas au sens où moi je l'entendais mais je savais que c'était impossible, alors ses tares n'étaient que des petits défauts que je faisais même parfois devenir "mignons ...". Cet homme a profité de cet aveuglement et de ma naïveté dans la vie (eh oui, je venais du pays de candy moi à a base !) pour me faire croire un certain nombre de choses quand a sa vie professionnelle. Il a passé du temps en prison, j'ai donc su tout ce qu'il avait fait, il m'a fait faire un certain nombre de choses que je faisais, tout en me disant "comment est-il capable de me faire ça, il est infâme, et après il va me dire qu'il m'aime et qu'il fera toujours tout pour que je ne sois jamais mêlée à tout ça ..." et pourtant je laissais faire et faisais. Puis après un long séjour en hôpital, je suis rentrée mon ami m'a accueilli bizarrement distant. 11 septembre. En 9 jours, j'ai tout compris ... falsification de mon identité, achats à mon compte, crédit sur mon compte, rien n'ai prouvable, il falsifiait et imitait ma signature. Résultat, surendettée sans pouvoir rien dire, trop honte par rapport à ma famille, ensuite je trouve drogue et dessous, et il ne nie pas. Je ne comprends plus rien, je me laisse enfermée dans la chambre d'ami quand il part, sans téléphone, pour ne prévenir personne de ce qu'il a fait. Quelle autre solution que mettre fin à ses jours dis moi, quand on a une lucidité, un altruisme pour autrui et un amour pour sa famille démesuré. Il n'y en pas, ça évite à tout le monde de souffrir et j'ai la lâcheté de ne vouloir tout assumer, je me dis que je me suis trompée, que je ne suis pas un zèbre et je meurs. 5 jours après ... je suis là. C'était en 2008, je n'ai rien oublié et aujourd'hui je discute avec qui veux bien l'entendre de mon amour de la vie, de ma différence, je n'ai pas à être caméléon pour me fondre en l'autre puisque j'en suis incomprise, c'est trop dangereux. La morale de cet incident de vie : Une perte d'identité peut nous fait perdre ce si précieux cadeau même si il est lourd à porter parfois, qu'est notre zébritude. Atteindre la zébrattitude est un long chemin vers soi même mais c'est si bon, faisons attention à ne pas brûler les étapes, en donnant simplement des conseils par une communication simple : l'Exemple.

par Fata Morgana Ven 22 Fév 2013 - 15:23

Je ne me suis pas suicidé parce que par rapport au système, dont je suis l'ennemi, j'aurais pu passer comme m'étant trompé.

par Aethos Ven 22 Fév 2013 - 16:04

J'aime @ Fata...

Plus sérieusement et en rigolant vraiment sérieusement... la mort relève-t-elle de l'abandon? En vouloir à quelqu'un de mourir (je ne citerai pas ici les étapes classiques du deuil applicable à toute notion ou sentiment de dépossession)...c'est s'en vouloir à soi-même de lui en vouloir... merci la culpabilité et merci les perspectives...

T'ain je vais me manquer à moi même aussi quand je vais crever... et les autres me manqueront c'est clair... et non la vie n'est pas qu'un combat...et si c'en est un alors je serai un guerrier léviathan pour prouver justement que ce système qui culpabilise la mort des autres comme la notre est ridicule...

On nous a donné le droit de vie.... et par là-même le droit de mort... Et j'ai vu du courage même parfois dans l'acte de ceux qui passaient de vie à trépas sur une volonté réelle...

Ils étaient surement en accord avec eux... je ne leur en voudrai pas... *j'ai d'ailleurs signé un papier qui mettra fin aux jours de mon géniteur s'il m'en fait la demande*... et oui j'ai pensé au suicide... mais je ne vois pas en quoi la mort pourrait être plus belle que la vie...elle le sera peut-être tout autant...j'ai eu une chance...de vivre avant de mourir...et je saurai être patient... elle viendra à point nommé cette vieille amie...

