Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

ShineFlower a écrit:L'envie de mettre fin à ses jours est un symptôme flagrant de dépression. Mieux vaut il consulter un psychiatre et demander une hospitalisation afin de suivre un traitement médicamenteux et psychothérapique le cas échéant. Ceci n'a rien à voir avec le fait d'être zèbre. Il y a pleins de zèbres heureux. Par contre des non zèbres peuvent être atteints de dépression. Ce n'est que mon avis.

C'est un symptôme que l'on préfère la mort à la vie,il peut y avoir plein d'autres raisons que la dépression à cela

peut être que se sentir vraiment utile aide à vivre, je sais pas.

je viens apporter mon témoignage puisque ce sujet me touche particulièrement en ce moment (n ième burn out)
Je n'ai jamais pensé au suicide durant mes 18 premières années de vie et finalement, vu ce que je lis ici notamment, c'est déjà pas si mal. La première fois, c'était en prépa, je me suis écroulé devant la charge de travail puisque pour la première fois de ma vie je ne réussissais pas à faire ce qu'on me demandait en totalité. Ensuite j'ai pris un peu de recul (j'y suis arrivé étonnant) et je suis retombé dedans une dizaine d'années plus tard pour retomber dans des burn out régulièrement depuis même en changeant d'environnement de travail.
Cette sensation de ne pas avoir demandé à vivre sur cette planète pas faite pour moi revient alors et je pense que j'arrive à tenir grâce aux proches, aux amis, à pas mal de monde qui me disent ou me font sentir que je suis un type bien. Mais jusqu'à quand? je n'ai pas la réponse.

nikoku74 a écrit:je viens apporter mon témoignage puisque ce sujet me touche particulièrement en ce moment (n ième burn out)
Je n'ai jamais pensé au suicide durant mes 18 premières années de vie et finalement, vu ce que je lis ici notamment, c'est déjà pas si mal. La première fois, c'était en prépa, je me suis écroulé devant la charge de travail puisque pour la première fois de ma vie je ne réussissais pas à faire ce qu'on me demandait en totalité. Ensuite j'ai pris un peu de recul (j'y suis arrivé étonnant) et je suis retombé dedans une dizaine d'années plus tard pour retomber dans des burn out régulièrement depuis même en changeant d'environnement de travail.
Cette sensation de ne pas avoir demandé à vivre sur cette planète pas faite pour moi revient alors et je pense que j'arrive à tenir grâce aux proches, aux amis, à pas mal de monde qui me disent ou me font sentir que je suis un type bien. Mais jusqu'à quand? je n'ai pas la réponse.

Tu tiendras le temps qu'il faudra. Jusqu'à ce que Dieu vienne te chercher. Tu as tenu jusqu'à maintenant, il n'y a aucune raison que ca ne continue pas.

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Émouvant témoignage, parapluie.

"Merci d'être à l'écoute des écorchés de l'âme"

merci d'avoir partagé ParaPluie.

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5terlin9 a écrit:....
Et c'est vrai, cette sensibilité à fleur de peau, ça pourrit la vie. Mais pas tout le temps. Si il m'arrive de souffrir énormément, être sensible m'a aussi permis de vivre des extases de bonheurs.

Tant que vous êtes vivant, il y a la possibilité que ça s'améliore et de vivre des moments de bonheurs.

Haut les cœurs!    

Je suis joignable par MP si besoin est

merci pour tout 5terlin9

Pensées suicidaires, elles sont de retour. Si ce n'était pas dimanche, je pourrais appeler mon psy.

Je croyais avoir passé le cap, je suis traité pour dépression depuis 16 mois, mais la dépression couvait probablement depuis plus longtemps. Pensées suicidaires très fortes les premiers mois, qui allaient en augmentant. J'avais même commencé les préparatifs, pas question de se rater.

Au début du traitement, un premier AD, attendre 6-8 semaines, pas d'effet, alors un deuxième, attendre, toujours rien, un troisième, léger mieux, puis augmentation de la dose (c'est moi qui l'ai suggéré à mon médecin après avoir trouvé un article dans une revue médicale anglaise). Enfin un peu mieux après 6 mois. Durant la même période, consultation chez plusieurs psychothérapeutes (6 au total) avant de trouver le bon (qui est HP; le deuxième était aussi HP mais psychanalyste; la psychanalyse, c'est bien, mais pour le développement personnel et la connaissance de soi, pas pour la thérapie, du moins pas pour moi.)

