Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

Beautymist a écrit:à propos de suicide :

j'ai discuté avec un psychiatre (formé à l'étranger et j'ai de bonnes raisons de rejeter la psychiatrie à la française) et il m'a confirmé que je n'étais pas suicidaire.

Parc ontre, il m'a dit que je souffrais de "phobie d'impulsion" et m'a recommandé de ne jamais dire ça à un psychiatre français...

Phobie d'impulsion c'est la peur, vu ma situation désespérée, de céder à ma propre impulsivité et d'avoir un geste auto-destructeur malgré mon envie de vivre.

Et comme je me sais impulsive, je ne garde pas de médicaments chez moi, j'évite tout ce qui pourrait être un instrument de destrcution. en même temps, il faut bien que j'ai des couteaux dans ma cuisine donc... je lutte au quotidien contre l'impulsion de retoruner le couteau contre moi-même.

En fait, cette impulsion a l'air de s'estomper avec le temps. Mais elle peut revenir à tout moment  pourvu qu'il y ait un élément déclencheur qui me rappelle une douleur ou une violence passée.

Il se passe quoi concrètement si tu parles de ça à un psy français ?
Il t'envoie en asile le soir même ?

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Fishcake a écrit:Allez j'avance le 10 juillet 2016 à ce soir. Je n'appelle pas à l'aide je dit au revoir. Bye et soyez heureux.

tu veux causer ?

utile de lire ceci , c'est pas long, c'est pas chiant, juste prendre un peu de temps, pas beaucoup

http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm

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Reviens donc sur le chat

Bonsoir Fishcake,

Le problème c'est que j'ai encore trouvé personne pour en parlé. Et peut-être que je ne veux pas aussi blesser quelqu'un avec mes mots.

Et si nous essayions de nous parler ? Je suis là, à ta disposition, prête à tout entendre, même des "maux" blessants. Je ne peux t'obliger à accepter cette "oreille attentive", mais sache que je suis là.

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Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre.

Pourrais-tu développer un peu cette identification à une apparente "schizophrénie" en relation avec ton analyse scientifique de ce que tu ressens ? Pourquoi ne peuvent-ils pas comprendre ?

en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Que représente le 10 Juillet pour toi ? Un jour par hasard ? Un jour de "test" pour vérification-compréhension-abnégation-dénonciation?

Codes ? Fais-tu allusion à la "mémoire" ?

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fish c'est qui les gens qui devaient venir te chercher l'autre fois

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si tu meurs tu veux bien me mettre sur la liste des héritiers stp

ptèt personne t'a demandé encore

je tente ma chance

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j'aime bien les livres

Par exemple j'ai trouver la théorie de Platon dans Terminator et sans faire de sophisme.^^

Le domaine d'étude dans lequel tu sembles en immersion est fascinant de par son mystère et sa "subjectivité" dont ta "forme" me semble bien transpirer ce sujet.

pensée magique crois qu'il y a plusieurs dimensions invisibles

Et pourquoi pas ? Tu sains, il arrive que les travaux de recherche dans des domaines "surgis de nulle part", initiés pour démontrer qu'ils ne sont qu'illusion imaginaire de la pensée existante dans l'esprit....finissent par démontrer cette "existence"... et si, pour reprendre ta formulation la "pensée magique" était la forme évolutive de "l'esprit" du magicien qui ne croit pas en la magie de sa pensée projetée sans forme connue par sa "réalité" ?

pensée magique crois qu'il y a plusieurs dimensions invisibles

Et pourquoi pas ? Tu sains, il arrive que les travaux de recherche dans des domaines "surgis de nulle part", initiés pour démontrer qu'ils ne sont qu'illusion imaginaire de la pensée existante dans l'esprit....finissent par démontrer cette "existence"... et si, pour reprendre ta formulation la "pensée magique" était la forme évolutive de "l'esprit" du magicien qui ne croit pas en la magie de sa pensée projetée sans forme connue par sa "réalité" ?

je retourne me percher sur des fils plus proches du sol, bonne journée les amis

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En fait je sais que la plupart des psychiatres qui sort de leurs études il n'ouvre pas un livre.

La psychiatrie est loin de constituer, bien bien loin, de constituer une "remède par solutions" pour les "maux" de l'esprit Humain, de par l'impénétrabilité ? Un domaine très très....flou ?

