Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

Wise a écrit:tres tres mal en ce moment,
je ne sais pas quoi faire.

je me retrouve seul.

Est-ce que d'autres personnes ici ont fait des expériences de pensée qui les ont marquées?

C'est comme de régler sa radio interne: au lieu de capter les parasites affreux de transmission (shggfjjygtjyrhjhtjrhjh), vous captez alors "la" radio... Ou "les" radios.

Du coup je pense a mon pere qui lui aussi est parti comme ca, au bout d une corde, quand j avais 24 ans.....

je repense a cette explosion en moi lorsque j ai appris. Et bien oui ca me freine car je n arrive pas a infliger cette souffrance a mes enfants

mais en meme temps du coup je me sens complètement prisonnière:

entre vouloir preserver mes anfants

et se liberer de la souffrance, de la douleur,

c est encore plus difficile je suis comme prise au piège dans une vie qui au fond ne fait aucun sens..... je tourne en rond et c'est destructeur

Yoplet a écrit:

Quoique vous pensez, et quelque soit la pertinence de vos jugements dans votre vie en général, ne pensez jamais que vous êtes seuls. Remettez en cause votre perception.
Quoique vous pensez, il y a des gens pour lesquels vous comptez sûrement. J'insiste notamment sur ce point si votre condition physique est particulièrement affaiblie : ceci gangrène la pensée et ne laisse qu'en évidence les aspects les plus négatifs, enfermant ainsi l'esprit dans une carapace dépressive sur laquelle rebondit tout fait positif pouvant vous tirer de cette zone obscure. 
Ouvrez-vous, insistez sur votre malaise, ne le cachez pas à demi-mot : faites clairement part de votre envie d'en finir. Des appels à l'aide qui vous paraissent que très légèrement maquillé en tienne parfois cependant une couche suffisamment forte pour qu'on ne puisse ne pas en saisir l'ampleur.
Bref j'espère que ce point de vue extérieur pourra apporter de nouvelles perspectives à certains d'entre vous.


Merci pour ce témoignage émouvant Yoplet !
Puisse t-il être utile à ceux qui penseraient en finir avec la vie, qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls, que des gens les aiment et sont là pour les aider.

Avec d'autres membres de ZC, nous avons créé une association d'écoute téléphonique pour les personnes en souffrance psychologique.

https://www.zebrascrossing.net/t9033-sos-suicide?highlight=suicide

http://sos-suicide.fr/

MARIE LN a écrit:Merci Yoplet
ton temoignage est interessant certes mais ne rient pas compte malheureusement de la realite d une vrai et profonde dépression:
 Remettez en cause votre perception.
Quoique vous pensez, il y a des gens pour lesquels vous comptez sûrement. J'insiste notamment sur ce point si votre condition physique est particulièrement affaiblie : ceci gangrène la pensée et ne laisse qu'en évidence les aspects les plus négatifs, enfermant ainsi l'esprit dans une carapace dépressive sur laquelle rebondit tout fait positif pouvant vous tirer de cette zone obscure. 
remettre en cause tes perceptions quand tu es a ce stade de souffrance est mission impossible. Je voudrais tant arriver a expliquer, quand tu en est a un tel stade de ta phase suicidaire que tu as de plans clairs de ton mode operatoire tu n'es pas en mesure de prendre du recul ou de mettre en perspective. Et meme au dela : meme si tu sais que peut etre tu comptes pour certaines personnes, ca ne fait pas le poids face a ta douleur pour inverser la tendance....  Oui peut-etre faudrait il arriver a inverser la vepeur avant d'en arriver la mais crios moi , pour l'avoir personnellement vécu. ce n est pas aussi simple. et surtout garder en memoire que ce n'est pas que l on ne veut pas, c est juste que l on ne peut pas, n'y arrive pas.


Je ne parle que de mon vecu et de cette immense douleur qui fait qu'en plius tu culpabilises d'aller mal. Au pire de ma depression je me disais toujours "c est l enfer sur terre et j ai l'impression de creuser moi meme ma tombe a la petite cuiller". On a juste envie que cette souffrance s'arrête.

Je voudrais aussi partager ceci pour ceux qui comme moi on traverse plusieurs episodes dépressifs, et j aimerai avoir vos témoignage et vos avis:


ma premiere grande, immense depression a ete suite au suicide de mon père. S'en est suivi une plongee vertigineuse qui a dure deux bonnes années, c est tres long . Je garde en souvenir l'annonce de sa mort qui a declenche en moi une reaction tres tres physique: j ia litteralement senti mon tronc, depuis le centre, voler en éclats, c estait tres violent.