Alors je recommence les anxiolytiques, j'ai pris ce matin la dose que je prends normalement en 2 semaines (pas de crainte médicale, le max est de 6 cachets par jour, j'en ai pris deux, alors qu'habituellement c'est un demi-cachet une ou deux fois par semaine, quand je sens l'angoisse monter; j'arrive bien à l'anticiper maintenant, je la jugule dès les premières sensations).

Je sais que ça va passer, mais j'aurais tellement voulu ne pas replonger, même si pour l'instant la chute n'est pas très profonde, par rapport à ce que j'ai connu.

J'ai subi à l'âge de 5 ans et à l'instigation de ma propre mère (psychotique, droguée et alcoolique) un viol collectif.

Les violeurs étaient des amis et parents : 5 hommes adultes à s'acharner contre moi (une gamine de 5 ans, hypsersensible et intelligente) durant toute une après-midi.

Et ça a recommencé encore et encore et encore à l'âge adulte.

Je ne sais pas si on peu guérir de ça.

Je ne bois pas, je ne fume pas, je ne me drogue pas, je tiens sur les nerfs.

Avec un stress post-traumatique extrême et incrusté. Et toujours aucun cadre sécurisant et bienveillant pour me reconstruire. J'ai tendance à tout faire toute seule.

Quitte à en mourir - épuisée, seule et désespérée.

Pas là non plus pour me plaindre - la matraitance est une réalité et c'est aussi une épidémie - mais pour tenter de me reconstruire.

Même si la réalité m'oblige à habiter à 10min à pieds de ceux qui m'ont agressée en toute impunité (pas très encourageant de voir mes plaintes classées sans suite).

Par contre, malgré la douleur morale et les idées noires... je suis incapable de me suicider (je le sais d'autant mieux que j'ai été confrontée à la tentation) ce qui n'arrange pas les affaires de mes tortionnaires.

En même temps, vivre en permanence dans la douleur et isolée est une forme de suicide social lent et douloureux.

Mais le passage à l'acte violent ? Impossible.

Comme Sterlin9, je repousse l'échéance sans cesse sur le calendrier.


J'ai cru que j'allais crever en 2015. Je pensais à la mort en permanence, vu que j'étais à la rue seule et terrorisée. Je ne sais pas comment j'ai tenu, par quels ressorts ou mécanismes...

Je sais que le corps physique est encore là et que l'âme en a marre d'être piétinée. Elle veut partir, elle en a assez, elle veut rejoindre son créateur.

Tout en sachant qu'il n'est pas encore temps. (la mort à reculons).

@Beautymist je ne sais pas si ça peut t'éclairer, mais c'est une étude sur la dissociation traumatique sur laquelle j'étais tombée dans mes recherches personnelles. J'ai aussi vécu une dissociation traumatique jeune et ça a duré un certain temps (certes suite à des événements de maltraitances bien moins grave que ceux que tu as vécu...) Toujours est-il que notre cerveau nous anesthésie afin de "nous protéger" : d'où le fait qu'on n'ait pas forcément l'idée de se suicider puisque on est "trop détaché" de soi pour être vraiment connectée à la douleur... Le lien est ici : http://www.memoiretraumatique.org/assets/files/Documents-pdf/La-dissociation-traumatique-et-les-troubles-de-la-personnalit-Dunod-2013.pdf

petite zèbre dans une famille de bourriques j ai eu envie de mourir a chaque coin de rue...j'ai bien essayé de me tuer avec tout ce que j'ai pu trouver mais ma rési(lience)stance à eu le dessus.. Aujourd hui j'essaie de m'accepter depuis que j'ai découvert ma douance curieusement mon envie de mourir a presque disparu;je comprends pourquoi je me suis toujours sentie une extra terrestre et meme si mon hypersensibilité est douloureuse j'arrive un peu mieux à vivre, et à gérer ma dépression mais jusqu'à quand? j'ai terriblement peur de finir en psychiatrie, alors je me booste pour avancer et essayer de bien vieillir, sans déraper......

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Il y a aussi des équivalents suicidaires : conduites à risque diverses et variées...