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On a poster en même temps

Le hasard a de l'humour !

A te lire, Fishcake, je ne "trouve" pas sombre du tout, bien au contraire....Curieuse "impression"...

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Les problèmes et difficultés, auxquels nous sommes tous confrontés (tous les Êtres Vivants), ont eux-aussi, différents "poids", différentes "échelles" et différentes "mesures". La forme, la matière et la structure de la "Croix" rend son poids totalement unique et différent pour chacun d'entre nous.
La Vie est un acte "unique" dont le poids nous dépasse parfois...mais, ce poids n'est pas existant pour nous écraser, mais plutôt pour nous enseigner ; enfin c'est que je crois moi.

Se guérir, j'ai renoncé. Je cohabite avec elles, quand elles viennent. Une fois elles ont failli m'avoir. Le plus souvent elles ne me visitent que pour quelques heures. Je pleure beaucoup, je souffre alors, au cœur et ailleurs.
Je fais cela dans le noir et silencieusement surtout, c'est rituel.

Puis elles finissent par m'énerver. Alors je me lève, je vais faire un câlin à mon chien. Sa chaleur et son odeur me font rappeler qu'il existe de la douceur, ça et là.

Difficile de vivre dans un monde dans lequel on se sent à chaque instant étranger ; se ressourcer avec la "Nature" et se noyer dans l'admiration des paysages et des animaux ? Se dire que l'on n'a pas encore lu tous les livres qui valent la peine d'être lus? Faire La rencontre avec laquelle tout se passe mieux ? Donner de son temps aux autres ? l'impression que tout est vain. Et pourtant les années passent et nous vivons , je vis et continue à vivre , bêtement, mesquinement, en sabotant tout ... Et pourtant je crois encore à l'être qui me , nous fera aimer notre vie ...

Fishcake a écrit:Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Ce que tu écris est sérieux et les psy spécialisés dans ces questions sauraient t'écouter ; ils diraient probablement que tes inquiétudes ne signifient pas que tu risques de passer à l'acte. L'un des spécialistes les plus connus est Dr Roland Coutanceau (banlieue de Paris).

Sans vouloir te donner de faux espoirs, je crois qu'un bon victimologue/psychotraumatologue t'écouterait attentivement : Emmanuel AUGERAUD

Psychiatre des hôpitaux

Lieu de consultation :
CMP
29 av. du Gal Leclerc
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64039 PAU
France

Second lieu de consultation :
ELSA
4 blvd Hauterive
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64000 Pau

Bon courage,

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Merci pour le livre.

Le psychiatre dont je t'ai donné les coordonnées n'est pas à Paris mais est à Pau, comme toi d'après ta fiche ;-)

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Il est dans les annuaires sur l'EMDR et les TCC

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J'ai grandi dans un monde qui est pas le monde réel, je me suis construit dans ce monde.

Bonjour Fishcake,
Veux-tu exprimer que tu as grandi dans un "environnement" familial traumatique et que tu t'es construit dans cet environnement traumatisant ?

"je me suis construite" et non pas "je me suis détruite" ; malgré les malgré, tu t'est "battue" contre l'autorité de fait...

Pourquoi ressens-tu de la haine contre toi-même ?

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C'est rassurant. c'est agréable de lire cela.

Je plante mon drapeau. Courage aux suicidaires, je sais ce que vous traversez mais je n'ai malheureusement pas de remède. Le plus terrifiant, c'est que l'on dit souvent que le temps aide à oublier, ou à refermer certaines blessures mais il ne guérit jamais la dépression à en juger le nombre de personnes plus âgées que moi qui postent sur ce topic.

c est effectivement un sujet grave. le passage à l'acte s est produit pour moi dans des moments de solitude extrême que rien ni personne ne pouvait soulager. ça n a pas marché et j en suis heureuse aujourd'hui mais au moment x je ne pensais qu'à fuir cette souffrance insupportable . je n'ai pas trouvé la solution pour échapper au trou noir.
peut être que ce forum peut être une aide? savoir que d autres zèbres vivent des émotions similaires.
heureusement cela n'arrive pas souvent, une fois pat dizaine d année je dirais mais ça commence à être lourd à gérer pour moi et mes proches.
par contre j'ai remarqué que cela arrive à chaque fois dans des moments de conflits où je me sens totalement incomprise et rejetée , pas forcément réellement d'ailleurs. des moments où j'exprime un énorme ras le bol ou fatigue que personne ne prend en compte.
donc peut être en réglant cette fatigue ras le bol adieu la vie, j arriverai à ne plus descendre aussi bas.