Moi quand je peux vivre deux trucs ... la vie et la mort... ben je me dis pourquoi pas... je sais même pas comment cela finira...mais de la bonne manière n'en doutons pas Un ange

Et finalement ce système que d'aucun considère comme si dur... il parait si faible par rapport au mal que nous sommes capable de nous infliger à nous même...aucune de ses lois, aucun de ces cerbères ne m'a fait aussi mal que moi-même... je ris de voir la pâle tentative de violence de certain... que n'ont-ils aperçue la vraie terreur..celle qui n'a aucune forme et qui ne s'embarasse d'aucune preuve tangible, celle qui rampe, celle qui toujours se tapi? Eh bien montrez-là leur cette terreur...vous serez surpris de leur réactions ...(le mot maman revient souvent entre deux suffocations )

Et je suis mon pire ennemi...mais j'ai appris deux choses: ne le sous-estime jamais et ne le surestime pas non plus ;-)

par latypic Ven 22 Fév 2013 - 16:34

C'est bien ce que contient ta dernière phrase qui est le sujet de cet exemple de vécu. Mais au delà, il y a la conscience que j'ai voulu mourir pour m'être sur-estimée mais que 5 jours plus tard, je suis revenue à la vie. Et là, je me suis sous-estimée. Je n'en veux à personne de mettre fin à "séjour" puisque je l'ai fait, mais je pense qu'entre la sous et la surestimation, il y a un immense passage, et c'est celle de l'acceptation de ce que nous sommes. A cette époque, si j'avais su que j'avais un voire peut être davantage de zèbres autour de moi, je n'aurai certainement pas mis fin à mes jours. Et ce mot, Maman, il est à toutes les sauces semble-t-il, il faut bien se raccrocher à qq'un ... Wink

Trop facile.

par RIVIERE Ven 22 Fév 2013 - 17:47

[quote="Aethos"]

"On nous a donné le droit de vie.... et par là-même le droit de mort... mais bon... Et j'ai vu du courage même parfois dans l'acte de ceux qui passaient de vie à trépas sur une volonté réelle..."

Le droit de vie.... je ne sais pas, on ne choisi pas de venir au monde... apr réflexion oui bien qu'imposé on nous l'a donné le droit de vie, c bien vrai.... Plein de pensées à ce sujet me viennent mais à l'instant cela me fatigue....

Sinon, je pense que oui, cet ami défunt ne manquait pas de courage au vu de tout de que je savais de lui, c'était réellement invivable (perte de son jeune et unique frère 27 ans, jeune cousin 23 ans il y a quelq années, mère perverse narcissique (très difficile pour se construire surtout av la douance, aurais-je dû le mettre sur cette piste..... diagnostiqué peu avant son départ.... ) ,divorce difficile, burnout, fibromyalgie, père av 1 grave cancer phase 4, la maladie les avait d'ailleurs 1 peu rapprochés dep quelq mois, son père se dévoilait et lui parlait de ses origines, levait les non dits ), sa petite amie qui a pris des distances mais qui l'a fait miroiter pour reprendre leur relation (ce qu'elle m'a dit m'a bouleversée qd jlui ai appris le dc... mais av du recul peut-être qu'elle s'est pas rendue compte qu'av 1 telle fragilité, il ne fallait pas lui laisser de faux espoirs..... c'est moi qui lui a appris le dc, j'ai été surprise, elle ne prenait dc plus de nouvelles..... Olivier a voulu préserver les quelq ami(e)s qu'il avait dont moi qd il m'a dit 1 mois plus tôt : "des nouvelles m'ont épuisé, je me sens 1 poids de te raconter maintenant que tu vas mieux, je ne voudrais pas que tu ailles mal à cause de moi". C'est très lourd à porter.

C'était quelq1 qui avait de gdes qualités humaines (respect, gentillesse...) c pour cela que je le soutenais le plus possible et que je souhaitais de toutes mes forces qu'il accède à 1 minimum d'apaisement car av toutes c épreuves, il le méritait vraiment, mais il n'avait jamais de répit, que d'épreuves douloureuses en plus d'être zébré, 1 cocktail vraiment qui pouvait devenir explosif évidemment..... La douleur ne la pas rendu nuisible aux autres, méchant, etc... Il s'en est pris à lui-même avec 1 mort violente, c cela qui est difficile pour quelq1 qui avait de l'estime pour lui je pense. Il cherchait des réponses, il n'arrivait pas à changer des choses, ct pas possible, certaines choses st irréversibles..... mais il ne les supportait pas et plus du tout, il ne parvenait pas à guérir de ses blessures, tout au moins à les atténuer et à cela s'ajoutait les mauvaises nouvelles, il s'est totalement épuisé.