@ecouteurDeSilence

Tu es constamment en train de te demander ce que l'autre va pensé de toi mon pauvre.
Mon meilleur pote est comme toi.
Cette façon maso d'entretenir son drame, je trouve ça fécal.
Ça se soigne très facilement cependant. Peut etre tu en aura marre et que tu vas grandir
Surdoués c'est encore moins une escuse justement.
C'est même pas ça mais, des jeunes noirs meurent au centre de l'océan dans des barques chaviré. ( tas déjà pris la haute mer? )
Mon meilleur pote que j'ai violenté, après 4 ans de caca bouddha va beaucoup mieux mtn

T'es plus a expliquer t'es quel genre de mec, qu'a etre un genre de mec

y a vraiment pas de genre de mec chez moi je crois que je suis une personnalité neutre

En tout cas tu penses qu.'on va te prendre ou pour un menteur ou pour un monstre ou pour ceci ou pour cela... Bref je penses pas qu'on avance en se bloquant a vouloir toujours anticiper sur l'image qu'on va donné

T'es dans une stratégie. Tu te met consciemment des battons dans les roue, et tu te persuade que c'est pas de ta faute ! Et en plus tu y met beaucoup d'intelligence pour élaboré et peaufiner ! C'est fort mais vraiment tu perd du temps
Ton problème, tu as peur de pas pouvoir grandir.

C'est comme une carie. On veut la soigner, mais on retarde on retarde. Tu connais le résultats final. A la fin tu t'es juste baisé bêtement mdr

En même temps tu penses que c'est une honte d'avoir une carie, et tu regrettes de ne pas représente la pureté. Sauf que personne n'a pu éviter la carie. C'est plus une honte...

C'est pour autant que tu dois avancer a la hollandais volant mdrrr !

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Tu évoque un souhait dans ton texte.
Et c'est " QU'ON DISE " de toi ceci ou cela
Donc j'ai vu juste des le début, tu es absolument dépendant du regard des autres.
Tu sais comme le chien chien qui attend qu'on lui lance la baballe :O !
Tu veux pas de conseil mais j'en bat les couilles j'te dis quand même :
Il faut que tu travail ton mental avec pragmatisme.

Tout le poid que tu porte sur tes épaules ! Tu le porte spécialement pour le regards des autres ; tu l'exprime très clairement toi même, même pas besoin de le deviner mtn mdr !
Sinon ce poid merdique tu t'en serai déjà débarrassé mdr, Dieu t'as pas fait aussi con non plus

" plutôt bien lourde " wallah tes a chier de rire mon frère mdrr

( 100 ème message aleluya ! )

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Modéré : Enfoncer quelqu'un qui dit aller mal, ce n'est pas l'aider. Merci
Moi je suis pas là pour connaitre tes problème, juste je t'aide a les appréhender de manière global.

J'ajoute, que je sais que tu n'as rien compris de mes jugements.
Moi quand on me juge, même si c'est pas beau. J'essaie de comprendre car je fais confiance en l'autre ^^

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L'écouteur de silences, après quelques jours à lire ses messages par paquets de dix, je pense parler d'une même voix que beaucoup sur ce forum en te recommandant de ne pas prêter trop d'attention à cet individu sur un sujet plus que sérieux tel que celui-ci.

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L'écouteur de silences a écrit:ça c'est bien vu c'est vrai que je me met des bâtons dans les roues en quelque sorte et crois-moi on mon rajoute en plus. c'est juste que je me bats depuis mes 9 ans que j'ai tellement envie de baisser les bras et être soulagé enfin que je me dis que peut-être la mort serait le meilleur moyen. et encore si je me batter que pour moi je pense que ça serait supportable. je porte tellement de poids sur les épaules depuis tellement longtemps que j'ai pas du tout envie qu'on dise que je fais semblant ou que je suis si que je suis ça alors que personne pourrait comprendre. franchement je veux entendre de conseils de personne j'aurais juste besoin d'hurler, et envoyez tout ce joli monde sur mes épaules en enfer, mais est-ce que je suis vraiment comme ça ? ça c'est sûr que non. toute façon les chaînes qui me pende aux coup sont plutôt bien lourde.

Bonjour L'écouteur de silences,

J'ai une question qui n'engage que moi, et j'avoue ne pas avoir entièrement lu le sujet qui est assez long.
Le but de ma question est vraiment de t'aider.

Je remarque beaucoup de colère, voire de rage dans tes propos, une rage contenue.
As-tu déjà essayé de libérer cette rage, justement en hurlant de toutes tes forces?
As-tu essayé la méditation également?

J'essaye de te donner des pistes.