je suis de plus en plus d'humeur suicidaire : j'attend la mort comme une délivrance.

et comme pour m'achever, il n'y a personne pour prendre de mes nouvelles.

oui je fais partie de ces enfants violés et adultes massacrés qui n'en peuvent plus d'appeller au secours et d'être obligés de côtoyer au quotidien d'anciens agresseurs.

Tous mes encouragements, Beautymyst. Bon, ce n'est pas grand chose, ça ne coûte pas cher, mais je n'ai pas grand chose en stock de mieux...

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on fait quoi si les juges d'instruction, malgré des preuves accablantes, trouvent une entourloupe pour "classer sans suite", mais si par ailleurs -bonjour justice expéditive - ils trouvent moyen de vous mettre sur le dos un délit mineur et hop ! vous vous retrouvez, bien qu'honnête citoyen (les gendarmes assistantes et autre spsy n'yant pas fait leur job les assocs non plus) avec un casier judiciaire ?

c'est deux poids, deux mesures en permanence.

beaucoup de lâches aussi qui me conseillent d eme venger de me faire jusitc emoi-même (encore une fois me conseilletn de devenir ue délinquante) tout en ayant le culot de me qualifier de "manipulatrice" - déjà pour manipuler faudrait savoirt mentir hors j'en suis incapable, étant Asperger (probable).

je suis et c'est certain hypersensible et plus il y a de stress extrêmes, plus je m'éteins vite

à quoi ça me sert d'avoir près de 140 de QI si j'ai un h&andicap physique et suis si mal logée que ça m'achève ?

à quoi me sert d'être "une belle femme" (c'est un avis unnanime que je ne parateg pas), si ce n'est que pour attirer des pervers ?

à quoi me sert d're née dans une famille aisée si je suis ruinée (abus de confiance escroquerie) et moquée par mes voisins d'origine plus modeste.

je finis triste, solitaire et agressive, comme un chien enragé, trandformée en un animal à force d'être traitée come tel, moins bien même, comme une esclave, comme une bonne à tout faire, comme un paillasson sur lesquels tant de gens s'ssuient la tête ?

voici qq stress extrêmes en plus de l'inceste et de viols systématiques - mes tortionnaires m'ont menacée de mort et autres représailles m'ont jetée à la rue en plein hiver m'ont enfermée de façon abusive en psychiatrie (j'ai un handicap mais physique et non psy) m'ont spoliée de l'héritage de ma propre mère ont fait en sorte que je sois handicapée à vie et ne puisse travailler (ou alors en mode survie au black)

je cherche à repartir sur des bases saines... impossible !

je cherche des cercles vertueux... de plus en plus difficiles à trouver

j'ai fait des thérapies... inutiles

je ne me drogue pas (sinon à la solitude à la précarité et au malheur), je ne fais pas d'enfant dans le seul but de les martyriser mais je suis dans la position du bouc-émissaire, enfermée vivante dans le rôle dévalorisant de la victime.

jpp

*

ortolan a écrit:Idem que Gabriel, je n'ai pas les mots hormis le dégoût face à des actes que j'estime révoltants et indignes de l'Humanité et le sentiment d'injustice face à la souffrance et la détresse des victimes. Je vous adresse toutes mes pensées de soutien ; chaque jour est une victoire.

Je vous transmets quelques liens à ce sujet :
http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm
(issu de la "trousse à outils" : https://www.zebrascrossing.net/t5344-trousse-a-outils-prevention-de-la-detresse-morale-ou-emotionnelle-depression-deuil-suicide-etc )

J'ai lu, merci.