Il a parfois eu des réponses à certaines de c questions mais tard d'apr lui et je le crois car il était si affaibli, épuisé, il m'a dit que cela aurait été plus gérable s'il avait su des choses avant, par rapport à sa famille par exemple.

Quant au courage d'avoir mis fin à ses jours, je pense qu'il lui en a fallu tout de même. Avec du recul je pense qu'il y a pensé plus d1 fois même si je l'ai deviné parce que maintenant qu'il est parti, même si ce n'était pas clairement dit, j'ai pu le comprendre. Ce qui est encore plus douloureux pour 1 personne qui tient à 1 proche ou à 1 ami dans ce genre de décès, c que cette personne soit partie seule, en souffrance, qu'elle n'a pas souhaité déranger ni dans ses démarches d'hospitalisation (il était épuisé, c'était prévu et le mystère est là, il n'y est pas allé...) ni dans son besoin de se confier pour être encouragée et soutenue alors qu'il fallait qu'elle évacue ce trop plein de souffrance. Je pense aussi qu'il avait peur d'être perçu comme quelq1 qui se plaint, etc... Je dis cela en raison de ce que je percevais de lui même s'il ne pouvait pas l'exprimer des fois, je ressentais des choses.....

par Wise Mer 27 Fév 2013 - 19:21

tres tres mal en ce moment,
je ne sais pas quoi faire.

je me retrouve seul.

par Aethos Mer 27 Fév 2013 - 19:45

Relis ton pseudo Wise...cela vaut toute les intelligence du monde... Tu n'es pas seul... tu le ressens comme cela car le lien te deviens imperceptible...excentres-toi...regardes alentours et vois ce que tu nous as montré... de la beauté et de la franchise...là ou d'aucun auraient choisi le silence et la pudeur....

Pratique assidûment ta "méditation"....

Moi perso...quand je te lis...je me sens moins seul... c'est clair... et oui c'est peut-être une illusion...mais dedjiou qu'elle est bonne...et cela vaut toutes les vérités et réalités du monde!

Wisdom power... forever lasting Childood et puises dans la puissance incommensurable qui nous habite...elle est là pour toi...pour nous.... pour vous!

@RIVIERE
Ce que tu écris me touche beaucoup...mais je sais aussi que la somme de mes douleurs ne justifie en rien que je me coupe de bonheur formels et evenutels... car à l'iage de ma vie et de ma mort...je ne suis qu'un probabilité sur une courbe... et dieu que cette courbe est belle...

Nos douleurs viennent souvent de notre terreur de l'abandon et de la dépossession... mais nous ne possédons rine...absolument rien...même notre pensée diavgue et disparait...enfin on verra bien.... NE pas s'en vouloir de laisser partir l'autre c'est aussi lui pardonner de partir et non pardonner ce n'est pas oublier... c'est se rappeler avec humilité que la chance nous à sourit il y a quelque temps pour nous mettre ici et que si les uns et les autres nous quittent, même prématurément c'est leur droit le plus fondamental...quelle que soit la manière... et je ne leur en veux pas...je ne dois pas leur en vouloir... et non je ne lâche rien... pas parce que je suis plus fort qu'un autre...simplement parce que je crois en l'autre et que ma foi en la vie (et donc dans la mort) est inébranlable... ni juste ni injuste...juste des faits, corrélés à nos bonheurs et malheurs... mais comme souvent c'est à nous d'en faire quelque chose...pour nous, pour vous....pour les autres...par respect et par humilité...

La mort n'est pas mauvaise ou meilleure que la vie...c'est un changement d'état... je ne sais pas ce qu'il y après... mias je le saurai bien assez tot...avant je vis et je veux vivre avec les gens ...pas contre eux...car tous, aussi pédents qu'ils soient ou certains de s'en sortir autrement auront droit au même constat...la vie était belle et la mort à son heure.... pas de notre faute...ni de celle de nos parents... et un grand merci pour ce fil de vie....

A nous de faire en sorte que ceux qui sont partis trop tôt (et ce sont rarement les plus chiants qu'on se le dise) ne soient pas morts en vain....Ils sont partis souvent car ils aiment trop la vie...parce que paradoxalement ils étaient trop heureux pour un monde de misères formelles et absconses dans lequel tout individu se noie égotiquement et se galvanise déposséder sa vie et celle des autres...

HUMILITE, AMOUR, RESPECT... après... à la vie...à la mort!