Bon courage,
Jthom

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Le suicide... les idées noires... Un sujet qui me concerne au quotidien. Malheureusement.

Pourquoi cet attrait pour la mort?

Parce que pour certaines personnes c'est le seul échappatoire qui existe...Moi ce que je n'ai jamais compris, et qui demeure un mystère, c'est l'attrait pour la vie...

Car pour d' autres c' est le seul échappatoire qui existe ?

Dreamy a écrit:Parce que pour certaines personnes c'est le seul échappatoire qui existe...Moi ce que je n'ai jamais compris, et qui demeure un mystère, c'est l'attrait pour la vie...

En fait ça dépend surtout de la normalisation des taux de sécrétion d'endorphines, de l'effet de tolérance, et de la manipulation de ce taux. Qui ne s'est jamais enfilé un Alprazolam me jette la première plaquette.

Nous vivons dans un monde régi par la violence morale et psychologique que permet le confort de l'industrialisation. Nous partons déjà avec le handicap d'être parfois "aliénés" vis-à-vis de la société de surconsommation. Ensuite surviennent les difficultés du quotidien. Je trouve qu'il est dommage de ne pas réserver notre intériorité émotionnelle à nous préserver des vices de ce monde.

ca peut aider

http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm

"Pourquoi cet attrait pour la mort?"
J ai bien ma petite idée mais je vais me garder de la poster. Je pense que ce n est pas très constructif et ca pourrait renforcer les idées noires de certains. Je vais plutot parler de ma propre démarche thérapeutique, peut être vous donnera elle des pistes. Je pense que la dépression et l éventuel désir de mort qui s en suivrait peuvent découler, entre autres, d une "rupture" entre l émotionnel et l intellectuel.

A un moment dans ma vie il y a du avoir une "cassure" avec mes émotions. A moi d en identifier la cause et de la décoder, pas pour m apitoyer ou me donner bonne conscience mais pour comprendre quel impact elle a eu sur moi et mon comportement. Pour saisir ce qu il y a lieu de garder et ce qu il y a à changer.

Pendant longtemps j ai cherché à mieux comprendre mon environnement pour savoir quelle position adopter, jusqu a baisser les bras au vu des faibles bénéfices que j en retirais. Il faudrait que je quitte ce comportement pour plutot chercher ce que l environnement peut m apporter; qu est qui me fais plaisir; dans quelle situation/activité je me sent bien. Et accepter cette émotion sans chercher le pourquoi ou le comment.

Je pense qu un bon équilibre entre l émotionnel et l intellectuel est essentiel au bien être. Pas facile quand toute activité semble fade, ennuyeuse, dénuée d interet et vide de sens. Qu en est il de ce petit garcon que j étais qui aimait tout et qui était curieux de tout? Il est toujours la quelque part mais il est epuisé, il n a pas recu suffisamment de moyens d exprimer ses émotions; on lui a enseigné ou il a ressenti le besoin de les garder pour soi, de les cacher pour que personne n en abuse ou n en souffre.

Je vais devoir lui trouver des moyens de s exprimer; sans doute de facon maladroite d abord vu le manque de pratique mais il parait que le ridicule ne tue pas contrairement a la dépression. Reste a trouver le bon contexte: avec une psychologue et sur un forum anonyme rempli de surdoués empathiques ca me semble un bon début^^

J'ai longuement hésité avant de poster sur ce thread, de peur que mon intervention puisse être perçue comme voyeuriste, comme impudique, tant les souffrances et les traumatismes relatés par plusieurs intervenants sont profonds et violents.

Puis je me suis dit qu'en réponse au courage des uns et des autres à s'ouvrir sur un forum public, à raconter l'indicible, il était de mon devoir tout d'abord de rendre hommage à leurs cris du cœur, ensuite de leur témoigner toute mon affection émue, ma solidarité humaine, mon empathie (si tant est qu'il soit possible de se projeter dans semblables abysses sans les avoir traversés soi même).

Je serai bref, ne tenant pas à prodiguer des conseils qui pourraient s'avérer maladroits, voire contre-productifs. Je n'ai pas de compétence psy particulière, et les situations de détresse, leurs causes et leurs symptômes, sont si variables d'une personne à l'autre. Je me sens démuni et impuissant face à cela.

La seule chose que je puisse apporter factuellement concerne mon fils psychotique. Il a vécu une période d'idées noire il  y a plusieurs années. Durant sa phase suicidaire, l'encadrement thérapeutique du CMP dont il dépend, ainsi que mon soutien, ont pu l'aider à traverser sa "saison en enfer".