Depuis toutes ces années je crois  je sais que j en ai garde a jamais les sequelles et reste une fragilité évidente, une non resistence au stress incroyable.


je dois pour être juste dire que tout ca est venu se greffer sur un edifice pas tres stable a cause d une enfance pourrie toute en maltraitance physique et psychologique de la part d une mere abusive.


bref je suis aujourd'hui de nouveau dans une phase tres tres down avec des elements declencheurs de stress importants...et rebelotte plongée vertigineuse avec pensees suicidaires élaborées.


N en deplaise a ceux qui refutent haut et fort l'utilisation de médocs, c est pourtant la seule parade pour me protéger et ca marche .... je me sens plus calme, j'arrive a gérer a peu pres mes émotions et en tous cas a a peu pres vivre normalement.


Tout ca pour dire que j en suis venue a etre intimenent convaincue  apres de nombreux épisodes (je ne les ai pas tous mentionne juste les plus forts)  qu'a cause de mon enfance cassee et aussi du choc du suicide de mon père, une sorte de desequilibre chimique s est cree dans mon cerveau, et qui est comme reactive en phase de stress tres important.

C est terrible quand on va mal de sentendre dire tu devrais faire ci ou cela....si seulement on le pouvait on le ferait.....

MARIE LN a écrit:Merci Yoplet
ton temoignage est interessant certes mais ne rient pas compte malheureusement de la realite d une vrai et profonde dépression:
 Remettez en cause votre perception.
Quoique vous pensez, il y a des gens pour lesquels vous comptez sûrement. J'insiste notamment sur ce point si votre condition physique est particulièrement affaiblie : ceci gangrène la pensée et ne laisse qu'en évidence les aspects les plus négatifs, enfermant ainsi l'esprit dans une carapace dépressive sur laquelle rebondit tout fait positif pouvant vous tirer de cette zone obscure. 
remettre en cause tes perceptions quand tu es a ce stade de souffrance est mission impossible. Je voudrais tant arriver a expliquer, quand tu en est a un tel stade de ta phase suicidaire que tu as de plans clairs de ton mode operatoire tu n'es pas en mesure de prendre du recul ou de mettre en perspective. Et meme au dela : meme si tu sais que peut etre tu comptes pour certaines personnes, ca ne fait pas le poids face a ta douleur pour inverser la tendance....  Oui peut-etre faudrait il arriver a inverser la vepeur avant d'en arriver la mais crios moi , pour l'avoir personnellement vécu. ce n est pas aussi simple. et surtout garder en memoire que ce n'est pas que l on ne veut pas, c est juste que l on ne peut pas, n'y arrive pas.

MARIE LN a écrit:C est terrible quand on va mal de sentendre dire tu devrais faire ci ou cela....si seulement on le pouvait on le ferait.....

Invité a écrit:Après une phase mégalomaniaque qui peut durer plusieurs mois où on se voit au panthéon couronné d'un prix Nobel, tout commence par cette terrible épreuve. On monte l'escalier, pas à pas, lentement et sûrement, on met sa perruque et sa robe rouge et on juge chaque séquence de sa vie méticuleusement.
Et à chaque manège c'est la même chose : Elle est en deçà de ce qu'a une personne normale.
A partir d'ici c'est la spirale, et rien ne peut échapper à ce courant.

Je me rappelle de la dernière fois où j'ai mis mon plan à exécution. Une femme venait de m'humilier, je passais mon concours la famille me traitait comme le dernier des esclaves. J'ai voulu rentré dans le corps médical — oui, ceci est une digression — pour ce doux rêve de sauver le monde. Petit, c'était cette soif d'embrasser cette planète et de la sauver de cette fange qui lui sert de bain. D'embrasser à embraser il y a une lettre qui saute. C'est cette lettre qui a sauté à ce moment là. La signification de cette tentative n'était pas la haine de soi, mais la volonté d’annihiler le monde et ses 7 milliards d'être humain.
J'avais donc appris mes cours d'anat cette semaine là, à n'en plus dormir la nuit, je voulais absolument savoir quel vaisseaux coupés.
J'ai rangé, ma chambre, me suis lavé, pris mes plus beaux habits. Je me dirige vers la cuisine, prends le plus gros couteau. Et je me mets à ma table de travail. La viande était trop élastique et le couteau trop émoussé. Rouge de rage, je me mets à genoux et me plante le couteau dans le ventre... De toute cette incompréhension de soi... un stupide couteau n'arrivait même pas à la percer.