Long hug

par RIVIERE Mer 27 Fév 2013 - 19:47

Wise a écrit:tres tres mal en ce moment,
je ne sais pas quoi faire.

je me retrouve seul.

https://www.zebrascrossing.net/t5344-trousse-a-outils-prevention-de-la-detresse-morale-ou-emotionnelle-depression-deuil-suicide-etc?highlight=suicide

Neutral

par RIVIERE Mer 27 Fév 2013 - 20:27

Aethos, j'ai vécu 1 chouette amitié : sincérité, respect, écoute mutuelle, soutien mutuel... Je n'ai pas eu le temps de lui dire qu'il m'avait permit de comprendre des choses aussi de mon côté et que çà m'aide actuellement, il ne savait probablement pas qu'il était utile dans ce monde et je n'ai pas eu le temps de lui dire qu'il m'a aidée à me relever apr 1 succession d'épreuves difficiles aussi de mon côté ...
Sans cette personne je me sens seule parmi tt le monde, je n'avais jamais bien eu la chance de rencontrer des personnes vraiment intéressantes notamment avec de telles qualités humaines ainsi qu1 clairvoyance qui faisait que je me sentais moins seule. Je ne dois pas lui en vouloir effectivement et je ne ressens aucune colère à son égard, surtout compte tenu de ce qu'il m'a confié sur sa vie difficile. Je me sens encore endeuillée, jme dis qu'il ne souhaiterait pas me voir pleurer souvent depuis sa décision. Mais nous sommes des gens sensibles et ma douleur ne peut pas disparaître pour l'instant. Qu'il me pardonne et j'espère qu'elle existe cette lumière et qu'il finira par y aller parce qu'il la mérite comme bien d'autres. Il me disait que j'étais courageuse, j'avais été surprise, je le trouvais bien sûr bien plus courageux que moi.

par Aethos Jeu 28 Fév 2013 - 7:54

Coucou RIVIERE...

Console

Dieu sait (et tous les autres aussi) que je "crois" te comprendre...
Il ne faut pas t'en vouloir à toi de ne pas lui avoir dit ces choses... si tu ne l'a pas fais c'est simplement que tu ne le pouvais pas à ce moment... tu as fait du mieux que tu as pu... et c'est déjà faire le bien...

La gratitude que tu ressent à son endroit est la plus belle chose que tu puisses vivre maintenant...malgré la douleur...

Aies mal, pleures, cries...cela est juste et bon...pour te souvenir alors que ce bonheur dont tu parles et que tu as partagé est largement supérieur à cette douleur qui te vrille maintenant...

Je ne te dirai pas d'être forte ou courageuse... j'ai commis cette erreur hier au soir avec Wise et c’était débile de ma part... Je n'ai pas de conseil, pas plus que ceux pourraient avoir une éventuelle valeur...

Sois toi-même... fragile ou forte... tu n'es pas seule Long hug

par RIVIERE Jeu 28 Fév 2013 - 21:10

Je te remercie, je vais tenter de me battre malgré tout et d'avancer, essayer de sortir de cette fatigue mentale et physique qui essaie de revenir. Les émotions aussi essaient de m'envahir comme avant moi qui avait réussi à me blinder 1 peu plus et à mieux les gérer. J'ai pu me relever, je garde espoir de ne pas sombrer à nouveau.

par Invité Ven 1 Mar 2013 - 12:55

Tout ceci a une origine. Chaque fois. Wink

Trouve ce qui te déplaît, te rend mal à l'aise. Et change-les.
Ou éloigne-toi un peu, mets de la distance physique, dans le temps sinon, pour raccourcir la durée d'exposition, espacer les rencontres si c'est une ou des personnes.

Si tu trouves ce que c'est, et que c'est impossible à changer, pose-toi la question: est-ce vraiment impossible ? Jusqu'à quel point ?