Quand j'évoque un "soutien', je pense à l'écoute de son mal être, à la valorisation de sa personne, à l'évocation de projets personnels plaisants susceptibles de redonner goût et attrait pour la vie. Cela est prenant, angoissant, épuisant, et je crois que seul un amour indéfectible donne la force de porter ainsi à bout de bras un proche en détresse psychique.

Si je puis me permettre de tirer quelques conclusions de mon vécu susceptibles d'aider au moins certains d'entre vous pour qui la vie a perdu tout attrait, elles seraient :

- de vous adosser à vos proches qui vous aiment, qui tiennent à vous. Leur amour et leur attrait pour l'existence peuvent vous être bénéfiques,

- de consulter des professionnels compétents (psychiatres, psychologues). Il y a mille bonnes raisons pour avoir recours à des aides thérapeutiques en période de détresse psychique, et aucune mauvaise raison pour ne pas faire cette démarche. En cas de crise aiguë, une consultation aux urgences psy de l'Hôpital le plus proche peut faire la différence entre la vie et la mort.

- pour ceux et celles dont l'état suicidaire est consécutif à des traumatismes subis (rejets, violences, abus sexuels), les salauds sont ceux qui vous ont fait subir ces affreuses maltraitances. Vous ne portez aucune responsabilité, ni encore moins aucun culpabilité, dans votre état affectif saccagé qui vous a fait perdre le goût de la vie. Ce sont les bourreaux qui méritent l'opprobre, et doivent rendre compte de leur actes immondes, en aucun cas les victimes. Justice doit vous être rendue. Si cela s'avère possible, cherchez parmi ceux qui ont été témoins de ces actes qui vous ont tant fait de mal des personnes assez courageuses et repentantes pour aller témoigner en justice et ainsi tenter d'obtenir la sanction des actes commis. Pour vous, mais aussi pour de potentielles autres victimes de ces salopards. Une remise à l'endroit judiciaire peut, par sa vertu cathartique, aider à réamorcer une reconquête de l'estime de soi.

ParaPluie a écrit:@Beautymist je ne sais pas si ça peut t'éclairer, mais c'est une étude sur la dissociation traumatique sur laquelle j'étais tombée dans mes recherches personnelles. J'ai aussi vécu une dissociation traumatique jeune et ça a duré un certain temps (certes suite à des événements de maltraitances bien moins grave que ceux que tu as vécu...) Toujours est-il que notre cerveau nous anesthésie afin de "nous protéger" : d'où le fait qu'on n'ait pas forcément l'idée de se suicider puisque on est "trop détaché" de soi pour être vraiment connectée à la douleur... Le lien est ici : http://www.memoiretraumatique.org/assets/files/Documents-pdf/La-dissociation-traumatique-et-les-troubles-de-la-personnalit-Dunod-2013.pdf

Merci ParaPluie, j'étais passée à côté de ta réponse.

Oui, mon cerveau m'a toujours protégée. Je reste quand même en mode hypervigilance, ce qui est épuisant.

Et je cherche à mieux m'entourer, ce qui se fait de façon progressive... A trouver des personnes de confiance, un réseau qui soit mon filet de sécurité, me choisir une famille de coeur... Ca se fait, c'est très long... ça demande beaucoup d'efforts et d'énergie... de l'argent aussi parfois.

Je passe mon test WAIS-IV (1er rendez-vous la smeaine prochaine) dans des conditions pas top mais bon... la curiosité est la plus forte.

J'ai mis en place le moyen d'avoir à nouveau des chatons chez moi et de récupérer ma bilbiolthèque de livres rares choisis avec soin durant toute une vie... Ca va se faire...

à propos de suicide :

j'ai discuté avec un psychiatre (formé à l'étranger et j'ai de bonnes raisons de rejeter la psychiatrie à la française) et il m'a confirmé que je n'étais pas suicidaire.

Parc ontre, il m'a dit que je souffrais de "phobie d'impulsion" et m'a recommandé de ne jamais dire ça à un psychiatre français...

Phobie d'impulsion c'est la peur, vu ma situation désespérée, de céder à ma propre impulsivité et d'avoir un geste auto-destructeur malgré mon envie de vivre.