Je tombe sans cesse sur des aidants incompétents et maladroits qui me réactivent le trauma. JE LES HAIS.

j'AI TROUVÉ PLUS D'EMPATHIEET D'ECOUTE ET DE GESTES/APROLES PARROPRIEES CES DENIERS JOURS CHEZ UNE COIFFEUSE ET UN CHAUFFEUR DE TAXI

de toute façon, on vit à une époque où la pizza arrive plus vite que la police.

on ne se remet jamais de l'exil, d're traitée en étrangère dans son porpre pays

on ne se remet jamais de l'inceste on vit avec, emportant partout le trauma dans sa valise - privé(e) à jamais d'enfance, d'innocence et de sexualité

attirant sur soi, haine, jalousie, concupisence et parfois la main tendue, l'écoute et la solidarité - mais pas là où elle s'affiche de façon hypocrite.

Une pensée pour vous tous.

Quelle serait la proportion (ou pourcentage) de Zèbres suicidaires ?
Pourquoi (hormis les personnes traumatisées) n'arrivons-nous pas à nous défaire de ce cycle latent, à croire qu'il a disparu mais revient toujours nous hanter ?

J'ai toujours pensé au suicide.
Petite, je me disais que je mourrais à 17 ans. J'en étais intimement persuadée. J'aurais donc eu assez de recul pour passer à l'acte ou pas. J'avais envisagée toutes les solutions possibles, les moins pénibles, les plus discrètes.
Puis à 17 ans, n'ayant pas le courage de passer vraiment à l'acte (essais minables) je me disais que mon heure viendrait à 24 ans, que oui, cette fois-ci ce serait la bonne.
A 24 ans, c'est passé à 27 ans.
A partir de l'engagement pris avec mon (futur) mari, le suicide aurait été un acte égoïste ignoble envers une personne qui te donne tout son amour et une grande partie de lui-même, j'ai donc arrêté d'y penser de façon récurrente. Je pourrais avoir tout ce que je souhaiterais pour être heureuse. Mais il y a des moments où ça nous démange, où rien n'y fait, on ne supporte plus ce monde de merde, ces injustices, cette inhumanité, cette débilité générale. Où on a envie de devenir bête, attardé mental (je suis sur la bonne voie) pour ne pas comprendre que le monde souffre et que nous ne sommes que fourmis, que peu importent nos projets, ces micro gravillons ne consolideront pas la route d'un avenir meilleur pour les générations futures et pour notre pauvre planète que nous saignons sans pitié. J'aimerais tant que nous ne soyons tous qu'Amour. J'aimerais tant que nous nous entraidions. J'aimerais tant que la Paix règne.
Nous, les gentils, les bons, les altruistes, les niais, les naïfs, les idéalistes, nous laissons mourir, écrasés par les assoiffés, les winners, les égoïstes, les stupides, les sadiques, les méchants (oui des méchants !).
La population de ces derniers ne cesse de croître. Qu'allons nous tous devenir ?

oufy-dame a écrit:

Fishcake a écrit:Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Ce que tu écris est sérieux et les psy spécialisés dans ces questions sauraient t'écouter ; ils diraient probablement que tes inquiétudes ne signifient pas que tu risques de passer à l'acte. L'un des spécialistes les plus connus est Dr Roland Coutanceau (banlieue de Paris).

Sans vouloir te donner de faux espoirs, je crois qu'un bon victimologue/psychotraumatologue t'écouterait attentivement :  Emmanuel AUGERAUD

Psychiatre des hôpitaux

Lieu de consultation :
CMP
29 av. du Gal Leclerc
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64039 PAU
France

Second lieu de consultation :
ELSA
4 blvd Hauterive
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64000 Pau

Bon courage,

Pour info, le Dr Augeraud ne reçoit plus de nouveaux patients. Je le sais car je l'ai contacté par email pour avoir un premier rdv. Par contre, il a eu la gentillesse de me répondre en me fournissant une liste de psy(chologues ou chiatres) pratiquant l'EMDR et qui pourraient aussi t'aider, Fishcake.

Il suffit de lui envoyer un email.

Bon courage !

"Nous, les gentils, les bons, les altruistes, les niais, les naïfs, les idéalistes, nous laissons mourir, écrasés par les assoiffés, les winners, les égoïstes, les stupides, les sadiques, les méchants (oui des méchants !).
La population de ces derniers ne cesse de croître. Qu'allons nous tous devenir ? "

ce que nous sommes, des gentils malgré les méchants

et on est très doué pour cela en plus :-)

 Je suis méchamment gentille.

 Courage mouette