La résolution est sur la recherche de l'origine du mal-être. C'est ton alarme intérieure pour te dégager de ce qui est nocif pour toi.
Bisous

par RIVIERE Ven 1 Mar 2013 - 16:46

Je ne sais pas si ce message m'est destiné, si c'est le cas, voici la réponse que j'aurais donné : quand je suis au travail çà va à peu près dira-t-on..., j'arrive à ne pas trop être envahie par les pensées douloureuses et émotionnelles et puis souvent après ma journée je suis fatiguée parce que j'ai tout donné et je pleure car j'ai toujours cette douleur d'avoir perdu cet ami qui me comprenait. Je n'imagine pas revivre 1 telle amitié ou bien je le refuse de peur de perdre quelq1, c possible, mon hypno m'a dit n'être pas guérie de la douleur de la séparation, de l'"abandon" d'av ma famille qd j'étais enfant, alors il y a peut-être 1 lien.... Perso, jtrouve que j'ai assez de monde autour de moi mais voilà pour moi il est irremplaçable et il faisait partie des gens importants pour moi. Je m'occupe le plus possible mais sa présence me manque, nos contacts ch semaine pendant quelq années ont pris fin tragiquement et brutalement. J'espère que je vais atténuer cette douleur. Mon compagnon ne semble pas comprendre ce que je ressens, je n'ai pas l'impression qu'il sait q1 homme et 1 femme peuvent être simplement de bons amis, des frères et soeurs de coeur pour ceux et celles qui n'ont pas eu cette chance à cause du destin qui a détruit leur famille même si çà remonte à longtemps, voire dep l'enfance. Faut du temps pour faire mon deuil surement. On dirait que je traverse l'apr coup en ce moment...

https://www.youtube.com/watch?v=qJPFNvCNO3k

par Invité Sam 2 Mar 2013 - 20:28

Ce message-ci est pour toi. I love you

Le précédent l'était aussi, pour tous ceux qui le lisent et qui le sentent résonner.

Tout le bonheur que cet ami t'a apporté, il le propage maintenant encore.
Dans ton cœur, il est toujours là.
Tu peux toujours lui parler: adresse-toi à lui, et il viendra. Pas sous la forme que tu attendras, sois attentive. Une brise de vent au moment où tu penses à lui, un refrain chanté par un passant (aux paroles qui te sont adressées, ou sa chanson préférée), une chanson à la radio... Sa façon de parler n'est plus la même, c'est tout. Peut-être le verras-tu en rêve, ou sentiras-tu sa présence.

Mais qu'importe. Dans ton cœur, il est toujours là.

Et tout le bonheur que tu lui as apporté, tu peux encore le donner.
A ceux qui sont tes proches, ta famille.
A d'autres amis pas encore rencontrés.
Ou qui eux-mêmes se sentent seuls juste à côté de toi, invisibles mais cherchant l'amitié aussi.

Tout est cycle: vous avez voyagé ensemble, et c'est magnifique de s'être ainsi trouvés, re-trouvés... Tous n'ont pas ce bonheur, tu sais.
Maintenant, il est temps pour chacun de voyager seul. Lui là-bas, et toi ici.
Cela ne durera qu'un temps: vous vous retrouverez. Et tu peux t'adresser à lui chaque fois que tu en as besoin. Laisse-le partir. Son voyage doit continuer. I love you

Et ton voyage aussi continue. Sois attentive: il pourra te donner un coup de pouce en chemin.
Chaque fois que tu feras vivre vos idéaux, ou les tiens, il sera là, riant de ce bonheur.

par Marc-Olivier Dim 3 Mar 2013 - 1:19

Au cours de ma vie, j'ai eu deux périodes "suicidaires".

La première, lorsque j'avais 8 ans, j'ai passé à travers en me disant que mes parents, qui avaient tant essayé de m'aider avec mes problèmes ("rejet" qui se faisait frapper quotidiennement), ne méritaient pas que je les fasse souffrir de la sorte.

La seconde, lorsque j'avais environ 15 ans, s'est retrouvé abruptement terminée après une expérience de pensée. Alors que je songeait au suicide, je me suis dit "mais qu'est-ce que ça serait, la mort, s'il n'y avait rien après?" Alors, j'ai décidé de faire une expérience.

Je me suis étendu sur mon lit, ai fermé la porte et la fenêtre et ait tenté de faire disparaître toute source de bruit qui aurait pu me distraire. Ensuite, j'ai commencé à me "nihiliser" par auto-suggestion. En termes plus clairs, j'ai commencé avec mes pieds en me disant "qu'est-ce que ça ferait si mes pieds n'existaient plus? Ce n'est pas chaud, ce n'est pas froid, c'est rien... En fait, c'est quoi, des pieds?" puis j'ai continué avec le reste de mon corps. Lorsque je suis arrivé à la dernière partie, ma "conscience", bad trip total. En fait, il m'a fallut 1 an et demi de thérapie avec un psychologue simplement pour me rappeler de l'expérience, et le simple fait d'en parler me fait monter les larmes aux yeux encore aujourd'hui. De plus, je ne me souvenais même pas de ce que j'avais vu à la fin, ce n'est que parce que j'en ai parlé à un ami qui a ensuite fait l'expérience et a vu la même conclusion que je peux aujourd'hui dire ce qui m'a tant effrayé à l'époque: le point de non-retour, la vision du point où, si je l'atteignait, je ne serait plus là pour en revenir. Depuis ce temps, j'ai une frousse bleue de la mort, plus la moindre idée de suicide.