il y a des moments où on se sent seul, terriblement seul. On appelle une connaissance, on lui parle et au final on ne lui dit rien. On lui dit rien, car si il vous répond, ce n'est guère par amour de vous mais par une certaine culpabilité, cette urgence d'agir pour agir et sauver soi et sa conscience.
A chaque tentative, on apprend à faire péter une barrière qui vous sépare du néant. L'autre, la peur..soi. Jusqu'au moment où on arrive à une mécanique d'un plan. On prépare sa pharmacie en piquant de ci, de là, l'heure, le lieu.

Quand je fais le bilan, je crois que tout converge à ce moment là. Quel peut être la raison de survivre encore un ou deux jours de plus quand au final vous êtes sensé vivre les plus belles années de votre vie (sic) et que..rien ne se passe. Bondissant de médiocrité en médiocrité, de déception en déception, vous vous situez dans l'espace où l'environnement vous asphyxie. L'obscurité est complète, et  ce n'est pas cette étoile à des millions de kilomètres qui  vous redonnera espoir.

Parfois, ce qui extirpe de la torpeur, et c'est tout à fait con, c'est justement cette médiocrité rampante et galopante. Sur un forum, à la fac, dans la rue... Un type provoque une injustice, dit une bêtise plus grosse que votre reum. Et alors vous retrouvez cette foi que vous pouvez apporter quelques choses. Malheureusement l'expérience aidant, cette foi s'estompe. Je suis un outil dont on se sert, froid et fiable, il fait le bonheur des petits et des grands. Mais cet outil on le balance dans les fougères, pour réparer quelques défauts, mais le tout perdure, inlassablement... Et vous vous retrouvez au point de départ : rien ne vaut la peine. On a plus la force. Les bouquins, les religions, les paroles tentent de vous apprendre le sens de la vie... Mais on veut la vivre, la connaitre et non pas savoir.

Ce qui me tétanise. C'est cette lassitude qui s'installe alors que mon intellect lui reste intact, comme si le corps avait arrêté de crier sa composante vitale. Cela ressemble à une marche militaire funèbre commander par un Mac Arthur. Tout me semble implacable maintenant.

Pour en revenir à la question du thread :
-L'appel à un ami.
-Si vous n'êtes pas le suicidaire, il faut faire en sorte qu'il sert à quelque chose.
-Aller voir un psychiatre à la première lueur macabre.
-Éloigner les armes, les medocs et les foutre dans des endroits casse couilles pour y accéder. Une pulsion de mort ne dure que quelques minutes, le temps de chercher et trouver ce qu'on souhaite cela peut passer.

Les signes peuvent aller d'un début de suicide sociale, d'une anormale générosité et bien entendu des indices glissés par ci par là.

J'en reviens pas que je me rappelle de ce putain de vieux cours à la con qui m'avait bien chié avec ses bons sentiments. Et dire que j'y croyais parce que c'était du bon sens, tout était si bien huilé. Or, la question est loin d'être simple, une série noire peut tout faire basculer et un deus ex machina peut surgir du rien. Dieu se joue de nous, on est ballotté de gauche à droite comme un vulgaire ballon de volley. Job avait raison. Au dessus de Dieu il y a la justice. Cette justice morte et dévoyée, violée de toute part pour quelques moments de jouissance puérile.

Non messiers, dames. Non. Ce n'est pas la dépression qui tue. Ce n'est pas le couteau ni le flingue. C'est l'injustice.

nathehr a écrit:Salut à toutes et tous,
Je ne suis pas zèbre et je ne viens pas pour moi, mais pour un ami qui l'est, assurément, et qui se détruit à doses de rhum depuis 30 ans...
Je ne sais plus comment l'aider. Je ne vous décrirai pas son fonctionnement, son mode de pensée, son ennui... Visiblement vous connaissez...
Mais y en a t'il, parmi vous, qui pourraient m'aiguiller?
Merci d'avance.

ShineFlower a écrit:L'envie de mettre fin à ses jours est un symptôme flagrant de dépression. Mieux vaut il consulter un psychiatre et demander une hospitalisation afin de suivre un traitement médicamenteux et psychothérapique le cas échéant. Ceci n'a rien à voir avec le fait d'être zèbre. Il y a pleins de zèbres heureux. Par contre des non zèbres peuvent être atteints de dépression. Ce n'est que mon avis.