Et comme je me sais impulsive, je ne garde pas de médicaments chez moi, j'évite tout ce qui pourrait être un instrument de destrcution. en même temps, il faut bien que j'ai des couteaux dans ma cuisine donc... je lutte au quotidien contre l'impulsion de retoruner le couteau contre moi-même.

En fait, cette impulsion a l'air de s'estomper avec le temps. Mais elle peut revenir à tout moment pourvu qu'il y ait un élément déclencheur qui me rappelle une douleur ou une violence passée.

Merci ParaPluie oui le site memoiretraumatque.org je connaissais.

J'ai rencontré ma femme exactement à la période où elle se décidait à faire des choix terribles. Elle avait 16 ans. Je n'avais absolument aucune conscience qu'elle en était là car je ne connaissais que ce sourire immense qui m'a séduit et qui éblouissait les passants. Pourtant ne le gardait-elle en fait que pour ces seuls moments offerts... C'était toute sa petite réserve de sourire de la semaine concentrée sur ces deux petites heures ensemble. Dans les semaines qui suivirent pourtant, elle a tenté, très discrètement et donc pas comme un simple appel à l'aide.

Plus tard pourtant, les foutus cachets presque encore dans une main, elle décidait en dernière espérance de me prendre l'autre et de me suivre dans ma rêverie. Elle a accepté de faire confiance à ce sentiment naissant qui aurait pu être le plus destructeur de tous s'il avait failli à un moment pareil. Je n'ose imaginer, si j'avais été faux et avais trahi cet ultime espoir...

Et voilà, nous sommes ensemble depuis 10 ans. Elle est heureuse et légère. Et je n’appris qu'après plusieurs années que, sans le savoir, je lui avais sauvé la vie.

Sinon, nous aurions tous deux perdu sans le savoir quelque chose de silencieusement infini. L'univers ne vous aurait pas semblé tellement différent et pourtant il aurait contenu moins de douceur et moins d'étoiles. Surtout s'il l'on considère cette petite supernova de 7 mois qui rit à présent entre nos bras et a hérité de tous les sourires...

Un sujet qui m'a beaucoup toucher pendant mon adolescence, a force de rejet on fini par ne plus trouver d'attrait à rester en vie. Ce qui me sauve est que mon père c'est suicider quand j'avais 5 ans et que j'ai vu la dévastation que cela a fait à ma famille et même encore a l'heure actuels. Ça ne ma pas empêché de tenter tout de même mais j'ai une famille que j'aime et je ne veux pas la faire souffrir d'avantage.
Ce sont des liens sociaux fort qui nous font passer l'envie, mais elle ne nous quitte jamais totalement surtout quand tous ce que l'on ressent est exacerbé.
L’intérêt que l'on trouve à la vie diffère selon nos gout, mais il y a des plaisir simple accessible a tous qui nous permettent de ce reconnecter au monde.
Ce levé un matin avants le lever du soleil un jour légèrement nuageux mais pas trop et observé le soleil ce levé, c'est rayon ce réfractant sur les diverses couche nuageuse donnent des myriade de nuance. Avec de la musique c'est encore mieux, là chacun c'est gout. Pour moi c'est pink floyd
Allez une photo parle tout mieux. Je vous laisse un panorama fait avec un compact un matin d'émerveillement

Beautymist a écrit:à propos de suicide :

j'ai discuté avec un psychiatre (formé à l'étranger et j'ai de bonnes raisons de rejeter la psychiatrie à la française) et il m'a confirmé que je n'étais pas suicidaire.

Parc ontre, il m'a dit que je souffrais de "phobie d'impulsion" et m'a recommandé de ne jamais dire ça à un psychiatre français...

Phobie d'impulsion c'est la peur, vu ma situation désespérée, de céder à ma propre impulsivité et d'avoir un geste auto-destructeur malgré mon envie de vivre.

Et comme je me sais impulsive, je ne garde pas de médicaments chez moi, j'évite tout ce qui pourrait être un instrument de destrcution. en même temps, il faut bien que j'ai des couteaux dans ma cuisine donc... je lutte au quotidien contre l'impulsion de retoruner le couteau contre moi-même.

En fait, cette impulsion a l'air de s'estomper avec le temps. Mais elle peut revenir à tout moment  pourvu qu'il y ait un élément déclencheur qui me rappelle une douleur ou une violence passée.

Il se passe quoi concrètement si tu parles de ça à un psy français ?
Il t'envoie en asile le soir même ?