Est-ce que d'autres personnes ici ont fait des expériences de pensée qui les ont marquées?

par RIVIERE Dim 3 Mar 2013 - 7:41

Merci Kara-Stéphanie, quelle belle prière indienne, c émouvant.

Bienvenue à toi Marc-Olivier, je n'ai pas fais cette expérience malgré que vers 8 ans aussi le suicide m'avait traversé l'esprit car je me sentais seule et je voulais qu'on fasse 1 peu attention à moi dans la famille qui m'a élevée, exister car n'étant pas du même sang, certaines personnes me rejetaient. Sinon j'ai eu quelques pensées aussi à l'âge adulte mais rien de concret pour 1 passage à l'acte. Enfant, à plusieurs reprises j'ai essayé de me casser quelq chose, je n'ai jamais réussi.... juste pour qu'on voit que j'existe aussi..., j'ai dc fini par la suite à me replier sur moi et à taire plein de choses progressivement. J'aurais pu mourir il y a 4 ans (1 truc non cancéreux mais qui faisait des dégâts) mais 1 chirurgien m'a sauvée, j'ai peur depuis aussi de la mort. Je suis guérie avec 1 surveillance très espacée maintenant.

Bien que maintenant tu as peur de la mort, l'important est tout de même d'aller mieux dans ce monde jonché d'épreuves et où il n'est pas évident de s'adapter. J'espère que tu as pu progresser encore depuis cette expérience et trouver des soins adaptés pour trouver de la lumière sur terre.

Cordialement.

par Invité Dim 3 Mar 2013 - 15:25

Est-ce que d'autres personnes ici ont fait des expériences de pensée qui les ont marquées?

Toute pensée s'imprime. Tout-à-fait exact.

Et celle des autres autour, ou avant toi, aussi. La souffrance ressentie peut venir d'un autre à côté de toi. Ou d'un écho du passé, de ton passé, ou du passé du lieu, de ton pays, de ta famille.
C'est comme la pluie. Elle passe, ruisselle sur toi, tu peux devenir comme la pluie en pensée. Mais tu n'es pas la pluie. Wink

Je m'étais imprimée petite la pensée suivante: en programme.
"ne pas faire d'acte suicidaire, ne jamais passer à l'acte, ni même penser à le faire."
Ensuite, j'ai été tranquille, ça ne m'a plus dérangée.
J'ai fait un autre programme complémentaire pour limiter l'impact en moi quand je passe au-dessus d'une grande surface d'eau. Je ne sais pas d'où c'est venu, ou si c'est magnétique, mais passer sur un pont fluvial ou maritime à pied était source d'ennuis pour moi, durant l'enfance, systématique dès que je passais dessus. Re-programme aussi le jour où j'ai compris que ça n'arrivait que dans ces conditions, et maintenant, c'est bonheur au contraire.

Passer au-dessus de l'eau, est désormais une brise de fraîcheur et un chatouillis neuronal très frais et très doux. drunken

Je sens réellement sa présence, ça "change" un truc dans ma tête, mais comme d'entendre un-e ami-e qui vient faire la bise par surprise. Un ange

Reprogrammez vos pensées. Very Happy

"Je suis serein pour la vie que j'ai à faire ici, et je ne crains pas ce qui existera après." (par exemple... Prendre ce qui vous parle avec vos propres mots)

Et après, vous verrez et ressentirez au fil des jours une douce lumière, une douce présence. C'est comme de régler sa radio interne: au lieu de capter les parasites affreux de transmission (shggfjjygtjyrhjhtjrhjh), vous captez alors "la" radio... Ou "les" radios.

par RIVIERE Ven 15 Mar 2013 - 21:37

PENSEES

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=ALyDOIC1ABU&feature=fvwp